Comparto la opinión de muchos. No creo que se deba invertir tiempo en estas personas y mucho menos sentimientos. Son dañinos hasta el infinito y tienen alta dosis de narcisismo. Creo que haber conocido alguien así es lo peor que me ha pasado en la vida. Si me dieran a elegir me quedo lejos con los ansiosos. Lejos son más honestos.
Pongo en duda de lo de la"autoestima alta", creo que lo que crean es una máscara de autoestima, para convencerse a sí mismos y más tarde a otros. Y cómo puedo casi afirmarlo, es porque su comunicación y conducta pasado un tiempo de convivencia se dirige hacia el control sobre la pareja para evitar la cercanía e intimidad. Muchas veces se hacen las víctimas por nimiedades.
Tengo poco más de 2 meses con mi novio y es así, prácticamente no me toca cariñosamente, rara vez un beso es por iniciativa de el, no hay apapacho, ni palabras cariñosas, es atento en cuanto a abrirme la puerta del coche, muchas invitaciones a lugares caros, exageradamente poco sexo, me toma de la mano al caminar, pero no en la intimidad ni en un restaurante hablando, no puedo tocar temas profundos, se incomoda, todo es salir, ir a fiestas, comidas pero no hay modo que el se involucre íntimamente, al principio fue fácil pero últimamente es bastante desgastante y empieza a doler
Lo único que puedo decir al respecto es que las personas evitativas no son nada de lo que aparentan, cuando ya se les conoce uno se queda con eso, se ven como personas súper seguras, independientes personas que creen que con todo pueden pero resulta que son personas inseguras que no confían en nadie debido a la falta de amor de los primeros cuidadores o sea los padres, por eso es que al principio,en las primeras citas o al inicio de la relación nos quedamos encandilados ,encantados de encontrar alguien así, les empezamos a admirar y quisiéramos ser como ellos en el sentido de tener todo lo que superficialmente muestran ,pero una vez que les empiezas a conocer empiezas a sentir como si esa persona tuviera puesta alrededor una coraza , algún escudo porque no se dejan descubrí o conocer, pero en un momento de debilidad puedes verles ahí, llorando,sufriendo y te das cuenta que todo es falso , en si todo lo que de ellos viene es falso, al final de la relación si tú fuiste una persona que se no quedó callada, no aguanto desplantes, fuiste una persona que se canso y empezó a reclamar o mejor dicho a exigir igualdad, o reciprocidad no te van a dejar ese momento van a esperar que tú te equivoques en algo ya sea grande o pequeño y van a revertir la culpa y se van a ir, por qué? Porque dentro de si saben que hacen daño ,les gusta autosabotear todo, hace un daño incomparable pero no soportan quedarse solos ni en pareja ni con la culpa por eso te empiezan a ver fallas y todo para tener excusas y decir que por tu culpa esto lo otro, aquello bla bla bla, pero no sé sorprendan,si los ven haciendo actividades que no hacían cuando estaban con UDs ,ellos tienen que tratar de ocupar el tiempo que se lo daban a UDs no por dolor o para superar la relacion lo hacen para que sus conciencias no les recuerden su decadencia, aunque no hay que dejar a un lado al ansios@ que bueno, es un tanto exigente e incluso se deja llevar muchas veces por sus emociones y comete un sin fin de errores que al final perjudican a ambas partes y agravan la situación en la relación de pareja, en fin como persona ansiosa lo que puedo decirles es que cada estilo de apego despierta el detonante del otro en este caso el ansioso despierta en el evitativo la huida, entre más persiga ,insista ,ruegue implore , el ansioso más huira desaparecerá el evitativo, y no se sorprendan cuando ya el evitativo les diga que ya no les ama, no es que no les ama el asunto es que nunca les amo, analicen a fondo y se van a dar cuenta que desde siempre la relacion tenía full cosas o situaciones raras, bueno les he compartido algo sobre lo que yo he vivido con una persona evitativa siendo ansiosa , ahora cada uno sabe cómo es su cuento cierto?... Pero lo cierto de todo esto es que nos atraemos porque lo que vemos del otro es lo que añoramos , lo ansiosos queremos seguridad todo lo que aparenta el evitativo y el evitativo quiere ser dulce, empático,dador, bondadoso como el ansioso ...ahí está el resumen de una relación entre estos dos estilos de apego .. y si vuelven después de volverse mierda mutuamente ahí si.... No se decirles
@@arthurbeagle1814. El evitativo no puede estar solo mucho tiempo necesita que lo escuchen que alguien los tenga en cuenta que los cuiden en el fondo eso buscan es una mamá que dé sin esperar nada a cambio.
@@arthurbeagle1814son inseguros los evitativos porque necesitan validacion y aprobacion de los demás sino no se relacionarian, ellos aparentan una falsa seguridad de la que carecen, quien es seguro no teme ser vulnerable es simple de entender
Por su paz y salud mental si están saliendo con alguien y detectan poca disponibilidad emocional salgan de ahí, es desgastante estar en una relación con una persona así, suena frío pero con los evitativos es adaptarse a ellos a sus necesidades carecen de empatía muchas veces y tienden al egoísmo inconsientemente. Mejor busquen personas emocionalmente disponibles, nadie es salvador de nadie.
@@cely141 no es necesitar atención de hecho mis periodos de soltería son largos. Solo es vincularse desde la madurez y responsabilidad, hacer vínculos dónde no se tenga miedo cosa que tú si tienes 😂 yo estoy muy a gusto soltero pero si me vuelvo a involucrar quiero que sea de forma madura y con conciencia cosa que tampoco creo que tengas. Porque para andar de pincitas o de relación a distancia mejor sigo invirtiendo con normalidad mis recursos en mí.
Parece que te estás refiriendo a un narcisista, y como lo dijo ella, no hay una regla el la que en todo coincidamos, yo he sido muy evitativa, pero quiero mejorar, he aprendido a expresarme más, y soy muy empatica, pero había cosas que no me daba cuenta, como que mi ausencia causaba dolor, creo que es mejor ver si esa persona no tiene idea de su apego y está cerrad@ a mejorar, mejor si alejarse, pero habemos quienes merecemos ser amados y que nos den la oportunidad porque si queremos alcanzar un apego sano, igual se me llega a detonar el apego ansioso, y tampoco es bonito
Eres mi podcasts favorito en este momento de mi vida. Me llenas de fuerza y esperanza. Las rupturas son tan dolorosas. Gracias por compartir este conocimiento ❤
Me encantó!!! Yo casi siempre me he identificado por el apego ansioso, pero también he notado conductas evitativas, también prefiero no pedir ayuda y solucionar cosas emocionales por mi cuenta, y en terapia, pero casi nunca con amigos ni familia
Me resultó super descriptivo y una forma muy dulce de desarrollar la herida de este tipo de apego...es verdad que contar con esta información, nos facilitaria mucho en nuestras relaciones en general, sobre todo a los evitativos, qiizas les ayude a ver algo que tienen que trabajar para tener buenas relaciones, relaciones de calidad, porque difícilmente se puede lograr sin comunicación e intimidad
Eso es ego el ego mal gestionado es ese que aparenta de lo que es carente, que solo toma en cuenta sus necesidades y las quiere imponer no la de los demás, siempre se siente atacado y responde a la defensiva y super resentido, osea carece consciencia.... Nada que ver con autoestima alto que desinformación de parte de ella con sus palabras mal usadas
@@kristalmaldonado8052 y eso si es que les llega la consciencia porque ellos se creen los unicos protagonistas de todo, y nunca observan como tratan a los demás siempre estan por ahi con su autocompasion queriendo ser las victimas cuando en su inconsciencia son los villanos
Esta es el tema que la gente no sabe sobre las personas independientes. No nacimos así, nos hicimos así, la validación emocional que necesitamos cuando niños no se nos dio. Así que nos dimos cuenta que en vez de pedirla, era más fácil buscarla dentro de nosotras mismas. Nos acostumbramos a ser defraudadas por las personas que más se suponían nos tenían que amar. Así que nos dimos cuenta que NO NECESITAMOS A NADIE. También tenemos esa mentalidad cuando se trata de parejas románticas. No te necesitamos…TE Queremos…si nos das una excusa para irnos…nos iremos…no vamos a esperar a que cambies …no te voy a perseguir…ni pedir ayuda. Diremos…no te preocupes YO puedo. Si encuentran a una persona así asegúrate de que tus acciones sean congruentes con tus palabras …de otra manera….se irá
Ustedes sufren cuando se alejan? Mi ex evitativo nunca me dió a entender que me extrañó, cada vez que le hacía una pregunta para saber si me llegó a extrañar me contestaba otra cosa que no tenía que ver con la pregunta
Jajaja que poca empatía que tienes y buscas que la tengan hacia a ti, mira hay miles de niños con heridas de la infancia que se hicieron adultos y a diferencia tuya entienden que es necesario relacionarse sanamente no con "asi soy yo" el mas independiente y autonomo, y trabajan en su desarrollo personal para ser buenos con ellos y con los demás, para perdonar y gestionar los resentimientos de su infancia y también ser una buena compañía para los demás, eso que tu describes se llama egoismo, no naciste asi no te justifiques todos los dias tomas la decision de ser asi, y te sigues relacionando es como tener herpes y estar acostandose con todos, una persona irresponsable e individualista, si no puedes estar para ti emocionalmente como vas a poder estar para otro, y la reciprocidad es necesaria en las relaciones, no sabes lo que es una relación y menos comprometerte porque te sientes mas importante que los demás, asi que deja tu rol de víctima y hazte cargo en vez de esperar que la gente te aguante. Porque asi como eres de autosuficiente para unas cosas no esperes que la gente te entienda para otras dijiste tu se congruente.!
@@Dispersaaaplausos para ti. Los evitativos quieren que sean empaticos con ellos, quieren que la gente se acople a ellos. Pero ellos no tienen empatía con los demás, no son capaces de ver las razones de los demás.
Me identifico con esr parte que dice que "hacen un viaje" " muestras de afecto" donde pensaste que ta conectaste y de pento pumm.. te dejan, se van, te terminan, y tu no sabes q pasó, piensas q presionaste.. pero no era si.. yo aun quiero a ese chico y le deseo lo mejor, pero ahora voy entendiendo que yo no estaba tan mal del todo...
es lo contrario sesintieron tan bien y conectaron tanto que asi de grande es su feustracion y rapido quieren desechar ese bonito sentir por eso empiezan el autosabotaje y desaparecer....obvio la pareja se empieza a echar la culpa pero ahi no hay culpas solo es un mal manejo emocional derivado de su evitacion y proteccion a no engancharse😢
Dios!😱 Porqué no lo supe, desde el principio me mostró banderas, me sonaron las alarmas, pero como no sabia de esto de los apegos, no presté atención, sin embargo si logramos la relación mas larga tuvo en su vida casi 2 años y sus anteriores no pasaba de 5-6 meses, logró manifestarme que me amaba como nunca amtes lo sintió, se sintió segura, pero por su trabajo nos alejamos y empezó a comportarse extrañamente, alejándose ya vamos para 3 meses de contacto cero (claro que por no entender yo, la busque hace un mes)
Una cosa es una buena autoestima y otra es EGO, si eres profesional por favor haz la distincion correcta. Los evitativos no pueden tener una buena estima por ellos ya que siempre tienen pensamientos intrusivos donde se sienten rechazados y por eso buscan validacion, lo que crean es una coraza de seguridad
No hablo de un buen autoestima. Hablo de que no confían en nadie más sus necesidades más que en ellos mismos/mismas. Eso no tiene que ver con autoestima, es una respuesta al trauma. Saludos
@@eva_latapi si dijiste tienen un autoestima alto, claramente no es asi. Vi todo el video como puedes ver no fui la unica persona que te hizo la corrección sobre el tema del "buen autoestima" que simplemente es una coraza de falsa seguridad, y no lo digo con la intencion de atacarte sino que llegas a muchas personas y usar palabras equivocadas crea un concepto erróneo de ese apego inseguro
@@eva_latapi jaja no es que sea una experta, pero si me educo en esos apegos inseguros porque como dices tu en nuestra infancia no tuvimos este tipo de herramientas, y este tipo de contenido es muy valioso para poder entender las conductas de las personas con las que nos relacionamos, y si claro veo muchos de tus videos por eso digo que es contenido valioso.
Gracias Eva! Son maravillosos tus mensajes, reflexiones y tips. Como decimos en Argentina "la tenés clarísima". No sabés cómo me están orientando para entender y aceptar. Gracia, gracias, gracias!!
Muchísimas gracias por la información. Muy valiosa. A mi me ha pasado con amigas, no con parejas, que nos acercamos mucho, interactuamos de tal forma como una gran amistad, y de pronto al siguiente día actuan como si te acabo de conocer, pero también he visto como que lo hacen inconscientemente. También me ha pasado que cuando algunas de ellas se me acercan emocionalmente, sobretodo interactuando en persona, no en chat, el que siente el apego evitativo soy yo, me causa ansiedad y temor los posibles conflictos de una relación. De verdad el primer paso es hacernos conscientes y el segundo es sanarlo poco a poco, porque yo a veces siento que me pasa y no puedo detenerlo, aunque sea consciente. Ahí que hago?
Hola Eva, yo notaba que cuando yo le decía que sentía que estaba distante (fue una relación a distancia y nuestro principal comunicación era telefónica y mensajería WhatsApp) él se molestaba y en varias ocasiones se alejaba más, me dejaba de hablar por unos días y hubo una ocasión que dejo de hablarme por un mes. Sin embargo si se mostraba a mí vulnerable, me contaba cómo se sentía emocionalmente (tenía una distimia) ahí es donde he dudado si tiene ese tipo de apego o no
lo mismo mi novio pero una tiene que comunicarles como te sientes....hace 2dias lo hice y me dio el visto jajajaa despues puse un estado y lo vio pero aun sigue sin responder nada cosa que yo ya esperaba pues le enfrento su carencia emocional ....lo dejare qse regule aunq tmbn se que cuando retome si esq retoma sera con algo vanal como UNA LLAMADA PARA SABER ALGUNA INFORMACION O PLATICANDOME QUE LE PASO ALGO DE SALUD....siempre vuelve asi con cosas qno impliquen emociones. La unica vez qnos separamos por 4meses el me busco y me pidio darle una oportunidad yterminamos por lo mismo qahora le dije pero haber qpasa....
Amiga Eva mi esposa es asi hoy después de 15 años de relacion y 3 hijos y con 42 y 43 años respectivamente. No quiere nada con migo tenemos 2 meses en crisis aunque quiere y no quiere no se q hacer
Tengo una novia con apego evitativo y desde un mes no quiere sexo, dice que no tiene ganas y no tiene que ver conmigo... pero eso me hace muy inseguro.... Es normal con personas con apego evitativo? Ella tiene 32 y ya como mujer sana debería tener ganas!? Dice que me quiere... pero tengo miedo que ya no soy atractivo para ella y talvez tiene otra persona... aunque quiero tener conmigo.... su manera de evitar muchas cosas que harían la relación más intima y profundo me provocan dudas... Al contrario pasa tiempo conmigo y compartimos momentos lindos, también nos podemos abrazar o besar... pero a veces me siento como un amigo y no como su novio...
Ibas bien... Pero al final, hablas como si fuera facil para ellos cambiar,... Es un trauma desde la niñez,... Es miedo al rechazo.... Es como decirle a alguien que le tiene fobia al agua, metete a nadar....
No tienen introspección, están desconectad@s de sus emociones, ignoran lo que sienten, tienen una herida de rechazo pero dices que ¿tienen buena autoestima? what?
Confíen en uds no se encajonen en estilos de apegos ni que vainas. Quién está adaptado a una sociedad enferma? Gente que busca gente para llenar sus vacíos y luego culpan a los demás porque no les resultan sus planes.
