EXCELENTE!!! Eu tive um relacionamento de 30 anos , 6 de namoro e 24 de casamento, e nunca traí, e mesmo nos relacionamentos que tive depois da separação nunca fiz isto, e vocês não imaginam a coragem e o esforço que foi necessário para isto. Na verdade sempre fui assediado princialmente por ser casado (risos). Pessoas que traem são inseguras quanto mais inseguras mais elas são seduzidas pelas paixões. Casamento, ou coisa que o valha, não é só sexo, e olha, quem me conhece sabe que eu gosto muuuuito, de tudo isto (risos), mas tem que ter, alem do amor é claro, amizade e aí seria trair um amigo, amiga, e eu jamais me perdoaria por ter feito isto. Ceder as paixões, isto sim é uma covardia é se mostrar fraco, não é uma questão de infidelidade, é uma questão de integridade, aliás fidelidade é pra cachorro, o cão é fiel. Eu não sou fiel eu sou integro, ou seja, minhas ações tem que estar de acordo com minhas convicções, e isto sim é ter coragem!!! Na vida nem sempre você consegue ser assim, porque há situações em que outras pessoas dependem de você, mas nesta situação só depende de você, não está satisfeito separa, não faça esta sacanagem com sua amiga ou amigo!!! Meus pais me ensinaram uma coisa que eu levo para minha vida: "Não faça aos outros aquilo que não quer que te façam". Pode-se dizer que eu estou fazendo isto por puro egoísmo, porque, pense, quando a gente não faz assim, nós nos sentimos mal, uma "merda"não é? ARISTÓTELES define bem isto quando diz: “As atitudes amigáveis e a boa vontade que ofertamos a uma pessoa, não tem por objetivo agradar a essa pessoa, mas sim, promover a nossa própria felicidade”...
Me emocionei com seu discurso 😪Homens adultocentes tinham que ler o que você escreveu todo dia de manhã pra virar homem de verdade. Parabéns ter escolhido ter caráter essa escolha são para os fortes 👍
Amei,tirou as palavras da minha boca,estou vivendo isso no meu relacionamento, não é a traição em si que me magoou mas a covardia e deslealdade. Eu o considerava meu melhor amigo.
O mal é que o pessoal não entende que paixão não é amor, sempre haverá alguém mais bonito, mais interessante, que tenha mais similaridades, quem não souber entender que amor é escolha, nunca vai ser feliz com ninguém, pois nunca vai estar satisfeito
Sem buscar encontrei o amor, desse amor nasceu mais amor que é nossa filha, entretanto relacionamento não tem nada a ver com amor, relacionamento tem a ver com com dedicar-se 100% a esse relacionamento, a questão é, o quanto vc está disposto a abrir mão de si em nome desse relacionamento, confesso que para os padrões romanticos eu particularmente abri pouco mão de mim, foram apenas 3 anos, mas para mim foi uma vida inteira.
@@mickcorazza1929 exatamente, por isso hj há tantos rompimentos. As pessoas não tem mais paciência para se dedicar, superar as dificuldades e buscar "fazer dar certo".
@@cassia271103 a questão é, o que é correto quando se trata de relacionamento, para mim relacionamento é dedicação, atenção, cuidado e afeto, como pai consigo ter essas qualidades sem qualquer peso, é algo que flui naturalmente de mim des de 2014 quando minha filha Ayumi nasceu, ja essas qualidade como marido era algo muito penante, eu me sentia sufocado o tempo todo mesmo amando essa mulher como nunca amei e talvez como nunca amarei ninguém, o que é certo, aprender a viver sem respirar para manter um relacionamento ou ser livre para tomar minhas decisões, ir e vir sem precisar de autorização ? O engraçado é que hoje faço exatamente o que fazia quando estava preso a relação mas por ser decisão minha é algo que me faz feliz e livre, pelo menos para mim separar da mãe da minha filha foi a segunda melhor coisa que eu fiz na vida, a primeira foi minha filha rs
O Pondé é demais, sóbrio em suas colocações. Ser inconsequente e imaturo é o caminho mais fácil hoje em dia, é cada um por si. Ao contrário do que dizem, a vida não é curta. Ela é longa, feita de pequenas escolhas, que se forem tomadas na inconsistência da paixão, podem gerar um grande amargor e solidão no futuro. Paixões passam. Se a vida fosse apenas um momento, como dizem, seria fácil optar pelas paixões. Mas um momento de satisfação momentânea hoje, pode levar a anos de arrependimento.
Concordo! Eu vejo hj que a vida é longa. Talvez em algum momento parecesse e fosse realmente curta, já que vivíamos menos. Hj , feliz ou infelizmente está se alongando demais, principalmente qdo em certos períodos nos parece que perde um pouco o sentido.
Eu gosto muito quando o Pondé fala sobre relacionamentos. A paixão é como a tentação sempre nos rodeia, vc disse tudo permanecer no casamento de anos é que precisa ter muita coragem. Hoje em dia as pessoas estão se abrindo mais as paixões porque a vida se tornou medíocre e a paixão é como um remédio que alivia uma rotina cheia de obrigações.
eu concordaria com você 100% se não visse tanto relacionamento hipócrita por ai. Acho que é uma questão totalmente ambivalente, a covardia e a coragem aparece nas duas decisões.
Fidelidade no relacionamento sempre foi algo complicado . Acredito que ser fiel seja uma grande prova de amor . Pois todos nós somos tentados em algum momento do relacionamento . Infelizmente os relacionamentos então cada vez mais efêmeros ,essa facilidade de conhecer outras pessoas e trocar de parceiro que temos hoje em dia facilitou muito para quem gosta de pular a cerca . Num futuro próximo só os relacionamentos abertos serão duradouros . As pessoas não se contentam mais com o namoro ou casamento monogâmico . Eu particularmente prezo a fidelidade e o romance a moda antiga
Eu concordo muito com vc, eu sou extremamente leal mas acho que nunca vou encontrar um homem a altura dessa fidelidade! Acho tmb que só os relacionamentos mais abertos que vão durar.
@@santsrp952 nem esses duram ( os abertos) , na realidade parece q tendem a durar até menos . Porém duração em um relacionamento monogâmico não quer dizer algo necessariamente bom.
Eu passei por essa situação (abrir mão de uma grande paixão). Só que, por duas causas importantíssimas! 1- Não abrir mão, de estar presente na criação dos meus filhos; Talvez, eu correria o risco de perder à referência de mãe. Era o que eu mais temia! Afinal, foram gerados e criados com muito amor e dignidade. Tanto que, são excelentes homens de bem. 2- Não estava sendo correspondida a todo amor oferecido, e da forma que todo casal "apaixonados" vivem. Foi onde tomei coragem. Muito embora, sabendo o quanto isso me causaria tanta dor. Ainda assim, mergulhei de cabeça em ter meus amados/filhos em meus braços. Só quem tem, e ama incondicionalmente, sabe o que é abrir mão de uma paixão, para ter de volta em seus braços, seus amados filhos. Sem mais.
Casamento não existe, o que existe é duas pessoas compartilhando suas emoções(Amor). Acabou a emoção, acabou a convivência. O restante é tudo imposto pelo homem, o que vale de nada.
Coragem é viver mesmo num relacionamento onde o que conta, são o patrimônio, a história, a família. É muito, muito difícil viver com alguém onde não existe amor, prazer e afinidades. Se tudo acaba, porque não arriscar ser feliz com alguém que se tem afinidades? Não partilho do mesmo pensamento. Se a vida é curta, ou longa não importa. Para mim o que importa é sermos felizes. Uma vida inteira infeliz vale nada perto de momentos felizes. Se a morte é certa, vamos viver com qualidade. Ninguém é feliz ou pode fazer o outro feliz numa relação falida. É sofrimento para todos os envolvidos.
Achei que não teria uma referência diferenciada nos comentários, duas palavras são bem colocadas, pois é uma abordagem que segue um outro caminho, sabemos que existem paixão e relacionamento, sabemos que temos amor e relacionamento, sabemos que temos e sabemos principalmente o que já tentamos e o que poderíamos conseguir indo em busca de algo que nos remeta a felicidade, algo que não sentimos antes, com isso vem o receio. É uma escolha difícil se levarmos os detalhes em questão, porém, precisamos decidir. Tem uma frase de Einstein, que me instiga, ele diz algo sobre escolher entre o mundo e o amor , não citarei para não prolongar a mensagem, mas quem ver este comentário, espero que busque a sabedoria para decidir e seguir em frente.
Acabei de abrir mão de uma paixão para manter um relacionamento falido por causas financeiras e filhos e sinceramente não consegui chegar a uma conclusão sobre em qual situação seria mais covarde !!!
Eu abri mão por uma paixão....lógico q não deu certo, realmente a paixão é uma forma de demência temporária. Hoje olho pra pessoa e vejo q não tem nada haver comigo. Meu casamento acabou. Mas me sinto corajosa....sai sem nada...e hj cada conquista profissional q tenho agradeço a Jesus e ao Universo. Sou mais forte...Sou mais sábia...Sou uma nova mulher.
Só vale à pena uma paixão que tem sementes (potencial) pra virar algo sólido: se os planos, sonhos em comum, personalidades e objetivos de vida forem semelhantes, além da capacidade de se apoiar em dificuldades.. A paixão pura e simples é só ilusão, portanto acho que se era só paixão, por mais forte que tenha sido e por mais que vc ainda sinta, vc agiu certo.
Acho que vc ja traiu no seu coração. Pq vc não acredita que fez uma boa escolha, e ninguém merece alguém do lado pensando assim. Acho q sua esposa merece coisa melhor.
A coragem está em reaprender a escolher e re-escolher. Mas também podemos optar por mudarmos e aprendermos a ser melhores para o outro na mesma relação. Mas tudo isto é relativo. A decisão de separação pode ser uma decisão corajosa ou um ato de covardia, como diz Pondé, em outras palavras. Se ela será coragem ou covardia dependerá do contexto. Para tomarmos decisões corajosas em detrimento de decisões covardes, precisamos de maturidade.
Concordo, troquei um casamento enfadonho por uma paixão. Tive que ter coragem pra sair do conforto, mas eu n seria pessoa que eu sou hj se n fosse essa atitude. Faria tudo de novo.
Quando eu tinha 17 anos, eu abri mão de um relacionamento comigo mesmo (dos meus projetos, estudos, formação, amadurecimento), em nome de uma paixão por uma moça que eu conhecia há apenas 5 ou 6 meses, porque eu a engravidei e, achando que sabia o que era certo e errado, acreditei que deveria me casar com ela por isso, mesmo eu sendo menor de idade e "obrigando" meu pai a me emancipar na época, para que eu pudesse me casar no civil. Ela já estava com 19 anos. Ainda insisti nisso por 21 anos, até que fui constatando que um erro não conserta, tampouco justifica o outro, e me divorciei. Hoje, olhando para o passado, ouvindo você falar sobre isso, vejo que me faltou coragem, além de outras coisas como maturidade, para tomar a decisão certa naquela época.
Tive que tomar essa decisão. Mas acredito que fiz a escolha certa. A paixão termina. O arrependimento pode ficar. Basta não olhar para trás. Permaneço no meu relacionamento de 11 anos. No final pude ver que a outra pessoa não me amava. Pois passado alguns dias da minha distância ela já estava com outro. Cuidado com as armadilhas
Exatamente Maria. Me vi em suas palavras. Eu faria tudo ao meu alcance por Ele. Ele não moveu 1 dedo por mim, resolvi no momento de extrema tristeza, dar chance a quem gosta de mim e quis ficar.
No Brasil a galera se apaixona em uma festa, uma semana depois já diz que ama, 2 meses já fala em casar com 4 meses já tem um filho a caminho, depois dizem que queriam viajar, fazer Universidade namorar outras pessoas mais abriu mão de tudo em nome de amor verdadeiro, no ano seguinte é divorcio e coloca culpa na obrigação de ser fiel, que casamento é uma instituição falida e antigamente as pessoas abriam mão da vida e era covarde tinha medo de se divorciar, mais acho que hoje os divórcios estão mais associados a falta de maturidade e os jovens serem precoces de mais.
@@melissafruder8115 acho que você pode até namorar sério sim, só não precisa de dois filhos e um cachorro, não tão rápido tem que deixar as coisas rolar sem pressa.
O sentido léxico da palavra Paixão, o que está no dicionário, é sofrimento, então isto só seria covardia se você for adepto do Sado Masoquismo, aí sim, estaria sendo covarde, (risos). Deixa eu te dizer: "A Paixão é insensata, impulsiva, lasciva, e nociva; já o verdadeiro Amor é sensato, profundo, sereno, e pleno" Wilson Ristori ....
A coragem depende do quanto se está infeliz no casamento.Quando a infelicidade é grande, é covardia, sim, não terminar o relacionamento e partir para outro relacionamento ou mesmo ficar sozinho.
Acho que essas paixões colocadas na pergunta, não esta relacionado somente a paixões românticas ! Eu abri mão de uma paixão romântica em nome de uma paixão pelo esporte que eu pratico !! E não me sinto um covarde, muito pelo contrário !! Tenho as tristezas e as alegrias da escolha que eu fiz, do mesmo modo que teria se tivesse feito outra escolha !!
Se vc esta dentro de um relacionamento, e existe paixão, interesse por outra pessoa, é hora de refletir. !! É hora de Certificar seus sentimentos, ou se ainda existe. De ser leal com vc , e com seu companheiro.. Tda relação que gera conflito, falta de comunicação, mina, empobrece, e acaba. Por isso, é extremamente importante conversarem e se mostrarem . Estes relacionamentos, são rasos, não frutiferos e solídos. Qdo realmente amamos alguém, estarmos interligados a essa pessoa. A relação é solída, firme, leal, traz constantes alegrias, e mesmo dentro das adversidades do cotidiano, eles permanecem juntos dando a mão e caminhando. Uma relação onde não há amor na essência, flexibilidade, comunicação, confiança, de ambas as partes, ela não tem como dar continuidade. Fica muito empobrecida, fraca, termina. !! Paz e luz 🙇♂️🙏
Segundo Pedro Calabrez, do ponto de vista do cérebro, a paixão é sempre um estado de demência temporária no qual as regiões cerebrais associadas à tomada de decisões e à capacidade de prever as consequências destas ficam inibidas. Em outras palavras, o cérebro apaixonado é incapaz de produzir pensamento racional, o que prejudica as interpretações que a mente faz da situação. Assim, o que o Pondé propõe sobre a coragem está, na minha opinião, muito mais associado à capacidade que o nosso cérebro tem de frear nossos impulsos mais irracionais. O problema é que a sociedade de hoje apoia essa irracionalidade sob o discurso da vida curta, de fazer o que nos faz bem, etc, etc. Isso prejudica esse freio emocional. Daí o aumento de infidelidades e até a "normalização" delas.
A sociedade de hoje com a enorme tendência de moldar a sociedade através dos seus impulsos mimados, ou melhor, ao seu bem querer. A sociedade de hoje que se baseia a realidade naquilo do que quer que ela seja, não no que é, não no que ela se demonstra ser. Tende a caminhar através de pensamentos rasos para motivar seus delírios infantis imediatos.
Divertido. Na pós graduação em Lingüística aqui eu comecei com estudos voltados para a dimensão passional. A Semiótica Francesa tem muito a dizer sobre essa composição estrutural do elemento passional em Narrativas de todos os gêneros. Conflitos de toda sorte... tenho uma tendência de pensar assim também.
Pense assim ! Se minha felicidade é a sua infelicidade, sinto muito por você! (Mestre Almir -Face). Você gostaria que alguém vivesse com você, por pena, acho que não!
@@glendhafilms Não se trata de pena, e sim de caráter. Não faça para os outros o que vc não gostaria que fizessem a vc. Mas claro que, não sou dona da verdade, cada um que faça suas escolhas e conviva com as consequências que virão até porque, em se tratando de relações humanas, nada é tão simples quanto parece.
@@melo_cris Coragem é vc abrir mão dos seus desejos para não magoar os que precisam de vc. ( Errado) Pois as vidas são independentes, nenhuma mãe ou pai perde os filhos por causa de uma separação, a verdade e sinceridade deve sempre prevalecer, pra mim isso sim é ter caráter. Quando o desejo do seu coração, entra em confronto com regras impostas pela sociedade, e você deixa o desejo de lado, para seguir estas regras. Você estará fechando as portas para a felicidade. É melhor viver 1 ano com que ama, do que 30 com quem não ama. Como vc disse não faça com os outros o que vc não gostaria que fizesse com vc, isto também vale em esconder o jogo. Seja sincera e abra o jogo. Isso sim é ter caráter! Ou estou errado!!!!!
@@z.b.4771 Talvez pela sua experiência! Eu não vivi a paixão dessa forma não... eu diria que para mim teve pouco a ver com tesão! Sinceramente, é tão complexo que não encontro uma palavra para descreve-la.
Se tivesse vivido essa paixão , hoje estaria arrependido de ter abandonado a esposa. Alguns homens preferem viver no mundo do "se eu tivesse" e esquecem do que já tem . Só valorizam quando perdem
Espetacular esta colocação, gostaria que este vídeo alcançasse o maior número de pessoas. Manter um relacionamento longo e fiel exige muita valentia coragem, mas o retorno vale todo esforço. Se cada vez que a paixão bater à porta, nos entrarmos a ela, de tempos em tempos trocaremos de parceiros e acabaremos na solidão completa. Perfeita colocação. O importante é colocar na balança sempre o que perderemos nos deixando seduzir e o que ganharemos.
Dei esse passo para um relacionamento, dei início a uma família tradicional, mãe, pai e filha e posso afirmar que existe muito mais coragem em seguir num relacionamento do que em seguir uma paixão, seguir no relacionamento significa anular suas necessidades individuais em prol desse relacionamento, ou seja, abrir mão de estar com amigos a hora que quiser, jogar seu video game o dia todo se quiser, visitar seus parentes como quiser, dormir esparramado em sua cama sem ninguém jogando braçi e perna em cima de você, abrir mão de ir lavar a louça a hora que quiser, ou até de ficar no seu canto sozinho, é preciso ter muita coragem para assumir todas essas pequenas coisas mesmo ainda amando sua parceira ou parceiro, aguentei isso por 3 anos quando me dei conta do quanto eu sentia falta de mim mesmo, hoje 7 anos separado nunca mais tive qualquer relação que não fosse paixão do momento e não sinto falta nem por 1 segundo de 1 dia sequer do relacionamento mesmo tendo minha ex mulher como o amor da minha vida, inclusive quando pedi a liberação dessa carga tão pesada e difícil que é um relacionamento, penso eu hoje, depois de tanto tempo separado, tendo me separado no ápice do amor me sinto assim, imagine como me sentiria se nem amor eu tivesse por ela na época que nos separamos.
Obrigada Pondé...perfeito a explanação só os fortes entenderão. Tenho 33 anos de casamento e me apaixonei uma vez corri léguas por que sabia que não levaria a lugar algum hj quando olho para minha família, percebo o quanto fui feliz em minha escolha de não sucumbir. SER LIVRE É DECIDIR FAZER O QUE É CORRETO
Eu tive um casamento de 13 anos, mas depois q fiquei viúva e convivi com outros casais, ouvindo reclamações de esposas e esposos, percebi que meu casamento era quase irreal. Agora estou noiva e só de pensar em ter um casamento "normal", nem tenho vontade de casar. Sim, eu não tenho maturidade pra uma relação do naipe das muitas que eu acompanho. Orem por mim (é sério)
È preciso ter mta coragem, pra abrir mão dos seus desejos, pra manter a palavra dada, mtas vezes sendo devorado por uma vontade louca de viver outras aventuras jogar tudo pro alto, sem medir as cosequencias, de um ato totalmente egoista, tudo em função de si mesmo! Perfeito Pondé! Quem entedeu diferente, precisa aprender algumas coisas ainda! Pensar somente em si mesmo nessa questão è um ato de covardia!
E como diferenciar uma paixao efemera de um sentimento maior? E possivel uma paixao suprimida se tornar amor justamente por ter sido reprimida? Porque o ser humano tem uma tendencia natural a desejar aquilo que e escasso...
Namorei por 6 e Fui casado por mais 6 anos e tive um relacionamento, me envolvi desde o início de uma forma meio que “superficial”, não que não tenha vivido momentos lindos e amorosos com minha parceira, depois disso nos casamos e quando nos casamos no fundo não tive coragem de dizer pra ela, pra minha família e pra família dela que não queria causar, por medo de decepcionar a todos, e isso foi um erro incomensurável que afetou até no término e no divórcio em si. Creio que, refletindo, agora com meus 33 anos, penso que estive na maior parte do tempo com minha esposa por comodismo. Ela é uma mulher incrível, não vou dizer que não nos amamos, pelo contrário, fizemos muitas coisas juntos, foram 12 anos juntos. Entretanto, sempre sentia que faltava em algo para eu me apaixonar por ela e que essa chama do amor estava apagando E não tive coragem de falar pra ela, me sentia cada vez mais distante no relacionamento, já não nos beijávamos mais e nem tínhamos relacionamento sexuais, nós fomos nos afastando, chegando a um momento que o casamento só existia por existir. Foi quando eu me envolvi com uma pessoa e sei que parece absurdo pois, quando nos envolvemos houve o lado carnal sim, mas, passou e se transformou em amor. Um amor que nunca tinha sentido por ninguém na minha vida. Eu e essa pessoa passamos por n coisas que me demostrou que não era paixão que eu e ela sentíamos, pois o cuidado mútua, o carinho, a preocupação entre ambos era evidente. Não era somente beijos e etc. não tivemos relação sexual nenhuma, pois isso não era o essencial pra gente . O que sentimos é amor mesmo. Mas, os pais dela não aceitaram e não acreditam em nada. Pensam que estou brincando com a filha deles e não estou. Pois, estou disposto a enfrentar tudo para conseguir esse amor de volta. Todos podem pensar que sou um louco apaixonado, mas, a paixão é um estado doentio em que não pensamos nas consequências, e eu passei dessa fase. O que sentimos um pelo outro é amor. Somente amor no mais amplo sentido da palavra
Se alguém quiser conversar. Ou só relatar uma história. As vezes nós não temos coragem de falar isso pra ninguém e isso é um erro. Só avisar que a gente conversa
Pelo que já li sobre o assunto até agora, entendo que as paixões não são meros desejos sexuais. A maioria dos casos de infidelidade envolve não só amor profundo entre os amantes mas também forte conexão emocional. Segundo Esther Perel, sexo não é o principal motivo da infidelidade. O discurso universal dos amantes é que o relacionamento deles os fazem sentir vivos. A afirmação de que a maioria das pessoas hoje em dia faz a opção pela paixão me parece equivocada. Hoje, mesmo quando o divórcio ja é algo legítimo e aceito pela sociedade, os índices de infidelidade continuam crescendo a cada dia. A grande maioria das pessoas casadas que estão envolvidas com casos de paixão, quando são forcadas a escolher, sempre optam por permanecer no casamento.
Acho q estabilidade é mais valorizada q as paixões, por isso o alto indice de traições, seria uma forma de fugir do relacionamento sem perder a estabilidade
A paixão é passageira, quem está apaixonado perde a noção disso. É difícil abrir mão disso? Com certeza. Apaixonou por outro? Termina. Acho covardia viver uma paixão estando com outra pessoa.
Aline Moura concordo com você! Eu não nasci para fazer parte de triângulo amoroso de ninguém, todos nós podemos ser felizes desde que não seja em cima da infelicidade do outro!
Muito bom Pondé... Também penso que não temos para onde correr. Um ser imaturo (qualquer um de nós) sempre achará que sua decisão o fez ou faz sofrer. Se mantém um casamento, considera que está perdendo o melhor da vida. Se joga tudo pro alto pelas paixões, quando elas acabarem restará a desilusão e o arrependimento, por enxergar que abandonou o casamento e que ele ainda teria jeito e até quem sabe pudesse levá-lo(a) à felicidade. Só nos resta sermos maduros, e seguirmos adiante em nossas decisões. Afinal, manter um casamento ou viver de paixões é uma questão de escolha. Maturidade é o que nos falta e o que nos torna plenos em nós mesmos.
Acho que a pergunta não foi relacionada a uma paixão (pessoa), mas a paixões em relação a coisas que gostamos de fazer que tem a ver com nossa essência que muitas vezes abandonamos para viver um relacionamento. Qdo abandonamos nossos hobbies para estar ao lado de alguém vamos nos desconectado de nós mesmos, perdendo o brilho e morremos em vida.
Meu caro Pondé abrir mão ainda é uma atitude de coragem. covardia é a pessoa ñ sentir mais nada pela outra e permanecer calada fingindo ainda gostar e ainda por cima se relacionar com outras ao invés de avisar pra ñ peder tempo fazendo os outros de trouxa.
Verdade. Manter um relacionamento, vivenciar com alguém é algo muito mais corajoso do que não se dedicar a alguém, não ter um vínculo. Visto que a construção do amor é algo duro, aliás, duro para ser durável. Duro no sentido de firme e forte. Mas, também diverge a obrigação no amor sem amor, manter uma relação sem amor isto é triste.
Não é abrir mão em nome de um relacionamento, é abrir mão em nome de uma vida que ambos construíram. É abrir mão de reciprocidade (caso sejam recíprocos), de conforto, da amizade, confiança etc. Não é por um relacionamento que se abre mão, é por um amor de verdade que pode ser construído em meio à todas essas paixões que intentam nos distrair e atrair.
Eu não gosto muito de usar a Biblia como resposta para as questões da vida, no entanto tem uma parte dela que diz que o amor é pasciente, é sofrimento e angustiante, mas que vale a pena sofrer por ele porque tudo na vida passa, ou seja, vale a pena construir uma vida com uma pessoa, mesmo que depois de algum tempo ela mude em varios aspectos, não da pra ser egoista porque eu tambem mudei. Sem falar nos filhos, no cachorro, nos boletos kkk.. tem que ser guerreiro, pela familia e tudo o que envolve vale a pena.
Hum.. Minha opinião é irrelevante, formem a de vocês. Cada um vive de acordo com sua realidade. Tipo esse "escravoceta" ai kkk.. geralmente as pessoas expressam o que elas são, eu gosto de buceta mesmo e isso não da pra generaliza. Na foto ali é minha cara que está aparecendo, meu nome que está escrito ali tambem. Vão se fude.. ✌👍
Minhas paixões sempre foram platônicas. Até o dia que desisti de me relacionar. Acho que foi a atitude mais madura que tive. Ainda sofro os resquícios desse desapego. Afinal, sempre sonhamos com um grande amor. Mas aos poucos vou curando.
Mesma coisa cmg, ja desistir de relacionamentos, muito complicado, as pessoas amam você até conhecer alguém "financeiramente " melhor do que vc e ja era. Vc é deixado pra tras sem dó nem piedade.
@@clarakido , o colega Leonardo Mattos acabou de responder por mim. Apenas acrescento que é difícil no começo, e tem o lance do desejo sexual que afeta bastante, mas, aos poucos, você também vai se adaptando. Sim, tbm não faço mais sexo.
Fazer sexo ainda faço pois sou humano e acredito que todos sentem desejo sexual porem nao me iludo mais com paixões bobas que vc sabe que é questao de tempo a pessoa nao sentir mais nada por voce e pode chorar, espernear, dizer que ama, tudo é em vão.
@rubens castelo acredito que ambos, pois nao acredito mais no amor. Esse mundo é bem sujo, o ser humano é egoísta, pode ser que der certo pra algumas pessoas mas você tem que abrir mão de alguma coisa por alguém que em algum grau tira sua liberdade individual mas enfim, é um assunto bem complexo esse, como o ser humano busca sempre realização pessoal, voce sempre corre o risco de perder uma pessoa por conta dessa pessoa esta sujeita a conhecer alguem melhor do que você em algum grau, como o ser humano é egoísta essa pessoa se sente atraída por aquilo que ela admira e aos poucos o amor que ela sente por você vai esfriando.
Eu fui casada por 25 anos ,três filhos e aguentei esse casamento porque me anulei ( queria o melhor para meus filhos )era uma pessoa que me tratava bem,gostava de mim mas gostava das outras tb (risos) já no final resolvi trair,não por amor mas para sentir o prazer de trair,saí com dois homens mais novos que eu ,mas para falar a verdade eu nunca me realizei porque faltava sentimento,descobri que era romântica e desisti disso...nesses entretantos eu trabalhava numas emissoras de TV e era assediada por atores nunca dei bola 🎾 ( não por falta de vontade ) mas porque sabia que era só por uma noite e eu estava disposta a arrumar uma pessoa que gostasse de mim de verdade ,Eu já tinha uma paixão platônica por uma pessoa desse meio há muitos anos ,mas jamais pensei que fosse olhar para mim e me enganei,Fiquei enlouquecida e com medo ( ser feliz dá medo tb) não rolou nada por medo e hoje me pergunto se isso era amor 💕,paixão ou apenas um encantamento Estou só ,surgiram outras oportunidades ,mas por enquanto curto a solidão.Conselho...curta a vida que ela é curta sim,vá em frente e nunca pense que não vai dar certo,não deixe o medo tomar conta da sua cabeça na do outro tb existem medos ...só vivendo um relacionamento é que se vai saber se daria certo ou não !!!
Quase me emocionei, ouvir um profissional de gabarito dizer coisas muito semelhante ao que penso, logicamente ele tem muito mais repertório e clareza de ideias, longe de me comparar
Quando se tem uma " paixão maior" na vida, não perdemos tempo com paixões amorosas, sexuais. A paixão pela música, por uma arte, pela ciência, pela pesquisa, por trabalho voluntário etc.
Pondé, chegou seu tempo. Sua voz vai ecoar mais que nunca no Brasil. Parabéns por manter suas convicções em nome de uma compreensão das coisas de maneira "livre".
Perfeita explanação.. relacionamentos longos, por mais incríveis que sejam envolvem rotina e afazeres que uma paixão não tem. Ah..adorei a parte da janta! De barriga vazia não há amor nem paixão que resista 😂😂😂
Fidelidade Sempre. Sou casada e a melhor coisa que aconteceu na minha vida é meu Esposo. Eu já tive e tenho várias oportunidades e ele também, mas escolhemos o outro, o que construimos diariamente de sentimentos no outro. Abro mão da paixão sem qualquer sofrimento, arrependimento. Meu esposo é tudo pra mim. Um bem haja a Fidelidade e ao casamento.
Se apaixone e desapaixone quantas vezes for preciso. Até encontrar alguém que vai ficar mais tempo na nossa vida. Só não podemos se perder de nós mesmo. Deixar de olhar pra dentro de si é perigoso, se perder no outro é o problema. Só não devemos permitir viver em relacionamentos falidos por medo de ficar só. Isso sim é covardia enganar a si mesmo e o outro. Permita-se errar faz parte do processo para chegar a maturidade.
Sou casado e fiel. Adoro viver assim. Me sinto plenamente realizado neste quesito em minha vida. Me vejo maduro. Me sinto seguro no meu "Porto Seguro".
Que maturidade de discurso, perfeito. Pondé sendo Pondé, não imagiava ouvir nada diferente. A raiz das paixões "projeções" não consequem ser mais alcançadas no contexto social atual. Coragem, não é mesmo pra qualquer um.
Pondé, se a paixão é movida por emoção (que é alimentada pela vontade) o ato de abrir mão deste romantismo pressupõe uma ascensão do racional ao emocional? Se esta for a tonante, então abrir mão da vontade pela razão abrange tudo aquilo que a vontade é predominante. Assim sendo, escolher um ato racional em detrimento da vontade é um ato de coragem?
Concordo é mais fácil abrir mão de uma paixão ou outra para manter o relacionamento. Agora se a paixão for por uma pessoa…. Oq levou o relacionamento para esta encruzilhada? Pq se tudo está no lugar teria espaço para outra pessoa?
Não sei o que é mais interessante: ouvir Pondé falando ou ler comentários tão bem articulados e elaborados por pessoas aparentemente muito inteligentes! 😀
Pondé meu caro, é um privilégio poder ouvir seus raciocínios e pensamentos! Graças a Deus por poder estar na mesma época que uma pessoa tão evoluída como ti. Abraços e muitos anos de vida !
Adoro sua cabeça, Pondé. Vc é fundamental para abrir a cabeça de muita gente ou acomodar quem já tem alguma lucidez. Mas sobre esse tema sugiro que você empreste outras referências como a Regina Navarro Lins em seu livro A Cama na Varanda.
Pondé, obrigada pela iluminação! Mas me surgiu uma pergunta. E se forem outros tipos de paixões sem ser a romântica, por exemplo, uma paixão profissional ou um hobby, que algumas pessoas abrem mão por conta de casamento. Você ainda pensa que nesse caso é falta de coragem abandonar um casamento privador e doente?
Não concordo. Conheço muitos casais q fizeram bodas de prata e são felizes. Porque conservou o casamento com integridade e respeitando e cuidando dos filhos. Dou parabéns para os homens que respeita a mãe dos seus filhos. Porque eles serão sempre amados pelos seus filhos. Trair a mulher é trair os filhos. Pensem nisso quem tem filhos.
Também tem a questão do Amor Maduro encorajar as pessoas a enfrentar os desafios de se manterem juntos né...e as vezes estes desafios têm a ver com criar formas de manter a paixão e o jogo da sedução no casamento.
Perfeito! Não é questão de cinismo nem hipocrisia, é questão de compromisso com o cônjuge e dignidade consigo mesmo. É só para os fortes e com Deus no comando.
No meu ponto de vista as pessoas abrem mão de seus sonhos em prol do relacionamento pois o relacionamento parece ser mais fácil, as pessoas tendem a ir pelo caminho mais fácil, geralmente o único empecilho é o ponto de vista ético, se não esbarra na barreira da ética o caminho esta livre. Então o que é mais fácil, realizar um sonho, de comprar uma casa, um carro, um projeto social, ser alguém de destaque ou conviver com alguém todos os dias de sua vida? De fato a maioria pensa que não precisamos de muitos recursos para uma vida a dois, em contra partida, para se comprar um casa dependemos de N fatores, pessoas e condições. Então abrir mão de suas paixões em nome de um relacionamento trata-se de optar por um caminho mais fácil de um a ótica a curto prazo, pra garantir a janta, pensando desde segunda o que vai fazer quando acabar a sexta feira.
O q me arrepia e acho lindo é a capacidade de reflexão e ainda sim, ter a sensatez de não estabelecer conceitos dualistas e infantis. Mas o ser humano precisa se firmar em máximas pra conseguir caminhar. Amei o vídeo.
Pondé, a temática romântica medieval trouxe, entre outras consequências, a cobrança para o outro, justificando que abriu mão de suas paixões. Não é responsabilidade do outro a escolha que fazemos, portanto não podemos cobrar. Outro ponto que é despertado, é o esquecimento sobre a oportunidade de viver as paixões junto à pessoa a quem decidiu viver. Só assim pra conciliar. Mas esta é uma questão difícil, sobre tudo para a mulher, principalmente sendo mãe. Vivi alguns relacionamentos e qdo queria conciliar com minha paixao artistica, era sempre incompreendida. As relações afetivas terminaram, e ao longo do caminho, descobri que essas pessoas me ajudaram a chegar a minha paixão pela arte. Assim, tudo é válido, porque a vida não vem com cartilha e muito menos com mapa. Não dá pra traçar tudo certinho na prática. Beijo, Pondé. Vc é maravilhoso, sábio. Encantador.
Ver os videos do Pondé já é um bom hobby...muito bem colocado seu raciocínio , a virtude muitas vezes está no sacrifício ,agora penso de leve agir com gual modo hoje, Nietzsche ou Pondé......
esse tema lembrou quem o mencionou há tempos de forma popular. Raul Seixas com Medo da Chuva: "Eu não posso entender tanta gente Aceitando a mentira De que os sonhos desfazem Aquilo que o padre falou Porque quando eu jurei meu amor Eu traí a mim mesmo Hoje eu sei que ninguém nesse mundo É feliz tendo amado uma vez, uma vez"
Ótima colocação. O patrão da minha mãe se "apaixonou" pela funcionaria. Ficou 12 anos casado quando casou vendia manga e frutas na rua a esposa lutou junto há um 1 ano atrás era dono de 4 farmácias grande em Brasília, atualmente ele ele fechou 3 e esta tentando vender a ultima. Ele esta cego de paixão mas ele ira abrir os olhos qd leva um pé. Tem homem e mulher tmb ( pq na maioria dos casos o mal exemplo só e o homem, mas tem mulher tmb) que são burros larga tudo em nome da paixão e se lasca. A ex mulher do meu primo morava em um dos melhores bairros de Bsb largou o marido PF p ficar com meu primo q acabou com casa carro, apartamento q o ex marido ainda foi bom e dx p ela hoje ele cegou com um soco so encherga de um olho separou dela, tem uma filha dele e vive de ajuda e fazendo faxina e recebendo ajuda dos vicentinos. Nunca vi um caso de paixão da certo. Eu n troco meu relacionamento pelo momento pq o momento passa e o prejuizo fica.
Concordo. Meu casamento tinha tudo para continuar bem, fomos 18 anos casados. Quando fiz 40 anos meu marido conheceu uma mulher de 23 anos, separada e com uma filha. Ficou completamente cego. Uma paixão avassaladora. Deixou minha família, amigos e ñ quis nem ouvir a família dele. Já se passou 7 anos. Agora acabou a paixão e a mulher mandou embora de casa. Quer de todo custo voltar pra casa. Como se eu tivesse obrigação de aceita lo. Ñ somos divorciados. Mas me arrependi muito de não ter feito o divórcio naquela época. Hoje ele me inferniza muito pq quer voltar. Está com uma Micheli de roupa e mais nada. Comendo na casa de conhecidos. Moral da história. Se ele tivesse confiado em mim. Juntos iríamos superar pelo amor da família. Hoje já ñ tenho mais vontade de ajudá lo. A escolha de ir embora foi dele. Eu tentei ajudar mas ele ficou totalmente cego. Ele foi um bom marido e pai. Mas o tempo passa e tudo muda, o coração esfria e a confiança acaba.
Rosilene Martins Conheço sua dor... No meu caso, meu marido tentou ser racional, abandonou a grande paixão dele em “consideração” ao nosso casamento de 20 anos. Uma guria com dois filhos de pais diferentes, que o deixou obcecado. Ele a “abandonou” entre aspas, pois continua trocando mensagens e a acompanhando pela internet... isso já dura 4 anos. Ele me paparica e finge me amar... sou infeliz e sei que ele também é, por deixar esse amor reprimido. Esse caso é uma bomba-relógio, prestes a explodir a qualquer momento, pois sinto que ele nao vai conseguir se segurar por mais tempo. A medrosa e covarde sou eu, por me sentir incapaz de sair dessa história e recomeçar do zero a minha vida.
@@my_sunset. Que situação que vc está. Não queria estar na tua pele nunca. Pq sofri demais e a única coisa de posso te dizer de coração. Já q vc aguentou até agora, se esforça mais um pouco como mulher. Conversa com ele bastante mostra q vc quer ajudar sair dessa e que ele pode confiar em vc. Pq depois q for embora vc ñ vai mais ajudar em nada. Nem com palavras. Pq tudo morre os conselhos, a compaixão etc... Abraços
Acho que cada eh um caso. Sou taróloga e atendo muitas pessoas de variadas profissões. Conheço alguns casos de pessoas q se separaram para viver suas paixões! Um homem criou coragem , se separou da mulher pra assumir " a paixão ". Ambos estão juntos e felizes há mais de 15 anos!!! São vários os casos. Tem homens e mulheres que administram 2 relacionamentos: a paixão e o cônjuge. Meu trabalho eh ouvir e orientar no sentido de que , nem sempre se pode ter tudo. Às vezes, o homem ou a mulher tem amante, porque ela acaba estabilizando o casamento "falido"! E isso nem sempre gera felicidade . Atualmente, as mulheres estão independentes e não precisam ficar em casamentos ruins por conta da vida financeira. Cada caso eh um caso e não podemos generalizar. Uma traição não deixa de ser traição! Convido os casais a buscarem terapia, a ver o traz mais paz! Separar ou ficar junto? Diz o ditado: " Quem ama escondido eh caramujo." Mas tenho clientes que vivem em triângulo amoroso há anos.
A relação existe em vários níveis. O amar se apresenta de várias formas com o passar do tempo. O problema é que muitas pessoas não conseguem diferenciar muito bem essa transmutação do amor e acabam por confundir com acomodação sentimental. Se não se existe felicidade e entusiasmo na maior parte do tempo que você passa ao lado da pessoa, provavelmente já não existe relacionamento. O resto é invenção do ser humano para justificar sua covardia emocional.
Ok. Neste sentido requer-se coragem e maturidade para manter o relacionamento e abrir mão de se permitir a uma paixão. Mas despertar paixões e manter o relacionamento é leviandade.
Quão complexo o relacionando humano entre homens e entre seres humanos, machos e fêmeas, um estudo profundo e infinito jamais definirá de forma definitiva o relacionamento entre homens e mulheres. "Sou um monte confuso de forças cheias de infinito, tendendo para todos os lados e para todas as direções do espaço." Àlvaro de Campos, F.P. Muito Obrigado!!!
Mudança de relacionamento ocorre quando colocados na balança vantagens e desvantagens o certo se relativiza. O sentimento tem um peso maior do que a razão. Até os cristaos tem deixado de lado e vivido uma incoerencia impressionante ao buscarem a felicidade ao inves da obediencia a Deus, o Criador. Muitos passaram a adorar não a Deus, a orar não a Deus, a buscar não a Deus, mas a si mesmos, adoram a si mesmos, oram para si mesmos, buscam a si mesmos, pois sabem que no momento em que forem sinceros e honestos terão que renunciar a algo, sacrificar algo ou tudo para verdadeiramente servir a Deus.
