Ce înseamnă narcisist? Cum recunoști o persoană cu tulburare de personalitate narcisică 

@Sebastian Popa foarte adevărat. Eu am trăit in ultima relatie de 6 ani ce mai subtilă formă de abuz Narc si nu intelegeam ce mi se intâmplă. Totul se rezuma la o confuzie imensă privind planurile de viitor cu sotia, pt a construi casă, etc. Nu stiam de ce sufăr de un mare blocaj. Nu puteam să pornesc să merg inainte dar nici inapoi nu stiam să dau. Nu intelegeam nimic, doar vedeam mereu că sufăr, că sunt aburit când cu laude cand cu critici si jumătăti de afectiune (gaslighting). Eram continuu in depresie nerecunoscută, suferintă interioară si blocaj de a merge mai departe. Pană intr-o zi in care am văzut primele video despre trasaturile narcis ale femeii. Am fost socat - mi-am recunoscut sotia in 80% dintre trăsături. Am avut o mare cădere interioară dar si sperantă timp de 2 săpt când am inteles prin ce treceam. Cădere pt că m-am simtit mintit, manipulat si aburit toti acesti ani, si sperantă că am realizat că nu eram nebun, că cea ce simteam si vedeam era adevărat, si că aveam sansa să fac ceva diferit, să nu putrezesc ca majoritatea intr-un mariaj abuzator. Am inteles rapid că ei nu se pot schimba, pur si simplu pt că nu pot recunoaste că au o probl si că fac mult rău in jur. Plus că pt ei este un sistem de supravietuire care le convine si nu pot trăi onest si asumat, deschis si cu iubire. NU au empatie, nu inteleg nimic din emotiile partenerului si doar se folosec in modurile cele mai incredibile de manipulare (adesea total inconstient) de care dispun. Ca femei, folosesc masiv manipularea sexuală si isi transformă partenerii in jucării in lesă, care să latre și să aducă papucii la comandă. De atunci m-am educat masiv, am vizionat peste 250 video pe tema narcis si codependentă, am inteles cauza si a codependentei mele din abuzul primit in copilărie de la tatăl meu, dar si cauza narcis ei. INsă a intelege, nu rezolvă situatia, ci doar te pune pe o cale să iei deciziile potrivite. Am cumpărat si cursuri si cărti de iesire din situatie. Din păcate nici o metodă nu ne ajută să avem o viată implinitoare, cu empatie si reciprocitate, onestitate si iubire, alături de un Narc. Ei nu se schimbă. Cu cât le spunem mai mult despre noi si nevoile noastre, devenim si mai vulnerabili fată de ei si se vor folosi in continuare să ne manipueze cu informatiile noi obtinute. Pt un codependent este cea mai grea decizie să iasă din relatie, pt că stima sa de sine este aproape zero, nu mai are incredere in ce simte si ce gândeste, crede că mereu el este de vină si mai ales nu poate intelege cum partenerul il poate folosi ca pe un spălător de vase pt nevoile DOAR ALE SALE. Cea mai mare problemă este că noi codependentii ne aburim singuri zi de zi, crezând in vrăjeala si manipularea emotională si mentală a lor. Nu credem in noi si in ratiunea noastră, nu stim să avem grijă de nevoile noastre si să punem bariere. Si de aici devine imposibil să luăm decizia de a iesi de sub vraja narc, nu putem. Decât dacă abuzul devine foarte extrem si evident si nu mai putem indura. INsă in relatiile cu abuz foarte bine ascuns, aproape că nu reusim să vedem că este abuz. INsă dacă ne educăm putem recunoaste semnele, printre care cele mai clare sunt 1. Nu mai stim cine suntem, 2 Nu mai stim ce ne dorim in viată, 3. NU avem curajul si puterea să ne urmăm vreo dorintă sau vis (dacă este diferit de al parteneruui) 4. Nu mai avem capacitatea să vedem care sunt nevoile noastre si să le implinim, crezând că doar binele si nevoile narc sunt importante. 5, Ca bărbati suntem constransi spre o viata sexuala extrem de frustrantă, nesatisfacătoare, in care suntem manipulati maxim sa oferim tot ce putem, pt cateva zeci de minute de sex lunar (sau si mai rar in cazurie extreme), suntem chiar batjocoriti la nivel sexual prin dispret si inducerea sentimentului că nu merităm asa ceva sau că suntem bolnavi dacă ne dorim o viata sexuala implinitoare si regulată. Sunt enorm de multe lucruri de inteles despre acest subiect si despre relatiile narc-codepenedent, si este nevoie de educatie masiva pe domeniu. Vad in jururul meu cel putin jumate dintre cunoscuti in relatii cu narcis si mi se rupe inima, că stiu prin ce trec. Am dezvoltat asa un simt fin de recunoastere si detectie a narc, si mă observ uneori că nu pot să-i privesc in ochi când ii recunosc si stiu cu ce energii se joacă. Este incredibil, ca si cum am luat pilula rosie si am inceput să văd matrixul. Probl mea este că incă nu am reusit să iau decizia finală, fiind si un copil intr noi, pe care nu as vrea să-l las pradă sansei de a deveni tot o narcisistă, precum mama si bunica...

Ai perfectă dreptate. E dificil de recunoscut un manipulator narcisic și e extrem de greu de ieșit din capcana acestuia. Soluția este să lucrezi la trauma din copilărie și la creșterea încrederii și stimei de sine. Un narcisic nu va sta niciodată lângă un partener de cuplu cu stimă de sine și încredere în el însuși.

@@unnourasarit Îmi pare rău pentru situația ta, dar ca psiholog pot să-ți spun că a aduce în discuție motivul ,,copilul" e tot o formă de evitare. Lucrează la încrederea în tine, vindecă trauma cu tatăl tău și te vei putea elibera. A rămâne într-o căsnicie toxică înseamnă a da copilului un program mental toxic de viață. Ai dreptul să faci parte din viața copilului și după divorț și să-i oferi un model pozitiv. Când părintele e bine și copilul e bine!

Plecati.Va pierdeti timpul si energia vitala .Este o viata cu dauna totala.Incercati sa gasiti o alta partenera de viata,sa construiti un nou camin in care sa poata veni si fiica dvs.Dupa ce implineste 10 ani poate sa aleaga singura la ce parinte va locui.Hai...Curaj.

Din nefericire nu poti termina pentru tine bine decât NO CONTACT. Am divortat dupa 25 ani de casnicie,nu stiam de ce divorțez, dar stiam ca nu mai pot respira in relatie. Tot ce făceam era incorect,nepotrivit,prost si dacă era evident bine nu folosea relatiei sau eram egoista. Mi-au trebuit 2 ani si jumătate sa accept evidenta,sa constientizez ce facea, cata manipulare. Si am conștientizat ca si eu am stat in relatia asta pt ca aveam un teribil sentiment de vinovatie indus de părinți, de el. Si pe asta ma manipula. In clipa in care am rezolvat vinovatia la mine,am reusit sa ma desprind si sa înțeleg, sa " vad" cum procedează. Am 2 copii ,unul minor. Din nefericire cel mare este si el supus abuzului si este o luptă permanenta, ce construiesc eu ,strica el intr-o frază. Cea mai bună si sigura metoda este NO CONTACT.

cauta sam vaknin daca intelegi engleza.

Este bine. Eu am stat 5 ani😢

Bravo ma bucur ca ai avut curaju .

Îmi pare rău, dar sunt sigură că vei vindeca dependența, din moment ce ai conștientizat. Primul pas este să îmcepi să-ți dezvolți încrederea în tine. ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-8vONM8gNMNM.html

@@GeaninaTimofte mulțumesc frumos! 🙂

Dependentă a creat prin jocul lui “cald ,rece”

Vaaai!Ce tragedie!Dumnezeu s-o odihneasca in pace! 😢

Asta e important , sa identifici de ce ai nevoie ! Esti pe drumul cel bun !

Si eu

Responsabilitatea față de copii este importantă, dar copiii vor învăța feticirea și demnitatea, modele de relație, observând părinții, nu din ceea ce le spunem.

Din experienta proprie, pentru copii este mai bine sa se desparta decat sa fie crescuti de un parinte narcisist. Gradul de confuzie la care ajung este atat de distrugator incat e nevoie de o viata pentru a reusi sa treci peste, daca ai norocul sa te trezesti la realitate. Ori ajungi narcisist ori carpa de praf. Nu le poti vorbi de rau despre un parinte, oricare ar fi adevarul, nu face decat sa creeze si mai mare confuzie. Sunt 15 ani de cand am realizat adevarul si totusi inca ma lupt cu consecintele negative.

@@danq6127 OK.. și ce măsuri ai luat tu in privința asta? Eu mă confrunt cu o specie de narcisist, dar mai mult cu înclinații spre sociopatie..

​@@amelianivan36 eu am astfel de parinti si mi-as fi dorit ca ei sa se desparta, ba chiar am luptat pentru asta. Cel mai greu mi-a fost sa accept ca parintele mai ok nu m-a salvat din mana celuilalt. Nu mai sunt copil de mult dar inca lupt cu consecintele negative, inca ma lupt cu neincrederea in sine, cu indoiala, cu confuzia...In niciun caz nu ii vorbi de rau copilului despre celalalt parinte. Mai ales daca ramaneti impreuna asta va crea suferinta si confuzie si mai mare. Cel mai bine este probabil sa il faci sa vada ca nu este el vinovat de comportamentul parintelui si sa ii fi alaturi, sa-i intelegi suferinta si sa il validezi, astfel vei putea poate sa indrepti raul. Copii isi iau intotdeauna vina pentru comportamentul parintilor lor. El trebuie sa inteleaga cu timpul ca parintele lui este bolnav, ca a suferit.

Cu tot dragul! ❤

Mulțumesc și eu. 🤗

Mulțumesc! 🤗

Elina, ai dreptate in ce spui. Îl descrii pe prietenul meu. Important este sa nu te intereseze ce vor spune oamenii despre tine dupa ce pleci. Fii tu insati si nu iti face griji ca nu o sa fii apreciata. Cine are suflet sa te vada, te va vedea exact cum esti. 😘

@@catistefi1148 ,multumesc😘

Buna Elina. As dori sa mai spun ceva legat de situatia ta. Spun situatia ta pentru ca la mine este putin diferit. Prietenul meu mi-a spus dupa 9 luni de asa zisa relatie ca este narcisist. Imi pare rau ca tu a trebuit sa afli singura de asta, dar vezi tu, intodeauna exista doua persoane intr-o relatie intima. Eu am observat schimbarile in prietenul meu si totusi am continuat sa cer ce el nu imi putea da, iubire, pana cand a venit ziua si mi-a spus. Nici atunci nu prea am inteles, am crezut ca narcisism inseamna doar iubire de sine, dar, cand am dat google am realizat ca este mai mult decat atat. Este practic o boala pentru care cei care s-au format asa, nu sunt vinovati. Aparentele intodeauna inseala, cu sau fara narcisism, deci, este alegerea noastra pe cine alegem langa noi, cat acceptam din comportamentul lor si etc. Nu trebuie sa-i privim ca pe niste paria sau mai stiu eu ce. Din pacate observ multa ura impotriva lor aici, in comentariile facute. Nu pot intelege din comentarii le de aici de ce ai sta 25 de ani cu o persoana care, in final, sa-ti dai seama ca nu era ce ai vrut tu???? Nimeni nu te forteaza la o astfel de relatie. Eu, pana sa imi dau seama de ce se comporta cum se comporta, mi-a fost greu sa inteleg acest comportament, dar incepusem sa ma gandesc daca voi putea trai cu asa ceva. Si acum, citit mai multe am inceput sa-l inteleg. Cand incepi sa-i intelegi ai de ales. El a ales pentru mine sa-l las liber. Si l-am inteles si am respectat decizia lui. Am ramas prieteni, ca frati, si vreau sa fiu in continuarea cea mai buna prietena a lui pentru ca, contrar comportamentului lui, si el are nevoie de cineva care il cunoaste deja si il accepta asa cum este. Este foarte important sa recunoastem unde gresim si noi, ci nu doar sa aruncam toata vina pe ei. Retine, narcisistii sunt oameni care s-au format asa din cauza unor traume din copilarie, din familie. Nimeni nu este perfect. Fiecare din noi este format diferit de celalalt. Incerca sa-i intelegi boala si atunci poate o sa vezi altfel toata situatia. Si nu ai pierdut nimic Elina, ai castigat o experienta de viata, asa cum si eu am mai reinvatat ceva. Suntem toti diferiti si este alegerea noastra pe cine punem langa noi. Nu îi apar, dar nici nu îi condamn, ci pur si simplu am inteles felul si motivul pentru care s-au format asa si, oricat am suferit si eu in comportamentul lui, este dureros sa stii ca, comportamentul altor oameni fata de ei a dus la felul in care s-au format. Sper ca aceste randuri sa te faca sa vezi cu alti ochi situatia si pe viitor sa stii cat sa accepti de la alta persoana.O sa-ti fie mai usor sa te refaci, sa spun asa, daca vei privi situatia cu alti ochi. Intodeauna avem şansa de a alege. Ori stam si acceptam pe celalalt asa cum este, ori mergem mai departe. Stiu, este greu cand iubesti, dar putem alege...😘

@@catistefi1148 Buna! Faptul ca a recunoscut ca este narcisist ma uimeste de a dreptul sincer ,fostul meu nu ar fi recunoscut asa ceva niciodata ,si ca ati ramas amici iar este un lucru fain,la mine nu a fost cazul ,din contra ma hartuia de ciuda ca nu mai poate fi cu mine ,l-am blocat peste tot ,telefon facebook ,peste tot.Pot spune ca a fost o lectie de viata si data viitoare voi stii din start daca un barbat este narcisist ,atat de bine m-am documentat si am trait experienta asta ,ca nu ma va mai putea pacalii :))

Da,soțul meu face la fel ,după ce a plecat de la noi(eu și fetita noastră) bătea cluburile ,femeile, spunând ca este vina mea ca umbla in cluburi,iar când venea la noi sa vadă fetita,punea verigheta sa ma ducă in eroare. Bani ascunși ,secrete ,platforme sociale de care nu am voie sa știu ,bârfe despre mine la toată lumea ,tratament silențios ,sexul este pt ei ,tu ce simti nu contează ,Mai pe scurt fără scrupule,toți sunt superiori tie pana și pomul din strada e mai bun ca tine. Nunta ,familie despărțire toate in 3 ani după care discard

E bine să ceri ajutorul autorităților. Păstrează sau înregistrează mesajele de amenințare, ca apoi să ceri ordin de restricție. Dacă ești amenințată și nu te simți în siguranță, e normal să ceri ajutor legal. Pasul următor firesc este divorțul. Căsnicia nu ar trebui să fie coșmar, nimeni nu e stăpân pe viața celuilalt.

Mulțumesc cu recunoștință pentru sfaturi, sunt divorțată din 2013,ma bătut, ma umilit,ma scos afară din casă de nu știu câte ori,ultima fiind anul trecut în noiembrie,când am venit de la fată din Spania după ce a născut, am stat în chirie trei luni,iarăși sa folosit de mine pt două,trei luni,timp în care fabrica unde lucram sa închis, eu revenind înapoi la el,crezând că sa schimbat,dar sa dovedit mai manipulator,venind la sfârșitul lunii aprilie la fată în Spania pt a-și vedea nepoțelul și a întinde o mână de ajutor, pt că fata a început lucrul când avea băiețelul 3luni jumătate, așa e legea și sistemul în Spania,iar el după 3zile ia spus fetei să îi ia bilet de întoarcere, a stresat-o și pe ea,în loc să o ajute sau să se bucure de prezența lui.Multumesc încă o dată, pentru materialele dumneavoastră, îmi doresc să mă fac auzită, să fim auziți toți cei care trăim asemenea situații, să demascăm persoanele acestea manipulatoare care ne fac viața un coșmar, de multe ori,negăsind nici o cale de ieșire sau scăpare 😪

E o boala

@@Sun-sz4ne De acord cu tine Sun. Nimeni de aici nu a inteles ca este vorba de o boala ca diabetul, cancerul etc. Toti arunca cu noroi in ei si in plus dau sfaturi cum sa îi denigrezi. Din pacate nici d-na doctor nu a realizat ca toate comentariile sunt doar despre cum au petrecut ei 25 de ani langa un narcisist🙄 si ce raniti sunt ei...

@@catistefi1148 oamenii chiar sunt raniti de acesti narcisisti. am urmarit mii de videoclipuri in engleza- ei sunt mult mai avansati pe subiect si am citit sute de mii de comentarii de oameni distusi si la 70 de ani de acesti narcisici. fiecare are o karma si un moment de trezire. acum trezirea e mai rapida decat acum 10 20 de ani. plus nu erau atatea informatii atunci dar este o problema serioasa pe planeta. de ce au fost atrasi in vietile oamenilor asta e alta poveste- de descoperit de fiecare. dar mai sunt si un ajutor in evolutie prin trezire, constietizare, vindecarea traumelor de codependenta, neiubire, abandon, karma familiei sau alte vieti si altele. deci sa avem compasiune si pentru unii si pentru altii. numai bine!

@@Sun-sz4ne Da , daca suntem cit de cit empatici singur ca vom avea compasiune de ei, ptrca in prealabil am avut compasiune de ne noi am si ne- am departat de ei !

Sa l părăsiți pur și simplu

Iată de ce trebuie să te iubești, mai întâi, pe tine! Doar așa vei accepta lângă tine doar o parteneră pe măsura ta care e capabilă să ofere tot atăt cât oferi tu. A fost o lecție de viață, ai învățat și știi acum să nu mai cazi în capcană. Sau ar trebui să știi. 🙂

@@GeaninaTimofte Intr-adevăr am invatat ca trebuie sa fiu foarte atent in alegerea unui viitor partener de viata.... Asta daca se va întâmpla...

nu se stie exact cauza pt care au devenit asa. nu este numai trauma din copilarie. uneori ca si la criminalii in serie, in creier anumite parti sunt afectate sau inactive. de aceea criminalii nu au regrete iar narcisistii nu au empatie. dar da i am atras pt a ne trezi. nu trebuie sa judecam de ce a stat cineva 25 de ani in suferinta. fiecare are karma lui si un moment de trezire. este ok.

@@Sun-sz4ne De acord cu tine Sun. Sincer, nu judec pe nimeni, doar ca este putin de neinteles de ce si cum poti sta cu o persoana atatia ani daca nu iti place caracterul. Suntem oameni si facem greseli, asta stiu sigur, ce ma deranjeaza este ca multi nu isi asuma raspunderea si dau vina pe cel de langa ei. Am asta in familie si stiu despre ce vorbesc. Ma doare sa vad aici in comentarii cum nimeni nu isi asuma raspunderea ca a stat cu un narcisist 25 -30 de ani. Provin dintr-un divort dupa 20 de ani impreuna din care 17 casatorie. Nu am dat vina pe exul ci mi-am asumat si eu raspunderea. Vina mea a fost ca m-am maritat cu el si am si stat 17 ani in aceasta casnicie. De-aia am spus ca stiu cum este cu "Hai sa mai incerc...". Este foarte important sa ne vedem si pe noi insine nu doar pe cel de langa noi. Si da, fiecare are karma lui...

Extraordinar comentariul tău sunt uimita de modul tau de gândire cum poți sa stai cu o pers care nu te iubeste?Tu realizezi ce faci?Tu te sacrifici pe tine pt a salva aceasta pers?Tu știi tulburarea de personalitate narcisistica tu știi ce înseamnă?Știu ce înseamnă o pers cu acest diagnostic si crede-ma ca tu nu realizezi in ce clinci esti băgată și nu vezi realitatea...ce ești tu salvatoare lui?Îți distrugi efectiv viața,meriți sa fii iubita nu crezi?Nu-ti irosi viata lângă el vei regreta enorm...îți doresc tot binele din lume 🫶

@radu radu e posibil Sa urasca cine stie de ce, de la ceva facut de o femeie f importanta in viata poate face sa urasca restu de femei.. Daca aceasta femeie ia provocat suferinta maxima.. Sau sa acepte in viata lui doar ca sa se poat

Sa poata razbuna. Sau Pedepsi pe cit mai multe.. Dar la nivelu asta deja e caz de psihiatrie cred.

Puteți să exemplificati vă rog ?

@@credo.123 mai exact. Ce face și ce spune, faci si spui acel aș lucru. Narcisicul da vina pe celălalt , nu și asumă nimica, este perfecțiunea întruchipată. Am întrebat ce te face sa crezi lucrul ăsta..... , sau dacă te face intr un anumit fel, îi zic , vezi că vorbești despre tine, Tu ma vezi cu lentilele tale. Vezi documentare ,videouri, despre COMUNICARE. Aria cunoașterii este mult mai largă decât un potcast ca acesta de exemplu. Artă comunicării cu Dumitru Borțun ți aș sugera. Are si despre relații de orice tip, de bisnis, cuplu, părinți.... . Succes. Tot ce învățăm este pentru dezvoltarea noastră, nu pentru ai schimba pe ceilalți.

@@enydenisa8467 multumes c frumos, am notat. 👍

Manipulatorii narcisici NU se schimbă niciodată, iar atunci când fac terapie o fac doar ca să manipuleze și să convingă partenera că s-a schimbat. Or mai fi și excepții, dar dacă 15 ani te-a făcut să suferi, greu de crezut că se va comporta diferit față de tine, după câteva ore de psihoterapie...

@@GeaninaTimofte Multumesc! Voi valuta situatia ,da ma gandeam sa fac terapie de copie cu dumneavoastra daca puteti

Bună .. este normal ca partenerul sa te controleze de exemplu daca el nu vede un lucru ok in rețelele de socializare și a decis să își închidă conturile este corect să-mi spună sa fac același lucru că nici eu nu am dreptul la asta să-mi interzică acest lucru deoarece este gelos? Menționez că de fiecare dată când deschid subiectul despre lucrurile astea începe cu jigniri urâte in toate felurile iar partea cea mai aiurea este că îmi jignește și familia..iar lucrurile astea nu îmi fac bine. Există și unele greutăți în viața lui în perioada asta din cauza banilor dar asta nu știu dacă îi dă un drept la comportamentul asta și să mă controleze și să-mi interzică lucruri? Este din cauza stresului,ar trebui sa las și mai mult eu de la mine? El este de părere că totul trebuie sa fie doar ca el, in rest daca nu aduc subiecte de genul asta in discuție cu el Este un om nemaipomenit, vorbește foarte frumos și se comporta la fel.

@@andramaria2937 Nimeni nu are dreptul să te controleze, să-ți pună interdicții. Ești un om adult, nu un copil care ascultă de tata. Una e să iubești, alta e să stăpânești. Gelozia lui nu are legătură cu tine, cu cu lipsa încrederii în el însuși. Spui că în rest este un om nemaipomenit, însă nu cumva este așa doar când îi faci pe plac? O soluție ar fi să comunicați deschis, calm, fără reproșuri și să-i spui cât de mult îl iubești și-l apreciezi, dar că alegerile tale sunt libere și vrei să ți le respecte.

Mulțumesc frumos pt Răspuns, nu înțelege nimic doar spune că nu este de acord cu lucrurile astea, că dacă el le-a închis pt mine sa ne fie bine eu nu am de ce sa am nevoie, și o luam de la capăt..

Fiecare om își dorește să fie iubit. E atât de simplu. Dar nu știm cum să obținem iubirea și ne facem rău unul altuia, ne stăpânim, ne manipulăm, ne rănim, când de fapt, suntem doar niște suflete de copil care strigă, așa cum știe, ,,iubește-mă!"

Geanina Timofte Eu vā multumesc pentru sfat si desigur fārā pretentia de a putea întelege în totalitate (doar o firavā concluzie si aceasta datoratā dumneavoastrā ce arātati atâta dragoste fatā de ceea ce cu profesionalism si modestie faceti ) cred ca fiind rezultatul lipsei de comunicare între un atasament relational ansios si unul evaziv amplificate de capacitāti manipulatorii (sau rāspunsuri mai mult sau mai putin constiente în oglindā ) intr-un triunghi priculos (persecutor , apārātor , victimā cu mobilitate ridicatā ) de duratura unei dependete reciproce ! Apreciez efortul generos de a mā ajuta si la rândul meu , cu toatā sinceritatea , vā doresc mult bine , sānātate si succes !

Pe linga astea mai era si obsedat de control.. Tel verificate mereu, smulgea practic din mina sa vada ce e in tel,, indepartat prieteni, fam o vedeam f rar ca facea crize insinuind ca vor sa ne desparta.. deschis orice plic, citit mesengeru. NU PUTEAM FACE MAI NIMIC DIN CE VOIAM, SA DECIDA HAINELE, TIMP MEU, PRIETENII MEU TOT NU CONTA CE VOIAM EU SAU CE SIMTEAM.. MAI RAU CA NU FOAF CU MINE CI SI CU COPII ERA LA FEL..ANI INTREGI MS INTREBAM DE CE E ASA, CREDEAMCA EU IS VINOVATA DE E EL ASA CA LA INCEPUT PAREA INGERAS.. SI ASA IL CRED SI ALTII, SE PURTA ASA RAU CU MINE SI COPII, CU STRAINI F RAR SI USOR.. DE AIA MULTE PERS DIN JUR NU MA CREDEAU.. Numai eu stiu de ce e in stare. Cind amintesc ma mir cum am rezistat atit si scapat cu viata de crizele ce le facea. DUMNEZEU NE-A PRROTEJAT.. INCA NU VINE SA CRED CA AM SCAPAT.. SPER SA SCAP CURIND DE AMINTIRI SA MA POT BUCURA DE ANII RAMASI

@@alicefata5991, avand in vedere ca ei nu pot iubi, relatia cu ei este DOAR despre control. Urmareste acest documentar, vei gasi toate ingredientele abuzului: ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-pfE-u2NzyQw.html

Este posibil să fie, cauzele sunt mai complexe. Însă este mai important felul în care te simți în relație, decât tiparul lui de personalitate. Dacă nu te simți respectată, ci manipulată sau abuzată emoțional, e binel să ieși din relație.

Narcisistul se poate dezvolta din 2 motive :a avut părinți inafectivi sau au avut părinți excesiv de afectivi și l-au risicat pe un piedestal și asa sa dezvoltat acesta disturbare de comportament.

0,01% Din experiența mea și a colegilor, persoanele cu tulburare de personalitate narcisică nu se vindecă pt că nu doresc, sunt ok cu ei înșiși, nu suferă, deci nu sunt motivați să o facă.

cauta sam vaknin daca vb engleza. exista ameliorare dupa ani de terapie. ei nu si dau seama ce fac, traiesc intr o lume imaginara. e f complex

Ar trwbui să dorească el să se schimbe, dar nu are niciun motiv să o facă.. O persoană cu tulburare narcisică se simte ok, deci nu se va schimba decât în cazuri foarte rare, cu ani de psihoterapie.

@@GeaninaTimofte Multumesc ptr raspuns! Acum stiu ce am de facut!O sa va urmaresc ptr ca imi sunteti de ajutor!Sanatate multa!

urmariti pe Sam Vaknin daca vb engleza.

Nu există tratament. Oamenii narcisici rămân asa. Dacă auziți de vreun narcisic sa se fi vindecat, anunțați-mă.

Da ! Există vindecare! Aruncați toți pe o insulă părăsită !

numai daca intelegeti engleza puteti cauta videoclipuri pe youtube care explica narcisismul. acest comportament este extrem de conplex, ce s a prezentat aici este foarte putin. in Romania nu se da importanta acestui subiect.

narcisistul se hraneste cu energie si poate fi cu oricine pt a si lua aceasta energie. manipularea este imensa si poti ierta orice pentru ca stie exact cum sa si pastreze victima. va ramane numai langa persoane pe care le va distruge- care au probleme emotionale, traume. poate avea o victima sau mai multe. nu are sentimente decat pe moment cand ramane singur iar atunci nu poate suporta sa se vada asa cum este ci isi va gasi alta victima. au o alta realitate. iau sufletul din oameni. pentru mine a fost trezirea si vindecarea traumelor relatia cu un narcisist. acum o vad ca pe o experienta pozitiva care m a ajutat enorm. dar atunci, eram in iad

Dacă e un narcisist patologic, nu prea ai ce face ca relația să fie ok. Pur și simplu te abuzează emoțional și/ sau fizic indiferent de sentimentele tale. Întrebarea este ,,De ce iubim un om care ne face rău?" Nu cumva numim ,,iubire" ceea ce este dependență?

Hm, cu tot respectul, nu cred ca iubim o persoana pentru felul cum se comporta. Din pacate iubirea o simti in suflet. Spun din pacate ptr ca te poti indragosti si de o persoana de la marginea drumului...sufletul este ciudat...iubirea nu are definitie, nu exista o lista pentru care iubesti o persoana. Prietenul meu narcisist m-a intrebat de ce îl iubesc si i-am spus ca nu am o lista. Asta simt in suflet. Am invatat asta acum cand m-am indragostita pentru prima data in viata mea. Mi-am dat seama ca ce simt acum in suflet nu am simtit niciodata, nici cu fostul sot. Deci, dragostea te loveste din suflet, nu din ceea ce vezi cu ochii...Asta este...Eu m-am indragostit de prietenul meu la firma unde lucram amandoi si el nu a facut nimic, doar ma suna zilnic dupa munca si vorbeam tot de munca...Dar nu m-am indragostit ca ma suna...nu, totul este in suflet...Cand o sa ies din relatie nu voi putea spune sufletului sa nu-l mai iubeasca, asta spui in creier ca sa poti merge mai departe. Doar timpul va putea vindeca sufletul...cu timpul durerea se estompeaza...Eu una nu ma pot numi dependenta ptr ca nu traiesc cu el, doar ne vedem din cand in cand. Da, imi este greu fara el, dar am un avantaj, am putut sta singura 6 ani dupa divort, pot sta si acum. Orice invat are si un dezvat....

🤣🤣

Dacă ești empatică, nu prea cred ( poate într-o doză benignă), oricum, se poate ,,vindeca" golul afectiv pe care-l ascunde masca narcisică. Totuși, faptul că pui această întrebare, mă face să cred că NU ești narcisică. 🙂

Si cum as putea fi mai empatică ? Dar nu în acel mod extrem .La nivelul acceptabil .

@@ana.andreea1406 să fii conștientă de propriile emoții ( ce simt eu, acum?) și să te întrebi ce simte celălalt. E bine chiar să te pui, cumva, în ,,pielea" lui fără a te lăsa copleșită. O altă metodă este lectura poeziilor sau ascultarea unor melodii care să te emiționeze, lectura unor romane, filme cu încărcătură emoțională. Dacă acestea nu funcționează, înseamnă că ți-ai blocat emoțiile din cauza unor experiențe dureroase don copilărie, caz în care doar psihoterapia poate ajuta.

Dar eu chiar scriu poiezii zilnic .Si ascut mereu muzică. Si nu ce ascultă generația mea (am 14 ani) mai mult piese că ,,De-ai fi tu salcie la mal" .

@@ana.andreea1406 înseamnă că nu ești narcisică. 🙂

Sigur, psihoterapie. Din păcate, prea puțini sunt interesați să facă asta, lor le este bine așa, ,,victimele" lor suferă, nu ei.

Eu parcă aș vrea să mi salvez căsnicia dar nu știu cum să le conving.

E complicat, tot ce poți face este să te protejezi emoțional. Să-l ignori, să eviți conflictele cu el, uneori să mai faci câte un compromis lăudându-l, prefăcându-te că ești de acord cu el. Dacă e cazul de abuz, atunci trebuie luate măsuri de la a reclama situația superiorilor, la măsuri legale. Fiecare situație e particulară.