back number - 思い出せなくなるその日まで (full) 

私は60過ぎの爺さん、明日3/11は妻娘の命日、この13年一人時を重ねる中で このback numberさん達の楽曲が全て印象深く心揺さぶります。同年代の友達からは 「若ぶって 」無理すんな、なんていわれます。確かに若い方達のLoveストーリーが多いようですが、私の娘は20才で亡くなりました 生きていれば歌の歌詞の様に恋愛したのかな、等と思いながら聴き、46 才で娘と一緒に逝った妻には、 「思いだせなくなるその日まで」を口ずさみながら、語りかけてます。 こんな爺さまにも 良い物は良いのです 好きですね back number 「冬と春」も 素敵な曲ですね 長くてスミマセン

「世界で一番 大事な人が いなくなっても日々は続いてく」で一瞬で引き込まれた

「寒いねって言ったら 寒いねって聞こえる」 深い意味のないどうでもいい会話のことほど恋しくなってしまう今の私にとっては死ぬほど心に染みる、、

歌詞 世界で一番大事な人が いなくなっても日々は続いてく 思い出せなくなるその日まで 何をして何を見て息をしていよう ひらひら輝くこの雪も季節も せめてあなたがそばにいれば 今ではただ冷たくて邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね 例えばあなたといた日々を 記憶の全てを消し去ることができたとして もうそれは私ではないと思う 幸せ一つを分けあっていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は私で出来てたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのも仕方がないことだね あなたの好きだった冬の上で いつかした喧嘩を思い出してる 春になればまたきっと花は咲くんだけど もう何も何も出来ないままで 誰も誰も悲しいままで 例えばあなたといた日々を 記憶の全てを消し去ることができたとして もうそれは私ではないと思う 悲しみ一つも分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたといた半分は私で出来てたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのもきっと私だけじゃないね

亡くなった彼のiPhone にも入っていた曲です。納棺の時に雪がちらつき、全く同じ感じでした。2年半経ちますが、まだ思い出には変わらず。この曲のおかげで、自分だけじゃないと踏ん張って生きています。生で聴いた時、涙が止まりませんでした。

この曲がリリースされたのが2011年ですが、その年に私は妻と妻のお腹の子を亡くしました。突然でした。 亡くなる2日前に妻から電話を受け、｢育ててくれた祖父と祖母に報告してから貴方に伝えたかった。貴方の子を身ごもったよ。幸せになろうね。｣と、その時に我が子の存在を知りました。 私の１番の理解者で、安心をくれた最愛の妻との間に子ができた。最高の喜びでした。 しかし、 災害により妻が亡くなった後の数ヶ月は何が何だか分からない状態が続きました。 そして、この曲をたまたま聴いた時、妻との会話を思い出しました。 今日は寒いね。 今日も暑いね。 明日晴れるかな。 ただの日常の会話を当たり前だと思ってたのが、本当は何よりも幸せな事だったのだと改めて理解しました。 本来なら次の1歩を踏み出さすべきな のでしょうが、情けない事に今でも妻と子を忘れられず、独身です。 私の全ては妻と子でできていました。 妻と子を忘れない事が今の私が生きていられる理由の様に思います。 この曲と出会い聴けて良かったです。

～私のbacknumberとの恋物語～ 片思い中の時「恋」 告白してないのに失恋した時「幸せ」 恋が完全に終了した時「雨と僕の話」 月日が経っても忘れられない時「思い出せなくなるその日まで」 最初から最後の最後までbacknumberさんの曲を聞き続けていました 今でもその人のことを思い出してしまいます

旦那が亡くなって2年 久しぶりにこの歌を聴いた この2年 ずっと忘れられなくて 引きずって でも…息してご飯食べて 生きてます 最初の１ヵ月 ご飯がたべられなくて でもそのうちお腹すいて 笑い忘れたのに 笑って なんかそうやって だんだんと思い出になって… 生きています どんな言葉より 時間が慰めになった気がする これからも生きていく

寒いねって言ったら寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね 深すぎる、こんな歌詞書ける依与吏さんが好きです

別れの歌って｢この世のどこかにいる人｣に向けての歌と｢この世のどこにもいない人｣に向けての歌の2つがあるけどこの2つを別々に表現出来るback numberはすごい

去年の12月お母さんが亡くなってずっと葬式場で流れてたbacknumber曲の1つ…お経を唱える中でも流れてた…backnumberの曲を聴くと車の中のお母さんとの思い出とか旅行の思い出とか日常の思い出とか色々思い出してくる…また会いたいな、もっとわがままに生きてもっと素直な子でいればよかった、最後の言葉はもうすぐ退院できそうだね。焦らずゆっくりゆっくり行こ。じゃあまた明日。でしたまさかあれが最後だなんてね、もうすぐ私は高校生になるよ。見守っててねお母さん

思い出せなくなる日なんて来ないのに、ずっと聞いてしまう。

突然逝ってしまった妻を想い 号泣してしまいました 何処に行くのも一緒だった 今は一人助手席に語りかけてます 一生忘れられない

back numberを初めて知った曲です。 １０年前に夫が亡くなり、こんなに辛い思いをみんなはどうやって乗り越えるのだろうと、いろんなワードで検索していたときに見つけた曲です。 歌詞の全てに共感して、涙が止まりませんでした。 私の半分はあなたでできてて、それをなかったことにしたら自分ではなくなる、その通りだと思いました。 この曲には感謝しています。

花束とか日曜日とか明るい曲も素敵だけど、やっぱりback numberは失恋系の曲の天才。心に響くどころじゃない、涙が止まらなくなる。

歌：back number 作詞：清水依与吏 作曲：清水依与吏 世界で1番大事な人が いなくなっても日々は続いてく 思い出せなくなるその日まで 何をして何を見て 息をしていよう ひらひら輝くこの雪も季節も せめてあなたがそばにいれば 今ではただ冷たくて 邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら 寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね たとえばあなたといた日々を 記憶のすべてを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う 幸せひとつを 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は 私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのも 仕方がない事だね あなたの好きだった冬の上で いつかしたケンカを思い出してる 春になればまたきっと 花は咲くんだけど もう何も何も 出来ないままで 誰も誰も 悲しいままで たとえばあなたといた日々を 記憶のすべてを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う 悲しみひとつも 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は 私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙がでるのも きっと私だけじゃないね

この曲の良さが分かってしまうのが、今は悲しい。

生きてるけど二度と会えない人 会いたいと言われても断らなきゃいけない人 私より幸せでいてほしい

「寒いねって言ったら寒いねって聞こえるあれは幸せだったのね」って歌詞が突き刺さり過ぎて… 別れて3週間くらい経ったけど当たり前にしてたことが本当に幸せだったことに今更気づいた…。当たり前を当たり前って思ったらダメなんだね、、

お互い好きなまま別れることになった元彼のとこに最後に向かう時に車で流れてきた曲です。5年を経てその彼と結婚しました。

過去に乖離性同一性障害を患っていた者です。半年前、私の半分を生きていたあの子はいなくなってしまいました。不器用で、ぶっきらぼうで、どうしようもなく自分勝手でわがままで…そして、私のことを一番に考えてくれる人でした。「お前はもう大丈夫、俺が側にいなくても大丈夫だよ」そう言って消えてしまってから、なんだか胸の奥がとても寂しくて。また会いたい、話したいことがたくさんある。と、ことあるごとにあの子の声を思い出しては、消えていく思い出に泣いています。 この曲を聞くと、あの子のこと、たくさんの思い出…そして、私が今ここにいる意味を少しだけ飲み込める気がします。 本当に素敵な曲をありがとうございます。そして、こんな拙い文章を読んでくださった方々、ありがとうございました。

神曲がfullで一斉に投稿される激アツ展開

人生の中で一番、私を心から愛してくれた人でした。人に愛される幸せを教えてくれた人でした。この人が居たら生きていける、なんでも出来る。そう思ったのは彼が初めてでした。それでも、終わりはあって、思い出せなくなるその日まで、私は彼を想い続けようと思います。

6年付き合った彼と一昨日別れました。 彼の努力する姿本当に尊敬していました。 私ももっと大きくなれるよう頑張ります。 大好きだった。今までありがとうと最後に言えてよかった。

今日、花火大会で幼馴染で５年間好きな子に告白しました、結果は駄目でした…その子には他に好きな人が居るそうでごめんねと震えた声で言いました、僕は応援してるからねとしか言えませんでした、初めての失恋は辛いなぁ…

この曲は恋人にも家族にも大切な人に当てはめられる…すばらしい曲だよね

「私の半分はあなたで、そしてあなたの半分は私で出来ていたのね。」 完全に染まりきってない切ない歌詞。すんごい。心にくる。

2016年2月10日 学校から帰った私は母に電話をかけました。明らかに違う声に、ママ大丈夫？と聞いたけれど、大丈夫と言われたことを信じて電話を切りました。その電話を最後に母は帰らぬ人になりました。私はこのことを一生後悔して生きていくんだろうなと思います。胸を張って良い母親だったなんて言えるわけじゃないけど、私の中では世界で1番の母だったんじゃないかなと思ってるよ。

別れてもまだ同じ空の下で同じ空気吸ってんのにあの人が見てる世界が違うのが本当に辛い。夢の中でたまに逢えるのが幸せです。本当に元気でいて欲しい。

震災後、働いていた場所で流れてきた有線で聴いて涙が止まらなくなりました。失った人、物、思い出の詰まった場所。色なものを思い出した曲でした。 コメントしながら涙が止まらなくなりました。 素敵な曲です。

歌詞の最後「きっと私だけじゃないね」で、 私が知らないだけで彼も今頃泣いていたりするのかな、って思うとなぜかほっとして、久しぶりに子供みたいに泣きじゃくりました。 遠距離に耐えられなかった二人だけど、またいつかどこかで会える日が来ますように。

記憶の全てを消し去ることが出来たとして もうそれは私ではないと思う って歌詞天才だと思う もう全部忘れたいと思ってたけど忘れることが全てではないって気づけました

本当に本当にめちゃくちゃ大好きだった彼女に振られました。理由は先が見えない、男の人に頼らない強い女性になりたい、寂しい、だそうです。 でも彼女は1週間後に新しい彼氏が出来たと聞きました。 吹っ切ろうにもなにもやる気が起きず食べ物も水分しか喉を通りません。 よくある失恋話ですが実際はまじで潰れるくらいきついし夢であってくれと願うしかありません。 この歌を聞いてると無限に涙しか出ませんが彼女との思い出を洗い流してくれてるんだと言い聞かせて聞いています。 ありがとうございます。

私は逆の立場です。大事な人を残して逝く身です。忘れてほしくない。でも悲しまないでほしい。前を向いて進んでください。

仲良く無かったはずの旦那がガンで亡くなりました。当たり前の日常を失ってから、日々の会話 うるさいはずのイビキ全てがなくなったのが苦しくて、この歌を聞いて、そういうことなんだって分かったのが悲しい

ついこの間までこの曲は別れた恋人に対する曲だと思っていました。 しかし、先日母が病で若くして亡くなってしまいました。その時偶然 RU-vidのおすすめにこの動画が上がってました。母がいなくなった 実感もわかないまま、「懐かしいな…昔よく聞いてたな」と軽い気持ちで 久しぶりに聞いた瞬間母がもうこの世にいない実感。そしてどれだけ母が 自分にとって大事な存在だったかが一気に実感がわいてきて、大泣きしました。 この大切な思いを思い出させてくれたback numberには感謝です。 母の最期の言葉「強く生きていきなよ」を大切にして生きていきます。 女手一つで俺を育ててきてくれた感謝。いつも支えになってくれてた強い優しい母 絶対この思い忘れません。

現場仕事の休憩中車の中で聴きました。大切な妻との別れを想像してしまい涙がとまりませんでした。毎日毎日こんな自分の為に家事をしてくれる、映像のなかの女性と妻を重ねて、ありがとうと一言言えない自分が情け無いです。 これからはちゃんと言葉にしようと思いました。ありがとう。 死ぬまで大切にします

人って残酷なもので その人の存在は確かに覚えてる なのに あれが好きだったなとか これ渡した時なんて言ってくれたかなとか あの時なんで泣いてしまったのかなとか 細かいことが きっと大事だったことが 思い出せなくなってくる そんな自分に嫌悪感すら抱く でもきっとそうして過去になって 今を生きて未来を想像するようになるんでしょうね いずれ跡形もなく消えていくのでしょうね ただただそんな現実が悲しく空しい

8年付き合った彼がいます。彼と喧嘩するたび、嫌になるたびこの歌を聴きました。どんな事より彼を失う事が1番嫌だって思い知るために。今では結婚して子どもと3人で幸せに暮らしてます。本当にありがとうございます。

これはきっと最愛の人を思う歌なのでしょうけれど、どうしても最愛の愛犬を思い出して泣いてしまいます。 寒いのが苦手な愛犬を膝の上で撫でながら「寒いね」って言っていたのを、忘れたくないのに少しずつ忘れるのが怖い。私が泣けば側に来て慰め、楽しめば一緒に楽しんでくれる。まさに私の半分でした。 幸せな日々を思い返すことが出来る歌です。ありがとうございます。

大切な人を亡くして毎日泣いてた頃、自分の身体の半分がもぎ取られた感覚でした。 その時、この曲に出逢い、何度も何度も聴きました。 私の気持ちそのままでした。 今では思い出に変わりつつあります。 backnumberはホント凄い。

自分の中では｢幸せ｣とこの｢思い出せなくなるその日まで｣がback numberの中で1番悲しい歌だと思ってる

歌詞です。 世界で1番大事な人がいなくなっても日々は続いてく思い出せなくなる その日まで何をして何を見て 息をしていよう ひらひら輝くこの雪も季節も せめてあなたがそばにいれば 今ではただ冷たくて邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね たとえばあなたといた日々を 記憶の全てを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う幸せ一つを 分け合っていたのだから私の半分は あなたでそしてあなたの半分は私で 出来ていたのねそれならこんなに痛いのも涙が出るのも仕方がない事だね あなたの好きだった冬の上でいつかした 喧嘩を思い出してる春になればまたきっと花は咲くんだけどもう何も何も 出来ないままで誰も誰も悲しいままで たとえばあなたといた日々を記憶の全てを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う悲しみ一つも分け合っていたのだから私の半分はあなたでそしてあなたの半分は私で出来ていたのねそれならこんなに痛いのも 涙が出るのもきっと私だけじゃないね

もう少し早くこの曲に出会いたかった。 本当に好きになった人とは絶対にうまくいかないみたい。好きなら好きで無理に忘れなくていい。私はあなたを好きになって良かった。あなたを好きになって私は後悔してないよ私よりいい人見つけて幸せになってね

結婚２年目で急逝した妻。 この曲を聞いて大泣きをしたのを思い出します。 きっと妻も大泣きしたでしょう。 自分の半分は妻でできていたし 妻の半分は自分で出来ていたから

めちゃくちゃ神曲だけどこの歌詞が刺さる人がこれ以上増えて欲しく無い😢

当時コンビニで夜勤のバイトしてて、よく有線からこれが流れてた。色んな曲が雑多に流れてる中で、この曲は何か引っかかってたけど、それ以上でもそれ以下でもなかった。でも誰もいない午前3時のコンビニで、レジから見える風景と、程良い眠気、人間関係の悩みとか、色んなものでごちゃごちゃの中、だんだん歌詞が頭に入ってきて、その日の夜勤明けにCD買いに行ったのがback numberとの出会いやった。

ごめんなさい。忘れられないし、諦めきれない。 他の誰かじゃなくて、あなたがいい。この世界に何億、人がいようと、あなたはこの世にたった一人しかいないから。 振られたけど、たくさん衝突したけど、私があなたに辛い思いを沢山させてしまったけど、一緒に帰って、美味しいもの2人で沢山食べて、色んな場所に出かけて、たくさん話してたくさん笑って一緒に悩んで、手を繋いでハグをしてキスをして、当たり前のように隣にいてくれた、あの関係に戻りたいです。 隣からいなくなって、あなたの大切さに気づくなんて、私がワガママであなたに対して寛容になれてなかったことに、別れた後に気づいてすごく最低だなって思います。 今の関係が最悪だってことも分かってる。けど、どうしても、諦めきれないです。これからすごく辛くて険しい道を選ぶけれど、後悔したくないから。絶対なんてないからすごく不安だけど、もしここで諦めたら、一生後悔すると思う。どんな結果になろうと、あの時頑張ってよかったなって、少しでも自分を好きになれるように、あなたを好きでいた自分を好きでいれるように。この不安と共に成長して少しでも強くなって、内面を改善して、自分と向き合ってあなたとも向き合います。 だからまだ、好きでいさせて下さい。

これを失恋系って捉えることもできるし 本当に大切な人(例：家族 恋人 親友)を失ってしまって(亡くなってしまったなど)その心境を歌っているとも捉えれる本当にすごい曲だと思う。 色々な考察が出てるけどどの考察も「あーたしかに」って思うしそれが正解でもあるんじゃないかと思う。 本当に清水依与吏さんが作詞するback numberの全曲は神だと思うそれに3人が奏でるハーモニーが重なって一気に高級料理くらいの出来映えになるのがすごいし尊敬できる。しかも泣かせてくるから本当に歌ってずるいなってつくづく思う。

″寒いねって言ったら寒いねって聞こえるあれは幸せだったのね″が好きすぎる

最初、こんな若い方がこんな深い歌作るんだってびっくりしました 最近乳がんになって余計泣けます ありがとうございます❤

好きにさせたのはbacknumber。別れる決断をさせてくれたのもbacknumber。寄り戻したくさせたのもbacknumber。

夫を亡くして途方に暮れてる伯母を描いた歌と聞きました。 私も同じ経験をしたちょうどその時にこの歌と出会い、ここまで表現できるbnに驚きました。

みなさん別れを出会もあってこそ人生です。人生に無駄な時間なんてないです。どんなに浮気されてもどんなに嫌な振られ方をしても、どんなに苦しかった恋愛でもその時間は決して無駄なものじゃないです。がんばろ！！

今日友達のお葬式に行ってきて、色々な想いを抱きながら帰ってきた後に、この曲を聞いたら、涙が溢れました。その人が自分にとってどれ程大切な人だったのか改めて教えてくれました。だからその友達の為に恥じない生き方をしたいと思います。

恋をしてるわけでもないのに、心が引き裂かれそうな気持ちになる。 とにかく泣きそうになる 天才だと思う

まだ.. back numberを知らない頃 スーパーにいたらBGMに流れていたこの曲に、ジッと立ったまま..聞き入ってしまいました。涙がながれました。。曲名も誰の曲かもわからなかったけど、『私の半分が貴方で..』このフレーズと声で探し出したら、back numberでした。 強烈に惹かれ、この人との未来しか見えませんでした。。 今は. . 空に向かって、その人に話しかけています。いつか、いつかね、又逢える日まで。私は頑張って一人で生きていきます。見守っていてね。。

人生で初めての大失恋して、これ聞いて泣きじゃくってた頃の私へ。 やっと思い出せなくなるその日が来たよ。 全部が全部忘れたわけじゃないけれど、前に進めているよ。大丈夫だよ。 人生の糧となって今の私を支えているから。

思い出せなくなる日なんて来ないのに辛くなるとつい聴きに来てしまう。

一度あったことは忘れないものさ、思い出せないだけで

お互いの両親の反対を受けてお互いに好きなまま別れた彼氏と別れたその日に帰りの車でラジオで流れてきて思わず泣いてしまいました。 別れたときは食事もろくにとれず毎日泣いていました。そういう弱った時のback numberはもう駄目ですね、涙が止まらなくて💦 お互いに傷付いたけど元彼にはもっといい人見つけて幸せになってほしいと思えた曲です。

世界で1番大事な人が いなくなっても日々は続いてく 思い出せなくなるその日まで 何をして何を見て 息をしていよう ひらひら輝くこの雪も季節も せめてあなたがそばにいれば 今ではただ冷たくて 邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら 寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね たとえばあなたといた日々を 記憶のすべてを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う 幸せひとつを 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は 私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのも 仕方がない事だね あなたの好きだった冬の上で いつかしたケンカを思い出してる 春になればまたきっと 花は咲くんだけど もう何も何も 出来ないままで 誰も誰も 悲しいままで たとえばあなたといた日々を 記憶のすべてを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う 悲しみひとつも 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は 私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙がでるのも きっと私だけじゃないね

もう少し早くこの曲に出会いたかった。 彼が亡くなってもうすぐ一年。私はもう限界が来てます。しんどいです。 彼に会いたい。世界で一番大切な人に会いたい。

自分が原因で当時付き合ってた彼女とは別れることになったけど、お互い別の道、別のパートナーと歩くことにはなったけど楽しかった日々、喧嘩して落ち込んだ時。 でも、別れて7年たったけどちゃんと時間は流れて今は思い出としてそっとしまっておきます。

自分用歌詞 世界で1番大事な人が いなくなっても日々は続いてく 思い出せなくなるその日まで 何をして何を見て 息をしていよう ひらひら輝くこの雪も季節も せめてあなたがそばにいれば 今ではただ冷たくて 邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら 寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね たとえばあなたといた日々を 記憶のすべてを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う 幸せひとつを 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は 私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのも 仕方がない事だね あなたの好きだった冬の上で いつかしたケンカを思い出してる 春になればまたきっと 花は咲くんだけど もう何も何も 出来ないままで 誰も誰も 悲しいままで たとえばあなたといた日々を 記憶のすべてを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う 悲しみひとつも 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は 私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙がでるのも きっと私だけじゃないね

何気ない会話を大切な人とできるって、すごく幸せなことですよね

何故かコメント欄で泣くワイ

思い出せなくなるその日まで好きでいようと思ってます。

亡くなったおじいちゃんと雪が降った日に寒いねと言い合ったことを思い出してこの曲を聴くたびに心が温かくもなり寂しくもなります。 あれは幸せなことだったんだなと寒い季節になると思い出してます

あの人が好きなのかあの人との思い出にしがみついてるだけなのかもうわかんない、

好きだった人に最後幸せになってねって言われて幸せにして欲しかったって思ってしまう、

最近元カノがこの世から居なくなりました。 彼女は病気で、心配かけたくないからとそのことを俺に言わずにただ「別に好きな人がいるから付き合えない」それだけ言って俺から離れていきました。この曲は彼女がカラオケで歌っていた曲です。こうなることを分かっていて、酷い振り方したけど俺に忘れて欲しくなくて歌っていたのかなって思うと涙が止まりません。 言ってくれればよかったのに、俺の事なんて心配しなくたって良かったのに。なんで君は1人辛いほうを選んだんだよ。何もしてあげられなかったじゃん 応援してくれてたバンドの夢。絶対に有名になってみせるから。空からまだ見守っててね。

自分語り失礼します。 最近彼氏と別れました。 私から振りました。 相手は受験生です。 相手が忙しそうであまり話せていなくて、でも相手は忙しい中も私の事を考えて下さっていたとても優しくて素敵な方です。年上でした。 受験生という事もあり、迷惑を掛けたくなく今は勉強に集中して欲しく、お別れという形になりました。冷めた、とかそういう訳では無かったんです。 だからこそ辛かったんです。 空いた時間を使って私と話してくれた彼が大好きです。 面白く、優しく、どんな時でも相談に乗ってくれ、笑わせてくれた彼が大好きです。 私が彼の事をどれぐらい愛していたか、別れてから気付きました。 別れてからは毎日思い出しては病んで泣いています。笑 自分から振ったのでもう友達からやり直したいなど言えなくて、ずっと彼の事を思い出し、好きでいてしまいます。 私から好きになり、私から振り、それだけでも自分勝手過ぎるのに、もう1回好きになって欲しい。もう1回話したい。もう1回声を聞きたい。と思ってしまいます。 彼の事を想いながら、毎日この曲を聞かせて頂いております。 この曲がなければ、多分私はもっと落ち込んでいました。笑 この曲を作って下さり、本当にありがとうございます。 これからも辛い時に聞かせていただきます。 長文自分語り失礼致しました。

身内の大きな人生の分岐点に立ち合い、辛い思いもたくさんしたからこそ思う ここにコメント書いてる全ての人に、素敵な未来が訪れてくれ(´；ω；｀)

今まで何回か付き合ってきたけどほとんど別れた時に泣いたり引きづったりとかはなかったけど今回の別れは初めて泣いたし半年くらいたった今でもまだ思い出すくらい本気で恋愛してました。別れた日は泣いたりはなくてまた終わったなって思ってたけどその日がクリスマス前日ってのもあったせいかbacknumberが多めに流れてきてその中でこの曲が耳に止まりました。寒いねって言ったら寒いねって聞こえる、って言葉がずっと耳に残っててクリスマスの日は友達と遊んだんだけど遊びながらもずっとその曲だけが耳に残ってた。それでずっと探して最近この曲を見つけました。backnumberと初めて本気で恋愛させてくれた元カノにありがとうって伝えたいです

初めて聞いた時過呼吸になるくらい泣いた歌です。 イントロからの大切な人がいなくなっても日々は続いていくの部分で心が揺らぎました。 歌詞の一つ一つが涙誘うフレーズですし、幸せは2倍、悲しみは分け合うと言うよくあるフレーズを、私の半分はあなたで、あなたの半分は私でできていたと言う天才的なフレーズが涙腺崩壊させるくらいグッと込み上げてきます。 例えばあなたといた日々を記憶の全てを消し去ることができたとして、それはもう私ではないと思う、悲しみ一つも分け合っていたのだから 忘れてしまったららくな部分もあるのに、忘れてしまうと大切な人と分け合った幸せや苦しみも無くなってしまう恐ろしさもあり、忘れることと忘れないことのどちらが大切なのか悩まされますね。 ラストのサビの手前の間奏とラストの間奏のメロディも聞いてるだけでで涙が出てきます。 最後のサビの手前で数秒無音の状態があり、ラストのサビの良さを引き出して泣けるポイントあげたらキリがないくらいです。

昨日の晩ごはんも思い出せない年齢になったのに、あの頃の思い出だけは、鮮明に覚えてる

「寒いねって言ったら寒いねって聞こえるあれは幸せだったのね」って歌詞が刺さりすぎる。喧嘩でもなんでも直接会って言葉を交わすことが、私が発した言葉にあなたの声で返事が返ってくることが、嬉しくて、それだけで幸せだったよ。

(歌詞)思い出せなくなるその日まで 世界で一番大事な人が いなくなっても日々は続いてく 思い出せなくなるその日まで 何をして何を見て息をしていよう ひらひら輝くこの雪も季節も せめてあなたが側にいれば 今ではただ冷たくて邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね 例えばあなたといた日々を 記憶の全てを消し去ることが出来たとして もうそれは私ではないと思う 幸せひとつを分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのも仕方がないことだね あなたの好きだった冬の上で いつかした喧嘩を思い出してる 春になればまたきっと花は咲くんだけど もう何も何もできないままで 誰も誰も悲しいままで 例えばあなたといた日々を 記憶の全てを消し去ることが出来たとして もうそれは私ではないと思う 悲しみひとつを分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのもきっと私だけじゃないね

春になればきっと花は咲くんだけど……ってのがすきすぎる

ひっさしぶりに失恋して心臓痛いし目頭は熱いけど今の感情をうまく言葉に出せなくて苦しい時にback numberの曲を聴くとわたしの思いを代弁してくれてるみたいで救われる

back numberの冬曲といえばたくさんあるけど、自分はこの曲がいちばん沁みる、好きです…

思い出せなくなるその日まで、気が済むまで好きでいればいいんです

両思いのまま別れさせられたとき、めちゃくちゃ泣いて「出会わんければよかった」って言っちゃってごめん。「俺は出会えてよかったと思ってるよ」って言ってくれてありがとう。 吹っ切れたと思ったらまた思い出して悲しくなってを繰り返してる。 もう何年か経ったらまた出会えたりしないかなあ、

1人ではこの感情を抑えられないのでここに書きます。 好きだった人と関係を切りました。 2人とも受験生で、たくさん話し合っていっぱい工夫してきたけど、結局こういう選択を取ることになっちゃったね、第1志望受かってまた会えたらいいな

思い出せなくなるその日までという名前の曲。悲しみ、未練、苦しみ、沢山あるけどあなたといた日々は私にとって表現出来ないくらい尊くて大きいものだと気づかせてくれた曲。

元彼のストーリーでこの曲が流れてました。ずっとこの曲きいてて今でも忘れれません。復縁したいためいま努力中です。応援してください🥲モチベほしいんです、

彼氏を精神的不安定な時に連絡手段を自分で絶ってしまい今では連絡しようがなくて探したくても探せなくて今愛しさが溢れてこんなに好きだったんだ幸せだったって涙が止まりません。会いたいけど会えないならせめて幸せになってほしいです。

すぐに彼の声が脳内再生出来るくらいに 当たり前に聞けるこの日々が、とても幸せなんだと改めて思った。 大好き、いつもありがとう 言えないからここに綴る 今 すぐ近くにあるキラキラした思い出が無くなるって考えると辛すぎて涙出てくる

元々叶わないってわかってたよ。先生をを好きになるとか漫画とかアニメの中だけだと思ってた。まさか私がそんな恋するなんて思ってなかった。好きな人が出来てもすぐ冷めて失恋とかするまでの恋なんて絶対しないと思ってた。でも中二になって初めてあなたと会った時一目惚れしました。それからずっと先生に会いに行って先生の授業は頑張って何時でも話しかけて先生の為ならなんでも頑張れてあんなに嫌いだった学校も毎日通って本当に楽しくて、3年生は先生のクラスになれますようにって願って学年主任に土下座してお願いしようとするくらい願ってた。まぁ結局担任にならずにクラスも最悪で不登校気味になって別室登校になったんだけど、先生の入る授業がない時は別室に会いに来てくれて元気がない時いつも笑わしてくれて、その時だけいつも人気な先生を独り占め出来て嬉しかった。先生は4年付き合ってる彼女がいた。2年生の頃からみんなの前で彼女の話するんだもん。辛かったけど仕方ないって、叶うはずないって思ってたから嫉妬はしたけど何とか乗り越えてた。結婚ももうすぐするってわかってたけどでも、少しの確率でも信じたいって思ってた。最低だけど別れて欲しいとか思った時もあった。でも周りから4年も付き合ってるのに別れないのは愛があるからだよ。って言われて辛かったけどそれが現実だったんだよね。先生が好きになる人だもん。すごい美人なんだろうな。羨ましいよ。卒業式出るか迷ってたけどみんなが帰ったあとに1人で卒業式して、好きな先生が頑張って来たねって言ってくれたの。先生に冗談気味でLINE交換してよwって言ったらえ〜ダメだよって言われてその隣にいた先生にも生徒との交換はダメだからね！？って言われた後に好きな先生がまぁ、𓏸𓏸が高校頑張ったら考えてあげるって言われたけど。先生にいつでもなんでも相談してた私が先生に会えなくて相談出来なくて頑張れるわけないよ。もう既に先生不足だよ。先生に手紙渡してインスタの名前書いといたの。夜10時くらいに先生と苗字も名前も全くおなじの人からフォローリクエストが来たの。私嬉しくて許可しちゃったんだ…そしたら外されちゃったんだけどね。確認だけだったのかな。でもフォローされた少しの間だけでも先生の投稿見れて嬉しかった。そのあと友達から聞いたの。そういえば知ってる？あんたの好きな先生結婚したんだよ！とうとう結婚したんだよ。おめでたいねって。先生は私が先生の事好きって知ってたから卒業しても結婚したこと隠しててくれたのに友達から聞いちゃってショックでさ。インスタで舞い上がってたけど辛くなって消えたくなってインスタ消しちゃったの。それでやっと先生のこと忘れたと思ってインスタ作り直して新しく恋探してたのに、また最近後輩が好きな先生担任になったって後輩から聞いてさ思い出しちゃってwタイミング悪すぎるよ。せっかく忘れてたのに。その日からずっと考えちゃう。忘れてもTikTokで流れてくる人達で本当に少し笑った顔が好きな先生に似てたりすると泣いちゃうし、会いたいって思うしやっぱり好きだって思う。今ね、私推しがいるの。顔が好きとか優しいとかかっこいいから好きって言ってるけど本当の理由がわかったんだ。推しが笑った笑顔。先生にそっくりなんだよ。推しも好きな人もすぐ冷めるのになんでその推しだけ冷めないんだってずっと不思議に思ってた。やっとわかったよ。先生に似てるからずっと好きでいれたんだね。私、先生が私の中学に来てから今もこの先もずっとずっとずっと大好きだよ。愛してるよ。だけど先生にはもう、素敵な奥さんがいるんだもんね。最初から自分でもいつか結婚しちゃうし、彼女いるし、先生だし叶うはずないって思ってたけど周りも先生と付き合えたとか聞いたことあるから少しでも思っていいかなって期待してた。でもちゃんとわかってたよ。期待の半分無理って諦めはあったよ。でもいざ結婚したって聞いちゃうともし会った時どんな顔すればいいか分からないけど会いたいよ。好きだけど好きじゃない。ただ先生に会いたいの。またあの時みたいに相談乗ってほしい。もう恋じゃなくて、先生として好きってことにするからさ。大好きだよ。先生として、恋でもある先生の事が世界一だいすき。こんな1週間とかで冷めたりすることもある私が2年間も好きでいれたのは先生がかっこいいからだよ。幸せになってね。大好きだよ

週末親友の命日なんだけど、自殺だったから私、お通夜もお葬式も出てないんですよね。 そのせいかずっと亡くなった実感がなくて、今は会えないだけでどこかで生きてるんじゃないかなんて馬鹿なことを時々思うんですよ。 いや思い出になんてならないです😢

僕は昨日ずっとずっと好きだった人に振られました。連絡先やSNSのアカウントまで削除されてとても辛いです。そこでこの歌を聴いてとても心に来ます。

歌詞もメロディも聞く度にしみる、backnumberは本当にすごい

自殺してしまった妹をそばに感じる曲です。 「思い出せなくなるその日まで」 大事な人の事を忘れることなんてあり得ない。 忘れる時は天命を全うし死んでしまう時だと思います。 死んでしまうその日まで思い続ける歌なんだと思う。

12年前、当時付き合っていた彼女が好きで聞いていたのを機に私もbacknumberを好きになり、一緒によく聞きました。 別れてからずっと聞くことを避けていましたが、久しぶりに聞いてみました。 やはり素直で綺麗で素敵な曲ばかりです‥。 もう聴かない方がよさそうです。

この曲が出た時にback numberを知りました。 その頃はまだ全然メジャーではなくて、カラオケでよく歌ってたけど、誰も知らなくて（泣） こんなに素晴らしい曲に出会った事無かったので、すぐ好きになりました。 歌詞がとにかく最高。何度聞いても涙が、、、

私は1月1日から始まり、3月5日で今までで1番って胸を張って言える大恋愛が終わりました。 その彼とははじめての彼氏、いや彼氏じゃないのかな。付き合えなかった。付き合ってくれなかった。笑 でもつきあう以上のことを経験させてくれた彼でした。お互い愛し合っていました。他校だから毎日会えなかったけど週一、週二であってました。そのおかげで毎日が楽しく、嫌なことがあってもこのおかげで乗り越えられました。そんな中私の大親友だけに「今日会うんだよね！」って毎回ほんっとにしつこいぐらい会う日に何回も言っていました。出来事もなんでも言えました。けどもうそんな毎日は終わって当たり前と思っていた日が無くなってとても悲しくて辛くて毎日のようにないて今でも忘れられません。居なくなってから具合わるくなって保健室で寝てたこともあったし、授業中涙が出そうになりこらえる事も何回もあったしそれは今でもあります。未だに泣くことだってあります。これはもう依存なのかな？笑ほんとに今でも忘れられなくても忘れられない大好きな彼でした。でももうその彼は新しい彼女が出来て楽しいんだろうな。私のことを考える日なんてないと思います。デートしてるところを2回も目撃しました。崩れそうでした泣きそうでした。2回目の目撃は昨日でその大親友といるときに見かけてわたしが落ち込んでいたら大丈夫もっといい人いるからさ！って言ってくれました。でもほんとに泣きそうでした辛かったです。 最後に今思ってることを言わせてください。 別に清楚が悪いって言ってるわけじゃないんだけど私と彼の初デートはお互い蛙化行動ばっかして遊んでたよね笑どっちが飲み物音鳴らさないで飲めるかとか笑いろんな事件もあったよねほんとに数え切れないぐらいってわけじゃないけどね！楽しかったよほんとに！会えてよかった！そのおかげで友達も増えたよ！出会えてよかったし両思いになれた日々はすーーーーーごく楽しかった！大好きだよ愛してるありがとうね！いつかまたあんな日々をあなたと過ごしたいよ！早く別れろ

またいつかどこかで大好きだった人に会えますように。

父が亡くなった時、俺の何倍もおかんの方が泣きじゃくっとったなー。最愛の人を亡くしたんやから俺がずっと近くおってあげようってこの曲聞くたびに思うわ

一昨年の10月に彼女に振られて、そこから少し仲のいい友達ぐらいの距離感で一緒に出かけたりしてたけど、結局去年の7月にあっちに彼氏ができたからって理由で完全に関わらなくなった。 そこからもう1年近くなったけど、全く忘れられないし、未だに好きだし、思い出して泣いてしまう。 自分でも嫌気が差して来るぐらい未練まみれで恥ずかしくて、死にたくなることもある。 年下の彼女だったけど、あっちのほうが何倍も大人だった。 あっちは先に進んでいったのに、未だに俺は一昨年から何も変わってない。 思い出せなくなってほしいぐらい辛い 長文すいませんでした。