Apego Ansioso Ambivalente. ¿Cómo sabemos si pedimos demasiado? 

Desde mi punto de vista y experiencia, un Evitativo Sí pide, pero no da eso que pide. Entonces eso te hace perder el equilibrio. Y entras en el juego: si no me lo da, y yo lo necesito, pero ellos piden lo que yo no recibo, entonces por qué yo lo voy a dar??? Entonces yo no doy, y ellos deciden NO dar.. Y empiezas a jugar al tira y afloja, y eso se convierte en una tensión NO HABLADA, solo se siente. Y se siente como un dolor de estómago y stress y ambos callan, y no se resuelve. El evitatito no da y el ansioso pide y se siente estúpido pidiendo algo tan básico que da sin problema. En resumen, el evitativo solo pide pero no da ni una mierda. Entonces el Evitativo empieza a ver todo lo malo, y nada de lo bueno. Comienza el autosabotaje a la relación y el ansioso, comienza a dar más de lo normal para salvar la relación Después todo explota, y el evitativo comienza a destruir tu autoestima, buscando tus fallas, señalando lo malo, haciendo mofa de tus debilidades, minimizando tus sentimientos, burlándose. Y el ansioso termina dolido, humillado, sintiéndose muy pequeño, poco importante, infantil y débil, Luego todo se vuelve negro y doloroso. Termina todo, ambos lloran, llenos de frustración. Terminas y quedan heridos con más heridas de las que ya traían. Te separas y lo único que queda es no verse más porque ambos se dañan, aun sin querer. Se quieren, pero se destruyen mutuamente. Duele el corazón

Cuesta pero creo que se puede, cuando nos empezamos a hacer cargo de nosotros y a romper ciertas creencias es todo mejor, siendo conscientes y respetando y entendiendo la normalidad del otro y entendiendo que no es que no quieran dar sino que no tienen la capacidad de ello. Manteniendo el control y siendo consciente de nosotros se puede pero hay que educarse en ello, gracias doctor ud ha ayudado a muchas personas y aunque no lo crea en momentos terribles ha sido luz en gran oscuridad un abrazo y muchas bendiciones ( apóyenos con nuestro like es lo mínimo que podemos hacer por esta gran enciclopedia emocional ❤)

En el momento en que tu petición se vuelve exigencia o insistes porque no te lo dan, ya es pedir demasiado. Pedir demasiado para la persona con la que estás, porque como bien dices, cada uno da lo que puede o quiere, así que si tienes que "pedir" ciertas cosas que en la forma que uno mismo tiene de ver una relación, son esenciales, pues ahí no es. Porque las cosas se dan y se reciben de manera natural, sin reproches ni exigencias, y ambos se sienten bien. Todo fluye, todo surge. Y si la visión de lo que es una relación no coincide, es difícil que a la larga funcione. A mí no me gusta pedir, prefiero conocer y ver cómo me siento con lo que hay. Estoy a gusto, pues adelante, no me cuadra, pues gracias y a otra cosa. Al final si a alguien no le nace hacer algo, que lo haga por complacerte....pues es como una obligación.

Luis gracias por tan excelente aportación con tus videos! Mi ex pareja es Evitativa y es de las que muy pocas veces da un “Te quiero” o es muy difícil para ella expresar lo que siente, al principio yo le pedía que lo expresara libremente y fue imposible para ella, con el tiempo aprendí a leer sus expresiones no verbales, me miraba con una mirada que desbordaba amor y me sonreía, me tomaba de la mano y me la besaba sin decir nada o se recargaba en hombro, en fin diferentes formas de expresar sin palabras y al final entendí que era parte de su forma de expresar lo que sentía y para mi al final esto era suficiente porque sabía que las palabras para ella eran como un martirio, al principio fue muy frustrante para mi, ya después yo solo le decía… Yo también te Amo! Ella solo me daba una sonrisa y me decía, cómo puedes saber lo que siento en el momento? 😉 En fin cómo era de suponerse ella no pudo con la relación porque yo soy Ansioso y ella Evitativa y creo que ya llegamos a donde teníamos que llegar para ser cada uno un maestro para el otro y seguir nuestro camino!

Yo a mi pareja le pedía poder hablar los problemas y hablar de lo que me molestaba. El no me decía que pedía demasiado, directamente me colgaba el teléfono, se iba a mitad de conversación o bien apagaba el móvil en alguna ocasión. También le pedía hablar los problemas en persona o por teléfono si en persona le resultaba difícil y no hablarlos vía whassap… Todo era pedir demasiado para él. Llegó un punto en el que tenía que callarme todo y el cuerpo me empezó a avisar con dolores de todo tipo, ansiedad, ira reprimida…. Al final me dejó porque decía que siempre había discusiones( que venían porque nunca se arreglaba nada y yo me sentía triste y confundida echándome a mi misma la culpa por ser así). 😢 Cuando ves las cosas con distancia… ufffff!!!!, aún duele mucho más darte cuenta de lo que has aguantado.

Yo "era" ansiosa y él es evitativo. Aprendí a aceptarlo tal cual es y en los momentos de alejamiento y silencios aprovecho para hacer mis cosas. Cuando nos vemos, todo genial! Y lo más importante, conseguí la PAZ.

Le pedí que me dejara ir a verla porque siempre tenia que ser ella la que venia a verme y dijo que le pedía mucho y que no estaba lista para esto. Me dejó porque "yo la presionaba mucho" cuando solo estaba harto de vernos cada dos semanas.

No es tarde para aprender, contribuirá a acercarnos a la paz, a momentos de felicidad, muchísimas gracias, y queda más para aprender, de seguro

Me di cuenta que estábamos bien cuando no pedía ni "ponía problema" como el decía. Cuando empecé a manifestar que pensaba y que quería de la relación, argumentaba "siento desgaste mental", "mira con mis compañeros de trabajo no peleamos y todo funciona bien", "mi familia todo lo arregla sola". Entonces debía deducir que iba a pasar. Síntesis: no te voy a dar nada porque "yo nunca he necesitado nada".

Gracias por tu vídeo. No se poner un nombre a mi forma de ser y amar. Nunca pedí nada más que ayuda en las labores del hogar dado que trabajábamos ambos en el mismo ámbito y yo tenía más horas de trabajo. Sinceramente fueron 7 años padeciendo la situación y la verdad es que soy cariñosa y atenta, me preocupo por el bienestar de quienes están cerca de mi y mi tendencia es a no esperar nada de los demás, pero tampoco me gusta que me impongan cosas injustamente. Ambos trabajábamos en la misma empresa pero centros diferentes y fue tan duro que hasta me fui a otra empresa para que el divorcio no fuera un motivo de chismes en su centro ni en el mío. Pero ahora estoy de nuevo en la empresa y además casi en la misma unidad y me está resultando doloroso ver que él se está encargando de decirle a todo el mundo que su ex está ahí cerca y como si estuviera marcando territorio y eso me hiere porque él no fue un compañero realmente responsable en la relación. Nos conocimos fuera del ámbito laboral y la vida nos va llevando es estar cerca, pero es muy incómodo sabiendo que se pone medallas y banderas y marca territorios que no son suyos.

¿Y cómo saber si no te lo da porque no puede o porque no te quiere? ¿Cómo se puede distinguir? ¿Quizás en ocasiones confundimos el "apego evitativo" con una situación en la que pasa de mí, porque ya no me quiere, pero es cobarde como para decir: "no te quiero"; o te tiene ahí "por si acaso", o mientras encuentra otra cosa mejor o no sé el porqué. Pero si no me da cariño no es porque no pueda, no es porque por su tipo de apego le resulte inmensamente difícil, sino porque le importo una mierda?? Con las parejas de apego evitativo es tremendamente difícil poder distinguir una situación de la otra, porque al principio son todo muestras de amor, todo palabras bonitas etc ... y después ... ¡¡¡total indiferencia!!! ... MUY difícil. ¡¡¡Gracias Lluís por tus vídeos!!! De verdad, muchas gracias.

Muchísimas gracias. Diferenciar mi ansiedad de su capacidad no consciente de dar. No ser una cuestión de justicia.

Gracias Doctor Lluis. Sus videos me ayudan a centrarme y a entender lo que siento. Saludos desde México

¡Muchísimas gracias por contestar a la pregunta! Ya tengo todo un poco más claro.

👏🏼👍🏼 Excelente análisis Lluis, muchas gracias! Llega en buen momento para mí, todo parece obvio pero el inconsciente se encarga de ocultarlo, al menos eso pienso 🤔

Me encanta tú programas Osmaira González tú fan tuve 2parejas evitativo y que difícil es

Mi ex es evitativo y yo ambivalente. El necesitaba distancia y yo presencia. Estaba dispuesta a negociar para que los dos estuvieramos satisfecho. Però para El no era négociable, asi se alejo.

muchas gracias por la gran aclaración, fue como una revelación para mi

Gracias dr Lluis, qué alegría ver un video respondiendo a nuestras peticiones, bendiciones. 🤗

Yo no quiero ser así :c, trato pero me pone muy triste. Gracias por sus videos me ayudan a atenderme mejor y no llegar a odiarme.

Muchas gracias. En otras relaciones que he tenido me he sentido muy bien. No pedia en exceso y no estaba pegada a la otra persona. Tengo mucha vida social, por mi personalidad , me gusta entrar y salir , y por mi trabajo. Solo cuando me relacione con una persona de caracter evitativo me he sentido dependiente, demandante y como decia el intensa y absorbente. Tengo ya muchas dudas de si he pedido de mas. Y ahora creo que soy yo quien me siento un poco evitativa, Cuando un hombre se queda en casa y me ofrece cariño, siento que no le puedo dar lo que antes daba sin ningun reparto. Tengo un poco de miedo de que me haya traumado la relacion anterior de tal manera que tenga miedo a otra relacion afectiva y ahora solo quiero sexo y amistad con los hombres

Algo que me parece muy complicado de discernir, es cuando el aparente desinterés o desatención es por ser evitativo o es por qué en realidad no te quiere (o al menos mucho). Me parece un arma de doble filo que se presta para la manipulación desde el evitativo (sin insinuar que sean manipuladores). ¿Cómo puede darse cuenta uno en un evitativo qué es por la evitación y no por la falta de interés o amor? ¿Cómo distingo que la retirada es por evasión y no por falta de interés o amor? Resolver esta incertidumbre generaría más seguridad y control emocional en el ansioso-ambivalente.

Muchas gracias Dr, este video me resultó super esclarecedor.

Muchas gracias 🌸

Gracias por tu vi deos...

me encanta tu manera de abarcar todo el panorama . eres muy objetivo. y eso se agradece. tengo una inquietud, me pasa que cuando pido y explico lo que necesito o los problemas que descubro en la relacion, la otra parte me dice que pienso demasiado . Es esto parte del apego ansioso? pensar y analizar mas ? o es porque la otra persona deja demasiados espacios ( en el caso de un evitativo) para pensar? gracias de antemano por la respuesta.

Lo peor de una relación es cuando mi pareja daba lo mínimo por cuestiones personales y yo lo entendía, pero exigía demasiado y aunque le expliqué lo que sucedía, pero decidió terminar la relación, eso es ser egoísta, toxica o narcisista?

Yo quiero ami esposo pero no soy cariñosa nunca mis madre me dio cariño...no puedo dar cariño a nadies ni amis hijos ,solo quiero distancia

Gracias, gracias, gracias ❤️❤️❤️

Doctor y en los casos en donde la persona dio una relación que satisfacía mis necesidades emociones ...y luego cambio drásticamente, dice que me ama, pero ahora es un temprano de hielo y me trata como amiga..

Estoy en un casi algo con una mujer evitativa. Ella da muy poco, yo me alejé. Ella me buscó por dos veces. Siempre me habla ella primero en wasap. A veces hasta no le he abierto los mensajes y ella volvía a escribir. O la dejaba en visto y volvía a escribir. Insistió y nos vimos a tomar algo. Después de eso yo no le escribí, y ella tampoco. A la semana me volvió a escribir diciendo que no habíamos hablado desde que nos vimos .... les parece a ustedes que tiene interés ?? O es solo una cuestión de ego por su parte ??

Doc ¿Cómo puedo mejorar mi honestidad?, si a la hora de que me dice algo pienso en que se puede enojar si le cuento las cosas completamente aunque sea innecesario y eso implica que le cuente la mitad, ya sea algo sin importancia o algo importante pero que no tiene relevancia, ¿Cómo puedo ser más honesto sin miedo a que se enoje?, porque ese miedo nace producto de que quizás si le digo todo se moleste.

No me conformo con nada..solo quiero atención y cariño todo el tiempo.pienso pido demasiado.pero él tampoco me da afecto.

Cómo saber si estoy pidiendo de mas cuando he pedido se me de mi lugar ante su familia, su hija y su entorno más de 5 o 6 veces?

Para un ansioso ambivalente, lo que le das nunca es suficiente. Les das la mano y se quieren coger el brazo. Dudan de todo, sospechan de todo y se creen con el derecho de anteponer su necesidad al bienestar de su pareja. Son agotadores.

Primer creo!!!

Conclusión que salga de ahí :v

Jo no dubto que m'estima. M'estima es veu i a vegades m'ho diu amb ullets amorosos. Quan estic amb ella estic genial, quan no hi estic sóc jo qui tinc més necessitat de missatges, converses de xat i icones vermelles. Sent així... Suposo que m'he de menjar els meus desitjos de veure, més sovint, els seus missatges a la meva pantalla. Suposo que sóc (finalment) ansiós ambivalent. @lluis prepara l'agenda. 🤣😊

En mi puñetera vida he pedido yo nada a ninguna pareja. Si he estado a gusto he tirado para adelante y si no pues lo he dejado más pronto que tarde y asunto arreglado. No entiendo por qué tienes que llegar a la vida de nadie para exigir cosas. Se supone que una persona adulta tiene la madurez emocional suficiente como para no ser dependiente de su pareja y no hacerla cargar con la responsabilidad de su estabilidad emocional. En los tiempos en los que vivimos, si una mujer se pone a exigirme cosas tiene muchas cartas para que la mande a paseo.