Der Satz „so bin ich halt“ oder „ich kann es nun man nicht besser oder anders“ hat mich schon immer verrückt gemacht. Damit wird man mundtot gemacht und das ist ja auch genau das, was damit erreicht werden will: Jegliches Gespräch zu beenden, indem es um mögliche Veränderung geht. Eine der fiesesten Methoden überhaupt, den anderen auf Abstand zu halten. Danke Dami für dieses Video und den Impuls!
@@Katzenlaufwunder Das Video zeigen? Also der Person eine Chance zum wachsen geben. Wenn die Person das nicht will, jedoch du nicht damit leben möchtest oder kannst, dann: Good Bye 🙋♂
Hmm... neue Sichtweise für mich. Ich hab den Satz immer dann formuliert, wenn ich das Gefühl hatte, eine klare Grenze setzen zu müssen. Ich bin jemand, der sehr empathisch ist. Ich bin oft mehr bei dem anderen als bei mir selbst (Bindungstrauma). Es war immer die letzte Möglichkeit, dem Gegenüber klar zu machen “bis hier hin und nicht weiter.“ Leider hab ich nie gelernt in Konflikten gut Grenzen zu setzen und trotzdem den Kontakt verhandelbar zu halten... Danke, Dami! 🙏💕
Konflikte in einem angemessenen Rahmen zu lösen und auch gesunde Grenzen zu setzen lernt ja kaum jemand. Ist meine Wahrnehmung. Hätte ich mir sehr gewünscht, in einem normalen Rahmen. Man wird als Kind oft zu diesen "people pleasern" erzogen also es anderen Menschen möglichst recht machen und höflich und nett sein zu Erwachsenen..etc. keine Widerworte geben, keine Konflikte anzetteln, am besten immer ja und amen sagen zu dem was die Eltern von einem verlangen. Die haben ja sowieso mehr Erfahrung und wissen alles. Bei mir zu hause wurde ich, wenn ich versucht habe den Mund aufzumachen und mich auch mal energisch hab versucht durchzusetzen, schlicht und einfach geschlagen. Da wurde nicht diskutiert oder etwas ausgesprochen und besprochen. Irgendwann hab ich das tunlichst unterlassen, denn als Kind hast du gegen einen Erwachsenen ohnehin keine Chance 🤷♀️
@@DraconiInfernalus Danke für deinen Beitrag, ich kenne das. Bei mir war es so, dass ich, wenn es kritisch wurde und den Anderen die Argumente ausgingen von meiner Familie einfach übertönt, ausgelacht, diffamiert, ignoriert oder körperlich angegriffen wurde. Ich hatte keine Chance. Auch im Jugendalter einfach nur frustrierend. Nur die Wut half mir wenigstens Luft zu machen, was - du ahnst es sicher schon - nur Unverständnis hervorrufte. Aber die Wunden blieben: Ich halte mich heute zum größten Teil geduldig zurück bis es überhaupt nicht mehr geht.
Das ist spannend, habe mir noch nie so Gedanken über diesen Satz gemacht. Aber in meinem Freundeskreis gibt es auch jemanden - wenn man versucht Kritik zu äußern oder darauf aufmerksam macht - "ich bin eben so - und nicht so, wie Du erwartest " - dabei geht es um Verhaltensweisen, die zum Teil respektlos sind gegenüber anderen Personen - klar, ein gesundes Maß an, ich darf so sein wie ich bin - aber in Beziehungen - wirklich verletzend und gar keine Möglichkeit, zueinander zu finden. Danke, für diesen Gedankenanstoß!
Liebe Dami, im Prinzip bin ich da bei Dir. Aaaaber wenn von mir immer wieder Dinge erwartet werden, die ich nicht geben kann, und ich werde unter Druck gesetzt mit Forderungen wie: "Reiß dich doch mal zusammen,. wenn du willst, kannst du auch (das geben, was ich will)! Stell dich nicht so an! Andere können das doch auch!" , dann kann ich letztendlich nur sagen: Hier sind meine Grenzen, was nicht geht, geht nicht! So bin ich halt... Der Andere hat nun die Wahl, zu versuchen, mich zu verstehen und zu respektieren...oder es ganz zu lassen!
Ja, genau. DAS kenne ich. Kindheitssatz vom Vater: Die anderen könnens doch auch (wieso DUUU NICHT?) Und ich dann weinend: Weil ichs halt nicht kann und weil ich dumm bin. Äußerste Notwehr. In die Ecke gedrängt.
Hatte viele Jahre Probleme, auf Menschen zuzugehen, Gefühle zu zeigen und mich selbst anzunehmen und zu mögen. In diesem Zusammenhang fällt mir immer der Spruch meiner Mutter ein "wir sind alle so in unserer Familie, wir können nicht raus aus unserer Haut". Hat mich schon vor Jahrzehnten wütend gemacht, weil es unterstellt, dass man sich nicht ändern und weiterentwickeln kann. Jetzt mit Mitte 50 bin ich viel "weiser", offener und glücklich, dass ich es geschafft habe, nicht mehr in diesem Korsett zu stecken.
Wenn ich bei meiner Mutter das Beduerfnis nach mehr Naehe und Interesse an meinem Leben ausdrueckte, kam oft dieser Satz "Ich bin halt so" (also, ein distanztierter Mensch), manchmal gefolgt von dem furchtbaren Satz "ich lass mich doch nicht [von Dir] noetigen". Also zu der "Ohrfeige" kamen dann noch Schuldgefuehle, weil ich mich nach mehr Naehe sehnte.
Für mich ist es ein Meilenstein in meiner persönlichen Entwicklung gewesen, diesen Satz überhaupt sagen zu können(!) Den größten Teil meines Lebens habe ich damit verbracht, mich für andere krumm zu machen, ohne zu schauen wie es mir selbst überhaupt dabei geht und daraus habe ich viel gelernt. Ich wurde von der Angst geleitet, verlassen zu werden, die sich aus den Gedanken speiste, nicht gut genug zu sein, und die Wunde heilt noch immer. Ich hatte wenig Verständnis darüber, was mich selbst als Person ausmacht, weil ich mich kaum mit mir beschäftigt habe. Mittlerweile bin ich meiner selbst bewusster. Ich habe Verständnisse darüber erlangt, warum ich mich in verschiedenen Situationen verhalte, wie ich mich verhalte, bin meinen Gefühlen näher und vertraue meiner Intuition nun von Tag zu Tag mehr. Empathie, in einer zwischenmenschlichen Beziehung, in der beide sich entfalten können, ist hoffentlich keine Einbahnstraße. Wenn ich diesen Satz sage, dann mache ich dies, um Grenzen aufzuzeigen, weil ich denke, dass ich in diesem Moment, so wie ich bin, nicht akzeptiert werde. Insofern übernehme ich durchaus Verantwortung - und zwar für mich selbst und im erweiterten Sinne auch für andere. Ich kann auch nur so lange für andere da sein, so lange auch für mich gesorgt ist. Meine Aufgabe ist es, dies in solchen Momenten genauer zu kommunizieren, damit mein Partner es besser verstehen kann, da dieser Satz wohl in vielen Fällen zu Missverständnissen führt. Ich wünsche mir, genauso erwarten zu können, dass mein Gegenüber mir mit Mitgefühl begegnet, wie ich bereit dazu bin, daran zu arbeiten, eine gemeinsame Lösung zu finden, dass wir trotzdem eine gute Beziehung führen können. Am Ende kann ich nur antizipieren, ob es beim gegenüber Verletzungen auslöst, wenn ich mich in irgendeiner Art verhalte, die ich für mich als authentisch betrachte. Es als Beziehungsunterbrecher zu interpretieren, ist auch nur eine Deutung, auf die ich keinen Einfluss nehmen kann und die aus der individuellen Lebenserfahrung der Person entspringt. Was einen Menschen verletzt, kann bei einem anderen sogar Freude auslösen. Sicherheit was in anderen Menschen vor sich geht, werde ich nie haben, auch wenn ich es selbst fühlen und abstrahieren kann. Als empathischer Mensch kann ich aber anbieten, gemeinsam mit Verletzungen umzugehen, wenn sie auftreten. Welches unerfüllte Bedürfnis steckt hinter der Verletzung, und wie kann ich helfen es zu erfüllen? So können wir gemeinsam wachsen.
Marcell Menzel Der Satz "So bin ich halt." bedeutet, dass man sein Verhalten eben nicht ändern kann. Er bedeutet, nimm mich, wie ich bin oder lass es. Friss oder stirb. Dieser Satz, der von vielen unbewussten Menschen so daher gesagt wird, ist in Wirklichkeit aber total schrecklich. Es geht eben nicht darum, dass man sich verbiegen soll oder ähnliches, sondern darum, dass jeder sich entwickeln und verändern kann. In der Theorie zumindest.
Für mich kommt es auf den Zusammenhang an! Wenn der andere ständig an mir herumkritisiert, mich dauernd klein macht und ich mich ständig abmühe Lösungen zu suchen die beim Gegenüber nur auf taube Ohren stoßen und abgelehnt wird und mir dann wieder gesagt wird wie ich mich zu verhalten habe und was ich denn nicht denke und fühle ohne mich jemals danach zu fragen und ständig nur interpretiert zu werden und auf mich projezieren lassen zu müssen, kommt man irgendwann so derartige in die Resignation und Verbitterung durch den anhaltenden permanenten Stress dass der Satz irgendwann zwangsläufig daherkommt...obwohl man selbst weiss dass es nicht wahr ist. Die Willkür und das egozentrische Durchboxen von Bedürfnissen des anderen zieht bei mir dann auch nicht mehr...vorallem wenn man vergebens konstruktive Kompromisse versucht zu erreichen, es dreht und macht und tut...und für die Mühe wieder verbal eine geballert bekommt.
@@diewaldfeen so ist es richtig, ich suche mir aus in welchen Energien ich mich umgeben möchte. Hier kann ich Dami nicht meine Zustimmung geben . Sehe das wie Marcel .lg
Ein Satz meiner Mutter, nimm mich doch wie ich bin, und ich bin im Mitleid eingefroren. Erst jetzt, leider ist sie schon tot, könnte ich sie fragen, ja, wie bist du denn? Und dann am Ball bleiben und immer wieder nur fragen, ja beschreibt dich mal, wie bist du denn. Dann hätte ich mich erwachsen und kompetent fühlen können. Aber es heute erkennen zu können macht schon ein gutes Gefühl.
Kom. Killer ... ,, und tschüß ,, .... ,, dafür nicht ,, ... ,, wie gehts ,, ... ,, jo bro ,, ... ,, du bist ja so anders ,, ... Zu viele sprüche vin dem kram 👎
Der Satz kann mich aber auch retten. Ich muss immer den Menschen gegenüber sehen. Und ich bin mir bewusst was jetzt passieren kann. Und ich hatte beschlossen so nicht mehr weiter zu machen. Dieser Satz hat meinem Partner auch die Augen geöffnet. Ich musste aufpassen das mein Partner nicht sein früheres Beziehungstrauma auf mich projiziert. War für beide Seiten ein herber Einschnitt, hat uns im Nachhinein sehr geholfen. Man könnte den Satz vielleicht nicht nur negativ sehen.
Finde ich gut deine sichtweise danke ... Da ,, richtiges abgrenzen ,, scheinbar ein riesiges priblem ist es 1 zu erklären 2 zu lernen Es scheint mir gesünder menschen in angeblichen krankheiten gefangen zu halten da man daran verdient .
Das ist der erste Beitrag von dir Dami mit dem ich nicht übereinstimme. Ich überlege ob ich irgendwas falsch verstanden habe aber ich finde das völlig in Ordnung „so bin ich halt“ zu sagen und es ist für mich absolut stimmig. In diesem einen Moment: ja, so ist es. So bin ich und ich bin stolz drauf :) und das gefällt halt nicht jedem. Und ich fühle und verstehe genau was im anderen da vorgeht, aber es ist doch nicht mein Problem wenn jemand mit meinem Verhalten nicht klar kommt nur weil er sich anders in dieser Situation verhalten würde. Und wenn ihm mein Verhalten in dieser einen Situation nicht gefällt, ich damit aber absolut fein bin, tja, dann that‘s it. Ich habe meine Überzeugungen und ich sage nicht dass sich diese nie ändern aber ich bin ein reflektierter Mensch und bin mir völlig bewusst darüber was ich tue, denke ich zumindestens ;) Mir muss ja auch nicht alles gefallen was mein Gegenüber tut, wenn mir etwas nicht gefällt sprech ich es an und wenn der andere überzeugt is5 von dem was er tut und absolut dazu steht, tja dann ist es mein Problem. Ich schlaf mal ne Nacht drüber und schau mir den Beitrag nach ein Paar Tagen nochmal an…. entweder mir entgeht hier was grundsätzlich (blinder Fleck) oder ich seh das einfach wirklich anders. Mal sehen wie es zu dem Thema für mich weiter geht 😊 bin gespannt 🌸
Vielen Dank für dieses Video. Bin lange in meiner letzten Beziehung an dem Satz "kannst du mich nehmen wie ich bin?" verzweifelt, weil ich es als Totschlagargument empfunden und mich dann einfach hilflos gefühlt habe. Der Loslassprozess hat gedauert, aber tut trotzdem gut, dass jetzt im nachhinein von dir als Bestätigung zu hören. Danke für deine Arbeit!
Für mich war diesen Satz-sagen irgendwann, in einer hoch toxischen Beziehung, in der mich der Partner ständig abgewertet hat u mir ständig die Schuld an seiner inneren Verzweiflung zuschieben wollte, ein Akt des Selbstschutzes. Ich brauchte den Satz, um wieder bei mir zu sein.
Liebe Dami, ich danke Dir sehr für diesen Beitrag. Eine Erleuchtung, warum ich mich so unwohl fühle, wenn dieser Satz gefallen ist. Und warum der weitere Umgang (-sversuch) mit diesen Menschen so monologisch und unfruchtbar ist. Etwas ganz anderes ist es: Ich habe mich Dir gegenüber geöffnet und Dir versucht zu zeigen, wo ich gerade stehe und wie es mir gerade geht. Darüber kann man reden, verhandeln, sich austauschen und auch wieder annähern. Liebe Grüße in die aufmerksame Gemeinschaft hier!
Hi Tara. Könntest du bitte in Zukunft in deiner Wortwahl darauf achten, Menschen mit z.T. schwerwiegenden mentalen & komplexen Beeinträchtigungen nicht zu exkludieren. Denn ich finde, Diskriminierung gehört hier einfach nicht her!
Vielen Dank für das Beleuchten. Bei mir hat diese Satz immer so funktioniert, wenn ich ihn gehört habe, dass ich die davon ausgehende Verletzung auf mich bezogen habe. "Ich habe nicht das Recht andere zu verändern". Das ist aber nicht die Verletzung, sondern die Verweigerung emphatisch mit dem umzugehen, was ich fühle. Ja, das ist eine Ohrfeige. Und ich werde mir erlaube dies als Ohrfeige zu titulieren und trauen dies als Ohrfeige zu fühlen stattdessen.
🙂Toll, liebe Dami! Durch meinen Wachstum, den Du so schön unterstützt wie durch solche Videos erlebe ich immer mehr Wachstum, Lebendigkeit und erhalte konstruktive und ehrliche Kritik, die zum Glück manchmal auch weh tut. Nicht, weil mich jemand tatsächlich verletzt sondern einfach nur einen wunden Punkt erwischt oder auch eine Macke von mir, die mir sagt, aha, da ist noch Veränderungspotenzial. Ich möchte nicht einmal denken: So bin ich🥺
ja gebe dir Recht! Find ich eine abgewandelte Form davon, nimm die Person XY so wie sie ist, so dermaßen passiv dieser Satz, macht mich aggressiv wenn jmd so etwas über eine Person sagt
Für "einen selber" immer Veränderlichkeit annehmen, die Veränderlichkeit anderer (erstmal?) auszuschließen, wie es in der Psychologie gerne getan wird, trifft es doch aber auch nicht so ganz, oder? "So bin ich halt" muss nicht unbedingt so dahingesagt sein. Es kann auch das (vorläufige?) Resultat langer Bemühung und Überlegung sein. Siehe auch den Kommentar von Marcell Menzel: ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-LnE-XPYUXQc.html&lc=Ugy_ZHxsOD_3Y9V96VB4AaABAg Oder mit noch anderen Worten: Wie kann ich mich überhaupt abgrenzen, wenn ich keine Vorstellung davon habe, wie ich "halt so bin"?
Ich kenn diesen Satz von mir nur in meiner Beziehung zu meiner Mutter, wenn sie aus unerfindlichen Gründen viel zu viel nörgelt, an der Substanz kratzt, mich grundsätzlich in Frage stellt. Mit dem Vorwurf ich sei wie mein Vater. Last exit: so bin ich halt. Von den meisten ungesunden Beziehungen kann man sich trennen, für mich kam das im Verhältnis mit den Eltern nie in Frage. Selten spitzt es sich zu, manchmal passiert es aber eben. Wenn jemand ständig an einem rumbohrt und stochert, finde ich diesen Satz legitim. Vorausgesetzt: es gibt keinen anderen Ausweg in dem Moment. Nicht immer beherrscht man gewaltfreie Kommunikation. Manchmal wird man geschlagen und schlägt im Affekt zurück.
Ja Dami, das kenne ich. Wenn eine Erwartungsgaltung die eigenen Fähigkeiten und/oder in der Überflutung alles vorhandene im Moment überrennt, habe ich wenig Möglichkeiten sachlich oder fachlich zu argumentieren. In so Situationen habe ich diesen Satz schon mal gebraucht. Das heißt nicht, dass ich auf einem Absolutum eingefroren bin. Eher in der gerade vorherrschenden Hilflosigkeit. Die Ohrfeige gebe ich mir in dieser Situation selbst. Und nein, es hat nichts persönlich mit dem Gegenüber zu tun, auch wenn er in dem Moment zu wenig Empathie empfindet meine Situation zu bemerken und sie falsch interpretiert. Wenn er weiter vordringt, gerade weil er seine Chance jetzt wittert und durch meine Hilflosigkeit in dieser Kollapssituation leichtes Spiel hat seine Dominanz zum Ausdruck zu bringen. Die kognitiven Fähigkeiten auf unter 5 % reduziert und in der Starre sind gerade diese Fertigkeiten bei ganz vielen Menschen und auch bei mir nicht abrufbar. Was hältst Du davon, den Trigger, den dieser Satz bei Dir bedient als solchen zu erkennen und Dein Gegenüber in eine Regulation zu kommen um die Veränderbarkeit im Verhalten abzurufen, die in jedem Menschen vorhanden ist, wenn er sich sicher fühlt? Das habe ich von Dir gelernt und es nennt sich Co-Regulation. Daran möchte ich Dich speziell bei diesen Video erinnern ❤🤗
Dem möchte ich noch hinzufügen, dass jeder Mensch so ist, wie er im Moment ist. Ob das gefällt oder nicht, es hat eine Entstehung und eine Historie. Die Vorstellung, er solle anders sein kann nur in im selber reifen. Und zwar an seiner ganz individuellen Orientierung, welche sowiso in Richtung Sicherheit in ihm selbst und in Verbindung mit Anderen ausgerichtet ist. Die Biologischen Gegebenheiten lassen ihm gar keine andere Wahl. Und auch das große Gehirn hat sich dem wohlwollend dazu zu gesellen. Ansonsten ist der Organismus nicht lebensfähig und wird eingehen. Wie kommt es nun dazu, dass die Schere sich weitet und sich das eigene Empfinden weiter und weiter von einem sicheren Gewahrsein entfernt? Durch eine größer werdende Virtualisierung und mehr und mehr Zwischenschichren zur Realität geht jeglicher Bezug verloren. Unbewusst merkt dies der Mensch gar nicht. Je bewusster der Mensch wird, desto mehr merkt er diese Intransparenz und umso hilfloser muss er sich fühlen. Wenn keine direkte Einflussnahme durch ihn am Geschehen und seiner Teolhabe mehr möglich ist, dann versucht er sich noch damit abzufinden wie es ist. Und er wird erkennen, dass er so ist wie er gerade ist. Wie es gekommen ist und auch dass er aus eigener Kraft keine Veränderung mehr herbeiführen kann. Das Einzige was da noch verändern kann ist dass er sich Hilfe sucht und er Unterstützung erfährt. Dies erfordert Verbindung und keine Trennung. Der Satz mag eine Ohrfeige bedeuten, aber dieses Wissen führt nicht zur Änderung. In liebevolle Verbindung zu treten und die zweite Ohrfeige bewusst in Empfang zu nehmen und den Anderen nicht auszugrenzen führt zur Veränderung. Denn diese Bewussheit über den Zustand des Anderen ist der Schlüssel, beides aufzulösen. Jesus hat das Beispiel in der Bergpredigt formuliert. Wer hat's verstanden? Danke für diese Formulierung im Titel und die Vortragsweise. ❤🙏
Ohja du sprichst mir aus dem Herzen! Hier schreiben einige Leute, dass sie dies nutzen um Grenzen aufzuzeigen. Es gibt aber tausend andere Wege dies nett und bestimmt zu machen. Ansonsten kommt es ignorant und arrogant rüber. Oder dass man den Gegenüber eh wegstossen und nicht mehr um sich haben möchte. Um solche Leute mache ich mittlerweile einen groooßen Bogen.
Mit nett und bestimmend kommt man aber bei manchen Leuten nicht weiter, die interessiert das gar nicht, ob du das nett sagst. Die übergehen das gesagte schlicht und einfach. An dem Punkt ist es mir im Gegenzug aber auch völlig egal, ob die mich als arrogant wahrnehmen, wenn meine Grenzen von denen nicht ernst genommen werden. Diese Leute sehen mich danach sowieso nie wieder.
Manchmal ist "so bin ich halt" bei uns die einzige Möglichkeit in Kontakt zu bleiben - und zwar immer dann, wenn wir so sein sollten, wie andere uns haben wollten - namentlich unsere Eltern - obwohl unser Handeln diese Personen nicht betraf und die Betroffenen kein Problem mit unserer Handlung hatten. Wir finden, man sollte sich gut überlegen, wann man den Satz sagt. Für uns gibt es auch einen Unterschied zwischen "so bin ich" und "so werde ich immer sein"...
So bin ich , kann aber auch ein wichtiger Satz sein für Menschen die sich eher auf den anderen konzentrieren und dadurch eher selber verblassen. Da zu sein und da sein zu dürfen, ein Ich zu haben mit allem was dazu gehört finde ich sehr wichtig. Daher finde ich den Satz dann auch sehr angebracht. Unangebracht ist er tatsächlich wenn man dadurch zum Ausdruck bringen möchte das man sich nicht verändern möchte oder kann oder damit destruktives Verhalten rechtfertigen möchte. Ich bin froh immer mehr wieder mein Ich zu entdecken und endlich mal wieder sagen zu können so bin ich halt……..
Wie wahr, man kann immer an sich arbeiten. Leben bedeutet Bewegung, auch aus einem gefühlten Stillstand kann man herraus kommen. Es geht, auch wenn der Weg nicht einfach ist. Manchmal braucht man dafür den richtigen Wegweiser aber die Schritte muss man selbst machen.
Ich finde nichts Schlimmes daran, zu sagen: Nimm mich wie ich bin, wenn Du willst, oder lass es. Ich will mich nicht wie ein Blatt im Wind danach drehen, wie die anderen mich gerne hätten
Nett die aussage .... Darauf geht keiner ein ... Wie oft soll man sich verbiegen um jemanden den man nicht mal real kennengelernt hat zu passen ??? Ich finde diese richtung der abgrenzung nicht falsch ... Was soll ich mich mit auf oktroierten rethoriken abgeben die auf entwerten drauf raus laufen und garkeine kommunikation sind ... Wenn man dami und anderen freud vertreter mal über jahre zu hört stellt man ihrgend wann rein fest das es für die verschiedenen ,, diagnosen ,, nur gleiche behandlungen gibt ... Die heutigen profis sind auch nicht schlauer als der ,, struwelpeter ,, ... Nur gibts heute ritalin ... So hat man dann auch recht und ruhe ... Moderne erziehung .
Dami genau das ist mir auf gefallen,hat mich ziemlich aufgeregt.Aber dan habe ich mich endschieden,sie so zu lassen.Und dan kapp zu machen wen das los geht.Ich bin ein einfühlsam Mensch.Doch ich kann andere Menschen nicht verändert,und möchte es auch nicht.Es geht im leben,immer endscheidung die wir treffen müssen.Nach den letztem satz,vor Jahren von meine Freundin.Hab ich mich endschieden Glücklich zu sein.Und auch genau hin zu hören,und zu reflektieren.Das war wichtig,die endscheidung.Sie haben mir geholfen,ernst zu nehmen was grade ist.Und was kann ich in Situationen tun,das es mir gut weiter geht.Und manchmal brauche ich,stile.Um dan wieder die graf zu haben,unter Menschen mich zubegeben.Ich glaube auch,das es ahsam sein mit sich und anderen Menschen um zu gehen.🙂Dami du mast so eine gute Arbeit,danke da für.🙂❤❤
oweiha. "SO bin ich halt"- das ist einer meiner meist gebrauchten Sätze. Leider. Danke für die Anregung, mal darüber nachzudenken, was das mit dem anderen macht! Gut, dass du nochmal die Kontextualisierung erwähnt hast,- denn wenn jemand was von mir braucht, (primär Männer), was ich ihnen nicht geben will / kann, whatever- dann kommt meinerseits so eine klare Ansage. Diese Aussage zeugt aber AUCH von einer gewissen Integrität. Dazu hattest du ein tolles Video reingestellt. Werte haben und diese vertreten, (schließlich haben diese sich diese aufgrund langer Grübel-prozesse mal herauskristallisiert)- Rückgrat haben, - als Stichwort. Auch "Position beziehen und dabei bleiben" - finde ich "integer" und gut. Klar, ich falle in den Grau-bereich von Narzissmus (klinisch gesehen) Und das- *grübel* obwohl ich weiblich bin. Das weiß ich, und ich reagiere mittlerweile allergisch auf die selbsternannten "Empathen" und Gut-menschen. Diese Störung ist ähnlich dramatisch, all in all. Witzig wird es, wenn zwei "So-bin-ich-halt!"-Typen aufeinanderprallen, bzw. eine Art Beziehung eingehen. Da kann man nur noch abwägen, ob es genug Kongruenzen gibt, wenn ja, - können auch zwei Egomanen kooperieren.... ist aber superanstrengend auf Dauer. So ist es aber: Mann / Frau kann nur bleiben oder gehen. Ich tue mich schwer damit, an wirklich fundamentale Veränderungen zu glauben. That s the problem. Dami, ich mag dich wirklich sehr. Weil von dir so viel Wärme und Weisheit ausgeht. (bin eben gerade nur wg. dem Satz etwas aggro geworden,- ich hoffe arg, du verstehst, was ich vermitteln will! Manchmal denke ich, wenn ich auf youtube so "rum-zappe" - Besser wäre es, die Vortragenden würden vorher sagen: "Das Material von mir richtet sich an "Normal-neurotiker", oder z.B- an "Schwerst-Traumatisierte" - Es liegen einfach Welten dazwischen, - aber -. however- ich denke, jeder Mensch wird sich entsprechend seiner Störungen irgendwo als groupie dann halt "einordnen". Du bist meiner Meinung nach eine der besten Trauma-therapeutinnen in Germany. Das meine ich ernst. Danke für deine Vorträge, - und dein Mitwirken an der Heilung des Planeten! LOVE & PEACE
kurz noch eine Ergänzung: meine letzten ca 5 Männer haben den "Abgang gemacht" mit dem Satz: "ich hätte gerne exakt DICH gehabt, aber eben NICHT in dieser kranken Version!" - wenn mir wiederholt dasselbe gesagt wird, fange ich - logo- an, nachzudenken..... ******************************************************* Ich komme dennoch zu dem Schluss, dass das Recht auf Entwicklungs-verweigerung (aus welchen Bequemlichkeits-gründen auch immer!) un-antastbar ist! ******************************************************* Also ich habe für allen Devianzen menschlichen Seins so etwas wie Mitgefühl übrig. Gibt eben Menschen, die müssen (mußten, um zu Überleben) ihre Schattenseiten ausblenden, - ein Muster, an dem sie festhalten. Sie wollen einfach gar nicht genauer herumstochern, analysieren, sind eh schon nervlich im Dauerstress, wg. dem Arbeits-wahnsinn. Keine Kraft für noch mehr Arbeit, eben. NIemand kann jemanden anderen zwingen, "sich zu verändern"- er kann eigentlich nur gehen und sich darin üben, gut alleine mit sich selbst zu sein. Denn das können die Wenigsten! leider. Nur ein paar Gedankenfetzen, zur Nacht! Alles lieb gemeint, - niemand muß sich angegriffen fühlen.
Vielen Dank für die Einsicht in die vielfälltigen, lehrreichen Beiträge von dir. " Ich kann nichts dafür, es ist mein Gehirn , das mich das so tun lässt" gehört sicher auch zu dieser Kategorie.
Mich hat mal ne damalige Kollegin bei unserem Chef verleumdet, was mich entsetzt hat, da ich dachte, wir seien kollegial befreundet. Nachdem ich dann notgedrungen vor der Geschäftsführung vergeblich schilderte, was wirklich geschehen war, meine Kollegin aber weiterhin log, war ich noch mehr erschüttert. Als ich hinterher unter vier Augen zu meiner Kollegin sagte: "Das hätte ich nie von dir gedacht!", ging sie eiskalt an mir vorbei und sagte: "Tja, so bin ich eben", woraufhin ich nur noch sprachlos war. Das werde ich nie vergessen.
Oder der Satz: „das machen ja alle...“ zieht den ungeübten Menschen runter. Verallgemeinerungen sind aus meiner Sicht ein unreflektiertes Verhalten. Liebe Grüße
Ähnliches, was ich von meinem Ex-Freund hören musste, und ebenfalls darauf abzielte, eine Diskussion zu seinem Verhalten sofort zu unterbrechen war: "Sag sowas nie mehr" und "Das geht jetzt gar nicht", meist mit einem Lachen und sich von mir wegdrehen begleitet. Hat sofort signalisiert, dass ich einfach total falsch liege und nichts an ihm kritisieren darf. Die Beziehung dauerte 10 Jahre. Im Januar hat er sich eine neue Freundin genommen. Begründung: Wir beide hätten nichts mehr gemeinsam. Ich habe mich ihm in allem so sehr angepasst und keine Diskussionen mehr begonnen, dass er sich zuletzt in unserer Beziehung nur noch langweilte. Ich bin gerade dabei, mich selbst wieder zu finden und bin jetzt letzten Endes froh, hat er einen Schlussstrich gezogen. Hände weg von Leuten, die meinen, dass sie der Nabel der Welt sind und sich alles nur um sie selbst dreht.
Ich stecke Menschen nicht so gerne in Schubladen. Er hatte sicher narzisstische Züge, aber wer hat das nicht? Vor allem war er aber einfach sehr empfindlich auf Kritik und hatte deswegen auch schon etliche Probleme an den (etwa alle fünf Jahre wechselnden) Arbeitsstellen. Ich habe ihn ja geliebt als den Menschen, der er ist. Sonst hätte ich mich gar nicht mit ihm zusammengetan. Aber um eine befriedigende Partnerschaft leben zu können, sollte man wirklich zur Selbstreflexion fähig sein. Und tatsächlich kann man solche Menschen schon sehr früh erkennen an eben solchen Sätzen, die nach der ersten Phase der Verliebtheit schon sehr bald fallen werden. @Ungesüßt GanzeBohne
Was ist mit grundsätzlichen Eigenschaften, wie zum Beispiel, dass man eher introvertiert ist und öfter mal Ruhe braucht? Kann man da nicht sagen, ich bin ein introvertierter Mensch und brauche einfach öfter Ruhe?
Alles richtig gemacht! Leider trifft dieser Satz auf meine Pflegeenkeltochter zu. Aber ich musste mich wirklich zurück ziehen, weil ich fast (wieder) kaputt gegangen wäre. Traurig ist das, weil ich ihr so gegönnt hätte, aus diesem ewigen asozialen Kreislauf rauszukommen. Sie hätte es schaffen können. (auf ihren und ihrer Mutter Wunsch war sie im Alter von 10 Jahren zu mir gezogen, ging im 15. LJ wieder. Lieber in ein Heim als bei mir zu bleiben, später wieder zur Mutter.) Sie hat sich bewusst immer wieder dagegen entschieden und wurde von ihrer Mutter ( die ich seit 1989 wie eine Mutter als Pflegetochter begleitete) tatkräftig dabei unterstützt. Heute hat sie keinen Schulabschluss, keine Lehre begonnen und jobbt schwarz für 3,50€ in einer Kneipe (meine letzten Infos vor meinem Kontaktabbruch). Es ist so schade. Aber mir geht es jetzt besser. Nachdem ich dieser Familie über 30 Jahre meines Lebens geschenkt habe (nach dem Tod meiner 7-jähr. Tochter), stehe ich allein da. Ist für mich aber besser, als diese boshafte Zerstörung meiner Person.
Es geht oft nicht um "die Person" und das so sein mit Eigenschaften. Sondern um dessen Verhalten und Handeln, das verändert werden kann und es womöglich einen guten Grund dafür gibt.
Dieser Satz wird nicht nur aus den von dir beschriebenen Gründen verwendet, sondern z. B. auch von "geplagten" Menschen, die sich gegen Störungen, Gängeleien, Abwertungen oder Nörgeleien abgrenzen wollen. Er heißt auch: "Lass mich mein Ding auf meine Weise in Ruhe machen, ohne dass ich mich für jede Kleinigkeit rechtfertigen soll." Wenn zu mir jemand diesen Satz sagt, bin ich nicht sauer.
@@einfachmenschsein9934 Das stimmt. Ich habe den Satz z.B. schon aus dem Mund eines Grundschülers gehört, nachdem er als "Turnbeutelvergesser" gehänselt wurde. Das ist natürlich ein anderer Kontext als z.B. in einer engen Beziehung, wenn ein Mensch sich ein lösungsorientiertes Konfliktgespräch wünscht und der andere abblockt. Jedenfalls weiß ich deine kompetente, einfühlsame und warmherzige Art sehr zu schätzen und finde, dass deine Beiträge eine Bereicherung sind.🌻
vor allem sollte man sich fragen, warum ne beziehung zu diesem menschen hat. freiweillig, weil man sie will? oder aus llusorischer abhängigkeit, so und dann würde ich sagen macht es sinn was Sie sagen. vorher nicht. ich hab mich oft verstellt, und andere hatten zu hohe erwartungn die ich nicht erfüllen konnte oder einfach wollte. und dann muss man sich fragen was ist mir wichtiger. bzw.: bin ich bereit, dinge für einen anderen an mir zu verändern, ohne mich dabei falsch zu fühlen
Sehr richtig! Nach meiner Erfahrung kommt der Satz aber erst nach einer Weile des Kennens, wenn der Andere die Lust auf Freundschaft ohnehin verloren hat. Oder er ist der volle Narzisst/Egoist, das gibt es natürlich auch. Meine Mutter „entschuldigt“sich immer auf diese Weise. Und fügt selbst hinzu wie verletzlich sie ist und wie hart ihr Leben war, so dass man jetzt nichts mehr von ihr verlangen darf.
Mit manchen Menschen ( die mir nicht wichtig sind und die Einen stets kritisieren oder belehren müssen und merke : einem Nicht nahestehen je SOLLEN ) , ist die Aussage " ich bin wie ich bin " für mich der letzte Funken Eigenliebe , um nicht völlig von Kritikern und " Türmchenzerstoerern " niedergemacht zu werden . Das Gespräch ist an dieser Stelle beendet , was wollen Sie jetzt noch ?
Ein schöner und wichtiger Beitrag, vielen Dank! 😊 In die gleiche Richtung geht die Aussage "dann passt es wohl nicht (zwischen uns)", vor dem Hintergrund, dass eigentlich zwei innere Kinder gekämpft haben, einer von beiden die Chance darin spürt miteinander zu wachsen und der andere diese Aussage macht, weil er wohl auch denkt "so bin ich eben", und ich will nichts dafür tun, auch deinen Standpunkt zu würdigen. Sehr traurig und eine solche Zerstörung von Potenzial, über die eigenen Projektionen etwas zu lernen.
@@oOIIIMIIIOo Klar, das ist die einfache Lösung, oder besser Auflösung. Vermutlich oft sinnig, weil eben mindestens einer von beiden noch nicht verstanden hat, dass es nichts mit "passen" zu tun hat, sondern mit der Bereitschaft den eigenen Blickwinkel gelegentlich zu verlassen. Es kann absolut bereichernd sein, aus einer Situation nicht zu fliehen, sondern auch stattdessen zu fragen "wo ist mein Anteil am Drama?" Ich behaupte, fast immer gibt es diesen Anteil.
Je älter man wird, desto weniger Zeit und Lust hat man, langwierige Experimente zu machen. Meine Erkenntnis ist, dass man sich nur selber ändern kann und das heißt für mich, keinen Sand mehr in Eimer ohne Boden zu kippen. Die einzigen, die immer einen Stein in meinem Brett haben, sind meine Kinder. Alle anderen kommen und gehen, oder bleiben, wenn es passt. 🙂
@@oOIIIMIIIOo Nun, ich wollte nicht dafür werben etwas zu halten, was weiter ziehen will. Mein Punkt ist, dass solche Menschen mutmaßlich häufig ein schlichtes Erkenntnisproblem haben und dass es oftmals eben nicht einfach nicht passt, sondern dass die Bereitschaft fehlt überhaupt zuzuhören, und/oder ein gewisser Durchsetzungsdrang überausgeprägt ist. Selbstverständlich macht es wenig Sinn hier allzu viel Energie hinein zu stecken, wenn jemand partout nicht seinen Standpunkt hinterfragen will. Da es sich aber um ein sich ausbreitendes gesellschaftliches Phänomen handeln könnte, nach meiner bescheidenen Einschätzung, macht es schon Sinn, das immer mal zu thematisieren und Ursachen zu suchen. Es sei denn wir wollen es hinnehmen, irgendwann in der totalen narzisstischen Individualisierung zu landen.
Damit habe ich auch nicht gemeint, es gar nicht erst zu versuchen, aber man sollte den Punkt erkennen, an dem es deutlich wird, das es nicht passt und dann muss man loslassen können. Das bringt ja niemandem etwas. 🙂
Früher hab ich ähnlich gedacht, gilt auch für den Satz "Du nimmst mich so wie ich bin oder du lässt es". Am Ende stimmt es ja auch in gewisser Weise. Jeder Mensch kann sich und sein Verhalten überdenken und (ver)ändern, aber auch nur, wenn er das selbst (für sich) möchte und erkennt und nicht für andere oder weil andere das von einem erwarten. Deswegen funktionieren Warnungen ja auch bei Menschen nicht. Jeder muss seine eigenen Fehler und Erfahrungen machen. Was anderes ist es, wenn mich jemand respektlos behandelt. Dann sag ich dem..hey das is nicht ok, find ich nicht gut oder mir tut das weh. Entweder überdenkt die Person das auch oder bleibt dabei. Wenn die Person meint, dass das ok ist und weiter macht...dann entferne ich mich von solchen Menschen. Ein Mann den ich mal eher kurz kennenlernte war so ähnlich gestrickt. Dem hab ich mehrmals gesagt, dass ich etwas nicht in Ordnung finde, war dem aber egal. Der hat das auch nicht verstanden, wenn ich das in einem ganz ruhigen und entspannten Ton gesagt habe. Den musste ich fast anbrüllen und "aggressiv" werden bis er mich mal ernst genommen hat und dann hat er sich gewundert wieso ich so aggro bin. Der bewertete ständig mich grundsätzlich und auch meine Art wie ich Lebe etc. Fand er aber offensichtlich normal Da hab ich gesagt,...auf wiedersehen. Ein Jahr später schrieb er mich an und entschuldigte sich bei mir bzgl. seines Verhaltens und dachte, er könnte damit jetzt zu mir zurück auf einen neuen Versuch. Habe seine Entschuldigung angenommen und alles weitere dankend abgelehnt und mich bei ihm für die Erfahrung bedankt. Er war eine Übung für mich nein zu sagen, für mich einzustehen und vor allem was ich nicht möchte und auch Dinge oder Verhaltensweisen wie ständige negative Bewertung meiner Person. Das eine Degradierung meiner Person nicht toleriert wird. Ich möchte nie wieder so jemanden als Partner haben. Das hab ich hinter mir, zusätzlich zu meiner Mutter die mich seit Kindheit an ebenfalls klein gehalten hat. Freunde und Kollegen nehmen mich als sehr hilfsbereiten, ruhigen und angenehmen, entspannten Menschen wahr, fühlt sich nur innerlich nie so an. Ich weiß auch, ich halse mir zu viel auf, man gibt anderen den kleinen Finger und die ganze Hand wird in beschlag genommen und anders rum...nichts.
Wenn dieser Satz fällt, kann aber auch endlose Kritik an Charaktereigenschaften und Wesenszügen voran gegangen sein, sodass dieses " so bin ich " als letztes Mittel zur Abgrenzung, zum Selbstschutz verwendet wird. Wenn mein Gegenüber mich nicht grundsätzlich respektiert und akzeptiert in meinem so-sein, dann bleibt einem - wenn man sich nicht völlig verbiegen will - irgendwann nur noch dieser Satz übrig... und danach sollte man eigentlich seinen Hut nehmen und weiter ziehen.
Ich verstehe zwar die Ansicht im Bezug auf diese Situationen, aber wenn man jetzt zum Beispiel über eine Sache redet ,die man wirklich nicht an sich ändern kann(z.B. Sexualität, Hautfarbe...) und man wirklich versucht der anderen Person seinen Standpunkt zu erklären, aber die andere Person auch einfach nicht verstehen will, wie man sich fühlt, dürfte man den Satz dann benutzen?
Passiv-aggressives Verhalten. Auch gerne als Gegenschlag "Du bist total intolerant!", wenn jemand mit seinem Verhalten permanent meine Grenzen überschreitet. Oder die Steigerung:"Du bringst mich dazu, so zu sein."
Ich kenne diesen Satz auch anders verwendet, als Entschuldigung sozusagen für die Enttäuschung über das Verhalten des anderen "so ist er eben"...geht es dann auch um das nicht-fühlen und zwar des eigenen Schmerzes darüber?
Es gibt Menschen, mit denen verhandeln nicht geht, weil deren Verletzungen selbst so groß sind, dass sie Fehler nur bei Anderen suchen und finden (können). Ich würde diesen Satz nur verwenden, wenn ich mich schützen müsste.
über manche dinge möchte man vllt auch nicht diskutieren. manche punkte meiner person sind nicht diskutierbar. natürlich hat dann das jeweilige gegenüber immer die wahl,weiterhin kontakt zu halten o den kontakt abzubrechen. das ist völlig legitim. es gibt eben bestimmte punkte,die nicht auf einer kompromissebene ausdiskutiert werden können,bzw. nicht ausdiskutiert werden wollen...so genannte "no goes" gehören auch dazu. außerdem finde ich die ganze thematik "sich für jmd anderen ändern" sehr, sehr schwierig. grundsätzlich lehne ich das ab! menschen sind verschieden u nicht jeder kann gut mit dem nächsten. stichwort sympathien/antipathien...ganz normal!
Ja, das finde ich eigentlich auch. Allerdings hatte immer ich die Hoffnung, dass andere sich ändern. Das ist in manchen Fällen aber schief gelaufen. Die haben das gar nicht ausgesprochen. Da musste ich erst nach Jahren drauf kommen. Es kann sein, dass ich kein Recht darauf hab, dass der andere sich ändert. Aber wenn ich nicht klar kommen kann, möchte ich es wenigstens sehen und gehen können. Das ist mir heute wichtig. Manchmal stell ich auch fest, dass xy auch "eine Qualität von mir" ist. Und ich habe wenig Einfluss darauf. Und ich stelle es fest. Für mich. Dann möchte ich mich mit meinen Macken auch akzeptieren. Dadurch kann ich auch "Macken" oder Eigenschaften von anderen akzeptieren. Ich glaube Verständnis und Zugewandtheit wäre hier hilfreich und wichtig. Kontraproduktiv oder ein Warnzeichen wäre, wenn sich Leid auf der einen oder anderen Seite einstellt. Verbiegen ist jedenfalls auch keine Lösung. Genau so wie "Hardline-so-sein"
Ich finde es seltsam, dass sich hier so viele Menschen melden, die diesen Satz schon selbst gesagt haben. Als Begründung wird dann gesagt, "Ich musste eine Grenze ziehen". (Cluster B) Ich hatte einmal eine schwer narzisstische Chefin, die mich regelmässig vor der gesamten Belegschaft blossgestellt hat in einem hysterischen Anfall. Als ich sie einmal in einem ruhigen Moment unter 4 Augen sachlich darauf hingewiesen habe. Sagte sie mir : "Ich weiss nicht ob ich das ändern kann." Was so viel hiess wie "Ich weiss nicht ob ich das ändern will." Naja damals war ich noch etwas jünger und unerfahrener. So etwas würde ich mir heute nicht mehr gefallen lassen und ein Gespräch mit ihrem Vorgesetzten verlangen, damit sie sich ihre Arroganz einmal zünftig vor Augen führt. Für mich ist dieser Satz sehr wohl eine Ohrfeige und sie zeigt mir die komplette Inkompetenz und Unfähigkeit von Menschen auf, die nicht in der Lage sind Beziehungen zu führen die auf Augenhöhe, Empathie und Respekt aufgebaut sind. Es zeigt mir auch auf, dass es sich dabei um Menschen handelt die nie gelernt haben ihr eigenes Verhalten zu hinterfragen und selbstkritisch zu sein. Diese Menschen sind für mich irgendwo in ihrer Entwicklung in der Kindheit hängen geblieben. "Ich bin halt so" impliziert auch, dass ihr euch nicht weiterentwickeln wollt. Nein ihr wollt entwicklungsmässig stehen bleiben und das werdet ihr auch. Denn die anderen werden irgendwann an euch vorbei ziehen. "Ich bin halt so" Hat für mich nichts mit Selbstliebe zu tun, sondern mit purem Narzissmus. Die meisten Cluster B^s sind dann auch noch stolz darauf, dass sie "halt so sind" Ich habe in meinem Umfeld keine solchen Menschen mehr um mich, wofür ich sehr dankbar bin. Denn ich meine was ist das schon für eine Beziehungsgrundlage: ICH BIN HALT SO!???
Hallo Carola, darum geht es nicht. Es geht darum zu spüren, was bei deinem Gegenüber durch diesen Satz passiert und welche Auswirkung es auf euren Kontakt hat. Es gibt ja auch immer noch eine andere Person, oder? Es geht um Formulierungen und Bereitschaft sich selbst zu reflektieren und die Wirkung des eigenen Verhaltens anzuschauen und gegebenenfalls tatsächlich auch zu verändern. Außer es interessiert dich nicht, wie es anderen mit dir geht und ob du irgendwann keine Menschen mehr um dich herum hast. Aber davon gehe ich mal nicht aus. Wir leben nunmal in einer Gemeinschaft. Herzliche Grüße, Dami
Oh je,, das wissen hat mir gefehlt,,, das haette viel Leid erspart,,, Hatte eine Beziehung und hoerte diese Worte.,,(mehrfach) sagte Leben ist Veraenderung von Augenblick zu Augenblick,, schon dadurch das wir zusammen sind,,, Als meinerseits ein Gespräch gesucht wurde, hieß es nee alles ok,,, und als ich bei der Freundin war kam die SMS,, hole deine Sachen raus u stecke den Schlüssel in den Briefkasten..... Boh das saß,, tief, Herzblut pur,,,,, Da es ja nie ein lautes wort gab, und er mich sogar noch kurz zuvor fragte ob wir uns das Haus im Ort kaufen wollten,, sagte nur, hmm das ist deine Endscheidung, hab ja kein Erspartes,, Hab jedoch auch nichts dagegen, wenn es dein Wunsch ist,, soviel zu keine Veraenderung.... Heute denke ich es war auch angekratzter Selbstwert... hatte mich total geoeffnet und mich soo wohlund losgeloest gefühlt wie nie...Danke du liebe,,, gr von Herz zu Herz
Ich finde es gibt einen großen Unterschied zwischen "so bin ich halt" zu "so hat mein Leben mich geformt, deswegen bin ich so, aber ich kann versuchen, es zu ändern, auch wenn ich sicher nicht alles erreichen werde und nie perfekt sein werde". Im Prinzip fast der gleiche Satz, aber die Sache hat bei mir so um einiges mehr Spielraum in Form von Veränderungen..
"So bin ich halt" finde ich gut. Es stimmt doch auch : Wer mich so nicht haben will, den brauche ich auch nicht. Warum soll ich mich immer ändern und falsch sein? Ich werde es auch weiterhin sagen, fertig.
So wie ich es verstanden habe, geht es weniger darum, Dein ganzes Wesen infrage zu stellen, sondern wenn jemand Dir sagen möchte, dass ein bestimmtes Verhalten von Dir bei Deinem Gegenüber Schmerz ausgelöst hat. Wenn dann der Satz kommt: "So bin ich eben.", ist das doppelt verletzend.
Danke. Das Thema war ein Aha Erlebniss.Der Satz :Ich bin halt so. Hundertmal von meinem Stiefvater gehört. Das hiess also: seine sexuellen Übergriffe waren nicht sein sondern mein Problem. Als er einmal in mein Schlafzimmer kam und ich einmal nicht davon gerannt bin sondern ihn iangezischt habe er soll abhauen erzählte er meiner Mutter ich sei zu ihm nicht nett gewesen, worauf sie mich am nächsten Morgen beschimpfte. (Täter - Opfer - Umkehr! )Vor dem Mittagessen hielt er dann eine Flasche Wein in der Hand und rieb mit der anderen daran während er mich hämisch angegrinst hat. Ich war war wieder mal geschockt. Traute mich aber nicht meiner Mutter was zu sagen. Als ich älter war und ihn auf sein Verhalten ansprach drückte er sich reibend an mich ( ich stand erstarrt mit dem Rücken zur Wand ) mit einem hämischen Grinsen und dem Satz: ich bin halt so. Das heisst also: Ich habe damit zu leben wenn er sich auf diese Art aufgeilte! ( Ich war leider immer sehr schüchtern) Auch später noch versuchte er sich -nach einem Übergriff -mit Lügen bei meiner Mutter als Opfer darzuszellen. Ja er war halt so! ?
Es gibt Dinge, die sind nicht verhandelbar und in diesen Situationen ist der Satz angebracht. Jemand der diesen Satz immer sagt, ist ein Idiot, jemand der ihn manchmal sagt, ist weise.
„Dann mach‘ ich nicht mit!“, wenn man nicht genau seinen Willen bekommt (z.B. Wunschrolle im Theaterstück). „Dann komme ich nicht!“, wenn alle anderen in ein anderes Lokal wollen. Erstaunlicherweise bekommen viele mit so einem kindischen Verhalten ihren Willen durch...
Meines Erachtens ist der Satz mehr als Empathievermeidung. Wenn man verletzt wurde und man bekommt in diesem Zusammenhang, von dem der einen verletzt hat, gesagt "ja so bin ich halt", bekommt das "Einfach Mensch Sein" einen manipulativen Charakter. Es wird ja nicht nur der Kontakt, die Verbindung abgebrochen, sondern es wird ja auch impliziert, dass jeder Mensch Fehler macht und man mit der eigenen Vehemenz darauf zu bestehen, dass der andere ob dessen verletzenden Verhaltens Empathie zeigt, diesem damit untersagt, einfach ein Mensch mit Fehlern zu sein. Das moechte man selbst natuerlich nicht, denn dann waere man ja selbst empathielos, denn man wuerde von anderen ja erwarten perfekt zu sein. Deshalb denke ich, hat dieser Satz auch einen manipulativen Charakter.
Eigentlich gibt es sehr viele Saetze dieser Art. Wenn jemandem einem ungefragt permanent gut gemeinte Ratschlaege erteilt, man versucht zu erklaeren, dass der Ratschlag ganz und gar nicht auf die eigene Situation passt und man dann nach diversen Ratschlaegen den Satz zu hoeren bekommt, man muesse sich ja nicht jeden Schuh anziehen, man koenne einfach auch einmal etwas nicht annehmen, dann mag das in Teilen sogar richtig sein aber es ist trotzdem so eine Ohrfeige. Oder wenn einem gesagt wird Fehler passieren halt. Wenn meine Katze mit 15 Jahren ploetzlich anfaengt ueberall hin zu pinkeln, ich das der Tieraerztin erzaehle und ich gesagt bekommt das sei eben das unergruendliche Wesen einer Katze und von einem anderen Arzt Monate spaeter ein Tumor in der Blase festgestellt wird, dann ist der Satz Fehler passieren eben einer dritten Person, der man diese Geschichte erzaehlt, sogar eine doppelte Ohrfeige. Allen Situationen gemein ist ein Verbindungsabbruch bzw. eine Nicht-Konkordanz in der Kommunikation respektive Verbindung.
Aber warum sprechen wir dann immer von Selbstliebe? Sich annehmen und lieben mit seinen Macken und Fehlern.....? Aber nichtsdestotrotz muss ich diesen Satz nicht anderen gegenüber ständig raushängen lassen. Aber irgendwie ist doch diesbezüglich ein Widerspruch zu sehen, oder liege ich da falsch?
Hallo Zwerg Einhorn, Selbstliebe hat nichts mit Ignoranz zu tun. es hat auch etwas damit zu tun zu sehen, wie es anderen Menschen mit mir geht. Wenn ich jemanden verletze und dann sage, so bin ich halt. Dann ist das eine Ohrfeige für die andere Person. Das hat für mich nichts mit Selbstliebe zu tun, sondern mit einer Ignoranz anderen gegenüber. Ich hoffe, das erklärt es für dich besser. Selbstliebe kann für mich nicht existent sein, ohne Empathie und Respekt anderen gegenüber. Herzliche GRüße, Dami
Zwerg Einhorn Selbstliebe hat absolut nichts damit zu tun, unfehlbar zu sein. Jeder hat Macken und Fehler. Aber jemanden zB immer wieder anzubrüllen, oder verbal/ nonverbal zu verletzen oder oder oder - der schlechten Angewohnheiten gibt es viele, kann man ändern. Nicht jeder muss Deine Macken ertragen. So etwas steckt nicht in den Genen, und ist veränderbar. Es geht um die Arschlochseiten am Menschen. Selbstliebe und Selbstfürsorge hat nichts mit Deinem Gegenüber zu tun,,sondern mit Dir. Man darf zB auch mal nein sagen, wenn einem etwas zu viel wird, oder weil man eben auch einmal einfach nicht wollen darf. Schwierig wird es, wenn Du Deine Freundin immer und immer wieder anzickst, oder ihr über den Mund fährst oder oder oder....das ist schöechtes Verhalten, das kann man ändern. Das ist damit gemeint.
Selbstliebe hat doch auch damit zu tun, dass wir immer mehr die Verbundenheiten und Verknüpfungen zu anderen Menschen, Lebensformen ausmachen, außerdem noch, was Handlungen bewirken. Dass wir merken, dass wir anderen nichts Gutes tun können, ohne uns selbst such etwas gutes getan zu haben und in die andere Richtung. Und was den Widerspruch betrifft so denke ich, dass wir die Macken als vorübergehende Zustände mal so nehmen können, weil wir das Potential dahinter schon sehen beim anderen bei uns. Wir erkennen die Macke an ihrem Ursprung: als Verletzung die im Hintergrund ruht und gewiss nicht weggeht, indem man die Macke entfernt. Nur Liebe und Erkenntnis können etwas verändern, weshalb sollte jemand, der dies erkannt hat anders handeln?
@@einfachmenschsein9934 "Selbstliebe kann für mich nicht existent sein, ohne Empathie und Respekt anderen gegenüber." Na ja, ein empathisches Verhältnis ist unbedingt wünschenswert, keine Frage. Aber Selbstliebe beleuchtet doch zunächst einmal die eine Seite dieses Verhältnisses, die eben auch dazugehören sollte. Ich kämpfe schon damit, kennenzulernen, wie ich "halt so bin". D.h. ich tendiere oft zur Selbstauflösung und kann nicht richtig für mich einstehen. Es ist nicht immer einfach mit dem Menschsein: ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-8WHhFFuhBpM.html
ich spech diesen satz anderen gegenüber nicht aus, aber erwische mich oft dabei, ihn mir selbst zu sagen, wenn ich überfordert bin und gar nicht weiterkomme. obwohl ich im moment merke, dass das nicht gut ist, kann ich mir oft auch gleichzeitig nicht vorstellen, wie ich damit klarkommen kann, dass ich so vieles gar nicht ändern kann an mir. immer wieder zurückfalle. schwieriv
Stell dir mal vor du bist ein kl. Kind und hast solche Eltern.... „so bin ich halt“... . An sich wäre der Spruch ja gar kein Problem, wenn man immer vor solchen Leuten weg rennen könnte und ihn auch jeder durschauen würde. Zitat von meiner Mutter: „Du musst wissen wie deine Mutter ist!“ Es ging immer nur um sie... .