Voce di gandalf I’m a barbie girl, In a barbie world Life in plastic It’s fantastic You can brush my hair,and dress me everywhere Imagination,That is your creation!
La madre: TIENE IL BAMBINO PER LA PRIMA VOLTA: Ha i miei occhi Padre: ha il mio sorriso. Aragorn: ha la mia spada Gimli: ha la mia ascia. Legolas: ha il mio arco. Infermiera: potete chiamare la sicurezza, sono tornati
4:40 Con la voce di paperino hai detto: "I am the bone of my sword Steel is my body and fire is my blood I have created over a thousand blades Unknown to Death, Nor known to Life Have withstood pain to create many weapons Yet, those hands will never hold anything So as I pray, unlimited blade works"
De Sica: "devo dirle una cosa positiva e una negativa" Nonna:"dimmi prima quella negativa" De sica:"è malata" Nonna:" e quella positiva?" De sica:"il tampone..."
Con la voce di Zamasu: "Paolo è come Dio in mezzo agli uomini, nessuno sa com'è fatto eppure in molti lo hanno visto, ha capacità tecnologicamente incredibili ed è pelato come gli antichi monaci" Stich: "ecco la mia prossima vittima"
Con la voce della nonna di topo Gigio: “Io sono un disonesto, e un disonesto puoi sempre confidare che sia disonesto. Onestamente parlando, è dagli onesti che devi guardarti, perché non puoi mai prevedere quando faranno qualcosa di incredibilmente stupido.”
Voce da uomo virile: Una volta mi hanno molestato, hanno fatto cose che non sogneresti. Voce di (scegli tu) Com'è stato? Voce da non sono gay E stato fantastico una sensazione divina
Watson entra in camera e trova Sherlock Holmes a letto con una ragazzina Watson gli dice: "Ma che cazzo fai?! Andare a letto con una bambina potrebbe essere delle medie! " Sherlock Holmes:" Elementari, Watson "
Voce del tassista=voce da non sono gay Voce del cliente=de sica Tassista=dove la porto? Cliente=Lecco Tassista=anche io lecco, ma non lo dico agli altri
Prova a doppiare la Battuta di Ken Shiro : "Omaewa moe shinde iru" Con Paolo che risponde : "Nani?!?" E fare una qualsiasi frase con la voce di stich. Grazie Maurizio fantastico il tuo lavoro di doppiaggio (apprezzo soprattutto il pilastro in demon Slayer)😜✌️
Voce da narratore: Il signor Alberto muore e sale in Paradiso. Pochi mesi dopo muore quella che era stata sua moglie, Carmela, e anche lei va in Paradiso. Appena arrivata si mette a cercare ovunque il suo Alberto: Voce da ragazza: "Amoreee, amoreee?! Dove seiiii?" Voce da narratore: Ma Alberto si nasconde sempre, fino a quando Carmela lo trova. Voce da ragazza: "Amore! Eccoti finalmente, ti ho cercato tanto sai?! Dove eri finito?" Voce da De Sica: "Senti Carmela, lasciami stare, il prete era stato chiaro, aveva detto - finché morte non vi separi-"
Ieri ho guardato shazam e quando parlava mi dava guai fastidio che nn c'eri tu in uno dei tuoi video ma era uno con la tua voce. Complimenti bellissima interpretazione.
Frodo: "porterò io l'anello a Mordor, solo che non conosco la strada" Gandalf: " ti aiuterò a portare questo fardello, Frodo Baggins, finché dovrai portarlo" Adrian: "Hai la mia musica I WANT TO KNOW" Maurizio Merluzzo: "e il mio sconto su Prozis (spiega cos'è Prozis) Pippo: Io Pippo!
Voce di Brian dei Griffin : " non tutti i cani vanno in paradiso " Voce di Pippo: " ecco cosa succede , se appoggi Israele! " Voce da diavolo non sono gay: " tu brucerai nelle fiamme dell'inferno " *verso di Pippo che precipita*
@@eli8600able hashish fatta con il kief rimasto sul fondo del grinder, basta che prendi il misto di polline e resina dopo aver tritato la ganja e lo metti nella carta da forno. Lo pressi con la piastra per capelli e ti fai il fumo. Ecco la roba buona bro
Voce da baby hitler: mamma ma dove è la nonna? Mamma(voce che vuoi) :è caduta dal balcone, ti sei scordato? Baby hitler:e ora dov'è? Mamma: in cielo Baby hitler: minchia che rimbalzo
4:13 I'AM THE BONE OF MY SWORD STEEL IS MY BODY AND FIRE IS MY BLOOD I'VE CREATED OVER A THOUSAND BLADES UNKNOWN TO DEATH, NOR KNOW TO LIFE I HAVE WISTOOD PAIN TO CREATE MANY WEAPONS YET, THOSE HANDS WILL NEVER HOLD ANYTHING SO, AS I PRAY UNLIMITED BLADE WORKS Ps. La lampadina mi si è accesa alla fine. Comunque il fatto dell'ambulanza che uno ha risposto che fosse una Jojo reference, è forzatamente giusto perché compare l'ambulanza in Jojo e sarebbe quella che ammazza Kira
Pikachu: "Pikachuuuu!" Merluz: "Salute!" Paolo: "Non ci credo..." Thomas Hungry (in veneto, per forza): "Se po magna quel topo? Co la polenta xè perfeto!" Merluz:" Se proprio devi, ricordati che frullato è meglio!"
Un marito (voce De Sica) alla moglie (voce non sono gay) Marito: so amare! Moglie: non ci credo...dimostramelo! Marito: vabbè...allora assaggia 'ste olive e dimme se nun so' amare
Zamasu: Sciocco Paolo.... Convinto di avere l'anonimato, non sai, che il tuo volto e il tuo nome, sono già apparsi in un video di dare la voce ai vostri commenti.... De Sica: E in realtà bastava cercare su Google
Questa storia inizia così: Un giorno come tanti altri, Silente va in camera di Agrid per fargli qualche domanda. Silente: Agrid, hai per caso visto Gandalf da queste parti? Credo mi stia nascondendo qualco... *Silente si accorge di quello che Agrid sta facendo in quella stanza.* Silente: Agrid, ragazzo mio... Cosa stai facendo dietro Fuffy? Agrid(scegli tu la voce): OH GUARDI, C'È GANDALF! *Silente si gira di scatto pensando che Gandalf fosse veramente entrato nella stanza.* Silente: AH AH!(Tipico Ah Ah che viene utilizzato quando becchi una persona a fare qualcosa di nascosto), lo sapevo che mi stavi nascondendo della Droga! *Gandalf in realtà non era lì. Nel frattempo, Agrid scappa dalla finestra.* *Silente si accorge che Agrid è scappato* Silente: Ah, me l'ha messa su per il cu... *Effetto sonoro del cane che guaisce* Silente: Oh già... Scusa Fuffy. *Tutto ad un tratto Gandalf apre la porta, non accorgendosi che Silente fosse in quella stanza:* Gandalf: AGRID, AMICO MIO, NASCONDI LA DROGA PRESTO. SILENTE SARÀ QUI A MOME... *Gandalf si accorge della presenza di Silente...* Gandalf: Aaah...(Il tuo tipo Aaah di quando imiti Gandalf e Silente), Ho come l'impressione che comincerò a camminare come Fuffy...
non sono gay: "sai che ogni giorno vedo Pippo che Pippa con Pippo su Pippo che pippa?" De Sica : " me stai a dì er vero di pippo?" Pippo: "ahió, cosa scusa? vuoi che te lo Pippo?"
Bomba Mauri! Puoi perfavore sponsorizzare Prozis con la voce di Adrian?! Ah una cosa! Conosci la regola della maniglia?! Prima la madre e poi la figlia
Voce di john rambo: Papà mi racconti una barzelletta? Ok, vediamo un pò! Cosa dice un cane davanti a un albero di natale? Non saprei! Finalmente hanno messo la luce nel bagno! 🥶🥶❄️❄️
Due amiche al telefono: voce De Sica in dialetto Veneto: Finalmente, dopo tre ani che stemo insieme, Francesco me ga parlà de matrimonio voce Silente: Ah si, e che ti ha detto? -Che so mojere se ciama Laura e la ga do fioli.
@@Top5Produits Finalmente dopo tre anni che stiamo insieme Francesco mi parla di matrimonio. -Ah si è che ti ha detto? -Che sua moglie si chiama Laura ed ha figlie
No vabbè ma c'è grivitt 😱, ma sai chi è mauri e un tipo straordinario che fa informazione sulla mitologia ha un canale bellissimo va a vedere almeno mezzo video lo so che non lo fai mai, ma tanto stai a casa chissà quanto tempo libero avrai adesso
Conversazione tra padre (voce del Padrino) e figlio: Padre: Figliolo, lo sai perchè Gesù entra sempre nel bagno delle donne? Figlio: No, perchè? Padre: Perchè sulla porta c'é scritto 'signore'
Voce da gatto Silvestro: Hey, in questo video forse non hai sponsorizzato quel tuo sponsor... Uhmmm de Sica: Intendi Prozis? Topolino sardo: Esatto oh oh, e se metti il codice "Merluzz10" riceverai un fantastico sconto su tutti i prodotti Silente russo: Prima di rompermi la schiena per vecchiaia vado a mettere il codice sconto su Prozis Pippo: E ricordate bambini: come disse Padre Pio? Baby Hitler: non lo so Pippo: C***O IN CHAT E PREMI INVIO
Voce della nonna: io posso insegnare come stregare la mente, irretire i sensi… Posso dire come imbottigliare la fama, approntare la gloria, e finanche mettere un fermo alla morte. Nipote voce Kermit: Aaaaaah...Avada...affanculash. Me la sono fatta sotto dalla paura. Mi dispiace per il mio burattinaio, era una così brava persona.
(Voce di topolino)=Dottore, io e mia moglie abbiamo un figlio con i capelli rossi mentre noi siamo castani, come mai? (Voce di Gandalf)=ma voi, quante volte all'anno fate l'amore? (Topolino)=una, dottore! (Gandalf)=ma allora il problema è risolto: è la ruggine!!! Mi saluti 🙏🙏🙏🙏
Sei bravissimo con le imitazioni soprattutto zamasu!! Sarebbe bello se tu provassi a fare anche altre voci di dragonball tipo jiren!(comunque per chi non se ne fosse accorto quando fa l'imitazione nella parte "non sono gay" sembra molto whis)
Iniziare a guardare un tuo video e trovare il mio commento all'inizio mi ha spiazzato! Grazie Maurizio per aver specificato. Ti sei appena aggiudicato una nuova iscritta :-)
(Narratore : un giorno, in laboratorio) Voce di Silente : Lo sai cosa serve per curare il Corona Virus? Voce di De Sica : non lo so, perché tu lo sai? Silente : Si con la droga del mio spacciatore De Sica: E chi sarebbe? (Narratore : arriva Gandalf, ma fatto) Gandalf : sono io, mi faccio chiamare Ganjalf quando spaccio, io e il mio procuratore, ovvero il drago magico abbiamo trovato la cura. (Narratore : entra in stanza anche Mr. Crab) Mr. Crab : che sarebbe? Ganjalf : è la roba sua, la coca. Però la vuole tenere lui. De Sica : ma per caso hai fumato troppo? Ganjalf : si , come te. (Narratore : e alla fine De Sica si sveglia in ospedale, nella zona di ricovero per overdose)
(Voce da Non Sono Gay): "Pegasus e Andromeda, sono dunque i vostri nomi? Pegasus è colui che è appena passato e che mi ha rivolto parole di scherno, che si è già perduto adesso. Lui è convinto di aver già passato la dodicesima casa... Non è così, tragica sorte lo aspetta." (Massima stima e rispetto per Aphrodite, ma ho sempre voluto sentirgliela dire così!) 💛
T=Thanos V=Lord vader V2=Voldemort N=narratore N: è oggi c'è la convention sui migliori cattivi,sterminatori,massacratori e qualsiasi altra cagata che abbiano fatto V:io ho distrutto un pianeta T:io ammazzato metà dell universo V2:io ho provato a uccidere sette volte un bambino N+T+V:Ma che cazzo
Voce più virile che sai fare: ma quanto è sexy Crilin quando muore? Voce di Zamasu: il concetto concettuale di quando Crilin resuscita e viene abbagliato sulla testa dalla luce mi mette i brividi... eppure percepisco un fascio di luce provenire verso di me... Voce di Maurizio Costanzo: è il fascino della pelataaaaaa
Interessante che la voce a 3:45 è la classica voce del 'complottista' quando viene preso in giro, ed altrettanto interessante è che assomigli molto a quella del personaggio Napalm51 di Crozza.
Narratore: de sica Detective: topolino Signore: non sono gay Narratore: era un giorno qualsiasi in quel di Detroit, il detective Carcarlo fumava la sua pipa in controluce quando ad un tratto... Signore: Aiuto detective!! Mio marit... hem... mia moglie è stata uccisa durante la notte, mi deve aiutare!!! Detective: non c'è bisogno che io la aiuti, so che è stato lei! Come faceva a sapere che sua moglie è morta durante la notte? Confessi! Signore: ma sei scemo? Non stiamo mica giocando al giochetto della settimana enigmistica, e poi mia moglie ieri sera era viva e stamattina morta. Narratore: il detective, paonazzo per la figura de mer*a, corse subito sul luogo del misfatto. La notte prima aveva piovuto e si accorse che c'erano delle impronte di fango nel cortile. Detective: scusi signore, ha notato che ci sono delle impronte sul terreno? Signore: si ma cosa vuol dire? Le avrà fatte qualcuno stamattina, venga dentro casa che le spiego cos'è accaduto stanotte. Narratore: ma il detective Carcarlo ignorò il signore e si avvicinò con fare dubbioso alle impronte, si piegò, prese con le dita un po' di quel fango verdognolo e se lo portò alla bocca. Detective: puah! Porcod*o che mer*a!!! Ma perché caz*o l'ho fatto!? Puah! Che schifo! Sono un coglio*e! Signore: e sì, è proprio un coglio*e, mi segua in casa. Detective: ahia! Ora mi fa male la pancia! Signore: è tutto a posto, sarà l'impepata di cozze con sformato di marmotta che ha mangiato stamattina. Narratore: ma nulla era a posto, in mezzo al fango delle impronte vennero ritrovate anche tracce di lumaca morta e al detective venne diagnosticata la salmonella. L'infermiera al posto di iniettargli la medicina, gli iniettò dell'aria che provocò un embolia gassosa la quale portò il caro Carcarlo alla morte. FINE
@@valdj3367 dopo la morte dell' incredibile Carcarlo, il caso venne preso in mano da un altro detective, il quale però non era all'altezza. Dopo decine di notti passate insonni a ragionare sul caso, egli la fece finita e si suicidò. Due anni dopo l'abbandono del caso, il colpevole, pentito di essere stato la causa della morte di tre persone, si consegnò alla polizia e si scoprì che l'assassino era.... Lino Banfi! Venne condannato a morte e giustiziato.
Vegeta sardo: appo leadu su trattore e fidi unu super sayan Goku: uuuurcaa Homer : MITICO! Junior: ma e strabiliaaantee Mr. Satan: io sono mr satan il campione di arti marziali De sica: eeeeh capirai io ho spostato due tram con i denti Topolino: e poi ti sei svegliato? De sica: esatto...
Voce più cute che puoi: Lascia like e iscriviti attivando la campanellina o stanotte vengo a casa tua... Ah no aspetta ci sono le norme...vengo in videochiamata e ti stupro
Grande Mauri, sai che sei finito in un video di WatchMojo Italia in una citazione spettacolare? (precisamente è la top 10 mosse fortissime usate una sola volta negli anime)
Voce di kakashi Atake:Dobbiamo seguire la strategia...i qui presenti saranno i testimoni di un evento mai visto prima(rallentando alla fine) Ti prego falla ti stimo un sacco e adoro quella voce😍
Kermit napoletano: Ho sognato che Non so dove c'è Una nuova terra Sta aspettando me Dalla gente mia Quando passerò Mi saluterà Dicendo questa è casa tua
(Voce da non sono Gay) "Perché..su di lui il comandamento non funziona?" (voce di Topolino) "È abbastanza ovvio, dimmi demone per quale motivo io dovrei odiare qualcuno più debole di me? Credimi Io provo solo pietà." (voce da non sono Gay) "Sei così fiero..." (voce di Topolino) "perché è quello che sono, il migliore di tutti. Tu hai davanti a te il Leone della Superbia... Escanor."
Uomo=De Sica Donna=Una donna romana a tuo piacere Questa coppia aveva un cane di nome Storto. Un giorno fanno l'amore, e il cane entra: Donna:Amò,amò, è entrato storto Uomo:Non fa niente basta che è entrato
Oi Mauri posso chiederti un favore enorme? Siccome in questo periodo di quarantena non posso più andare al corso di doppiaggio potresti fare un video dove mi spieghi degli esercizi, o dai consigli su come allenarsi. Se lo fai mi faresti un enorme favore. Grazie sei un grande e continua così i tuoi video sono bellissimi. (È un commento serio quindi... fai la voce di stitch)
Voce di Jovanotti: se l'arcivescovo di Costantinopoli si disarcivescoviscostantinopolizzasse ti disarcivescoviscostantinopolizzeresti anche tu?? No perché io non mi disarcivescoviscostantinopolizzerei di certo
Il Padrino: vai a comprarmi SOLDI Silente: OBELISCO Narratore:così lentamente Silente andò a comprare soldi in Banca Silente: buongiorno vorrei comprare dei soldi De Sica: eh certo dei soldi eh... Lei quanto mi da Silente:io avrei un centesimo De sica:vede un unicorno in un mondo caramellato Silente: si De sica: ecco non potrà mai andare la, perché questa non è una Banca... È casa sua Narratore:e così Silente si risveglio dalle allucinazioni che gli aveva provocato troppo Netflix
