-- Зашёл в банк в маске . Получил ... люлей , вызвали ментов , получил пять лет . Недавно откинулся . Зашёл в банк без маски . Получил ...люлей , вызвали ментов , дали пятнадцать суток . Что за фигня происходит ???
Енд Ок. Ктож будет пред тобою обнажаться? Ты, сначала, сам её обнажи. А, потом, будешь плакать, иль, смеяться. А сам, какой ты обнажённый? Может, от твоего вида, Обнажённого, Женщина в обморок упадёт? Не плюй в колодец! Придётся, и самому ( из того колодца) воды напиться.
@@Мурлотакое МОЖЕТ ТОЛЬКО И ОДНА🙎🤔 Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал: - Красивые - налево, умные - направо. Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит: - Ты что, обезьяна? - Ну, не могу же я разорваться
- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья... - А разве не в полночь, крёстная? - Прости, новые ограничения, всё до <a href="#" class="seekto" data-time="1380">23:00</a> только работает.
Поступает девушка в универ. Экзамен провалила, сидит, не знает, что делать. Подходит к ней ректор и говорит: - Не поступила? Не беда. Если со мной переспишь, то я тебя зачислю. Девушка: - Хорошо, но у меня болезнь, называется - "полтора круга". Ректор такой болезни не знал, взял, да и переспал. На следующий день идёт ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: - Ты случайно не знаешь, что это за болезнь - "полтора круга"? Математик: - Конечно знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).
Вдруг проросли у Ректора, из попы - три-пера Павлином стал расхаживать - хохочет кафедра Откладывать стал яйца он, за сутки - два ведра до коликов в истерике - ржёт та же кафедра А Ректор важно шествует, походка от бедра Три-перья разрастаются, уже полтора метра а Ректор пистолетом хвост, всегда держит по ветру С хвостом он стал совсем не прост, под нос бормочет мантру Блюсти стал несъедобный ПОСТ, оделся в стиле кантри Для всех он стал как в горле кость, рискни перехитри Когда-то похотливый Лось, счас падает с пол литры Смешал все краски на авось, на серой сей палитре ...
Анекдот из 90х. В автосалон заходит новый русский и говорит - мне бы мерина 600 ого. Менеджер - извините, а это не Вы покупали у нас три дня назад Мерседес 600 последней комплектации? Ну, я. А что случилось с машиной? Да там пепельница полная уже, некуда бычки ложить.
Анекдот прикольный, только в оригинале, новый русский не на второй раз тарабанил в окно, а на третий, во второй раз они встретились снова на светофоре, и мужик из запорожца спросил у нового русского из мерса про телек на 200 каналов, а когда новый русский стучал в окно запорожца и похвастаться телеком на 300 каналов, вот только тогда ему и сказали что ради этой фигни его вытащили из джакузи
Собачии бои. Приходит дяденька с таксой под мышкой и организаторам говорит. Если моя будет биться с победителем то ставлю пол ляма евро. Бобедил огромный дог. Мужик вышел отдал деньги и таксу на ринг. Дог кинулся и такса его на лету пополам перекусила. Мужик подошол поднял ее под мышку и за выигрышем. К нему куча людей продай. Предлогают кто сколько. Он молча походит к тому кто деньги выдает. А тот ему говорит лям евро дам. Мужик отвечает вы что совсем ох...... Я только за доставку крокадила лям отдал. А еще пластика. Клыки победит.
@@tatyana3440 Сама написала , по другому никак , стопудовый верняк , чудо - универсальная бумага и нашим и вашим всегда прийдёт на помощь , если есть под рукой в самый ответственный момент , чтобы зафиксировать - облегчение ! ✌️😤✌️
Старый бородатый анекдот. Родом из далёкого прошлого. Как и загадка,про то, почему "запорожец" не красят в чёрный цвет? Оказывается, для того, чтобы с "мерином" не путать.
@@ЛёхаСнежков-б3м Это не Он - это редкая птица - Даэтоясил! Старый свой ник, с капустой заквасил В цвете оранж, как апельсин форсит здесь меж нами, он без лосин ...
Какой-то проходимец, косит здесь под СИЛа Заброшен сей японец, из шоу Бенни Хилла СИЛ в погодной теме, умнее - сурка Фила А этот проходимец, шарит в теме хило На худой конец, устроим ему вилы Даэтоясил-оголец, не отдадим тебе Курилы ...
@@serggv415 Я тоже не слышал, по случайному совпадению - в Пентагоне в тот день чалился, этот чукча - ухайдакал своим сбросом - мой костюм от "Brioni" ...
Опоздавший! - Сегодня же пятница! 13-е! - А что это такое? - Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. - Ты пятницу 13-е и 8-е марта не путай!
🚖Михалыч сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю «Поехали». И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.
@@Мурлотакое «Рвем небо мы в клочья», слова Дмитрия Рогозина Я мог бы загульною жизнью сочной По миру без толку подолгу шататься, Но сердце меня зовет на Восточный, Решил на Восточном работать остаться. Жилые дома - как грибы в Циоловском, Бетоном в тайгу врастают так прочно, Не знаем здесь пробок глухих московских, Не знаем сует торопливо-порочных…
Flusya, попытался поставить " нравку " ( лайк ), но походу у грёбанного ютуба с "нравками" какая-то трабола. Прими этот комент в качестве "нравки" , ты умничка, весёлая девчёнка и канал у тебя СУПЕРРРРРРР. Так держай и не понижай планку контента. Анекдоты в твоём исполнении, даже если у них борода до тротуара, уж больно душевные получаются.
@@Flusya Оль привет расскажи вот этот анекдот он конечно замороченый но смешной мой друг в свое время у Романа Трахтенберга царство ему небесное выйграл 100долларов за этот анекдот .Так вот сам анекдот решил дед от бабки избавиться но не знает как это сделать пошёл к киллеру и говорит посоветуйте как это сделать тот говорит есть один способ .Езжай в горы там есть один гуру он тебе все расскажет он приехал ,гуру и говорит тебе нужен цветок который убивает на сто процентов тот пошел с ним в поход за цветком жили в землянке месяц потом нашли этот цветок дед спрашивает что дальше делать гуру говорит месяц суши его потом месяц настивай потом отвар нальешь в чай и поставишь у кровати,дед спрашивает а потом что?гуру и говорит ночью бабка твоя проснется и скажет хочу пить,ты ей скажешь чай под кроватью она нагнется,а ты ей топором по бошке Даш!!!!!!
@@Flusya На светофоре в крутую Бэху въезжает Москвич-410. водитель Бэхи улыбаясь, подходит к Москвичу: - Что, братан, тоже подколки от знакомых про Запор и Мерс надоели?)))
Запорожец или лада калина ... уже мадо кто помнит запорожец ... каждый анекдот отражает душевное состояние , факм джакузи ..все навороты ..быкуют бараны .. рога то есть.. прлсто твоя интонация имеет значение ... ты как артистка в роди бездемонны или верки сердючки , расскажи про кролика из кентуки , помнишь ??? еакой вася ? Я кролик из кентукии...это про любовь
😦Сталин часто бывал в МХАТ'е. Однажды незадолго до окончания спектакля Станиславский с группой товарищей вошли в ложу Сталина, и руководитель театра робко поинтересовался: - Как вам наш спектакль, товарищ Сталин?" Сталин мрачно ответил: - Скучно было... Станиславский посерел лицом, а Сталин, пыхнув трубкой, добавил: - В антракте. Громкий вздох облегчения и дружный смех.
Перед светофором останавливаются два авто - Таврия и Бентли. Водитель Таврии, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
🎧🎶🎤 Вы шуміце, шуміце надамною, бярозы, Калышыце-люляйце свой напеў вековы, А я лягу-прылягу край госцінца старога На духмяным пракосе недаспелай травы. А я лягу-прылягу край госцінца старога Галавой на пагорак, на высокі курган, А стамлённые рукі вольна ў шыркі раскіну, А нагамі ў даліну. Хай накрые туман. Вы шуміце, шуміце надамною, бярозы, Асыпайуе-мілуйте ціхой ласкай зямлю. А я лягу-прылягу край госцінца старога, Я здарожыўся трохі, я хвілінку посплю.
Ольга ты просто огонь 🔥🔥🔥 просто багиня ❤️❤️❤️ просто кукалка хочу любить тебя зайка одну единственую навсегда ибыть всегда рядом только стабои ивгоре и радости доканца дней
