EXPERIÊNCIA COM A DEPRESSÃO 

7:07 "A felicidade so se encontra no passado...e o futuro ja era, nao vai ter mais nada." EXATAMENTE isso.

O início do vídeo é a melhor descrição de depressão que eu já vi.

A melhor definição da depressão que eu já vi, é uma voz que todo dia vai te convencendo de que nada é tão bom assim e que a felicidade ficou no passado, qdo vc menos espera vc começa a dar ouvidos a essa voz!!!!

luto diariamente contra essa voz, dificil explicar aos demais que para mim até a higiene e alimentação do dia dia é uma coisa dificil de se fazer.

Nossa mal bad, sinto tudo mais forte depois do advento da pandemia, o ano de 2019 terminou ótimo do meu ponto de vista, emprego, carro novo, dinheiro sobrando, relacionamento, foi virar pra 2020 minha vida virou de cabeça pra baixo, só me sobrou basicamente carro e emprego, tudo a muito custo, fiquei péssimo com o rompimento com minha ex, e aquela minha antiga amizade com a depressão voltou pesado, um negócio que eu não sentia desde 2016, e diariamente escuto essa voz mandando desistir de tudo, sentimentos de lutar uma batalha sem chances de vitória, imaginar um futuro que me assusta, idade passando, peguei férias mês passado do trabalho, foi um sofrimento os 30 dias em casa, não desejo essa doença da alma pra ninguém. Cada vez mais a ideia de sui####### vem a cabeça, anda tudo muito difícil

A depressão vem comendo pelas beiradas, eu comecei dia a após dia piorando, me isolando aos poucos, comecei a comer demais engordei 18kg, o que é pior, pois minha auto estima baixou mais ainda, me sinto perdido sem direção igual esse rapaz do vídeo disse, tanto faz ir pra direita ou pra esquerda, pra frente ou pra trás tudo é mato. Mas ainda sim eu sei que tudo depende de mim para melhorar, estou progredindo aos poucos, academia, já sai dos 104kg pra 96kg, falta alguns, mas eu vou chegar lá. Enfim a vida precisa de um propósito, você tem que criar a sua sina, assim como Albert Einstein era amante da ciência e viveu pra isso, se sua sina é ser artista de rua mete marcha, minha sina e ser pedreiro mete marcha caraio faz o que te faz sentir-se vivo e fodase essa parada de tem que ser rico, se ficar ótimo, se não ficar tá ok tbm.

Eu era um morto vivo a melhor horario pra min era a noite pq eu podia dormir sem peso na consciência chorava e dormia fumava o dia tdo comecei orar e ler a biblia eu esperava um milagre tipo que um anjo viesse fala se alguma coisa cmg que volta se a ser feliz não aconteceu mas eu continuei a orar e ler a biblia um dia li na biblia que devemos meditar na palavra do senhor então comecei a meditar e procure saber oque eu era para Deus e meditei nisso ai aconteceu um milagre parei de ter pensamentos ruins ja consigou me levantar da cama fazer meus afazeres domésticos ter concentração mudou tdo pra melhor me sinto disposto Graças a Deus Espero que esse comentario possa ajudar alguém

Isso é a matrix, cadê vez faz menos sentindo essa vida materialista de acumular riqueza

Passei por umas fases fodidas com depressao, síndrome do panico e ansiedade, sei que nao to livre de sentir essas merdas dnv, mas quero ser o mais feliz possivel e dar uma vida daora para meu filho, atualmente to desempregado, sem vocação alguma, mas creio muito que irei me encontrar

É foda escutar isso, as vezes a gente sente e não sabe traduzir o sentimento em palavras e achar alguém pra compartilhar isso é bem difícil...

Essa pandemia fudeu o meu psicológico e o de geral..

Como eu queria ter um certo tipo de "poder", para curar o mundo inteiro dessa maldita doença.

Depressão, as pessoas acham que a depressão e só tristeza, tão bem enganado, a depressão vem com uma caixa de surpresa, vem tudo que não presta junto com ela

Como se fosse uma sombra q te acompanha sempre. Vc pensa que nunca sera capaz de ser feliz e na verdade nem quer tentar.

Meio que comecei a enxergar a vida de outra forma durante a pandemia. Perdi o apego em muitas coisas. Isso é sinônimo de que meu ego enfraqueceu, o que considero um bom resultado.

Não é depressão, é simplesmente porque você é uma pessoa que não suporta esse mundo destrutível! Sinta-se lisonjeado ao não se conformar com às coisas ruins, o que tem que fazer é buscar dentro de você seu propósito e expandir seu verdadeiro EU. SINTO QUE SEU PROPÓSITO JÁ ESTÁ NA ATIVA, TRAZENDO AO MUNDO CONHECIMENTOS DE PESSOAS INCRÍVEIS NO SEU PODCAST... Lute incansavelmente até destruir os programas que te foram implantados e deixe fluir A PESSOA FODA DENTRO DE VOCÊ!!!

Petry, a sua definição de como você enxerga a depressão é perfeita, e exatamente o que eu penso e observo através da minha experiência!

As vezes sinto que a vida não faz sentido não é bem depressão porque sempre vai embora e sei disso.

A depressão vai consumindo a gente devagar. Doença maldita.

É exatamente como me sinto.

Sou escritor e minha definição de depressão é como se fosse um monstro invencível que você luta a vida inteira tentando vencê-lo com métodos que no fim só servem como sedativo. Você pensa que dessa vez funcionou, mas na verdade ele apenas hibernou por tempo indeterminado. Com o enfraquecimento do método utilizado, você busca um novo, porém os recursos vão se tornando cada dia mais escassos, e isso vai te encurralando, fazendo com que gradativamente não enxergue mais sentido nas coisas. E então, num dia qualquer, ele desperta novamente, maior e mais forte, tentando a todo custo te botar para dormir. O problema é que se ele consegue, é tua vez de hibernar, mas num sono eternamente profundo.

Quando a gente tem depressão a sensação eh q mesmo " curado " mesmo "melhor " ela tá ali como se vc tivesse preso no lado de dentro de uma casa e ela tivesse na porta p te impedir d passar Mim sinto limitada até hoje , mesmo sabendo q melhorei bastante

A melhor explicação do início do vídeo que como me sinto, o pior é que não sou disciplinado como gostaria

tem dias que eu nem sequer levanto da cama, é como se a cama tivesse várias mãos te amarrando nela o dia inteiro, alimentação, banho, se torna um desafio gigantesco, trabalhar? você sente o trabalho indo de ralo mas não encontra forças pra resgatar, é uma coisa muito difícil de se livrar...

Eu acho que eu tô começando a ter essa porra...mas no meu caso é porque eu não fui um bom filho para o meu pai, que morreu há 12 anos. Ele, um idoso de 70 anos quando eu nasci. Sempre fomos pobres aqui em casa, meu pai foi pedreiro a vida inteira e passou essa profissão para os meus irmãos (todos casados e com filhos), só eu que nem quis estudar e nem me tornar pedreiro profissional, e ainda sou apenas ajudante (trabalho com um dos meus irmãos, tenho 37 anos e ainda moro com minha mãe, nunca casei e nem tenho filho). Só que quando o meu pai era vivo eu não queria nem trabalhar, ia de mal gosto para muitas obras para as quais os meus irmãos me levavam, dos meus 18 aos meus 23 anos, (época em que meu pai teve o primeiro avc.) mas passei esse tempo mais trabalhando do que parado, afinal nunca faltou serviço para os meus irmãos e eles sempre me chamaram pra trabalhar. Mas vejam o que eu fazia com o meu dinheiro e imaginem aí o meu pai, até os 92 anos, esperando a ajuda financeira do único filho homem, e solteiro, que ainda morava com ele, sendo que ele deixava muito claro pra mim, em algumas falas dele que ele queria que eu trabalhasse pra ajudá-lo...e eu, que trabalhava de mau gosto, ainda era totalmente irresponsável com o dinheiro que ganhava, só gastava, só com bobagens, às vezes gastava tudo o que eu ganhava antes mesmo de receber, e era só com bobagens, e nem me drogava nem nada disso, era uma comilança demoníaca, gastava tudo com biscoito, refrigerante, doces, salgados, e com videogame também, sim, era tudo infantil assim, mas nisso todo o meu dinheiro ia embora, só com bobagens, besteiras mesmo,e ao invés de ajudar o meu pai eu fiz foi tomar dele escondido, como chegou a acontecer, pra gastar também. Eu era desequilibrado, nunca sequer ajudei o meu pai, nunca cheguei pra ele e dei 50,00 ou 100,00, pra ajudar, nunca tive a CONSCIÊNCIA de que eu tinha que ajudá-lo, nunca me preocupei com o que ele tinha pra comer, nunca comprei nada pra ele, nunca conversava com ele, sempre o ignorei, sempre tive papo apenas com a minha mãe. Eu fui um monstro da irresponsabilidade, do mau caráter, da falta de noção e da insensibilidade. Então ele adoece e tem um avc...aos 92 anos. Era de se esperar que aí eu fosse tentar me redimir e ajudar a cuidar dele, mesmo que ele, por causa das sequelas cerebrais do avc, não entendesse. E foi isso o que aconteceu, e durante os primeiros dois anos da doença dele eu fui trabalhar pra ajudar minha mãe e também pra comprar as coisas para ele. Era Fevereiro de 2007 quando ele teve o primeiro avc e não ficou muito sequelado não, mas passou a andar com dificuldade, ficou com um lado do corpo meio paralisado e com as idéias e as palavras confusas, mas ainda andava. Então entre Fevereiro de 2007 a Maio de 2009 eu trabalhei e comprei coisas pra ele se alimentar. Então quando tudo se caminhava para que eu finalmente tivesse um final feliz na minha relação com meu pai e me redimisse (não muito, pois ele não tinha mais as ideias no lugar, pra saber que eu agora tinha mudado pra melhor e estava fazendo algo por ele) ele teve outro avc (em Maio de 2009),então com 94 anos, dois anos após o primeiro, e eu com 25 anos, e ainda muito infantil. E esse último avc tirou o restante de todos os movimentos dele, deixou ele acamado e sem poder comer e beber, se alimentando por sonda nasogástrica. Eu parei de trabalhar e fui cuidar dele. Era a oportunidade pra eu me continuar me redimindo ou pelo menos, não agravar o meu histórico de filho e ficar em paz com a minha consciência (porque ele mesmo não tinha mais consciência de nada), mas o pior ainda estava por vir. Ele sofreu muito nos últimos seis meses de vida enquanto eu era o cuidador dele. Uma irmã me ajudava nos cuidados dele. Mas eu, devido a minha inexperiência, deixei criar feridas no corpo dele, pelo fato dele ficar muito tempo numa só posição, num daqueles colchões plásticos de hospital público, e estas feridas foram piorando, piorando, chegaram a se tornar horríveis. Só depois disso é que nos informaram sobre a existência de colchões d'água. Eu nem sabia da existência deles. Além disso teve outros erros que eu cometi que aumentaram o sofrimento dele, achando que eu tava fazendo o bem, mas que só maltrataram ele e teve coisas que eu podia ter tentado fazer pra aliviar o sofrimento dele, e eu não tentei, e hoje e tudo isso fica me torturando, e torturando muito, e lembrar do meu pai é, inevitavelmente, me julgar e me condenar, e nesses dias que eu me alimentei mal (passei uns dias sem comer arroz, feijão e macarrão) essas lembranças vieram com tudo e me julgaram como nunca tinha me acontecido nesses 12 anos de morte do meu pai. Pensei até em suicídio, mas sei que não devo fazer isso por causa da minha mãe. Hoje sou outra pessoa, apesar de eu nunca ter tido sequer uma namorada (sou feio, magrinho e tenho só 1,62 de altura e ainda trabalho como ajudante de pedreiro), muito menos filho, hoje sou bastante responsável, ajudo a minha mãe e tudo, nem dívidas eu faço mais, mas acontece que à medida que eu vou amadurecendo, os erros do passado vão se tornando ainda mais terríveis e difíceis de serem suportados. Queria entender como alguém tem depressão sem motivo aparente, é curioso isso, sem querer desmerecer ninguém, porque eu estou começando a ter isso, mas eu acho que tenho motivos de sobra pra isso, não sei, desculpem a minha ignorância, mas de qualquer forma: se tem pessoas aí que tem depressão do nada, imaginem eu, rsrs..Se eu acreditasse em Deus eu ia pedir que ele tivesse piedade de mim, porque não é fácil. Só melhorei um pouco porque voltei a comer melhor, mais comida de verdade. É isso.

O filme "As faces de Ellen" representa muito bem a descrição de depressão falada no início.A protagonista diz que sente que ela está vindo, sente que está chegando.

eu sentia dor no corpo dor de cabeça constante perdi a vontade de me cuidar. coisas básicas como tomar banho era um esforço terrível pra mim. Perdi peso e cabelo Não sentia mais o gosto da comida foi a pior fase da minha vida graças a Deus é passado

Melhor descrição, impossível, eu me sinto assim sempre, nunca bem de verdade!

O AZAR DO SER HUMANO É NASCER.

Eu tenho depressão! Para mim a vida é correr atrás do nada. No final da linha a morte acaba com tudo. O que adiantou viver, sofrer ?

4:03 nossa eu sentia mt essa nausea desde os 11 anos vou assistir completo agr pra saber a relacao q isso tem com a depressao

Nunca vi uma definição tão perfeita! Triste, porém real.

Gente, quando comecei a ter sintomas de depressão eu passei a acordar muito enjoada, logo que eu levantava passava, o dia q acordava pior o enjôo era mais forte, não sei se foi isso que me fazia acordar antes do horário habitual, mas com os sintomas da depressão logo meu sono foi afetado, eu que sempre fui de dormi muitas horas, passei a dormi menos de 8 horas e acordava sem sono algum. Tem dias q acordo sem enjôo, são dias q me sinto melhor. Graças a Deus tem um bom tempo que não acordo com enjôo, mas ainda não me sinto normal como antes, tbm evitei ficar na cama e em casa, por mais q a vontade fosse ficar me parecia mais insuportável, então eu procurei sair pra distrair.. mas quando tinha q voltar a sensação e sintomas estavam me esperando. Não sei se é uma depressão leve mas realmente não vejo sentido em nada, mesmo me sentindo melhor em alguns dias.

Depressão é igual a gravidade , as vezes só prescisa de um empurrãozinho .

A química alterada tá sempre lá ,o excesso ou falta dos neurotransmissores tiram a vitalidade ,então vc vê o mundo como ele é,a venda cai ,e vc vê que muitas coisas são banais e sem sentido ,enquanto os outros que estão vendados com os seus próprios neurotransmissores em equilíbrio vivem hipnotizados nas mesma fila em direção ao" yomtsu".Depois que vc vê a verdade e difícil voltar de lá ,ou impossível kkk.Nunca vão falar a verdade que isso não tem cura e vc deve controlar pra não piorar ,aí vem psicoterapia ou as confusões da doença depressão com momentos de tristeza e loop infinito ,alguns dizem me curei ,mas as vezes se curaram de momentos de tristeza ,e assim vai ....loop....lopp ..kkk... Verdade te salva da doença ,mas não te liberta dela 🤕

Mas se for ver mesmo, a vida não vale a pena, o propósito de tudo é frívolo, quando se tem a lucidez de enxergar o que é a vida de fato, chega aquela pergunta: “mas pra quê?”. Então sorte dos ignorantes, que pescam e não sabem o tamanho da lagoa...

Tenho depressão e sinto que já morri há muito tempo kkkk tipo um zumbi do waking dead??? Esse sou eu

Você percebe pela expressão facial, fala e olhar desse rapaz que ele não está legal ou está muito calejado das coisas... Espero que você melhore amigo ❤️

Chama o Eduardo marinho filósofo das ruas!

A melhor descrição sobre o que sinto, difícil é encontrar apoio me sair dessa m@$#%

Pra mim a depressão é como um buraco negro que quer te sugar pra dentro. Uma força magnética que te puxa pra dentro dele. As vezes mais perto da borda e as vezes mais longe dela. Mas ele sempre está ali. Tentando te sugar pra dentro do vazio.

Mano eu estou passando exatamente pelo oq ele falou,os sintomas de acordar nauseado eu acordo assim todo santo dia

Para mim é como se eu estivesse lutando o tempo todo contra uma escuridão que se agarra no meu corpo, certas coisas fazem diminuir e outras aumentar, mas quando ela toma o controle de tudo eu sinto como se estivesse no "piloto automático", como se a vida fosse algum filme, que nada mais importa, nem se eu me jogar na frente de um caminhão ou mandar td tomar no c*, quando sinto q estou no controle é uma sensação de medo constante dela voltar dnovo, ela pode voltar quando lavo louça, quando tomo banho, quando estou rindo de algum filme, a q u a l q u e r hora. Eu não era assim antes da pandemia, eu até amava ajudar meus amigos quando ficavam tristes, eu tinha uma visão da vida que era quase inabalável, mas a depressão vem galera, vem para qualquer pessoa. Eu queria mt poder lembrar daquela visão que eu tinha, ñ sei se é um sintoma da depressão tmb, mas sinto que estou sendo apagada, meus sonhos, minha personalidade, minhas memórias, ta tudo sendo apagado a cada vez que ela volta...eu to mt assustada.

A depressão pode ter origem espiritual também, opressão maligna, daí tem que buscar uma boa igreja.

Lembre do seu Criador enquanto você ainda é jovem, antes que venham os dias maus e cheguem os anos em que você dirá: “Não tenho mais prazer na vida.” ‭‭Eclesiastes‬ ‭12:1‬ ‭NTLH‬‬

Tenho depressão 😢 eu trabalhava no contrato na minha empresa ,fazia 2 safra (contrato) por ano dava 8 9 mes o resto eu pegava os acerto e ficava feliz pk ia poder fica no meu quarto sem ve ngm e com dinheiro pra ir pagando as contas 😢 ache q a depressão tinha me deixado mas vi que ela so afasto e me ataca novamente todo dia,mas Deus é maior e vai me salva desse mal 😢

autoconhecimento, me curei me conhecendo novamente, geralmente nos perdemos de nós mesmos, nossa essência pra correr atrás da tal felicidade que nos vendem, o famoso "tem que ser alguém na vida", mas peraí ja sou feliz como criança, mas ja que o mundo inteiro me força a ir atrás dessa felicidade eu vou né, afinal, os adultoa tem razão, ai começa a corrida e nossa criança vai ficando cada vez mais longe até a gente perder ela de vista e ai nem preciso continuar pq todo mundo ja sabe no que vai dar, isso so vai mudar quando nos curarmos pois curados não vamos fazer isso com nossos filhos ai a geração muda de valores..

Só Deus pra esvaziar o vazio que ela causa na nossa vida viu... É isso mesmo, esvaziar o vazio

Sinto assim também. Futuro parece que não existe, fico indo para o passado pra tentar ter flashs de felicidade. Sinto essa "voz" constantemente me dizendo que nada vai mudar e que parece que a depressão nunca vai ter fim. :/

Eu não aguento mais sofrer desse mal. 😢

Meoooo Deooooss... é isso parece um encosto... reconheço como um sinal...tenho um semáforo na mente... verde..amarelo e vermelho e me ajuda mentalmente...me direciono...não tomo decisões e me fecho numa concha...o que incomoda é a oscilação passo dias produzindo... dançando.. .cantando. e pondo todo mundo prá cima...tipo Fátima!!!! Se vc não for não iremos não tem graça...mas qdo escorrego na casca de banana.... é punk...ficou longo desculpa... aeeee...grata

As coisas perdem o brilho é exatamente assim

Melhora para todas irmãos e queridos amigos ainda mais quando passamos pela vida na casa dos 40 anos e 60 anos busque ajuda profissional, familiares atentos e pessoas não julgadoras abraços em, junho de 2021.

Petry soube explicar muito bem a depressão. A sensação é parecida com isso mesmo.

A coisa fica feia quando a sua maior missão do dia e comprar um pão na padaria do lado. Coisas simples viram muros altos pra quem tem essa coisa.

É possível uma pessoa começar a ter depressão ou bipolaridade graças as decepções e traumas da vida?

Pelo contrário, o passado te angústia e te paralisa!

Petry foi o maior depressivo que já conheci

Um vazio, como se você fosse só uma casca, oco... Sentindo tudo e nada

Em poucas palavras uma descrição exata do que significa falta de força e gosto pras coisas 👏👏👏

eu odeio concordar com o arthur petry depois de conhecer ele a 8 anos

Viver dessa maneira para conseguir ficar livre desse monstro que é a depressão. Isso não é liberdade.

A vida é muito boa, mas isso não é vida, tenho depressão crônica... Isso é pior que a morte, estou me preparando para ir , não vale a pena viver sem poder dar ou evidenciar o amor as pessoas que amamos... Quanto mais quando vivemos na pobreza, fome...

É exatamente isso. E o que eu mais me pergunto é "pra que que eu vou viver"? Nada faz sentido, é só dor!!! Cansativo demais.

Mano o complicado e que as pessoas fala que quem se suicida vai pro inferno mais essas pessoas nao tem culpa 😢😢

Não sei se tenho depressão, preciso procurar um profissional, muita coisa falada no vídeo eu sinto, nada tem alegria, nada é interessante, me sinto vazia, nada tá bom. E a voz que sempre me diz do pq eu nasci e estou vivendo tá ali, mas tem dia que é pior

Meeeeeeeu Deus eu via os vídeos dele de parkour, e os de mágicas. Nunca imaginei ver ele aqui

Sabe oq é pior de tudo, pelo menos é o meu caso É que eu fico tentando encontrar sentido na vida e nos meus pensamentos, e me sinto altamente manipulado por algo ou alguém seja na forma que eu penso até nas minhas atitudes e simplemente parece que isso tem o controle total das minhas emoções e sabe muito bem como brincar cmg(essa sensação começou em uma epoca que eu comecei a simplesmente escutar vozes na minha cabeça dizendo coisa de pessoas que estavam ao meu redor falando sobre mal sobre mim, me criticando e apontando defeitos em mim quais eu me ceguei por mt tempo que estavam muito certos mas a sensação que eu senti nesses dias foi muito específica pra ser chamado de apenas depressão ou ansiedade pq tinha um total controle sobre meu corpo e tbm sobre meus pensamentos e tipo uma coisa que deixou isso mais marcado foi como se eu pudesse gritar isso prs qualquer pessoa que ngm entenderia ou iria dar razão) e "isso" que vê graça em td meu sofrimento e simplesmente eu to dando um espetáculo de primeira pra "isso" pq cheguei em um ponto onde eu questiono minhas crenças, meus pensamentos, minha maneira de viver e tudo que existe de fato se é real ou não uma manipulação São pensamentos constantes de momentos da minha vida que eu poderia ter feito algo de diferente mas não fiz ou coisas que eu disse ou opiniões dos outros sobre mim e coisas que me mentiram pra mim mas nao falavam por x ou y motivos oq me deixa pior pq mesmo se for verdade quem vai assumir de fato essas coisas? (totalmente negativas) hj me encontro nesse estado por conta disso, me vejo me colocando aqui como merecedor de fato mas simplesmente o arrependimento não basta e muito menos o perdao, não sei oq vai me aguardar de fato pós vida mas desejo que minha existência seja nula e de fato eu possa descansar pq simplesmente me odeio hoje em dia e não tem nada que eu possa fazer que vai mudar isso por conta do que é me apresentado todos os dias constantemente seja nesses vídeos aleatórios do yt, filmes, séries, musicas, jogos, frases ditas por pessoas e afins quais dessas hoje nem consigo ouvie ou ver que já funciona como gatilho pra pensar em coisas que fazem sentido apenas pra mim pq só eu enxergo de fato essas coisas então pra mim hoje tudo ja perdeu a graça, seja qualquer tipo de coisa que eu possa tentar fazer seja em benefício a mim ou qualquer pessoa (fico imerso em diversos pensamentos que acabo ficando cansado) Chego a me perguntar se eu estou vivo (se vc pode chamar isso de viver) mesmo ou preso em algum tipo de condenação espiritual ou simplesmente um inferno pessoal qual eu criei com a minha mente. eu sei que fiz coisas ruins pras pessoas coisas quais nem vão ter reparos e talvez nunca vá ter um perdão mas eu espero que um dia de fato eu possa descansar pq só pelo fato de existir já me cansa, ter que pensar, refletir, agir, dormir, acordar, respirar etc.. me faz ficar mais cansado pq eu sei que mesmo que eu enxergue as coisas não tem nada que alguém possa fazer ou eu mesmo então só espero um dia que eu possa descansar e ser perdoado por tudo que fiz nessa "vida"

A entrevistador explicando que sai, trabalha, tem rotina ....ai gente, uma pessoa com depressao profunda nem tem animo pra isso...o ideal e ter rotina mesmo,mas na realidade ter rotina e depressao nao e tao simples.

Isso mesmo, a depressão é uma merda que sempre fica ali esperando um pequeno deslize...

mano o começo que ele falou sou eu todinha 😭😭😭😭😭😭😭😭😭

que papo Down.... 2 depre conversando... ficou pesado

Oposto de viver! Nem o maior amor da sua vida nutri qualquer coisa que sugira vida.

Sem Deus a vida não têm sentido

A minha vem do ''nada''. Da um estalo ou vem um devaneio na mente, e já mudo o semblante, eu não percebo, mas quem tá próximo nota, parece que entro pra dentro de mim mesmo, fica um ''oco'', nada ao redor cativa, fico em outra frequência, desligado, apático.

É assim que eu me sinto. Triste isso.

Só quem já sofreu com essa merda sabe como é

Quando se descobre o truque do mágico, a graça é estraçalhada. Minha teoria é que, pensou na corrida dos ratos a depressão vem com força, talvez não instantânea, mas fica a espreita pra manifestar no momento oportuno.

Fico me perguntando o tempo inteiro se foi alguém que colocou isso em mim ou se só apareceu

Caraca, esse final 💔

Tenho isto ha décadas. Tomei aversao de familia, to cansada, nao tenho mais esoerancas de nada, e nao é COISA DA MINHA CABECA, chegou a um ponto que estou como um aviao sem asas. Esta doenca desgracada pelo menos me dara forcas pra acabar com essa merda toda . É o quero, nao mais existir.

Dos 12 até agora que tenho 20 eu tenho depressão. O que tem impedido minha vontade de morrer é a pratica de esporte e jogando.

|Eu estou assim, já não sei mais o que fazer, a sensação e muito ruim, meu corpo esta sem energia, meu corpo doi, preguiça, vontade de fazer nada, nem da risada eu consigo, me identifiquei com tudo dito

Só uma correção, psicólogos pode fazer diagnóstico sim. (Obs.Ele disse terapeuta no vídeo, aí não sei se estava se referindo a um psicólogo)

Ahh não, não quero ficar assim

Eu só queria nunca ter existido de todo meu coração 😭

Foda cara, foda. Tem que buscar ajuda

Quando envolve religião, psicólogos e psiquiatras, envolve milhões de coisas. Depressão não é falta de "Deus" ou de "fé". Acordem, não se predam a isso, somos seres únicos.

Me sinto assim 😢 só queria ficar bem? 💔

viver assim é como matar um leão por dia

“Quem nunca né?”

uma voz dizendo que a vida não vale a pena. No espiritismo isso é obsessor.

Só quem já passou sabe o que é...

Exatamente essa voz

Não to falando de religião, mas tenta preencher esse vazio com Jesus, Eu garanto que se vai se sentir completo. As coisas desse mundo a “matéria” não preenche o buraco enorme que sentimos… experimenta isso!

A minha voltou, mas sei as causas, na vdd a maioria é ambiental, e vou provar isso um dia! Pratique o Pranayama Nadishodana, estude sobre o segredo do universo, conheca Krishna e as escrituras mais antigas da Terra!

Bom dia!!

Será q esse moço sarou messssssmo?

A pandemia me deicho assim

Eu também vivo isso atualmente, durante o dia quando estou com a mente ocupada na maiorias das vezes dá pra superar, mais quando chega a noite na hora que os pensamentos vêm, aí ela vem junto tentando dominar a minha mente como sempre... É terrível isso viu