"La qualité de la relation se mesure au nombre de conversations difficiles que le couple est prêt à avoir" : Merci pour tous ces conseils (gratuits) qui valent de l'or.
@@leoblousonc'est exactement ce qu'elle fait. Si Gaëlle s'adresse au féminin c'est dans le sens "tourterelle", et met en opposition le masculin mais tu peux renverser les genres, les adapter. C'est aussi bien valable pour les femmes, les hommes, les non-binaires, qu'on soit cis, trans ou pas. Et pour les couples hétéros ou homos
J'ai écouté beaucoup de tes vidéos lors de ma dernière relation, qui ne fonctionnait pas du tout, redflags par-dessus redflags. J'ai été en thérapie. Aujourd'hui, je tombe sur ton vidéo et ça fait plus de 7 mois que je partage ma vie avec un homme extraordinaire, 100% greenflag. Je n'avais pas besoin de voir ce vidéo pour savoir qu'il était fantastique, sauf que je suis heureuse de me rendre compte que désormais JE SAIS que je ne mérite pas moins que ça! ☺️☺️☺️
Très intéressant et concret ! Dans un ancien livre j'ai découvert 4 critères plus généraux mais très éclairants pour savoir si c'est la bonne personne avec qui engager une relation sérieuse : - l'estime mutuelle - la confiance - la sympathie mutuelle (bon c'est évident) - et surtout l'idéal commun Alors connaissez bien votre idéal commun personnel déjà Il s'agit de quelque chose de transcendant, pas seulement d'aimer tous les deux les chiens
Je suis sortie d'une relation ou j'avais tous les red flags, par curiosité, étant dans une nouvelle relation j'ai regardé celle-ci.. Woah, 20/20, champagne et tout le bordel. C'est très bizarre, en plus on a vraiment la sensation d'une symbiose parfaite. Merci pour cette vidéo, géniale comme d'habitude ^^
Merci Gaëlle pour cette vidéo, c'était encore une fois très intéressant :) et ça me montre encore plus à quel point mon couple est sain et doux à vivre dans le quotidien et à quel point on fonctionne bien ensemble là tout de suite !
Toujours aussi intéressante et bienveillante 😊 Dis, j'aimerais bien une vidéo sur les différences sentimentales dans un couple, ce fameux "un aime toujours plus que l'autre". Est-ce un mythe ? Peut-on vivre avec ?
Merci beaucoup pour cette vidéo, je sors avec une fille en ce moment et je n'ai pas eu d'histoire d'amour depuis très longtemps. Je pense vraiment être tombé sur une personne exceptionnelle, au début tout son amour me faisait un peu peur ; mais elle accepte qu'on aille à mon rythme, plus tranquillement et qu'on apprenne à se connaître davantage. Comme je l'ai dit, je n'ai pas eu d'histoire depuis longtemps, mais je sens que cette fille va changer ma vie et que l'on fera un bon bout de chemin ensemble 😁 Encore merci pour ta vidéo qui me conforte dans cette idée et bonne continuation 😉
Merci pour cette introduction. Ça me touche t’entendre enfin qqun dire que le thème du célibat est important et me fait me rendre compte que mon envie de me mettre en couple à aussi été limité par un trop plein d’intérêt que la majorité des gens apportent à ceux qui « savent » se mettre en couple. Faisant de moi qqun qu’on laisse sur la route, inintéressant, inadaptés. Un éternel célibataire étouffé, à qui on refuse même le droit de se dire triste.
Je me retrouve beaucoup dans ce que vous dites. Relativiser m'a beaucoup aidé. A ma très modeste échelle, je vois certaines personnes, qui savent plaire, enchaîner les histoires espérant à chaque fois tomber sur "le bon/la bonne". Nous autres, les laissé•e•s sur le bord de la route avons quelque chose d'important qui peut nous faire espérer le meilleur pour l'avenir: on à pris conscience de l'importance du lien à l'autre dans une relation. Notre époque ne favorise certes pas nos chances de trouver le bonheur en amour, mais si nous rencontrons une personne qui nous correspond, je pense sincèrement que nous avons plus de chance de vivre une belle histoire saine. Alors que ceux et celles qui savent plaire peuvent être perdu dans des cycles perpétuels de fantasmes d'amour et déceptions. Je vous souhaite sincèrement de trouver le bonheur (et je me le souhaite aussi au passage ^^).
Une tourterelle, des tourtereaux. Une passerelle, des passereaux. Voilà, voilà, voilà…. J’avais envie de sortir mon petit jeux de mots à moi. Je ne suis pas d’accord sur tous vos « green flags ». Ça ne m’empêche d’apprécier votre travail. Et surtout cette belle initiative présente dans cette vidéo !! En tout cas, j’en retiens au moins un, c’est le 9. J’aime bien aussi « la zone de vigilance » en regard périphérique ✌️
C'est chouette de voir du contenu qui demande de regarder vers quelque chose de positif, naturellement on tombe souvent sur le contraire parce que ça doit sembler plus logique de se questionner sur ce qui ne va pas - ce qu'il faut régler. Mais je pense que les démarches comme celle de cette vidéo sont nécessaires pour avancer. Regarder le chemin plutôt que de se focaliser sur le faussé comme tu dis... J'ai beaucoup aimé l'analogie. :)
Toujours aussi juste et en finesse, je reviens après des années sans avoir eu la curiosité du couple et tu es toujours aussi intéressante que dans mon souvenir. Tes conseils sont intemporels (J'ADORE !). Merci à toi :)
Oh oui, l'indépendance des besoins! Ça me rappelle la première fois où j'ai remercié mon copain de ne pas avoir besoin de moi pour ses besoins sexuels, que ce qu'on faisait était un bonus et que c'était seulement si je voulais. Il a dit que je ne devais pas le remercier de cela, que c'est normal. C'était la première fois que je suis et me sens libre dans une relation. Ma relation avec mon copain a tout les greens flags ; c'est juste une nouvelle vie. 🥰 Merci pour ta video... oh que ne l'ai-je pas eu il y a quelques années. Mais peut-être n'aurai-je pas réussi à l'époque en tirer les conclusions qui s'imposaient...
Super tes vidéos, de fou . Tu mets le doigts sur des choses importantes qui passent souvent à la trappe. Et tu oses dires les choses sans détour surtout.
Merci Gaëlle. Je me répète mais j'adore le contenu de tes vidéos! Les critères que tu énumères... c'est ce que je recherche... et que je ne trouve pas. Mais du coup je vais poursuivre dans cette voie quand même.
Wahou ! Cette vidéo fait un bien fou et recadre en douceur ces choses évidentes que nous laissons passer à nous concentrer sur ce qul ne dois pas. Chacun sa place sans se sacrifier ... tout un travail ! Merci 😊 ❤
Oh le numéro 9, si seulement je l'avais eu avant.... Rien que ça peut te faire comprendre si oui ou non tu es au bon endroit avec la bonne personne... Le nombre de fois où j'ai été paumée et incapable de savoir ce qui se passait, tout était si bien, sauf que je me sentais être une bouse finie, limite j'aurai du remercier le ciel qu'un mec aussi bien soit avec une ratée comme moi... Entre l'incapacité à poser mes limites et le fait qu'en quelques semaines ça me transformait en serpillière, bon sang! Apres coup (et 4 ans de celibat) je peux enfin en rire mais merde, on dirait un sketch! 😂😂😂 Merci, c'est tellement important, j'aurais aimé voir cette vidéo il y a des annees... D'utilité publique!! ♥️👌
C'est si bon de recevoir ces conseils, ta voix, la forêt tout appel à la sérénité que je t'entends parler. J'espère croiser la route d'une tourterelle un jour, trouver les mots, briller de nouveau dans les yeux de quelqu'un d'autre et enfin me débarrasser de la nostalgie des erreurs passées.
Super outil pour parler de la relation cette vidéo, très utile je trouve. Identifier comment la relation s'équilibre en cherchant sa lumière et ses trésors. Une autre façon d'éclairer les zones d'ombres en sommes, il me semble. Merci Gaëlle 💕
Bonjour, je souhaite revenir sur le 1er point : j'ai personnellement énormément de mal à poser des limites, mais malheureusement la vie m'a aussi appris que OUI la relation est en réalité en péril dès le début (surtout aujourd'hui où les relations klinex vont bon train), et que OUI une fois que j'ai posé mes limites (même en amitié) les 95% des gens fuient. Ce qui selon moi, est le résultat inverse de ce que suggère vos propos. Suis-je la seule à penser ça ? D'autre part, ce que je comprends dans votre vidéo, c'est que la qualité d'une relation se mesure limite encore plus à la capacité d'une personne à être un être humain de qualité plutôt que d'avoir de réelles compétences à interagir avec les autres et ceci est très intéressant. Et valide complètement mon vécu. Merci à vous
Merci pour cette très chouette vidéo pleine de positivité ! C'est intéressant aussi de voir si on peut appliquer tous ces points à soi même et de travailler sur ceux qui pèchent
Hmmm... j'ai un bémols à exprimer : Les femmes n'aiment pas les hommes qui ont besoins d'aide, donc elle ne trouveront pas désirable un homme vulnérable qui est susceptible de compter sur elle pour l'aider dans la vie, au mieux cela éveillera en elle leur instinct maternel, au pire cela éteindra tout désirs chez elle et cet homme sera le petit frère ou le friendzoné. Ce n'est pas le patriarcat en réalité c'est un instinct biologique en elle, les femmes ont besoins de sécurité, un homme vulnérable qui demande de l'aide n'est pas sécurisant. Et les premières à sanctionner la vulnérabilité car associé à la faiblesse sont les femmes hélas, pas les hommes. D'ailleurs si l'on reprend la définition du mot vulnérable, il ne fait aucun doute qu'il s'agit d'un point faible donc c'est cohérent de les associer. Maintenant un homme peut commencer à montrer un peu de sa vulnérabilité quand il aura démontré à la femme qu'il désir que cela n'enlève rien à sa stabilité, à sa solidité, à sa force, et seulement avec une femme qui aura démontré qu'elle ne remettra pas en cause sa masculinité sous prétexte qu'il montre un peu de sa vulnérabilité, et bien sur qu'elle ne se servira pas de cette vulnérabilité dévoilé contre lui. Un homme en début de relation NE DOIT PAS montrer de vulnérabilité, c'est quelque chose qu'il devra dévoiler petit à petit au fur et à mesure que la relation se développe, que la confiance augmente, car on ne peut pas cacher ses faiblesse ad vitam eternal et que l'on a besoins du soutiens de sa partenaire de vie in fine.
Bien vu ! Je me suis dis la même chose tristement... Toujours cette double facette. Cependant, là tu t'adresse à des femmes qui prônent les hommes soja/légos mais qui entre deux échecs de relation sentimentales vont faire passer la pilule avec des mecs ultra virils... Bref, t'as compris la suite :)
Voilà qui me confirme que le futur papa de ma fille est le bon ! Je le savais déjà dans le fond (comme on dit souvent ça se ressent ces choses-là) mais je crois que ce qui a été le plus révélateur pour moi c'est le respect de mes limites (ce que je n'avais jamais connu dans mes relations passées) mais aussi les blancs confortables. En fait il coche tout haha Plus sérieusement, j'ai enfin compris ce que signifiait se faire grandir mutuellement. Je n'ai jamais autant appris que depuis que je suis avec mon compagnon actuel. Que ce soit sur moi ou même sur tout ce qui m'entoure. Un grand merci pour cette vidéo très enrichissante :D
Je suis d'accord avec à peu très tout sauf ta réflexion sur la vision de la liberté. Refuser d'être en couple pour ne pas perdre sa liberté, ce n'est pas une question d'immaturité, loin de là, j'étais au contraire arrivée à cette conclusion parce que j'avais déjà compris beaucoup de choses concernant ce que je voulais et ne voulais pas dans ma vie ! Pendant longtemps j'ai donc rechigné à être en couple avec qui que ce soit, d'un côté parce que mes précédentes relations m'avaient privée de ma liberté, mais de l'autre parce que je pensais que j'étais trop difficile, trop exigeante et que j'aurais donc ce sentiment de privation dans toutes mes relations. En effet je suis une personne avec autisme et j'ai beaucoup de limites. Je ne dis pas que toutes les personnes avec autisme sont comme ça, mais moi oui, et j'ai besoin d'aménagements dans mon travail comme dans ma vie de tous les jours et ma vie affective. Je pensais donc que personne ne serait assez patient pour supporter cela et ne pas finir m'imposer une vie de couple qui mettrait ma propre patience à l'épreuve. J'ai longuement hésité avant d'accepter un rendez-vous avec mon copain actuel. Finalement je me suis dit que je passais peut-être à côté de quelque chose, mais qu'au moindre red flag je prendrais la poudre d'escampette. Après tout je me sentais très bien toute seule avant de le rencontrer (je suis une personne qui aime la solitude voire qui en a besoin) et il n'y avait aucune raison de couper court à cela. Finalement, que des green flags, ouf !
L'algo RU-vid qui m'a amené ici. Étant un mec je suis pas forcément la cible. Mais je remarque que les points sur lesquels j'essaie de travailler sont les bons et que donc j'avance dans le bon sens
Bonjour. L'empathie c'est vraiment important. Quand je lui faisais part de mes craintes le plus souvent il me disait : tu te prends la tête pour rien, tu te poses trop de questions" ce qui renforçait mes insécurités. Il se qualifie comme sensible et n'ayant pas peur d'exprimer ses émotions mais ce n'est pas ce que j'ai vu. Une tendance à se mettre vite sur la défensive. Il a une peur des conflits j'ai remarqué. Je me rends compte que j'avais tendance à trop voir les aspects négatifs. Comme il a tendance à fuir les discussions difficiles alors énorme clash où j'ai été trop loin... Long à expliquer mais en retour après presque 2 jours de silence j'en ai pris plein la tête. J'ai trouvé que certains propos étaient exagérés... C'est vrai que j'en demandais sûrement trop pour un début de relation mais à la base il connaissait mes attentes et était d'accord pour y répondre. Malgré mes excuses ma remise en question j'ai l'impression que rien ne le touche. Je me suis même demandé s'il n'avait pas quelqu'un d'autre. Dernièrement il m'a dit qu'il ne saurait pas me rendre heureuse. Je lui ai dit qu'il savait que j'étais heureuse quand on se voyait. (C'est certaines discussions par message qui ont tout gâché). Il ne semble pas prendre conscience qu'il a sa part de responsabilité... Il n'a formulé aucune excuse par rapport à ses réactions ou ses mots très durs. Je lui ai dit aussi que je pense avoir compris ses attentes et que je suis au clair avec cela. Que je souhaite qu'on avance dans la bonne direction. Il a essayé de m'appeler mais je n'ai pas décroché. Trop peur que ce soit encore du négatif. Je tiens vraiment à lui mais de son côté j'ai vraiment des doutes... Je pense qu'il se protège... Il semble rancunier et fier... Il sait que je regrette sincèrement mon attitude et que je m'en veux des mots que je lui avais dit... Je suis très sensible et je me suis sentie rejetée et il savait que je le vivrais mal et il a recommencé malgré qu'il m'avait dit qu'il ferait des efforts. Je ne sais pas trop quoi faire... Il sait qu'il compte pour moi et que j'apprécie plusieurs choses chez lui.
Bonjour, vous dites que vous tenez à lui et que vous voulez avancer dans la bonne direction. Mais quand il vous appelle vous ne décrochez pas...Le mieux serai de vous voir et de tout exprimer chacun votre tour en vous écoutant juste. Et après vous verrez quoi faire pour la suite (reprise de la relation ou séparation). Bon courage.
@@Jess6ka Bonsoir. Je n'ai pas répondu pour 2 raisons : la peur... étant donné ses messages négatifs d'avant ça peut se comprendre et aussi mon état émotionnel compliqué et ma fatigue depuis plusieurs semaines... je suis très sensible et autant vous dire que cette situation est très difficile à vivre pour moi. Je suis d'accord avec le fait que nous devrions nous voir et je l'avais suggéré dans un de mes messages d'avant mais il n'y a pas répondu. Je vais voir si je lui en reparle mais comme il semble très fermé au dialogue vous comprenez bien que de subir du rejet de manière répétée de sa part est quelque chose de très difficile pour moi
Sans être méchant, cette définition correspond globalement a de l'égocentrrisme. Il se doit de ne pas avoir de personnalité et de ne juste être adapté qu'a MES besoins : Scoop, personne n'a le même agenda, les mêmes besoins, et ils rentrent nécessairement en conflit a un moment donné, forcément. Là ça prone l'idée qu'une femme devrait se comporter comme elle l'entend et que l'homme n'est là que pour s'adapter et servir ses besoins. C'est très narcissique comme démarche. L'inverse est tout aussi vrai.
Grv d accord ! J'avoue que pour l'histoire des animaux, bien que je ne sois même pas sûre de vouloir d'enfant je trouve toujours très attendrissant et sexy qu'un mec s'occupe bien des animaux ou de bébé/ enfant
Incroyable cette tirade sur « le patriarcat » La vérité c’est que les femmes ne supportent pas la faiblesse chez les hommes. A l’instant où elles le détectent, leur attirance est réduite à néant… certaines mêmes appuient volontairement dessus et en jouent! Je parle d’expériences vécues ici… je n’ai jamais croisé de femme qui m’ont respecté après m’être ouvert à elles, bien au contraire. Être réservé sur ce point n’est pas « un héritage du patriarcat » mais un automatisme adopté après en avoir constaté les résultats. Je constate que l’hypergamie n’est pas prise en compte du tout dans ses discours… pourtant c’est quelque chose d’extrêmement profond et viscéral chez les femmes depuis des millénaires! Se livrer à une femme c’est NON NON Si tu es un homme, garde bien ça à l’esprit! Si tu te dits que c’est faux, mon ami, tu as simplement été sociabilisé dans la bien-pensance occidentale moderne qui n’a aucun grip avec la réalité de la nature humaine. Tu idéalises les femmes comme des êtres sensibles et pures, or c’est faux! Et si tu veux t’en convaincre, parle avec un homme extrêmement attirant, il te racontera ses expériences avec des femmes dont tu n’as pas la moindre idée… Si elles sont véritablement attirées, tout passe par la fenêtre: pas de « pas le premier soir » (elle se fait claquer les fesses dans les toilettes avec un inconnu) même pas de « t’as une protection? » elle demande et recherche du sauvage et de la soumission… et ça existe chez TOUTES les femmes, peut importe ce qu’elle te dit, ou affiche comme façade. Va parler avec quelqu’un comme ça et bien que ça fait mal car tu n’as probablement jamais goûté à cela, dans un second temps ça libère, et ton attraction s’en verra décuplé crois moi! Cordialement
