De narcistische woede 

Dank je wel voor je lieve woorden en voor het delen van jouw verhaal. Ik kan me voorstellen hoe moeilijk en verwarrend het moet zijn geweest om op te groeien met een narcistische moeder. Het is echt een hele prestatie dat je de kracht hebt gevonden om door die verwarring heen te werken en jezelf te bevrijden van die schadelijke overtuigingen. Het is zo herkenbaar wat je zegt over het gevoel dat je het "rotkind" was. Narcistische ouders kunnen je echt laten geloven dat alles jouw schuld is. Het is een lange weg om te beseffen dat jij helemaal niet dat slechte kind was, maar juist iemand die liefde en begrip verdient. Het blijft lastig om mensen te vertrouwen nadat je zulke ervaringen hebt gehad. Ik snap helemaal dat je liever alleen bent dan omringd door mensen die je opnieuw kunnen kwetsen. Het is ook niet gek dat je onbewust aangetrokken blijft tot mensen met narcistische trekjes; het voelt bijna vertrouwd omdat je het zo lang hebt meegemaakt. Maar het is goed om te horen dat je hard werkt aan je eigen grenzen en zelfliefde. Dat is echt iets om trots op te zijn. Wat betreft het tegenkomen van narcistische woede in je dagelijks leven, zoals bij een buurman of iemand voor wie je zorgt, dat kan inderdaad heel uitdagend zijn. Blijf sterk in je grenzen en probeer jezelf te blijven beschermen. Het is een voortdurend leerproces, maar je maakt duidelijk al enorme stappen. Een manier om jezelf beter te beschermen is door goed te luisteren naar je intuïtie. Als iemand je een slecht gevoel geeft, is dat vaak een teken dat je voorzichtig moet zijn. Daarnaast kan het helpen om duidelijke grenzen te stellen en deze consequent te handhaven. Soms kan het nuttig zijn om bepaalde situaties of mensen te vermijden als je merkt dat ze je energie leegzuigen of je stress bezorgen.

Dat is inderdaad zo. Vaak op het begin ben je ontzettend op je hoede. Daarna vindt vaak de woede periode plaats en rouw. Maar je moet jezelf op nummer 1 zetten. Zorg ervoor dat je je gezonde grenzen beschermd en blijf scherp. Niemand heeft het recht om je gezonde concept van het leven van je af te nemen

Helaas is het meestal het geval dat ze al iemand hebben in hun "wachtkamer" voordat ze hun huidige relatie beëindigen. Vergeet niet dat de nieuwe "voeding" er altijd beter uitziet. De narcist zal ervoor zorgen dat je jaloers bent en als je contact opneemt dan zal de narcist meestal bevestigen dat jij de gestoorde ex bent. De narcist heeft namelijk al een slecht beeld geschetst over jou. De beste manier van wraak is om verder te gaan met je leven en de narcist het gevoel geven nooit te hebben bestaan. Ironisch gezien is het allemaal een illusie geweest. Narcisten zijn acteurs. Wees sterk en hou je vast aan geen contact. De schok van verraad zorgt voor een aantal zware maanden. Je zult slapeloze nachten hebben, emoties in de war, boosheid en wraak, maar ook dagen dat je heel erg zelfverzekerd bent van je keuze. Schrijf zoveel mogelijk van je af alsof je het richt aan de narcist ipv de narcist een bericht te sturen. Zorg voor zoveel mogelijk afleiding en zoek je afsluiting in dat laatste gesprek met de narcist.

Het heeft geen zin om er nog energie in te stoppen ze maken er toch hun eigen verhaal van!

Ik begrijp dat je vindt dat het uiten van ongegronde beschuldigingen te makkelijk wordt afgedaan. Je hebt gelijk dat woedeaanvallen meestal een oorzaak hebben en niet zomaar uit het niets ontstaan. Het is belangrijk om te begrijpen dat woede inderdaad vaak voortkomt uit een reden of een onderliggende oorzaak. Mensen, inclusief narcisten, kunnen woede ervaren als reactie op situaties die hen triggeren, emotioneel pijn doen of hun gevoel van controle bedreigen. Bij narcisten kan narcistische woede voortkomen uit een diepgeworteld gevoel van inferioriteit en een fragiel zelfbeeld. Ze reageren heftig op kritiek, afwijzing of het gevoel dat ze niet de bewondering of erkenning krijgen die ze denken te verdienen. In plaats van constructief om te gaan met deze emoties, kunnen narcisten reageren met agressie, manipulatie en zelfs woede-uitbarstingen. Het is belangrijk om te onthouden dat narcistische woede niet gerechtvaardigd is, zelfs als er een onderliggende reden voor is. Woedeaanvallen zijn schadelijk voor zowel de narcist zelf als voor de mensen om hen heen. Het kan leiden tot verdere isolatie, conflicten en emotionele schade. Een voorbeeld van dit gedrag zou kunnen zijn wanneer een narcist in een discussie met anderen zich gekwetst voelt door kritiek en in plaats van op een gezonde manier te reageren, verbaal agressief wordt, anderen probeert te kleineren of de schuld bij anderen legt. Het is belangrijk om te erkennen dat woede een menselijke emotie is, maar het is de verantwoordelijkheid van elk individu om op een respectvolle en constructieve manier met deze emoties om te gaan. Voor narcisten kan het echter een uitdaging zijn om zichzelf te reguleren vanwege hun diepgewortelde psychologische patronen.

Dat is zeker waar! Ze kunnen je voor een hele lange tijd negeren. Ze laten je afvragen wat jij verkeerd hebt gedaan en dit is een vorm van geestelijke mishandeling.

@@WieisdeNarcist Klopt ik stel me deze regelmatig, wat heb ik fout gedaan eigelijk en waarom is niks op te lossen. ik slaap er nog vaak slecht van of soms helemaal niet soms slaap ik een paar uurtjes het heeft grote inpact op je leven.

@@cookiemonster387 steek geen energie in mensen die dat ook niet aan jou besteden, verspil je emoties er niet aan 😉

Heftig! Narcisten hebben vaak een verslaving. Veel narcisten worden naarmate ze ouder worden, heel ongeduldig en geweldadig, omdat het masker steeds sneller valt. Mensen beginnen dan sneller afstand te nemen van de narcist. Het is vaak zo dat ze of verslaafd zijn aan drugs en/of alcohol. Het beste is altijd om in stilte te vertrekken. Hou een dossier met feiten bij, met onder andere eventuele getuige(n), datum etc en leg vooral vast wanneer hij voor zijn verantwoordelijkheden wegloopt. Schakel ook politie in wanneer er geweldadige situaties ontstaan. Omring je door mensen van je eigen inner circle die je vertrouwt en bij wie je terecht kunt. Het is goed dat je bij hem weg bent! Je moet nu wel in gedachten houden dat meer praktische zaken geregeld moeten worden met betrekking tot voogdij etc. Het doel is om dit allemaal zo snel mogelijk te regelen. Vertel vooral niet aan instellingen dat hij een narcist is, maar houdt het bij de feiten. Laat zien dat jij wel verantwoordelijk bent en laat je niet door hem uit de tent lokken. Ze kunnen je dat namelijk tegen je gebruiken.

@@WieisdeNarcist wat fijn dat ik een reactie mocht ontvangen. En dankzij u leer ik nu dat het niet drugs of narcisme is, maar dat het hand in hand gaat. U video over sociopaten heeft mij ook veel geleerd. Zou het dan een narcistische- sociopaat aan de drugs kunnen zijn? Het klinkt bijna lachwekkend he ! Ik heb in mijn eerste reactie niet goed aangegeven dat ik in mijn zwangerschap nog mijn eigen appartement had aangehouden, aan de andere kant van het land. En dat ik 5 dagen vóór mijn bevalling in stilte, voorgoed ben vertrokken. Daarom vond hij ook dat hij niet naar de bevalling hoefde te komen, mits ik tijdens de weeën in het ziekenhuis, terug kwam naar hem. Hij heeft de kleine niet erkend, want als ik niet met hem wilde trouwen, wilde hij dat niet doen ( mega groot geluk achteraf ) En de kleine heeft mijn achternaam. Inmiddels wonen wij in een ander huis, iets dichter bij hem. Af en toe kwam hij op bezoek. Helemaal vrolijk en blij en zolang je hem nergens op aan spreekt, is het te doen, maar uit het niks... als hij zijn teen stoot/je zegt of vraagt iets of je confronteerd hem met iets..... dan veranderd hij in een soort duivel. Zijn hele gezicht veranderd. Hij komt er hier NIET meer in. Gelukkig weten steeds meer mensen hoe hij is, maar dat is moeilijk, want charmanter en grappiger dan hem, tref je ze niet. Ik vind het heel erg dat mijn kleine geen papa heeft, ze willen het beide , maar ik kies voor de veiligheid van mijn kleine en mijzelf. Ps. Zijn familie heeft hem een aantal keer willen laten opnemen, maar zijn goede communicatie techniek, zorgt dat dit niet gebeurd. Zijn vader is professor en arts met pensioen

Laat het los, je bent nu vrij ! Nu ik nog...😢

Je zit in een ontzettend moeilijke situatie, en het is begrijpelijk dat je twijfelt over wat te doen. Het verbreken van contact met een narcistische moeder is een ingrijpende stap, vooral als je vader ook slachtoffer is van haar gedrag. Het belangrijkste is om eerst goed voor jezelf te zorgen. Als je merkt dat de relatie met je moeder je mentale gezondheid schaadt, is het vaak noodzakelijk om afstand te nemen. Dit kan voelen als een egoïstische keuze, maar jouw welzijn staat voorop. Wat betreft je vader: het kan helpen om eerst een open gesprek met hem te voeren. Leg uit wat je doormaakt en waarom je denkt dat afstand nemen van je moeder noodzakelijk is voor jouw welzijn. Soms is het moeilijk voor andere slachtoffers om de situatie volledig te begrijpen, omdat ze zelf ook in een soortgelijke emotionele greep zitten. Het is ook belangrijk om te beseffen dat je niet de verantwoordelijkheid draagt voor de keuzes van je vader. Hij moet zijn eigen weg vinden in deze situatie, net zoals jij dat moet. Wel kun je hem ondersteunen door suggesties te geven, zoals het zoeken naar professionele hulp. Een therapeut kan enorm helpen om de dynamiek van een narcistische relatie beter te begrijpen en ermee om te gaan. Verder kan het helpen om jezelf te omringen met een ondersteunend netwerk van vrienden of familieleden die jouw situatie begrijpen en je steunen. Online steungroepen kunnen ook waardevol zijn, omdat ze vaak gevuld zijn met mensen die vergelijkbare ervaringen hebben. Het loslaten van een narcistische ouder is nooit makkelijk en gaat gepaard met veel schuldgevoelens en twijfel. Maar onthoud dat het kiezen voor je eigen gezondheid en geluk uiteindelijk de juiste keuze is. Ik wens je veel kracht en wijsheid toe in deze moeilijke tijd.

Dat is een heel goede vraag! Het ligt helaas aan je situatie. In een andere reactie op een video gaf je aan, dat er kinderen zijn betrokken. Als het mogelijk is om alle contact te verbreken, dan kan het genezingsproces beginnen. Je moet het zien als een soort rouwproces. Mocht je niet alle contact kunnen verbreken dan kun je je ziel zoveel mogelijk afsluiten naar de narcist toe. Dit betekent zo saai mogelijk worden, nergens op ingaan, geen persoonlijke dingen meer vertellen en geen enkele empathie te tonen.

Ik ben na dik 2,5 jaar aardig op weg.... Met dank aan een paar mensen om me heen die het echt snappen.