Jajajja muy muy pero muy bueno el vídeo, explicas con peras y manzanas, nuevo suscriptor y a empezar a recomendar y compartir el buen contenido 👌🏼👍🏼🍀🍀🍀
Tengo una gran objeción: para mi sí son románticas las razones. 1- Comprometerse con la pareja y decidir que se va a poner todo para resolver los problemas es bastante romántico. Es decir "No sos un pasatiempo, no sos algo pasajero, sos con quien quiero pasar el resto de mi vida y apoyarnos mutuamente". 2- Esto es decirle al otro "Te elijo a vos por mi propia elección y decisión, y da igual que haya o no otras opciones ya que no me interesan". Es bastante romántico. 3- "Acepto quién eres, con tus defectos y virtudes, no necesitás fingir o enmascararte conmigo." Esta es MUY romántica, implica aceptar al otro por quién es de verdad, sin máscaras y sin prejuicios. No sólo es romántico, es algo con lo que casi nadie hacés, ni con tus amigos más cercanos. Capaz estoy loco, pero para mi son románticas todas...
de hecho solo compartir el tiempo juntos es romantico, pero creo que se refiere a lo duro que es admitir hechos, admitir que miraras otra gente, que no es perfecto tu conyuge, admitir tus defectos
La primera es relativa, uno de los dos va a tener más problemas por resolver, si es muy desigual no sería romántico, sería abusivo responsabilizar todos tus problemas a la persona que más amas
Un simp se casaría y resolvería los problemas qué los demás no quieren resolver (No gracias prefiero estar solo en ves de arreglar problemas ajenos y que ninguna mujer no muestre compromiso) no tiene sentido casarse porque si tú mujer te deja por otro por dinero en ¿que me beneficia el casamiento? Y las estadísticas y estudios lo comprueban que las mujeres prefieren ir por más alto, sea razones bonitas o feas que te beneficia casarte o aún peor tú pareja puede quitarte el dinero y a los hijos. todo ese cuento que no me "importa tu pasado y tus efectos" como algo romántico pues el pasado si importa, porque todo el dinero que tienes podrías perderlo y quedarse a la calle, como una forma romántica como lo has dicho todos los 3 puntos.
@@Leo-rm8ez Claramente desde el punto de vista de "todas las mujeres son iguales", y considerando el compromiso como algo unilateral no puedo discutir lo que planteás. Pero sí puedo discutir la premisa. Ni todas las mujeres son iguales, ni el compromiso es algo unilateral. Por otro lado, tampoco es que sea necesario llegar al matrimonio para poder cumplir esas 3 razones, simplemente son consecuencias. Y lo último, no sería "No me importa tu pasado y defectos", si no "ACEPTO tu pasado y defectos", que no es lo mismo. Que no importe sería como ignorar el pasado, es todo lo contrario a aceptarlo, es olvidarlo. Aceptarlo implica saber que estas afectan a una persona y a sus relaciones. Y si vos no podés aceptar, es donde surge lo de "No importa", pero eso sólo es una máscara para uno y con el resto de las personas.
@@erik19borgnia me refiero a que no aceptar al pasado, no significa que no debas perdonarla y olvidarte no, me refiero a este ejemplo que una mujer podría engañarte con tu ex y está te dice que no volvieron pero andan juntos todo el día y hasta tienen una casa donde viven juntos, eso lo que yo voy. Claro no todas las mujeres no son iguales y jamás mencioné que todas fueran iguales ni el compromiso fuera todos como unilateral, solamente dije en las estadísticas que las mujeres quieren un hombre que tenga recursos y estatus pero no dije todas. pues si, no es necesario llegar a matrimonio para cumplir ciertos requerimientos pero lo que me refiero es que no tiene sentido llegar al matrimonio por razones bonitas o feas.
Llevo 10 años de matrimonio. Y cada que están apunto de llegar mis hijos con mi esposa de la escuela pienso que el día en que me case cerré mi trato más exitoso. Luego corro a abrirles la puerta en cuanto llegan. A mis tres muchachos les doy un fuerte abrazo y a mi chica aparte un abrazo.
@@enriquerosue llevo 30 años. Por otro lado no es cuestion de quien llega más lejos. Lo que le entiendo al caballero Álvaro es que son diez años de estar contento.
Solo que ojo ahí. Cuando dicen que el amor todo lo puede se refiere a superar juntos pobreza, enfermedades, situaciones complicadas, pero no se refiere a maltratos, abusos o infidelidades. Entiendo lo del compromiso para toda la vida, pero si hay violencia o infidelidades no tienes porque quedarte.
No defiendo al matrimonio pero, casarse es cosa seria y no es asi de sencillo las mujeres y los hombres deben escojer bien a su pareja, tampoco se van a casar con cualquier loco o loca que encuentren.
Zas. Yo llevo cuatro años de casado (los cumplí en marzo 2022). Y juro que hay veces en que los problemas se vuelven un bucle y quiero salir huyendo. Pero recuerdo esa decisión (ahora muy reforzada por este video) y respiro. Entonces vuelvo a recalcular. No salir huyendo de verdad requiere mucho control, paciencia y diálogo. Gracias por este gran video, Sergio.
No hay nada de malo en satisfacer tus deseos con otra mujer de vez en cuando, el problema yace o se origina cuando esto se convierte en algo frecuente, como un vicio, desde luego qué hay riesgo de que te descubra o alguien te aviente pero por lo general 4 o 5 veces al año no hacen daño. Así me funciona a mi para no enloquecer
Lo felicito por tener aguante y no irse por la salida fácil , porque un problema no se soluciona con una infidelidad , al contrario hemos visto que empeora las cosas. Mejor como el ejemplo de las goteras en la casa, no te cambias de casa ,si no que reparas todas las goteras.
Antes de exponer mis motivos para casarme, es preciso escuchar la posición del otro. Verificar si compartimos los mismos valores, si realmente valora la relación.
Yo tomé la desición de amar a una mujer y ceder mi libertad, pero un tiempo (por razones de trabajo) vivimos separados y solo la veía cada cierto tiempo, fue la peor decisión de mi vida, porque cometí tantos errores y me perdí en los laberintos oscuros de mi mente que básicamente me olvidé de ella...(grandísimo estupido que fuí)... La lastimé y la hice sufrir (nunca le fui infiel, eso es verdad). Pero ahora, mucho tiempo después volvimos a vivir juntos y llevo 3 años luchando contra el daño que le hice a ella, fue difícil y estuve a punto de rendirme, gracias a Dios que no lo hice porque ahora, después de todos nuestros sufrimientos, me siento feliz cada que llegó a casa y mis hijos me reciben, me encanta cantar las mismas canciones con lo esposa, me encanta cocinar mientras ella barre, me encanta hacer tantas cosas de mandilón que jamás dejaría está familia tan hermosa por ninguna otra mujer por bonita que sea. De eso estoy seguro. Gracias por estos videos. Me hicieron reflexionar mucho más que los religiosos. Felicidades.
@@andrespatarroyo5453 es que no es necesario que nunca se alejen, lo importante es tener la madurez de valorar a la persona que se quiere. Ahora bien, si vuelves ya nada será igual y si no la amas realmente, en cuanto empiecen los reclamos te sentirás impaciente y te desesperarás, quizás huirás... Debes estar conciente que las cosas se pondrán realmente feas y posiblemente pueda más tu orgullo que tú "amor". Así que si no estás dispuesto a soportar vivir con tu error por el resto de tu vida, es mejor que la dejes ser feliz y lo seas por tu cuenta...y no peques más.
Las mujeres que le han sido infieles a sus esposos jamás lo aceptarán y nunca lo dirán a menos que sean agachadas en el acto. Cuando una mujer se siente sola no tarda nada en serle infiel a su pareja. El amor de distancia funciona menos en una mujer que en un hombre por que dalo por hecho que ella ya tiene a alguien que la consuele.
@@jossmar2726 tú dices eso siendo hombre pero en realidad es que nosotras perfectamente podemos vivir sin tener sexo, pero pregúntale a un hombre cuánto tiempo puedes durar sin tener relaciones y ahí si te quedan mal. Además las estadísticas no mienten: es mayor la cantidad de mujeres que habitan el planeta que la cantidad de hombres, esto indica que por cada infidelidad el hombre es el que tiene más probabilidad de ser el infiel y no la mujer.
Pienso que esto aplica perfectamente dentro de la psicología de las opciones y las expectativas. Hace 50 años o más, ibas al supermercado por cereal y sólo había uno (Corn Flakes) y no tenías la expectativa que hubiesen de otras clases y te contentabas con lo que había. Hoy vas, y no sabes qué elegir de tanta cantidad de sabores, colores y texturas y parece que con toda la opción no quedas satisfecho. De igual manera, en el campo de la educación y el trabajo, te metían a una escuela o colegio y allí pasabas toda tu vida estudiantil; entrabas a un trabajo y era bastante común que hasta te jubilaras de allí porque eso daba una sensación de estabilidad que era un valor social. En el mundo de las relaciones, la idea o concepción del matrimonio era mucho más seria que hoy pues la gente promedio, no se le pasaba por la cabeza la opción de probar diversas aguas ni tenía la expectativa que su matrimonio fuera a fracasar. Para bien o para mal, la gente perseveraba y se aguantaba en circunstancias que hoy son impensables porque en ese entonces eran valores sociales el esfuerzo, la perseverancia, la estabilidad, etc. Hoy todo es relativo y todo el mundo manda a tomar por c**lo si algo no le gusta o no les parece. Antes era como si te metieran a una caverna que se cierra después que entras y sólo tienes dos opciones: o quedarte parado o caminar hasta donde te lleve el sendero de la cueva. Pero eso ya lo sabías y estabas consciente de ello y se tenía en la mente que no había salida de la cueva. Hoy día, con las múltiples opciones y expectativas, incluso antes de entrar a la caverna, ya sabes que la caverna tiene múltiples caminos, varias salidas e incluso si quieres regresar, se te abre la entrada. Lo peor de todo, es que al igual que los múltiples cereales de supermercado, hay quienes parecen no estar felices de sus elecciones ni opciones dentro de la caverna. La expectativa que haya una salida cuando ya no quieres estar dentro de ella, es lo que supone perder el partido antes de iniciarlo. Un gran saludo!
Cansarse? No casarse? ... La lealtad y el amor vienen del NÚCLEO FAMILIAR,es decír hombre y mujer. Los hijos, la casa, los amigos,los emprendimientos, los sueños y demás solo son añadiduras. Si no fortaleces el núcleo, no importa si te casas o no. Atentamente: Una mujer imperfecta, felizmente casada con un hombre imperfecto, pero que ambos aprendimos que en el mundo solo éramos él+Dios+Yo... ❤
1. Hay problemas que no se pueden solucionar estes o no casado. 2. Siempre hay opciones incluso si estás casado. Que te cases no hace que dejes de comparar a tu pareja. 3. El problema es que la gente pretende ser alguien más para gustarle a otro, eso no debería ocurrir en ningún tipo de relación. Si esperas al matrimonio para poder ser tú con tu pareja imagínate el desastre de matrimonio que van a tener.
Por supuesto que siempre hay opciones, pero según la sugerencia de éste video, el compromiso de sólo pensar en tu pareja es la diferencia entre ir detrás de cualquier persona que pareciera ser una opción, o fajarte bien, apretar los dientes, y COMPROMETERTE CON TU CÓNYUGE.
La clave de una relación duradera sin matrimonio es ser capaz de estar comprometidos el uno como el otro sin un papel de por medio, teniendo la convicción de que con la persona con la que estás haces equipo
El tercer punto es el que trae la mayor parte de los problemas en casi todas las relaciones, de pareja o no, y es contradictorio a la vez en la sociedad porque siempre nos enseñan en que lo más importante es ser nosotros mismos, pero a la vez nos juzgan, critican y fomentan el "qué dirán", lo que hace que escondamos y reprimamos lo que consideramos que aleja a los demás. Sin embargo, ahí se mostraría el punto 3 que mencionan en el video. Y es que también el problema ha sido la programación romántica que los medios nos han dado.
La tercera razón fue precísamente la que me movió a casarme con mi esposa, era la única persona que podía conocer mis demonios además de conocer los suyos, aceptarnos mutuamente, pero a la vez motivarme a ser yo mismo e invertir en nosotros cada dia. Llevamos 20 años de casados
Chispas que privilegiado, ustedes podrían orientar a muchos matrimonios, ojalá puedan ponerse en contacto conmigo para orientarnos a mi esposo y a mi. Gracias de antemano.
El psicólogo Stenberg, en su modelo trifactorial del amor, dice que el Compromiso es el factor clave de la duración de una relación, y por tanto está de acuerdo con lo que plantea en el vídeo. Ahora bien, hay dos factores previos a la toma de la decisión: LA SEMEJANZA Y LA COMPLEMENTARIEDAD, y si no se toman en cuenta NI EL COMPROMISO ES SUFICIENTE PARA MANTENER UNA RELACIÓN DE PAREJA EN EL TIEMPO. GRACIAS por el vídeo!!!
Esto está muy mal interpretado, stenberg no estaría de acuerdo porque el mismo en su teoría no le da más importancia a un factor sobre los otros dos, el sólo presenta en su teoría tres factores presntes en el acercamiento personal y los diferentes tipos de relaciones amorosas que derivan de la presencia o ausencia de uno o varios factores. Y de hecho el peor tipo de amor, el AMOR VACÍO existe cuando sólo hay compromiso. Y las razones expuestas en este vídeo trivializan la intimidad y la pasión, por no decir que literalmente las ignoran
Totalmente de acuerdo. Yo llevo 11 años de casada y mi vida con mi marido es genial. El matrimonio consiste en hacer cosas el uno por el otro. Debe haber atención, respeto y servicio.
@@anmilove3112 Sr Anmi Love Jesucristo nació de una humilde y virgen mujer llamada María y según la biblia concibió por el poder del santo espíritu No sé que eso tiene de machista Me puede corregir con versículos bíblicos?
@@davidroa Timoteo 2:11-14 Que la mujer aprenda en silencio y con toda sujeción, 12 pues no permito que la mujer enseñe ni ejerza dominio sobre el hombre, sino que guarde silencio. 13 Porque primero fue formado Adán, y después Eva; 14 y el engañado no fue Adán, sino que la mujer, al ser engañada, incurrió en transgresión
Lo ingenuo sería pensar que la otra persona será igual de comprometida, no te pondrá cachos, no te maltratará no intentará aprovecharse de ti y parasitarte, solo porque tú no quieres hacerlo.
La mejor decisión es la que te haga feliz. Esta bien casarse o no hacerlo, siempre que lo hagas por convicción y no por presión de los demás. Es como cada quién se sienta a gusto.
No. La desición que lo haga feliz, es temporal y no previene el futuro. Si bien es cierto el futuro es incierto, se puede planear. Pero planear haciendo un edificio mas por emocion que por la realidad es un gran riesgo. Hoy la balanza se inclinó del otro lado. La mujer no pierde, el hombre si.
Yo estoy casada, tengo 23 años y es una de las mejores decisiones que he tomado hasta ahora en mi vida. Pero la soltería y el matrimonio son temas complicados y lo entiendo, es como hablar de política y religión jajaja. La verdad cada quién esta bien con querer ser soltero o estar casado, es decisión propia. Y no hay que querer convencer a nadie de ser o hacer lo que uno hace o es. A todo el mundo le llegan las cosas a su tiempo. Pdta: Soltero o casado disfrutas la vida, en pareja o sólo. Eso sí no tengan hijos apresuradamente, vivan su relación y luego de unos años cuando ya tengan estabilidad y hayan disfrutado en pareja, ahora sí, los niñ@s
Eres mujer. O sea , si o sí tienen que estar casadas, sinó no valen cómo mujeres ( según ustedes) y elegiste para casarte a un beta manginoide que de seguro te mantiene y del que solo te enamoran los recursos que este tiene y que esté dispuesto a aguantarte tu constante disconformidad y quejas sin fin, así que tú opinión sobre el matrimonio no sería muy válida...🤔
@@killtroman Nunca se encuentra a la persona correcta. No seas tan ingenuo de creerle a una mujer al decir ésta que tomó una de las mejores decisiones de su vida , ellas nunca admitirán que cometieron un error , salvo que la vida les dé un cachetazo de realidad ( y ni aún así) Se nota que eligió a un beta proveedor simpatetico manginoide al que puede controlar , al cuál le conviene desde su punto de vista narcisista, un hombre sin huevos, bah. Ten en cuenta que las mujeres tienen que casarse sí o sí, o por lo menos tener un betacio al lado , ya que mostrarse solas, es impensado para ellas.
Tengo un amigo cercano que se casó por sociedad conyugal (bienes mancomunados -vulgarmente-), todos lo regañamos; hasta el mismo notario cuando estaba haciendo sus capitulaciones, todos pensamos que era un error por la posibilidad de que un día no se entendieran y se separaran, y ciertamente tuvieron un período cercano a 2 años en los que estuvieron muy mal, paradójicamente el casarse por sociedad conyugal los obligó a estar juntos sin perder dinero el uno o el otro, mi amigo puso el terreno pero su esposa le ayudó a construir la casa, y ambos por no querer dividir lo que aportaron se quedaron juntos, ahora parece que ya se acostumbraron el uno al otro y se ven felices... Qué pedo?
Uno de los dos doblego su Ego … si uno Cambia la otra persona tambien ve el Cambio y dice : Porque no esforzarme yo tambien y Así es esto Los Milagros excisten Por supuesto poniendo a Dios en el Centro y Mira k te Lo dice alguien k Lo ah comprobado K Dios Te Bendiga 😊
Jajajaja Me mató de risa este video... Me considero una persona lógica y estás razones que carecen de un punto de vista romántico me han encantado. La realidad es así, cruda. La mayoría de la "gente libre" en realidad teme el compromiso porque simplemente no quieren esforzarse. Otra porque no le teme, pero no lo quiere... Y otra porque no ha encontrado a alguien que quiera compartir ese compromiso.
@@SrMisanthropulsar ¿Te pasaras toda la vida con ese miedo y alejando a todos, esperando eternamente a que otros den el primer paso y no darlo tu por miedo al fracaso? ¿Como sabrás si pierdes el tiempo o no con esa persona si ni siquiera tratas de permanecer juntos o esperando respuestas de los esfuerzos que no has hecho?
@@SrMisanthropulsar pero significa que nunca lo experimentaras y la mayoria de la gente se arrepiente al final, si podes vivir sin ningun compromiso estaria genial pero que tan posible es
Efectivamente, tal vez por eso las personas aún siendo mal tratadas, engañadas e incluso golpeadas se aferran a la misma pareja y ya sea por costumbre, por hijos de por medio o por lo mucho que han invertido lo perdonan todo. Gracias por compartir.
Que bonito video. Ojalá que todos los matrimonios pudieran entender la importancia del matrimonio y como el compromiso es vital para que no se rompa. Jordan Peterson es increíble, me encanta toda la filosofía que usa con principios correctos. El problema del mundo de hoy en día es que la juventud quiere hacer lo que se le da la gana. La maldita pornografía ha hecho mucho daño a la mente de los hombres.
@@vivaladroga Bueno, ahorita has de estar jovencito(a), yo pensaba igual a tu edad, y ahorita tengo 21 años de casada con 4 hijos. "Nunca digas, nunca jamás"
Esto también se aplica para las amistades, cuando una amistad es para toda la vida, te encadenas y pierdes la llave, la amistad perdura en el tiempo aunque la otra persona esté del otro lado del mundo.
Pese a que me odio a mí mismo y creo que no merezco estar en una relación (nunca he estado en una), no niego que me mata por las noches una melancolía por ese deseo de estar con alguien, ver su cara, sentir que el mundo se derrumba, y aún así poner de mi parte junto a esa persona para superar esas dificultades, realmente no puedo acabar con esos deseos de estar para alguien cuyos defectos y virtudes ya conozca... Y aún así tomar su mano y caminar en pareja hacia su plenitud, mi plenitud y nuestra plenitud, por más trabajo que esto requiera para que la otra persona también se convenza de que quiere permanecer conmigo.
En realidad, cuando eso te suceda y luego pase la emoción, te darás cuenta de que, al final, la gran experiencia de la vida es estar vivo. Con o sin pareja.
Me gustó mucho este video, aunque es verdad que las razones no sean las más románticas, esas razones son las más inteligentes y las que te van a hacer completamente feliz, casarse siempre es un riesgo porque no sabes sí escogiste a la persona adecuada pero como tú dices en el video las dos personas se pueden convertir en esa persona con el paso del tiempo, ya no tienes opción así que gastas toda tu energía y pasión para mejorar y ser la persona adecuada y la otra persona hará lo mismo!!! Muchas gracias por un video tan realista que a mi personalmente me dio otras perspectivas del matrimonio
Si tan solo una pudiera retroceder un poco el tiempo, valorar conocer y poner en práctica este conocimiento me ubiece evitado mucho sufrimiento por tratar de encontrar a la persona ideal y no sentir de cierto modo que sacaron provecho de uno. Este video tiene contenido de valor 👍
Amiga. Una sugerencia: no existe la persona ideal. La relación se crea con amor y compromiso. Si buscas a alguien ideal vas a salir lastimada siempre. Mejor enfócate en ti. Lo demás llega solo.
Saludos desde este lado, 27 años de matrimonio y 32 de conocer a mi esposa. Completamente cierto y aún faltarían muchos otros hechos que añadir para un matrimonio exitoso. Nacho Cano lo expresa acertadamente en su canción "vivimos siempre juntos". Excelente video, como todos los de tu canal...
@@dararagnar5886 me decepciona la gente que lo ve como prision y insisten en ello hasta desprecian o se burlan de los que toman la decision, para mi el matrimonio es demostrarle al otro la confianza de que estaremos juntos y que confio en la decision que tome, que valoro sus malos y buenos momentos, en cambio muchos hoy en dia piensan que es solo pasarla mal que lo divertido automaticamente se va o que matrimonio si o si significa hijos y eso no les gusta
@@CarlosMX666 si eso llega a pasar uno se da cuenta y simple se deja a la persona lo que esa persona nunca va a recuperar esque tal vez pierda a una mujer de alto valor solo por algo que fue pasajero ya que eso no se puede ocultar así que pues si sería una gran pérdida para esa persona sería de pensársela dos veces porque como sea la que es o él que tiene y demostró ese compromiso no le será difícil ya que en su consciencia él o ella hizo bien así que el duelo será más sencillo y no tendrá arrepentimientos ya que ellos saben que no fueron los del error sea lo que pase los fieles siguen ganando en ese aspecto
"aun si hubiera alguien mejor q vos, no lo elegiria porque esa persona no serias vos, y eso es todo, ni vos me vas a dejar ni yo te voy a dejar a vos asi que dejemosnos de joder con pelear de si nos vamos a separar porq no va a ser asi porque no elegire a nadie mas ni vos a nadie mas q yo" eso le dije a mi novia al tercer año de novios, al 4to año nos casamos, hoy felizmente casado y una hija, y ella ah sido la fortaleza en cada momento dificil y sigue siendo la alegria y risa de cada dia, el problema se soluciona juntos, y la alegria se construye en familia, no mas alla. hay q aprender a amar, el resto se sabe acomodar
Es una buena reflexión. Dos pulgares arriba!👍👍Es obvio que ella no lo ama lo suficiente para comprometerse.El joven debería buscar otra persona.Yo llevó casi 24 años,y aunque no ha sido un paraíso, creo que lo bueno ha superado lo malo en proporción de 2 a 1,al menos en mi caso.Supe escoger o tuve suerte. 🥰
Es una decisión muy importante,vas a inrrumpir en la vida de otro ser humano con su familia, sus amigos, ahí lo importante es la lealtad,esa que ya no se da, porque siempre tienen la puerta trasera abierta.
Totalmente cierto!! La gente que "juega" a la casita son inestables emocionalmeue incapaces de formar vinculos afectuvos. verdaderos y duraderos con una pareja, y ni siquiera se hacen en responsables de sus fracasos de pareja, son egoistas también, ya que se "juntan" esperando que el otro o la otra los haga felices y les dé todo lo que necesitan, pero unir, aunque sea temporalmente a dos personas que no tienen el más mínimo deseo de comprometerse a nada, ni trabajar o esforzarse por nada en la pareja, obvio solo desencadena en fracaso. Efectivamente valoramos y apreciamos las relaciones estables si enfrentamos los retos del matrimonio con mentalidad de equipo y de esfuerzo constante en pareja, y los frutos son demasiados: matrimonios estables, hijos felices que serán adultos estables, el hogar es un lugar seguro para todos y se siente protegidos y eso prolonga la salud física, emocional y mental y crea vinculos de verdadero amor, lealtad y compromiso 🥰🥰🥰para toda la vida
Todo lo que dice es verdad! Cuando me fuí a vivir con mi pareja para ver si funcionábamos juntos o no, constantemente me sentía evaluada, y yo también lo evaluaba. No pones el 100% Pke estás evaluando, no entregando.
El amor del que hablas es Ágape y no es suficiente, es el más fuerte si las personas son capaces de desarrollarlo, pero aún así no es suficiente. ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-nxQYKNqZB70.html
Nunca le ruegues a ninguna mujer .No vale ni el tiempo ni el esfuerzo.preocupate por tus metas tu bienestar Económico y tu felicidad.biene de la satisfacción de la excelencia
Un compromiso genuino, y la decisión de estar toda la vida con la pareja que elegiste, fortalecerá tu relación a largo plazo, brindándote muchas de las ventajas que se mencionan en el video. Claro está, tu pareja también debe tomar esa decisión para que todo funcione. Gracias por el video.
En la forma que lo describe...no me cierra ni ahí...Para mi el matrimonio es la union de 2 personas inteligentes que son novios,amigos,complices,amantes,compañeros y que estan dispuestos a afrontar juntos los momentos buenos y malos de una relacion....pero de ninguna manera es encandenarse y /o atarse...Si alguien estaba en la duda....con esto se dice .....mejor me quedo como estoy😂😂😂
Es verdad cualquiera q escuchare la palabra ''encadernase'' se sentiria como prisionero ,obligado o un castigado en permanecer en tal condicion !😅 pero bueno🙋 capaz expresarse con otras palabras estaria bueno para que se entienda
A mi las chicas en la universidad me arruinaron el amor y el romanticismo por completo y aclaro, siempre he sido muy respetuoso: siempre he procurado no invadir espacios de ningún tipo, lo que me convertía de alguna forma en el estereotipo de “chico bueno” que nunca es tomado en cuenta… solo que con las que llegue a tener citas se aprovecharon por completo de mi ingenua forma de actuar… una incluso estaba saliendo con un chico de otra universidad pero a mi me seguía dando alas y me decía que el otro solo era su amigo… en fin, esas lecciones hay que aprenderlas tarde o temprano o uno vivirá creyendo que las relaciones son como películas de Disney. Actualmente estoy en mis 30s y si bien no soy exigente con las parejas, estoy bastante contento conmigo mismo de tal forma que no siento que necesite una pareja, pero habiendo visto por los problemas (principalmente de salud) que han pasado familiares de la tercera edad si quisiera tener en un punto una pareja al menos para tener un apoyo mutuo, al final del día los amigos tienen sus propias vidas y no pueden ayudar ni cuidar a uno todo el tiempo (e igualmente uno tiene su propia vida, sobretodo cuando trabajas a tiempo completo, te darás cuenta que con trabajos tienes tiempo para atender tus propios asuntos, ahora menos para echar una mano a otros, claro que si hay la oportunidad no se le niega apoyar a alguien)
Estuve en la misma situación que tú, también sufrí desengaños y también aprendí a vivir feliz sola. Me gusta mi propia compañía y soy autosuficiente, eso me ha permitido no aguantar a hombres que perturban esa paz. Conocí a mi pareja actual a mis 30 y somos inseparables. Sé que hay algo de suerte, pero si hago una metáfora, el viento puede soplar en cualquier momento a tu favor y es importante tener el barco preparado para ese momento. Todos los días, los marineros trabajan para mantener el barco en perfecto estado y uno debe hacer lo mismo con uno mismo.
De hecho tiene sentido sobre lo que Zytmun Bauman hablaba en su modernidad liquida, que con el pasar de los años tendemos a aplicar la ética de consumo a las relaciones interpersonales.
Creo que este video SI esta romantizando el matrimonio porque ser tu mismo y “florecer como persona” y aceptarse a uno mismo debe de ser completamente antes de comprometerse porque así como en el video los 2 novios estaban buscando intentar llenar vacíos propios con una pareja lo cual siempre es la receta del fracaso Me sabe mal que leyendo los comentarios tantas perdonas hayan reforzado la idea de atarse a alguien con estos argumentos :(
El video dice de una forma decorada "tienes que atarte a alguien y quedarte aunque no quieras para no quedarte solo algún día en vez de trabajar tu amor propio y aprender a vivir por ti"
De qué sirve el amor propio si no puedes amar a alguien? De qué sirve saber vivir si no lo harás con alguien más? El amor no tiene sentido sin el otro.
Además, hay cosas que aprenderás y encontrarás relacionándote con quien amas, no puedes pensar que cuando estés resuelto empezarás a amar bien. Porque la otra persona es completamente diferente y eso conlleva problemáticas y peticiones diferentes.
En mi opinión, demuestra mucho más amor el darle a la otra persona la libertad de decidir si quiere seguir contigo o no; pero esto es según mis convicciones personales. Sobre el último punto, creo que esa es más bien una de las principales razones por las cuales no quiero casarme, y es que, al no tener la incertidumbre de si la otra persona querrá seguir contigo o no el día de mañana, terminas por dar por sentado a tu pareja y no haces nada más para mantener el afecto que te tiene. No es por ser pedante o algo, pero lean lo que dice Sartre acerca del amor. Sus palabras son muy bellas y muy ciertas. ❤
Concuerdo contigo y con respecto a Sartre, en la mayoría de cosas; sin embargo, he notado, y mucho, que las personas que leen a Sartre, y siguen sus planteamientos, siempre quieren el amor del otro para sí mismos, pero no lo dan ellos. Según los antiguos griegos existen tres tipos de amor: Eros, Filia y Ágape (más bien son fases, porque siempre viene primero el eros, luego filia y por último ágape); la mayoría de "sartreanos" (por así decirlo) nunca pasan más allá del Eros. Para mí el amor Sartreano es puro deseo, un amor que nunca evoluciona ni se trasciende en algo más fuerte.
En realidad, la mejor forma de predecir si una relación de pareja va a funcionar, es si las personas que se involucran tienen valores, aficiones y objetivos en la vida similares. Aquí un ejemplo: ru-vid.comvCMHYkymwEo
Excelente video, para desmitificar tanta tontería y falsedades sobre el amor y el matrimonio. Cómo mejoraría el mundo si a los jóvenes se les enseñara desde pequeños lo que significa compromiso, que las demás personas no son medios para divertirse ni cosas para utilizar y después desechar. Si haces en serio el trabajo en el noviazgo, vas a conocer los ángeles y los demonios de esa persona y recién entonces vas a tomar la decisión de encadenarte y tirar la llave, consciente y responsablemente. Pienso en tantas parejas de amigos que conozco, que tienen hasta hijos, viven como matrimonio en la práctica pero ni siquiera quieren formalizar en lo civil, ni se diga en lo religioso. La verdad, lo encuentro un poco hipócrita, es dejar la puerta entrejunta para no perder la posibilidad de huir, pero por mientras "jugar a la familia" es entretenido...
el problema de esto es cuando uno fallezca, al menos en mi pais si no formalicaste la relacion por civil al menos de conyuge no tenes ni un derecho sobre lo correspondiente al fallecido a menos que haya hecho un testamento, cosa que pocos hacen y no valoran lo que tienen, aunque sea poco al viudo le ayuda, no es egoista por parte del viudo pedir ayuda ya que estan en un momento dificil y por el pensamiento en contra del matrimonio a pesar de todo el amor pasaran una mala situacion, no me gustaria que mi conyuge muriera poco de mi por algun problema correspondiente a mi fallecimiento, sea emocional economico o fisico
Es un mito, vives en un sueño y no dió ni una sola razón válida para casarse, desde que existe el divorcio y la infidelidad no es penada el matrimonio perdió toda razón de ser
Obviamente a medida que pasa el tiempo tenes mas confianza y sos mas transparente, pero esperar casarse para ser uno mismo creo que seria muy lamentable, digo, todo lo anterior a casarse fue un chiste sin risas.
Yo me casé sin conocer realmente a k apersona y sin conocerme realmente a mi mismo y al final todo resultó en divorcio a los 5 años. De ahí encontré el mayor y a la persona perfecta para mí y todo fue felicidad y nos pensábamos casar pero por cuestiones administrativas no se pudo en el lapso que estuvimos juntos. Por un año y de ahí todo se fue al caño. Yo seguía enamorado y simplemente mi pareja ya no. Después de eso he estado sin pareja y he aprendido a conocerme mejor y a tener más cuidado en confiar en las personas. Es bonito estar casado pero hay que tomar esta decisión con sabiduría y con objetividad. Buena suerte a todos los corazones enamorados!
Interesante, quizás yo discrepo. La vida está para compartirla, no para entregarla. De nada sirve renunciar, comprometerte y encadenarse, si la otra persona no piensa igual (o no se compromete igual, o es mala gente y erróneamente la idealizado, y otras situaciones), puedes estar creyendo en una realidad que no existe, y el hostión puede ser monumental, porque te atarías a tu propia destrucción, y salir de ahí es muy complicado. Yo creo que es más sencillo, tu sigues un camino en tu vida, tu pareja sigue el suyo, y ambos, conscientemente, decidis compartir vuestras vidas, respetando y asegurando las necesidades del otro. Pienso que el matrimonio es la consecuencia de un camino, no un objetivo ni una meta.
Resumiendo, las razones por las que casarse es inteligente, son porque: 1. Puedes resolver e invertir energía y tiempo en mejorar los problemas que tengas para convertirlos en puentes que te levanten y sean fortalezas para ambos. 2. Al quedarte con una sola pareja, gastas menos energía y tiempo en escoger con quién estar como pareja y te sientes más satisfecho al quedarte con una persona que sí vale la pena y confías mucho (cuanto más confuso este uno en la decisión, peor será la insatisfacción). 3. Puedes mostrarte tal y como eres en vez de llevar una máscara, y también sentirte tranquilo al ser tú y hacer lo que quieres hacer mientras estás en frente de la persona con la que te comprometiste. La primera me confundió y me costó más comprenderla que la segunda y la tercera. Y me identifiqué con la segunda porque justo me pasaba con las aplicaciones de cita (tanto que hasta me dio malos recuerdos). Con esto creo que ya tengo más motivos para casarme una vez desee comprometerme. ¡Gracias!
PD: razones para evitar casarme: 1. Una gran parte del tiempo y las cosas que le gusta a uno son limitadas por la relación, y ya no se pueden hacer como antes (tienes más obligaciones y menos libertad para algunas actividades). 2. Ambos se tienen que poner de acuerdo incluso en los peores momentos, y eso significa que también tienen que discutir y dejar a un lado sus diferencias o preferencias. Las decisiones podrían ser más delicadas aquí. Si se rompen las promesas que se hacen, la pareja puede llegar a un conflicto terrible.
La cuestión es que esos 3 puntos se basan en una idea común: Estar en pareja crea problemas los cuales toca resolver. Veo más satisfactorio no tener problemas directamente (estar soltero) a crearlos y luego resolverlos (y luego vuelta a empezar)
El matrimonio no es sinónimo de compromiso, y aún dentro del matrimonio las personas huyen y lo hacen todo el tiempo de muchísimas maneras y esa puerta trasera con o sin matrimonio está abierta simplemente por qué así es la vida real. Las decisiones de las personas son las que harán que una relación funcione bien y sea duradera, al igual que los valores y metas en común, es decir una persona que es infiel va a serlo aunque esté casado o no, y a mí más bien lo que me enoja es como es posible lo acostumbrado que estamos de ver a las personas como una pertenencia, como un objeto. Si, si, no le invertimos a la casa que está en renta porque no es nuestra, sabes a quien le causa más daño eso mientras estamos en esa casa rentada, a nosotros mismos, porque tal vez la persona dueña de la casa se quede con ese balcón hermoso, pero esa felicidad temporal que pudimos haber disfrutado nosotros con ese balcón y a parte saber que otras personas van a ser capaces de disfrutar también de lo que nosotros decidimos dar un balcón hermoso aún cuando nosotros ya no estemos para disfrutarlo (nunca pensamos en eso) siempre viendo que es lo que vamos a obtener, yo, yo, yo, que es lo que me va a dar la otra persona, sino es algo duradero, para que invierto en la relación, cuando las relaciones deben de tratarse de dar, de compartir, de ser genuino, sino eres capaz de ser tu mismo con la persona con la que quieres estar realmente no te ama a tí ama a otra persona que no eres tú, sabes que es lo más horrible, estar en una relación (con este ejemplo hasta el matrimonio) para ahora sí echarle toda tu mier@#$ a la otra persona. Eso no es amar. Y si, a mí parecer el ejemplo romántiza el matrimonio, por qué en el ejemplo solo se muestra cuando las dos partes aprenden a dar y a compartir en una relación, cuando tú problema emocional o de lo que sea se vuelve el problema del otro por qué estás viendo el bienestar del otro, pero eso no lo hace el matrimonio por si solo, cuál es la mejor relación con matrimonio o sin matrimonio? Depende de cada persona, que es lo quiere en su vida y que tipo de relación quiere y que la otra parte este completamente de acuerdo con ello. Para mí la mejor relación es la sana, por qué ni con y sin matrimonio, ni con 6 meses a 50 años quiere decir que tú relación es la triunfadora, por qué ni aunque lleves 50 años de casados quiere decir que tengas una relación sana, así que sino es sana, pueden meter el supuesto compromiso de supuesta puerta cerrada con todo y grilletes sin llave que supuestamente representa el matrimonio a la basura. Por qué quiero pensar que si una relación es sana va a durar y trascender a través del tiempo y la dificultad bajo lo que ambas partes coincidan y bajo los mismos proyectos de vida. Claramente si una relación es sana, la que te va a brindar mayor felicidad y satisfacción es la relación sana que dura más tiempo, por qué te va a brindar esa felicidad y satisfacción que te da una relación sana por más tiempo. Y me alegra ver qué hay tantas personas que han logrado tener una relación sana en el matrimonio y a través del tiempo y han podido experimentar esa felicidad y satisfacción, pero eso no lo hizo el matrimonio, lo hicieron ustedes, su esfuerzo, su amor por la otra persona, las metas y valores en común, por qué en la biblia dice que llegaron a ser una sola carne. Lo sano siempre será lo mejor para todos, para está sociedad, para este mundo y aún así tomamos actitudes y decisiones nada saludables para nosotros y por ende mucho menos para los demás y con quiénes compartimos nuestras vidas, nunca nos cuestionamos que es lo mejor? No sabemos amar, no sabemos comunicarnos, no sabemos compartir sin pensar en nuestro beneficio propio y egoísta llegando a ver a las personas como objetos fáciles de usar y de desechar. La cuestión sería como aprender a construir relaciones sanas, no lograr supuestamente atar a la otra persona para que sea de mi propiedad y se tenga que quedar conmigo porque supuestamente con el matrimonio aparece un compromiso que hará que te quedes aunque yo te esté echando toda mi mier$#@ que no fui capaz de intentar sanar antes de estar contigo, para que lo que yo te pueda dar sin importar el tiempo que estemos juntos sea de calidad. En resumen, es mejor una relación de calidad sin importar cuánto dure, que intentar que duré una relación más porque como ya me case, ya que. Y siempre tengan en cuenta LO DE CALIDAD DURA MAS TIEMPO. Aunque ya se haya terminado la relación, por qué las marcas que dejamos en las personas es permanente aunque estemos presentes o no. Ser capaces de dar calidad sin importar el tiempo que vallamos a estar solo resalta la capacidad verdadera que tenemos de amar, solo hay que encontrar a la persona que esté dispuesta a dar la misma calidad.
Es válido totalmente, porque es una cuestión de interpretación y acá es donde entra algo importante y es la inteligencia emocional de la otra persona y la tuya misma como individuo
Pedazo de video bro. Hace un tiempo pensaba que casarse era la peor estupidez del mundo, pero entré al catecumenado y me dieron otra expectativa, y ahora pienso que solo se debe tratar de escoger bien
Exactamente ese es el secreto. Debes buscar una pareja que cumpla con los requisitos que tu buscas en una mujer y debes pasar con ella mínimo unos tres años en la relación antes de comprometerte con ella para así descubrir si es en verdad la persona que dice ser pues no podrá fingir durante tanto tiempo. Siempre juzgar sus acciones y no sus palabras.
Pobre, tienes derecho de hacer lo que quieras, pero si te casas ten en cuenta que te vas a meter en algo de lo que nunca jamás podrás salir, vas a perder la libertad en muchas cosas, espero que no te vayas a casar solo por lo que los demás lo hacen o porque te da miedo enfrentar este mundo solo, por ahí escuché que los hombres no pueden existir sin casarse con alguien, pero pobre la verdad , me da gusto de no estar en tu lugar, me da la impresión que alguna araña ya te atrapó en sus redes, de las cuales nunca vas a salir, no te lo tomes a mal, sin embargo que seas feliz sea cual sea tu decisión, espero de verdad que estés bien, pero me dió escolofrios ver tu comentario.
@@jossmar2726 osea una lista bien calculada ? Si encuentras una mujer que cumple todos tus requisitos, pero tu no cumples ninguno de sus requisitos. Qué harias?
@@jenniferlex9439científicamente está comprobado que las personas más felices son las casadas y los solteros están más frustrados ahí el dato el caso es escoger bien y madurar también puedes ser solterón toda tu vida pero ya en la vejez la mayoría termina por arrepentirse de no haber escogido un compañero real de vida
Tres razones principales por la que no se quiere casar: 1. No hay compromiso 2. No hay fidelidad 3. Presión social. Me parece que hay que confrontar esas razones.
La tercera es la que más me gusta, debido a que de cierta manera este es el problema de muchas relaciones actuales, solo buscas lo que es bueno, lo perfecto lo hermoso, pero no quieres lo que es malo, no quieres ver los problemas solo ignorarlo, muchas veces esto es doloroso más cuando eres hombre (al menos es mi perspectiva) muchas veces cuando me siento débil trato de conectarme con mi pareja pero no se puede, porque muchas veces se mantiene la idea de que debes solo mostrar lo bueno ser perfecto/perfecta.
para mi es tan tonto esto, es como querer cortarle un pedazo a tu pareja, sus cosas malas son parte de su ser y personlidad, habitos se pueden cambiar, pero la personlidad no a menos que seas manipulador, lo que si al menos yo creo es que se pueden controlar los sentimientos, suavizarlos , una persona con problemas de ira siempre los tendra pero puedes hacer cosas para desquitarla y que no sea una bomba
1 solo argumento que destruye estos tres: existe el divorcio. Por lo tanto el matrimonio ni significa encadenarse para siempre, ni brinda garantía alguna. Todos tendremos opción siempre.
Yo siempre he pensado que a pesar de no ser fiel partidario del matrimonio ese compromiso no es para cualquiera es para quien realmente quiere entregarse por construir algo y no simplemente como algo de lo cual regordearte y decir que estas estabilizado solo por tener una sortija (como pasa mucho) Tengo un conocido que se casó porque se sentia estancado en su carrera profesional, era realmente chistoso ver como le temblaba las manos respondiendole a su prometida cada vez que ella le escribia preguntando por reporte de estado.
Esto aplica para los matrimonios de antes. Ahora la mayoría de personas no tienen compromiso. Si se les "acaba el amor", se van y punto. La pregunta es, si se les acababa ese amor y antes de irse, su pareja sufría un accidente o una enfermedad, ¿igual lo hubiesen dejado? La respuesta coherente sería que sí, pero eso los haría unas porquerías de personas. Para mí las únicas razones válidas para divorciarse son que te agredan físicamente sin justificación, que te sean infiel o que te roben dinero sin una buena justificación. Del resto, es pura irresponsabilidad afectiva con una persona que está dispuesta a compartir su vida contigo, con todos los sacrificios que ello implica.
Simplemente espero algún día conocer a alguien que tenga la misma mentalidad de solucionar problemas, no agrandarlos, no ignorarlos. Felicidades a todos los que han podido ser felices y establecer una relación funcional y duradera.
Casarte es un simbolismo que psicológicamente nos hace esforzarnos en mantenerlo. Bien podrías no casarte como la sociedad manda pero sí a tu manera. Me queda claro con este vídeo, el amor es una decisión que debes tomar bien, aceptar los demonios pero también antes de ello, filtrar tus necesidades básica como comunicación, honestidad etc
Si tú quieres tener una buena relación no es necesario que estés casado sí o no para mantener la relación bien o sea es muy tonto de que para de que si estás casado pues mantienes así más tu relación no amigo no así no funciona la vida o sea hay muchas personas que se han casado y se han divorciado esto pim pam pum y es que la gente sigue ciega ciega sigue
@@takamikeigo_hawks8718 el casamiento es un simbolismo, repito. Para unos es muy importante y para otros no, cuestión de pensamientos, nadie está bien o mal
El matrimonio es un invento de la Iglesia para que el hombre sea machista y se crea con derechos sobre ella y para que la mujer sea sumisa y de paso se quede con todo. El matrimonio solo crea personas dependientes emocionales y depresivas. A fuerza te quieren unir con alguien y tú lo haces para satisfacer los patrones impuestos por la sociedad. Quién se quiera casar bien y quién no, mucho mejor. A la larga son más los pleitos que la gente feliz.
Lo importante en un matrimonio es que ambos tiren para el mismo lado. Pero no siempre es así. Nadie debe sentirse encadenado a una relación estéril donde solo uno lucha para sacar el matrimonio adelante. Veo muchos matrimonios infelices, porqué tienen miedo a quedarse solos y comenzar de nuevo. Básicamente tienen temor al cambio!!! Creo que sí una de las dos partes dejo de luchar por la relación, es poco no le importa, por eso es mejor separarse. El matrimonio no se trata se soportar, se trata de compartir, de salir adelante juntos, de ser compañeros, de tener confianza, buena comunicación, de contenerse mutuamente, pero SOPORTAR JAMÁS.
Ya tengo otra mejor perspectiva del matrimonio... Sabía que había algo, ese algo que me estaba perdiendo sobre el significado de todo lo que tiene que ver el matrimonio. Ahora lo tengo más claro... Gracias por el video, Like y guardado
Antes de aceptar todo lo que el otro es, asegúrate de que tú seas aceptado tal y como eres. Las máscaras se pueden llevar por años, para eso lo mejor es vivir distintas situaciones con la persona porque cuando el contexto cambia es cuando se ve el temple y de lo que estamos hechos.
Con mi pareja le comentamos a mi madre que nos ibamos a casar y se puso tan contenta que lloro de la emocion, creo que penso que nos habiamos declarado amor puro y todas las cosas romanticas que se ven en las novelas, pero la realidad es que lo hacemos mas por una formalidad, si, nos amamos muchisimo y somos felices asi como estamos, pero mas que una cuestion romantica es por compromiso literalmente, ya tenemos nuestro hijo y es nuestro lazo inquebrantable, somos un buen equipo y hemos logrado formar un hogar con mucho amor para nosotros y para el pequeño, asi que nos casamos para formalizar nuestra familia, resumiendo seria por la primera razon del video.
Pero basar una unión matrimonial en la existencia de un hijo y solo por formalismo es equivocado, esa no es una base sólida para el mismo; en lugar de ser el amor verdadero y el compromiso mutuo motivado por ese amor las razones por las cuales dos personas se quieren unir más bien es un sentido de obligación lo que los mueve a hacerlo. ¿Y si ya no hubiera hijo o hijos de por medio qué pasaría luego con un matrimonio así?, porque entonces ya no estaría el motivo que para esa pareja le daba sentido a dicha unión conyugal, ya no existiría ese "lazo" que los unía; además, muchos matrimonios hay que aun teniendo hijos en común terminan quebrantándose y destruyéndose. Esa no debe ser la razón o el propósito real para algo tan serio, importante y sagrado como lo es el matrimonio. Pero también es cierto que vivir juntados, sin casarse, es vivir de manera desordenada, así que es importante ordenarse en ese aspecto.
Impecable como siempre amigo!! Disfruto cada video q mandas, también tengo muchas ganas de casarme y con esto afianzo aún mas la idea, jaja bendiciones!
Viví.. 7 años casada y me quedé con mis 2 hijastro adolescentes y una hija del matrimonio... Y hoy soy tan feliz de tener esa familia, este hogar con mis hijos ya mayores realizados felices y vivo una relación donde cada pollito en su cajita y jamás volvería ni le diría a alguien casese.. Eso es la peor experiencia en lo personal que viví en la vida, no soy de nadie ni nadie de mi.. La libertad, amor propio y realización estando solo o con hijos es muy superior a estar con una pareja... Me comprometo con migo....
Cada quien cuenta la historia a como le va en la feria , siento que tu experiencia fuera de esa forma, pero la vida en pareja como es como la vida en el mar .... más sabrosa 😁
Muy buen video, me parece un excelente contenido ,sin tanta palabrería y en pocos minutos.Dices que no es romántico ,pero sí lo es ,sólo que ,no es fantasioso es ser realistas .El amor es una elección y SER Feliz al lado de quien ELIJES tambien LO ES!😉.llevo 24 Años de matrimonio y no les diré q ha sido facil pero tampoco imposible y así como gay momentos no tan buenos ,y adversidad ,tambien hay muuuchos motivos para DECIDIR CONTINUAR Juntos ,en armonia,singular alegria y paz ,si hay confianza ,respeto y admiración mutuos ,Por ende también habrá amor
Hay incontables casos parejas como arenas en el mar, creo que algunos se casaron por razones equivocadas problemas en su hogar, estabilidad económica , no hay más opciones etc pero ya se acostumbran a los problemas y pues es como estar en un trabajo no renunció por qué necesito comer. Pienso que cada persona debe reflexionar y mirar que tanto tolera y que lo toleren no todo es amor romanticismo
Me ví el vídeo y no le veo ninguna ventaja. Intentaré explicaré mis razones usando las mismas analogías del vídeo: (1) Si he de pasar poco tiempo en una casa rentada, si es cierto que me voy a abstener de invertir demasiado dinero, pero con poco dinero, sí procuraría remodelar y crear un espacio bonito en el que quiera estar por el tiempo que dure mi estadía ahí, aunque sea poquito tiempo. Esto lo haría por mí misma y mi bienestar mental, porque es necesario vivir de una manera agradable aunque solo estés de paso. (2) En mi caso, si me dieran la opción de solo elegir una sola foto y no poder cambiarla, me haría sentir estresada por tener que elegir, y posiblemente insatisfecha con mi elección por asociarlo a un proceso de presión. Mientras que si elijo una foto que me gusta mucho, sabiendo que soy libre para cambiarla en algún momento, me gusta más porque es posible que me haya sentido mucho más emocionada en el proceso de elección 😊 y (3) He tenido varias relaciones, algunas muy largas y otras muy cortas, y creo que es mentira que puedes ser totalmente cómo quieres ser... Siempre estás creando acuerdos para poder vivir con el otro! Lo cual llega a ser muy cansado si son demasiados. Realmente pienso que las únicas veces en las que me he desarrollado y crecido tal como he querido, siendo completamente Yo, son aquellos momentos en soledad absoluta, en los que me enfoco en reflexionar sobre la vida, mientras camino, leo, pinto, escribo, juego, viajo, grito divertidamente, corro por toda la casa como tonta, observo al mundo, como un helado, todo eso sin miedo a ser juzgada, tachada o increpada...
Literal eh visto que la gente se fustra más cuando sienten que tienen muchas opciones no saben ni a donde ir y todo el tiempo están comparando con incertidumbre y miedos porque aunque escojan a una al final siempre se quedan con dudas y miedos mientras cuando uno acepta a su pareja y asegura siempre estar con ella o él en las buenas y malas no piensa en el cambio si no por esa decisión decide invertir en su relación lo que hace que se haga más fuerte y segura con más confianza para ambos y quedan satisfechos me encanto lo sabía pero no sabía cómo esplicarlo es algo mental también de cada ser humano 😉😁😀
Lamentablemente estoy de acuerdo con la menos romántica , hace mas estable y comprometida con la relación, sobre todo cuando le añades un matrimonio religioso, eso hace aun mas difícil que la persona deje la puerta abierta por lo menos un tiempo, pero nada es garantía que no quiera otra cosa, que aparezca alguien y lo cambie todo o que simplemente por la razón que sea lo deje todo. Nada te garantiza eso , ni siquiera UN PAPEL. PERO si hace mas estable emocionalmente a la pareja.
Si ya tienes esposa, ya tienes lo mejor: ¡Dios te ha demostrado su amor! Proverbios 18:22 TLA Cuando encuentres una buena esposa, es por que Dios está contento contigo, por eso es bueno agradar a Dios y Dios nos amara con esa hermosa relación 🙌❤️
Buen intento, pero esos rasgos de compromiso que describes en el video no son excluyentes del matrimonio. Personalmente empecé por la última, convertimos la relación en nuestro espacio seguro (y no, no nos casamos); después de eso, quién querría irse a buscar en otro lado? Sin embargo, la vida es impredecible, y casadas o no, las personas se van a salir de una relación si así lo desean.
El Queria casarte y tener un hijo yo no estaba LISTA y discutiamos mucho... El me dejo por ESA razon solo por no quererme casarte y no tener un hijo, no me gusta ESTAR AMARRADA A NADIE SOBRE TODO AL PRINCIPIO TODO ESTA CHEVERE DESPUES TODO CAMBIA Y PIERDES TIEMPO DE TU VIDA...
El matrimonio no “encadena” a nadie. Es el compromiso que cada quien tiene lo que lo hace. Infortunadamente aún casados, con conocimiento de causa puedo decir que se puede cambiar de parecer.
Siempre que pienso en como seria un buen matrimonio pienso en casados con hijos: Por un lado tenes a Pepe y a Moni (Aclaracion: como soy de argentina voy a usar los nombres de la version argentina, pero son todas mas o menos igual) una pareja donde la mayoría de las veces el romance es una anomalia y ninguno de los 2 tiene problemas en remarcar los defectos del otro y por el otro tenes a Dardo y a Maria Elena, la tipica pareja que se muestra como la pareja perfecta y el romance esta siempre presente. Sorprendentemente (o no) la pareja mas solida es la de Pepe y Moni
La tercera sonó como si el mismo Jordan Peterson lo dijera. El compromiso, la decisión, la lealtad es lo que hace que dure. No tener opciones, o dicho de otra manera, no verte con un plan B a propósito hace que enfoques todo tu esfuerzo a esa relación.
Mi opinión: este video literalmente dice "por orgullo a no admitir que te equivocaste seguirás en la relación", como si eso fuese muy buena idea... Si toleras los errores del otro no es porque "ya tomaste una decisión y no puedes volver atrás", es porque el enamoramiento es tal que los aceptas sin reproches, porque para tí son más los pros que los contras. Si no estás feliz en una relación, atarte no te hará más feliz P.D: existe el divorcio
Antes si me gustaba la idea de casarme más aún con el papá de mi hijo, pero el no quiso, me decepcione a través del tiempo (con todo y los problemas que acarrea una relación), ahora me sorprende que quiera casarse. Mientras a mí, la sola idea me hace pensar en la palabra "horrible", tatuada en mi frente,sentir que se me aumenta la presión, y no puedo respirar. Pensar que me caso ahora solo me hace imaginarme llorar acostada sin poder pararme del sofá.
Le soy fiel y trato de ser leal a mi esposo en todo lo que puedo, y respetar su parternidad y comprender que yo estoy hasta el último, lo más importante aquí es que este bien mi hijo y tenga a sus dos padres que lo protejan.
para mi el casamiento no es más que un compromiso legal, si de verdad amas tanto alguien como para pasar el resto de tu vida con esa persona, entonces escapar ya no es una opción en tu cabeza. El casamiento simplemente hace más engorrosa y difícil una decisión que estaba tomada desde mucho antes (separarse/divorcio)
ya por la iglesia es parte de ser pareja para muchos, y a la vez es un seguro de que lo estan tomando en serio y son concientes de que ser infiel esta mal, como el otro comentario, si no lo aseguras es posible que si la otra persona se le apaga la llama no tendra ningun problema moral con serte infiel
Lo supe desde hace un año, quería estar con ella siempre, cuando tocamos el tema ella actuaba como la chica, le daba "cosa" encadenarse etc, yo no soy buena con las palabras, pero sin duda este video explica lo que siempre quise decirle. Puedo estar con alguien más o no y ese no es el punto, si tiene mucho que ver el que la ame, pero no tome la decicion estando enamorada ni idealizado las cosas ni a ella, es una decicion y no planeo hceharnw para atrás, en el momento en que vuelva a tocar el tema se lo diré de esta forma
Sé que el comprometerme así renunciaré al poder tener "mas oportunidades con alguien más o que se yo, trabajar en cosas que siempre he querido hacer YO SOLA, pero es un sacrificio que más que sacrificio me parece una cosa que me haría aún más feliz que los planes que tenía antes de conocerla, te amo y aunque estemos enojados si te empeñas y me empeño en mejorar no existe regalo más preciado
Creí que iba a decir que se casaban porque era más barato ya que compartían gastos jajajaja, otra razón es cumplir con lo que la sociedad y la iglesia impone por eso es más tranqui tomar está decisión, eligen casarse por miedo a morir solos y únicamente eso disfrazado de romance es lo que une en matrimonio a una pareja
El matrimonio es una buena opcion ; dignifica ambas personas si estan seguros de que van amar y ser fiel ; pase lo pase ; es muy buena la reflexion ; pero reitero los dos tienen que estar dispuesto a vencer las tentaciones y los problemas que pueda surgir ; pero si es uno solo de los dos que siempre se acomoda al otro porque no sede ; ya no es un acuerdo justo para hacer como un sometimiento para que la otra persona no se enoje o no se vaya o simplemente no te grite y ahi ya es violencia emocional; que muchos ya estsn acostumbrados uno es amo y el otro es esclavo .
He tenido relaciones duraderas de 8 años. Otras de 4 otras de 2. No me arrepiento de elegir no casarme. Si, en ocasiones la soledad es dolorosa, pero es aún más doloroso el tipo de soledad que uno sufre estando acompañado. Además, la soledad es más placentera que dolorosa. Por otra parte, si bien es cierto que lo ideal es personalizar una propiedad que le pertenece a uno, personalizar un espacio rentado no es tirar dinero a la basura: vives mejor mientras estás ahí y puedes pasar años en esa propiedad rentada. Además, lo mas fuerte lo invertirás en muebles y aparatos que te llevarás cuando te mudes. De la misma manera, aunque uno no tenga planeado casarse, también es emocionante cuidar, enseñar tu visión de la vida, compartir tu conocimiento y tu estilo a tu pareja. Compartir tu ser al mundo es un objetivo loable, no amarrarte a una persona por el resto de tú existencia te permite difundir tu visión con más seres humanos. Otra ventaja es que, muchas personas tienden a volverse violentas cuando permanecen con una misma persona por demasiado tiempo. Evitar casarse disminuye notoriamente las probabilidades de que algo trágico suceda. Es mejor evitar el sufrimiento innecesario.
Cuando a un le tienen seguro, es fácil pensar que cuánto hagan no nos vamos a ir, siempre perdonaremos. Y esperemos pacientemente mientras nos lástima a qué "cambie".
@@gabrielagarciavera9971 siempre estoy consciente de que las relaciones son transitorias y, así cómo yo puedo acabar con una relación, también ellas pueden abandonarme o terminar conmigo cuando les plazca. Por eso es más placentero que una mujer que, realmente no tiene compromiso formal alguno conmigo, permanezca a mi lado con el pasar de los años. Por otra parte, cuando se dura en demasía en una relación, la pareja si suele cambiar... Pero casi todas las veces y en casi todo es para peor.
No alejes a los demás de la felicidades que Dios les da! Pide al señor que te dé una esposa, porque mucha alegría encontrarás ahí! El señor mandó a casarnos, para llevar una vida agradable, sencilla y buena! Dios te bendiga grandemente mi hermano! Bendiciones en nombre del señor Jesús! Amén
Creo que no hablas del casamiento, sinó del compromiso... el casamiento, hoy en día, no es sinónimo de compromiso... si existe el divorcio es porque el compromiso no es intrínseco al matrimonio... yo por ejemplo, llevo 10 años con mi pareja, no estamos casados y superamos todos los conflictos...
Veo comentarios diciendo que no se casan porque prefieren el amor propio, pero alguien puede explicarme cómo casarte te quita o reduce el amor propio? No veo la relación entre una cosa y la otra, desde mi perspectiva puedes amarte y amar a alguien más ser feliz viendo a tu pareja siendo feliz, compartir tus penas y alegrías con alguien más, yo en lo personal no veo que el matrimonio te quite la capacidad de amarte.
