Chinese no longer visit relatives during the New Year. 

富在深山有遠親，窮在鬧市無人問

越親的人傷你越深 嫌你窮 怕你富 恨你有 笑你無 嫌貧愛富 不要不信人性的惡

親戚只是有血緣關係的陌生人

有時候，傷害自己最深的人，就是自己的血緣親人...

恭喜智慧提升了，懂得拒絕情勒，比較，霸凌，多管閒事，不相干，虛耗。

簡單說就是:沒錢、想休息、麻煩、要上班。講完了

我就是这样的，其实不是亲戚的问题，是嫌他们烦，只是他们刚好是亲戚而已。 同样的如果有人像亲戚那样但又不是亲戚，也一样会远离他们。

我也討厭這些親戚，整天只會情勒、攀比，比他們富有會眼紅／占便宜，比他們窮就各種落井下石、嘲笑。

說穿了就是疫情兩年不用相見親戚，大家都發現省卻一大串煩人的花費和敲問，不見更好。

以自己為例子，家裡屬傳統重男輕女的觀念，前幾年父母就在說之後財產是要分長子長孫之類的話，而現在父母年邁需人家照顧時，才又開始親情勒索的說怎樣都是我父母，要把我照顧他們視為應該的，這時候怎不是去找你們口口聲聲說要分財產的長子長孫呢？

今年剛好除夕.初一.初二要上班， 初三.初四.初五已經提前安排要去旅行， 不用參與一年一次的家庭聚會（相互比拼）， 斷親反而是最舒服的狀態🥰

沒錢的不敢去，有錢的不想去😂

亲戚关系是靠农业生产和农村生活中的必须的相互协作维持的，比如农忙抢种抢收，婚丧嫁娶，一个家庭都难以完成，必须要亲戚帮忙。而现在越来越多的人脱离了农业生产，亲戚关系也就没有了维系的动力。

90後斷親仔+1，已經不想、也有能力選擇不再對上一代、上上一代那種靠著文化紅利擺老擺姿態對你頤指氣使的行為買單罷了。華人社會長大的大家小時候一定都聽過類似的話 "長輩永遠是對的"、"等你到這個輩分(年紀)你也可以"、"小孩乖乖聽話就對了意見這麼多幹嘛?"、"問話不回答是啞巴嗎?" ...etc. 華人文化暗藏了一堆用關心包裝的惡意和用年紀輩分來區分對錯、能不能被尊重，這種文化陋習所形成的半強迫式的規範才是讓親情疏遠的原因。 關係要好應該靠的是長期正向地經營，不是一套規定好的禮教制度或者明顯有失公平性的約法三章，規定多了心就遠了。各位捫心自問出了家庭，無論是在學校或者出社會後，自己會想跟毛一堆而且一定要聽他/她話的人相處嗎? 但很遺憾只要是親戚就算是這種雞巴人你還是會被這樣的長輩用禮法道德綁架或騷擾。 以前的人願意乖乖吃這套，除了影片內提到的早期以人們多以宗族為單位活動之外，沒說的是因為這些人相信他們現在吃的苦等他們到那個年紀就換他們擺老擺姿態。 而且那個時代背景大家多半都被綁在同一個區域，要家裡的資源就只能乖乖選擇低頭，現在取得資訊的成本和門檻降低、移動到外縣市甚至在外面落地生根的難度也降了，自然越來越少人吃這套。想到有些長輩也挺有趣，不能擺老就突然不知道怎麼跟晚輩相處了(笑)

这是社会进步的表现， 说到底就是价值观相同说的到一起就会多联系， 没有必要非要在过年的时候为了所谓的团圆而让自己不开心

說實在尤其在出社會之後，親戚就很喜歡問工資/問有沒對象 各種拿自己兒女來攀比，我們這一輩也已經清楚和自己的家人表明不喜歡這樣 但每逄過節他們也管不住自己的嘴，也有商量過不如在老家放一部Switch之類，小朋友可以一齊玩，你們有你們聊(也沒叫他們出錢 可是卻被反駁沒必要，結果每年就變成每年一邊假笑一邊聽親戚想當年/開各種尷尬問題... 直至到公公婆婆過生後，不用再拜年，我竟然有一種解脫的感覺

所謂富在深山有遠親窮在市井無人問，就算是富人也不會喜歡那些上門來攀關係討錢的窮親戚，窮人也厭惡時不時來秀優越的闊親戚

若親戚盡是些拜高踩低、愛潑冷水、三姑六婆（意謂嚼舌根）的，當然斷得眼不見為凈好。 不過有些也真是溫暖型的，話不多，卻句句貼心，難能可貴。

我真的很幸福，爸媽兩邊都是人多熱鬧有感情好的親戚們，現在我長大了（16），過年回家片地又都是小孩尖叫奔跑，真的好開心

我有10年沒過年 沒見過親戚 只有親戚過世才會看到一次 內心就是 太好了 又少一個了

非常好。希望未來華人世界農曆新年都能自由選擇生活，不再被強迫農曆新年都家庭聚會束縛，造成大家壓力太大。

跟完全不熟悉的親戚硬裝友好，然後要透露一切很私密的個人資料。我受夠了。

自從我結婚後就不太去親戚家了，要給一大幫小孩子的紅包，年終獎已經去的七七八八了。😅

以我這種半百的中生代來講，我上面一代和下面一代是完全不同的面貌，我父母阿姨伯舅那一代，平常若沒住在一起，就得靠過年家族團聚來聚攏感情，我這代就隨著爹娘一起打通關節，那我下一代又更先進，今年過年家族聚會我發現一件事，台北表姪女和高雄表姪女兩人感情好好，見面話說不完，我問她們說妳們不是兩三年才見一次面，怎麼那麼熟？她說她們是網友，平常會賴也會視訊，我才想起，對齁，現在有種東西叫網路。

台灣30年前就有人這樣做了......疫情後很多喜事都不請親戚了.....

我十年前早就断亲了，小时候很积极走亲戚，长大以后发现他们不但帮不了我什么，不占我便宜就不错了，而且以前见面的时候说话冷嘲热讽的

因為很多老人愛問隱私、愛比較

把自己的身體顧好，平常的生活安頓好，就是自己最好的過年方法，走不走親戚，隨緣啦

參加過宴會、聚會、派對等等活動，當下也不是完全開心不起來，但老總覺得不是會想把這類活動行程融入生活一部分 反之偶爾選在人潮散去的時節和社會接觸的時候，例如旅遊淡季自助旅行之類的，往往才令我感到有與世界結合

人跟人之間是互助互利的關係，現在時代都小家庭，已經不再需要以前那種宗族生活方式，硬要再一起也是尷尬

可能也跟之前的疫情有關，疫情期間各市區封鎖～過年也不來往，來了也被勸回😂～～經歷三年，人們也覺得這樣挺好，各自生活不打擾也減輕過年過節的負擔～～

如果是不健康的關係，早該斷了！😂 紅包給多少？管的比領導還多

台灣確實也是... 這是價值觀變化與都市化的必然趨勢。

傳統文化維繫家族關係，有助於合作。 但現在各奔東西，緊密度降低， 過年聚會就變成一個流程了。

恨你有，笑你無，嫌你窮，怕你富

我覺得 親戚關係不一定要全斷 而是要挑選過 要真心對自己好的親戚 會無私分享付出的 會互相交心的那種 畢竟大家都還是有血緣關係 何必做到這麼絕？ 其實不管是不是親戚 只要對自己有益的 就往來 如果會比較 會情勒 會酸言酸語的 就漸行漸遠 就好了

疫情幾年不見真的輕鬆不少

春運！？那麼累幹嘛？斷捨離全部斷一斷過好自己的日子，多輕鬆。

貧居鬧市無人問，富在深山有遠親

中國人最不專重別人的隱私

停止內耗

還好啦 大概35年前，我家就沒有跟老家一起過農曆年，而是開車環島 而我還是長子長孫呢 當時也沒訂旅館，開哪睡哪 去年從東往西繞，今年從西往東繞，明年走橫貫 之後這樣的風氣也漸漸地大眾化了

小時候有親戚很開心和歡樂! 成年後親戚是什麼我也不想說什麼了!

淡化非抹除，不過多打擾也是體貼的一種愛心。

我二十年前移居香港，每年只在春天回老家一次。見見老朋友，親戚偶爾才見一次。過年從來不回去，都是出國旅行。過好自己的日子。

我在北美此地人也有決定過節自己過的。原因什麼都有。不便，或不爽父母送的禮物太昂貴讓自己過意不去，或討厭的過去相處模式。還有現代人不怕打破傳統。家裡罵就讓他們罵⋯⋯

我已經超過十年沒過年了 , 甚至今年直接出國。 父母離異以及長輩(阿公、阿嬤)離世後也會影響過年團聚

主要還是錢 唉⋯過好自己就好 極大化降低社交成本 畢竟 貧富差距越來越大 能省則省 我不蹭人、人也別蹭我 我更喜歡外國人AA制的作法 亞洲人見親戚就要付錢充面子 每次見父母都要請吃飯買單 經濟壓力那麼大 都不敢結婚生子了 還有錢去交際嗎 現在又不是他們經濟繁榮物價低薪水高的年代⋯⋯ 都沒錢了還要社交費用 但凡踏出門見人就是要錢 很現實的問題 跟自己經濟能力差不多的還會互相 如果是窮親戚你也不好意思讓他付錢 自己都過不好了還要被問有沒有升職加薪結婚生子 花錢煩心吃力不討好的事誰會想幹 真的想不到走親戚有任何好處

有恩情就見見面，沒恩情就不用見，見了也多餘😂

其實很令人難過。 我當時窮困潦倒我媽媽過世的的時候是我姑丈姑姑將房子借我住不收租金並借我一筆錢生活，還幫我介紹工作，姑姑也常常過來煮飯給我吃讓我度過那段困難的時間。 我姑丈姑姑說我媽媽是個很和善的人，他們也不忍看她的孩子流落在外，他們把我當成自己的孩子一樣，希望我能夠堅強起來，我到現在也都常常感念在心關心他們。 其實平常為人如何親戚還是看在眼裡的，希望大家還是能跟自己的親朋好友好好相處。

这一期做得特别好，很有共鸣。

沒有大規模啦，只是多了人選擇不拜年，因為大家都想有更多私人空間，去做其他事。

年味一定會變淡是以前大家會因為聚會而犧牲自己的某部分自由意識，現在的觀念都要以自由意識為主，年味自然變淡。（ex.以前要煮一堆年菜現在誰想煮？）

年輕人對跨年活動的熱度早已超過春節的熱度，以前過年主要是走春到親戚家走走，現在只剩年長者還有這習慣，年輕人幾乎很少參與，有也只限自己的兄弟姊妹們，至於叔伯舅姨過年走春是越來越少。

挺好的， 喜歡這樣的變化， 不要再被傳統捆綁

除陋習而已，大驚小怪 樂觀向上😊😊

我是因為台灣特有的過年返鄉攀比潮才不想回家的！比薪水比車子比房子還要比誰抽的菸貴，太累了！

以前的世界是靠血緣宗族力量生存 親屬宗族大家幫大家去抵抗外面危險 這是很重要的

这大约是城市化工业化的后果吧。也许不限于中国，年前和德国人聊天，他们就说起，小的时候过圣诞节就是要一大家子团团圆圆，在外工作的人也是要千里迢迢地赶回老家的，一直到元旦都要和亲戚吃饭。但是近几年就简化了，不会特意回老家，如果不是刚好住在附近，也不会约小家庭以外的亲戚吃饭……

我覺得窮奢可以出一集，解說歐美的聖誕節跟華人春節有什麼不同，難道外國人聖誕節聚餐就不會問東問西的嗎?

村民，乡親，同学，同事，同行都是一样

支持~~~~~~~~~~😂😂😂

經濟基因使然，沒有利益就沒有必要

疫後的自我調整，3年疫情讓人思考是否真的要走春，能夠自己安排活動何必被綁著，更何況資訊發達隨時都可以連絡，疫情已經破壞血脈關連

我倒是蠻喜歡這樣的 過年時可以吃個飯 大家聊聊 平時就不要有什麼瓜葛

一年一度的勝利組聚會

行政院看完拍板:好的,明年取消春節連假.

文化會隨著時節而變動，主因是參與的人會越來越少，尤其是當這樣的文化，難有實質效益時，會更加速這樣的趨勢發展，就像以前端午節要吃粽子看龍舟，中秋節吃月餅看月亮，但現在，還有多少人清楚端午節與中秋節的由來與意義？恐怕有更多人只在意可以休一天假而已，然而，文化雖然不見得有實質效益，但對於心靈上的撫慰，依然是重要的，只是這個重要性，因人而異

光宗耀祖，傳宗接代的傳統觀念。東方關心方式大概就是事業成就多少、賺多少、結婚沒、買車買房沒 很多人生拷問被逼著檢討 但西方交流時多於在快樂分享，少了互相比較，更在乎你過得好不好

最重視傳統的中國，除夕不放假

😊。因為有些人，你的就是我的，但我的還是我的。尤其是自己人的事情，反正，都是自己人拿。

小時候過年最期待是到外婆家，可以和阿姨們和舅舅們的小孩玩。

其實兄弟姐妹、父母關係也是，該斷就斷，不需要被綁架情勒，人生沒有那麼多不得已

人還是喜歡跟背景相近，志趣相投的人來往 我跟我的表親成長背景，工作，人生觀和興趣大相徑庭，很多時候是我理解他們但他們不理解我，他們有什麼事是他們的私隱，他們不想說我也不打攪，他們怎麼想怎麼做我都尊重，但他們卻誤解我藏着什麼，我怎麼做事又給評頭品足 減少來往免不了 人到有需要的時候，有真心好朋友就夠了

这种事情也不是只有中国才有，几乎全世界都有好吧，而且在中国有很多的人都觉得亲戚这种东西其实就是假的，如果你有钱，那么你的亲戚就愿意和你往来，但是如果你没钱，你是个穷人的话，那么你的亲戚，他甚至根本就不会来你的家，所以亲戚这种关系在中国是一种可有可无的东西罢了，对于我而言，我几乎不会与任何的亲戚有任何的往来，跟我有关系的人几乎都不会是我的亲戚😊😊😊🇳🇿🇳🇿🇳🇿🇺🇸🇺🇸🇺🇸

我也覺得國曆年和農曆年交換比較好。國曆年沒有任何傳統束縛爽多了 放4天，農曆年放一天，除夕要工作就不用吃甚麼年夜飯了。

台灣也是一樣 親情越來越淡薄 好幾年前就這樣了 假期是來玩的. 不是探望父母或親戚

斷親嗎？還是厭親戚煩，回鄉隨時出錢出力，只是呆在鄉下幾日，給親戚問候的機會，頓時覺得回鄉不是過年，不是放鬆，只是受苦，不回鄉就是斷親，未免😅生活太難了，短短幾天假期也緊張萬分，不如返工，起碼有糧出，俾你如何選擇。

我也是经历变故才觉醒，彻底断了与自己格格不入的子女的来往。

說断親太沉重啦！在這個時代辋通、車運皆方便，只是過年人太擠，可自選適當時間回去省親是需要的。畢竟是至親家人呀！

隨著進入社會多年，每當春節結束要回到靠利益連結的職場環境時，又覺得有血緣親情連結的那群人，才是保有最純粹情感的地方！

台灣不早就是這樣了。 小時的熱鬧早就沒了。

要就玩大點，過年弄得比跨年還盛大，不以家族血緣而是城市民族，不同城市民族有不同活動。

事實是這個世界就是由這些無意義的枷鎖束縛著

變淡的其實不是年味與過節氣息~ 變淡的是對生活抱持幢景與期待。

我從小到大看到一年一次的親戚團聚（我們家需飛機回鄉團聚，親戚都在同一個地方），都是親戚家自吹or攻擊其他人，再來恆例的找機會拿我父母好處，這種親戚要來幹什麼？初中後我沒再跟父母回過鄉了，簡直浪費人生。

幾個月前跟妹妹因故不太聯絡，幾個月後的年前，才又漸漸開始找我…果不其然，過年只剩下領紅包這件事了⋯⋯

根据自己的兴趣来寻找朋友、玩伴。

基本上人都是和自己差不多階層的人相處會比較相處得來 不同階層的人沒有共通語言, 甚至因為階層的差異難以平等相待 就算是有血緣的親戚也一樣. 簡單說就是同溫層才會讓你覺得舒適拉, 血緣反而不是重點.

您好 這算生存適应吧 像元宵等民俗 也都是社會結構所成 古代社會有宵禁外 青年男女也需要相親 (媒婆是有錢階級的月老) 等到社會結構改變 這些機制就瓦解了。

以前宗親會是強大的後盾，族中有族產可以支援族人，現在除了血緣關係，親戚根本也不值得一提，跟朋友鄰居同學的了解和關係都比住天邊一年才在春節見一次面的親戚緊密多了。

親戚的問東問西也是主因

6:54 因此我強烈建議過年只休除夕、初一。 減少的假日就從1.連續假期不補上班，2.新增耶誕節、佛誕節、冬至節、豐年祭節為國定假日，補回減少的休假日， 因為過年休得少，婆家、娘家就都不要回了，想念自己父母的自己找時間回家

和台灣1樣！

现在只有利益没有亲戚，你有钱就是亲戚，没钱就是邻居

合則來，不合則去

我自己選擇走不走親的條件一定不會是貧或富，而是親戚人品 不過說到底，如果是讓我選，我可能只走自己姐妹，其他都沒有了

當房子愈蓋愈高，地氣也就稀薄，人情自然淡薄!

親情是以這種純利益來看的嗎？

小孩長大若只是普通勞工，家屬前輩根本不會去搭理