Crianza respetuosa | Soy el único que cree que es una pésima idea ❓ 

Yo no estoy a favor de la violencia. Pero los límites , en la crianza, son importantísimos y deben ser puesto con firmeza y claramente

La primera lección de sobrevivencia a un chico es; no buscar pelea con gente más grande y fuerte. ¿Por qué? Demuéstrale por qué.

Estudiante de psicología aquí. Te doy toda la razón. Tratan de hacer un condicionamiento al niño para cambiar su conducta, pero un condicionamiento se da mediante la respuesta del entorno. Las conductas que reciben reacciones negativas son desaprendidas, y las que reciben reacciones positivas son reforzadas. No cambias la conducta ya existente, sino que seleccionas las conductas que son deseables.

Buenas Tipito, soy psicológo (MPRN 2112). Es MUY importante trabajar los límites con los niños/as, los niños sufren mucha ansiedad ante la falta de ello. La crianza respetuosa esta muy malentendida, se entiende como tal que no haya maltrato (es decir crueldad) en la crianza. Es por ello que lo límites estructuran y ayudan en la contención, sumemos a eso también la necesidad que el niño entienda las consecuencias de sus actos. En palabras un poco mas simples, la boludeces que plantean los videos no funcionan se los aseguro.

La primera ves que mi hijo me pego le advertí que no lo hiciera porque sino yo le iba a pegar , la segunda ves que me pego le mande un chirlo en la cola y listo nunca mas paso , es así si no le mostras las consecuencias hacen lo que quieren , hay que poner limites hablando y actuando .

La ducha fría es una táctica simple pero inquebrantable jajaja. No soy padre, soy el que estuvo bajo la ducha fría.

Un crianza "respetuosa" no es dejarse dar en la cara, hoy en dia todos quieren ser "buenos " padres y en realidad le tienen miedo a sus hijos, un niño no tine pasado, no tiene futuro, no tiene moral, no tiene principios, no tiene verguenza, no tiene limites, usara sin remordimientos todo el poder que tenga. Nuestro deber es tratarlos como se trata a a otro miembro mas de la familia, con respeto pero con limites.

A uno de mis sobrinos lo criaron con que "no hay que retarle". Yo a mi mamá le decía que le tenían que poner límites, no necesariamente pegarle, pero sí hacerle entender que hay cosas que no debe hacer. Al día de hoy, él con 8 años entiende como reto una corrección, por ejemplo el otro día mi mamá estaba jugando con él y una primita de él, mi mamá le estaba enseñando a la nena que había un juguete que no debía ponerlo de una forma sino de otra, a lo que mi sobrino le dice "no le digás eso, porque va a pensar que la estás retando". Literal fue una corrección tonta y encima hablada (no fue a los gritos ni nada por el estilo, estaban jugando). A él nunca se le pudo decir nada cuando se la mandaba porque se largaba a llorar como si lo hubieses torturado. Sí, a los niños se les tiene que enseñar límites, sino a futuro va a pasar que va a estar en una institución (escuela, universidad, trabajo, etc) y no va a saber respetar ni las normas ni las jerarquías.

Mi hija tiene 4 años, hace un año fue la primera vez que le levantó la mano a su mamá. Aunque mamá me pidió que no la reté, levantando la voz como nunca lo había hecho, siempre fue cariño y amor lo que recibió, lo hice, mi hija lloró mucho, me dolió. Pero a día de hoy nunca más ha vuelto a levantarle la mano a mamá, por más que un niño de 3-4 años no comprenda el mundo como nosotros, siempre se puede entender que las acciones traen consecuencias 👍

Yo por un tiempo creí que la crianza respetuosa era correcta al no haber violencia, pero escuché esto que dijo el Tipito sobre el objetivo de un castigo: "simular una consecuencia de la vida real" "establecer en un entorno controlado una consecuencia realista" y ahi me hizo clic la cabeza. Crecí en un ambiente en el que se hacía todo lo contrario a crianza respetuosa: todo lo que eran los "castigos" sólo tenían que ver con los caprichos y el estado de ánimo de mi padre. Un día hacías algo y estaba todo bien, al siguiente hacías lo mismo y te cagaban a puteadas. Te podías reír en un momento pacífico nada más porque viste algo gracioso o te sentiste feliz y le salía del culo que "lo estabas tratando de tarado", te insultaba, gritaba y pegaba. Era una persona impredecible que veía al niño como una cosa que no sabe nada y que tiene que ser forjada como un metal, a los golpes, y que como es una cosa que no sabe nada, TODO lo que dice, hace, no hace, etc TODO tiene que ser, no corregido, sino juzgado, cuestionado, hasta un motivo de verguenza. De esa forma, en lugar de enseñarme a vivir, me enseñaron a complacer. Siempre pensé que hacer lo correcto implicaba cumplir con los deseos de otro, LEERLOS a partir de sus expresiones, tratar de ADIVINARLOS, porque con un padre impredecible podías hasta pararte al lado suyo y ya le agarraba la de gritarte mil puteadas. Mi concepto de "lo correcto" se basó en "intentar no enojar al otro" y nunca tuve realmente una base de lo que estaba bien y mal, porque toda mi crianza giraba en torno a las emociones de alguien que, claramente, no las regulaba un comino. Y de esta forma, muchas veces dejé que otra gente se sobrepasara conmigo, pues si mi crianza se basaba en complacer a un adulto, el resto de mi vida se terminó basando en complacer a la gente en general, sin saber realmente cuándo podía ser algo malo. Creo que el problema tanto con el extremo más violento (ojo, ese que todavía muchos padres tienen la audacia de llamar "disciplina") y con la crianza respetuosa, es que nadie terminó de definir para qué es un castigo. Nadie termina de comprender que hay que preparar a los niños para el mundo real y simular consecuencias que enfrentarías al estar en esa misma situación fuera de tu casa. Por eso muchos, incluyendome, habremos pensado q la crianza respetuosa estaba bien porque el enfoque está en tratar de no traumar al pibe, pero nos terminamos alejando del objetivo principal. En fin, luego de estar viendo el video esa frase en particular me hizo clic en la cabeza y pensé en todo esto jajajaj

"El miedo mantendrá a los sistemas alineados, el miedo a esta estación de combate" valido para la guerra de las galaxias, la geopolítica y la crianza de niños

Como jubilada docente he visto como a lo largo de los años los niños se volvieron cada vez más irrespetuosos. Padres desdibujados que no saben poner limites. Hijos que no respetan a sus padres. Niños que se ubican simétricos al adulto. Acostumbrados a hacer todo lo que quieren y no aceptan un no por respuesta. Hoy es muy dificil la labor docente porque tenés que soportar toda esa violencia. El docente casi que no tiene herramientas para manejarlo. Padres que en vez de corregir la conducta del hijo, la concienten.

Jajajja. Ahora entiendo. En un video anterior tipito dijo: ..."por eso le agradezco tanto a mi pobre madre que le toco soportarme. Yo no aguantaría como hijo a un mini yo. No lo haria ". Jajaaja

No te preocupes que des una opinión. La mayoría de los psicólogos y grandes "profesionales" también dicen opiniones. Muy pocos son verdaderos profesionales, la mayoría simplemente tiene un título que vale mucho socialmente pero en el fondo no vale absolutamente nada porque no saben nada.

Del derecho y luego del izquierdo para equilibrar

Trabajo con niños y te encuentro toda la razón, yo ya estoy cansada de trabajar en esta área y más que por los niños es por los adultos y el sistema, no podemos decir NADA NEGATIVO sobre el niño, siempre debemos dar una sonrisa y decir “todo bien, su hijo tuvo un buen día “ y en casos extremos de mal comportamiento hay palabras que no podemos usar porque sino peligra nuestro trabajo! Por ejemplo la palabra “malo, mal” etc. es terrible tenemos que aparentar que todo es bueno, lindo y mágico, de verdad ya estoy cansada y mas con los padres de ahora que jamás le ponen límites a sus hijos, ah! Y más encima la paga es mala!

Lo peor es que se ríen de la actitud. Y hay que marcar que no es la forma de llamar la atención. Marcar con una tonfa pediátrica.

Tengo una nena de 7 años, y en todo ese tiempo hemos tenido que darle solamente un par de palmadas por determinados comportamientos. Una palmada a tiempo frena un comportamiento malo más adelante. No me importa lo que digan los supuestos progres iluminados, pero he visto niños de 8 años que no los pueden controlar los padres, lo que para mí es inaudito. Tienen que aprender que los actos tienen consecuencias , y que el respeto con los padres es la piedra angular de todo. Tu trabajo es ser el padre, NO el amigo. Tienen que entender eso

Tengo mis vecinos que tienen 3 hijos, un nene de 6 años, y unos mellizos de 2 . . . . yo no te puedo explicar EL DESASTRE que son esas 3 criaturas endemoniadas, CERO educación, CERO obediencia. Escuchas a la madre que un poco mas y le pide "Por favor" al nene que se baje de la mesa o se deje de colgar en el balcón. Y el padre cuando llega de laburar, los "reta" de manera super tibia. Los pibes gritan y lloran y hacen berrinche todo el día al punto que no se cuan normal es esa frecuencia e intensidad de grito/llanto. De hecho hubo una vez que el hermano mayor aparentemente le pegó zarpado a uno de los mellizos y la madre asi toda tranquila "eso no se hace", ni siquiera lo castigó, nada . . yo no digo que les des con el cinto, pero man, ponele autoridad porque estos pibes cumplen 7 u 8 años y fajan a los padres o a otras personas.

Tengo 2 hijos les di su correctivo a tiempo, hoy son respetuosos y la gente creyente de la crianza respetuosa suele decir "que tranquilo que son" "como hiciste para que se porten tan bien" mi respuesta? La chancla roja🤷🏻‍♀️😆

Mi Mamá me pegó 3 veces Por robar unos alfajores en la escuela y la maestra me vio y se lo contó Por fumar en un cumple de quince porque quería hacerme el piola Por faltarle el respeto a mi abuela no recuerdo cómo fue pero si el tortazo Igual agradezco que me haya puesto esos límites

Me encanta la opinion de gente como "nunca voy a tener hijos porque no quiero esa responsabilidad, pero si me encanta y creo tener el derecho de meterme en como los demas educan a sus hijos"

El criar es basicamente hacer entender los conceptos basicos de la sociedad como el respeto mutuo y el ajeno, el entendimiento de que hay momentos y situaciones que no van a cumplir nuestras expectativas o deseos...etc y en todo momento desarrollar la personalidad del individuo. La clave es que entienda que si bien no es un limite lo que alcanza siertas situaciones lo que si hay es concecuencias a los actos...pasa con las leyes cuando somos grandes...las leyes no nos prohiben hacer las cosas lo que te dicen es que hay concecuencias porque si fuera prohibir nadie mataria, robaria ni nada

La ptm!! se tenia q decir y se dijo! Al fin alguien con los huevos para decir lo q nadie se atreve por miedo a la censura!! Crack tipito!

Ay Tipito! Soy madre de 2, una hija de 33 y un hijo de 21. Siempre me guié con los consejos de mi Oma, tratarlo con cariño, desde la panza. Y realmente situaciones complejas y no hicieron que les pegue. Sólo una vez, el 1er día del jardín mi hijo rompió todas las guirnaldas, lo llevé a casa a empujones diciendo que no respetaba. Nunca más! Cuando se lo comenté a mi hijo de grande, no lo podía creer, me hizo contárselo una y otra vez

Se puede corregir sin llegar al castigo físico. El tema no es pegar o no el tema es poner límites y eso es lo que no se hace actualmente.

Los límites son fundamentales! Muy de acuerdo con que si no hay límites, ese chico va a tener muchos problemas en su vida! Muy interwsantes tus videos Tipito! Abrazo!

Soy psicologo Y apruebo cualquier correctivo Que se le aplique a cualquier niño. Sin sobrepasarse Y por sobrepasarse me refiero a cualquier daño mortal. Desde el clasico "NO!" Hasta el cintazo y llegando al extremo de "listo te llevo al orfanato" Los nenes son como los perritos

A mi me pegaban, me enojaba, maldecia ,insultaba a mi madre. Pero con el tiempo me di cuenta de por que lo hacian, y de que ella es un ser de luz al pensar en todas las buenas cosas que hace por mi, ahora la amo mas que a nada a mi madre

Aunque tu canal es y siempre fue de temas políticos. Me gustaría mas videos, como estos, en donde hablas de otros temas que no involucran la política. Muy buen video.

En mis primeros años de mamá me tenía muy confundida toda todas estas corrientes "psicológicas". Me llenaba de culpa darle un chirlo a mi hija. Una amiga psicóloga me dijo que a veces los nenes necesitan el límite, y a veces no basta con sólo hablar. Hoy, 25 años (y varios chirlos) después todo el mundo me habla maravillas de mis 4 hijos. Todos están estudiando. Vienen en vacaciones y trabajan porque quieren ayudarnos. Valoran y agradecen todo. No es paliza, pero como decía una amiga maestra jardinera: un chirlo en el c*** puede ser salvador. También es fundamental la FAMILIA. No hay mayor contención que una familia unida a pesar de todo. Con sus defectos y debilidades, y sus virtudes. Soy docente y veo todo el tiempo la debilidad de personalidad de los chicos con familias desarmadas, ensambladas y todos esas cosas que también son una mentira. El reto, para los papás jóvenes, es ponerse de acuerdo y estar unidos, si quieren hijos emocionalmente fuerte.

La lógica de la mujer que recibe el golpe del bebe, me pareció razonable. Sobre todo en la parte en que los bebes no saben medir la fuerza. Me hizo acordar a la forma en que los perros cachorros aprender a regular la fuerza de su mordida, en base a la reacción de los otros perros o humanos

Soy padre y mi hijo sabe hasta donde puede llegar, la crianza respetuosa es una porqueria.

Me encantó el " de qué lado el chancletaso..." jajaja... Igualmente detrás de toda actitud decualquier ser humano, hay una enseñanza, una causa que genera esa consecuencia... como el primer vídeo, el niño reaccionó a lo que le hicieron, no es la culpa del niño.

Totalmente de acuerdo con la reflexión de Tipito, porque esa es la visión que siempre tuve. El límite es límite y nunca es simpático. A mis hijas cuando lloraban o hacían escenas, se quedaban en su cuarto hasta que terminarán de hacerlo

Pasamos de una generación a la que le pegaban porque se le caía un tenedor a una que jamás pone un limite físico. Ninguno de los extremos suele ser la solución. La vez que lo hice con mi hijo fue una vez que quiso cruzar un limite corriendo cruzando solo la calle,para mi,fue un limite correcto porque es una actitud muy peligrosa de su parte,luego le pedí llorando que por favor no haga nunca mas eso porque era muy peligroso. Lo abrace y nunca mas lo hizo.

Excelente video Tipito. Educar con limites es correcto Educar dejando que experimente las consecuencias de sus actos es educar según el mundo real, si robas hay consecuencias, si golpeas hay consecuencias (ojo la devolución con algo físico no resuelve porque si devuelves es un ida y vuelta y no termina, imagínate de grande el chico lo que puede hacer ) Consecuencia no es lo mismo que castigar. Obediencia por miedo o intimidacion no es un método para seres pensantes. Saludos

Tipito, no serás psicopedagogo o cualquier otro diplomado en estas cosas, pero sos lo que cualquier padre con 2 dedos de frente, haría por la educación de su hijo. Adhiero totalmente.

genio acabas de darle un golpe de realidad con palabras a los que se creen que son los dueños de la verdad de la educación. hoy tenemos las calles llenas de mal educados que nunca tubieron limites

Desde que nacio mi hija, ademas de mucho amor por parte de madre y padre. Hemos puesto limites. Los 2 años fueron terribles, paso de comer todo a nada, de ser educada a hacer berrinche en la calle, de gritarnos cuando perdia el control. Aprendi con "Educacion para padres" (canal de youtube) muchas herramientas para aprender a convivir los 3. entendiendo que mi hija estaba aprendiendo todos los dias herramientas para poder relacionarse con el entorno. Si yo a ella le enseñaba con el golpe, con gritos, sin entender las consecuencias y aprender del error, iba a costar mucho mas de grande que podamos llevarnos bien. Me arme de mucha PACIENCIA y ganas de aprender a ponerle limites, medir mi tono de voz, mi mirada y mi paciencia. Entonces todos los dias son amor, alegria, abrazos y conversaciones. cuando hay que hacer algo: deber, se hace. Si hay que caminar mucho porque no hay plata, se camina. Si no se puede comprar juguetes ni caramelos, se le explica y ella lo entiende. Si ella llega a pasarse de la raya, cambio COMPLETAMENTE el timbre de voz y le digo... "queres que lo hagamos por las malas? todos gritando, llorando, tristes y enojados? O vams hacerlo por las buenas, rapido y haciendo otra cosa divertida luego?" Mi hija con tal de no escuchar mi voz horrible ni mi mirada fulmimante, ella obedece y entiende que a veces hay cosas que no se puede. A veces no necesito ser tan dura, solo con ponerme a su altura, le hablo, le explico y lo entiende. y otras solo le digo: "ahora no podemos, no hay plata" "mama tiene que trabajar" y LO ENTIENDE! de tanto que se lo explico. No necesito pegarle, gritarle o castigarla malamente. Si la tengo que castigar es acorde a sus actos, por ejemplo: La otra vez la puse a doblar la ropa y le corte el video porque ella me destrozo mi caja de ropa para buscar algo. Y le dije: "busca tranquila, que en mi caja de ropa no hay nada, ya te lo he dicho... pero una vez que termines, de esta pieza no te vas hasta doblarme PROLIJAMENTE todo lo que has desordenado.... y esto te lo buscaste sola, no vas a ver videos, vas a quedarte el tiempo que haga falta hasta que lo dejes prolijo todo. La hice doblar y desdoblar hasta que doblo prolijo mi cajon de remeras. Lloro y no le gusto, pero sabia que si no lo hacia, me iba a enojar aun mas. O... "voy a barrer todo y si hay muñecas, no me importa, lo voy a tirar, tu no cuidas y no voy a comprarte nada" y va y me ayuda a ordenar y levanta sus cosas. tiene 5 años y es un sol. come todo, camina sin hacer berrinche, entiende que a veces no hay plata y es educada con la gente, además de muy sociable y cariñosa. yo la lleno de abrazos y le converso de todo lo que ella desee conversar. Le digo todos los dias lo mucho que la quiero y que me importa demasiado.

Tengo 64 años. Viví una educación antigua. Cuando fui mamá aprendí: el castigo físico debe ser excepcional!, tuve que aprender a decir NO. (Se usa CUANDO ES NECESARIO Y EN EL "TONO" CORRECTO) explicar (breve no discursos) GRACIAS! Estas charlas son muy buenas 🤗

Cinturón, zapatila, nalgada, al rincón en la habitación, 1 año sin juguetes, sin consolas, sin celular ni internet. En resumen, el infierno en la tierra.

Un chico busca los limites y debe encontrarlos. Ya sea explicandoselos o mostrandole las consecuencias que tienen sus actos. Los chicos son muy inteligentes y no es necesario pegarles para que comprendan. Los chicos aprenden del ejemplo de los mayores y si los adultos no pueden controlar sus impulsos, como le van a pedir que lo haga un niño pequeño. Cuando son pequeños hay que prestarles atencion y darles prioridad cuando nos necesitan, asi se evita que tengan que reclamar atencion como el del segundo video. Crié tres hijos y ayudé con la crianza de tres de mis nietos que son convivientes , esa es mi experiencia ya que no soy profesional en psicologia. Lo que podria aconsejar es que cuando uno dice NO es NO para siempre y que uno tiene la obligación de explicarles porque estamos tomando esa decision. El respeto se enseña respetando. En la actualidad noto que muchos padres estan más interesados en mirar su celular que en sentarse a compartir un tiempo con sus hijos, algo que sea del interés del niño. No nos olvidemos que los chicos son un reflejo nuestro.

Yo nunca le pegue a mis hijos, tienen 9 y 4. Son muy respetuosos y se portan bien en todo lugar al que vamos, recibimos elogios por lo bien que se portan. No es cuestion de pegarles o de no pegarles, es saber ponerles límites cuando se portan mal y enseñarles que lo que hacen está mal, el que no sabe que de hablo es porque nunca tuvo niños. Si les pegas no hay manera de ponerles limites de otra forma que no sea pegandoles, ya que dejan de reaccionar a todo lo que no sea pegarles, y encima pegarles tiene la desventaja de que no se puede hacer en publico sin ser mal visto

Muy bien tipi tan coherente como siempre Abz.. como no hay manual para padres, muchos hacen cualquiera...

tuve un jefe que tuvo 13 hijos y tenia dos máximas: solo necesitan disciplina y cariño, y que los primeros 20 minutos es como montar a caballo, se decide quien llevará las riendas...

Exacto , comparto con vos tipito. Por ejemplo, con mi hija de 7 años trato de que se esfuerce un poco por sus cosas y que cada acto tenga consecuencias tanto buenas como malas, pero además hay algo importante que siempre dejamos de lado, no le damos cariño, no le damos dedicación tampoco, nos la pasamos metidos en el celular, no leemos un cuento con ellos, no jugamos, etc. hay que poner en una balanza todo. y es cierto de los padres somos autoridad, y nuestra función es que le tenemos que preparar el camino para la vida.

Las dos cosas son necesarias, tenes que dejar en claro que lo que hizo esta mal pero también tenes que mostrarle la forma correcta de hacerlo.

La verdad es que agradezco a mi madre y mi padre que me hayan corregido de pequeño de manera brusca, ahora entiendo que era por mi bien, la verdad es que en ese entonces era un niño muy travieso, y hasta que me pusieron un alto a base de riendazos me pude dar cuenta de los limites que uno debe tener. Gracias a Dios fue de esa manera, amo a mis padres y los respeto ellos hicieron de mi el hombre responsable que soy ahora ❤.

Yo no soy nada, solo mamá.Asi que voy a decir lo que hago con mi bebé que tmbn te acomodan cabezazos y manotazos sin querer: le digo firmemente "no" le agarro la mano y le digo mientras lo miro a los ojos "no lo vuelvas a hacer".Me funciona.Mi bebé de 6 meses ya sabe que hay consecuencias, si mete la pata con algo.Yo no soy su amiga,soy su mamá y mi niño lo entiende. Esta bien poner límites.Está mal no poner limites y es una estupidez reemplazar un comportamiento por otro.Para ser padres solo nesecitamos sentido común.Los padres somos seres humanos no robots.Por ende,ni el niño ni los padres es bueno que contengan emociones. Por último me gustaria rescatar que a partir de los 5 meses los pequeños ya entienden que hay consecuencias asi que si no tienen limites es porque fallamos los adultos y no el niño.

Que lindo escuchar coherencia en la educación de los hijos.

Hola tipito, te cuento que después de ver este video, me enteré que a una compañera de trabajo un nene de 12 años le rompió la mandíbula y le quebró el tabique solamente porque le pidió que se sacara la capucha dentro de la escuela. Es increíble los niveles de violencia a lo que llegan los niños, porque los adultos no saben ponerle los límites a tiempo. Soy una docente que te sigue, y admira profundamente tu trabajo. Seguí haciendo lo que haces, sos el mejor, gracias❤

Tipito miente no le tiraban de la oreja, le tiraban de la nariz 🤣🤣🤣

Agradezco a mi padre que de chico simplemente me mostraba el cinto y yo ya me calmaba. Hoy soy un adulto responsable, con título terciario y trabajo. Detesto a los padres que crían "respetuosamente" a sus hijos... Lo único que logran es personas sin límites

Es que los niños creen que la vida es un vídeojuegos donde tienen muchas vidas así que pueden ir pateando leones osos cocodrilo y no les pasa nada como padres debes enseñar el miedo y el dolor de la vida real

9:48 🗣. Ay, lo peor es que mi madrina durante la pandemia por alguna razón pensó que mi mamá le pegó a mi hermano (el cual tenía 18 años) por no hacer su tarea, cosa que no hizo, pero el punto es que le dijo a mi madre que no debía hacer eso porque así no se debe críar a un niño. Pero me llenó de rabia porque nosotros de 2006 a 2012 vivimos con mi madrina, y ella usaba la violencia física contra mi hermano para a cualquier mínima ofensa y siempre se justificaba con lo de "es por tu bien" y lo seguirá sosteniendo, literalmente lo que escuché chismoseando en esa llamada fue algo que nunca me imaginé, ella no tiene demencia senil, su cerebro sigue tan agudo como en sus 20's.

Golpear (castigo +) no es una buena opción porque estás incentivando el uso de la violencia como mecanismos de resolución de problemas, lo mejor es estos casos es no dejarle comer torta y retirarle los regalos (castigo -). Con esto incentivas: 1) Que los conflictos se resuelven son diálogo y 2) Que las conductas tienen consecuencias. Golpearlo enseña que: 1) Cuando pasa algo que me molesta tengo derecho a la violencia siempre que el otro sea más débil que yo y 2) Que las consecuencias a toda conducta es violencia. Hay una 3era posibilidad que puede tener que ver con que el niño sienta que fue burlado, porque el adulto que le metió la mano es un imbécil, para nosotros es poca cosa pero para un niño de 5 años, su cumpleaños es algo importante y desde su punto de vista le jodieron su momento especial, por lo que castigarlo reforzaría una idea de injusticia e indefensión que iría más o menos por "Pueden burlarse de mi pero yo no puedo reaccionar porque me pegan". Como psicólogo es importante entender no lo que ocurre, sino también como el niño vive lo ocurrido y sin dejar de señalarle que lo que hizo está mal y sin dejar de castigarlo, enseñarle a como tratar con eso en el futuro y recompensarlo cuando lo haga bien. En caso del segundo niño, el consejo de la psicóloga es muy lindo y si bien sobre la teoría está correcto la idea de sustituir conductas indeseadas por conductas sustituyas, niños como esos responden mejor al castigo negativo o por omisión, en ese caso sentar al niño a su lado y alejarse de mamá. Con eso enseñas que la consecuencia de golpear a alguien es que se alejen de ti, esto puede durar 1 día completo o más incluso. Un ejemplo personal es un primo de 6 años que juega conmigo y suele ponerse violento en los juegos y cuando me dá la primera patada o golpe serio dejamos de jugar, al día siguiente pide perdón pero no se vuelve a jugar hasta que a mi me dé la gana porque las conductas tienen consecuencias que exceden a nuestras intenciones. Y finalmente y perdón por tanto texto, me hace gracia cuando dicen "Mi generación fue criada así y no pasó nada", pues al menos en Venezuela esa generación criada a golpes fueron los que votaron por Chavez y nos cagaron la vida a todos, así que no se yo.

Pero que crack eres, por que hay tantos Argentinos cracks. Nuevo sub. Saludos desde Colombia. En mi opinión si hay momentos para ser firmes con nuestros hijos.

00:43 De los dos.

Soy mamá... mis hijos tienen hoy 21 y 18 años y siempre han sido niños a los que todos halagaban de lo "bien portados" que eran de pequeños. Eso conlleva un trabajo que en ocasiones es doloroso hasta para el adulto. En el caso del golpe, no sólo cambiar por caricia, sino decírle firmemente que "a mamá no se le pega". Y me sentí super identificada con el audio del papá. También tuve esa técnica con un pibito que cuidaba mi mamá!!! jajajajajaja

Reemplazar la conducta del niño? Me sale más fácil reemplazar al niño completo, que locura!

Acá mamá de una nena de 3 años, que habla desde los 11 meses. Muy inteligente, la verdad, desde bien bebé le hablamos y le explicamos un montón de cosas. Papás trabajan en casa, ella ve el trabajo, no usa pantallas (gran punto para mantener a los niños como niños y no como demonios, la falta de pantallas o pantallas mínima de verdad , ayuda a no vivir nerviosos y con ganas de hacer lio) Entonces. Un niño x , independientemente si es muy brillante o no, pero sí uno que comprende (sin dificultades neurologicas) comprende todo lo que se le explica y se le da buen ejemplo. EN CASA NO SE DICEN MALAS PALABRAS, NI SE PEGA. MI NENA TIENE LÍMITES. SABE LO QUE SE PUEDE HACER Y LO QUE NO. UN CASO PARTICULAR NO ES LA REGLA. MI TIO FUMÓ TODA LA VIDA Y NO TIENE NINGUNA ENFERMEDAD O PATOLOGIA DERIVADO DEL CONSUMO DE TABACO. AUN ASI , MI FAMILIA NO RECOMIENDA A NADIE FUMAR. LOS NIÑOS TIENEN QUE TENER LIMITES, ESO NO SIGNIFICA QUE SE LES DEBA PEGAR. EN EL MUNDO LA GENTE PEGA, MI HIJA LO SABE Y SABE QUE SI ALGUIEN LO HACE ESTA MAL, EN EL MUNDO LA GENTE ROBA, Y ELLA NO TUVO QUE VERME ROBAR A MI. ESTUDIO psicología y desarrollo infantil. Pero también tengo muchos niños a mi alrededor, y soy mamá. Los niños necesitan ser criados como.nos criaron a nosotros SIN PANTALLAS DESDE QUE NACIMOS , CON ATENCIÓN, Y CON ESTIMULACIÓN. MUCHOS NIÑOS MAL PORTADOS, NO TIENEN LIMITES PERO LA MAYOTIA SI LOS TIENEN PERO LOS CRUZAN PORQUE NO SON CLAROS, O PORQUE VEN QUE AUN ASI CONSIGUEN LO QUE QUIEREN (ALGO MALO, MALA COMIDA, GOLOSINAS, O PANTALLA), COSAS QUE LE PRODUCEN DAÑO Y SATISFACCIÓN MOMENTÁNEA.

El chancletazo de hoy podría evitar la visita a la cárcel de mañana. La disciplina y el respeto para con otros son fundamentales en la formación de la personalidad.

Los niños si saben lo q está mal, no debes permitir q te golpee, necesita consecuencias por su conducta indebida. Coincido con tus métodos, muy buen tema, ahora veo muchos niños muy mal educados y agresivos.

Obviamente, pegar. Porque obviamente ? Porque la humanidad no empezó ayer. Siempre se les pegó a los chicos durante la crianza/educación y nadie murió. Todos entendimos los límites y aprendimos a respetarlos.

Yo fui criada a la antigua y puedo decir que jamás se me ocurrió levartarle la voz a mi mamá, o contestar mal, porque sabía que mi mamá me dejaría sin dientes, y me dijo reconozco que no hice muchas cosas por temor a mi mamá, ahora que soy mayor y soy funcional, sé que la crianza no fue fácil y ella hizo lo que pudo. Gracias mamá.

Cono la mujer dijo claramente que el niño pretendia buscar la atencion de los padres. Cosa que es verdad. En el momento en el que le estas agarrando la mano al niño y pasandotela por la cara, le estas RECOMPENSANDO con esa atencion. Asi que lo que el niño aprende es: "SI TE METO UNA TORTA, ENTONCES ME PRESTAS ATENCION". Obviamente no lo razona, es causa-efecto. La mujer consigue exactamente el EFECTO CONTRARIO

El poder de la chancla nunca debería ser subestimado. 🩴

Lo del agua fría me lo hacía mi vieja y era infalible

Lamentablemente estoy viendo que está pasando esto en mi familia. A mi me criaron sin golpes, exceptuando una vez que hice un berrinche en el supermercado y me clavaron un sopapo. Nunca más me atreví a pedir algo cuando salíamos a comprar. Me criaron también en una casa en la wue estaba estrictamente prohibido insultar y cuando me mandaba una macana me castigaban y listo. Hoy en día creo que tengo mis problemitas causados por cosas así, ya que mi familia no es ni era muy de expresar cariño (aunque eso es masomenos aparte) pero dentro de todo me gustaría pensar que no me malcriaron mucho. Pero ahora, mi hermana menor, de 5-6 años (no me acuerdo XD) ES UNA MALCRIADA con todas las letras. Putea, le pega a mi vieja, le grita a cualquiera, se hace la pilla y se burla de todo y todos, no acepta un no por respuesta y es una adicta total a los dibujitos de mierda esos como Cocomelon y al teléfono. Una poronga la verdad, no hay imagen más anticonceptiva que ella.

Estoy de acuerdo con que hay que poner limites porque sino los niños van a pensar que sus actos no tienen consecuencias. Toda esta crianza respetuosa no tiene sentido

Yo no tengo hijos pero mis viejos no necesitaban golpearme para educarme. Si mis hermanos o yo haciamos algo parecido a lo del nene del video me decian; La proxima no hay cumpleaños. Si llegaba tarde la proxima no habia salida, no cuidaba la plata no me daban o sino comia algo al mediodia a la noche me lo calentaban. Yo misma fui poniendome los limites y andando con cuidado porque ya sabia que me quedaba sin nada. La violencia no es efectiva ya que infunde miedo que luego la repiten los chicos. Y del mismo modo la buena crianza tambien queda plasmada.

Para mí lo más importante fue la opinión de la señora, dijo algo importantísimo: LOS PADRES NO SON "AMIGUES" DE LOS HIJOS...uno de los grandes daños (dentro de muchos) que el relato "progresista" y la "psicología" posmoderna han hecho a las relaciones interpersonales, es considerar los deberes de autoridad y las relaciones verticales como una "opresión", con lo cual los padres hoy en día tienen responsabilidad pero No autoridad sobre el niño, y eso ha permeado No solo las relaciones parentales, también ha destruido la autoridad de profesores, docentes, incluso de las autoridades a nivel de gobierno de los países ....los padres no pueden ser "amigues" de sus hijos, pues tienen un deber sagrado sobre ellos, en los que a veces tendrán que tomar medidas que al niño en ese momento le molesten

A mí no me pegaban porque ni así entendía, a mí me castigaban privandome de ver televisión, de mis juguetes, salir con mis amigos a jugar y no me levantaban el castigo en uno o dos meses, que para un niño es mucho tiempo. Después de eso pocas ganas me quedaban de seguir con mal comportamiento

TOTALMENTE DE ACUERDO!!!!!!, conozco varios padres psicólogos, responsables y otros como esa que explica y puedo asegurar que los hijos de estos últimos son DE LO PEOR siendo adolescentes, con una falta de empatía TOTAL y con justificativo para cada cosa que hacen.

como dice micky: el miedo es como el fuego, si lo usas a tu favor de mantendrá caliente, si te sobrepasas te va a quemar

Totalmente de acuerdo con lo que dijiste vos, hay conductas que son intolerables y el peligro de que el nene no las vea asi es que algun dia alguien de afuera se lo haga ver. No solo es para educarlos, sino para enseñarle que el mundo no son Mamá y Papá.

A mí me cagaban a palo si me mandaba alguna macana. A mi hermano no. Yo estoy bien y me sé comportar, mi hermano hace cualquier berrinche y se piensa que es igual a mis padres. Hay que mostrarles su lugar y que sepan cumplir su rol

Licenciado en educación reportándose. Concuerdo respecto a los límites. Hay que empezar a comprender que los límites y sus consecuencias no están puestos en contra del niño o niña. Están ahí para beneficiarles. Los límites están ahí para ayudarlos. Para darles soporte.

0:35 seg es lo que he visto del video y diré si hay que pegar para corregir, pero no matar a golpes.

Gran video, Tipi. En mi infancia si qué nos castigaron a mi y a mis hermanos, si bien salimos bastante bien. Eso ha dejado secuelas tanto en mi como en mis hermanos. Tienen miedo en ciertas situaciones y son fuertes en otras. Pero el miedo, siempre está presente. Yo creo qué los correctivos están bien, pero tampoco hay qué torturar. En nuestro caso habían castigos sumamente exagerados, y casi siempre por parte de mi madre. Yo creo qué ella, siempre descargaba su frustración personal con nosotros.

Entiendo la parte de que podes hacerle daño a tu hijo, pero si nunca le pones un límite el pendejo se va a quedar con la idea de que puede hacer lo que quiere, y eventualmente, si no sos vos, alguien más le va a poner un limite, y no va a ser tan cariñoso como vos Mejor ponerle el limite vos para que sepa que no puede hacer lo que quiere

Pienso exactamente igual que vos. Yo me sumé a la crianza de una madre que piensa acerca de la crianza respetuosa y la adoro, es increíble el nivel de paciencia que tiene. Pero también desde mi parte yo le estoy enseñando al nene que hay límites, y que desde el otro lado, cuando él haga algo que no le guste a los demás, puede recibir violencia y consecuencias. Pienso que los niños están constantemente buscando límites porque también es su manera de conocer el mundo, y exactamente como dijiste en el minuto 5:05, si no reciben consecuencias, ellos también entienden que siendo violentos, igual reciben atención y buenas respuestas de parte de la gente. Creo que hay que hacer todo con consciencia, antes de que las situaciones escalen a mayores, más vale pegarle un "tingui" controlado que le pique y llore por eso cuando te pegan, y no esperar a enojarte de verdad y zarparse con la mano y pasar a mayores. Es hacerlo con la consciencia de que tengan un estímulo / respuesta. Igual es buenísimo tener los conocimientos para entender cómo es que ellos buscan comunicarse o llamar la atención, o controlar situaciones para justamente tomar medidas correctas y no primitivas. Cerrando con mi idea: Creo que esta generación actual de adolescentes es la clara prueba de que la crianza respetuosa falló. Que no tienen personalidad, que buscan hacer berrinches frente a una cámara para llamar la atención en redes, que no quieren estudiar y quieren que los aprueben, que no quieren trabajar o si lo hacen pretenden cobrar 5 sueldos más que el promedio, por el mismo trabajo reemplazable, y podría mencionar más cosas que ahora mismo no recuerdo.

Hola! Soy estudiante de psicología y aquí van las razones por las cuales está científicamente comprobado que ejercer el castigo en los niños ES PERJUDICAL para su salud mental a LARGO PLAZO y además pone a tus hijos en riesgo: - Baja autoestima: el castigo en niños destruye su autoestima y hace creer a los niños que NO son merecedores de buenos tratos. La forma en que los trates ahora va a ser la forma en la que ellos se traten a si mismos en el futuro. -Vulnerables a abusos sexuales: el niño aprende que el adulto tiene más poder sobre su propio cuerpo que el mismo. Cree que cualquiera puede hacer lo que quiera con su cuerpo por el simple hecho de ser adulto. Por eso es importante NO OBLIGARLOS A DAR BESOS Y ABRAZOS SI ELLOS NO QUIEREN. Existen otras formas de saludar y ser cordial sin que esto implique obligarlos a dar afecto físico. -Destruccion del vínculo: tu hijo te va a temer, no habrá confianza por miedo al castigo y esto también lo pone en peligro frente a abusos sexuales. - No enseña: el castigo físico no enseña la verdadera razón de porqué una conducta debe o no realizarse, solo estás lastimando a tu hijo, destruyendo su vínculo, su autoestima y no le estás enseñando ninguna habilidad social. LOS LÍMITES SON IMPORTANTES Y DEBEN EXISTIR Y SER IMPUESTOS, PERO LA FORMA DEBE SER RESPETUOSA. El castigo físico parece dar resultados a corto plazo, pero las consecuencias a largo plazo son desastrosas. Solo basta con ver la cantidad de adultos con baja autoestima, depresión, ansiedad, etc para darnos cuenta de que algo no funcionó en la forma en la que nos criaron. Recuerden que la vida misma ya nos hace sufrir y nos enseña lecciones todo el tiempo, tu hijo las va a aprender porque son inevitables. Conviértete en ese lugar seguro para el y enseñale a tratar bien a los demás y tratarse bien a si mismo desde el ejemplo❤

Maestro me encanta tu programa, tus vídeos..IMPECABLE!!!!!!❤🎉🎉🎉🎉

A mi y a mi hermano nos criaron bajo un lema tallado en piedra que dice "Lo que no aprendes por persuasión, te aseguro que va vas a aprender por percusión", y salimos unos señores jajaja

Ay, me muero de amor. Me das una ternura acariciándote la cara ❤

Mis padres no toleraban berrinches ni malcriadeces. A la primera, correazo. Resultado; ninguno resulto borracho, vago ni drogo . O sea ningun progre.

No ponerle límites a los hijos es no cuidarlos. Nos guste o no, la vida misma les va a poner límites. Si no entienden que no pueden hacer lo que se les canta, van a experimentar esos límites afuera de casa donde el "ajuste" o "corrección" va a ser mucho más severo o incluso desproporcionado.

Respuesta al título: si, es pésima idea.

que raro que coincida al 100% con vos tipito, totalmente

Mi sobrino, 4 años el pibe... Tiene la costumbre de pegar, 2 veces me pego a mí! La primera... Lo mire y le dije: a mi no me pegues porque no importa la edad que tengas .. yo devuelvo! La segunda vez que me pego.. el sopla mocos que le dí a ese pibe... No me levanto la mano nunca más 😊 A los demás les sigue pegando 😅

Mi madre crió a cinco sola y éramos complicados, sobre todo yo que fui diagnosticado con asperger a mis 42 años en ese tiempo ( tengo 56) ni se sabía de eso Nos dió cuero ante las faltas graves, nos dió lo que necesitábamos, no lo que queríamos y hoy todos somos rectos , trabajadores y exitosos en mayor y menor poder económico… Cada uno de nosotros le hemos agradecido esos cuerazos y que gracias a una disciplina férrea y responsable tuvo éxito con los cinco … A su vez los nietos fueron criados igual por mis hermanos con los mismos resultados Los padres no son nuestros amigos Les debemos todo

absolutamente cierto!! o los educas tu... o te los corrigen en la "calle"😡

Coincido contigo, cuando mi hija pasó por esa etapa de la cachetada tenía como 1 año. El caso es que un par de veces me pegó y yo le decía: "no me pegues, duele". Para la tercera cambié a: " te voy a mostrar cómo se siente" y listo, ese día aprendió. Nunca le pego, pero hay cosas que no se deben postergar.

tengo un hijo menor de 6.. y tambien me pego alguna vez.. le hable...la segunda vez que lo hizo yo le mande un chirlo, ya no pega pero contesta, y cuando se va de boca, zopapo. A mi me criaron con muchos limites, CHICOTAZO SIN MEDIAR PALABRA...PERO YO trato hacer balance .. primero hablo, sino funciona chirlo. los limites son necesarios..igual cada hijo es distinto, mis nenas nunca hicieron eso.... la maternidad es complicada. como dice mi hermana ... el amor de madre es eterno, la paciencia no. saludos!!

Hoy escucho a muchos padres que dicen: "Yo no les enseño que ellos elijan" o "Que ellos decidan de que sexo quieren ser" o "Que ellos decidan si quieren ser creyentes o no"... Entonces: ¿Para que están los padres? Esta generación está criando niños malcriados, sin límites ni valores.. Mi abuela decía: "Con los chicos y los locos no se negocia" y creo que no se equivocaba. Saludos.

Yo, en Argentina, tuve que enfrentar un juicio penal literalmente por "Chirlo correctivo en la cola". Fui sobreseído y la "solución" de la in-justicia fue pagarle a la progenitora. Pero me valió no ver a mi hija por 10 meses y luego durante años solo unas horas. Esto en un contexto de separación conflictiva, donde la progenitora tóxica quería forzar una cuota alimentaria ganando mas que yo y habiendo cuidado compartido equitativo (no avanzaba y la denuncia le permitió avanzar). Luego por ver solo una horas a mi hija, tuve que tratareme contra la depresión, hecho que la progenitora tóxica volvió a aprovechar denunciando penalmente que me quería suicidar, lo que me valió no ver a mi hija otros 14 meses pese a haber sido sobreseído en 3 meses y medio. Más depresión, perdi mi trabajo. Para transformar todo esto en algo constructivo, junto a otros padres, creamos la ONG Infancia Compartida. Ahora llevo otras 6 semanas sin ver a mi hija por regresarla tarde porque queria ver conmigo River-Boca.

Docente y madre. Totalmente. Actualmente se confunde "crianza respetuosa" con "dejar hacer lo que él chico quiera". Veo que, en general, Es más fácil para los padres engancharlos en la pantalla o darle ese chupetin que bancarse los 30 minutos de berrinche.

La disciplina física a los hijos es absolutamente necesaria. Aquellos que no fueron disciplinados de niños después no conocen sobre límites, no tienen respeto por nadie, no harán caso a nadie ni nada, serán caprichosos, maleantes e inconscientes de las consecuencias de sus acciones, la disciplina firme es clave para que los niños aprendan sobre límites, consecuencias, qué se permite y qué no, qué es lo bueno y qué lo malo a una muy temprana edad. Para ello el padre es muy importante, ya que muchas veces la madre es incapaz de disciplinar físicamente al hijo y muchas veces es el padre aquél que representa el papel del "policía malo" gracias a su imposición física, los niños son mucho más violentos y salvajes que las niñas, especialmente a partir de los 4 años pueden ser unos verdaderos "pequeños demonios" si no se los disciplina adecuadamente. A mí personalmente sólo me bastaron un par de tirones de oreja bien fuertes y un par de rebencazos en el traste por parte de mi finado viejo para comprender que debo comportarme bien y no hacer macanas, no ser irrespetuoso y hacer caso a mis padres o de lo contrario habrá consecuencias poco placenteras, hasta el día de hoy le agradezco la educación que me dio hasta el más mínimo detalle, por parte de mi madre ella jamás me tocó un pelo, bastaba con amenazarme que le contaría a mi padre (aún éste se encontrara a 300km) y eso era suficiente para detenerme.