🤰Enceinte? pas un jour sans y penser🤰 

Coucou Laëtitia. Ma maman a toute sa vie de règles rêvé d'être mère, c'était une souffrance permanente. Elle a subi plusieurs opérations. Je pense que ça l'a rendu une femme triste. Mon papa ne voulait pas d'enfant. Un jour, en 1977, à 54 ans, elle s'est envolée du jour au lendemain, sans demander l'avis de personne, toute seule, vers le Paraguay où elle avait travaillé et qu'elle adorait. Et elle a rencontré un bébé de quelques jours, abandonné ... Et elle m'a ramené en France où mon papa est devenu instantanément gaga pour toute sa vie. Nous avons eu une relation plutôt merveilleuse. Et elle, avec son immense amour, elle a eu du mal à supporter ça, comme si il avait fallu que je l'aime plus que lui, alors elle est devenue encore plus triste, et malgré que c'était une femme super courageuse et intéressante et tout plein de belles choses positives, elle n'a pas réussi à être heureuse dans notre relation et du coup moi non plus, pas trop... Et moi qui ne voulais pas être enceinte, qui voulait adopter, j'ai fini par céder à la pression de mon mari... Et la relation entre mes filles et moi est hyper fusionnelle, alors que leur père qui les réclamait avant leurs naissance, à disparu quasi totalement de la circulation depuis des années... Donc je dirais que, tu as raison, on ne sait pas, on ne peut pas savoir ce que l'on veut vraiment, ni comment ça va se passer.... La seule chose que je sais, c'est qu'un jour avec mes filles on ira dormir dans ta maison du bonheur. On t'aime fort ! Beijos

Tu décris cette petite fille comme si elle était là. C est super touchant ❤️

Le problème en France, c'est quand tu n'as pas un grand désir d'enfant, les gens te rappellent à quel point tu es bizarre ! Et tu as beau leur expliqué que tu es atteinte d'endométriose et que c'est compliqué, puis; Ils te disent, "tkt pas tu en auras quand même ". Comme si concevoir ma vie sans enfant serai terrible ! C'est ça le plus dure à vivre, supporter cette mentalité !

Salut ! Adrien, 30ans, un nomade en France qui te suit depuis bien 4ans maintenant. Pour ma part, à 18ans je voulais être papa, mais je me savais trop jeune pour gérer ça. Passé la vingtaine, j'ai pris le temps de réfléchir à tout ça. Ca faisait quelques années que j'étais en couple, elle, commençait à me parler bébé, mais je n'en voulait plus, même pas en rêve, pour tout les inconvénients que ça apporte. J'avais une vie lambda à cette époque, bon boulot, bel appart, ma compagne, les copains, bref. Je ne me voyais pas avoir un enfant dans ce mode de vie, du fait qu'il aurait fallu le mettre à l'école pour faire plaisir à la famille, que je ne puisse pas en profiter à temps plein à cause du boulot, qu'il faille faire une croix sur le peu de temps libre que j'avais à ce moment là, que c'est une énorme source de stress etc etc. Le couple, avec ces différences de point de vue s'est évidemment brisé. Aujourd'hui, après plusieurs relations, je me rends compte que le besoin de faire un enfant arrivera lorsque je pourrais lui apporter une vie saine, minimaliste, en pleine nature, en étant le plus autonome possible et avec une femme qui partagera, dans les grosses lignes, la même vision des choses. Je ne ressens pas ce mal, de ne pas être papa, et d'éventuellement ne jamais l'être. Mais je me rends compte que j'y pense quand même discrètement, dans mon coin, assez régulièrement, et que je fais de mon mieux pour avoir un mode de vie qui pourrait potentiellement accueillir un enfant. Ce n'est pas du tout un objectif principal ou une nécessité d'avoir un enfant, mais je pense qu'au fond, mes choix de vie se font quelques fois en prenant en compte cette éventualité. J'en profite pour te faire des bisous et t'encourager à continuer ce que tu fais. Je te souhaite pleins d'amour et de bonheur ! Prenez soin de vous.

C'est une vidéo qui raisonne en moi.. 3 ans que nous essayons de faire un enfant et pareille j'ai déjà réfléchi à son éducation, sa vie, son évolution. Comme toi, j'avais tjrs l'impression d'être enceinte. Et puis aujourd'hui tout a changé, nous avons découvert que notre couple risque de ne jamais pvr réaliser ce rêve, sauf en engageant un véritable parcours du combattant, et ça ns épuise à l'avance. La simplicité d'une grossesse naturelle s'éloigne de notre horizon et notre rêve de fonder une famille nombreuse avec. On souffre d'autant plus qu'aujourd'hui ns ns battons contre la maladie, alors qu'à la base on cherchait simplement à créer la vie. Parfois il faut simplement savoir profiter de ce qu'on a, et ne pas regretter ce qu'on a jamais eu je pense. L'important c'est d'être en phase avec soi, et se permettre de changer d'avis (même si pr les femmes c'est compliqué car lié à l'âge).

Je n’ai que 20 ans mais je suis un traitement par chimiothérapie qui me rendra très certainement stérile Ça me peine beaucoup et ça me rend triste quand je vois des bébés trop mignons

❤️❤️ Et ne pas avoir d'enfant ta aussi amené sur le chemin du Brésil, de Leandro et d'un réel épanouissement (c'est ce que transmettent tes vidéos), peut être c'était écrit et tu ne sais pas de quoi sera fait demain finalement... ❤️❤️❤️

Je suis une femme mariée j’ai 39 ans et je n’ai jamais voulu être enceinte. Aucun regret pourtant j’adore les enfants. Ça a toujours été une évidence pour moi. Et malgré tout les rares fois ou je me posais des questions, c’était à cause de la pression sociale. Même des gens qui ne me connaissent pas intimement m’interrogent sur pourquoi je n’en veux pas. Les gynécologues me conseillent de me dépêcher. Bref parfois on peut en avoir marre !

Coucou Laetitia. J'ai 41 ans, je n'ai pas d'enfant et je n'en veux pas. Tout ça n'a pas été sans me poser des questions. J'avais aussi imaginé l'enfant idéal, dans un mon idéal et moi en tant que mère idéale. En fait, ce n'était pas un enfant que je voulais mais un projet à construire, comme se lancer dans d'un nouveau projet professionnel. Un enfant comme une belle réalisation. J'ai compris que ce n'était pas ça vouloir être mère. Mes amis ont eu des enfants et elles/ils sont heureux. Et ça m'a conforté dans le fait que je n'en voulais pas et que je ne voulais pas de cette vie. Je les aime bien, mais je suis contente quand je rentre chez moi. En même temps, je n'ai jamais aimé jouer à la poupée. En fait, pour moi, être mère, n'a jamais été une évidence, n'a jamais été un besoin. Je n'ai pas eu le poids de la famille, le conditionnement culturel de faire des enfants. Mais il n'y a que maintenant que j'ose l'affirmer véritablement. En ce moment (ah ah la crise de la quarantaine !), je remets beaucoup en questions mes choix mais jamais celui de ne pas avoir d'enfants. C'était juste mon expérience. Ce cheminement est personnel. Personne n'est à ta place et ne peux te donner de conseil ( si ce n'est que de n'écouter que toi).

En t'ecoutant je trouve que ton message inconscient est très clair tu veux connaître ce que c'est d'être maman.Le problème c'est la peur que la réalité ne soit pas a la hauteur de tes espérances et que tu "regrettes" ta vie d'avant.Tout ca tu ne peux pas le prévoir.La vie fait ce qu'elle veut.Gros bisous.

J'ai 38 ans je suis enceinte et de 34 à 37 ans après une séparation d une relation longue de 10 ans j'ai eu exactement le même questionnement que toi. Ce questionnement s est prolongé car moi aussi apparemment ça ne marchait pas avec ma précédente relation et je n arrivais plus à avoir de nouvelles relations longues. En attendant rien ne t empêche de faire des examens tu as peut-être le syndrome des ovaires polikystiques. C'est ce que j'ai eu. Il y a un test spécial pour ça par rapport à une hormone spéciale. D ou tes cycles longs. Je pense que si ça t arrive tu seras contente mais que si ça n arrive jamais tu ne seras pas malheureuse mais peut-être que tu auras toujours cette pensée de ne pas avoir fait le nécessaire pour voir si tu avais un problème de conception. Moi je disais que j en voulais pas car je n etais pas sure d etre bien accompagnée. Certains sopk se voit amélioré avec une alimentation pauvre en graisse. Je te le dis au cas où. Courage à toutes celles qui souffrent! Vous êtes des femmes mêmes si vous n'avez pas d enfants.

C'est fou comme tu réussis à bien verbaliser comment je me sens et les questions que je me pose. J'aimerais t'écouter à l'infini avec plein d'amour!

C’est une video tres honnete et intime. C’est dur a mettre toutes ces pensées en video! Chapeau Laetitia! Je comprends aussi toute ces idees...

Bonsoir Laetitia, je suis mère de 2 enfants et depuis toujours je savais que c'était le but de ma vie mais sa ne fait pas de moi une femme. L'expérience de vie, les échecs les réussites et l'acceptation de moi on fait de moi une femme. Mon rôle de mère n'a pas joué dedans. Merci pour ces moments de partage et réflexion qui font grandir, réfléchir.

C’est mega intéressant Laetitia. Merci de nous partager ça. Je pense que c une vraie préoccupation pour toi et elle est légitime et naturelle, au vue de la belle personne aimante que tu es. Tu es tellement positive et soucieuse d’être heureuse que tu es dans la résilience face à ça. Je suis croyante, que dieu te comble de tout ce que tu désires et te garde heureuse et en bonne santé. Bisou

❤️ ❤️ Ton désir d'enfant était si fort il y a quelques années, malgré le deuil que tu as fait (ou essayé de faire ?) je pense que ce désir est toujours là. C'est peut-être étrange ce que je vais dire mais souvent c'est quand on n'y pense plus du tout ou qu'on se dit que c'est mort (mais sincèrement, sans avoir la petite pensée qui nous dit que ouiiii ça pourrait !) que ça arrive. J'ai arrêté la pilule y a 10 mois pour refaire connaissance avec mon cycle long et irrégulier, dans l'optique d'avoir un enfant prochainement. En ce moment, je me disais qu'au fond je crois que je pourrais être épanouie sans enfants, et même j'avais envie de m'occuper de moi, de faire plein de choses. En plus, on a un déménagement prévu avec mon compagnon (on change de département), je suis au chômage, tout le monde me dit que ce serait bien d'attendre, je suis de mon côté persuadée qu'on mettra du temps à y arriver : j'ai appris la semaine dernière que j'étais enceinte ! Et premier réflexe : oh putain, qu'est-ce qu'on a fait !? Lol Maintenant je me suis faite à l'idée et j'attends impatiemment le rdv chez ma gyneco pour voir si tout va bien ☺️

Tu es tellement normale ! Pas bizarre du tout ! Toutes tes pensées et questionnements sont normaux. C'est cool de les partager :)

Je pense que tu refoules ta peine car si tu y penses tous les mois c'est que tu aimerai l'être, le meilleur reste à venir et tu auras de beaux enfants Laetitia.

Coucou Laetitia, je suis maman depuis 6 mois, d'une petite fille :) Je suis passée par les mêmes réflexions que toi, tenant beaucoup à ma liberté ! Finalement j'ai constaté qu'en effet avec un bébé on a plus la même vie qu'avant, c'est plus compliqué pour sortir, voyager, dormir 8h d'affilée... (surtout en étant maman solo !) mais malgré tout je me sens libre et Extrêmement heureuse parce que j'ai la sensation d'avoir réalisé mon rêve le plus cher 😍 c'est une vie différente oui, au moins les premières années, mais ça va mieux en grandissant ^^ quant à la responsabilité c'est une pression que je ne ressens pas du tout, j'ai l'impression qu'elle vient plus des autres que de nous même...^^ se poser des questions est légitime et preuve que tu ne minimises pas ce qu'est le rôle de parent 🙂 Bien sûr tout ceci est mon ressenti personnel mais je me retrouve pas mal dans ta personnalité donc je préfère prendre le parti de te rassurer sur le fait qu'avoir un enfant est une chose magnifique surtout si on a un super papa à ses côtés :D Je te souhaite d'être heureuse quelque soit ton choix, gros bisous 😘

Hello Laëtitia ! J'ai 20 ans et personnellement je ne souhaite pas avoir d'enfants. Cela fait 5 ans que c'est le cas pour tout un tas de raisons. Je subis la pression sociale puisqu'évidemment on me dit que je suis jeune et que je réfléchis avec un mental d'une jeune fille de 20 ans. Bien sûr un avis n'est pas toujours fixé pour la vie, mais j'ai peur de subir encore des remarques dans le cas où ma pensée resterait la même. Je pense qu'une femme n'a pas nécessairement besoin de devenir mère pour être heureuse. La vie nous offre d'autres très belles choses! En tous cas bravo pour cette vidéo. Belle journée à toi :)

Je crois que les femmes qui ne veulent pas d'enfant le savent vraiment au plus profond d'elles mêmes, comme une évidence. Tu sembles en avoir envie au fond et te protéger car ça n'arrive pas encore. Je suis plus jeune que toi donc je n'ai pas encore trop cette peur liée au temps encore, mais je commence déjà à la ressentir. Je n'ai pas fini mes études pas d'amoureux (et pas eu beaucoup de chance jusqu'à présent avec eux) et je commence à être obsédée par les enfants et par l'idée d'être maman. Je regarde chaque bébé qui passe avec un sourire niais et une joie incroyable. Et il y a toujours un peu ce truc au fond "OK mais le temps que je commence ma vie professionnelle, que je rencontre quelqu'un de bien et que l'on construise suffisament notre relation pour se lancer dans la conception d'un enfant, si jamais ça ne fonctionne pas facilement etc" cette peur que ça soit trop tard et que ça n'arrive jamais (j'ai "que" 27ans mais j'ai tellement l'impression que tout ça prend un temps fou !). Je trouve ça super fort que ça ne te pèse pas et que tu parviennes à voir les bons côtés des deux situations ! Tu es réellement inspirante. Et je pense que tu serais une maman extraordinaire peu importe que ça soit ton enfant, ton petit enfant "par alliance", tu auras beaucoup d'amour à offrir et recevoir.

Tu pourrais peut-être adopter. L'adoption c'est magnifique donner une chance à un enfant d'être aimé et d'avoir une vie de famille.

Coucou Laetitia! Quand je regarde tes vidéos, quand tu plonges ton regard dans celui de ton Léandro, de tes ami/e/s et même de personnes que tu rencontres, on voit nettement à quel point tu es heureuse. Ce bonheur, ce sourire que tu nous partages, j'ai personnellement envie de te le rendre, mais comment faire? ahah je ne sais pas! J'accompagne des couples dans des projets de conception, j'accompagne des femmes dans leur chemin de vie, grâce à mon métier je partage, j'apprends, j'accueille, et je reçois beaucoup d'amour sans que cela soit dit, c'est un partage entier et magnifique. Et en t'écoutant, te regardant dans cette vidéo, ça me donne envie à mon tour de t'aider. Comme tu peux nous aider à rire, à nous changer les idées, à voir un autre monde que celui dans lequel nous sommes! Bref... Merci. Je te souhaite vraiment de trouver ce qui continuera à te rendre heureuse.. Bébé ou non... Beijo

Ta vidéo m'a tellement touché, tes mots, tes réflexions, le cheminement de ta pensée m'ont plusieurs fois émue aux larmes. Et pourtant je ne suis absolument pas dans la même situation que toi : j'ai 22 ans, pas de partenaire à ce jour mais la question de la maternité est là, présente, toujours là, et ce depuis que je suis gamine. Je me souviens avoir comme rêve très jeune de vouloir être mère de plusieurs enfants car je plaçais mon bonheur uniquement dans cette perspective. Et plus les années passent, plus ma vision change à ce sujet. Avec les problématiques environnementales, mon cheminement personnel, avoir un enfant n'est plus mon rêve ultime. Je souhaite toujours en avoir un, mais je laisserai, comme tu l'as si bien dit, la vie suivre son cours. Merci de nous avoir partagé tout ça en tout cas ! 💓

J'ai toujours rêvé avoir des enfants et être maman d'une famille nombreuse. Aujourd'hui j'ai 43 ans, 9 ans de PMA et toujours pas d'enfant. Je me suis souvent posé les mêmes questions avant la PMA et pendant (sauf que c'est pire, tu psychottes et suranalyses le moindre symptôme à chaque tentative). Mon parcours en PMA a été semé de problèmes de santé et periodes de doutes (est-ce bon de forcer la nature ? Est-ce que c'est ce que je veux vraiment ? Suis-je faite pour être maman ? ...). Voilà ce que je sais de moi : si j'ai la chance de devenir maman, je serai très heureuse. Si je n'ai pas cette chance, mon projet de vie évoluera et je serai également très heureuse. Certes, je repenserai parfois à cette absence d'enfant et je serai triste comme pour un ami qui n'est plus là mais cela ne définira pas ma vie. Pour l'instant j'ai décidé de poursuivre ce projet d'enfant. Dans 1h, je serai à la clinique pour un transfert de 2 embryons magnifiques en espérant que l'un ou l'autre s'accroche. C'est notre dernière tentative de FIV. Quelque soit le résultat, nous seront allés jusqu'au bout. Quelques soient tes choix, je pense que tu en seras heureuse car tu as cette capacité à rebondir, aller de l'avant et apprécier ce que t'apporte la vie. Si je peux te conseiller une chose, ce serait d'aller voir un gyneco pour faire le point sur tes choix possibles. La ménopause précoce existe, une amie a eu la sienne à 35 ans. Elle a pu avoir un enfant grâce à un don d'ovocyte. Pour info, tu n'es pas obligée de te marier pour être suivie en PMA (en tout cas en France) Et je ne pense pas que devenir mère fait de nous une femme. Ça peut en faire partie mais ce n'est pas ce qui nous définit en tant que femme. Plein de beaux projets pour la suite et continue à être heureuse tous les jours de ta vie. Ta philosophie de vie inspire beaucoup la mienne, alors continue à nous la partager ! Bisous 😘😘😘

Laëtitia, je rajoute encore une histoire à toutes celles autour: ma mère m'a eu à 43ans. Elle a fait quelques fausses couches avant, mais à commencé à vouloir un enfant vers 35ans. Je suis fille unique. Et ça va très bien comme ça. Et personnellement tout ce que tu dis pourrait être mon propre discours. Jusqu'à l'année dernière (mes 25ans) j'étais certaine sûre claire et nette sur la tête de ma famille que je ne voulais pas d'enfant et à priori jamais, et puis j'ai rencontré mon nouveau mec qui lui dès le début a été super clair sur son envie (pas maintenant mais quand même un jour) et avec les hormones de l'état amoureux ou je sais pas quoi il y a un truc qui a fait clic quand ma tête et depuis je suis okay pour en avoir. Je suis beaucoup plus jeune (26ans) mais je le vis comme toi, c'est toujours là, sur le fond de mon esprit, tout le temps, parfois on se balade et j'imagine leurs petites têtes qui courent devant nous. J'ai un pinterest rempli de touuus les trucs que je veux faire, conseils pendant la grossesse, d'accouchement naturel, d'apprentissage, de milliards de trucs, et en même temps genre si LA MAINTENANT j'apprends que je suis enceinte je crois que je fais une crise de panique et probablement que je ne le garderait pas. Parce que j'ai 26ans, j'ai besoin de 3/4 ans de pleine consécration à ma carrière qui est ma passion vitale pour pouvoir espérer gagner un jour ma vie grâce à ça, je n'ai pas les moyens de vivre dans un appart correct, mon mec et moi c'est encore pas super super stable, j'aurai l'impression que ça ruinerait toutes mes possibilités. Et du coup je sais pas. Je sais pas si en vrai j'en veux ou si c'est parce que j'aime vraiment ce mec qui lui en veut, mais en vrai avec la vie qui me fait rêver je sais pas trop comment je m'arrangerait. Je crois qu'au final ce qui arrivera arrivera, et que chaque chemin contient du bon et du mauvais. Le truc c'est de prendre le chemin qui se présente en regardant ce qu'il y a de beau ici, et en sachant qu'il y aurait aussi eu du pas beau sur tous les autres chemins possibles et que c'est comme ça, c'est bien.

Je ne veux pas d'enfant, l'avenir me fait trop peur, j'ai déjà peur pour moi et mes proches qui sont déjà en vie. Je pense que ce serait trop dur d'avoir un enfant et de savoir que sa vie et son avenir sont compromis.

Ton histoire me touche. Même si tu n'en souffre pas (tant mieux d'un côté). Je te souhaite d'être mère un jour, bien du sang ou pas je suis persuadé que tu seras une mère aimante et géniale pour cette petite fille (ou garçon 😉). La vie nous met à l'épreuve et il paraît qu'il n'y a aucunes épreuves que nous ne puissions pas surmonter. Tu es une belle âme, ton aura est pur. Je te le souhaite de tout mon cœur sincèrement 🙏

Cette vidéo est fascinante Laetitia, merci. toutes les questions que tu soulèvent sont tellement intéressantes. "est-ce qu'être femme c'est être mère ?". c'est drôle, je crois que je ne veux pas d'enfants, et pourtant quand j'entends des femmes parler de leur maternité j'ai la chair de poule et j'ai envie de pleurer et c'est tellement fort. c'est mêlé à la question "est-ce que c'est complètement égoïste ?" l'envie de vivre, de ressentir ça. ressentir cette connexion avec un bébé dans son ventre, danser avec lui. je crois ne pas vouloir d'enfants et en même temps au moindre symptômes à la moindre nausée au moindre retard, même si c'est impossible que je tombe enceinte, mon coeur et ma tête se disent et si et si et si. c'est beau, ça change toute ta vie. toi tu as une envie de transmettre tellement folle, et tu ne va tellement que de bonheur en bonheur dans ta vie qu'un enfant vivrait dans le plus beau des amours. c'est vraiment étrange de ne pas comprendre comment notre corps et notre esprit fonctionnent. est-ce que ce sont des mécanismes physiques pour faire face à la peur, est-ce que c'est pas encore le moment, est-ce que ça n'a rien à voir et c'est juste impossible ? je comprends que tu tournes toutes ces questions dans ta tête, parce qu'on n'y comprend rien, on a beau essayer de comprendre on n'y comprend rien. ça fait si peur et c'est si beau à la fois. et dans tout ça la seule chose que tu peux faire c'est d'attendre. et ce désir de "miracle" est tellement fort qu'il te fait mal, même si tu n'as pas mal, je pense. je crois que ça peut être une tristesse très heureuse, mêlée d'espoir et de nostalgie et de résignation mais de quand même espoir et de bonheur de la vie que tu as "malgré tout". t'es trop forte, t'es trop belle. mille amour pour toi

J’ai 37ans et je suis très émue par ton témoignage 🥺Comme toi je me pose bcp de questions. Je t’explique un peu... je n’ai jamais été apaisée d’amour de la part de mes parents, ma mère disait vouloir une fille mais que je n’étais pas celle qu’elle voulait... bref. J’ai vécu mon premier amour de 15 à 25ans, passé 22ans, j’étais obsédée par le fait de tomber enceinte, comme toi je voulais une fille, j’avais tellement de choses à lui transmettre! Mais je ne suis pas tombée enceinte. J’ai les ovaires polykystiques donc je sais que j’ai moins de chance que la moyenne de tomber enceinte. La relation avec mon premier amour était très destructrice et quand je l’ai enfin quitté je suis tombée en dépression et je n’ai plus été en couple pdt des années. J’ai commencé alors à bosser dans un home pour enfants placés (foyer de la ddass) un endroit très dur ou j’élève des filles depuis des années. J’ai connu des relations mais jamais au point de retrouver cette envie d’être maman. A côté de ça, je suis très heureuse, je voyage bcp, (j’aimerais revenir à Rio d’ailleurs 😍) j’ai bcp d’amies, je bosse bcp (au home + j’anime des ateliers pour femmes), je n’ai pas une minute pour regretter ou pour être triste, je vis, je ris, je danse, je suis épanouie et pourtant, comme toi, je me pose sans cesse la question depuis des années... est-ce que je veux un enfant??? Cependant, il y a 3 semaines, j’ai fait un accident de voiture et je suis restée immobilisée... L’arrêt total de mes activités m’a fait me rendre compte que j’avais un vide en moi, et la je me pose de nouveau la question, est-ce que je me voile la face? La différence avec toi c’est que je n’ai pas d’homme dans ma vie avec qui concrétiser ce projet... Tout le monde me dit que je ferais une merveilleuse maman... mais est-ce que je vais supporter de vivre pour qqun d’autre, de faire une croix sur ma liberté, mon sommeil, ma santé ? N’est-ce pas une trop grande responsabilité pour moi? Et le fait que ce ne soit pas arrivé, est-ce que ce n’est pas un signe que je ne dois pas en avoir? Bref je ne souffre pas non plus mais je me pose bcp de questions! Je suis sure que tu ferais une merveilleuse maman ❤️❤️❤️ Bisous et merci pour ce partage 🎀

C’est vraiment top de partager ce genre de sujet, réellement! En tant que femme je pense qu’on passe toutes par là (peur d’être enceinte, peur de pas y arriver, peur de devenir mère, se demander si on a vraiment envie...). Rajoute à ça la pression sociale, et pourtant personne n’en parle. Alors merci d’ouvrir le sujet! Je me sens moins seule 😂

Coucou Laetitia, quelle belle et juste réflexion... J'ai le même âge que toi. Je suis tombée enceinte à 34 ans de jumelles qui ont aujourd'hui un an et demi. Un tourbillon inattendu dans ma vie. Je les aime à l'infini de ce fameux sentiment inédit dont tu parles. Un sentiment dément et incontrôlable qui me dépasse totalement et dont je ne me pensais pas capable. Je voulais juste te dire qu'avant tout ça, j'avais appris à me construire autrement, sans envie d'enfant. Je me sentais accomplie sans cela, sans cette fameuse envie viscérale physique et psyvhique que mes amies me décrivaient et que je ne ressentais pas du tout. Je pense que j'aurais pu être très heureuse toute ma vie sans enfant. Je me suis longtemps prise la tête car je me trouvais compliquée à propos de ce sujet et avec un peu de recul, je pense profondément que rien que le fait de se questionner est important. S'autoriser à avoir envie de ça, à s'appréhender autrement n'est pas évident ; ton parcours passé est tout de même conséquent et c'est bien normal que tu puisses redouter d'en avoir tout simplement envie, de te confronter à ce désir potentiel. Merci de partager ta réflexion avec nous. Tu te réalises déjà tellement ! Je te souhaite tout le bonheur que tu mérites et que tu auras, j'en suis certaine, avec ou sans enfant ! grosses bises

Woaw... merci de nous partager ca, j'ai 23ans je suis en couple depuis 5ans et on ne pense pas forcement a avoir un bébé mais si il arrive il sera bien accueilli. Ce que tu dit et touchant et je te voit vraiment bien dans le rôle de maman 😘 On t'aime 🥰❤

C’est passionnant d’avoir ton point de vue si réfléchi, penser et approfondie. Tu te poses les bonnes questions et tu vois ça intelligemment, peut-être pour protéger un petit peu ton cerveau comme tu dis. Ce n’est pas du tout le même vécu de femme et de mère que j’ai personnellement mais ça m’aide beaucoup, Juste pour m’ouvrir à l’autre, D’entendre un témoignage sincère comme le tien

Je trouve que d un côté c trop bien de vivre sa vie en solo ou en couple. On s habitue à ce style de vie et on y prend goût. Avoir envie d un bb sans pouvoir en avoir pour diverses raisons ça crée la frustration. J'ai souffert de ne pas en avoir après un divorce mais je me suis rendue compte que ça tournait à l obsession et que cette obsession me gachait la life. Quand on arrive à accepter le fait de ne pas avoir on se libére de cette pression. Mais c vrai ce n est pas facile. Je me suis remariée et mon mari non plus n a pas eu d enfants. Je me suis dit que c était bien car on est au même point. Et on s est dit si on en a ou pas c est le destin et si on doit rester à 2 alors comme tu as dit chacun profitera à 100% de l autre et de la vie à 2. Je regarde bcp tes vidéos continue ta chaîne merci pour ta positivité

Ma ptite laeti merci pour ton update sur enceinte pas enceinte !! ces questions qui naturellement te taraude l esprit sont normal c est hormonal sache que tu es un exemple de bon sens et d acceptation , j adore ton état d esprit tu es hyper lucide sur les choses ça fait du bien de t entendre et doit aider pas mal de gens. Je suis maman d une ptite de cinq avec laquelle ns ns régalons à écouter tes lectures et cela m inspiré bcp pour lui en relire d autres. Étant pour moi une pote virtuel j aimera bcp un jour t entendre échanger sur tes envies éducations et voir ton évolution sur ces sujets c est sur ;) mais comme tu le dis si bien tu ne décides pas et fait confiance en la vie alors faisons lui confiance sur la manière & la forme que cela prendra pour toi. Juste envie de te donner plein de good vibes 😘😘✨

Après une longue pause... je re-regarde tes vidéos et pour moi le parcours vers la maternité a été très compliquée. Depuis très jeune, je ne voulais pas d'enfants. J'ai rencontré mon futur mari et je lui ai dit d'emblée. Il a "accepté". On s'est rencontré en 2000... les années passent, je suis toujours dans cette optique, lui veut des enfants, il est dingue des enfants. Il est tellement beau en leur présence ! On passe 10 ans sans désir d'enfant verbalisé puis il m'en parle... C'est dur pour moi... plein de raisons pour ne pas en avoir, déjà la peur de la grossesse, l'accouchement etc... et puis des raisons plus "mentales" (la pollution, un monde hostile (je souffre beaucoup de mon physique) etc...). Et puis aussi être responsable de quelqu'un, perdre une certaine liberté, un mode de vie. J'arrête tout de même ma contraception et je suis enceinte... fausse couche et comme ça tous les ans pendant 4 ans... Passage assez difficile et en même temps une certaine libération (j'avais raison de pas en vouloir mon corps ne pouvait pas le faire...) par contre les passages au bloc pour les curetages... très moyen ! Il me demande tout de même en mariage. Quelle joie ! Par contre il me demande qu'on fasse les examens pour voir si tout va bien... J'accepte persuadée que je ne pourrai pas avoir d'enfants. Rencontre avec le chef de la PMA... un connard très compétent... il nous dit je vais vous prescrire ça... aspirine... et une petite opération (enlever une adhérence) et si ça marche pas, je ne vous fais pas entrer dans le cycle PMA : "vous êtes trop gros". Et bim dans ta face ! On se marie en août 2014 et je suis enceinte en novembre... notre fille arrive en août 2015. Quelle claque, j'ai nié ma grossesse presque jusqu'au terme... je ne pouvais pas être enceinte ! Alors me voilà avec un bébé et quel ascenseur émotionnel. C'est tellement difficile, c'est mignon 5 min mais la réalité reprend le dessus... les crises de larmes etc... l'inquiétude. Elle grandit et c'est trop cool... on reprend de la liberté. Et là truc de ouf... je veux, MOI?!, qu'elle ait un petit frère ou une petite sœur... août 2019 une petite sœur... et rebelote c'est cool MAIS !!!! Bref j'en suis là... j'aime plus que tout mes 2 petites merveilles mais est-ce que je ne serai pas mieux si elles n'étaient pas là ???? Je ne saurai jamais... comme toi...

Olala... 😰 je sais pas par où commencer! J’ai 31 ans et ça fait un peu plus de 3 ans que nous essayons aussi sans succès, nous avons fait les examens: tout est bon pour lui et pour moi... j’en suis au même point que toi... ttes ses questions, toute cette attente tous les mois, l’interprétation de chaque symptômes pourtant habituel... et cet envie qui tourne en boucle... ses projections dans l’avenir avec cet enfant... Et les déceptions, et les copines qui tombent enceintes facilement, et mon constat d’échec... et ses questionnements qui reviennent... j’en suis aussi au même point sur la PMA... pourquoi forcer la vie? J’ai peur qu’il y ai un prix à payer... Ta sincérité et tes questionnements m’ont tiré les larmes... je me reconnais et j’ai l’impression d’être enfin comprise... de plus être seule! Merci pour cette vidéo! 💖

Coucou, c’est horrible je me suis reconnu dans chacun de tes mots!!! Cela fait 7 ans que j’attends de tomber enceinte. Au début c’était une telle souffrance et puis mtn j’ai tout arrêté! Les examens, Les FIV... Et mtn je me lance dans l’adoption. Mais comme toi j’ai tout un tas de questions sans aucunes réponses! Tout comme toi tous les mois je crois que je suis enceinte, je suis sure que se sera une fille, j’ai imaginé tout comme toi son éducation, j’ai trouvé son prénom, tous les mois je me dit je veux un bébé mais en même temps non je n’en veux pas. Et tous les mois comme toi je calcule a me dire « ah mais non la faut pas que je tombe enceinte! » bref tout ce que tu décris c’est ce que je vie chaque jours!!! C’est ouff. Merci

Faire des examens ne te fera pas décider à la place de la vie 😊 Mais c'est bon medicalement de vérifier qu'il n'y a rien de grave, et de comprendre 😉

Belle Laetitia !! Lââââche prise ! Toutes les questions que tu verbalises là ne doivent représenter que 10% de ce qui se passe dans ta tête ! J'ai envie de te dire souffle, évacue ! (facile à dire tu me diras...) en tout cas MERCI pour tes partages, ta sincérité, ton honnêteté, ta franchise, ta générosité et bien d'autres encore ! Des bisous...

Tu es fascinante, et tellement inspirante !!! Un énorme merci pour ta sincérité, ton honnêteté, ta spontanéité. Je me pensais complètement extraterrestre à toujours me questionner, me remettre en question etc... Et quand je te vois, ça me rassure et je me dis "quelle fille ! Elle est épatante !". J'espère (étant plus jeune que toi de quelques années) que je te ressemblerai dans ton ouverture d'esprit, et prise du recul et de remise en question perpétuelle. Un grand merci! Toujours un plaisir chaque matin de te suivre dans tes vlogs :) xoxo

J'adore 💕. Merci d'être toi laeticia, d'être aussi honnête et vrai. Dans ton temoignage on ressent toute l'ambiguïté de l'être humain, un coup je veux, un coup je ne veux plus. Je suis dans ce genre d'interrogation aussi... Je n'ai pas de réponse aussi...comme bcp de femmes je pense. Laissons faire le tps, voyons où il mène, ayons confiance.

Elle est vraiment chouette cette vidéo. Je suis maman de trois enfants et depuis que je n’ai plus de moyen de contraception il ne se passe pas un seul mois sans que je me demande si je ne suis pas enceinte. Tous les symptômes de grossesse sont plus ou moins les mêmes que ceux du début des règles . Ce serait dommage selon moi qu’un jour tu regrettes de ne pas être devenue une maman, mets toute les chances de ton côté pour en avoir un dans ta vie. On entend souvent des femmes regretter de ne pas avoir eu d’enfant, l’inverse jamais . 🍀🤞🏼

Tu parles tellement bien de ta fille 😊

Étrange comment tout tes mots (vraiment tous) dans cette vidéo résonne en moi... Les même questionnements, les mêmes non réponses, et la même non douleur ou frustration face a ça. Je pense que surtout je déteste me fermer une porte et encore plus sur une facette féminine et j'aime bien croire que les choses arrivent quand elle doivent arrive et et ce qui est délicat avec la grossesse c'est quand tant que femme ce qui est terrible c'est que la vie nous dit un petit peu c'est maintenant ou jamais. Dans tout les cas c'est vraiment chouette de moin me sentir comme un ovni 😊 pleins de bonne vibes pour toi !

Coucou Laetitia, à quarante huit ans je n'ai pas d'enfant. Je n'en ai pas eu l'occasion, et je n'ai pas pour le moment de regrets. J'ai une vie remplie de beaucoup de choses différentes. La seule chose sur lequel je réfléchis régulièrement c'est ce que j'aurais aimé transmettre...

Coucou. C'est très rassurant d'entendre ça. J'en suis à la même réflexion. L'envie de devenir maman est vicerale je crois. J'ai 37 ans. Beaucoup de contradictions en moi mais aussi une très forte envie. Mais j'essaie d'être dans un contrôle pour le vivre au mieux et comprendre quel est mon rôle dans l'amour que je peux apporter dans certaines situations. Ah! Mon commentaire est déjà bien long. Et tu as bien exprimé cette frustration malgré soi. Je désespère pas à 37 ans. Et en même temps je me dis qu'il y a toujours une raison. Le destin nous le dira. Plusieurs amies sont tombées enceintes après 40 ans. Sois heureuse quand tu l'es. J'ai les mêmes craintes et une sacrée réflexion. Je laisse faire la nature et parfois je ressens un manque profond. Je n'ai pas de réponses non plus mais c'est déjà un début d'échange avec quelqu'un qui partage la même situation. Il y a tellement de choses à dire sur le sujet. Ma vie serait tellement différente. La vie nous apportera la réponse sous forme de cadeaux. Et il faudra l'accueillir au bon moment.😉

Coucou moi j’ai 28ans j’ai déjà fait 4 ans de traitement sans succès, en plus de la souffrance ce rajoute comme tu le dis la pression sociale. Les gens ne se rendent absolument pas compte que certaines paroles peuvent réellement blesser la personne. Tous ça est sur le point d’aussi me faire perdre mon mari. J’ai lu des commentaires de femme qui le vivent très bien j’aimerais tellement le vivre aussi bien. 😞 En tous cas merci pour ta vidéo ❤️ quand je te voit je me dis pourquoi ne pas prendre un sac à dos et partir chercher le bonheur ailleurs 😘

Video touchante. T'écouter parlé me rassure parce que tu dis les choses que beaucoup n'ose pas raconté car sinon tu passe pour une personne bisare. Mon commentaire n'a rien à voir avec le sujet de bébé mais avec le problème de ne pas savoir ce que l'on veux. J'ai 29 ans et souvent lorsqu'on viens me demander ce que je souhaiterai dans le futur, je répond que je ne sais pas. Ce qui est vraie car toute ma vie depuis mon enfance je n'ai jamais su ce que je voulais, dès que la question ce posai j'étais prise de peur et de doute. Tout le mondes autour de moi semble savoir ce qu'ils veulent dans la vie donc forcément je me sent un peut stupide jusqu'à douté de ma normalité comme si dans ce monde à 29 ans c'était pas normal de ne pas savoir ce que l'ont veux faire dans sa vie. Mais en t'ecoutant parlée de grossesse et de te répéter en disant que tu ne savais pas, ça m'a rassuré, j'me suis dit bah tu vois c normal de ne pas savoir.

Bonjour Laetitia. Ta vidéo m'a beaucoup fait réfléchir. Cela fait plusieurs année que je tente de tomber enceinte avec mon mari. Je suis passée par une période de souffrance par rapport à ça. Je suis aujourd'hui dans une période de doute, à ne pas savoir quoi faire. Je vis dans la peur de ne jamais être mère et j'y pense chaque jour malgré moi. J'ai fait une grosses extra utérine l'an dernier et ça m'a conforte dans cette peur de ne pas y arriver. J'avais commencé des stimulations mais ça n'avait rien donné. Ces difficultés font également des dégâts dans le couple... Entre incompréhension, doute, désespoir exprimé ou non exprimé... Tout cela cumulé fait qu'aujourd'hui je ne sais plus... Je ne sais plus ce que je veux et ne sais plus ce que je ressens. Voilà pour mon partage d'expérience. Belle vie à toi

J'ai 29 ans et je suis dans la même situation, toutes tes questions sont également les miennes depuis un certain temps. Pression sociale ou réel désir d'enfant? Envie de garder ma liberté mais peur de regretter plus tard... Je pense que je ne trouverai jamais des réponses bien définies. Pour l'instant, même si cette pensée d'avoir un enfant me trotte souvent dans la tête, je préfère continuer à vivre ma vie sans, voyager, profiter... Il ne faut pas se mettre trop la pression. Contrairement à ce que véhicule la société, on peut parfaitement être heureux sans un enfant à soi, j'en suis persuadée. Pleins de bisous et merci pour tes vidéos.

Hello Laetitia! Je regardais ta vidéo ou tu partages ta réflexion là, et ça vient de me faire penser à quelque chose que j'aimerais te partager. Ma tante a longtemps essayé de tomber enceinte sans succès pendant une partie de sa vie. Un jour, elle a finit par adopter. Et 3 ans plus tard, elle a eu une fille, sa fille "naturelle" avec des énormes guillemets. Il paraît que quelque chose s'est "débloqué" chez elle et que c'est un phénomène assez courant! Alors bon, je sais pas à quoi peuvent servir cette information en ce qui te concerne mais voilà je voulais le partager 😊 En espérant en tout cas que la vie te partage le meilleur 💖

Coucou Laeticia, j’ai été impressionnée par ta vidéo. Je vis la même chose que toi et je me pose les mêmes questions, c’est fou !!! En ce qui me concerne, je vis avec la pression sociale et c’est pas très agréable! J’ai envie d’avoir un bébé par moment. Je dis par moment car je suis très souvent rattrapée par les questions que tu te poses. Et j’insiste, ce sont les mêmes interrogations, c’est incroyable ! Je pense qu’on a envie d’être maman mais le fait que nous ne le soyons pas encore faits qu’on imagine qu’il y a certainement une raison à ça. Tu fais allusion au destin et à ta confiance en celui-ci. Moi je suis également sur la même pensée. J’ai une foi incommensurable au fait d’avoir ou de ne pas avoir un bébé et cela me rassure et me permets de vivre paisiblement cette « épreuve ». Je pense que c’est un point qui nous rassemble. Un autre élément qui peut nous rassembler c’est le fait que nous sommes des personnes qui réfléchissent beaucoup. Notre envie de comprendre et d’expliquer tout ce qui nous arrive suscite des interrogations bonnes et/ou moins bonnes qui viennent nous faire douter sur nos réelles intentions. Je finirai par te dire qu’on a l’essentiel c’est notre confiance au destin et sans cela on ne pourrait pas aussi bien vivre le fait d’être sans bébé à la trentaine. La suite c’est la vie, mère nature, Dieu (on l’appellera comme on veut) qui s’en charge…si être maman est choisi pour nous et bien je suis sure que nous ferons d’excellentes maman parce que le fait de se poser pleins de questions sur notamment l’éducation de ses enfants montrent notre attention à leurs égards avant même qu’ils n’existent.

Ça arrivera un jour je sais pas pourquoi j’ai ce pressentiment pour toi ! Leandro et toi feraient de super parents La vie en décidera, peut être qu’elle t’accorde le temps encore de profiter .. donc profite et ça arrivera quand ça arrivera , la vie est merveilleusement bien faite 😘

De part mon expérience , je n’ai JAMAIS ressenti quand j’étais enceinte (deux fois) . Ne te mets pas la pression (même si c’est très inconscient ou conscient...) , laisse les choses se faire seule . J’ai connu des filles « stériles » avoir des enfants au moment où elles ne s’y attendaient pas . Essaye de ne pas y penser et la vie fera les choses . Mais dans tous les cas , enfants ou pas , tu apprends beaucoup de choses à ta communauté , tu partages beaucoup à ta communauté . 💜💜💜 Bisous meuf 💜💜💜

Bonjour Laeticia, je ne commente jamais, mais là, je me retrouve totalement dans ta vidéo, ton discours. J'ai un cycle long et irrégulier, alors chaque mois j'y pense, et en même temps je ne suis pas sure de vouloir d'enfant ou si j'en veux. Est-ce que je vais le regretter, d'en avoir, ou de ne pas en avoir..? Est-ce que si je veux un enfant c'est parce que la société nous pousse à croire qu'une femme est accomplie uniquement lorsqu'elle a un enfant, ou est-ce que c'est parce qu'au fond j'ai ce desire.. certaines personnes sont sûre de leur choix (d'en vouloir ou pas), et pour d'autres c'est l'indécision permanente ! Toutes tes peurs je les comprends, je les ressens. Je crois que dans la vie le plus important c'est d'être en accord avec soi-même, et dans ce cas, comment l'être quand on ne sait pas ce qu'on veut.. dans tous les cas, le principal c'est de ne pas souffrir de la situation et d'être heureuse malgré l'indécision ! Je n'ai pas de réponses non plus, ni pour toi, ni pour moi, ni pour toutes les autres dans le même cas ! Merci pour cette vidéo, ça fait du bien de ne pas se sentir seule dans ce choix cornélien et souvent incompris :)

Je me reconnais dans ton témoignage, je savais pas si j'en voulais, j'avais peur... j'en savais rien.... en gros le changement ça fait peur...on est resté 8 ans en duo avec mon amoureux... et heureusement qu'il m'a poussé à me jeter à l'eau... je regrette pas... et même si j'avais su on s'y serait mis plus tôt.... ou pas...on a continué à faire plein de choses.... maintenant elle a 11 ans, sa soeur 6 ans.... et des fois c'est dur mais plein de fois c'est génial et c'est ça la vie, on s'adapte... je suis persuadé que tu seras un super Maman, je t'embrasse fort ❤️😘

Bonjour pour la 1ere fois j'ai envie de commenter une vidéo. C'est tellement juste et ton discours fait écho a ce que je traverse depuis quelques années. Tu as su mettre des mots juste et fort sur des émotions tellement complexe! Merci! Merci d'oser en parler sans tabou et si librement. j'espère que tu trouveras les réponses à tes questions un jour :) je partage ici un petit bout de mon histoire de femme: J'ai depuis aussi petite que je me souvienne voulu être mère. Je ne m'imaginais pas autrement jusqu'à ce que..... à 27 ans après 2 ans d'essai bébé, dès le début de la PMA : réserve ovarienne quasi vide assimilable a une pré-ménopause. 0,01% de chance d'avoir un bébé naturellement, 0% de chance de pouvoir faire une FIV. "seul" le don d'ovocyte et l'adoption comme option. Dans ma malchance j'ai eu la chance d'avoir une cause identifiée à l'absence de grossesse. 2 ans plus tard après de nombreuses(ssssssss...) procédures et d'hyper-médicalisation on a divorcé, on s'était perdu en route dans le processus. J'ai envisagé d'avoir un enfant seul avec un don complet, d'adopter.... et puis d'autre problèmes de santé sont venu s'ajouter... j'ai renoncé. J'ai beaucoup pleuré, j'ai beaucoup souffert... et puis un jour j'ai fait un focus sur toutes les raisons que j'ai entendu pour ne pas avoir d'enfant de nos jours et sur tout ce que je ne serais pas capable (à mon avis) d'apporter a un enfant.... Aujourd'hui, 4 ans après ma séparation, j'en suis au même point que toi. J'ai "décidé" que je n'aurais pas d'enfant que je serais heureuse comme çà. J'ai décidé d'y transformer en choix mais... il y a toujours un mais : il y a ce 0.01% de chance qui traîne.... et tous les mois les questions qui tournent.. et si j'avais droit à mon "miracle miraculeux" comme l'a appelé ma gynéco en évoquant ce petit minuscule espoir. Comme tu le dis si justement : est ce qu'on essayerait pas de se préserver en se persuadant qu'on ne veut pas d'enfant, que c'est mieux comme çà, pour ne pas avoir à subir la situation de l'impossibilité physiologique. En attendant je suis une marraine et une tatie dévouée à mes 2 petites têtes blondes! et pour l'instant c'est ce qui compte....

Ca fait presque 9 ans que j’ai arrêté la pilule, 5 ans et demi de PMA qui n’ont rien donné, 3 ans que nous avons arrêté la PMA et aucun bébé à l’horizon. Pour nous, il était important de fonder notre famille. Oui c’était viscéral. Je ne me voyais pas sans enfant. Alors oui maintenant je vais mieux, mais je pense que jusqu’à la ménopause, tous les mois j’aurai cette petite pensée à savoir si je vais avoir un bébé. Je ne me fais pas d’illusion, à 38 ans, les chances sont amoindries. Disons que pour notre cas, beaucoup de choses font que les chances sont casi nulles. J’essaye de le vivre le mieux possible, mais parfois j’ai vraiment du mal d’être dans un lieu ou il y a des familles. Je pense que jusqu’à ma mort j’aurai toujours quelque chose qui me manquera. Et puis d’un côté, je me retrouve beaucoup dans ta réflexion, finalement je n’ai pas envie de contrainte, envie d’être tous les deux ect...soit c’est ambiguë soit je me suis forgée une carapace pour ne pas souffrir.

laisse toi guider par la vie tu verra bien ce qu’elle te réserve. je suis mère de 2 filles et pour la 1ere j’avais tellement idéalisé la maternité la parentalite elle bebe ma future vie de couple et de famille.... du moment ou elle est née je me suis pris une telle claque que tous les principes que j’avais, tout mes « reves » se sont brisés. je ne sais pas comment dire. c’etait tres dure, on a assimilé a une dépression postpartum. j’ai mis du temps a m’en remettre et a tisser une relation mère enfant. maintenant je laisse la vie décider pour moi et je compose avec les éléments qui me sont donnés. merci a toi pour tes vidéos

Merci Laetitia pour cette vidéo... Je me reconnais tellement là dedans! J'ai divorcé à 30 ans et sans enfants, aujourd'hui j'en ai 32 , j'ai un chéri mais on en est pas du tout à se poser ce genre de questions et je ne sais pas si ça sera le cas un jour... et je ne sais pas 🤷‍♀️ Je ne sais pas si j'en ai envie ou pas, en tout cas je ne ressens pas de "manque". Mais comme toi, j'ai peur de louper le coche et de regretter plus tard..

Cette vidéo a déjà quelques mois mais je le regarde et je chacun des points que tu abordes fait tellement écho en moi. J'ai 38 ans, 8 ans avec mon mec, pas de contraception depuis des années et puis rien. Après plusieurs examens, tout semble en ordre mais ca n'arrive juste pas. Et je ressens TOUT ce que tu dis. A la fois a me dire chaque mois que je pourrais être enceinte, et à la fois finalement à me demander les mêmes choses que toi: est-ce que c'est vraiment ce que je veux? Ou suis-je sujette à la pression sociale (je vis au Mexique et ici oui on me demande très souvent pourquoi je n'ai pas d'enfants)? Et en même temps, chaque fois que je vois un bébé (mon enfant imaginaire est aussi une fille ahahah) je continue de m'imaginer avec un enfant...tout en me disant que finalement si ca ne m'arrive pas c'est peut-être que ca ne doit pas être pour moi...Tout ca pour dire que je me reconnais TOTALEMENT dans cette video...beaucoup de questions, aucune réponse...oui mais non mais oui...tu m'inspires et me rassures...Je fais une grosse séance de rattrapage de tes videos en ces semaines de confinement et ca me fait un bien fou. Merci pour ton authenticité.

Salut Leatitia. On est tellement dans ton cas. J’ai 31 ans et je me pose tjr la question est-ce que je vais changer d’avis un jour ? Parce que je n’en veux pas. Je trouve que je n’ai pas le temps déjà pour moi que j’ai du mal à gérer la vie alors gérer celle de quelqu’un d’autre... ? Mon conjoint en aimerait mais plus tard. Ce qui est très vague et ne le rassure pas sur notre avenir ensemble alors que nous sommes ensemble depuis plus de 10 ans. Je t’envie sur un point, c’est que pour le moment tu ne choisis et pas et ton corps gère. Je pense que je suis pour laisser le destin faire. Ce sera peut être ça qui me fera plier. Ne nous prenons pas trop la tête. Bisous

Bonjour Laetitia! Quelle magnifique vidéo, tu es vraiment une belle personne et tu parle avec tellement de sincérité, de simplicité et d'amour qu'on ne peut que se sentir bien en te regardant et en t'écoutant. Même si être maman est un truc auquel je pense rarement, j'ai trouvé ta vidéo extrêmement touchante. Je ne pense pas que le fait que tu ne sois pas meurtrie par le fait de ne pas avoir d'enfant signifie que tu n'en veuille pas. Je ne pense pas non plus comme disent certains que tu refoules ta souffrance. Je pense simplement, car tu nous l'as prouvé à tant de reprises, que tu prends la vie comme elle vient. Tu le dis toi-même "ce n'est pas moi qui décide en fait"; c'est une des plus belle phrases de ta vidéo. Par cette phrase tu résumes ce qu'est la vie et tu exprimes à quel point tu as profondément confiance en celle-ci. Tout ce qui t'arrive est une chose merveilleuse, tu le dis tout le temps. Tu as vécu dans la pauvreté, et ce n'était pas grave. Tu as plusieurs fois perdu toutes tes possessions, et ce n'était pas grave. Tu ne t'entends pas avec ton père, et ce n'est pas grave. Tu admets tes erreurs d'adolescente et de jeune femme, et tu ne t'en veux pas. Tu as beaucoup voyagé et c'était merveilleux, malgré les petits désagréments qui se sont souvent mis sur ton chemin (on t'a volé tes affaires, tu t'es perdue, tu es tombée malade... Pour certaines personnes, ça aurait complètement gâché leurs expériences). Tu as divorcé, et ce n'était que le début d'une nouvelle aventure magnifique. Tu t'es brouillé avec des amis, et ce n'était pas grave. Tu as été malade comme un chien pendant le carnaval, et ce n'était pas grave (certains en auraient pleuré et en auraient parlé pendant 5ans de leur vie). De la même manière, si tu n'as jamais d'enfants, ce ne sera pas grave et ta vie sera belle; si tu as des enfants, ta vie sera belle aussi. Tu as cette formidable capacité d'accepter toutes les choses qui t'arrivent. Plus que ça en fait, non seulement tu les accepte, mais tu les vois comme des choses merveilleuses, tu le dis tout le temps (et j'adore ça!!

Bonjour laetitia j'ai 36 ans j'ai pour ma part eue les même doute que toi, avec mon homme on a essayé, un jour j'ai pris le temps de me parler a moi même, j'ai pris la décision qu'a 35 ans j'arrêterai d'essayer...bilan 1 ans après pas d'enfant et il n'y en aura jamais, je suis heureuse, on a plein de projets, le regret et la peur on disparues. Fait confiance en la vie elle sait ce qu'elle fait.

Hello Laetiitia, J'ai 20 ans, et à cause d'une situation familiale assez compiquée, j'ai élevé mon frère, né en septembre 2014, jusqu'à ses 3 ans. Avant cette période, je ne voulais pas d'enfants. C'était clair, je ne voulais pas m'imposer un cadre de vie. Je voulais être libre de faire ce que bon me semble, quand je veux. Mon frère est arrivé, et à la minute où je l'ai vu, j'ai compris ce qu'il représentait pour moi. Un an plus tard, je me suis mise avec un garçon, avec qui je suis, encore aujourd'hui. Et aujourd'hui, je peux t'assurer que je serai réellement malheureuse de ne jamais pouvoir être mère, moi qui il y a 5 ans de ça affirmait haut et fort que jamais je n'aurai d'enfants. Pour te dire plus, cette envie est forte au point que si j'avais autour de moi les conditions que je veux offrir àmon enfant, je n'attendrai pas plus... Des bisous

Coucou je suis tomber par hasard sur ta vidéo. Je vis la même chose que toi depuis 6 ans sauf que j’ai 10 ans de moins que toi.. je te jure chaque mot de ta vidéo décrit ma situation c’est super bizarre .. courage

je pense que tu as tellement de joie et damour en toi que ça te protège d'avoir mal mais je pense aussi que ça t'obsède parce que tu ne le choisis pas. Dans tous les cas, j'ai la conviction que peut importe l'avenir, il te rendra heureuse !

Si tu ne sais pas répondre à cette question : "es-ce que je veux un enfant?" peut-être pourras tu répondre à la suivante : "es-tu prête à devenir un parent"... Il me semble que cette notion est secondaire, alors que c'est l'essence même de notre problématique. Je me retrouve dans tes questions, même si je n'ai jamais essayé d'être enceinte... Je pense qu'il faut creuser la question "es-ce que je me protège en me disant que je ne veux pas d'enfant" dans ton cas. En lisant les commentaires je me rends compte que les personnes qui ne veulent pas d'enfant (et je trouve ça très bien de l'assumer), le savent définitivement et ne se posent pas autant de questions. Pour ma part, j'ai toujours dit que je n'en voulais pas notamment de peur de reproduire les schémas familiaux, la peur de l'accouchement, l'envie de profiter de mon homme et de voyager. En bref je ne voulais pas faire ce que la société attendait de moi en tant que femme, et me prouver que je n'avais pas besoin de ça pour "être". Et puis avec le temps, l'idée d'être parent fait son petit bonhomme de chemin et je ressens le besoin de créer un cercle, un lien particulier avec mon homme...la suite au prochain épisode !

J'ai 24 ans et je sais que je ne veux pas d'enfant, je n'en ai jamais voulu jusqu'à maintenant. Je ne ressens pas le besoin d'être mère, ni l'envie de "m'encombrer" d'un être en plus, j'ai déjà du mal à gérer ma vie à moi. Je me laisse cependant la liberté de changer d'avis, même si pour l'instant je pense que ça ne risque pas d'arriver. Ce qui me fait peur c'est que je suis depuis bientôt 3 ans avec mon copain, je me vois bien avec lui toute ma vie, pas une ombre à l'horizon sauf que je sais que lui, il veut des enfants à l'avenir... Je lui ai parlé de mon non-désir, il l'accepte pour l'instant, ne m'a mis aucune pression ni n'a essayé de me faire changé d'avis. Pour l'instant ce ne serait pas envisageable de toute façon, à cause de nos situations respectives pas très stables, mais j'ai peur que dans quelques années ça ne soit ce qui nous séparera... Malheureusement aucun de nous deux ne devrait sacrifier ses désirs pour l'autre, ce n'est pas de l'amour de priver qn d'enfant ou de forcer qn à en faire...

Dans les commentaires sous la vidéo il y a énormément de femmes qui ressentent la pression de la société car elles ne veulent pas d'enfant. Je comprend pas comment on peut se permettre de faire la moindre réflexion à une personne sur son choix de ne pas avoir d'enfant, le désir d'enfant ne peut pas s'imposer, c'est quoi la mentalité de ces gens qui veulent imposer des enfants aux autres ? Pourquoi on serait épanouie dans sa vie uniquement une fois que l'on a un enfant ? Je suis abasourdie qu'on ne laisse pas les gens faire ce qu'ils veulent. On peut vivre toute sa vie sans avoir d'enfant et sans le regretter, le fait de ne pas être mère ne fait de nous moins des femmes. Sinon pour tes questions il n'y a que toi qui puisse trouver les réponses. Je te souhaite une bonne continuation en tous cas, prend soin de toi ♡♡♡

Coucou Lætitia, j'ai ressenti exactement la même chose, pendant beaucoup moins longtemps, j'ai mis 1 an à tomber enceinte après avoir arrêté la pilule. Je me disais que la nature choisira pour moi, et chaque mois j’étais persuadée d'être enceinte. Si je n'avais pas eu mon fils j'aurais mené ma vie très différemment, j'avais deux visions de ma vie en tête et les deux me plaisaient. La vision sans enfants était de profiter pour me consacrer pleinement sur des projets perso, puis j'aurai commencé des démarches d'adoption, donc je me suis quand même toujours projeté avec des enfants (biologiques ou non). C'est probablement un conditionnement dû à mon histoire, dans ma vie la place de ma famille a toujours été ma priorité... maintenant je suis très épanouie par le fait d'avoir à mon tour fondé une famille, et je pense toujours à l'adoption pour le deuxième, j'aurais voulu avoir le courage de me lancer en 1er lieu vers l'adoption pour donner mon amour à un enfant déjà existant et dans le besoin, contrer la pression sociale et avoir moins d'impact sur l'environnement, d'un autre coté je ne regrette absolument pas d'avoir eu un enfant biologique, c'est une expérience magique et un bonheur infini et inconditionnel... J'espère que mon expérience t'apportera quelque chose. Bisous :-)

C'est vraiment une vidéo touchante ! Maintenant que tu le dis, j'ai souvent eu des pensées au fait d'être enceinte... c''était pas la bonne personne, puis le bon moment et finalement si ca arriverait maintenant ce ne serait plus un problème. MAis comme toi après ou avant chaque regle, toujours cette petite réflexion/affirmation et si j'étais enceinte ? avec un peu d'excitation, et d'inconnu et presque une pointe de déception quand les règles arrivaient ... Bizarre quand toutes ces sensations et ressentis! Continues comme ça j'adore tes reflexions :D

Aurélie 37 ans - je n'ai fait qu'une fausse couche à 35 ans (œuf clair). J'ai très envie d'être mère sincèrement mais pas de cigogne en vue pour moi pour le moment, mais... avant toute chose je voudrais dire que l'amour avec mon copain me comble déjà énormément

Ça fait 17 ans que je suis avec mon homme je n jamais pris la pilule de ma vie et j ai eu ma fille il y a 18 mois mais avant ça je ne suis jamais tomber enceinte ! C est arrivé de manière très naturel ! Je pense que j ai eu tes réflexions au bout de 9 ans de relation de couple après je ne me suis pas mis la pression ! Effectivement la pression social en France est énorme mais quand tu un bébé la pression c est à quand le deuxième .... enfin bref !! Tu seras libre parceque ton esprit est libre !!!

jE NE SAIS PAS, ON DIRAIT TU AS LU DANS MES PENSEES! J'AI 33 ANS ET JE NE VEUX PAS AVOIR D'ENFANTS C4'ST CLAIR MAIS J'AI CETTE PENSEE QUI TROTTE tout LE TEMPS DS MA TETE. J'ai peur de le regretter plus tard (à 70 ans), je me dis j'adopterais mais je pense qu'en vrai la societé joue un role tres important pourtant je suis pas du type à suivre tout ce que la societé m'impose. je ne crois absolument pas que les enfants rajoute quelque chose à ma feminité je pense le contraire justement parce qu en vrai ça bousille le corps de tomber enceinte. Je pense tout le temps à ça et pourtant je me sens pas dans le besoin d'avoir des enfants j'aime meme pas la compagnie des enfants. C'est bizarre!! Je suis perdue!!

Coucou ma Laëtitia marier à 18 ans jamais pris la pilule de ma vie j ai eu mon fils a 32 ans j étais suivie en pma ça a rien donné j avez perdu tout espoir trompe bouchée rien passe pendant les rapports et mon fils comme par miracle a réussi à passé 😊 perd pas espoir ma belle je t aime ❤️😘

Coucou Laetitia 🧡 tu as mis les mots exacts sur mes émotions. Je me demande par contre si le fait que je n'arrive pas à avoir d'enfants ne conditionne pas finalement mon doute à vouloir en avoir ou pas ... je sais pas si tu vois ce que je veux dire mais c'est peut-être un mécanisme de défense de me dire "finalement si je tombe pas enceinte c'est peut-être parce que inconsciemment j'en veux pas" enfin bref merci pour tes mots 🧡

Moi meme etant maman de 2 filles de 6 et 3 ans,je pense qu inconsciement tu as cette envie toute naturelle d enfanter,de devenir maman mais tu te brides insconsciement au cas ou ca n arriverait pas.etre mere rend plus femme enfin pour ma part ca a revelé une partie de moi que je ne soupconnait pas...l instinct surement.tu ferai une mere formidable et j espere que ca t arrivera et qu on vivra ca avec toi a travers tes videos...

Oh là là comme ta vidéo me parle.... 😳 et en même temps même quand on laisse les choses se faire et que l’on a la chance d être enceinte 3 fois comme mois spontanément après 40 ans et bien on peut être confronté aux mêmes questions que toi... tu va te dire que ce n est pas pareil et pourtant ! J ai vécu 2 fausses couches et cette troisième fois malheureusement grossesse extra utérine. Rien à faire ... aucune réponses Vous n avais pas de chance...pas besoin de PMA pour moi j arrive à être enceinte et ça n abouti jamais, donc je n ai pas d enfant mon plus . J’arrive à cette phase de : c est trop tard... ( bientôt 43 ans...) bref je peux te dire que j en suis au même questionnement que toi. Moi aussi je fais confiance en la vie et comme toi je vis avec mon amoureux. Je te remercie sincèrement pour tes mots je me sentais tellement seule avec toutes ces questions, cela fait vraiment du bien de t entendre merci de tout Cœur. Je sais que ça ne remet pas en cause mon bonheur car il ne dépend pas de causes extérieures à moi. J adore ma vie et je vais ressentir à nouveau cette joie de vivre sans raison, mais dans cette phase de deuil précisément maintenant ( je subit encore les séquelles de la grossesse extra-utérine ) cela fait énormément de bien d entendre quelqu’un d’extérieur dire ce que l’on pense.MERCI Laëtitia 😘

C'est la première fois que j'entends un discours aussi similaire au miens... Mais genre, 100% de tes mots auraient pu être les miens c'est dingue ! Et du coup merci, je me sens vraiment moins seule. Moi non plus je ne suis pas dans la souffrance, j'aimerai juste "savoir", du coup je pourrais arrêter de penser tous les mois que je suis enceinte et laisser venir ou tout simplement vivre pleinement l'idée que je serais une non-mère épanouie ! Personnellement, je ne ferais pas d'examens, c'est sur. Parce que j'ai trop peur du verdict de l'infertilité : là ça me rendrait malheureuse. Alors que si on me disait "tout va bien mais être mère ce n'est pas ton chemin dans cette vie", bein parfait ! je m'en accommode ! ça n'a pas vraiment de sens, mais comme toi je n'ai que des questions et pas vraiment de réponses.

J'ai un peu ce truc de se dire "Je suis peut être pas faits pour être maman, peut être que je dois pas en avoir" parce que j'y arrive pas, parce que j'ai une santé de crotte (c'est peut être pas une bonne chose que je transmette mes gènes tout moisis), parce que j'ai un rythme de vie pas adapté à un enfant (et c'est vrai que comme j'ai un très mauvais sommeil, j'ai peur d'avoir du mal à élever correctement un enfant, de pas être assez patiente si je manque de sommeil). Mais je sais que si je pouvais je me poserais pas ces questions, que j'en ferais parce que je suis malheureuse de pas pouvoir en avoir, à l'idée de pas avoir cette famille dont j'ai toujours rêvé. Peut être que c'est une manière de pas virer dépressive de se dire tout ça dans mon cas. Je sais qu'il y a des choses que je devrais faire pour avoir une chance de tomber enceinte mais ça me semble insurmontable et ça me fait peur alors je me dis "Ben si t'es pas prête à faire tout ça, tu mérites peut être pas de tomber enceinte". Si je pouvais adopter, je le ferais mais c'est pareil, un parcours du combattant avec une chance infime que ça marche. Malgré tout, c'est une réelle souffrance de ne pas pouvoir en avoir, c'est toujours un moment pénible pour moi d'apprendre qu'une femme de mon entourage est enceinte. Si je pouvais me débarrasser de ce sentiment d'injustice qui me ronge de tristesse et me culpabilise parce que c'est pas leur faute à elles. Bref, je crois que c'est jamais facile de vivre avec cette impossibilité de choisir.

Tu es touchante ❤️. Je te souhaite de trouver réponses à tes questions, peu importe l’issue... J’ai 3 enfants, et je ne me sens pas plus femme pour autant, je me sens surtout plus « complète » mais parce que c’était MON besoin d’avoir une « grande » famille❤️.

J'ai 28 ans et très jeune, j'ai toujours émie le souhait de devenir maman, et de fonder une famille. Sauf qu'entre les envies et la réalité, il y a un pas. Je n'ai jamais eu de relation sérieuse. Je n'ai jamais rencontré quelqu'un avec qui j'ai envie de construire quelque chose. Et puis j'ai commencé à voyager et je me suis aussi rendue compte qu'être libre, c'est plaisant. Comme tu dis, être sans enfant, ça permet de se fixer des limites quand on a envie et des les enlever quand on veut également. Et plus récemment, j'ai aussi vu la misère, et la catastrophe écologique qu'on vit. Et je me suis dit que ce serait égoïste de créer la vie dans un monde qui va mal. Du coup, si un jour je veux un enfant, j'ai peur de culpabiliser de le mener dans un monde qui de meurt... Après il y a toujours l'adoption, mais ce n'est pas une procédure facile non plus. En fait je crois que j'ai peur de l'engagement, de la responsabilité qu'un enfant requiert. Je n'ai pas de réponse non plus, juste des questions. Je souhaitais te les partager. Mais comme tu le dis, la vie est bien faite, ce qui doit arriver, arrivera :)

Merci d'avoir partagé ces réflexions. Ça m'éclaire beaucoup dans mes propres pensées. J'ai 29 ans et je n'ai pas envie d'avoir d'enfants pour le moment. Ca devient compliqué à expliquer à mon entourage. Je redoute un peu d'en avoir envie du jour au lendemain et de ne penser qu'à ça...alors que j'aime ma vie actuellement. Au final j'essaie de ne pas y penser mais il y a toujours quelque chose qui me le rappelle quasiment tous les jours comme toi. Beijinhos, prends soin de toi.

je suis comme toi, j'ai 34 ans et je n'ai pas d'enfant car je n'en voulais pas, puis finalement l'envie est venue mais pas chez mon compagnon. Alors maintenant la situation ressemble a la tienne, je me dis que ce n'est pas le bon moment ou que ce n'est pas une bonne idee...je questionne reellement mon desir. je me voile parfois la face en repoussant le probleme...mais le temps passe vite!

Coucou Laetitia, quand je t'écoute j'ai l'impression de m'entendre parler. Cela fait un an que nous essayons de faire un enfant avec mon mari mais j'en veux depuis au moins 5 ans. Là on en est au début de la prise en charge pour infertilité. Toutes mes amies tombent enceintes sans problème. C'est un peu frustrant mais je suis très heureuse pour elles. Moi aussi je sais ce que j'aimerais transmettre à mon enfant. En fait c'est exactement comme toi sauf pour l'école. J'ai de très beaux exemple de femmes autour de moi qui n'ont jamais eu d'enfants et qui n'en sont pas moins des personnes remarquables. Comme tu l'as dit dans une vidéo il y a longtemps et ça m'a beaucoup marqué :"on peut être féconde autrement qu'en ayant des enfants" et c'est vrai. Pour ma part si nous ne pouvons pas avoir d'enfant avec mon mari et bien nous adopterons en dernier recours. De toute façon qui sait de quoi la vie sera faite.

Salut Laetitia! Je suis sopk, ce qui diminue mes chances de tomber enceinte. Et j'en souffre énormément, je rêve d'être mère, je rêve d'être maman, j'écris dans un petit carnet des prénoms que j'aime et je flâne souvent dans les magasins pour bébés quand je vais faire du shopping 🤷🏻‍♀️ je ne prend plus de contraception depuis 6mois, et à chaque 26 du mois, j'espère qu'elles n'arriverons pas : j'ai beau avoir foi en la vie, c'est dur chaque mois.... Je m'émerveille devant les bébés, leurs pleurs et leurs rires 🖤 la j'ai eu mal au seins pendant 1 semaines, des petits tiraillement au ovaires, mais aucune nausée, aucun changement d'humeur.... Et ça m'attriste de ne pas avoir tout les symptômes.mais je ne peux m'empêcher chaque jour de penser au fait d'être mère, d'être une maman aimante. J'aime déjà cet enfant qui n'est pas encore là mais j'essaye de prendre soin de moi pour ne pas devenir triste et meurtrie si ça n'arrive pas 🚶‍♀️ Prend grand soin de toi Je t'aime💛

Au final tu dis que tu sais pas mais au fond je pense que tu sais très bien. C’est un désir qui est dur à porter et encore plus quand on sait consciemment que tomber enceinte sera difficile. Mais je trouve ça tellement bien que ton enfant imaginaire soit une fille, que tu te projettes si bien en tant que mère .. je croise les doigts pour qu’un jour tu es la merveilleuse surprise d’avoir un mini toi ! Du moment ou tu réaliseras que c’est un désir, que tu as réellement envie d’un enfant ça débloquera quelque chose je pense. 🤞🏼😘

Coucou Laetitia, j’ai adoré cette vidéo car je me suis trop reconnu dans ces réflexions un peu contradictoires 😋 mon parcours est assez différent du tiens car j’ai eu ma fille à 20 ans, elle en a 14 dans 1 mois et j’ai poster une vidéo la dernière ou je parle de mes réflexions sur... mon rapport à ma fille et le fait qu’elle a un effet miroir sur moi et que si j’avais un enfant aujourd’hui tout serais différent ! c’est assez marrant et contradictoire car je suis célibataire pour la première fois de ma vie depuis 16 ans... pkoi penser à un autre enfant? et puis je suis même pas sure d’en envoir vraiment envie...mais à la fois... si je devais avoir un autre enfant il ne faudrais pas que je tarde.... bon je laisse le destin se charger de tout ça 😋 et j’essaye de ne pas me torturer la tête avec toute ces questions en suspend 😁 jete un œil à ma video si tu as le temps et l’envie 😋 ( c’est une vidéo sans filtre aussi 🤗) bisous de Paname💋

Je viens de voir ta vidéo qui date un peu mais je voulais te dire que si tel était encore ton souhait, celui d’être maman ; et bien ne désespère jamais 🥰 ça arrivera lorsque tu t’y attendras le moins. Bejo

une très belle vidéo ... merci à toi de partager ton ressentit par rapport à cette étape importante dans la vie de chaque femmes. j'ai 29 ans et je me pose des questions, j'ai les larmes aux yeux d'amour quand je vois un bébé car égoïstement je me dis "regarde Charline la merveille que tu feras un jour! ton bébé à toi!" et c'est un moment ou quelque chose d'hyper puissant se passe dans mon corps. comme s'il se préparait à recevoir. je sais que dans ma vie je serait mère. je le sens et parfois j'angoisse car je n'ai pas rencontré l'amoureux. et ça c'est ma plus grande angoisse. finir seule et sans chat (parce que je m'en fou des chats... ahah) . aussi, je suis thérapeute alors je reçois beaucoup de jeunes femmes, qui se posent un tas de questions, pour certaine c'est envisageable pour d'autres une souffrance. lors de ma venue dans ta maison du bonheur nous pourrons aborder se sujet car la possibilité de devenir mère un jour est inscrit dans les fondamentaux. cependant, il existe plusieurs façon d'être mère. j'ai un petit exercice à vous faire faire "la rencontre merveilleuse de nos parties en conflits internes" . je crois qu'on ne mesure pas assez la puissance de notre instinct profond de femmes

Merci pour ces réflexions sincères! Je pense que ce qui est dangereux dans tout ça, c’est l’espoir qui entretient le manque, et c’est ça qui est douloureux. Même si c’est incontrôlable. J’ai 31 ans, j’essaie d’anticiper et je me dis si avec le temps, ça ne se fait pas, il faut trouver une raison de vivre plus grande, il faut construire autre chose, et c’est ce que tu fais de ton côté j’ai l’impression. Mais dans cette société, c’est une lutte de tous les jours, une femme sans enfant reste encore quelqu’un a qui il manque quelque chose. Moi je pense que c’est en ça que la vie d’une femme sans enfant est difficile à assumer, c’est parce qu’elle devient une lutte contre les standards de la société. Par contre, une femme qui ne « crée » pas, j’ai l’impression que ça passe beaucoup mieux, on ne voit pas ça comme un manque. Je ne suis pas trop d’accord avec ça. En tant que femmes, on a encore trop peu de modèles, de parcours de vie sans enfant, mais je suis convaincue qu’on a autant de manques dans la vie quand on a des enfants que quand on n’en a pas. … Et il faudrait arrêter avec « tu verras, un jour, ça viendra, tu finiras par tomber enceinte, tu ferrais une mère merveilleuse, c’est quand on n’y pense plus que ça arrive bla-bla »… non, peut-être pas, donc autant essayer d’apprécier sa vie maintenant, au lieu de nourrir ce manque.

Coucou, j'étais comme ça quasiment toute ma vie, dès que je me suis mise avec mon chéri a 16 ans, alors que je prennais la pilule même si j'en oubliais souvent, j'avais ce désir d'être maman et je me disait toujours à ptet que ca va fonctionné malgré la pilule. Et le jour ou le papa a accepté qu'on s'y mette, j'ai de suite consulté une gynécologue car ma mère n'a aps pu avoir d'enfant sans PMA. J'ai fait les analyses rapidement, et j'ai bien fait, (cycle long, et mauvaise ovulation) du coup j'ai pu prendre un traitement au bout d'un an d'essai et après une fausse couchce j'ai attendu un mois et j'ai repris le traitement qui a refonctionné et j'ai ma puce. Le papa ne veut pas pour le moment de deuxième mais je sens dans mon corps que ça va finir à faire comme avec ma première et que malgré le stérilet marlgré mon ovulation qui ne me permet pas d'avoir d'enfant sans le coup de pouce je finirais par espérer être enceinte tous les mois.

Je suis marseillaise metisse comme toi je te suis depuis longtemps et suis maman celibataire, je pense que ce n'est pas la pression sociale ou si oui à un faible pourcentage... Je pense que tu es qq'un qui adore découvrir de nouvelles sensations et expériences et que c'est cette envie den découvrir tjs plus en toi qui te fait autant y penser meme si tu es heureuse avec ce que tu as déjà, tout simplement ^^. J'ai ressenti la même chose avant davoir ma fille : une certaine dualité en moi entre l'envie de connaître ça, et la satisfaction de ce que j'avais déjà et peur que ca change. On ne sait jamais ce que c'est avant l'avoir vécu ! Jamais, ça sert à rien d'essayer de savoir à l'avance, les gens mnt programment tout même ce qu'ils ne connaissent pas encore... La seule question a se poser cest est ce que je suis curieuse de savoir ce que cest et a quel point ? En tous cas ce qui est sûr c'est qu'on peut regretter de ne pas en avoir eu, mais on ne peut pas regretter d'en avoir. Car peu importe comment est ton enfant ta vie et les contraintes qui vont avec, c'est trop d'amour pour le regretter même une seconde. Je pense que tu es une personne qui est très curieuse et que c'est cette curiosité de decouvrir qui te fait y penser, pas un désir extrême mais une forte curiosité. Quand il y a doutes il y a possibilité de regrets. Ceux qui ne regrettent pas sont ceux qui n'ont jamais douté de ne pas en vouloir ^^. Moi je me suis sentie femme avant detre maman mais bien plus apres. Quand on a donne la vie et qu'on a "charge d'âme" on se sent tres differente de la femme quon etait avant cette responsabilité tres galvanisante. Plus le meme rôle dans l'existence... bisous

purée, tu décris super bien mon état d'esprit!! J'en ai jamais eu envie ni pas envie, mais j'y pensais aussi à chaque règles ! Jme suis laissée vivre et jsuis heureuse à chaque tournant de ma vie. Bon me vla enceinte (je pensais pas non plus en avoir...techniquement c’était pas trop possible). bah the show must go on.

Aaah j'attendais avec impatience que tu ré-abordes ce sujet. Merci ! C'est très intéressant et je crois comprendre ce que tu ressens. J'ai 26 ans et ça fait 10 mois qu'on essaye d'avoir un enfant mon copain et moi. J'ai toujours rêvé d'être maman et là ça me semblait être le bon moment. Sauf que ça n'arrive pas. On a commencé les examens médicaux en tout genre mais la conclusion ne pourra tomber qu'en septembre. C'est dur, tellement dur ! J'ai du mal à comprendre ce qui me pèse autant : l'attente ? la peur de ne jamais tomber enceinte ? le sentiment d'injustice ? la culpabilité ? les "c'est pour quand le bébé ?" de l'entourage qui ne connait pas la situation ? Et comme toi j'ai cette petite voix qui me dit que peut-être que c'est mieux comme ça.

Ta vidéo est si émouvante..Peu importe ce qui arrive, saches que tu ferais une excellente mère. Que Dieu t'apporte une belle mini Laetitia-Leandro😘❤ Ayant 18 ans c'est un sujet auquel je pense peu parce que ça m'effraie en fait (aussi parce que j'ai jamais été en couple mdrr) J'ai peur parce que mes parents se détestaient, mon père me maltraitait et ça me tuerait réellement de faire souffrir mes enfants comme j'ai souffert..Ce qui est sûr c'est que je veux une famille soudée avec un mari qui sera un amant et un père parfait. Je me contenterai pas de moins. C'est égoïste et je le sais mais si j'ai des enfants ce serait pour les rendre heureux comme moi j'ai jamais pu l'être, voir cet amour entre eux et leur père (un truc que j'ai pas connu). J'adorerais leur apprendre ce que je sais, voyager avec eux, leur apprendre toutes les langues que je parle..Ma relation aux hommes et un peu complexe alors c'est un obstacle aussi, on sait jamais qui est le bon, et encore une fois mes traumatistes d'enfance me font bcp douter alors c'est compliqué..

Très beau comme tu parles de ta fille imaginaire tout ce que t’aimerais lui transmettre!!tres touchant ❤️