ARKADIUSZ JAKSA JAKSZEWICZ - Stempelki szatana | STAND-UP | 2021 

Super ‼️🙋👍 Nie zwykłe poczucie humoru ‼️🙋👍🤣😭😅😂😅😃🤸😄😹

Ja nie wiem jak mogło dojść do tego, że nie oglądałem tego wcześniej, ale to program jak zawsze super. Zwłaszcza "wy na prawdę myślicie, że macie na coś wpływ" ;)

Mega, super jest to że w główny wątek wplatasz historię i co jakiś czas o niej wspominasz. Super❤😊

Boże, to jest przecież złoto xD

Jak się okazuje,można żartować w inteligentny sposób,nie nadużywając wulgaryzmów,szacun!

Arek , jestes fantastyczny . Uwielbiam twoje poczucie humoru

Jego Rudość mistrz riposty prima sort! :D Naturalnie przy praniu najlepsza. Kiedy Pan będzie we Wrocławiu, jakieś słuchowisko, Książęce, coś? Taka piękna twarz potrzebuje dużo miejsca. - proszę bardzo, gdyby znane nie było

DZIĘKUJĘ

Rozśmieszyłeś mnie, dziękuję. Jerzy, zawód grabarz

oooo kurde...bileter z Elblaga?;) Bardzo fajne poczucie humoru. Sympatyczny czlek

Najśmieszniejszy rudy z Olsztyna w świetnej formie 👌

13:28 petarda

Logiczny powód opuszczania deski to bakterie unoszące się podczas spłukiwania. Bakterie potrafią unosić się na wysokość 1.5m. A w łazience mamy szczoteczki do zębów, ręczniki, kosmetyki itp.

Zapraszam na pełny program "Może być" >>> ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-iu8d_qqde1w.html

Jest ogień :)

Bardzo fajne śmieszne szkoda że tak mało wyświetleń bo naprawdę super

pozdrowienia i dzieki 🎈🎈🏄‍♂️👍

W Płocku to i męża mi ukradli . 😅😅😅

Zabawne że myślicie,że macie jakiś wybór xD zło/to 👌👌👌

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣❤❤❤❤❤

Szacun💪👍🍀

Zostawiam tu suba i czekam na kolejne materiały z występów. Dobrze się to wszystko zapowiada. Uśmiałem się! Pozdrawiam!

Właśnie dlatego zawsze jak sikam do zlewu to puszczam wodę :)

Mój ulubiony rudy Standuper :*

Ja też szczam do zlewu😂💪

Fajne, fajne, naprawdę! Robimy ten sam numer z kartką :D

Śliczna jest ta broda

jestem tu po 5 minutach stand-upu Lobolinke... nawet jakbyś opowiedział żart o babie która idzie do lekarza i nawet do niego nie doszła, przez co żart się przedwcześnie skończył to będzie lepiej niż wymieniony wcześniej kolega po fachu

Dobre, bo śmieszne :)

Wspaniała forma! Wystarczy zamknąć oczy i można z przyjemnością oglądać! :)

Słony karmel od Kroczka na propsie :)

Program lepszy niż ser Edam!

Dobry wieczór, ja z Instagrama ;)

No jest progres

Lidzbark górą ;)

mega

Już mój tata mówił zawsze "nie ufaj nikomu kto nie ma brwi"!!!

sam miód - zero gówna

Dojebany występ oby tak dalej

Czyżby nowa gwiazda? Chcic wincyj

Lekka podróż w czasie... ale masz Panie Jaksa poczucie. DoZo ;)))

🍺

Areczku pozdro z Milanówka 😷

Deskę opuszczasz żeby mikrodrobinki tego co zostawiasz w muszli nie spierdzielaly poza muszle i nie osiadaly na rzeczach dookola

mieszkałem kiedyś na parterze i jak remontowali ulicę pod blokiem to 2 razy z kibla wyszedł szczur :)

😅

😂

Jak to jest że w materiale lecą przekleństwa a jak napiszesz kom to wywala :-D ...

No cóż deske opuszcza sie przed spuszczeniem wody dlatego ze woda ktora splywa do muszli wypycha powietrze z niej, a razem z nim bakterie ktore sie tam znajdują a przy okazji zapach rowniez sie tak nie roznosi. Nie trzeba tego wiedziec to odrobina wiedzy ze szkoly podstawowej i fizyki i logicznego myslenia.

Troszkę zestresowany za bardzo, ale występ całkiem spoko.

Ok

Chodzi o to że kobiety są tak super inteligentne że mogą nie zauważyć kiedyś w pośpiechu że deska nie jest opuszczona..i ...🕳💦...😂😂😂...🤬👂

Rudy, na twoim miejscu szukałbym pracy

Jeśli chodzi o te szczury to niestety gość z publiczności miał racje

mhy aha może być

Ja tu jestem tylko po to żeby napisać 69 komentarz

Ej to kurwa jakszewicz czy jaksiewicz???

Borek na smakach.

Opuszczenie deski w klozecie oznacza zamknięcie zakłóceń (ponieważ odchody kał i mocz są efektami zakłóceń w naszym energoobiegu) więc jak nie opuszczasz deski to oznacza nie domykasz tym gestem zakłóceń które z siebie wydajesz. Dlatego kobiety wiedzą że mają deski opuszczać bo mają świadomość tych zakłóceń i skąd one się biorą. Mądra dziewczyna i nieprzystający partner.

0 łapek w górę? dziwne

Trochu wiecej pewnosci i aktorstwa by pomoglo widac stresik byl ale jest luzik .

Jaksa to misjonasz w kabarecie dla prostaczkow . Poucza Was jak należy postępować,rozumieć sprawdza co umiecie co rozumiecie i ile moze.E awarii metody "wjeżdża " wasza " kurwa" i robi się swojsko.🥴Smiesznie.Jaksa lubi sprytnych . etoda małych kroczkow

sorry ale dla mnie facet, który nie może poprostu opuścić deski klozetowej, bo nie i zbyt mało logiczny jest dla niego argument, że deska klozetowa od spodu jest brudna-niech sie jej przyjrzy, bo jej nie myje i dotykając jej musiałabym umyć ręcę żeby się załatwić i podetrzec się w intymym miejscu, które łatwo ulega zakażeniom i jest delikatne do tego stopnia, że muszę stosować specjalne środki do mycia, które są drogie, a on po załatwieniu sie i tak myje ręce-zakładam to żałość. w dodatku twierdzi,ze to nie jest logiczne, więc jego kobieta i wszystkie kobiety są nielogiczne wg tej oceny, bo tego wymagają. to tak jak ktos wprowadziłby sie do ciebie i nasrał na srodku pokoju i stwierdził,ze on sie tak przyzwyczaił i dla niego to logiczne. w dodatku robi jakieś podchody w kawalerce.....żałosne, naprawdę. jezeli ja załatwiam sie na siedząco i dzieki temu nie oszczywam brzegów toalety, na które gdy sie położy deskę brudzi sie od tego, bo gdy jestem sama nie mam syfu na desce, a on sikając na stojąco nie dość,ze tego nie myje to jeszcze nie chce opuścić deski to żenua czy wyjaśniłam wielka tajemnicę świata? poprostu życie z kimś wymaga dostosowania się do kogoś, opuszczenie deski to nie jest porzucenie ukochanej gry na trąbce i nie ma nic wspólnego z odbieraniem pasji i wolności, nie kosztuje go nic tylko 1 ruch ręką to naprawdę sorry w dodatku robi z tego domową wojnę, to znaczy,ze jest mega samolubem i megalomanem a to nie jest śmieszne

WUJEK-CHUJEK W szkole nie szło mi najlepiej. Szczególnie słabo było u mnie z tabliczką mnożenia. Za chuj nie mogłem opanować słupka przez „10”. No i prosto ze szkoły podstawowej, z drugiej klasy zabrali mnie do wojska, bo już miałem 19 lat. Stanąłem przed komisją wojskową, byłem trochę wystraszony groźnym, spojrzenie oficera zasiadającego w komisji. Ten widząc strach w moich oczach postanowił mnie rozluźnić i zapytał o rodzinę, żebym opowiedział, jaką mam. Ludzki był koleś, od razu zapałałem do wojska, do tarzania się w błocie z karabinem nabitym ślepakami. No to mu opowiedziałem o moim wujku: W mojej rodzinie jest taki wujek Bronek ma na imię i mieszka w Budzie Ruskiej Z wyglądu żyda przypomina-broda, pejsy i wąsik, który ostatni zgolił, ciemne brwi a pejsy po pachy. W czasie wojny z powodu podobieństwa i pejsów po pachy zamknęli go w Getcie Ale nie zamierzał tam długo siedzieć. Przyłączył się do uciekinierów Pewnej nocy uciekinierzy postanowili sforsować mur i zwiać z getta. Myślice, że mój wujek skrewił Nie- on zanim podbiegł do muru zesrał się ze strachu. I od tej pory sra w gacie przy każdej okazji - do teraz, a już jest prawie osiemdziesiąt lat po wojnie. Ktoś trzaśnie drzwiami-on już sra Ktoś głośniej pierdnie- on już sra ze strachu. A że się zesrał od razu widać, bo uszy mu zaczynają odstawać. Tak często srał, że dostał z opieki społecznej nielimitowany bezpłatny przydział papieru toaletowego. I my z tego papieru też korzystaliśmy. Dobrze mieć takiego sralucha w rodzinie. Przynajmniej zaoszczędzi się na kupnie papieru to i na browarka wystarczy. Gorzej zimą, kiedy mróz i okna nie szło otworzyć, a wietrzyć trzeba, bo smród jak chuj. Wiadomo-wujek siedzi cicho w kącie, uszy przyciska do czachy, że to niby nic się nie stało. Ale i na to znalazła się rada. Szwagier przyniósł taki mały wiatraczek elektryczny i kilka worków foliowych. Kiedy wujek zepsuł powietrze to my tym wiatraczkiem zaganialiśmy je do worka foliowego, mocno zawiązywaliśmy, a worek podrzucaliśmy pod drzwi sąsiada. Jemu było i tak wszystko jedno, bo skurwiel notorycznie zostawiał na wycieraczce śmierdzące buty, więc taki woreczek wcale mu nie przeszkadzał. Nawet się nigdy nie zorientował, że coś capi. .Nie wiem skąd wziął się ten wujek. Pewnie go adoptowali? Dla mnie to zwykły chujek, a nie żaden wujek, ale zgodziłem się z decyzją rodziny i zaakceptowałem tego chujka-wujka. Najzabawniej było na moim ślubie kościelnym. Oczywiście zaprosiłem tam tego chujka. Ksiądz coś pierdoli o wierności, lojalności, rodzinie. Spoglądam kątem oka na wujka, a jemu uszy zaczynają odstawać. No myślę sobie-stało się. Ale nie tracę rezonu, składam przysięgą małżeńską, zakładam narzeczonej obrączkę, ale z rezonem coraz trudniej, bo czuję, że wentylatory w kościele nie działają i jest słabe przewietrzanie. Czują to chyba wszyscy goście weselni, bo szum zrobił się nagle w kościele jak w ulu. Goście jednak dopisali, wytrzymali dzielnie podwyższone stężenie butanu w powietrzu. Pomału wychodzimy z kościoła- ja z nową żoną przodem, orszak weselny za nami. No-już jesteśmy na dworze, stężenie butanu spadło do zera, wszyscy odetchnęli z ulgą. A wujek? Rozglądam się za wujkiem-chujkiem, a on wlecze się z tyłu drobnym krokiem, nogi szeroko rozstawione, uszy mu odstają, ale na twarzy uśmiech od ucha do ucha. Pytam, go-wujku co się stało? Znowu…? Tak, ale tym razem nie ze strachu, a ze szczęścia. Kiedy skończyłem, zapytał mnie w jakiej formacji wojskowej chciałbym służyć, no tomu odpowiedziałem, że w lotnictwie, bo umiem latać. Całymi latami latałem do pobliskiego sklepu po browary dla ojca. On spojrzał na mnie i powiedział, że skieruje mnie do wojsk chemicznych, bo już mam doświadczenia z gazem bojowym -butanem- produkowanym przez mojego wujka. Na koniec wręczył mi tablice Mendelejewa jako oznakę przyjęcia mnie do wojsk chemicznych. Kiedy trafiłem do jednostki wojskowej przywitał mnie sierżant. Nos miał czerwony-pewnie od zimnych zakąsek w postaci nóżek w galarecie. Spojrzał na mnie srogo i zapytał: czy wiecie po co tu jesteście. Wiem-odrzekłem. Po to żeby wiać ile wlezie podczas ataku wroga. A on do mnie ty tchórzu, a ja mu na to: wolę być przez chwile tchórzem niż przez całe życie trupem. Zaprowadził mnie do magazynu, gdzie dostałem kompletne umundurowanie, ale płaszcz był za długi, bo aż po kostki, co jet niezgodne z regulaminem. On kazał mi go skrócić sobie samemu-tak 15 cm poniżej kolan. Ubrałem płaszcz, pochyliłem się i kredą zaznaczyłem na płaszczu linię -15 cm poniżej kolan- a następnie odciąłem nadmiar, a brzegi ładnie wykończyłem. Kiedy po skończonej robocie przymierzyłem płaszcz, okazało się, że wyszła mi- no zgadnijcie co? No kurwa, kurtka mi wyszła Sierżant zaczął na mnie wrzeszczeć, no to wyjebałem mu z bańki, za co trafiłem do aresztu na dwa tygodnie. Nie powiem, całkiem było dobrze-chłopaki pojechali na poligon, a ja sobie siedzę w ciepłej celi, mróz na dworze, że aż w chuju trzeszczy, a ja mam codziennie ciepłą michę. Najcześciej jest to ciepła grochówka. Ale po kilku dniach spożywania grochówki zaczęła się w jelitach produkcja butanu, aż pewnego dnia nastąpiła eksplozja- wywaliło drzwi, kraty- smród niósł się aż do świetlicy wojskowej, a kuchnia przestała wydawać posiłki. Wezwali mnie do sztabu generalnego przy MON. Sprawa była poważna, strachu najadłem się dosyć-o mało się nie zebrałem ze strachu .A tam przyjęli mnie jak generała i zaoferowali mi stanowisko generalnego piromana. Za zadanie miałem wysadzać w powietrze przepełnione wojskowe sławojki polowe, rozmieszczone co parę kilometrów na poligonie w Drawsku.

kur.. TU JEST WARMIA:)