اسألي الله من قلبك في جوف الليل إن يضع لهذا الزوج المحترم القبول و الحب في قلبك و يملاء قلبك بحب أولادك فتعيدي لهذه الأسرة التي اري ان البرد و الحزن يلون حياتها تعيدي لها الدفء و السعادة التى لطالما حرمتيها منها استغفري كثيرا و رددي دائما دعاء سيدنا يونس عليه السلام
طيب زوجك ذنبو أيه إذا أبوكي ضغط عليكي وأنتي ضغطي على نفسك. المُشكلة منك والغلط عليكي وأستمرار الحياة صعبة عليكي وعلى زوجك بِ هذه الطريقة. مُمكن الحل المُناسب يكون إنك تعرضي على زوجك أنو يتجوز عليكي. وبِهاذه الطريقة بِخف الحمل عليكي وبترتاحي وبتريحي زوجك. واللهُ أعلم. والله يرحم المُسلمين ويهدي الناس أجمعين. إلا مَن أبا
بنتى ادعى الله بهذا الدعاء اللهم ألف بين قلبى وقلب زوجى وحببنا فى بعض وفى اولادى وكررى الدعاء وانتى ساجدة فى الصلاة واحمدى ربنا انه زوج محترم ومش بيهينك اغلب السنات زيك بس اهه عيشيين عشان الاولاد والبيت يفضل قائم
طيب زوجك ذنبو أيه إذا أبوكي ضغط عليكي وأنتي ضغطي على نفسك. المُشكلة منك والغلط عليكي وأستمرار الحياة صعبة عليكي وعلى زوجك بِ هذه الطريقة. مُمكن الحل المُناسب يكون إنك تعرضي على زوجك أنو يتجوز عليكي. وبِهاذه الطريقة بِخف الحمل عليكي وبترتاحي وبتريحي زوجك. واللهُ أعلم. والله يرحم المُسلمين ويهدي الناس أجمعين. إلا مَن أبا
طيب زوجك ذنبو أيه إذا أبوكي ضغط عليكي وأنتي ضغطي على نفسك. المُشكلة منك والغلط عليكي وأستمرار الحياة صعبة عليكي وعلى زوجك بِ هذه الطريقة. مُمكن الحل المُناسب يكون إنك تعرضي على زوجك أنو يتجوز عليكي. وبِهاذه الطريقة بِخف الحمل عليكي وبترتاحي وبتريحي زوجك. واللهُ أعلم. والله يرحم المُسلمين ويهدي الناس أجمعين. إلا مَن أبا
لا حول ولاقوة الا بالله .يا أختي كان عليك أن تصري على رأيك.مادمت لم تتقبليه من البداية.والآن ما علبك إلا أن تكثري الدعاء وتطلبي من الله أن يرزقك حبه.فسبحانه هو مقلب القلوب.
انتى من الاول خالص بنيتى سور كبير بينك وبينه وفضلتى تعلى السور دا لحد ما بقي سد كبير بينك وبينه شوفي يااختى بصي على الصورة كلها دا نصيبك وقسمتك وربنا اختارهولك تعاملى اختيار ربنا كدا بدل ماتحمدى ربنا على نعمه ورزق هو ادهولك تعامليه كدا يااختى ربنا مش بيعملنا حاجة وحشة ابدا وكفاية انه محترم معاكى تعالى شوفي اللى واخدين بعض عن حب بيتعاملوا ازاى وشوفي بيضربوا وبيتهانوا ازاى ارضي بنصيبك عشان ربنا يكرمك يعنى تفتكرى لو جوزك دا اتجوز عليكى ولا بتاع ستات كنتى هتبقي ازاى كفاية انه يتمنالك الرضا احمدى ربنا عليه وربنا هيريح قلبك خلاص كدا كدا انتى هتفضلي معاه يبقي اللى يجيلك بالغصب خده بالرضا
طيب زوجك ذنبو أيه إذا أبوكي ضغط عليكي وأنتي ضغطي على نفسك. المُشكلة منك والغلط عليكي وأستمرار الحياة صعبة عليكي وعلى زوجك بِ هذه الطريقة. مُمكن الحل المُناسب يكون إنك تعرضي على زوجك أنو يتجوز عليكي. وبِهاذه الطريقة بِخف الحمل عليكي وبترتاحي وبتريحي زوجك. واللهُ أعلم. والله يرحم المُسلمين ويهدي الناس أجمعين. إلا مَن أبا
@ 18سنة يا حجة و لا خطر في بالك الدعاء !! تطلبين من الله انه يجعل له محبة في قلبك !! لو دعيتي بهالأمر كان اختصرتي على نفسك 18سنة من التفكير السلبي في زوجك الصالح و عيالك
الزواج رضى وقبول واذا ما توفرت هذه الشروط في اول مقابلة بين الرجل والمرأة عامة لا يمكن اتمام الزواج لانو هناك عارض . حتى في الدين والشرع يسال الزوجن قبل عقد القران عن موافقة الطرفين واذا مانع واحد منهم لا يمكن ولا يصح للمأذون اي يتمم مراسيم الزواج . لكن الاب غلطان كانو هو صاحب القرار وفرض عليها تتزوج هذا الشخص لكن المفروض البنت ترفض لانو ما حست انها انجذبت للشاب ولو يضغطو عليها الاهل لانو هذا يتوقف على سعادتها الشخصية في الحياة الزوجية المستقبلية . الوقت متاخر عشان ننصحك واللي استغربت له هو ان صاحبة القصة ما قدرت تحب او تحس بالحنان ناحية اولادها وهذا امر صعب عليها . انا كمستمعة حيرتيني معاك لما تقولي ما بتحبيه ولا بتكرهيه وابقيت مستمرة معاه كان لازم من الاول تنهي هذه العلاقة بما ان مافيها قبول ولا اقتناع بزوجك لانو ما حرك عنذ ولو شوية مشاعر .
طيب زوجك ذنبو أيه إذا أبوكي ضغط عليكي وأنتي ضغطي على نفسك. المُشكلة منك والغلط عليكي وأستمرار الحياة صعبة عليكي وعلى زوجك بِ هذه الطريقة. مُمكن الحل المُناسب يكون إنك تعرضي على زوجك أنو يتجوز عليكي. وبِهاذه الطريقة بِخف الحمل عليكي وبترتاحي وبتريحي زوجك. واللهُ أعلم. والله يرحم المُسلمين ويهدي الناس أجمعين. إلا مَن أبا
هي غصبن عنها محبتوش لكن المفروض العشره الطويله تخليها تتعود عليه خاصه انها جابت اولاد منه لكن واضح انها عندها قصه تانيه مستخبيه جواها يعني حب قديم متكلمتش عنه بس منستوش لله الامر من قبل ومن بعد
عندما عرفت ان السيده لم تحب زوجها من الاول قلت عادي شعور داخلي رغم انه زوج محترم وأب حنون لكن عندما قالت إنها لاتحب اولادها فله كبدها أحسست انها السيده فيها حاله نفسيه لا م تتعالج هذا رأي واسف إذا جرحت السيده
الزواج أساسه القبول لو مافيش قبول يبقى مافيش زواج ولذلك شرع الله للناس النظره الشرعيه فالنفوس جنود مجنده ماتوافق منها إئتلف وما تنافر منها إختلف وسكوتك عن حقك في القبول والرفض هوه سبب اللي إنتي فيه كل السنين دي
الحب بعد الزواج احيانا بفشل ،زوجك انسان محترم ما بتلاقي شخص باخلاقه ،وكما قيل لا تكرهوا شيءا وهو خير لكم .وما كل ما يتمنى المرء يدركه ،ولكن تؤخذ الدنيا غلابا
كما قال عمر بن الخطاب رضي الله عنه : وهل تبنى البيوت على الحب ؟ ربنا جعل بين الأزواج مودَّة ورحمة ، وما دمتي بتعامليه وبيعاملك بما يرضي الله مش مطلوب منك إنك تحبيه ، ربنا بيحاسب على الأفعال ولا يحاسب على إحساس القلوب لأن القلوب بيد الله يقلبها كيف يشاء ، إدعي ربنا يؤلف بين قلبيكما .
معلش يا جماعه اتحملوني علشان هكمل تعليقي....اكيد انتي كنتي عايشه عيشه مرتاحه وكلن عندك الف سبب انك ترفضي الجوازه لكن انا كنت عامله زي الغريق ال بيدور علي قشايه وفي اعتقادو انها ممكن تنقزو من الغرق ومكنتش اعرف ال مستنيني لان داه موضوع طويل جدا يطول شرحو ..لكن انا مختلفه معاكي في نقطه مهمه جدا هي انك شايفه ان اولادك نسخه من ابوهم واحيانا بتبقي كشا منهم لانهم جم من زوج مبتحبهوش لكن انا عكسك تماما لان ربنا رزقني ببنتين زي القمر وهما ال خرجت بيهم من الدنيا وهما ال بيصرفو حاليا عليه لاني اخيرا اتحررت وخلعت ابوهم لكن للاسف بعد فوات الاوان وبعد ما العمر والشباب ضاعو لكن الحمد لله قدر الله وما شاء فعل.... اخيرا يااختي العزيزه انا لو كنت لقيت في زوجي حسنه واحده من ال ذكرتيهم في زوجك من اخلاق وتدين واحترام وطيبه وامان واصل كنت والله عشت له خدامه وكملت معاه حياتي ومكنش همني لاحب ولا عشق...وعلي فكره انتي بتقولي انك متزوجاه من ١٨ سنه وايامها مكنش في موبيلات طب ازاي والموبيل ظهر في مصر في منتصف التسعينات...والله المستعان❤❤❤❤❤❤❤
غلط كبير أنو نخلي أولادنا يتزوجوا من غير قناعة ورضا كان المفروض من الأهل ينتبهوا لهالناحية ..أنو ماارتاحت لهالشاب كانوا وفروا عليها هالعذاب والله ..الرأي عطي لنفسك فرصة التفگير مشان أولادك ومشان نفسك يمكن لما بتغيبي كم يوم عنه وعن أولادك ..تعرفي أنو انت بتحبيه او لا لاحول ولاقوه الا بالله العلي العظيم
الرسول ﷺ أمر الخاطب أن ينظر، قال: إذا خطب أحدكم امرأة فإن استطاع أن ينظر إلى ما يدعوه إلى نكاحها فليفعل، فإن ذلك أقرب إلى أن يؤدم بينكما معنى يؤدم بينكما يعني القبول زي ماقال الاستاذ حنفي ومش اذا عنده شقة وعربية ووظيفة نوافق عليه ونجبر البنت وهي مااتقبلته
مدام رضوى ...هلق لما سمعت حكايتك كنت حاسة فيكي تماما لان أساس الزواج القبول وللاسف أهلك ما اتفهموا هالشي وغلطوا بإنهم ضغطوا عليكي لتتزوجيه ... قصتك هي صارت مع وحدة بزمن الرسول محمد عليه الصلاة والسلام ووقت خبرته عن مشاعرها تجاه زوجها وقديش هو بيحبها بس هي ما قدرت تحبه بسبب شكله كان حاجز بينها وبينه فطلب منها رسول الله عليه الصلاة والسلام ان ترد عليه حديقته يعني تخلعه ... لانه مستحيل الوحدة تكمل بعلاقة الزواج وهي غير متقبلة لزوجها "في علاقة خاصة بالزواج بتستلزم على الاقل القبول وليس الحب "... لهيك أنا بشوف انه الغلط كان بالبداية من أهلك وانتي كملتي الغلط باستمرارك بالزواج من جهة ومن جهة ثانية انك سمحتي لمشاعر عدم قبولك إله كزوج تتحول لكره مو بس إله وانما لولادك لانهم بيذكروكي فيه ... مدام رضوى ممكن افهم انك ما بتحبي زوجك مو متقبلتيه كزوج بس مستحيل اقبل فكرة انك كإم ترفضي ولادك وتبعديهم عنك جسديا وعاطفيا ... كيف سمحتي لكرهك لزوجك يلغي غريزة الامومة عندك ؟!!... هون انا قدام حالة نفسية بحاجة عن جد للتدخل والمساعدة لانك هيك عم تدمري ولادك نفسيا معك قبل ما تدمري نفسك .... يا مدام رضوى بعلم النفس فيه قاعدة بيقوم عليها واحد من اهم العلاجات النفسية وهي أن الانفعال او الشعور أساسه فكرة لا عقلانية وحتى يغير الانسان مشاعره لازم يبدأ اولا بتغيير افكاره اللاعقلانية (تغيير التفكير = تغيير الشعور ) لهيك اذا بدك تتقبلي زوجك لازم تغيري فكرة ان "الحب هو اساس الزواج " لان الزواج مو اساسه الحب بدليل كثير عالم حبوا بعض بس ما قدروا يكملوا مع بعض ..لان الزواج اساسه المودة والرحمة كما قال الله عز وجل " وجعلنا بينكم مودة ورحمة " وما ذكرتيه عن معاملة زوجك إلك ولاولاده بيأكد انه بيتعامل معكم على هذا الاساس ... اما انتي فتعاملك معه على اساس شعورك القائم على فكرة انك ما بتحبيه ... طيب إسألي نفسك الحب كيف بيجي ؟ مو من تعامل الطرف المقابل إلنا بلطف ورحمة ولا بيجي من معاملة الاخر النا بفظاظة وقلة ذوق ؟!! اكيد بيجي من المعاملة الجيدة ... لهيك نصيحة بما انك اتحملتي ثمانية عشر عاما مو غلط تعطي زوجك وولادك فرصة جديدة ... حددي فترة زمنية حسب طاقتك بس ما تمتد لسنوات ..، حاولي فيها تتطلعي على معاملة زوجك إلك ولولاده وكإنك عم تتعرفي عليه من اول وجديد ... شيلي فكرة الحب وحطي فكرة التعايش بمودة ... اذا معاملته الجيدة إلك ولولاده ما قدرت تلغي فكرتك بعدم قبوله ورفض ولادك لدرجة الكره ... انفصلي عنه قبل ما تكرهي نفسك ... علما اني بنصحك تحكي مع زوجك تروحوا لمتخصص نفسي بالعلاقات الزوجية حسب درجة تفهمه لهيك فكرة .... وبعتقد من خلال كلامك عنه انه شخصيته رح تقبل تكمل معك للآخر بس المهم تكوني انتي بدك تكملي معه وعندك رغبة لتغيري شعورك تجاهه ..، وقتها بس بتكوني حطيتي ايدك على الحل .... واتذكري انه عندك ولاد ... مو ذنبهم ابدا يكونوا ضحية عدم قبولك لابوهم وكرهك إله بدون اي سبب ... فكري صح لتشعري صح
استاذة كلامك بمجملة مؤلم لكن سامحينى اختى والله لااعرف كيف ارد عليكى لااعرف كيف اواسيكى لااعرف كلمات تطبطب عليكى وتعوضك سنين عمرك الماضية والتى مرت عليكى دون احساس ولهفة وهجر وحب وغيرة وخصام وألم فى البعد وشوق وحب فى القرب لا اعرف كيف مرت عليكى السنين دون الاحساس بكل هذة الاحاسيس وكل منها يستحق ان يحكى فى مجلد عزيزتى اتعلمين انكى اذا احتسبتى ماانتى فية وشكوتى امرك للة سيعوضك بة يوم القيامة فى الجنة للانكى كنتى زوجة محتسبة صابرة امينة على ابنائك وزوجك ولم تفكرى فى الخيانة ككثير من النساء الذين يبحثون عن الحب بشكل غير شرعى خارج المنزل ودون علم الزوج وتخون كل شئ احتسبى واصبرى نصيحة من اخوكى واعتقد انك سبقتينى وفعلتى ذلك منذ اليوم الاول واجرك واحسانك سيقابلة الرحمن بالخير وهو ارحم الراحمين كل التحية لكى اختى
بسم الله الرحمن الرحيم الراجل العريس لا زنبه شيءوالدك اخطارك احسن زوج وله نظره في العريس لا يوم شتمك ضربك كرشك فيه ناس بتقول الحب بعد الزواج بالعشره والمعاشره الطيبه بين الازواج كان زمان الزوج لا يشوف العروسه الا يوم الدخله واللي أخطارها له الام والاب وعايشن احسن عيشه ومخلفين دكاتره ومهندسين حضرتك سببه😮 كثره مشاهدات الافلام الرومانسيه وانتي لم تعيشي هذه لحاظات الحب والرومانسيه جالك مرض نفسي بأنك مش متقبله روحي اعرضي نفسك علي دكتور نفسي وسوسه الشيطان لكي مش هو رجل احلامي عاوزه رجل له قصه شعر وبتاع هشك بشك. ورومانسي يتغزل بها بلاش تظلمي جوزك وأولادك لانك حتتحاسبي علي ذلك عند رب العالمين والصلاه والسلام على رسول الله صلى الله عليه وسلم،،،،،
الله يكون في عونك اختي العزيزه على هذا الشعور فانا متزوجه ايضا من ١٨ سنة ومتزوجه عن حب وكاره زوجي من اول يوم دخلت فيه لبيته الى هذا اليوم فكيف انتي الي بديتي العلاقه بعدم قبول ربي اجازيك لصبرك
طيب زوجك ذنبو أيه إذا أبوكي ضغط عليكي وأنتي ضغطي على نفسك. المُشكلة منك والغلط عليكي وأستمرار الحياة صعبة عليكي وعلى زوجك بِ هذه الطريقة. مُمكن الحل المُناسب يكون إنك تعرضي على زوجك أنو يتجوز عليكي. وبِهاذه الطريقة بِخف الحمل عليكي وبترتاحي وبتريحي زوجك. واللهُ أعلم. والله يرحم المُسلمين ويهدي الناس أجمعين. إلا مَن أبا
بسم الله الرحمن الرحيم من الاخر انتي بتصلي اه لا لاء ارجعي الي ربك واستغفري علي انتي عاملاه في جوزك وأولادك واحمدي ربنا علي انتي فيه وقولي اشكرك يارب العالمين علي العيشه اللي انتي عيشتها غيرك مش لاقي هذه العيشه واستعاذي بالله من الشيطان الرجيم وسلامي الي الاستاذ حنفي والي مدام كيره وهنادي ونهايه. والسلام عليكم
سؤال لصاحبة المشكلة .. زوجك ذنبه ايه انك قبلتى الزواج منه ... اطلبى الطلاق و ردى عليه حقوقه المادية كلها شبكة و مهر و ليس لك متعة و لا نفقة لأن هذه غلطتك حين قبلتى الزواح منه .. تتحملى عواقب غلطتك ... ليس له ذنب فى كراهيتك له.
هاااااااه متستغربيش ان انا بضحك وانتي حكايتك محزنه جدا....انا بضحك لانك بتقولي انك بقالك ١٨ سنه عايشه مع زوج مبتحبهوش....لكن انا بقالي ٣٠ سنه عشت في نفس حالتك لكن اكتر بكتيررررر علشان كده انا حسا بيكي قوي قوي يمكن حسا بيكي اكتر من نفسك بمرااااحل.... لكن حكايتك عكس حكايتي تماما لاني عشت مع زوج بعد كتب الكتاب لما اتاكد اني بقيت ملكه لان مكنش في علي ايامنا خلع عمل بكل طاقته وكل ما في وسعه انه يكرهني فيه وكل الوساخه والعيوب والنداله ظهرت وقسما بالله ويمين هتحاسب عليه يوم الدين اني مش بفتري عليه ولا بكذب في حرف واحد....انه جبان وخاين وتربيه شوارع وعديم المسؤليه وكذاب كل داه اكتشفتو بعد كتب الكتاب وكان لازم استحمل واصبر واعمل نفسي عاميه وطرشه علشان كان عندي ظروف معينه واني مكنش ليه مكان عند اهلي وكان لازم امشي من البيت حسيت بيكي قوي لما قولتي انك مش طايقه نفسو وكرهه معاشرته وان داه غذب عنك ومش باديكي وكانك بتوصفي حالتي ..لكن انا كان عندي ظروف قويه وفوق طاقتي لكن انتي كان عندك اب وام متفهمين
الاخت الفاضلة مدام عزيزة اسعد الله مساكي بكل خير تحياتي لحضرتك والأسرة جميعا وتحية للوالدة وربنا يطمنك عليها بالخير ديما كل عام وانتم بخير بقرب حلول شهر رمضان المبارك ربنا يعيدعليكم الايام وانتم بخير وصحة وسعادة طمنينا عنك وعن اخبارك انتي حقيقي زي الدهب في كل شيء كلامك ورأيك ديما محل تقدير ربنا يكرمك بالخير ويعوضك في ابنائك وربنا يفرحك بكل الاخبار الجميلة تمنياتي لكي بدوام الصحة والعافيه .
@@alaael-dinsayed2718 مساء الفل والورد والياسمين علي اخويا العزيز علي قلبي وبكنلو كل احترام وتقدير..الاستاذ علاء...والله نورتني وفرحتني بكلامك الجميل وكل سنه وانت بالف خير وسعاده ورضا حضرتك واسرتك الكريمه ويارب يحفظهم لك ويحفظك لهم وانا احيانا غصب عني والله بحسدهم عليك وحسا انك أعظم اب واحن زوج وشكرا علي كلامك الجميل ورقيك...اجمل سلام علي حضرتك
لاحول ولا قوة الا بالله على قد ما كرهتي كرهتي ولادك حرام الاولاد دول حتة منك قلبك عاشرهم قبل ما تشوفهم عينك لو اكره الدنيا كلها ولادي عمري ما فكر اني ما احبهم بصراحة لازم تروحي عند دكتور نفساني علشان عقدة براسك إنك ما حبيتيه حاولي مع نفسك تغيرها حرام تعيشي وتفضلي كده
طيب زوجك ذنبو أيه إذا أبوكي ضغط عليكي وأنتي ضغطي على نفسك. المُشكلة منك والغلط عليكي وأستمرار الحياة صعبة عليكي وعلى زوجك بِ هذه الطريقة. مُمكن الحل المُناسب يكون إنك تعرضي على زوجك أنو يتجوز عليكي. وبِهاذه الطريقة بِخف الحمل عليكي وبترتاحي وبتريحي زوجك. واللهُ أعلم. والله يرحم المُسلمين ويهدي الناس أجمعين. إلا مَن أبا
حتى لو لايوجد حب لكن الاحترام هو كل شيء هنا يكون ود لكن الرضا والقناعة هي كل شيءكن انت لو قلتي انك لم يعجبك من الاول ولاتتزوجيه لكن الان هو ليصرف عليك انتهى كل شيء من سنين السبب فيك انت وليس فيه هو ولي لعقلك وحبسي الهبل ديري قيمة لروحك لاتكوني مثل المجانين
احمدي ربنا علي عيالك وجزاك راجل محترم مش مقصر في بيت و ولا مقصر معاكي هوه النصيب ومكتوب عند ربك الارضي بالمقصوم وقولي يارب والله يصبرك علي ما بلادي من وجهة نظرك
