Açılma Düşünceleri… Açılmak istiyorum ne yapmalıyım? 

Herkesin kendi hikayesi var. Ben de bir şeyler söylemek istiyorum. Ben 7. Sınıftayken ibadetlerimi yapıyordum ve içimde büyük bir Allah aşkı vardı. Kapalıları gördükçe çok istiyordum. Sonra liseye geçerken kapandım ve İmam hatipte okuduğum için çok sıkıntı çekmedim. Ama şu an 12. Sınıfım ve dershaneye gidiyorum. Ortam ister istemez etkiliyor siz de onlar gibi güzel giyinmek istiyorsunuz vs. Özellikle namazınızi da biraktiysaniz tesettür çok zor bir hal alıyor. Bir yandan da sanki gelecekte acilsaniz bile olacakları hissedebiliyorsunuz. Yani ben açılmadıkca bunu istemeye devam edeceğimi biliyorum çünkü bu bir sınav aslında. Ama açılsam da içimde daha büyük bir vicdan azabı olacağını biliyorum. Yani şu an inanın her sabah giyinirken şöyle hissediyorum: Bazen kombininiz olmamış gibi hissedersiniz ve gününüz sırf sizi rahatsız eden kombininiz yüzünden kötü geçer. Bunu her gün yaşamak bir noktadan sonra çok yorucu. Ben de artık sadece sabretmeye çalışıyorum. Tek istediğim ve tek umudum bir gün içimdeki bu sıkıntının sona ermesi ve gerçekten tesettürde aradığım asıl huzuru bulmak. O huzura erişebilmek.Umarım hakkımızda hayırlısı olur....

Örtümle o kadar barışığımki gece yatarken bile başucumda tutuyorum yakınımda elimin altında olsun diye.

Ortam ....cok önemli zikir meclisilerinde bulunup ... Allah'a yaklastiran ibadetlere talip olmak ve unutulmamaliki dünya cenneti yaşayacağımız yer değil cenneti ve cemaauulah talip olunacak yerdir...

Kesinlikle hayır açılma kızım sakın açılma yavrum böyle daha güzel ve daha temiz kalırsın

Benimde düşüncem vardı açılmakla ilgili.Ama kendime sordum neden açık olmak istiyorum. Nedeni sadece açıkken çok daha genç ve guzel göründüğüm için.Ama kalbim buna razı değil.Ben evimde de çok güzel görünüyorum.Bunu insanlara göstermek zorunda değilim. RABBIM beni korumak için bu ayeti bana ,kadınlara indirdi.Bu bizim ne kadar özel olduğumuzu gösteriyor aslında.Şimdi Rabbimin istedigi gibi tam olarak örtünmek istiyorum .❤Video için teşekkürler

Uzun zamandır beynimin bir köşesinde asla susmayan bir ses... Kesin bir karar veremiyorum ve senin dediğin gibi bence de bu bir kendin olma savaşı kendimi arıyorum umarım en kısa zamanda bulurum ve daha fazla bu fikirler beynimi kurcalamaz

Hayat o kadar hizli geciyorki ömrum acik olarak gecti o kadar, uzgunumki . Annecigimi kaybedince bazi seyleri farkettim . Ve hic aklima gelmeyen kapanma ihtiyaci duydum . Iyikide kapandim . 44 yasindayim 4 senedir o kadar huzurluyum ki . Keske cocukken nasip olsaymis . Nefis var ama asla aklimdan bile bu saaten sonra gecmez , gecemez sadece acik gecen ömrumun pismanligi var . Kizlarimda kucucuk yaslarinda kapandilar annecimden sonra. Eskiden olsa izin vermezdim ama karismadigim gibi memnunda oldum. Onlarda cok huzurlu . Bana gencligimde nasip olmayan yavrularima gencliklerinde nasip oldu . Elhamdulillah

Arkadaşlar bu noktada size yardımcı olabilecek bir şey söylemek istiyorum. Allah için rahatlığınızdan,sosyal hayatınızdan vazgeçiyorsunuz. Allah için vazgeçiyorsunuz. Bu çok büyük bir şey. Ve inanın o kadar değer ki. Allah için vazgeçtiğiniz şeylerin çok daha güzeli size verilir. Allah'ın rızasını kazanırsınız. Bu bence bir imtihan. Umarım hiçbir zaman açılmayı düşünmeyiz, ben de kapanmak istiyorum 🤍(güncelleme: kapandım, tesettüre girdim)

"Herkesi muzdarip eden bir durum" demiş! Hayır, herkesi tesettür muzdarip etmiyor, hatta mutlu ediyor!

bu konuyu bu kadar güzel, objektif bir şekilde ele alan başka bir video daha izlemedim. harikasın.

Benim ailem dindar olmasına rağmen hiçbir baskıya maruz kalmadan babamın vefatından sonra 18 yaşımda kapandım, her şeyi araştırdım ve tam bir iradeyle isteyerek yaptım ailem çok sevindi çünkü kimse benden böyle bir şey beklemiyordu. Kapandığımda artık açılmak isteyeceğimi içimde açıklıkla ilgili bir hevesin kalmadığını düşünüyordum. Şu an 26 yaşımdayım ve bu sekiz seneye çok şey sığdırdım. Özel sektörde çalıştığım yere kendimi zorla kabullendirdim. Ama artık çok zorlanıyorum kendimi hiç beğenmiyorum ve şalım beni boğuyormuş gibi hissediyorum tıpkı ilk kapandığım zamanlardaki gibi yakın zamanda halam, ablam, kardeşim hepsi açıldı bundan mı etkilendim bilmiyorum ama ne açılmaya cesaretim var ne de kapalıyken kafamdaki bu sesi susturmaya gücüm. Korkuyorum ne yapmam gerek bilmiyorum.

Çok güzelsinz rabbim size başörtünuzu ömür boyu taşımayı nasip etsin severek ortunmeyi nasip etsin. bende kapaliydım zaten çarşafı şerif giymek istiyordum 6 yıl önce cok zorlandm giymek icin ama giydiyten sonra hep sukrettim çok şükür hiç pişman olmadım rabbim ölene kadarda taşımayı hakkıyla giymeyi nasip eder inşallah kendimi çok rahat hissediyorum hic kimsenin göz tacizine rahatsız edici bakışına maruz kalmıyorum rabbimin emrini yerine getirmeye çalışıyorum elimden geldiğince rabbim isteyen herkese nasip etsin çarşafı şerif giymeyi 😊

Tesettür başıma gelen en güzel şey :)✨♥️

O kadar güzel ifade etmişsiniz ki gerçekten her noktaya değinmişsiniz, bu gerçekten tam anlamıyla bir kendim olma savaşım.. Çevremde o kadar kişiyle konuşmama rağmen hiç tanımadığım sizin beni tüm kalbinizle anladığınızı o kadar kalpten hissettim ki gerçekten Allah razı olsun 🌸

Bu anlattiklarin düşüncelerin aynılarini düşünüyorum sosyal hayattan uzaklaşmanın cekinmelerimin bir sürü şeyin sebebini başörtüsünde buluyor gibiyim ama açılınca da mutlu olmayacakmış gibiyim sanki tekrar kapanmak isteyecekmis gibi çünkü içimdeki imani hissediyorum açılınca hep mutsuz olacakmisim gibi hissediyorum

Güçlü kalanlar kazanr geçici dünya heveslerine aldanmıyalım

Kalbin o kadar güzel ki 🤍😘

Çok yararlıı bi video olmuuşşş çok teşekkür ederizz🌸

Farklı hikayeler aynı hisler 💔

ne kadar güzel anlatmışsın hakkını helal et kardeşim...🌸

Çok iyi geldi bu video Allah razı olsun tam noktalara değindin

Bu sıkışmıslık bende de var gölge gibi peşimde asla kovamıyorum zihnimden cok acı cekiyorum insanın ruhu da acıyabilirmiş gerçekten. Psikoloğa bile gitmeyi düşünüyorum kurtulamıyorum bu düşünceden Allah yardımcımız olsun inşallah 😢

İnternette izlediğim en mantıklı video

Söylemeden edemeyeceğim çok güzelsin 🌸❤

Seni karşıma çıkaran Rabbime hamdolsun ablacımmm iyi ki varsın. Allah razı olsun senden yaa çok iyi geldi bana 🥺❤️

Bu süreçte izlediğimiz şeylere de dikkat etmeliyiz bence ne izlesem hep bardalar iç içeler insan ister istemez özeniyor .

Allah razı olsun güzel kardeşim. Böyle içerikleri çoğaltmamız gerekiyor. Videolarıma yorum ve hesabıma o kadar çok mesaj alıyorum ki, tüm kardeşlerime elimden geldiğince yardımcı olmaya, onların bu süreçte dostu olmaya çalışıyorum. Çünkü bu konudan muzdarip olanların çoğu ya çocukken kapanmış olanlar ya da zorla kapatılmış olanlar. Bu sebeple yüreklerine dokunacak, onları asla dışlamayacak manevi dosta ihtiyaçları var. İşte bu yüzden ömrüm yettiği sürece yanınızdayım ❤️

Cok guzel anlatmışsiniz; umarim doğru yerlere ulasir.

Ne kadar güzel konuştun ağzına yüreğine sağlık ❤❤❤🎉🎉

O kadar iyi geldi ki bu video. Hiç bu açıdan anlatan biriyle karşılaşmamıştım.

Beyzanur çok naif ve saygı çerçevesinde çok yönlü değerlendirerek anlatmışsın konuşman, üslubun çok hoşuma gitti gerçekten maşAllah. nefis ile cihad kolay değildir ben de daha önce kısa bir süre kapanmıştım ama sağlam temeller üzerine değildi. yanlış kaynaklardan okunan bilgiler sonucunda korku ve kendime yaptığım baskı ile olduğu için yapamamıştım. Biraz enerji olaylarını anlamaya başlayınca olayın tamamen Allah'ın kuluna olan merhameti ve koruma isteği olduğunu idrak ettim ve o an kullarını o kadar seven aşkın sahibini razı etme isteğiyle bu sefer gönülden karar verdim. Maneviyati ve kendini merkezde tutunca gerçekten çok kolay ama dünyalığa yani gaflete dalınca nefis tabi ki konuşmaya başlıyor. Beni tesettürlü yaşama konusunda çok çeken düşünce de dışımdan çok içimi süsleyip sağlamlaştırma fikri. Gözler artık bi ortama girince sana çevrilmiyor biraz süsüne düşkün olanlar beni anladı 😂 ama bu çok rahat da bir şey çünkü başkalarının görüntümüze yönelttiği ilgiye ihtiyacımız yok. Bunu aşmak büyük bir özgürlük hele ki sırf değerli hissetmek için marka giyinme peşinde koşturan damgalı insan oluşturmaya çalışan kapitalist sistem çağında. Herkesin tesettürle ilgili düşüncesi ya da nefsinin verdiği vesvesesi farklıdır ama benim gibi özgürlük delisi olanlar için tesettür aslında gerçek özgürlük ve rahatlık bunu sürekli kendime hatırlatıyorum bu düşünce beni çok cezbetse de nefsimiz var ve maalesef algı ile insanları yönetmeye çalışan bir devirdeyiz ve etki altında kalmamak için insanın biraz kendine amacını hatırlatması gerekiyor. Dunya sisteminde boyle biraz mücadeleci olmak gerekiyor ahirette ise Allah bizlere mükâfatını sonsuz cömertliği ile verir zaten, razı olduğu şekilde emirlerine uyarak temiz ve kaliteli yaşamamızı nasip etsin hep...

Ne kadar da güzelsin ablam❤

Güzel giyinmeyi, makyajı çok seven biriyim. Tesettüre geçince anladım ki ben ilgi çekmeyi fazlasıyla seviyormuşum. Yalnız bir gün bu rüyadan uyanacağız. Hangisi daha öemli? İlgi çekmek mi yoksa Allah ın rızasını kazanmak, sonsuz hayatı seçmek mi? Bu sorular çizgimi belirgin kılıyor. Evde yine bakımlı ve hoş olabiliyorum, eşimle istediğimiz gibi güzel bir hayatımız var. Bu zaten çok harika. Ben rüya hayatını değil, eşimle gerçek hayatı seçiyorum. Zor ama kolayı herkes yapar

Aslında her şey ne istediğini bilmekten geçiyor. Sen nesin ve ne istiyorsun. 💫💫💫

Bu arada düşüncelerin çok güzel sende öyle maşallah

Açılma güzel kızım onlar yanlışta sen doğru taraftasin rabbimin ayetini tasiyorsun Allah ayaklarını sabit kılsın inşallah

Çok faydalı olmuş Allah razı olsun 😊

İçimi ferahlattın ağzına bilgine sağlık 💜💜💜

Örtümle gurur duyuyorum ama bazen şeytan öyle bir uğraşıyor ki.. mesela eşimle balayına gitmiştik Sapanca'ya, orda her şey güzeldi. Sonra ordan İstanbul'a gittik, ben de şalımı kocaman yapmış ve siyah bol ferace giymiştim. Tam tesettürlü olmaya özen göstermiştim. İstanbul'un işlek yerlerinde yürürken, arabalarından bana küçümseyerek bakan, aşırı makyajlı ve başörtüyü de formalite takmış çok kişi gördüm. Hayatımın en zor zamanlarından biriydi. Çünkü maalesef aşağılık kompleksi olan biriyim. Tatil burnumdan geldi. Herkes bana bi pislikmişim gibi bakıyordu. Sonra eşimin akrabasına ziyarete gittik, orda da aynı şekilde üstten bakmalar falan. Çok ama çok kötü hissetmiştim. Herkes en zayıf noktası ile imtihan oluyor kısacası.. çok şükür açılmadım ama, bu olay beni üzer. Bi de ben sufle takmaya başlamıştım bir ara, babam bana bakıp alaycı bir şekilde gülmüştü. Ama beni utandırmak için değil, gerçketen kendini tutamadı güldü. Ben de o günden sonra sufleyi takarken zorlanmaya başladım. Babamın yanında hiç takmıyorum sufle. Yine büyük eşarp takıyorum ama. Bu kadar insanların tepkilerinden etkilenmek çok üzücü..

teşekkürler

Ben bu konunun bakış açısıyla alakalı olduğunu düşünüyorum, en azından kendim için. İyi bir eğitim almak başka bir ülkede kısa süreli dahi olsa bulunmak gibi hayallerim vardı ve bu hayalimi gerçekleştiren insanlara bakıyorum ister istemez, tabi baktıkça onlar gibi davranmak onlar gibi konuşmak hayata birazda onları taklit etmeye başlıyor insan neticesinde insan örnek aldıklarına benziyor bir şekilde. Ve ben özeniyordum baş örtü takmıyor olsam hayatım daha kolaylaşırdı daha geniş arkadaş çevrem olurdu falan diyordum izlediklerim ya hiç takmayan ya da sonradan vaz geçen kişilerdi, sonra bu fikir daha çok normalleşti zihnimde. Daha sonra baktığım yönü değiştirdim dünyanın dört bir yanına gitmiş müslüman olmak için elinden geleni yapan insanları izlemeye başladım daha doğrusu sosyal medyada karşıma çıktı, başarılı kültürlü tıpkı benim halayini kurduğum kişilikte olanlara baktım ve artık daha iyi hissediyorum, öyle bir düşünce yok aksine nasıl daha iyisi olabilirim diye bakıyordum, az önce bir abi bir şey anlattı " tanıdığı kapalı biri bir mülakatta kapalı diye elenmiş ağlıyormuş falan, bu abi de ona demişki, ne kadar şanslı birisin, kız da şaşırmış ben red aldım neyin şansı, abi de demişki ordaki insanlar zaten ırkçıymış ya kabul aldıktan bütün düzenini değiştirdikten sonra öğrenseydin ne olacaktı dedi" sonra düşündüm ben baş örtü taksam da takmasam da ırkçı ve kötü insanlar zaten kötü olmaya devam edicek tek fark ben dinimi yaşarsam en başından itibaren bunu görüyor olucam ve bu çol daha güzel bir şey, geniş ve ne düşündüğünü bilmediğim bir arkadaş çevresinden daha iyi bir seçenek.

Merhaba videon o kadar etkileyeci ki çok güzel konuşmuşsun dillerine sağlık. Ben 14 yasinda abimin zorutla kapandım tişort giysem üstüne ceket giy derdi veya tunik giy derdi babam felan hiç karışmadı ama abim çok israr edince bende kendi kendime dusundum ki en iyisi kapanayim sadece sacim acik gunaha girmeyim diye kapandim. Sonra bu bir senedir kizginligim basladi 24 yaşıma girecegim evet ibadetlerimi elimden geldigince çok şükür yapiyorum ama kalbimin bir kosesinde açilmak var. Normalde insanalrı pek kafama takmam Ama insanlar ne der duşuncesiyle açılamıyorum.

Allah senden razi olsun❤

Abla bu video benim ailemle bu konuyu konuştuğum gün karşıma çıktı ve çok etkisinde kaldım o kadar haklısın ki keşke bütün herkes senin gibi düşünebilse. ben 14 yaşıma yeni bastım ve yaklaşık 5 senedir kapalıyım çok erken kapandığım için mi ya da başka bir şey için mi bilmiyorum ama 2 senedir hep açılmayı arkadaşlarım gibi dışarıda istediğim gibi haraket etmeyi oynamayı hayal ediyorum. kapandığım zamanlar ailemde ve akrabalarımda çok kapalı insanlar vardı o düşüncemle bende acaba kapansam nasıl olur diye çok merak etmiştim bir anlık olan bir şeydi zaten her başımı kapattığımda ailemden, akrabalarımdan hep takdir alırdım bana çok yakıştığını ve hep böyle olmam gerektiğini söylerlerdi bende bir daha açılamam bu utanç verici olur diye kendimi kabullenmiştim ama asla kendime başörtüyü yakıştıramıyordum ve istemiyordum ailem de hiç daha erken ilerde zorluklar yaşarsın sıkılırsın dememişlerdi son 1 yılım çok zorlu geçti kendimi evden çıkarmak istemiyordum dışarı çıkınca insanlara bakamıyordum işim hemen bitsin de eve çıkayım kimse beni görmesin diye hızlı hızlı yürüyordum buna artık dayanamadığım için ailemle konuşma kararı aldım tabikide çok sert çıkıştılar hatta görmezden bile geldiler kendimi açıklamayı da pek bilmiyorum genellikle hep suskun biriyimdir zaten ama bu sefer çok karşı çıktım ve istediğim şeyi aileme söyledim babam izin vermediğini ve kendini düşünmüyorsan bizi düşün cehennemde yakmak mı istiyorsun bizi diye söylendi izin istemediğimi ve kararımın kesin olduğunu söylediğimde o zaman dışarı çıkamazsın diye söylenmeye başladı eve kitlermiş diğer türlü de hapis hayatı yaşıyordum zaten. 14 yaşında olmama rağmen dışarıdaki erkeklerin benim hakkımda kötü şeyler düşündüğünü ve her düşüncede benim 1000 kat daha fazla günah aldığımı söyledi ama dışarıdaki insanların düşüncesini umursamıyorum bile sadece kendimi mutlu etmek istiyorum ailemde bana destek çıkan kimse de yok annemde aynı babam gibi eğer açılırsam saçlarımı sıfıra vuracağını, boğacağını hatta beni hastaneye bile yatıracağınu söyledi 5 yıl buna zor dayandım zaten ileride de kararımın değişeceğini düşünmüyorum daha geç olmadan heves de olsa bunu çıkarmak istiyorum ama bu ancak rüyalarımda olacak gibi gözüküyor bir kaç gün sonra tekrar kendimi anlatmayı deniyicem abla umarım senin gibi düşünürler Not: bu videoyu anneme attım belki düşüncesi biraz daha değişir

. Liseye gecerken kapandim 1 yik geçti ve simdi açılmak istiyorum. Anneme söylemiştim ilk o sacmaladigimi düşündü. Önceleri surekli bahsediyordum. En sonunda babamada söyledi. Babam kızdı ilk başta ama sonra beni destekledigini söyledi. Din hakkında pek cok sey anlattı. Babam bana o kadar dil dökünce ben vazgeçecektim ama kendi isteğimle degil babam üzülmesin diye. En sonunda babam "ben üzülmemem ixin böyle devam etmek zorunda degilsin istediğini yapabilirsin"dedi . Ve şuan bir karar aşamasındayim . Annem hala beni anlamis degil sürekli birileriyle konuşturuyor . Bu videoyu bide anneme atayım belki düşünceleri değişir

Hiçbir şeye ait gözükmek istemediğim için ve kendi doğrumu yaşamak istediğim için açılmak istiyorum aslında

Zorla kapandıysa ne yapar mesela ruhuna ağır geliyorsa?

Fikrimce şalın çok yakışmış ve çok güzelsin

Beyzanur ben 47 yaşın da bi ablanım.Çok araf ta kaldığım bu dönem de sen çıktın karşıma.Neyin doğru olduğunu biliyorum aslın da.Ama nefsim beni zorluyor.Uzunca bir yazım olucak belki hakkını helal et.Sıkıntımı açıklamak istedim.Herkese soruyorum herkes farklı konuşuyor.Nefsim ve vicdanım arasındayım.Video için Allah razı olsun canım benim

Özel hayatım gerçekten beni çok yoruyor yaşamak istemiyorum vazgeçtim hicbirsey istemiyorum herkes için hayal kırıklığıydım hep dua ettim ama geri bir sonuç alamadım çok yoruldum ben o kadar onu(Allah) sevdigimi belli ederken tesettürlüyumde ama bunun sanki onun yanında hiçbir değeri yok ben tesettür için çok fedakârlık ettim çünkü bana ters olmasına rağmen hala tesetturluyum umarım benim sesimi de duyar duymazsada önemli değil çünkü benim ümidim bitti

Çok küçük yaşlarda kapandım ve hic çocukluk yaşayamamdim hep saçlarimi yapıp dışarıya cikmak istedim ama babam asla izin vermedi hep icimde bunu yaşıyorum 😢

Allah ilk iman etmeyi imandan sonra ameli emrediyor iman eden kişi hiç kimsenin baskısından kalmaz

Ben başta kendim isteyerek başladım ama artık zorlanıyorum ve isteğim kalmadı . Artık nasıl yapabilirim

Kızlar bilgiyi ön plana koyarsanız vücudun önemi kalmaz bilginin gücünü terk ettiğinizde saçımın rengi tenimin rengi gözümün şekli dudağım burnum derken bitmez sonu yok bırakın ikidebir aynaya bakmayı kitap okuyun derdiniz bilgi olsun.

Umarim geçer bu düşünce çünkü herr gün buyüzden ağlamaktan çok yoruldum, neden kapandigimin bir onemini dusunemiyorum suan ailem dinden o kadar soguttuki bu baskılarından dolayi

Allah razı olsun. Bence sureç sizde çok güzel geçmiş. Babanızın tavrı çok doğruymuş. Öyle olmasaydı inatlaşmalar olabilirdi. Dünya aldanmadığın için Tebrik ediyorum seni. Rabbi sıratı mustakimden ayaklarını sabit eylesin.

psikolojik olarak buhranda olduğum bir dönemde 14 yaşındayken muhafazakar bir ailenin de getirisi olarak başörtü takmaya başladım kendi isteğimle. sonradan çok pişman oldum ama iş işten geçmişti. 22 yaşındayım. bu istek o kadar dayanılmaz ki artık şuna ikna oldum: ileride bir gün çok yüksek ihtimalle açılıcam. bu isteğin ne kadar büyük olduğunu size anlatamam. o ilk takmanın verdiği pişmanlık hissini de anlatamam. ne diyebilirim ki başka?

Terimleri doğru kullanmak lazım.saçımı kapamak saçımı açmak gibi.Açılmak kavramı geniş kavramda olduğu için yanlış anlaşılabiliyor.söz konusu sadece saç çünkü.

ben kapandığımda 5.sınıftım tam olarak ailem zorlamadı ama ortaokulda imamhatipe gittigim icin oradaki bir kaç arkadaşım kapanınca ben de kapanmaya karar vermistim.ortaokul boyunca da etrafımda sadece bu insanlar oldugu ve o zamanlar dinime bagli (?) oldugum icin acilmak gibi bir sey asla dusunmemıstım.aynı sekilde 9.sınıfta online eğitim oldugu icin disari resmen hic cikmiyodum bu yuzden boyle bir sey yine dusunmuyodum ama 10.sınıfta fazlaca sosyal medyadan etkilenerek bi 8 ay falan açılmayı düşündüm ama sonra bu dusuncemi bastirip kapali kalmaya devam ettim. benim yasadigim sehirde ki resmen cogu kisi kapali oldugu icin de kendimi kotu ya da garip hissetmiyodum taa ki tatile buyuk bi sehre gidene kadar..aslında oncrden de cok fazla tatile gitmistim ama bu sefer oyle olmadi galiba. aslında tatille de alakalı degil ama artik sal yapmaktan o kadar cok bunaldim ki..zaten salimi fazla sıkmıyorum da boynum bi tık acık kalıyo ve duzgun de giyinmiyorum,makyaj da yapiyorum,islam hakkında cok fazla dusuncelerim degisti ayrica kendimi cirkin de hissediyorum...daha fazla bir suru sebep daha. bu arada 12.sınıfa gectim cevremdeki insanlarin hicbirini aslında onemsemiyorum zaten arkadaslarim da beni destekliyo onun dısında akrabalarım,ogretmenler vs hic umrumda degil ancak ailem..aslında onlarla da alakalı bir konu degil ama bi tık baskici, fazlaca muhafazakar ve dindar bi aileye sahibim her yaptigimiz isin icibde illa ki dinle ilgili bir sey var aslında din acısından guzrl bi durum ama butun bunlar birlesince kendimi cok bunalmis,baskida hissediyorum. iki gundur dusunuyorum acilmayi ama biraz daha kendime sure verip daha cok dusunmek,arastirmak istiyorum eger hâla acilma fikrim olursa ailemle duzgunce konusmayi dusunuyorum ama izin vermezlerse (aslında izin de istenilecek bir durum degil) fazla karsi cikip beni daha da baskilarlarsa,universitede veya iste ekonomik olarak ozgur oldugum zaman acilmayi dusunurum..icimi dokmek istedim karisik anlatmis olabilirim

Anla ben hiçbir zamam kapanma kararı almadım aldırıldım. Ve hiö kendi isteğimle kapalı kalmadım. Açılmak istiyorum yıllardır istiyorum. Ne yapmalıyım bilmiyorum. Hiç kapalılığı sevmedim içim ısınmadı. Ailemden gizli bir şekilde yapmaktan korkuyorum onlar bakmazken açanlardan olmak istemiyorum

İsteyerek kapandım fakat son 1 senedir kendimle bağdaştıramıyorum. Sanki bana uygun değilmiş gibi kendimi kapalıyken çok yadırgıyorum. Nasıl aşarım ne yapabilirim bilemiyorum. Allah beni istemiyor mu diye düşünüyorum. Ama kapanmak külfet gibi geliyor. Utanıyorum böyle düşündüğüm için de.

Bı anlık hevesle kapandım 2 senedir kapaliyim erken yaşta düşünmeden kapanmanin pismanligini yaşıyorum yaşım şuan zaten küçük ama her meseleyi kendi içimde çözmeye çalıştığım için küçük hissetmiyorum anneme açılmak istediğimi söyledim fazla bir tepki gösterdi.aynaya bakmak,dışarı çıkmak,gezmek,kıyafet denemek veya almak,fotoğraf çekinmek istemiyorum yaklaşık 1 buçuk sene boyunca bunu videolar izleyerek araştırarak çözmeye çalıştım bunun gibi birçok video izledim namazlarimi kılıyorum ama geçmiyor bu his ders çalısmq hevesim yok geleceğimin kaygısını yaşıyorum okula bile gitmek istemiyorum artık kendimle barışık değilim ve bu hissi geçirmeye çalışma sürecinde kimseye söylemedim halletmeye çalıştım olmadı olmayınca aileme söyledim tepki gosterdiler şuan ne yapacağım bilmiyorum namaz bile kilasim gelmiyor kalben kapalı değilim ibadetlerimi yapmakta zorlanıyorum

Bu süreçleri yasayan kardeşlerimize cok faydalı olacak bır anlatım olmuş tesekkur ederim kardeşim Allah'a emanet ol

Selamünaleyküm beyza hanımcım ben seviye 5 e geldim bugün oruç olmam lazım ama gece niyeti unuttum müshil ilacı içmeyi de unuttum ne yapmam lazım yarın mı oruç tutsam

Çok güzel bir video olmuş kanka başörtüsünü çıkartma sebeplerini söylerkenki analizlerin çok güzel

Açılmak istiyorum ama hrm Allah'tan hem de babamdan korkuyorum 1 aydir dusunuyoum surekli eski fotograflarima bakıyorum eski hâlime ozeniyorum

Bən kapalıyım hiç bi yerdə iş bulamadım aklımdan çımak gəldi ama Allah büyük ona inanıyorum Rabbim bizi tərk etməsin❤

Gerçekten çok güzel konuştun tüm sıkıntımı anlayan biri olduğunu farketmek çok güzel bir şey

kendi isteğimle liseye başlarken örtü taktım. ailem çok muhafazakar değil kendi kararımdı.örtüyü taktığımda her şey tam gibi hissettim. şu an çevrem daha çok örtü takan ya da islama inanan insanlar değil ve ben de tereddüt ediyorum. şu an daha farklı şekilde kendimi geliştirmeye odaklansam bana daha iyi gelecekken bu duruma odaklanmış durumdayım. örtüyü çıkarırsam daha mutlu olcağımı düşünmüyorum hazır değilim böyle bir şeye,kalpten hissedemiyorum,nasıl bir yol izlesem onu bulmaya da gücüm yok şu an, biraz zamana bırakmaktan başka çarem yok gibi hissediyorum ve duraklama dönemindeyim her zaman namazlarımı kılan biri oldum bu beni zorlamadı. nasıl bir araştırma içine gitmeliyim sizce? kalpten her şeyi hissedebilmek için İslamı, ibadeti, yaradanı...

Şahsen kendimi kendim gibi hissetmediğim için öyle bir niyetim var yoksa Allah ve emirleriyle bir derdim yok

Arkadaslar herkese merhaba. Ben de size hikayemi anlatmak istiyorum. Suan 11.sinifim gecen yaz tesettüre girdim. Küçüklüğümden beri namaz kilip,Kuran okuyordum. Ailem zorlamazdi kapanmam için lakin tabikide isterlerdi. annem hep lisede degil üniversite de kapanirsin diyorudu( annem tesettürlü). Ben 9.sinifa kadar hatta 10.sinifin 1.donemine kadar hiç lisede kapanmayi dusunmezdim ,hep üniversite derdim. Ama Allah insanin kalbine öyle bir yerleştiriyor ki bir bakmissiniz istiyorsunuz. 10.sinifin 2.donemi aklima kapanma dusuncesi girdi daha fazla dinime yoneldim.ben saçlarımı cok seviyordum, uzun ve bakimli saclarim vardi.Vucudum felan spor yaptigim icin cok guzeldi ve begeniliyordum. Lakin hicbir zaman kötü işlere bulasan biri olmadim Allah'a şükür. Tabiki ben acikken bana da cikma teklifi geliyordu ama ben hep arkadaslarima sevgili yapmak istemedigimi soyledigim için soyleyen olmazdi ama belli ederlerdi.Ben çok neşeli biriydim enerjiktim,sosyaldim,okuldaki veya disardaki etkinliklere katılırdım ,hic utanmadan cikip herkesin onunde sarki soylerdim( ki suandada oyleyim) ,hocalarim, arkadaşlarim, ve ailem tarafindan hep takdir edildim. Ve şuan Allah'a binlerce şükür kapandim. İnanin ilk basta banada gelip soylediler " ya açıkken cok guzelsin niye kapaniyorsun" felan diyenler oldu ama onlara kulak vermedim hatta daha cok kapanmak istedim.Suan eskiden ne kadar neseliysem ayni o sekilde devam ediyor.Yine insanlar beni takdir ediyor,ornek gösteriyor.Daha gecen gun 9.sinifim bir kiz yanıma geldi " abla ben seni cok beğeniyorum, cok iyi birisin,ogretmenime soyledigimde ' sizde onun gibi olun' dedi gercekten cok iyisin" dedi. Yani arkadaşlar bazen bana da " ayhh acikkken saclarim ne guzel duruyor, yaa bu kiyafetin üstüne bu sac moedeli cok iyi giderdi vs." düşünüyorum. Bunlar Şeytanın bazen vesvesesi bazende nefsi arzulardir arkadaslar. Pes etmeyin sabredin . Sizi kıran, üzen insanlardan uzak durun,uzak duramiyorsanizda fazla iletisime geçmeyin. Ben Allah rizasi için kapandim gerisi bana yalan gelir kim ne derse desin. " Başımızdaki örtü bizim tacimiz" kendimizle gurur duymaliyiz.Bu ahir zamanda kimse kolay kolay Allah rizasi icin nefsi arzulari terk edip Ahiret icin cabalayamazAma biz bu yolda bir artı daha aldik .Umarim oylede devam eder .Rabbim her seyin en hayırlısını versin.Gonlumuzu ,fikilerimizi pis dusuncelerden temizlesin.Allah' a dua edelim,vesveselerden ona sığınalım. Sizi seviyorum kendinize iyi bakın, kendinizi de cok sevinnn🤍😊🦋

Rahat hareket edememe ve ev işi yaparken fazla yorulma dışarı çıkarken uzun sürede hazırlanma erkek nefreti düşen dişil enerji kafadaki kepekler intihar düşünceleri daha fazlası...

Merhaba, benim durumum burada yazan arkadaşlardan biraz daha farklı. Dini ağırlıklı bir liseye gittim o dönem arkadaşlarım bir bir kapanıyorlardı ve ben de bunu üniversitede yapmaktan yargılanmaktan korktuğum için eğer yapacaksam en doğru zaman lise zamanım diyerek kapandım. 16 yaşımdan 27 yaşıma kadar dile kolay 10 senedir kapalıydım. Son birkaç senedir ne düzgün ibadet ettiğimi düşünüyordum. Her şey görüntü gibi sanki içimden bir şeyler eksilmiş artık hissetmiyorum gibi gelmeye başladı. Önce namazlarım gitti, bone takmamaya başladım sonra kendimi açık hayal etmelerim başladı. Şuan çalışmama kendimi ifade etmeme başörtüsü engel değil. Ama gelecekte ydışına yerleşme iş bulma planlarımın arasında başörtülü olarak kendime yer bulamayacağımı düşündüm. Sosyalmedyada her gün bir arkadaşımın açıldığını görmek de beni açılma düşüncelerine sevk etti belkide ve açıldım. Açıldığım günden beri mutsuzum. Çok büyük bir boşluk içerisindeyim. Namaz kılmaya başladım tekrar aksatsam da. Çaresiz bir haldeyim. Böyle bir yolun ortasındayım ne geri dönecek gücüm var ne de ilerleyebilecek. Bu kendimi tanıma sürecim benim. Ne yapmam gerek bilemiyorum. Bu kararı kendim vermem gerek biliyorum sadece karar veremiyorum.

Çok ayrımcılığa uğradım göz göre göre yanımda açık arkadaşlarıma hem iş hayatımda gem lisenin ilk gününde müdür tarafından defalarca sınıfta rezil edilerek . Başörtü özgüveni inanılmaz derecede düşürüyor. Ama gönlüm razı değil ben kendim isteyerek kapanmış bir insanım ve ölün aniden gelen bir şey bu dünya geçici rabbime güveniyorum ama bir ortamda o bakışlar o ayrımcılık defalarca yaşadığım ve beni tedirgin eden bir mesele benim için . Beynim bulandı artık bu düşüncelerden. Başörtüsüz olsam kimse garip bakmıyor ana örtülü olmak ayrıca çok büyük bir sorumluluk bunu taşıyan bir insan olarak her zaman en iyi müslüman olmaya da itiyor bu çok güzel aslında ama ben o kadar yoruldum ki bu düşüncemden.

Ben 5.sinifta kapandim kendi istegimle kuran kursuna gidiyordum namaz kiliyordum o zamanlar ilk kapanmak istedigimi soyleyince ailem daha cok kucuksun kapanma demisti yinede onlari dinlemeyip kapandim onceleri cok guzeldi liseye gectikten sonra ara ara acilma istegi gelmeye basladi yinede bu istekle bas edebiliyordum su an 19 yasindayim ve cok zorlaniyorum surekli acilma istegi geliyor ama kendim istedigim icin degil toplum baskisindan dolayi acilmak istiyroum insanlarin kapali insanlara bakis acisi cok farkli surekli kaplailar bunu yapamaz şunu yapamaz diyorlar kapaliyim diye abla teyze diyorlar arkadaslarim acik olsan daha guzel olursun diyor yasim genc olmasina ragmen cok ozguvensizlestim artik sal takinca kendimi cok cirkin cok yasli hissediyorum cok zorlaniyorum ne yapmam lazim bilmiyorum

Yaşama sevincim buna bağlıymış ve engel oluyormuş gibi benim mutluluğuma... Yanlıs düşünüyor olabilirim belki ama zor bir dönem geciriyorum umarım atlatırım.

Abla ben yani 3 yıldır kapalıyım ama yani diğer kızlatı görünce özeniyorum ve acılmak istiyorum ama nasıl yapıcam bilmiyorum okul arkadaşlarım akrabalım çok şey söyleyeceklerini biliyorum ama ne yapmam gerektıgını bilmiyorum yardım eder misiniz Lütfen.

4. Sınıfta kapandım, çünkü kuran kurslarına gidiyordum ve özeniyordum. Bu yüzden kapandım ve şuan 11. Sınıfım. Geçen seneden beri kafamdaki örtüyü çıkarmak istiyorum kendimi öyle daha rahat istiyorum ama istemiyorum da. Sadece bunaldım, kalkıp yapmak bozulması, terletiyor vesaire. Bu yüzden kafam çok karışık, ne yapacağımı bilmiyorum.

Konuşmlarınız beni anlatıyor.Ben de bir iki gün açık gezdim ve sonra tekrar kapandım.Ama açılmak istiyorum ne yapıcağımı da bilmiyorum

Benim çok hoşuma gidiyordu kapalılık. bir hevesle kapandım ve 4 ay sürdü geri açıldım. bundan 1 yıl sonra pişmanım diyerek geri kapandım bu süreçte dini konuları araştırdım ama şuan 7 aydır kapalıyım ve kendimle o kadar savaş veriyorum ki açılmamak için. Açılmak da ilki kadar asla kolay olmayacak herkesten de utanıyorum en büyük ihaneti de dinime yapıyormuşum gibi hissediyorum. o yüzden çok aradayım hep heves uğruna kapandım ya da başka bir etken. Aslında kapalılığı tam anlamıyla yerine bile getiremiyorum. Alışamadım çünkü. Nefsimle savaşmaya devam edicem. Açıkken daha güzeldin diyenlerden dolayı ve açıkken kendimi daha güzel hissettiğimden dolayı hevesim hemen geçiyor.

Açılmayı ilk kapandığımdan beri düşünüyorum.ailem imamhatipe gidiceksin açık olamazsın yadırganırsın hemde yaşın geldi dediler o zamanlar çok özgüvensizdim kendimi tanımıyordum karşı çıkamıyordum çünkü ailemde baskıcıydı.Başörtümü hiç güzel yapamadım dışarı çıktığımda eve gelene kadar kendimi hiç rahat hissedemedim kendim gibi hissedemedim hep evi aradım ama o kadar kendimi tanımıyordum ki evcil bir insan oldugum için böyle olduğumu düşünüyordum hala daha kendimden emin değilim yüzde yüz özgüvenli değilim açılsam çevremdeki tepkileri düşünüp kendimi üzerim sürekli bunları düşünürüm ama açılmayıncada başka şeyleri düşünürüm. Ben hep kendimi üzmek için çabalıyorum iki yönde de ama hayat böyle değil her zaman desteklenemeyiz kaç senedir bu derdimi bastırarak sorun olmak istemedim.Sorunun ne olduğunu çözme aşamasındayım ben gerçekten böyle mi hissediyorum yoksa başka bir problem var üstünü bu meseleyle mi kapatıyorum bilmiyorum çözücem.

5. sınıfta kendi isteğimle kapandım. Şuan tam 10 sene oldu. Ama artık kapalı olmak bana ağır gelmeye başladı. Çok uzun zamandır aklımda açılma düşüncesi vardı. Ailemle bu konuyu daha öncesinde konuştuğumda beni açılmamaya ikna ettiler. Ama dediğim gibi şuan açılma düşüncesi kafamdan gitmiyor. Bir kaç gün önce tatildeyken bir gün açılıp denemek istedim. Bu durum benim için heves mi yoksa gerçekten açılmak mı istediğimi denemek istedim. Şöyleki ben o gün açık dışarı çıktım hiç bir problem yoktu kendimi iyi hissediyordum ama evime döndüğümde 10 yılıma ihanet etmişim gibi hissettim. Şuan tatilden açık olarak memleketime döndüm ama içim hiç rahat değil. Dışarı çıkmıyorum ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. Hayatıma açık mı devam etmeliyim yoksa kapalı mı düşüncesi beynimi yiyip bitiriyor. Vicdan azabı çekiyorum ama kapalılıkta çok zor geliyor artık.

neden kapali olmam gerektigini adim gibi biliyorum ama hala yapamiyorum

5:32 ya aslında böyle düşünüyorum cünkü insanlar böyle olunca cok fazla eleştiriyorlar boynun az da olsa görünüyo tam kapalı değilsin zaten ya da makyaj yapıyorsun yapma gibi ne kadar direnirsen diren insanların düşüncelerine zaman gectikcd hak verip sen de öyle düşünmeye başlıyosun ve maden böyle acılim da bari tesettürü karalamayayım gibi düşünüyorsun ama aslında tesettür bize bakılarak değil kuranı kerim den öğrenilmeli

Ben bi hevesle kapandım ama şuan açılmayı çok istiyorum ama ailem çok karşı çıkıyo sanki birini öldürmüşüm gibi muamele görüyorum

Ailem izin vermiyor nasıl ikna edebilirim 20 yaşina giricem ve baskı yüzünden kapalı olmak çok zor.

abla ben hevesimi alamadım istedigim heves ertigim seyleri giymeme izin vermediler dedim ki neden açıgım o zaman kapanayım sadece saclarımı gizlemis olurum biter dedim ama suan kafam cok karısık

Abla konudan çok alakasız ama çok aşırı güzelsin konuya odaklanamadim birden

Abla senin kadar güzel olsam zaten açılmak istemem...

Çox gəncsiniz ,afərin sizə bən açıldım ,amma mutlu olmadım yenidən qapanmaq içinböyük bir güc lazım

Videoya acilmak deyince karsi tarafa ondan hoslandigini soylemek diye tikladim degilmis

Ben 8 sınıfın sonlarında kapandım şu an 11 sınıftayım çevren beni etkilemedi kendim kapanmak kendimde açılmak istiyorum şu an ailem neyin biraz korktum ama babam cidden hiçbir annem biraz kızdı şimdi açılacağım bence açılım

Muhtemelen sizden buyugum , 28 yasindayim ama gerek durusunuz ,gerek konusmaniz ornek olacak nitelikte❤ bahsettiginiz süreçlerden geciyorum su an hatta kendime sure de vermistim 1 yil sonra yine ayni düşünürsem açılacağm diye... Yine ayni dusunuyorum ustelik okb yapti beni bu dusunceler tekrar tekrar acilma istegi geliyor gitmiyor. Suanda evdeyim bir de issizim, daha da boguyor nefsim... Zaten hicbir zaman namaz kilan biri de olmadim, baslayip biraktim hep ancak acilamadikca dine bile dusman olmaya basliyorsun :/ Biraz da kendim ve dinim icin yapmak istiyorum acikcasi.

Yıllardır kapanmayı istiyordum çevremdeki herkes evlenince kapan yoksa kocan acilmani ister falan dediler mantıklı gelmişti evlendim.2,3 sene sonra eşime kapanmak istediğimi söyledim ne yaparsan yap arkandayım dedi ve şuanda kapaliyim 1 yıldır. Ama eşim kapalı olmama alisamadigimi söylüyor içine sindirememis ve eskisi gibi benimle bir yere gitmek istemiyor ne yapacağımı şaşırdım

okb açısından da bir terapistten desdek almakta fayda var

13:20 bende de acılma düşüncesi geliyor. Bunu yenmeye calışıyorum. 14 yaşında cok da farkında olmayarak kapanmıştım. 6 yıl oluyor.. Bunu bırakmak karakterimi bıralmak gibi olacak. İstemiyorum aslında. Ama acık halimin daha güzel olusu, acılsam cevremde daha fazla insanın olcagı, faha ilgi cekici olacagım düşünceleri geliyor. Herkes bu kadar güzel olup dışarda dolaşırken,bunu gizlemek tuhaf geliyor. Sanırım bu da yeterince bilmememden araştırmamamdan kaynaklanıyor.. Araştırdım demişsin ya bu konuda önerebiliecegin bir kaynak var mı? Cok fazla bilgi kirliliği var ve sadece Kurana bakmak yetmiyor. Teşekkürler❤🎉

6. sınıfta kendi irademle kapandım. Açılma isteğim son 4 senedir var(şuan 19 yaşındayım). Fakat ailem fazla dindar yapıya sahip oldukları için hiçbir zaman konuyu açamadım. Hep onların istediği çocuk oldum, kendim olduğumu hatırlamıyorum. Bunun tabikide kapanmanın bana zarar verdiğini söylemiyorum ama kendimi açık daha iyi, özgüvenli hissediyorum. Annemin hastalığı var üzüldüğü an hastalığı büyüyor, Babam ise açık arkadaşlarımın olmasına bile izin vermeyecek tarzda karışma çalışıyor. Sizce ne yapmalıyım? artık pes ettim ve yardım istiyorum. Umarım yardımcı olabilirsiniz. :)

Daha 17 yaşına yeni geçtim 14 yaşında kapandım kendim istedim ama o zamanlar sadece arkadaşlarıma hocalarıma özendim bu zamana kadar anneme babama söylüyorum açılmak için yok izin vermiyolar ben enerjik biriyim dans etmek istiyorum belki bi yere çıkıp şarkı söylemek istiyorum ama kapalıyım diye kendimi özgüvensiz hissedip vaz geçiyorum ne yapmalıyım

abla ne kadar güzelsin masallah ya başörtü bile güzelliğini kapatamamis

Bir insan 60 yıl yaşasa, 25 yılı uykuda geçiyor. 5 yıl tuvalet banyo yemek, 5 yıl çocukluk, onu pek hatırlamıyoruz zaten. 5 yıl yaşlılık. Ondan da pek bir şey anlamıyoruz. Yaşadığımız toplasan 20-25 sene. Onuda Allah için yaşamak lazım. youtubeda huzme bide uhre istanbul kanallarını öneririm.