Club de fans de Shrek #14: Muerte (con Almudena Puyo y Flúor) 

"Al menos ha muerto con 33 años, como Jesús", repetía mi abuela tras el suicidio de mi tío. Él se cortó las venas, pero tardaba demasiado, así que se degolló, y lo encontró la asistenta de la limpieza, que renunció al trabajo porque juraba ver su fantasma en la casa. Pese al dictamen del juez, pese a la nota de despedida, pese al relato de sus amigos, mis abuelos llegaron a contratar a un investigador privado porque querían creer que lo habían asesinado. En mi familia había espacio para la conspiración, no para la depresión. Mi tío llevaba tres años suplicando ayuda, nunca superó los abusos que sufrió en la mili (servicio militar obligatorio) Le sabotearon la medicación psiquiátrica y la terapia psicológica. Yo tenía 11 años, recuerdo a mi madre aullar de dolor ante la noticia, y recuerdo que me impidieron asistir al velorio y al funeral. Años después tuve que vivir en aquella casa, pero nunca sentí miedo. Sólo una infinita tristeza, que a ambos, a él y a mí, se nos ha negado. Crisis como la muerte hablan de nuestra inmadurez como personas y nuestra disfuncionalidad como familias

Esty, referente a que no le dijiste nunca “te quiero” a tu padre; Mi padre es un hombre de 63 años. Mi padre es muy sensible y es un trozo de pan, nunca ha puesto pegas con mi sexualidad ni mi forma de ser, siempre me ha comprendido… Pero nunca me ha dicho las palabras “Te quiero”. Mi padre nació en una Catalunya pobre post franquista, donde la salud mental estaba castigada y la sensibilidad penaliza y vista como cosa de “maricones”. Pero mi padre, como todo el mundo, tenía mucha sensibilidad. El otro día me estaba hablando de como cocina sus macarrones. Él tiene una receta “secreta” que es muy secreta pero me la ha contado ya unas cuarenta veces. Y el otro día, mientras me la contaba, le miré a los ojos y me dí cuenta de que me estaba diciendo “te amo” a través de contarme cómo hacía los macarrones. Cada paso de la receta era un “te amo, hijo”. Y cuando se muera, quizás nunca habrá usado esas palabras, pero me habrá contado la receta de los macarrones lo mínimo cuarenta veces… estoy seguro de que tú le contaste tus propias recetas al tuyo y él lo entendió… te mando un abrazo enorme porque voy a llorar

Mi gran pérdida ocurrió ayer, cuando quise llamar a la persona en cuestión por teléfono para charlar y me contestó otra persona diciendo que había fallecido. El hecho de ver este podcast precisamente hoy es bastante señal para mí

En todo el mundo debería existir la celebración a nuestros muertos, cómo lo hacemos en México. Aquí les cantamos, las señoras religiosas les rezan, les recordamos, comemos y bebemos en su honor, hasta bailamos y llevamos el mariachi para celebrar y honrar su vida y su paso a la siguiente. Les ponemos altares y sus comidas y cosas favoritas para que ellos también la gocen cuándo nos vienen a visitar en la noche. Es un día sobrecogedor, donde una llora, les solloza y les abraza y al mismo tiempo, les celebra y prácticamente les revivimos, porque ya no están físicamente, pero en la mente y el corazón siempre están con nosotros 💖 Hasta a mis perritos que ya cruzaron el arcoiris, les incluyo en el altar. Cómo nuestros hermanos budistas enseñan, la muerte debe estar siempre presente, porque nos recuerda lo efímera y fugaz que es la vida, y que debemos aprovechar cada momento que tenemos en éste plano.

Me encanta Almudena, más podcasts con elle porfa. Flúor no se queda atrás. Un podcast con estas personas es un éxito asegurado

Ya habia visto esto cuando salio, el 31 de diciembre falleció mi mejor amiga despues de una semana en la que sufrio una convulsión. Todo fue muy rápido y hasta ahora me duele muchísimo que una chica tan linda haya fallecido a los 18 años. Al menos me hubiera gustado verla con arrugas, pero bueno, ya se ha muerto. Duermo con una foto suya al lado de mi cama y espero poder soñarla para al menos despedirnos, ya que en el momento del suceso ella estaba en España y yo en Perú. La extraño muchísimo, la muerte es algo que no entiendo y me duele.

Por todos nuestros muertos 🍻 Mi calamares petao ha sido no llamar a mi abuela todos los domingos, como le había prometido. Lo único que me consuela es que murió como ella quería, en su casa y en su cama durmiendo. Y mi momento más feliz es cuando pelo una cebolla porque decía que era una de las mayores creaciones de la naturaleza, y lloro , por eso y por la cebolla.

Viendo esto me doy cuenta de que hay un tipo de duelo que no incluye la muerte, y es el que se pasa cuando la vida te separa de los que quieres y no puedes verlos aún en vida. El siempre estas velando todo lo que no has vivido y te come la culpa de que cada vez queda menos tiempo con ellos. Me ha encantado el podcast, gracias a las tres 💖

No me importa estar en el trabajo ajajaj me puse los audífonos rapidísimo , estaba esperando este capítulo desde que esty lo estuvo anunciando como alguien que conoce de primera mano como la vida se puede destruir de un momento a otro estaba por escuchar este capítulo

La verdadera pandemia es de ansiedad y depresión, en nuestro país todos los días lo intentan 10 personas, 2 lo consiguen. Es muy lamentable la cantidad de personas que están sufriendo algo tan atroz como invisible

Mi padre murió el día de los santos inocentes hace 13 años, él era una persona my bromista, así que no pudo haber mejor día. Nadie esperaba lo que pasó, fue de manera súbita por un aneurisma cerebral. Como bien decís, la muerte de un ser querido es un dolor que siempre lo llevas encima, aprendes a convivir con ello. Y cuando pasas las fases complicadas del duelo, entonces empiezas a recordar con sonrisas en vez de con lágrimas. Gracias por el podcast. Es complicado hablar con otras personas sobre la muerte o escuchar hablar sobre este tema, efectivamente la mayoría de personas no quiere hablar de ello, es un tema tabú y se trata de manera muy hermética como funciona el sistema cuando alguien fallece. Yo no tenía ni idea antes, y empecé a buscar información sobre el proceso en los tanatorios, me era imposible hablar con alguien sobre ello. Como bien decís, hablando sobre ello y normalizando, la gente estaría mucho más preparada para afrontar los duelos y gestionar todo lo que implica.

Me siento muy en sintonía con vuestras vivencias, es increíble poder sentirme agusto como si yo estuviese participando en la conversación y sentirme parte de algo durante un momento

Después del mental break dance... Llega: Hablando de la muerte. Ahí, sin tabúes. LIKE

Gracias por ese aplauso por no haberme matado, como que en estos días que me siento como un parásito me hizo bien que me lo recordaran. Ame esta energy y soltura que hay entre ustedes sobre todo al hablar de la muerte. En varios momentos me senti identificada, y en otros como si fuera parte de su charla. *Increible podcast chiques*

24:12 Me paso exactamente lo mismo. Mi padre murio cuando yo tenia 5 años y estuve años con ese pensamiento en la cabeza. A pesar de saber que no era asi, ese pensamiento volvia de forma recurrente. Iba a comprar pan y en el camino pensaba "¿y si me lo cruzo?".

Mi calamar espetado fue no haberme despedido correctamente de mi gato Dorito, a quien quería mucho. Al pobre lo sacrificamos ya que el tenia un problema urinario que ya no tenia solución y el pobre estaba sufriendo muchisimo. Cuando vino el medico a mi casa a darle la inyeccion, mi padre y yo estuvimos ahí y me despedí de mi Dorito pero no estuve con el hasta el final, ya que mi padre (también afligido) me dijo que nos volviéramos dentro de casa, que seria un momento muy triste y tal, así que dejamos al veterinario y a Dorito a solas, y me arrepiento mucho de haberlo dejado morir solo, no debi haberle hecho caso a mi padre y debi haberme quedado con el hasta el ultimo segundo de su vida, con o sin mi padre, con o sin aquel medico, cuya presencia no me dejaba muy cómodo, quizás por eso me ablande y solo procedí a hacerle caso a mi padre. En fin, un error mio del cual ya he aprendido la lección. Gracias por leer. Me encanta tu canal, me divierte y me hace reír mucho, ya me vi casi todos tus videos jajaja. Saludos!!

Minuto 24:00. Sí Esti, a mi me pasó especialmente en el caso de mi madre. Mis padres murieron de cáncer con año y medio de diferencia teniendo yo 25 años, ahora tengo 29. Pero tengo muchos sueños recurrentes en los que llamo a mi madre por teléfono pero por lo que sea no puede cogerme el móvil; está fuera, de viaje o no quiere saber de mi. Te despiertas totalmente desolada, queriendo contactar con ella pero es la misma que te rechaza. Con mi padre sueño menos pero cuando se presenta en alguna ocasión suele ser en alguna random y bien. Sin embargo con mi madre sigo teniendo esas pesadillas.. que se me caen los dientes y demás movidas. Gracias por tratar este tema 🖤

No es un calamares petao pero si es algo de lo que me arrepiento y que siento culpa hasta hoy, es de los pocos recuerdos que tengo de mi madre; ella tenia cáncer y literalmente le costaba muchísimo pararse de la cama y caminar en general, yo tenia 6 años y tenia un play station 1 y yo con mi mentalidad de 6 años de mierda literal no podía conectar el ps1 al tv e hice un berrinche que obligo a mi mama a pararse de la cama y conectar esa mierda al tv con las pocas fuerzas que tenia y supongo que con un dolor impresionante, eso me hace sentir mucha culpa hasta el día de hoy.

1:26:48 nadie me había felicitado antes por no haberme petisuis todavía, me siento halagada!!! Gracias, excelente podcast

Voy camino a mi trabajo de mierda que sostiene mi vida de mierda pero hoy al menos tengo este podcast. Gracias por eso 💖

Muchas gracias, estoy pasando por un duelo muy duro y me he sentido super agusto ❤️

Mi calamar escabechao es no haberle dado la mano a mi abuela cuando murió de cáncer en el hospital. Yo tenía 8 años, y el último día que la fui a ver allí no la toqué ni me acerqué demasiado porque me daba asco verla en ese estado. Sin embargo, mi hermano de 6 años se acercó a ella y le cogió la mano, sin decir nada. Ella le correspondió y ese fue el último gesto que hizo en su vida, pues murió la mañana siguiente. A mis 18 años, pese a saber que me entendió y que sabía cuanto la quería, a día de hoy me entristece muchísimo no haberle permitido tomar la mano de su nieta por última vez.

Por fin un buen debate sobre la muerte, os felicito a las 3 por ser coherentes y realistas sobre el tema. Que pasada de podcast. Gracias ✨

Menos mal que habéis acabado con las anécdotas graciosas, porque me he pasado medio podcast con ganas de llorar.

Desde pequeña siempre he tenido un miedo innato a la muerte, cuando era una niña me quedaba mirando por la ventana cuando mi padre se iba a trabajar y rezaba todos los días xq no le pasara nada, creo que es uno de los mayores miedos de mi vida. Me parece tan importante esta charla. Y si Esty, aunque nos de cringe, tenemos que decirle a la gente que queremos que la queremos, yo se lo digo todos los días.

Que maravilla, me tiraría 2 horas más escuchándoos. Gracias por hablar de este tipo de temas de los que nadie habla y son tan necesarios sacarlos fuera

el mejor podcast, de los mejores capitulos, me encantan, que se hablen estos temas sin tapujo asi es

Que caritas las tres, que se puede pensar que sois tías duras y veros así, con la sensibilidad a flor de piel, mostrando el propio dolor y el dolor de cada una de vosotras. Muy tierno y muy consolador este video para todos los que lo vemos. Y muy de acuerdo con los sentimientos ante la muerte de nuestros perretes, nuestras mascotas, todos ellos. 😢😢❤❤❤❤❤

Estuve llorando todo el podcast, literal me removió emociones que viví y con las que puedo empatizar

Una vez más: gracias, ha sido sanador. He empatizado mucho, cuando mi madre murió soñaba constantemente que ella nos abandonaba y supuso mucho dolor para mí.

Soy de pocas palabras pero aqui estoy para decir que las quiero mucho por abrirse tanto y tocar este tema :(

Mi calamar espetado: esta persona era pintor y profesor de dibujo. Yo llevaba un tiempo interesándome cada vez más por el mundillo del arte, cada vez que visitaba un museo o una exposición lo llamaba y se lo contaba, y le pedía recomendaciones de libros. El día que murió (aunque yo me enteré varios días más tarde) yo estaba visitando la National Gallery en Londres, y ese mismo día decidí que quería estudiar historia del arte. Pensé mucho en él ese día y pensé en llamarlo pero no lo hice. Después volví a España y tampoco lo llamé porque pensé que estaría ocupado. Cuando lo llamé para contarle mi decisión, 13 días después de su muerte, me contestó una mujer diciendo que había fallecido, que habían intentado contactarme pero que no habían conseguido mi teléfono (el móvil de esta persona estaba bloqueado y no tenían la contraseña). También quise quedar con él unas semanas antes pero al final cancelé porque estaba cansada. Es muy puta la culpa.j

La tomamos como algo malo porque se nos ha educado como las occidentalas básicas que somos, pero hay que hablar de la muerte. Celebro este podcast.

Yo creo que siempre van a quedar cosas pendientes y culpas, es inevitable. Soy como Esty y me da cringe decirle a mis seres queridos que los amo JAJAJAJAJA pero creo que el amor se manifiesta de muchas formas. Que bonito podcast ❤, hace menos de seis meses pasó mi gran pérdida, creo que llevaré ese dolor siempre pero de la muerte también se sacan muchas cosas positivas y bueno....es lo que hay.

Joder que duro pero que bonito y necesario . La muerte sigue siendo un tabú y estoy seguro de que muchos dejarán de sentirse tan solos al oíros...

QUE FUERTE LO DE LA CABEZA No creo que sea un sueño buscalo en las noticias a ver si sale

se cancela el petisuis

AMANDO LOS PODSCAST de esta mujer 🤍🥰

Mi primer contacto con la muerte fue por una compañera de clase. Murió en verano a los 8 años por una leucemia galopante. Enterarme fue muy fuerte, soñaba con ella y me daba mucho miedo, una especie de terrores nocturnos. Cuando volvimos en septiembre también fue muy triste no tenerla con nosotros

Hola Esty, hace dos días revisité tu vídeo del campamento que no había vuelto a ver desde que lo publicaste y va sale a cuento en esta charla. Me alegro mil de que hayáis grabado este podcast, particularmente después del mentalbrakedance, porque siento que has ganado otra batalla y sé lo difícil que es eso. Por otra parte Almudena, es totalmente el guardián entre el centeno. Por cierto, saaame con los caracoles, saaame 💔

lo unico que quiero son podcast de club de fans de shrek

Quisiera agregar un comentario random que acabo de acordarme, se lo dije a Esty por privado pero no creo que lo lea, asi que lo dejo aqui y es que si está perdida (well) después de terminar Lost, que vea Yellowjackets. Eso y que me hizo mucha ilusión que haya compartido mi historia recomendando su podcast.

23:50 a mí me pasó algo parecido al sueño de Esty, pero en la realidad. Creo que mi padre no tenía otra familia, pero él enfermó de cáncer en algún momento en los 2000 cuando yo era una niña y se fue, nos dejó y nadie sabía dónde estaba por más que mi mamá preguntaba por él con mi abuela y mis tías. Yo no conviví mucho con él, lo llegué a ver varias veces de niña y era muy amoroso conmigo y mis hermanas mayores, aunque también sabía que tenía muchos defectos porque mi mamá lo decía y yo cuando crecí también me di cuenta de eso, pero digamos que para mi era un desconocido. A mi me dijeron que había muerto después de cierto momento en que lo deje de ver de niña y por muchos años creí que estaba muerto hasta que en el 2018 me dijeron que en verdad había muerto y que había muerto de cáncer. Cómo yo ya había vivido el duelo desde niña, realmente esa noticia no me afectó, también como toda su familia tiene algún tipo de cáncer tampoco la noticia me sorprendió, ni siquiera me cuestione o me pregunto el porque se alejo y porque no enfrentaba algunos problemas, solo digamos que cuando me enteré lo perdone y agradecí por lo que me haya dado en algún momento, incluyendo la vida.

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 3 años y estuve desde ese momento hasta los 11 sin tener ningún contacto con mi padre ni con mi familia paterna (follones familiares entre mis padres de los cuales cada uno tiene su versión). Estuve toda mi adolescencia odiando a mi padre y rechazando a mi familia paterna porque me había sentido abandonada por ellos durante 8 años y no entendía nada. Cuando empecé la universidad pasé bastante de todos ellos, dejé de ir los veranos a casa de mi padre y nunca los llamé ni fui a verlos, (evidentemente ellos a mi tampoco). En el 2014 a mi abuela paterna se le fue la olla (tenía Parkinson) y estaba ya en las últimas. No reconocía a mi padre ni a mis tíos, se olvidó del nombre de todos mis primos excepto del mío, su única nieta, y no paraba de preguntar por mí. Yo me enteré de esto hace un año y desde entonces me siento muy culpable, por no haber ido a verla en ese momento y por no haber querido pasar más tiempo con ella y conocerla. Ese es mi calamar espetado. Ahora tengo cada día súper presentes a mis dos abuelos paternos y siento muchas veces que están conmigo. Me siento gilipollas porque ellos tampoco tuvieron culpa de lo que ocurriera entre mis padres y no dejé que me conocieran ni pude fabricar recuerdos con ellos. Gracias Esty por tratar estos temas.

Gracias por ser las amigas que nunca he tenido. He pasado por cosas muy duras y reírme de mis desgracias y de las vuestras suena fatal pero me anima a seguir viva en este mundo de mierda. De echo, este video me lo guardo cuando esté echa polvo y voy a buscar grupos de gente que lo haya pasado mal a ver si no me da una embolia y no es contraproducente a ver si siento lo mismo que con vosotras. Porque me he dado cuenta que lo necesitaba como respirar y que hay muchas partes de mi que estaban muertas y que a la misma vez me han dado miedo porque siempre le he tenido mucho respeto a lo que habrá más allá, en la misma proporción a acabar siendo una mendiga tirada en la calle y sucia con un brick de vino blanco para cocinar. Desde que soy pequeña me entran ganas de llorar cuando veo gente así. Porque me creo que voy acabar igual. En fin. Movidas. Gracias nenas.

Mi primer contacto con la muerte fue a los 4 años tras la muerte de mi abuelo, después de ello he sufrido la muerte de varios familiares por cáncer y hace una semana falleció mi otro abuelo. De este último y de mi abuela que son los más recientes pude "despedirme" en el tanatorio, y la verdad que se nota la diferencia cuando tienes esa oportunidad a cuando no a la hora de pasar el dolor. En mi caso, no eran muertes repentinas, y aún sabiendo lo que va a pasar y tener esa posibilidad de estar con ellos y tal, la muerte te afecta como si fuera algo inesperado, ya que por mucho que sepas que va a pasar, mientras les veas todos los días y tal no te lo esperas. Me ha ayudado mucho este podcast con temas sobre la culpa y tal, y a ver qué no hay que guardarse el dolor y compartir los buenos recuerdos que tienes de la gente que quieres que ya no está. Muchas gracias esty

Joder... Precioso, muy duro... BUENÍSIMO. Mi calamar espetao fue creer que por quedarme físicamente cerca de mi familia iba a llegar a la despedida final y saber al llegar al hospital que ya era tarde. Para mí también ha sido fuerte vivir varias muertes cercanas cuando era pequeña (q nos marcaron la vida, obviamente) y no "hacer el duelo" de todos ellos hasta la "última" que es la del calamar espetao hace unos años. La edad, la experiencia supongo que transforman el duelo y el dolor, pero como decís, no se acaba nunca. Y a mi me parece bien porque con mis muertos quiero ir hasta la tumba y más allá.

La pregunta de qué creíamos que era la muerte siendo pequeños me ha recordado a la de historias que hay de padres acojonados porque su hijo dice que estuvo en ese sitio antes, que fue a una guerra, que son mayores etc...como dando a entender que ese niño no es lo que parece,que su alma es de un tipo mayor

Este podcast es maravilla. Cuantas emociones, llorando.

Últimamente cuando llego de trabajar de la discoteca solo me apetece petisuis y darme. El teléfono de la esperanza real que no lo cogen (quería saber que ofrecen por curiosidad) y estoy en ese punto donde nada me interesa y entretiene. Solo estos podcast que me he visto 5 veces cada uno. Seguro llego a ver el próximo. Y en caso de que no, nos vemos en el infierno Z***as. Esty te admiro

Marcando referentes como siempre! Aqui feliz de estar vivo en este tiempo por hermanites como vosotres

el primer anuncio que me salió apenas entrar al video es uno religioso, que icónico JSBFJAJAAJAJA

La subida de videos a este canal siempre coincide con las ganas de morir que tengo

1:26:44 me sentí receptor DIRECTO del mensaje real, otras brujas could never

Aaay por fin , estaba esperando éste podcast desde que lo anunciaron. Gracias !

son todo lo que esta bien, gracias por felicitarme por no matarme, les felicito a ustedes tambien belles

Las personas mueren, pero el amor hacia ellas y los recuerdos nunca mueren.

AaaaAaaaaaaaaAaaaaa has sacado podcast xfin🙏🏼 ya necesitaba otro chute de esta droja maravillosa

A mi mi padre nunca me ha dicho te quiero, pero me dijo cosas cómo que sentía todo lo que había pasado en casa, que muchas veces nuestro presente se ve afectado por las cosas que pasaron cuando éramos pequeños y no podíamos controlar y que me pedía perdón. Muy duro

Pues hace un año de este video pero yo lo he descubierto hoy y me identifico con vosotras porque ya son varias muertes a mis espaldas, la primera la más dura por verle en la caja, la segunda más dura por ocurrir su fallecimiento el día de mi cumpleaños lo cual me hizo negar este día durante varios años, sobre todo por la amargura por la que mi madre me felicitaba ya que era su hermana y la última de la que aún no me he repuesto y fue mi padre en 2021 y sigo sin poder ir al cementerio. Amor chicas.

grupo de apoyo de shrek

Sois NECESARIAS, ¡gracias por compartiros!

Yasss !! como estaba esperando este súper podcast🙏🏻 FANTASÍA ✨

Me encantaría un video en el que hables de tus libros favoritos

Que buena charla existencial , pucha que compartir quita un poco la angustia . Saludos desde Argentina

murió mi gata, mi único gran apoyo incondicional desde hace mucho, y lo estaba pasando mal por el cáncer y nunca me había enfrentado a esto, y no sabes que pensar del gran tabú de la muerte, se lleva muy triste y se desconoce pero me gusta escucharos y cambiar la forma de la muerte y hacer homenajes, pero también me dan muchas ganas de petisuis

Joder la de escuchar I'm with you recibiendo la noticia de la hermana. Duro

escuchando esto en el cuarto aniversario de la muerte de “mi gran pérdida”, muchísimas gracias :)

Por dios que interesante

Esta triada es hermosisisisisissisisisisiisisisiisisisisisisima pls que se repita :) me calman la depre

Mi calamar espetao es de justo la ultima noche que vi a mi padre con vida. Era año nuevo y él estaba con algo de sueño, estabamos con unos amigos y queríamos ir a una fiesta. Mi papá me miró y me dijo "no se si ir a la fiesta" y yo le dije " no vengas, anda a dormir mejor" con humor hizo gesto como diciendo "no puedo creer que mandes a dormir a tu papá". Lo vi irse en su bicicleta mientras yo me iba de fiesta con mis amigos. La siguiente vez que lo vi, lo encontré inconsciente en su casa, a los 3 dias hizo el gran viaje. Se que está siempre conmigo. Gracias por hablarlo y por el concepto "Calamar espetao" muy necesario...

Para Almudena, lo de los calamares, en México tenemos la creencia de que los muertos nos visitan el 1-2 de noviembre para compartir alimentos con nosotros y les dejamos lo que más les gustaba en vida con velas agua, flores y una foto, que tal si el próximo año le dejas sus amados calamares y entonces quizá sea una especie de catarsis.

estaba escuchando este podcast y al mismo tiempo jugaba scrable y me sale la palabra muerte dentro de las fichas que me tocaron, jajaja fue brutal y a la vez encantador. le mando saludos a virutas que está durmiendo atrás.

SU BLI ME... No tengo palabras.. Un mega eructo departe de tu fan Murcia. Gracias, gracias por éstas fantasías

Día de descanso, que para variar no va a tener sólo depression nap, paquete de filipinos, oreo doble crema, marca de refresco light Xd y gran opulencia para ver el club de fans de Shrek

Mi relación con la muerte es bastante distante, por desgracia, y aún más distante con los años se ha vuelto. Nunca tuve una relación especialmente cercana con nadie de mi familia, y sigo sin tenerla, en general. Con mis padres y mi hermana tengo una relación complicada, y con mi hermanito pequeño de 7 años si que me llevo muy bien, pero simplemente me cuesta concebir o imaginar el hecho de que algún día se vayan a morir, al menos pronto. Con mi madre de hecho durante mi adolescencia tenía una relación muy dependiente y cada vez que me imaginaba que se moría me daba ansiedad y prefería no pensar en ello al menos hasta que yo fuera más adulta, ella más mayor y yo tuviera alguien a mi lado que pudiera llenar ese vacío que ni mi madre es capaz de llenar (fue una relación bastante tóxica y de hecho no considero que mi madre lo haya hecho del todo bien y haya sido del todo competente como madre y para con sus parejas aún más tóxicas que ella). A día de hoy le tengo cariño, a ella y a mi hermana, pero ante la imposibilidad de tener una relación sana con cualquiera (ya que son bastante insensibles y distantes las 2), trato de no concebirlas como personas muy cercanas y por ello no pienso tanto en pasar tiempo con ellas y pensar en su muerte, porque he hecho mucho por ellas, al igual que por mi padre y su pareja actual, y he acabado más vacía que satisfecha, al revés que con mi hermanito con quien no concibo una muerte cercana porque está sano y tiene 7 años, y con quien se que si llega a morir antes que yo, o por lo menos permanecemos lejos uno del otro una larga temporada, voy a tener mil y un pulpos espetados para con él. Con el tiempo, al contrario, que con la mayoría de mi familia, bastante básica, distante y superficial, ya en estos últimos años a partir de los 18-19, si que he empezado a tener relaciones más cercanas con personas fuera de mi núcleo familiar y entorno de mi pueblo, y de hecho la primera experiencia cercana y significativa con la muerte que tengo fue hace menos de un año con un antiguo compañero de FP. Me sorprendió porque yo nunca tuve una amistad con esta persona especialmente cercana, de hecho el se mostraba muy distante conmigo y con mis compañeros de grado. Pero en el momento que supe de su muerte sentí que aún no habiendo tenido una relación especialmente cercana con él, si que al menos fue más honesta y empatica que la mayoría de relaciones tóxicas y superficiales con gran parte de miembros de mi familia y entorno hasta que acabé el instituto y viví en un entorno muy rural y cerrado de mente. Llore durante 2 noches, y eso que en los últimos años aún me cuesta llorar, y tmb pensé mucho en el y aún me acuerdo, aunque lo bueno es que tmb me acuerdo mucho de momentos felices y graciosos, porque coincidió que los años que pasamos siendo compañeros fueron años muy buenos. Lo que más tristeza me dio fue el no haber tenido una relación más cercana y significativa con esta persona, ya que ese siempre ha sido mi talón de alquiles, mi dificultad a la hora de relacionarme, de hacer amigues, de crear lazos, de entender mis emociones y de las demás (todo, yo creo, por culpa de la incompetencia y falta de responsabilidad y de estabilidad en este aspecto por parte de mi familia desestructutada, así como por el hecho de ser una persona muy diferente a la media y encima tener asperger). Apenas ahora estoy intentando aprovechar el momento y ser más cercana con gente que se que merece la pena y que aunque no se mueran pronto tal vez, se que en el momento que nos alejemos me arrepentiré de no haber aprovechado determinados momentos de nuestro tiempo juntas. De hecho, constantemente a día de hoy me pregunto si podré crear relaciones más fuertes y cercanas con alguien como con este compañero en algún futuro o si acabaré siendo alguien significativo para alguien en algún momento, para cuando me muera, como no siento que lo sea ahora para con la mayoría de mi familia por lo antes mencionado y porque la muerte para ellos como para la mayoría sigue siendo un tema muy tabú.

Me encanta esto , de algo de lo que no se salvará nadie es increíble que no se hable . Esty queen ! YAS

¿Le pasa a alguien que, cuando habláis de estos temas (muerte, vida, el porqué de la propia existencia...), os lloran los ojos? No me refiero a que te dé tristeza o sensación de incertidumbre, sino que es como si fuera una reacción fisiológica. Me pasa desde pequeña, ¿y a alguien más?

lo de los caracoles, me pasa a mi tambien :(

Ojalá pudiéramos intercambiarnos las vidas los unos a otros y así, la persona que quisiera irse, descansar, tomar la vida de otra persona que estuviese enferma y que sí quisiera vivir. Un saludo 🙋🏻‍♀️ 🕯️💖🌌

Estaba esperándolo!!! 🙌🏻

ahhhhhhhhhh! Lo estaba a esperando desde hace tiempo! 💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞

Simplemente gracias

Sois brutales las tres tio

Mi padre también está muerto murió en 2019 , hace 3 años , me lo dijo mi madre , el estaba en Israel en ese tiempo todavía no pude despedirme, y esto me ha hecho pensar en muchas cosas

Le dudé mucho para ver este episodio porque precisamente le tengo muchísimo miedo al la muerte. Pocas veces desee hace ya tiempo que me pongo a pensar en esto porque me pone bastante mal...Me encanta este podcast y A DO RO a Esty. Saludos desde México ❤️.

You made my night. Sois maravillosxs. Gracias por tratar temas tan importantes. Respect you. LOVE you. Vídeo guardado para siempre que me apetezca o que lo necesite. Inspiración, bálsamo y aire fresco al mismo tiempo 💯💯💯💯❤️❤️❤️❤️

Gracias chicas

Oye Esty, conoces Las aventuras de Pete & Pete?. Tiene una banda sonora aquella serie de los 90( Polaris) que me pega mucho con tus gustos...Te mando kisissszzz ☺️☺️☺️

necesito mas podcasts con Almu

Esty se viene podcast de Shrek #Brujeria 2?

Jajaja las felicitaciones por no pitisuis del final 💘

Qué tres muchxchxs más majas. Gran conversación. Saludos, paz✨🕸️

Gracias, me consegui este episodio luego de soñar ya hablar de mis muertos hoy

Con lo de las fotos de la comunión me he quedado pensando Flúor: La reina de bastos Almudena: La reina de copas Esty: La reina de espadas Pero me falta la de oros

El mejor video del club de fans de shrek literal

En la oficina, cuando mejor me viene este PODCAST

Muy buen podcast. Necesario. Mi calamar espetao fue decidir alejarme de mi grupo de amigas cuando comencé la ESO ya que quise integrarme con los niños a ver si así sufría menos bullying. Soy una mujer transgénero: no funcionó. De hecho, fue peor. Pero lo malo de eso no fue lo que me hicieron a mí, lo malo fue que al alejarme de ellas mi mejor amiga murió de una meningitis y ni siquiera me pude despedir.

Las tres son unas criaturas hermosas. Abrazos y besos 😘

Mi calamar espetao sería un caldo de mi abuela 🤍