Deuil d'un enfant : elles ont réussi à transformer la douleur - Ça commence aujourd'hui 

Misère ! Que de jugements dans les commentaires ! Toutes ces personnes qui se permettent de juger sans jms avoir perdu un enfant… tellement facile! Vous ne savez pas ce que c’est de se lever chaque matin en ayant perdu une partie de soi. Et pourtant de continuer à vivre, j’ai vécu ce drame… et j’ai pris le choix de vivre. Et de vivre vrmt. Vivre en restant dans son lit, en mourant à petit feu ça n’est pas vivre. Nous aussi nous avons eu un autre enfant, on l’aime plus que tout, comme on aime ses grands frères. Nous avons 4 enfants, 3 sur terre et 1 ailleurs. Un enfant ne remplacera jms un autre. On n’oublie pas, on apprend à vivre avec, et au fur et à mesure la douleur se fait plus légère, elle est tjs la, mais différente et on apprend à raconter les souvenirs sans inonder nos joues. J’ai perdu mon petit garçon, il avait 23 jours. Il est mort dans mes bras. Le pire jour de ma vie, le vide que l’on ressent n’est pas explicable. Il n’y a pas de mot pour expliquer l’impensable. Aujourd’hui je peux dire que j’ai eu la chance de l’avoir avec moi 23jrs. Qu’on aurait pu ne pas le connaître. Ça a été l’épreuve la plus horrible de notre vie, autant pour nous les parents, que les grands frères et la famille. Ces deux mamans sont remplies de courage, je me reconnais énormément dans leur discours. Et oui, même dans l’épreuve la plus horrible, la plus inimaginable, innommable… la vie reprend le dessus, et elle apporte de jolies choses avec elle. Oui, la vie continue et elle est belle ! Et non pas parce qu’on n’a pas le choix, on a tjs le choix, mais parce qu’on a choisi de continuer à vivre et de les faire vivre à travers nous.

En lisant les commentaires, je me rends compte de la méchanceté humaine…c’est très triste d’avoir un Coeur comme le vôtre. Lorsque vous aurez vécu EXACTEMENT la même chose, vous pourrez parler et dire ce que vous auriez fait à leur place. Mais je pense qu’aucune des personnes qui a écrit ces commentaires affreux et plein de jugement n’a vécu ce que ces mamans ont vécu…jugez vous vous-même, examinez vous et examinez vos vies avant de juger celle des autres.

Ce qui me sidère ce sont les personnes qui osent parler ou juger ou dire moi j'aurais fais ça. Alors qu'elles ont jamais vécu rien de ne serait similaire.. On en sait rien de comment on réagit !

Quel force et quel courage cette dame ! La mort d'un enfant doit être extrêmement difficile , mais moi si je pars avant mes parents je veux absolument qu'ils continuent de vivre , et qu'ils profitent de la vie tant qu'ils peuvent je souhaiterais qu'ils soient heureux , et j'imagine que les enfants de la première dame ,où ils sont , ils sont contents pour leur maman ❤️❤️❤️❤️

Mon dieu la première dame,,,, qu'elle belle âme,, elle mérite le meilleure 😊😊😊❤❤❤❤

Comme tout le monde, j’ai perdu un être cher. Une fois la douleur mutée en tristesse puis la tristesse mutée en amour vivant, j’ai remercié cette personne. Et je me suis fait cette réflexion incroyable : merci parce que je t’ai connue. J’aurai pu faire ma vie sans te connaître mais je t’ai connue. J’étais en gratitude pour tout l’amour qui s’était donné et reçu. Immense respect mesdames pour votre courage. Paix

J'ai perdue mon fils depuis le mois de mars 2023 . C'est pas facile . Tant que vous aviez jamais vécu se drame,çà ne sert à rien de commenter négativement.

Être juger par des personnes qui ne savent mêmes pas la douleur de perdre un enfant et encore plus perdre 2 enfants et dans de terrible circonstance

Faustine est incroyablement parfaite avec les invités ! Elle laisse parler Patricia sans l’interrompre avec des questions… elle lui laisse le temps, elle lui donne le temps et l’espace dont elle a besoin pour s’exprimer. c’est beau, merci Faustine ❤

J'ai perdu mon frère quand j'avais 9 ans, lui en avait 12. Pour moi ça a été tellement dur que j'ai eu envie de le rejoindre, j'ai même essayé. C'etait un soir, pendant le repas, j'ai demandé à mes parents pour aller aux toilettes. Ce n'etait qu'un pretexte pour prendre des medicaments dans la salle de bain et les planquer dans ma chambre (mes parents les avaient laissés à portée de main). J'ai tiré la chasse d'eau pour que mes parents ne se doutent de rien, et je suis revenu à table. C'est peu après le coucher que je suis passé à l'acte. J'avais pourtant peur de la mort, mais j'étais quand même décidé à le faire. Je ne connaissais pas tous ces medicaments, je ne savais pas ce qu'ils allaient reellement me faire, mais j'etais sûr d'une chose, c'est qu'au vu de la quantité, ils allaient me tuer. Les premiers symptômes m'ont fait terriblement peur. À ce moment précis, je ne savais plus pourquoi je faisais ça. Sur le coup de la panique, je suis allé voir mes parents avec les boites de médicaments que je venais de prendre et je leur ai dis que je venais de faire une bêtise. Sans attendre, mon père s'est empressé de m'amener à la voiture pour se rendre à l'hopital (ma mère et ma soeur sont montées aussi). Peu de temps après être partis, je suis tombé dans les vapes, jusqu'à en perdre connaissance. Je me suis réveillé 6 jours plus tard, en salle de réanimation. Les médecins m'ont posé plusieurs questions auxquelles je n'ai pas su répondre. C'est comme si ma mémoire s'était complètement effacée. Je ne pouvais même plus reconnaître mes parents. Ma memoire a finit par revenir, petit à petit. La première chose que j'ai dite à mes parents, c'est que j'avais voulu rejoindre mon frère. Je savais dans le fond que mes parents avaient déjà compris, c'était une sorte d'appel à l'aide. À la suite de ça, j'ai été suivi par une psychologue. Sur les conseils de la psy, mes parents ont fouillé au plus profond dans mes souvenirs, ils tentaient par quelques moyens que ce soit de me faire revivre des moments vécus avec mon frère. Le but était de me faire accepter de le laisser partir. Ça a mis beaucoup de temps, mais j'ai fini par l'accepter. C'est probablement ce qui m'a le plus sauvé. Malgré tout, à l'heure où j'écris ceci, je ne pense pas avoir fait le deuil de mon frère, et je ne sais pas si kly arriverai un jour. Pas plus tard qu'hier, je disais à ma sœur que je rêverais de pouvoir retourner sans le passé, juste pour le voir une dernière fois, lui parler, le sentir, le toucher. Je pense que ce qui à été le plus dur pour mes parents a été de voir mon état de souffrance ils ont tout fait pour m'aider à surmonter ça, avec ma soeur, c'était les seuls à me connaître réellement, personne d'autre n'aurai pu m'aider. Malgré tout, même si j'ai finit par me reprendre en main et d'avancer à nouveau, mon frère est resté à l'âge de 12 ans. Sa vie s'est arrêtée là, pour moi il aura 12 ans pour toujours. Pour autant, je parle toujours de mon grand frère, parce que j'ai vécu avec lui et qu'il était plus grand que moi.

MERCI à ces deux femmes, ces deux Mamans qui ont choisi LA VIE malgré la perte de leurs bébés. C'est une très Belle leçon de vie que vous offrez-là ! J'admire votre courage et votre force ! 🙏🌸✨♥️🙏

Comment arrive t'on à vivre après un drame pareil. Quel courage mesdames.

La Soeur n a pas à culpabiliser, elle était jeune et non responsable , jeune on n a pas les memes capacités de réflexion qu un adulte

Comment peut-on se permettre de juger sans l'avoir vécu?? il faut être dénué d'intelligence pour penser cela... J'ai malheureusement connu cette douleur affreuse de perdre un enfant. le jour où j'ai perdu ma fille de 8 ans d'une tumeur cérébral. après 2 ans de combat . Acharné contre ce crabe. 'on a l'impression que l'on ne va jamais arriver à se défaire de ce vide immense qui vous envahit... on est obsédé par cette question pourquoi Nous... On apprend à apprivoiser l'absence .pour pouvoir reprendre le chemin de la vie Mon fils aîné avait 13 ans à cette époque-là. j'en ai eu deux autres un à 40 ans et 1 à 43 ans après des traitements car j'avais fait une ménopause précoce à la suite du choc à 38 ans sa n'a pas été simple . mais j'avais fait une promesse à ma fille d'avoir un troisième enfant avant sa maladie, elle attendait avec impatience. mais quil serais là à sa guérison. Ce n'était pas qu'une promesse . mais c'était aussi donner un sens à notre vie,qui n'en n'était plus une après sa disparition. Il faut savoir que l'enfant d'après n'est pas un substitut ni un bébé pansement. Il est pas là pour remplacer qui que ce soit. Il est là parce qu'on a besoin d'aimer et de chérir à nouveau pour se fixer des buts et des objectifs On peut dire. aujourd'hui que notre vie est redevenu belle grâce à eux trois. .ils m'ont donné la force de me batre contre cette fatalité. que je n'ai jamais accepté. aujourd'hui. ils sont grands et je suis fier d'avoir parcouru le chemin de Notre vie avec eux .la plus belle chose de tout cela, et que nous allons fêter nos 46 ans de mariage ❤ et même ce drame atroce n'a pas détruit notre famille qui s'est reconstruit et enrichi au fur des Années.

J admire votre force , j aimerais en être capable vous me bluffé à un point ... J ai perdu 6 enfants et dieux merci j en ai 2 en vie , mais après la mort de mes jumeaux ( l un d eux est décédé à cause d une negligence médicale in utero malheureusement malgré plusieurs semaines d allittement l accouchement c est déclenché à 5 mois et demis j ai accouchée seule chez moi puisque mon conjoint était déjà au boulot à 1h de la maison et mes 2 enfants étaient la ... malheureusement mon autre bébé n a vécu que 30 minutes environ après cela si je n avais pas eu mes 2 aînés je les auraient rejoint sans hésité... j essais de restée debout pour mes loulous mes depuis 5 ans je n arrive pas à sortir de cette dépression ni à faire mon deuil bien que nos situations soient totalement différentes, alors chapeau à vous vraiment, vous êtes admirables

Sans jugement, vraiment aucun mais je ne dirai pas que la vie est belle a l’écoute de ces histoires dramatiques mais que la vie continue…. Courage aux familles

J'ai perdu mon fils le jour de ses 10 mois, j'étais sortie de l'hôpital 3 mois avant, où j'étais une miraculée après une mort clinique. J'ai vécu ces 3 derniers mois difficilement, en fauteuil roulant, sondée, etc, j'ai longtemps cru que j'avais pris sa place dans l'univers, je n'étais pas sensée survivre à mes opérations. J'ai bien failli le suivre tant le choc a été important et le chagrin incommensurable, mais 17 ans plus tard je peux dire qu'on survit, la douleur se transforme, il reste toujours près de nous ce petit ange qu'on a perdu, mais les larmes ont séchées et on reprend le cours de nos vies années après années, pas après pas. Courage à toutes les familles qui ont vécues ce drame 🙏

Horrible cette façon de faire le deuil en Europe. Ces gens auraient voulu qu'elles restent tristes

Beaucoup critique ses femmes, Mais on ne sais vraiment pas comment nous on aurait reagir. Nous devrions etre triste pour elles d'avoir vecu des horreur pareille, et contante pour elle quels on pu pardonner, qu'elle on pu avancer, que elle vont mieux. Ca ne veux en aucun cas dire qu'elle on oublier leur enfants deceder.

Je comprends ce qu'elle dit, ses enfants ayant été sacrifiés elle décide pour survivre et faire vivre encore ses enfants c'est de l'amour.

Admiration profonde pour ces 2 familles ❤❤

Vous êtes si courageuse et pleine de vies ❤

Je ne peux pas regarder Trop triste J’en suis malade d’avance Force à eux maman papa…

J ai pleurer du début jusqu'à la fin vous êtes 2 femmes merveilleuses moi aussi j ai perdu une petite fille à la naissance et tout les jours J y pense et en même temps je dis merci à la vie car j ai ma fille de 16 ans et qui est mon rayon de soleil

C'est témoignage bouleversent courage à ces 2 supebe femme

Très beaux témoignages 💐

Bravo à vous pour votre courage ! Vous êtes si courageuse. Vos bb vivent ds vos cœurs ♥️

J'ai du informer mes parents a l'age de 20 ans que je venais de decouvrir mon frere de 22 ans mort en 1986. Ceci a detruit ma famille pour le restant des jours de mes parents, morts aujourdhui.

Une grande dame trés brave

Je ne me permettrai jamais de critiquer ces 2 femmes qui ont connu le pire,moi aussi jai reussi a pardonner a mon mari violent pour trouver un certain apaisement et la paix interieure,ces femmes ont choisi la vie ce qui n'enleve rien a toute la souffrance quelles ont endurees et surement des critiques face a leur resillience.. Respect Mesdames pour votre force de vie...

Force au mamange

ne jamais prendre des menaces a la légère, même l'impensable.. pour le premier témoignage , c'est flagrant..vraiment courage a elle ...par contre, ça me dépasse qu'elle pardonne, l'impardonnable..

❤

J admire cette femme j adore sa force devant elle je ne suis rien bravo madame le père qui ce tue et il tuent les deux enfants .

Est ce qu’on pourrait dire aux « gens » de quoi je me mêle ?

Les Francaises et leurs jugements...typique !!! Les français croient detenir la vérité Vous ne l avez jamais vecu et vous jugez...vous etes a gerber mesdames

Choquante

Triste tout ca mais jamais de ma vie j aurai MI mes Enfants avec celui qui les a tue meme ci c est le pere inpardonable

L'égoïsme a sauvé la vie de la première dame ! Ce n'est pas une critique c'est juste une réalité . La puissance de vouloir vivre de sauvé sa propre vie a clairement sauvé cette femme . Elle est très courageuse

Des enfants de 2 et 4 ans doivent être sous ke regard permanent des adultes , tout peut basculer en qq secondes

Perso si jamais mes enfants mouraient je ne pourrais pas concevoir en avoir d'autres...

Je trouve aussi qu'elles ont enfanté assez rapidement, sans doute pour retrouver le passé de leurs enfants tués, la première femme à eût le même nombre d'enfants et sexe c'est tout de même troublant.. ça me rappelle des témoignages de Femmes ki perdent leurs enfants avant et pdt où après l'accouchement, celles ci veulent tout de suite en avoir un autre, c'est bizarre

Le “plus beau jour de sa vie” est quand elle les a transféré dans le caveau ?? Elle savait que sa libération était impossible à cause du lien avec les enfants. Je pense que le soulagement d’être libérée de son tyran a surpassé le chagrin de la perte de ses enfants. Observez bien, pour elle, la mort de ses enfants lui i inspire des émotions de joie, d’espoir et de fierté. Elle n’a jamais été triste. Elle a tout de suite pensé à l’avenir… Je ne juge pas. L’être humain est complexe.

La première dame a donc condamné éternellement ses enfants avec leur meurtrier ? C’est grave et triste pour eux…

Pourquoi les incinerer c tellement interdit dans le judaïsme 😢 ces histoires sont tres tristes