Yo conocí a Pizarnik a mis 15 años, época dura para mí, incluso llegué a contemplar el suicidio en reiteradas ocasiones. Cuando leía sus poemas pensaba que me los escribía a mi. Agradecía saber que no era el único que había pasado cosas parecidas. Ahí en sus diarios encontré un pedazo de mi. Alejandra Pizarnik ha sido mi amor platónico desde entonces, y hoy a mis 23 años empecé a estudiar psicología, me pidieron investigar a un personaje suicida e inmediatamente pensé en darle el honor en un ensayo mío como se merece.
Solo el amor pudo salvarla escribió, y no era porque no lo hubiera, solo que ella no podía amar a nadie. Sus escritos, su corazón lleno de oscuridad mesclada con soledad,con recuerdos y olvidó, y las ansias de morir, la llevaron a aquel oscuro rincón donde se perdió inevitablemente para nunca volver. Te amo Alejandra.
Pizarnik fue una gran pensadora. Quizá sí fuera cierto y al final ella no perteneciera a este mundo. Me llena de curiosidad leer su diario, debe ser como viajar a una mente completamente difusa, encerrada en sí misma, agonizante de vida y entregada al duelo de un existir carente de sentido. Había cosas que desconocía, como su amistad con Cortázar. "Te quiero viva". Me pregunto cómo impactó en él la noticia de que su amiga se quitó la vida, finalmente, un año después de aquella carta. Muchas gracias por el video. ¡Saludos!
"lo digo como si pidiera agua" me domino durante el silencio de los día que fui extranjero de mis días, pero como dormir hasta despertar, logre vivir, y ahora estoy en el verso " es simple, quiero no existir" todo es simple, las cosas mueren así, son nacer para morir, como mis pensamientos "nada puede ser así" grito pero es simple es una condena. Solo puede y es así. Estoy cada vez más alejado de mi pero tropiezo conmigo cada día, no estoy tan perdido pienso pero este sentimiento simplemente esta aquí
Estoy conociendola pero de lo que sé es que me siento tan identificada con ella. Quien no puede sentirse identificado cuando es un alma sensible que no todos les da importancia comprender.
Me encantó el contenido lastima que Alejandra halla tenido que pasar una vida fuerte y tomar la decisión de irse. Un escritor definió la palabra "suicidio" como "muerte voluntaria" algo que se acomoda y suena muy adecuado para que no suene fuerte. Saludos!!
Como no amarla. Como no encontrarme en ella. Mis palabras salen de su pluma. Nuestros corazones son de la misma raíz. Como no vernos pronto, Allá Hasta el final.
Descubrirte INMENSA MUJER,es leerte y sentir cada palabra mía...querer irse,vivir sintiendo q no soy de este mundo...la noche habita en mi,ya no querer dormir porq cada amanecer es un día más en este mundo q no es mío...
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Alejandra en algún sentido era Alicia en el país de las maravillas, ella creaba mundos ficticios para habitar y así evadir sucesos que le sucedieron y traumaron desde pequeña, que probablemente nunca superó. Su psique en estado de supervivencia le daba palabras para limitar una existencia melancólica y áspera, lastima que le haya tocado vivir con tanto dolor, sufrimiento y angustia y la incomprensión de los que la redearon. Besito al cielo, descansa en paz
Alejandra Pizarnik Era guapa Profundos ojos marrones Creo que extraña en su propia familia, posiblemente no había un nexo con quien sentirse "como en familia" Esas son sus primeras marcas que la asolaron en su profunda soledad siempre. Creo que cayó en una gran falta de autoestima,si,se sumergió ajena al mundo en su tierra la literatura. Que descanses en paz
Pese al tiempo lejos Para el día en que vuelvas otra vez Pese al tiempo solo Te espero aquí cuando vuelvas a nacer No tiene sentido mirar hacia afuera Y sentir en el interior ese profundo sentimiento de soledad Rezare por ti todas las noches Por el día en que te vuelva a ver
Vi un reportaje que dura mas de una hora donde sale su hermana hablando y dice que ella nunca fue tartamuda y no sabe porque siempre dijeron eso de ella ..que su problema era otro....😮
Una persona,que pasó,sabe que hay en todo eso,Alejandra tubo valor,en su mundo,de tomar la decisión.Muchas veces pensamos,en estar en una vida equivocada.Por alguna razón.Prefirio ese,hasta nunca.
Empecé a leer a Pizarnik hace un par de meses y no me gustó en lo absoluto. Demasiado triste, demasiado pesimista. Yo desde niña me siento aislada, como aparte del mundo. Mientras otros niños jugaban yo vivía en mi mundo de fantasía y eso no ha cambiado hasta ahora. Tengo 25, a los 15 empecé con depresión porque no me hallaba en ningún lado, ni en la escuela ni con la familia ni en ningún lado. A los 19 intenté irme y no volver pero no pude. Sentí que era más que solo un cuerpo y aunque en ese momento estaba sola, sentí como si alguien me consolara o me acompañara en mi lucha conmigo misma. Me gusta pensar que fue Dios, porque a pesar de todo el sufrimiento nunca he pensado en no creer. Al final no me atreví a hacerlo y traté de ir un día a la vez. El inicio fue muy difícil, era como intentar salir de un pozo profundo y resbalar a cada intento de escalar a la salida. Pasaron años y cuando miré atrás ya estaba a solo unos metros de salir, lo cual me animaba muchísimo y creo que llegué a sentir felicidad genuina. Sin embargo, aunque tuve varios meses, casi un año de felicidad, algo que me frustra es que sigo viviendo en mi mundo de fantasía. Yo quiero pertenecer, quiero tener amistades, quiero salir, socializar y compartir momentos con alguien, amigos, lo que sea. Pero por más que intente y que las personas quieran incluirme, sigo sintiendome aislada como si intentaran meter por la fuerza en un rompecabezas una pieza de otro rompecabezas. No encuentro mi lugar, no sé si lo tenga. He estado enamorada pero al final hay algo en mí que no agrada a las personas y eso me ha hecho resbalar un par de metros, varios quizá. No me gusta Pizarnik y si se me permite decirlo, creo que la detesto. Detesto verme tan reflejada en ella. La diferencia entre ella y yo es que ella sufría por estar en este mundo, y yo porque sí quiero estar, quiero vivir, pero a veces el dolor de la soledad trae consigo pensamientos que no quiero tener. Además Pizarnik tenía amigos que la apreciaban, yo arruino todo vínculo social y romántico que se me ponga por delante. Quisiera no ser yo, quisiera ser como todos, quisiera ser parte de este mundo. Pero creo que desgraciadamente no soy de este mundo y habito la Luna con frenesí.
Gran maldición de nosotros tener el cuerpo y deseos de un hombre pero no poder gozar de sus beneficios, esos que los demás usan sin pedirlo y sin esforzarse, tan naturalmente que vemos que eso que nos falta, con lo que no nacimos, para ellos es tan natural como el respirar. No desanimes, yo aún tengo algo de esperanza en que alguna vez podré incorporarme a la sociedad, encontrar gente con la que de verdad conecto, porque no me basta que me toleren, o cuanto menos que no se diga que no lo intenté
Hablo de morir, sino puedo suicidarme, si no me animo a complacerme, a entrar en donde quiero... la solución, esta vez, es clara, definitiva. No quiero vivir. No espero nada, Quiero no existir. Es simple. No hay explicación que dar. Quiero morir. Ni siquiera lo quiero apasionadamente. Lo digo como si pidiera agua. quiero dejar de ser yo, quiero abandonar mi cuerpo y mi sufrimiento. No es demasiado pronto. tremendo...
Que pena que publicsran todos sus escritos cuando ella seguramente se quiso ir sin ningun apego ni trascendencia, ni los mas cercanos la respetaron ni entendieron
Ella había publicado en vida unas entradas de su diario y lo estaba editando cuando murió, con lo cual se cree que sí iba a publicarlo. Y guardaba todo muy cuidadosamente. Si alguien no quiere ser publicado, no guarda las cosas así
