COMMENT GUÉRIR DES BLESSURES DE REJET ET D’HUMILIATION ? MARIE-ESTELLE DUPONT 

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Décidément quand je lis les commentaires je me rends compte que nous sommes pas si seules a avoir subi ça..et tellement de gens muets et aveugles....force a nous. Merci pour votre témoignage. Je suis devenue une maman protectrice, j'ai cassé le moule car elle était comme sa mère qui était comme sa mère etc ...j ai pardonné mais suis partie a 18ans. Enfin, plutôt elle m a poussé a partir ce jour là c était il y a 19 ans. Mon père est décédé seul période COVID je n ai su sa mort que 5 jours après son enterrement alors elle m a prouvé qu elle ne changé pas...Résilience c est moi

Impressionnant, ce témoignage ma beaucoup bouleversé, j'ai vécu la même chose avec ma mère....le même père. Partie à l'âge de 17 ans du domicile. Un très long parcours très compliqué...je croyais aussi que c'était moi le problème, ma mère n'arrêtait pas de me rabaisser..... Les choses ont vraiment changés, malheureusement quand mon petit frère s'est suicidé, j'ai dû faire le rôle de cette mère pour le dossier succession..... A partir de là, j'ai compris comment elle était vraiment ma mère, ce père fuyant...un gros gros travail de psychologie que j'ai suivie et maintenant je ne parle plus à mes parents. A accepter, ne plus culpabiliser, avancer, j'ai réussi à casser ce chemin toxique....et effectivement, on m'a toujours dit que je n'arriverais jamais à élever un enfant, alors que aujourd'hui mon petit garçon va très bien et en aucun cas je ne veux pas faire les mêmes erreurs que ma mère. On peut s'en sortir mais un long, lourd travail est à faire sur nous et accepter. Arrêter de culpabiliser. Courage

J'ai la même génitrice. Ça bouffe votre vie, votre estime, votre énergie, tout.

Ah oui moi ça a vraiment bousillé ma vie sentimentale. Maintenant à 48 ans même si j’ai travaillé sur mes blessures j’ai quand même l’impression d’avoir gaspillé mes plus belles années

"On est pas ce qu'on nous a fait. " magnifique ❤

J'ai vécu ça. J'ai toujours été malheureux Je n'ai coupé les ponts avec mes parents qu'à 45 ans et je constate seulement depuis ce temps que j'ai été maltraité. Je regrette de ne pas l'avoir fait 20 ans plus tôt. En plus, j'ai de gros problèmes de santé depuis toujours. Qu'ils n'ont pas voulu soigner. Et dont ils se sont servi pour consolider leur emprise sur moi.

Je me suis d’emblée reconnue à l’évocation de cette peur d’aimer, d’autant plus que le premier homme important rencontré après une mère toxique est très souvent … un homme toxique. Dès que nous avons compris ce schéma, nous sommes libérées des personnes toxiques que nous fuyons comme la peste.

À 54 je viens de rempre avec une mère qui n'a jamais su m'aimer. Maltraitence, jalousie, ignorance auxquels je me suis habitée, toute la famille le savait et participait y compris mon père... Ça me soulage de voir que ça ne vient pas de moi. Aujourd'hui je suis thérapeute et je travail avec des enfants ici en Allemagne, je comprends maintenant pourquoi j'ai quitté le Maroc il y a 27 ans ! Je suis maman de deux garçons, je pense que je n'ai pas eu de fille parce qu' il faut que je m'occupe de la petite fille en moi. J'avais trop peur de ne pas pouvoir aimer mes enfants correctement, cette peur ne disparaîtera probablement jamais ! Heureusement que j' ai eu une Nounou angélique qui m'a donné beaucoup de temps et d'amour, c'est elle que je ressens en moi quand je suis avec mes fils... Enfin tellement de choses à raconter ! MERCI🙏 pour cette Vidéo ❤

Quel malheur pour les enfants d'avoir des parents narcissiques 😢

Quel magnifique témoignage 🙏 Dans ma formation de psy une formatrice disait "n'oubliez jamais que les meilleurs psy sont les plus blessés" et tout psy doit se questionner sur qui il/elle vient réparer dans sa famille ou sa lignée...

31:02 "on n'est pas ce qu'on nous a fait" une interview que je qualifierais de thérapeutique. Merci Marie-Estelle Dupont.

Née en 1964, si j'avais pu comprendre plus tôt ma mère toxique et pourquoi je me dévalorisais tout le temps pourquoi effectivement je n'avais aucune estime de moi ça aurait été mieux mais bon c'est comme ça maintenant les jeunes peuvent davantage parler, dire et se faire aider plus jeune pour construire leur vie et guérir des blessures de l'enfance plus vite. Très bon interview ! Merci Marie Estelle merci à cette chaîne ❤❤❤ gratitude 🙏🙏

Je me reconnais terriblement dans cette histoire ce qui me fortifie c'est de savoir que je ne suis pas seule merci à vous ❤

"La mer me porte..." j'ai été émue par votre témoignage et par cette phrase, comme si la mer vous berçait comme une mère berce son enfant...

"survivre" c'est vraiment le bon mot malheureusement. Marie-Estelle est une personne admirable.

Moi aussi j'étais un enfant battu par mon Oncle et je n'ai pas vécu avec mes parents et c'est une souffrance que je porterai sans doute toute ma vie. Mais dans mon malheur, j'ai rencontré le Seigneur jésus christ de Nazareth qui m'a rendu fort et m'a donné une paix qui surpasse toute intelligence. Vous qui souffrez, demandez à Dieu de vous aider et vous verrez différemment les épreuves que vous avez traversé et une vie nouvelle s'ouvrira à vous. Soyez bénis!

Comme j'aime cette femme ! Continuez à témoigner pour permettre à d'autres personnes de libérer leurs propres paroles. Je me retrouve dans votre témoignage. À part que j'avais ma mère et ma sœur sur le dos. Dur.

Cette interview est incroyable ... on n'est jamais seul dans nos expériences personnelles difficiles, douloureuses et traumatisantes. Ça fait du bien et ça donne beaucoup d'espoir pour surmonter ses angoisses et devenir un héros 😊. Merci Marie Estelle !!!!

Une femme authentique animée par une profondeur juste humaine .j’adore ‘ cette dame ‘ si j’ose dire ! D’un courage qui a traversé les abîmes de la vie . J’ai vécu cela avec ma grande sœur. ( 10 ans d’écart )et mon géniteur je me suis enfuit en Suisse et libre aujourd’hui.J’ai 50 ans et un enfant que j’aime plus que tout au monde ! Merci pour votre témoignage 🙏 Plein de succès et j’ai acheté vos livres qui sont des pépites.

Je me suis coupée de ma mère depuis 27 ans . J'ai eu 2 filles et me suis totalement investi dans l'éducation de mes enfants et de ma relation de couple 🍀☀️💖

J'avais besoin de ce témoignage là et maintenant.❤

Merci pour ce témoignage. Cette femme nous apporte tant. Quel éclairage. Merci. Et quelque chose, pour ma part me frappe chez cette femme, c'est ce qu'elle dégage de "Maternelle", c'est comme (et c'est ce que je ressens personnellement); c'est comme une "figure maternelle" guérisseuse. Et c'est puissant car c'est un ressenti qui soigne l'âme et le corps. Merci à Marie-Estelle pour cette présence incarnée.

pour ma part, cela m’a permis de me construire en opposition en me disant que je voulais devenir le contraire de ma mère en tant que femme et j’ai réussi !

Un bel exemple de résilience! Merci Mme Dupont de nous apporter quelques pistes supplémentaires pour avancer!

Un vrai désastre avec ces mères malades, et peu de gens osent démystifier l'image quasi parfaite de la géniteuses. Bravo pour ce courage.

Mon dieu .. j'en ai pleurer enfin quelqu'un qui a vécu exactement les mêmes choses que moi . Je me sentais incomprise juger et grâce à cette femme j'ai pu enfin me sentir quelques part soulager. Merci infiniment de ce témoignage

Mon compagnon de 26 années au début de notre relation m'appelait "mon ange" je croyais que c'était pour se moquer de moi Je ne croyais pas que je pouvais être vue ainsi puisque ma mère m'affublait d'autres noms négatifs... C'est difficile ces mères chiantes méchantes... j'ai 2 filles et tout se passe bien avec les 2 garçons aussi 🌟💫✨️💛🙏

je me retrouve beaucoup dans ce témoignage et je comprends tellement merci Marie Estelle de votre témoignage 🙂

Ça m'est tellement parlant que j'en ai la nausée...

Je suis très heureuse pour les personnes ici qui ont pu se sortir de ces tourbillons traumatiques profonds liés malheureusement à la figure maternelle, moi j'ai 37ans mais je souffre toujours de mes traumas et de tout ce qu'elle a pu m'infliger, aujourd'hui j'ai coupé totalement les ponts mais je vis mal tout ça. Je ne veux vraiment pas que ce cycle continue avec ma fille et j'ai une grande volonté de le stopper, mais c'est très difficile de s'en démunir. J'espère y arriver un jour 🙏 priez pour moi

"Ma mère ne supporte pas mon existence" merci pour cette phrase qui fait écho au mots de ma propre mère il y a seulement 2 ans lors du décès de mon père où peu de temps après ses funérailles, elle me l'a dit en face en me regardant droit dans les yeux "ton existence est insupportable" je ne peux toujours pas m'enlever cette image et ces mots de ma tête aujourd'hui a 34 ans tant le choc a été difficile. Merci pour ce livre et témoignage qui aideront des femmes dans la même situation à mettre des mots sur ce qu'elles vivent depuis l'enfance et qui est passé souvent sous silence par l'entourage.

Bravo pour cette belle reconstruction. Il émane de toi Marie-Estelle une puissance et un calme magnifique. Tu es une modèle de travail sur soi et de réparation. C'est très agréable de t'écouter. Bravo pour le chemin parcouru et cette belle resilience🙏❤️

Merci pour votre témoignage tellement édifiant . Quand on vous voit on n'imaginerait jamais ce que vous avez vécu. Vous dégagez beaucoup de sérénité. C'est un miracle que vous soyez équilibrée . Oui Dieu a toujours été avec vous car il vous aime et a voulu votre naissance. Je prie qu'Il vous bénisse ainsi que votre petite famille 🙏

Belle et forte femme.

Bonjour et merci infiniment d'avoir donné la parole à M. E. Dupont, ses analyses sont particulièrement pertinentes et traitent d'un sujet qui semble très répandu dans nos familles. Je voulais ajouter une chose importante sur le postulat de départ "ma mère était jalouse et elle assumait de me faire payer le fait d'être une fille " : je me demande souvent si nous ne portons pas un regard trop humanisant sur les rapports sociaux et surtout familiaux, j'ai souvent observé qu'au sein d'une famille, l'adulte dominant écarte ou traite très différemment les enfants du même sexe, qui représentent de façon plus ou moins directe une concurrence au sein de ce groupe. Comme une résurgence ou reste d'un comportement ancestral voir même animal. Je trouve qu'on en parle très peu, le problème n'est pas souvent abordé sous cet angle, alors que c'est un problème qui semble très courant en France. Etre conscient de ces comportements "reptiliens" ou instinctifs peut aider significativement les personnes à surmonter et accepter ce type de tragédie.

Temoignage intelligent, clair, resiliant et plein d espoir . Bravo et Merci a vous belle Dame ❤

Elle a quelque chose dans sa manière de parler dont on ne se lasse pas. 32:18 Très fort ce qu’elle dit sur le couple. Je partage cet avis que le couple est une magnifique école de la vie et demande un boulot incroyable.

À 51ans je n' ai pas pu construire une vie de femme, de mère, je suis toujours en psychothérapie, mes deux parents ont été très maltraitants et je suis seulement maintenant dans un processus de rupture du lien profondément toxique..

J'ai vécu cela de façon encore plus sournoise, c'est très difficile à comprendre... par contre je crois que j'ai réussi à avoir encore plus d'amour à donner à mon mari et surtout à mes enfants et j'en suis heureuse❤. J'ai tellement d'amour à donner encore❤

Tellement ça me parle je préfère coupé la vidéo.

La chance de re'contrer un homme qui vous aime en depit de la haine dune mere un homme digne de ce nom

Tellement dur pour l'avoir vécu...aujourd'hui je ne parviens pas à embrasser mes enfants ou les prendre dans mes bras toujours ce sentiment d'être de trop ..de déranger

Ces entretiens sont vraiment formidables. Ce sortir de cette expérience traumatisante et exposer avec autant de lucidité et de clarté son vécu, c'est très impressionnant.

C’est fou mais ça me soulage d’entendre cette histoire . Tellement similaire à la mienne , avec tellement de réaction de ma part identiques , que je me dis il y a quelqu’un qui pense et dis les meme choses que moi , elle a ressenti les meme choses que moi , je me sent comprise en l’écoutant parler . J’ai eu 3 garçons également et grâce à eux j’ai rompu les chaînes car je leur ai apporté tout le contraire de ce que m’a apporté ma mère . ❤

c vrai on protège! j'en ai eu conscience qu'à partir de 45 ans, un déclic! et la négligence... tu es considérée comme un objet.

Mon Dieu ! Ma mère est comme ça! Cette vidéo me paraît possible par hasard c'est magique !

Je suis tres touchée de ce temoignage pour la premiere fois j’entends exactement ce quz j’ai vecu de la part de ma mere. C’est tellement difficile de grandir sans amour maternel pire etre victime de sa mere. Je vais lire votre livre, merci pour votre temoignage 🙏

Merci pour votre travail partagé! Du côté de la mère PN malheureusement jusqu’à la fin elle se considérera parfaite et ne comprendra pas trop pourquoi les ponts sont coupés.. je suis en contact et je fais passer des messages de travail profond sur son enfance pour la faire évoluer un peu.. et finalement c’est positif, le pardon se fait de mon côté;) le principal c’est de se sentir bien soi même 🙏💜

Personnellement je n'étais absolument pas désirée. Enceinte l ne souhaitait que me perdre. Malheureusement malgré moi, je me suis accrochée. Et g morflé, contrairement à ma soeur aînée qui l a été aimée, choyée, protégée. Ainsi que l'aîné de mes 2 frères. Pk moi ? Je ne l'ai jamais su. G subi coups, privations, humiliations, et encore ajd à 48ans je vis dans ce passé. Alors g su elever mes enfants avec amour, affection, tendresse. Ils ont vecu tt l'inverse de ce que moi g pu vivre. Et mon géniteur lui, me donnait les pires coups, douche à l'eau glacée, mains et pieds tenus par ma propre mère, des privations de nourriture à regarder les autres manger, les humiliations honteuses devant l'ecole où j'allais.... Et j'en passe. Je ne parviens pas à sortir de ce passé, ca me pourri littéralement ma vie depuis des années... Je vs envie d'avoir su vs construire 🙏

Les témoignages de Marie Estelle sont toujours passionnants !

Marie Estelle Dupont est touchante et percutante. Merci a elle de temoigner. 💙💙

Quelle fluidité de la langue😊.

Je ne connaissais pas cet épisode de sa vie et ça m’attriste de le savoir c’est une très belle femme adorable et elle n’a rien a envier aux autres moi je l’adore 😍

Merci pour ce témoignage dans lequel je me reconnais tellement merci beaucoup

Bravo Madame la resilience cest vous.

Tout est dit … Et très bien dit…Ce témoignage est très émouvant et fait écho à ma propre histoire. Couper les ponts avec ma mère m’a demandé tant d’années. Parce que, devenue psychologue, j’ai voulu la « sauver » en vain…L’écriture de mon livre « Vivante » récemment auto-édité chez librinova m’a beaucoup aidée à me libérer de cette culpabilité mortifère. Effectivement, ce sujet est encore très tabou. Mais on peut s’en sortir et solliciter ses ressources pour cheminer et se libérer.

C'est vraiment très inspirant d'entendre Marie Estelle dire que " la mer la porte " pour l'écriture de ses livres ....

Quel courage Marie vous êtes extraordinaire ça m'a fait tellement de bien de vous écouter je pense être la seule à avoir subi tout cela c'est égoïste de se dire que je ne suis pas seul merci à vous encore pour cette éclairage❤❤❤❤❤

Profonde gratitude. Chapeau bas devant votre intelligence. Merci.

Premiere fois que je me retrouve autant dans un temoignage! Comment elle est bonne pour expliquer comment on ce sent avec une mère qui peut etre nôtre pire ennemie. Et on a honte de elle aussi quand on la defend. La mienne est machiavélique! C'est quand j'ai décidé d'apprendre à faire du vélo seule, et sans freins, que j'ai comprise que je n'étais pas une priorité pour elle. Je me suis toujours mieux débrouiller seule. Et ma relation avec mes deux garçons m'aide tellement. Ayoye la photo avec les bb m'a rentré d'dans! Merci beaucoup pour ce moment qui me remonte

Ce qui est fou c'est que votre histoire correspond à ma propre histoire, disons dans les grandes lignes. Une mère que j'ai déstabilisé très vite car elle n'était pas plus prête que mon père à ma venue. Mon père a aussi été effacé et a tout fait pour avoir une échappatoire avec son jardin pour ne plus être dans la maison avec sa femme. J'ai coupé les ponts il y a 2 ans maintenant, cela me fait du bien car elle ne changera jamais. Je n'ai pas d'enfant car nous n'en voulions pas avec mon conjoint, de toute manière cette peur de reproduire les délires maternels était très grande. Je lui ai écrit une lettre en 2018, afin de lui dire exactement qu'elle se trompait sur moi. Elle n'a fait que nier et nier, c'est là que j'ai compris que rien ne changerait jamais. Quant à l'entourage et sa famille, comme tout pervers elle est dans la séduction même si elle les écorne au passage de temps à autre. J'ai la chance d'avoir connu ,jeune, un garçon génial qui n'était pas pour moi -aux dires de ma génitrice. Bientôt 30 ans après, elle a eu tout faux (je le savais très bien) et elle comptait bien que je sois célibataire et une ratée. J'ai compris bp de choses après un licenciement très douloureux qui m'a tout fait revivre au niveau de mon adolescence en XXL. C'était vraiment lourd mais j'ai pu mettre des mots sur tout ce qui allait mal. Merci à vous Mesdames pour votre travail et pour ce témoignage si précieux !

Merci pour votre témoignage. Je suis ravie pour vous de savoir que vous vous en êtes sortie. J'ai vécu des faits similaires et j'ai également coupé les ponts avec ma mère. La seule différence avec vous (mais elle est de taille) mes grands parents (des 2 côtés) me soutenaient. Quant à mon père, ... c'est une autre histoire !

Pour moi aussi, ma mère était ma génitrice sur Terre mais il y avait la Mère Suprême c'était elle ma vraie protection et ma Source d'amour.

Merci ❤ pour cette interview de qualité. Ce n’est pas chose aisée d’avouer que son parent est dysfonctionnel. Courage 💕

Ma mère m’a toujours dit clairement que je suis une erreur et ne s’est pas occupée de moi . J’ai réussi à lui dire très jeune qu’il ne fallait pas me le reprocher et qu’elle avait ne pas me faire. Le fait d’être élevée par mes grands parents et oncles tantes m’a aidée à aimer ma mère mais à comprendre qu’elle est incapable de comprendre des choses très simples. Violences diverses quand elle a voulu parfois me récupérer d’un coup mais mon cerveau n’a pas mémorisé. Je suis une maman à l’opposé malgré une grosse peur avant de les avoir. Courage à toutes

Magnifique temoignage! Bien verbalise! Je suis RTT hypnotherapeute, dans 3 seances j ai teavaille sur le traumas d endance, et cela a marche tres bien. Soignez vous, vous calez la peine.

J'ai le tort d'exister pour ma soeur qui m'a toujours maltraitée ,c'est moins lourd à porter que pour une mère , ma soeur tant pis pour elle ...Une maman c'est vraiment dur , courage à vous ...

Passionnant , bossez sur vous c’est votre vie , tout est possible ✨

Merci Estelle 🙏, Merci Leslie ✨️

Pareil, c'est la spiritualité qui m'a sauvée petite .

Magnifique témoignage. Merci de partager avec nous

Magnifique témoignage, quelle belle personne!

C'est un message d'espoir. Merci à vous !

Beau témoignage ❤ je ressens tellement de choses semblables.

Merci beaucoup pour cet interview

Votre témoignage est précieux, merci infiniment.

Marie-Estelle est formidable. La, encore elle brille par son intelligence, resillience.

Respect Madame ! ... pour votre courage et votre regard intransigeant sur une société à la dérive...

Merci ! Entendre cela fait, malheureusement, du bien !

Il serait intéressant de faire une émission sur les relations parents enfants qui ont été saccagées par un grand parent pervers narcissique.

Quel beau témoignage , très puissant et puissant 👍👍🙏🙏💕💕 bravoooo 🙏🙏

Votre témoignage me fait du bien. merci à vous

Qd il y a regrets sincères c le plus important...Merci pr votre aide c votre force au final 🎉❤

Merci 🙏❤

Ma mère n'est pas aussi narcissique que la sienne mais elle m'a beaucoup cassée.... Devoir toujours marcher sur des œufs sans savoir à quel moment ça allait dégénérer et c'était quand même des conflits permanents malgré tous mes efforts... tout était toujours de ma faute, j'étais hautaine, condescendante, je ne me remettais jamais en question, je ne pensais qu'à moi, des critiques incessantes... Des pleurs tous les jours, je me sentais moins que rien et impuissante car rien n'était jamais assez bien. Je l'ai toujours fuit le plus possible et je lui racontais le moins possible pour me préserver... Aujourd'hui je me rends compte que ce n'était pas moi, enfant, qui étais responsable de la relation et devais chercher des solutions pour améliorer les choses mais à l'adulte... Je n'ai aucune estime de moi et une phobie sociale. C'est triste de lire tous les témoignages en commentaires mais je trouve qu'on en parle pas assez. Une mère qui n'aime pas son enfant c'est tellement tabou.

juste dire Merci pour ce temoignage 🙏

Merci pour ce rappel j’irai écouter ce que vous faites. En vrac qlquns que j’aime bcp: Inpower, Scanderia, Métamorphose …

Merci pour ce témoignage qui me parle beaucoup. C'est exactement ça, la culpabilité écrasante qui me bloque mais je lâche rien, je fonce et continue de travailler sur moi ❤

J'ai réussi à briser ce cycle pas totalement mais je suis fière.

TELLEMENT intéressant ! Et oui la spiritualité ça aide bien

Quelle belle résilience! Félicitations

Oui le couple c merveilleux ❤

Je respire la vie ❤❤❤Magnifique 🙏🏼 🙏🏼 🙏🏼 gratitude infinie pour vôtre témoignage namasté

Vaut mieux pa que j’écrive un livre alors pask il va être best seller ….

Merci Marie-Estelle, vous amenez un baume sur mon coeur.

" Car mon père et ma mère m’abandonnent, mais l’Éternel me recueillera ” Ps 27.10

Que Dieu vous bénisse Marie !🤍

Ma mère, mon père et d'autres cousins toxiques. Mes grands parents et ma grand -tante et grand oncle, chez qui mes parents m'ont expédiée toute petite, vers 1 an ou 18 mois (je m'en souviens car un monsieur m'avait donné un chewing-gum à la chlorophylle dans l'avion et je n'ai pas aimé). Ma mère m'a dit de le garder jusqu'à ce qu'on atterrisse. Elle n'avait pas pensé à me donner quoi que ce soit pour mes oreilles. Je me sentais mal. C'est finalement un monsieur qui a compris et m'a donné le chewing-gum. Bref, j'ai passé près de 2 ans chez ma grand-tante et mon grand oncle qui m'ont apporté tout ce dont un enfant a besoin pour se construire. Ma mère m'a rejointe plus tard et mon père encore plus tard. Ils m'ont ramenée avec eux finalement et c'est là que le plus gros de l'enfer a commencé. Ils me battaient et m'humiliaient à tour de rôle. Il y avait des périodes d'accalmie. Je cloisonnais. Je tentais de garder le meilleur d'eux mais impossible de m'attacher durablement. Plus à mon père qui finalement était moins souvent là. Par la suite, j'ai essayé de trouver des circonstances atténuantes à ma mère, elle m'avait eue trop jeune, mais finalement pas plus que d'autres de leurs amis. J'ai 52 ans, à l'époque, être parents jeunes, ça n'était pas si rare. Donc finalement pas le motif le plus probable. Les années 70, plein de personnes qui avaient plus envie se vivre des relations libres et pas trop d'engagement. Ma mère voulait coincer mon père selon lui. Et elle a fait de mon père son seigneur et maître. Oui mais en se trompant l'un l'autre et en reprochant à l'autre ses tromperies. Avec le recul et l'analyse que j'ai faite des "logiques" qu'ils évoquaient à tour de rôle pour se dédouaner des maltraitances, c'etait un coup à cause du sentiment de piège que mon père avait ressenti, mais à cause de moi finalement, car si je n'étais pas née, il serait aller s'envoyer en l'air ailleurs. Sauf qu'en fait il a mené une double vie pendant 10 ans. Ma mère a même invité sa maîtresse à la maison. Une pauvre âme qui l'aimait et qu'il a poussée à la destruction. J'ai eu les détails "croustillants" par ma mère bien sûr. Ma mère elle se désespérait de voir mon père infidèle, oui, mais elle aussi l'était et depuis le début. Et elle aurait pu être quelque'un sans moi... Ouais sauf que non. Elle avait envie que d'un mec qui la couvre de produits de luxe. Elle a trouvé en la femme d'un de mes cousins qui sont venus en France squatter chez nous durant des années, la fille que je n'étais pas. Car moi le luxe, les marques, tout le bling-bling, ça ne m'a jamais intéressée. Du coup, elles se sont reconnues l'une en l'autre. Toutes les deux narcissiques et dans le luxe. Je suis étonnée que ma cousine ne l'aie pas emmenée avec elle à Dubaï. Car c'est son univers aussi. Elle adore ce monde d'artifices. Elles adorent. D'ailleurs, quand mon père est reparti au pays, il est mort assez rapidement finalement. J'aurais pensé qu'il aurait vécu au moins 10 ans de plus. Mais entre la picole, les femmes et la haine qui était son alimentation préférée... Bref, ou un fâcheux accident...je ne saurais sans doute jamais de quoi il est mort et son fric, ils ont dû se le partager entre sangsues cupides et arrivistes dans la famille. D'ailleurs, j'ai coupé totalement les ponts depuis des années avec mon père d'abord, puis ma mère et le reste de la famille après. J'ai une fille en situation de handicap de 26 ans. J'ai de bons rapports avec ma fille. On est complices. Ma mère a tenté de nous séparer mais j'ai compris assez rapidement ce qu'elle faisait. Elle a fini par se désintéresser de ma fille. Elle a trouvé des moyens de se faire du fric. Bon, l'illégalité et le crime ne sont pas des choses qui la dérangeaient plus que ça. D'ailleurs elle disait qu'elle avait le droit de vie et de mort sur moi et mon père le confirmait, j'étais son jouet. Mais l'un comme l'autre jouaient avec moi. À me monter l'un contre l'autre, puis ils se rabibochaient sur l'oreiller et après c'était moi la méchante qui voulait les séparer. D'ailleurs, je n'ai pas eu ma chambre petite. Je dormais dans le salon, sur un lit de camp pourri. J'ai des problèmes de dos depuis toujours. Après, ils me faisaient dormir dans une chambre de bonne à l'âge de 10 ans et demi. Ma mère voyant mes copains et copines monter, ils passaient devant chez elle, elle les briefait sur moi. Il ne fallait pas me croire, j'aurais selon elle une maladie qui me faisait mentir. Une de mes copines me l'a dit. Puis, quand devant ma copine elle a été confrontée aux mensonges, elle nous a joué un vrai coup de théâtre. Quelle tragédienne ! Elle aurait fait ça pour me protéger du monde cruel. Ouais ouais. Bon, la vérité est ailleurs comme qui dirait. Bref, par la suite, ils ont tout fait pour me détruire autrement. Mais j'ai eu mon premier logement social et là, la colère, le courroux s'est abattu sur moi. Ils m'ont coupé les vivres. Ils ne m'ont pas crue quand j'au réussi mes diplômes, ils me traitaient de mythomane, ils me disaient que j'allais mourir si je partais loin d'eux... Etc. Alors mes déménagements fréquents, mes changements de régions, ce fût ma thérapie. J'ai réalisé après ce travail que j'ai fait sur moi (écriture, lecture, vidéos, méditation...), que j'étais sortie d'une secte. Une emprise où toutes les personnes me disaient de ne pas partir, que c'était mes parents, fallait que je les protège, etc. Je n'en veux plus à mes grands parents de les avoir protégés. Car ils n'avaient pas les compétences nécessaires pour comprendre. Ils étaient très peu lettrés et bon, internet n'existait pas. Ma tante aurait pu me garder chez elle, mais elle était attachée à mes parents et bon, l'argent, les cadeaux, ça faisait pas de mal de les recevoir. En réalité, chacun regardait un peu ailleurs. Les amis aussi. Leurs laquais plutôt. Ils se moquaient de leurs amis une fois qu'on rentrait chez nous. Ils racontaient à d'autres de leurs amis les stupidités qu'ils entendaient quand ils y allaient. J'ai compris à l'âge adulte que je ne serais pas ce genre de personne. Moi aussi je voulais être psy. Mais j'ai arrêté mes études pour m'occuper de ma fille et du combat que je devais mener pour la reconnaissance de son handicap. J'ai milité et quelque part, je pense que j'ai découvert tant de compétences en moi. J'ai été dans la pauvreté et la précarité. Ma famille se moquait de moi, on ne m'invitait que pour me parler de ce que je n'avais pas les moyens de me payer. Quand je me suis offert mon premier SUV, j'ai ri. J'ai ri parce que je me suis rappelée de ce que mon père m'avait dit sur la voiture qu'il venait de se payer. Il m'avait dit que l'une de ses roues coûtait plus cher qu'un an d'aide sociale. Je me suis payé un vrai petit bojou et après, je m'en suis achetée un autre. Je me suis dit ok, tu peux te payer une bagnole plus chère que ton père qui t'a méprisée alors que tu crevais de faim et qu'il distribuait ses billets à mon cousin et ses amis, en disant que je n'étais pas un bon investissement... J'ai acquis un savoir être et un savoir faire qu'ils n'ont jamais eus. J'ai obtenu gain de cause pour mes procédures administratives. Ma fille et moi avons parlé de ce que j'ai vécu et elle comprend les choses. Je fais tout pour qu'elle soit heureuse, épanouie dans sa vie. Elle aime tout ce qui est créatif. Bon, elle est folle de shopping, pas comme sa mère, mais nul n'est parfait. 😂😂 Merci pour votre témoignage et pour ce travail que vous accomplissez au quotidien. Bravo aussi pour votre exemple de résilience et votre message d'espoir. J'ai encore du travail à accomplir. De temps en temps je rêve de ma mère mais c'est rare et quand c'est le cas, je m'adresse à mes toilettes et je dis "plus jamais ça" et je tire la chasse. 😂 Heureusement, moi c'est l'écriture et l'humour qui m'ont aidée et mon combat pour ma fille. C'est grâce à elle que j'en suis là où j'en suis aujourd'hui. Je suis fière d'elle. Ce n'est pas facile tous les jours car elle a un sacré de caractère. 😂 Mais au moins, elle ne se laisse pas faire. Oui, c'est une question de choix. Ces gens de ma famille n'ont pas vécu de maltraitance. Ils ont été aimés. Qu'on ne fasse pas d'eux des victimes, comme j'ai pu entendre ou lire, ou qu'on ne me dise pas de pardonner. Car c'est vraiment intolérable de sortir des trucs pareils. Une copine d'enfance que je n'avais pas revue une trentaine d'années au moins m'a sorti, apres lui avoir raconté sur ma famille qu'elle avait toujours trouvé ma mère très élégante. Non mais qu'est-ce qui ne tourne pas rond dans son crâne ?! Bref... J'ai balayé toutes les relations toxiques... Et maintenant je n'inclus que des personnes que j'ai vraiment envie de fréquenter.

Je me projette tout à fait dans cette histoire.Le respect des autres est effectivement le plus dur à obtenir. Merci