C'est très très bien d'amener le sujet de la responsabilité sur la table. L'important est d'éveiller les consciences pour sortir de l'emprise, continue comme ça ! :D C'est super !
Cette vidéo je la découvre à un moment où je suis devenue capable de l’entendre … et c’est aujourd’hui 😉 Merci pour ces témoignages très parlants … je vais continuer de visionner toutes tes vidéos !!! 🙏🙏🙏
Je t'adore je t'adore , je ris, je pleure, je n'ai jamais trouvé des explications aussi claires , avec humour bienveillance, simplicité Merci pour ce cadeau de toi que tu nous offres 💜
Merci, Jeune, beau, intelligent, er qu'elle Maturité. (15 ans de relation toxiques, je commence en sortir, je me sens plus légère et surtout libre) je suis une enfant battue...) J'ai 53 ans, enfin, je suis, sur le chemin de la lumière, Beaucoup de remise en question, c'est énorme d'efforts...épuisant. Maintenant, je resiliante... Merci Continuer.
Je suis à ta troisième publications et je les écoute jusqu’à la fin,chose très rare car la plupart me saoulent,au bout d’un moment (a part « le précepteur de Charles Robin »alors tout ça pour te dire que je suis totale raccord avec ta façon de synthétiser les choses avec beaucoup de sincérité 🙏merci beaucoup pour ce partage 😉
Bonjour Simon, 😊Une belle manière de penser. Nous ne rencontrons pas l'autre par hasard, l'autre est une source essentielle pour notre apprentissage dans la quête de notre grandeur intérieure, de notre individuation, l'important, dans mon sens, est d'aller vers la connaissance de soi, un pas après l'autre, rencontre après rencontre, en cultivant la séréinité suffisante pour "s'y"voir plus clair. Belle continuation.🌺🌺 Kathia
J’ai pris ma part de responsabilité et j’ai mis stop à cette relation toxique. j’ai accepté. À chaque fois que je pardonnais j’acceptais sa violence perversion manipulation égoïsme. Aujourd’hui je me respecte et du coup on me respecte. J’ai cessé avec bcp de difficultés à ne plus croire en lui et je me suis rendu compte que j’étais amoureuse de l’image que l’on représentait et du couple que l’on aurait pu devenir. Cet homme n’existait que dans mes rêves. J’ai cessé d’être dans ce rôle de victime .
En gros si tu es blessé et que quelqu’un vient poser un doigt sur ta blessure c’est de ta faute, tu n’avais qu’à poser un pansement dessus... et si tu ne sais pas poser un pansement c’est de ta responsabilité. Peut-être faut-il raison garder et voir qu’il y a des bourreaux et des victimes et vouloir encore culpabiliser les victimes est une nouvelle violence. Il serait temps de se demander pourquoi il y a tellement de manipulateurs et de violences du coup on aurait tout de suite moins besoin de pansements 🤕
je pencherais plutôt pour: - tu es blessé et c'est toi qui décide d'aller la montrer aux autres en disant -Regarde je suis blessé et tu va la montrer a des personnes qui , tu le sais inconsciemment, vont mettre leurs doigts dessus voir dedans. c'est plutôt comme ça que je le perçoit en tout cas et ce justement par ce que personne n'as vue ta blessure
Effectivement, nier sa propre responsabilité en se positionnant uniquement en tant que victime est un leurre et même dangereux. Nous sommes toujours actif dans une relation, on choisit d'être avec l'Autre, donc, on participe activement à son destin. Nous sommes même les seules responsables de notre destin (hors contexte particulier bien sûr). Ce discours de Simon Lucas est salutaire, il invite les gens à être pleinement acteur de leur vie. Nous vivons dans une société malsaine car elle valorise la "victimisation". Cela n'enlève en rien d'ailleurs le fait que des gens nuisibles existent, mais charge à nous de prendre notre vie en main et d'être acteur actif de celle-ci.
Merci pour cette précieuse vidéo! Je vous ai cité dans un commentaire (écrit aujourd'hui), en dessous de la vidéo "Fabrice Midal : Méditer pour ne plus avoir peur de la vie". En parlant de cette vidéo géniale que vous avez faite ci-dessus, et qu'on pouvait y échanger "pervers narcissique" par ce conditionnement dont parle Fabrice Midal. Ce conditionnement à la performance, devant lequel on ne fait jamais assez et on se retrouve inconditionnellement dévalorisé... Une partie de ce commentaire (que je n'aurais pas pu écrire sans me passionner pour ce que vous dites): En faits, j'ai totalement cru en la puissance que ce conditionnement avait sur moi, à tel point que j'y ai perdu toute responsabilité, toute ma capacité d'imagination, de transformation de ce lieu idéologique et totalisant, en ce conditionnement. Je me suis littéralement donné à cette vague "plus puissante" que moi. Oubliant que lorsque j'étais enfant je percevais très bien le ciel, l'espace réel, tout ouvert, au-dessus de cette vague, que j'y courrais, m'y promenais, y vivais... C'était si inné que je l'ai oublié."
je viens de regarder 2 de tes vidéo, celle-ci incluse, en moi s'est éveillée une douce chaleur et un sentiment de responsabilité et de paix bienvenue ,effleurage d'une liberté. Je souhaite te remercier d'avoir mis ces vidéos en ligne afin que leurs titres m'inspire et me permette, chose rare, d'écouter. Je me remercie de les avoir entendues jusqu'au bout. Je commence à sortir d'un shéma nocif en comprenant comment j'ai mis tout ça en place et bientôt ce sera apaisé grâce aux aides placés sur mon chemin ( qu'elles en soient consciente ou non) et maintenant une aide de plus dans un moment d'ouverture . Merci encore à toi .
Bonjour et merci. Je pense qu'il faut toutefois modérer le rôle de la responsabilité. Car s'il est vrai que ton argumentation est bonne, il ne faut pas négliger le fait que l'on y est pour rien si on naît dans la mauvaise famille, si, pendant de nombreuses années on a subit un traumatisme, si on a pas eu la chance d'être éclairé par une éducation bienveillante. J'ai envie de citer ici la phrase de je ne sais quel philosophe : "On est pas responsable de ce que l'on a fait de nous, mais on est responsable de ce que l'on fait de ce qu'on a fait de nous". Le tout étant ici de savoir comment se libérer de la prison de l'ignorance ou pire dans les croyances erronées dans lesquelles on nous a emprisonné au départ. Cette prison, ce n'est pas forcément nous qui l'avons érigé, et on a pas forcément les armes pour la détruire. Donc dire "c'est de ta faute", c'est peut-être aussi un peu "rapide", peut-être que tout le monde n'a pas eu accès au clé de la vérité, non par manque de volonté, mais plutôt par manque de moyens. En tout cas un grand merci à toi pour ton difficile travail qui me semble-t-il permet de mettre un peu de lumière dans les "ténèbres de l'ignorance"...
Chapeau bas !! Sans ignorer les violences subies par certaines personnes, Simon ose parler des responsabilités de la "victime", c'est courageux ! Je suis maintenant capable de comprendre ce discours : après 40 ans de mariage en relation toxique et avant de perdre le peu de santé qu'il me reste, je m'en vais sans perdre d'énergie à épiloguer. Je suis incroyablement fière de moi. Très bientôt dans mon logement 😊 Courage à tous(toutes) pour faire face à nos propres démons. Merci Simon 💐🌟
Merci Simon pour cette video. Mais une approche d'un PN est toujours déguiser pour séduire sa proie. Ensuite pour avoir la maîtrise de son Emprise, elle met en route un enfant...il est très difficile de choisir d'être victime consciemment ou s'en dégager en ignorant la responsabilité parentale...
Le déni de responsabilité.. est effectivement à pointer du doigt. L’émprise est effectivement liée à l’hypersensibilité et à la codependance J’ai réalisé tout comme vous que ces liens reposent sur une résonance de failles. Qu’est ce que l’emprise offre? Le lâcher prise bizarrement. On ne s’appartient plus. On perd la responsabilité de sa propre vie pour se rendre responsable du pn. La problématique est le détachement de soi. Comment changer une structure affective quand cela vient de la toute petite enfance ? Est ce possible d’ailleurs ? Si la pn ne peut être traitée, comment imaginer que le positionnement sacrificiel puisse l’être ? Comment se reprogrammer ? L’analyse ne suffit pas . Elle obsède même. Avec des résultats médiocres, car on n’y amène aucun renouveau. L’élévation de conscience et la spiritualité est selon moi la seule thérapie possible. Dépasser nos conditionnements en sortant littéralement de soi. Et la libération amène le pardon. Et non l’inverse Votre vidéo est très pertinente. A souligner effectivement l’importance de l’inconscient dans la relation amoureuse , qui est une relation essentiellement instinctive , contrairement aux autres relations, Je partage totalement votre point de vue . J’ai pourtant un parcours chargé en abus affectifs. Mais j’ai accepté de me diluer par transfert. Je préférais vivre par procuration, même douloureusement, que prendre la responsabilité de vivre ma vie par manque d’estime de moi. Il reste qu’il est très difficile de se reprogrammer, et comprendre un processus délétère, ne signifie pas l’intégrer durablement. C’est une démarche active permanente. Comme un sevrage. Merci
Bonjour Laurence , merci pour votre retour . En effet le schéma de dépendance affective exige un long cheminement de conscientisation , il s'agit de retrouver les sentiments d'origine de l'enfance et c'est ce qu'appel le transfert . Le transfert pointe du doigt une blessure qui n'a jamais été entendu . Si l'enfant intérieur est entendu il cesse de s'exprimer sous forme de compulsion et de dépendance ...
@@simonlucas5796 vous l’avez compris jeune, vous laissant la possibilité de vous projeter et d’éduquer un public. Pour ma part, je l’ai conscientisé ces mécanismes dysfonctionnels que tardivement, il y a 2 ans. Éveil fulgurant mais déstabilisant. Une lucidité aigue de tous les dysfonctionnements inter humains, qui découragent de tenter de créer une relation équilibrée et épanouissante. Le plus perturbant étant que bien que victime consentante, on est également toxique . La vulgarisation de la psychologie sur les réseaux est un immense progrès. Car en ligne , il n’y a pas de transfert avec un psy enfermé dans ces propres certitudes qui généralement n’a que des notions er des solutions médicales, et surtout ne nous communiquent aucune clé de compréhension. Donc vous faites un travail remarquable, et vous avez la spontanéité et l’enthousiasme de celui qui veut partager sans pour autant imposer dogmatiquement. Merci
Merci Simon pour cette vidéo que je trouve très claire et très cohérente sur le sujet, je viens de découvrir ta chaîne en faisant des recherches sur Jung et j’aime bien ta façon de voir les choses alors j’en ai regardé d’autres :) Merci aussi à Cinzia Curti Caputo d’avoir mentionné la culpabilité que je trouve difficile à supporter d'autant plus lorsque la relation d’emprise est parentale et moins flagrante que dans ton cas Simon (sans reconnaissance/expertise/témoin éclairé extérieur). Dans mon cas le doute sur la légitimité de ma souffrance génère énormément de honte et de culpabilité (qui est d’autant plus douloureuse avec les remarques de certains thérapeutes qui affirment des choses comme «vous êtes responsable des parents que vous avez…. à un niveau supérieur c’était les meilleurs parents pour vous, etc, etc.. » comme j’ai pu me l’entendre dire plusieurs fois... (si c'est bien ça dont tu voulais parler Cinziar dans les "raisons métaphysiques"). Même si j’étudie en ce moment la médecine chinoise et que je comprends le concept et l’hypothèse, en supposant que ce soit vrai je trouve que ça n’aide pas du tout la personne en souffrance de lui dire ça, au contraire. Voila ça c'est juste un témoignage ^^ Et du coup je me demandais Simon, quel est ton point de vue sur la responsabilité lorsque l’emprise a lieu avec un parent ? Parce que selon moi un enfant n'est pas responsable puisqu’il ne peut pas en avoir conscience du schéma, et aussi qu'il ne peut pas se détacher puisqu'il a besoin de ses parents pour survivre (émotionnellement, matériellement,...) Bien sûr on peut reprendre sa responsabilité étant adulte mais le processus me semble assez différent notamment sur la notion de pardon (si le pardon passe par la reconsidération de la responsabilité, qui est surement mutuelle pour un couple d’adultes mais moins mutuelle (voire pas du tout) pour une relation parent-enfant) ?
Merci pour votre message, ça me fait beaucoup de bien de lire ça ! Effectivement je ressens pas mal toutes ces choses dont vous parlez, difficile de faire le tri et d'avoir du recul sur tout ça quand il s'agit de notre propre histoire :/ Désolée si mon commentaire sortait un peu du sujet initial mais je me dis que les personnes dans ces schémas ont peut être une problématique similaire avec leurs parents puisqu'il s'agit généralement d'une construction datant de l'enfance. Je me dis aussi qu'il y a surement des degrés d'emprise et/ou de manipulation sans forcément toujours aller à la mention de "pervers narcissique". Prenez soin de vous aussi et merci d'avoir pris le temps de me répondre
@Cinzia c.c. [ Fr ] Merci pour ce beau témoignage.L'auteur de cette chaîne est intelligent mais de mon point de vue faussement mature. Le danger sur ces sujets est d'emmener les autres sur des terrains glissants. Cette vidéo en est encore une illustration malheureusement. La culpabilité (ici nommée responsabilité) n'aide en rien c'est une leçon de morale déguisée.
Merci pour tout ce travail que vous nous partage. j aime votre lucidite et votre logorrhee nous fait prendre conscience de nos responsabilites. Meme si l on pense avoir tout regler il est bon de voir le chemin parcouru
Merci pour cette vidéo. La plupart traite des HPE ce qui explique un certain schéma avec les pervers, la culpabilité et la douleur n’est pas moins apaisée pour autant. La votre permet une autre prise de conscience, notre responsabilité et je pense que c’est important dans une situation où nous avons été complètement flouté.
Bonsoir Simon Cette vidéo m a passionnee tout autant que celle de Jung.Beaucoup de maturité et une vision lumineuse des choses.Ce que tu dis dans cette video m aide aujourd'hui à comprendre certaines choses.En tous les cas à etre davantage consciente de ces choses là...De cette partie d ombre que l on porte en nous...Ton discours entre victime et bourreau me fait bcp penser au beau livre de Guy Corneau"victime des autres, bourreau de " soi même "...je suppose que tu dois deja le connaitre ..Merci Simon,
Très intéressant mais la réalité est bien plus complexe que ça, c' est valable pour ceux qui vivent toujours le même schéma. Il existe, fort heureusement/malheureusement des victimes qui ne sont guère responsables de leurs agressions, elles étaient au mauvais endroit au mauvais moment. Et que dire des enfants victimes ? attirent ils leurs bourreaux ? Ça me fait penser à ceux qui soutiennent que le hazard n'existe pas. Heureusement que le hazard existe sinon la vie serait sans surprise, bien fade,réglé comme du papier à musique....
C est d une pertinence et d une justesse et c est très clair , reste à trouver le moyen de guérir ses propres dysfonctionnements . Si vous auriez quelques solutions pratiques à mettre en place via une vidéo pour nous aider à la compréhension de comment faire pour guérir certains dysfonctionnements ça serait super. Merci pour cette vidéo qui est la meilleur depuis que j en bouffe lol
Bonjour. Je vous découvre et je trouve vos propos très intéressants. Je vis depuis 2 ans une situation où je me sens trahie et maltraitée et pourtant je n'arrive pas à en sortir et à comprendre pourquoi je n y arrive pas. j ai rencontré quelqu'un sur les reseaux sociaux, un site pour chanter, et qui au départ semblait très doux. La situation est étrange puisque nous n avons échangé que quelques paroles. Il est devenu muet malgré mes demandes répétées et sans doute agressives pour lui. Il ne communique qu en chansons, soit en déclarant son amour ou bien avec des chansons pas sympas en me dévalorisant , chaud et froid. Le problème est qu il a embarqué toutes les personnes du réseau avec lui. Jai tout fait pour lui expliquer que je trouvais ça malsain, que ça me faisait du mal, lui proposer de se voir, en vain. Il continue mais moi j ai décidé de partir malheureusement il reste toujours dans mes pensées. Je me dit que finalement ce n est pas de l amour, nous sommes probablement tous les 2 en dépendance affective. Je me suis même demandée si c était pas moi la pervers narcissique car je le suis toujours sur les reseaux sociaux. J ai tendance à attirer des personnes qui me dévalorisant et j ai compris qu il fallait que j apprenne à dire non. Merci pour vos vidéos, je vais les écouter car c est un très bon apprentissage pour moi.🙏
Merci pour cette vidéo Simon c est très juste mais pour avoir vécu ce type de situation et avoir fait ce chemin de conscience vers la responsabilisation il me semble que l étape de victime est nécessaire c est le point B quand À est l agression et C est la conscience de notre responsabilité. La posture de victime pendant un temps permet à soi même et aux autres de reconnaître une souffrance et de recevoir de l empathie un petit enfant quand il est chahuté par un autre si sa mère n est pas loin il va se rassurer et pleurer auprès d,elle et en général retourne faire face On a besoin d un temps de récupération de régénération réflexion de compréhension bref on a besoin de se donner le temps ...comme dans un deuil .... le deuil de la personne que l on croyais,etre et que l on est pas ....Guy Corbeau à écrit un livre qui explique bien ce sujet qui s appelle « Victme des autres bourreau de soi même»
On est tous un jour un enfant… un apprenant donc ces jeux de rôles qui se passent dans la cour de récréation sont souvent la première étape pour choisir son camps alors qu’il est tellement plus facile de ne pas choisir et d’apprendre à observer. J’ai plus souvent observé que participé enfant et en grandissant je ne prenait pas mes parents à partie… je leur demandais de ma raconter leur rôle réciproque dans ce divorce? D’où venait la disparition de l’amour ? Je les ai remerciés de leur séparation quelque part et j’ai souvent rendu ses armes à mon père ou à ma mère que je voyais comme la victime la sacrificielle épuisante qd mon père faisait de son mieux pour l’aimer malgré ses fragilités sa sensibilité exacerbée… tous les enfants ne jouent pas au même jeu… arrêter de choisir un camp et de se plaindre apporte un pouvoir surpuissant. Pour / contre regardez les français se déchirer pour une peccadille… et le grand roi qui leur lance des piques et des litres d’essence pour les laisser se déchirer comme des enfants… diviser pour mieux régner… ne rentrons plus dans ces schémas et parlons des choses sérieuses …
Une maturité pareil est exemplaire.. compréhension de soi et par l'extension des autres élevé a un point... grâce à cette vidéo j'ai compris que j'étais toujours attiré par les femmes qui avaient les problèmes psychologiques pas réglés, c'est mon schéma relationnel.. comprendre ça n'a pas de prix...
Le triangle dramatique de karpman.... Vraiment interressant a lire. Comment on peut passer de victime à bourreau par exemple.... Moi j'ai eu un père paranoïaque et une sœur maniaco dépressive et oui des fois je suis devenue victime des fois bourreau.... T'es témoignages me touchent beaucoup. Forza !
Bravo, c' est complètement juste, la personne qui se plaint ne se remet pas en question et répète souvent des idées, des propos, exposés par les psychiatres, psychologues, qui parfois entretiennent ce fonctionnement. Après oui le phénomène du pervers narcissique existe vraiment, et c' est le piège quand c' est un fonctionnement relationnel. Vous l' expliquez très bien.
Merci beaucoup Simon pour cette vidéo si vraie, si réaliste....je t'ai rencontré au festival de yoga à Aix (ou nous sommes sortis d'un cours bizarre) et ai, tout de suite, beaucoup aimé ta simplicité, ta franchise et ta pertinence pour voir les choses lors de ta conférence sur la résilience.....tout, dans ta vidéo me parle....l'ayant vécu, et le vivant encore.....et bien que consciente de n'être point une victime depuis longtemps, et ayant travaillé sur moi, j'ai encore un long chemin à parcourir....encore merci....Nadou
@@simonlucas5796 ta vidéo me parle. tu es courageux est c'est difficile de l'entendre mais je peux t'assurais que la vie depuis 2018 jusqu'a 2022 Me renvois tout dans la gueule. à chaque fois que j'ai pas écouter mon intuition qui est la voix intérieure de soi je l'ai regretter alors j'esseaye d'être à l'ecouter. Je suis dans la dépendance affective Est j'en n'ai conscience mais ça fait Douleureusement mal mais Je sais au fond de moi que t'entendre Me fait prendre conscience que le probléme vient de moi concrétement. Je suis hypersensible hyperactive hp Avec trouble de l'attention. Je suis Adopter d'originne indienne est je me sens indigne d'être aimer et d'aimer Et je sais que le probléme de dépendance affective vient du manque Affective et de reconnaissance donc de moi oui est t'entendre me confirme encore plus que ce que je suis en train de faire...Il me faut continuer jusqu'au bout. T'entendre met douleureux mais Ça résonne tellement en moi en vrais. Me faire entendre tout en me fessant confiance un peux plus concrétement. la vie ce charge de me renvoyer tout dans la tronche et c'est trés douleureux a entendre comprendre est avec Ma psy on travail beaucoup sur Tout ça est c'est trés dur mais Nécessaire est essentielle Pour que j'avance dans la vrais vie⚘️ Citation. GHANDI A DIT⚘️ Soi le changement que tu veux voir chez les autres intérieure❗️⚘️
21:47 oui coup de foudre, passion love addiction et transe comme irresistible, on pert les pédales, et c'est destructeur... Et ça je ne veux plus. Bonjour les dégâts, comme vous dites. du paradis à l'enfer..
Bonjour Simon, je découvre ta chaîne aujourd'hui, avec plaisir :) En théorie, je suis d'accord avec toi. En pratique, et tu le dis d'ailleurs, je pense que la "victime" a un besoin incommensurable que sa souffrance soit reconnue. Et entendre "tu es responsable" est insupportable :) La théorie des responsabilités correspond à ma vision du monde aujourd'hui, mais je crois qu'il y a encore un grand chemin à parcourir quand aux moyens de prendre conscience de notre "responsabilité" dans un schéma destructeur, pour en sortir, soigner la blessure et atteindre la résilience. Et je pourrais continuer à philosopher sur le sujet pendant des heures, mais dans ce lieu je vais m'arrêter là :)
quelle maturité de pensée pour votre âge! c'est limpide, bravo.Effectivement le tango se danse à deux...Quand j'entend un cri de victime trop fort pour être juste mes alarmes s'allument et je l'ai tellement vécu!Vivre en transparence c'est la perfection mais un petit bémol tout de même, si certains moines ont inventé le kung-fu c'est pour se protéger aussi tout en respectant ses principes de vie.J'aime votre sincérité et votre chemin de vie que je partage.encore bravo Monsieur! Je vous souhaite un beau parcours
Merci pour ce partage! Me suis bien reconnue 😅 et suis en accord que nous avons notre part de responsabilité, c'est évident. L'évidence ne saute pas yeux rapidement, nan! J'ai un enfant avec une personne dite "manipulatrice", dont je suis séparée. Aujourd'hui comme l'emprise n'est pas possible sur moi, c'est à travers l'enfant que cela se joue. Et, là, j'avoue que c'est compliqué...Tu dis dans la vidéo, avoir eu un père "pervers narcissique". Ton point de vue m'intéresse, si tu veux et souhaites bien le partager. Comment as tu vécu cela autant avec ton père, que, avec ta mère? Merci encore pour tes vidéos, et oser dire cela en toute transparence. Il est important de mon point de vue, de reconnaître aussi la personne dans sa douleur, ET sa responsabilité. Car, comme tu le précises, le manipulateur (trice) ou pervers (se) etc, existe bel et bien en face de toi. Car, les structures de ce type existent. La Grande Question est qu'est qui fait que j'attire ce type de personne, reconnaitre la blessure en moi qui active ce scénario. Belle continuation!
Merci ..oui c'est très bien de faire prendre conscience à la personne ''victime'' qu'elle a un problème également puisque une fois, deux fois, trois fois etc...elle a subi tout un tas de ''choses on va dire, avec des personnes à problèmes. Elle en a souffert. Ça lui permet de voir qu'en étant responsable inconsciemment de la situation qu'elle va pouvoir réagir. Merci pour votre analyse, c'est quand enfin on peut reconnaître en l'autre très rapidement son mode de fonctionnement qu'on peut éviter même si c'est difficile puisque dans ces cas là on tombe très vite amoureux, vu que l'autre possède tous les ingrédients dont on a besoin pour se remettre dans une relation toxique..il y a une dépendance affective comme vous l'avez très bien dit. 🙏 Merci
Il m’aura fallu 50 ans et de multiples relations toxiques pour comprendre ce que vous expliquez par moi-même ici. Alors Merci pour cette vidéo et les autres aussi. J’ai une question par rapport à votre père : êtes vous en relation avec lui et si oui comment avez vous pu transformer la relation en qql chose de non toxique. Mon parent est comme le vôtre, il habite à 500 mètres de mon domicile et j’ai choisi de ne plus nourrir la relation. Tous les spécialistes de la question semble dire qu’il n’y a pas d’autre choix que zéro contact. Moi je m’interroge. Merci pour une éventuelle réponse.
dans quelle mesure est-on responsable de la réactivation d'un traumatisme causé par un abuseur précédemment? ça ne me parait pas évident, ou du moins il faudrait définir ce qu'est la responsabilité. Si je fais une analogie, pour moi ça reste la même chose que quelqu'un qui me balance dans le vide: je suis responsable de comment je tombe, de la façon dont je retombe sur mes pieds ou sur ma tête, dans une certaine mesure parce que ça dépend aussi de comment on m'a poussé, mais je ne me sens pas responsable du fait d'être tombé. Je peux aussi être responsable de panser mes blessures plutôt que de rechercher celui qui m'a poussé pour lui faire la peau. Là commence véritablement ma responsabilité. Mais avant, pas forcément. C'est le principe d'être victime, et de s'en rendre compte: on n'est pas forcément responsable de ce qui nous est arrivé, mais bien de la façon dont on le prend en charge ensuite. Par contre, oui, on est responsable de la suite de la relation à partir du moment où on en est conscient. Mais est-on responsable de ce dont on n'est pas conscient? ça dépend de ce qu'on appelle responsabilité. Pour moi la responsabilité commence à partir du moment où je suis consciente. Avant, je suis dans la répétition de ce qu'on m'a appris. Ma responsabilité est de devenir consciente, mais encore faut-il qu'il y ait des éléments lumineux pour m'éclairer. Ce que certains nomment sans doute tuteurs de résilience. S'il n'y en a pas autour, la personne est-elle responsable de ne pas guérir? A mon sens pas plus qu'une personne blessée dans un désert qui ne sait pas que les hôpitaux existent et qui n'est pas soignée, ou même qui sait que des hopitaux existent mais n'a aucun moyen de s'y rendre. On ne vit pas dans un monde de pure potentialité où tout est possible. Il y a le réel, ce qu'on a appris, ce que le "destin" nous apporte, ce qu'on en fait. L'ignorance reste la mère de tous les maux. Bref, pas entièrement d'accord avec le contenu de cette vidéo, et pourtant je suis entièrement pour l'idée d'être responsable de mes actes. Mais la manipulation passe aussi souvent par une sur-responsabilisation de la victime, et une sous-responsabilisation du manipulateur ("avec tout ce que j'ai fait pour toi..." "tu n'as pas honte?" etc). Le pouvoir de la victime est aussi de rendre la responsabilité au manipulateur, et de ne prendre rien de plus que la part qui lui revient. Et si une part provient des générations antérieures, qui nous ont appris a accepter la manipulation, ma responsabilité est de ne plus poursuivre cet apprentissage toxique, mais leur responsabilité est de me l'avoir transmis. Chacun prend sa part, et pas plus. Je pense aussi que la tentation est grande après avoir été victime de se sentir responsable de tout après avoir été dépossédé d'une partie de sa vie, parce que c'est ce que fait un traumatisme. Je ne suis pas sûre que ce soit plus juste, sinon transitoirement pour rééquilibrer le manque par l'excès. Mais je refuse de prendre plus que ce qui me revient. Il y a ce que l'autre m'a fait, et c'est sa responsabilité. Il y a ce que j'en ai fait, et c'est ma responsabilité. Pas plus, pas moins. ça fait tellement mal d'avoir été impuissant à une partie de sa vie à éviter d'être traumatisé par des personnes ou des situations dangereuses. C'est tellement plus confortable d'imaginer que j'ai été responsable de ça, et que si je l'avais décidé ça se serait arrêté. Oui, après avoir appris. Avant, ce n'était simplement pas possible. C'est vivre en utopie que de croire le contraire, et, à mon sens, refuser de contacter le sentiment d'impuissance, de destruction que l'on vit au moment d'un vrai traumatisme.
C'est bien de reconnaitre sa part de responsabilité mais ca ne déresponsabilise pas l'autre de ses comportements parfois graves. C'est très vrai qu'on se remet inconsciemment dans ses relations car on croit ne pas valoir davantage.
Bonsoir, je ne sentais pas cette relation au fond de moi, j'ai du m'y confronter pour comprendre tout ça alors que j'étais déjà sur le chemin de l'éveil et elle pas du tout, j'ai pus tester ma manière de garder mon sang froid et d'essayer de raisonner au mieux malgré toutes les perturbations. Nous avons pris des risques, j'espère en être sortit sans trop de dommages :) Merci.
Non désolée cela prend des années parfois pour que le coté sombre émerge et pendant longtemps il y a jeu de dupes. On ne peut pas responsabiliser quelqu'un d'y croire, de croire en la sincérité ou présence de sentiments et se tromper, ou plus exactement être trompé.
Tu devrais savoir mieux que personne la part d'ombre de ceux et celles qui, comme toi, donnent des leçons; mieux que personne tu devrais aussi savoir que chaque fois que tu parles des autres, tu parles de toi. Les êtres réellement spirituels ne s'étalent pas en vidéo et ne font pas la leçon. C'est le Baba.
@@enolala Jusqu'à preuve du contraire ce n'est pas moi qui enregistre des vidéos dans le but de récolter des suffrages et dans le but d'influencer des personnes en mauvaise posture. Séduire et manipuler dans le but d'obtenir quelque chose c'est ce que font très bien les PN. Que celui qui a des oreilles entende
Oui juste mais tu à été victime de ton père, mais à ce moment là tu n’avais rien demandé , mes tu le vivait à travers ton papa, pour tout victime il y’a eu un début qq part…
Bonsoir Simon, c'est avec enthousiasme que je t'écris, car enfin ! Enfin une analyse juste sur le fait que la responsabilisation est l'une des clefs pour sortir de ses shémas a répétition... Être responsable c'est quelque part retrouver une paix intérieure...pour ma part. Merci pour ta vidéo... Je te découvre aujourd'hui. Anna
Bonjour Simon, je rejoins en tout point ton approche, à force de retomber dans les mêmes schémas et avec un certain réveil de conscience au fil des années je suis arrivée aux mêmes conclusions. Néanmoins parfois j'ai des difficultées à placer le curseur de ce qui est acceptable ou non. J'ai eu plus de facilité à prendre ma responsabilité dans ces jeux psycho du triangle de karpman que de redonner la responsabilité à l'autre. Car si l'autre n'est pas conscient de la pièce de théâtre dans laquelle il joue et veut m'entraîner je ne vois pas quoi faire à part ne pas attraper l'hameçon qui m'est tendu mais defois j'observe que j'envoie trop de compassion, d'excuses aux autres ce qui ne me permet pas de me sentir respecter (déséquilibre dans la relation) . Par exemple je suis dans un triangle de karpman depuis fin 2019 dans le cadre d'un patrimoine familial locatif ou j'ai placé un locataire quelque peut indélicat (non payeur, harceleur, violent, degradeur) . Tout cela m'a révélé nombreux schémas familiaux, transgenerationnelle ainsi que ce qui ce jouait en moi depuis longtemps. Je remercie cette expérience désagréable pour cet éclairage mais ce locataire reste pourtant bien présent et revient à la charge. A part m'en protéger par des dépôts de plainte, un avocat (car jusqu'à présent je me suis défendue seule protégeant famille et patrimoine) je ne sais pas quoi comprendre de plus. J'essaie de lâcher prise et chaque fois que je le fait ce monsieur revient via un chantage ou harcèlement. J'admets qu'à chaque fois j'ai un sentiment de peur et malaise puis je prends du recul et cela va mieux. J'essaie de me centrée sur mon pouvoir personnel mais c'est un challenge récurent, j'alterne entre énervement envers lui car je suis fatigué de cette situation et compassion car je me dit le pauvre.
Vu du dehors - ce qui évidemment plus facile - il semblerait que c'est un peu le jeu du chat et de la souris et vous êtes la souris. En sortant du jeu vous éliminez le chat. La compassion ai-je appris c'est quelquefois d'agir en mettant l'autre devant sa responsabilité en le mettant à la porte!! Qu'en pensez-vous?
Et oui le monde n'est pas peuplé de pervers narcissique c'est finalement assez rare. Par contre des fois on choisit mal. Ou alors on rentre dans un triangle dramatique. Je trouve ça assez grave qu'on banalise en effet la perversion la vraie. Merci pour cette vidéo. Même problème avec la notion de burn out au travail en ce moment c'est très a la mode. Ayant fait des études de psychologie du travail je sais que c'est en fait assez rare mais nombreux sont ceux qui pensent faire un burn out. Je ne sais pas s'il faut rire ou pleurer face à ces souffrance à étiquette. Une bonne thérapie devrait permettre d'y voir plus clair en effet sur les responsabilités imbriquées.... 🙏🤗
😂 Tu sais que envoyer de l'amour et aimer est reçu comme très violent pour certains ? 😂 Trop de lumière, c'est violent.. Tu noteras que Jésus, si cool et aimant ils l'ont crucifié 😅 Je dis ça en contrepoint avec la croyance que si on aime on reçoit en boomerang de l'univers et si on hait pareil.. Ce n'est pas si binaire, et en tout cas, c'est assez mystérieux et ça nous dépasse.. Je trouve que c'est assez New age et une croyance La vérité, c'est qu'être dans l'amour, avec le soi, c'est déjà la 1ère douceur que l'on s'envoie à soi même.. Donc notre énergie change, on sort des dépendances accrochages extérieurs. D'où la notion psycho émo de se reparenter, comme voie, de résilience.. Yen a d'autres, comme la posture juste. Merci 🎉
Bonjour Simon (pour la 3ème fois ce matin 😅) En relisant Krisnamurti, j'ai découvert tes vidéos et ton" point de vue " que je partage pleinement et que tu exprimes si bien. Pour l'anecdote, dans ma 1ere vie, 37 ans d'une vie conjuguale et professionnelle, heureuse avec une perverse narcissique. C'est bien mon propre changement de chemin de vie (30 ans kine liberal, aujourd hui prof de piano et compositeur😊) qui me fait prendre ma responsabilité dans cet ex relation, tout à fait apaisée et sereine maintenant. La relation amoureuse est effectivement le creuset expérimental de là où on en est, avec nous même sur notre rapport à la Joie de vivre et à l'amour au sens le plus large et le plus intime. Merci encore pour tes partsges, je te souhaite souhaite tout le bonheur possible avec mes meilleures pensees. 🙏🤗🎶❤️ Marc
Très difficile à entendre pour moi, car effectivement je me sens souvent victime et je réclame la justice et je vis souvent des relations dites toxiques...on passe de l amour 💘 à la haine c est terrible...j avoue que je suis d accord avec vous mais je ne sais pas comment faire et quoi faire pour m en sortir...je me suis mise à peindre et j'ai même fait un petit vernissage bref je devrais allez mieux mais toujours relations aux autres Très difficiles et donc je m isole ....merci beaucoup
Juste une suggestion en douceur : essayez de regarder VOTRE colère en face qd vous ressentez l’injustice… je vois partout des êtres blessés et agresse par ce monde sauvage… mais en réalité j’absorbais la violence orale au lieu de la Contempler. On commence par contempler et on commence à absorber de moins en moins puis finalement les gens qui nous entourent font comme nous car ça les apaise et en fait nous créons progressivement une aura bienfaitrice et positive où il n’y a ni bourreau ni victime mais des échanges basés sur l’écoute et le partage d’expérience! Belle vie glorieuse à vous
Se sortir d'une relation toxique n'exige pas de se sentir responsable ou coupable comme on vous le fait croire ici. Au contraire, il faut revenir à soi dans la douceur si possible et la non-culpabilité. Avancer sur ses failles et apprendre à s'aimer pour ce que l'on est. Et s'aimer vraiment. En général les victimes de PN sont intelligentes, sensibles ce n'est donc pas de ce côté-là qu'il faut chercher mais bien du côté "amour de soi" . Courage! Amicalement
@@sisicestvrai6808 il ne nous fait absolument pas croire cela... vous avez mal compris ses propos. Il dit de sortir de ce schémas justement ... et si vous connaissiez les vidéos de Simon vous auriez vu que son plus grand apport et de parler de Simon aime Simon justement ... il dit la même chose que vous. Ne vous en déplaise...
Salut! Bon, aller! Je me lance dans un style libre authentique : première vidéo que je vois de toi, qui me parle beaucoup et qui servira à beaucoup , à ceux du moins qui souhaitent d'avantage d'autonomie. Il a juste que c'est trop dense, c'est à dire que le flow est trop soutenu. Laisse respirer un peu, prend en compte l'idée de " fermer sa gueule", ferme ta gueule de temps en temps aussi. Bien à toi.
Je suis d'accord avec le faite que tu recherche ça mais c'est du à un traumatisme. Tu n'a pas demandé à "dieu" d'être élevé part un(e) pn donc le problème de base ne vient pas de toi. Mais part la suite ça peut le devenir si tu n'essaye pas de changer ça une fois que tu sait. Mais c'est difficile voir impossible d'avoir le declic. Jusqu'à mes 20 ans je ne m'étais pas rendue compte que la relation que j'avais avec ma mère n'étais pas seine. Je cherché également à subir encore et encore ce type de relation avec des amis ou petits amis. Donc vue que cetais comme ca avec tout le monde je trouver ça normale. Il a fallut que je rencontre quelqu'un qui me montre quelque-chose de différent, je me suis comporté de la même manière avec cette personne comme les autres l'on toujours fait avec moi. Et il a fallut qu'il me filme pour que je m'en rende compte. Suite à ça j'ai eu une grosse dépression de plus d'1 ans ou toute ma vie me revenais en mémoire. Donc oui un alcoolique peut savoir qu'il est mais il peut aussi ne pas sent rendre compte et encore plus quand il l'est depuis sa naissance. Donc cette notion de "tu est responsable de ce que tu alimente" oui mais non, j'ai un problème avec ça. Ta manière à toi d'avoir eu le "declic" c'est que ton père a étais en prison. Ta eu la "chance" de voir que ce qu'il fesais étais mal et pas normal. Si tu avais étais encore dans ce shema sans que rien ne viennent interférer ça m'étonnerais que tu soit là à dire ce genre de chose dans une vidéo. Tu serais encore dans ce shema toxic. Je pense vraiment pas qu'on peut en sortir seul. (Quand on née en pleins dedans du moin)
J'ai réalisé, pendant le visionnage de la vidéo suivante, que je n'avais pas liké celle-ci. Je n'y ai pas pensé tout simplement, peut-être parce que j'avais été fascinée par l'écoute, ou par inhabitude de visionner des vidéos sur RU-vid. Voilà, tout ça pour te dire que je n'étais peut-être pas la seule à ne pas y penser, donc "no worry" si tu n'as pas autant de likes que de vues, okay ? :))
Plutôt que d'être dans le déni complet de notre responsabilité lorsqu'on est bloqué dans un système pervers narcissique, j'ai le sentiment que la conscience (ou bien l'intuition) de notre participation à ce système fait partie intégrante de ce cercle vicieux qui nous prive de l'énergie nécessaire pour en sortir.
Je crois bien que les deux ont besoin d'apprendre a aimer dans une relation toxique, Y a pas assez de gens qui comprenne cela a mon avis @@simonlucas5796
Mon dieu merci pour la lucidité dont tu fais preuve parce que j’en peux plus de ces discours stupides sur les pervers narcissiques ! A croire qu’il n’y en a partout … ça relève un peu le débat
Se dire qu'on a une responsabilité par rapport à nos échecs amoureux, c'est assez apaisant je trouve. Le rôle de victime est pesant, la rancœur est lourde à porter. Si on examine notre part de responsabilité, les choses deviennent plus légères... C'est cool que tu puisses utiliser les blessures de ton enfance pour partager une analyse constructive des relations perverses. C'est un bel exemple de résilience
