Solo escribo porque siempre he querido leer mi propia historia y en bloc de notas no se siente igual😂. Mi mama me dejo a los 8 meses de nacida porque "no estaba lista". Mi papa se volvió un alcohólico y me dejaba con mujeres extrañas, viví con mi papá y casi siempre tenía que escuchar sobre un hombre borracho fuera de mi casa.... Mi mama volvió después de 5 años, volvió con mi papa, me mude... y desde ese momento solo vi sangre... todos los dias peleaban, mi mama no me dejaba tocarla después de sus peleas porque estaba inmersa en sangre y no quería que me ensucie..., era una mujer alcohólica.. me volvio a dejar, la encerraron en una clínica para enfermos mentales, aveces se escapaba y me llamaba para hablar terribles cosas de mi abuela (con la que me mude), mi papa siempre tomaba y se iba, así que mi primo aprovechó y abuso de mi..., mi tia lo supo pero no lo denunciaron por tener 15 años. (yo tenia 7),mi vecino intentó hacerlo también pero afortunadamente mi abuela lo botó..., nadie lo denunció .., mi papa seguía enfermo por el alcohol y se robo una gran cantidad de dinero así que intentaron matarlo ... pegaba a sus novias en frente de mi... las ahogaba en un cilindro de agua, siempre tuve excelentes notas en la escuela así que los niños me odiaban por tener la atención de la profesora(ella quería ser mi mama) , descuide mi aspecto físico.. y luego comenzó la batalla conmigo misma.. sufrí de anorexia por un año.. y luego en mi proceso a recuperar mi salud, caí en la bulimia, hasta el día de hoy no puedo verme en un espejo, no me siento suficiente, quiero hacer tantas cosas..., sin embargo no puedo con la autocritica que me hago siempre.. nunca es suficiente para mi.... nose si es bueno.. habló 5 idiomas, tengo 2 becas (una nacional y otra internacional) pero NO ES SUFICIENTE, siempre me digo que lo pude hacer mejor.... que a nadie le gusta una persona aburrida.. no entiendo los chistes.. créanme que lo intento.. porque socializar es indispensable para subsistir y tener oportunidades laborales pero.. aun me. cuesta. Suerte a todos 🥰🌼☕🌿hay que tomar cafecito.
Sos re fuerte, no importan los que digan los demás, a veces los padres no siempre estarán contentos con tus logros o a veces te va a dar la espalda pero tenés que seguir algún día te vas a dar cuenta que todo ese solo que tuviste te va hacer mejor persona
Hola, sólo quiero decirte lo fuerte y valiente que sos. Cuando se pasa por experiencias tan desagradables y traumáticas como lo hiciste vos es difícil no confabular contra nosotros mismos, avanzar y darle un enfoque a nuestras vidas, sin embargo, sé que sos capaz. La ayuda profesional es una excelente herramienta para afrontar nuestros demonios, juntar nuestros trozos y volver a edificarnos. Espero de corazón que hagás de tu vida lo que querés que sea. Seguí adelante con coraje, fuerza, persistencia y voluntad.
Fiona se merece el cielo por haber cuidado y sacado adelante a su familia ella sola, no puedo imaginarme el vivir con un padre alcohólico y una madre bipolar, ella dejo a un lado su vida y felicidad por esos niños, espero que donde esté sea feliz y ahora cuide de si misma.
Fiona me representa como hermano mayor, siendo abusado fisica y mentalmente por mi madre y protegiendo a mis hermanos; haciendo un monton de cosas, pase psicopedagoga con mi hermanito y tuve que pasar la menstruación con mi hermana, ni pense q eso dolía mientras que mi papa se iba...
Si necesitas hablar con alguien o que no sepas como ayudar a tu hermanita en cosas de chicas, puedes responderme este comentario para hablar por privado 💗 se que es jodidiamente complicado y a veces deseas rendirte pero te juro que después cada cosa valdrá la pena y serás fuerte, más de lo que ya eres @krishnacordbra es mi insta, puedes hablarme si necesitas algo y así te contesto, es difícil a veces como hombre hablar cosas de chicas, lo sé porque vivo con mi papá, y he pasado cosas parecidas, y eso, puedes hablarme si quieres
Lo único que quiero hacer es irme de casa y por una única vez en mi vida pensar primero en mi antes que en los demás. Pero siempre repito el círculo vicioso de "que será de mi familia si no estoy ahí cuidando de ellos". Y ellos nunca querrán entender o aceptar que me vi obligada a crecer demasiado rápido para cuidar de ellos. Es tan molesto ese sentimiento y lo peor de todo eso es que nunca entenderán mis decisiones, siempre seré la hija "egoísta" por querer pensar en mi antes que en ellos. Hago todo lo que esta en mis manos pero ya no quiero seguir así.
Que lindo no identificarme con las madres y saber que mi mamá siempre hizo lo mejor para protejerme, que la única mier** en mi familia es mi papá pero siempre tuve el amor de mi mamá y lo agradezco. Pero... Siempre me pregunto, qué se sentira tener el amor de una fmailia completa y ningun trauma?
Haz uno dedicado a la relación padre e hija, que es hermosa y es única, mi papá es mi héroe, mi padre va a cumplir años y quiero dedicarle la cancion de camila pero necesito un video bien nice:(
Les comparto algo que escribí: He de verme yo en esta vida? Sea una falsa ilusión de la realidad ? Tendré yo vida feliz y placentera en otra distinta? O seré miserable y con un cierre en los labios? Temerosa de los cambios como lo soy hoy,en esta "realidad" Esta realidad en verdad existe? En verdad vine aqui con un propósito ? O he de venir a pagar por los errores de mi anterior vida? He de quedarme aquí ? He de quedarme un tiempo más ? Tantas dudas sin respuestas No me es posible predecir No quiero hacerlo Levo noches sin dormir Se van juntando,semanas Si es que no son meses Me hacen creer que no hago más que victimizarme Soy tan egoísta? O simplemente es su momento de irá? Será que al verme débil y vulnerable se desquitan conmigo? O en verdad poseen la razón? Si en verdad soy egoísta Vedme aquí vomitando mis entrañas Golpeándome como si fuera criminal Haciéndome daño sin parar O mejor no me miren,de todas maneras lo seguiré haciendo No me importan sus miradas Quisiera decir lo mismo de sus palabras Me veo más adelante? Quiero irme,pero dejaria mi peso en los hombros de alguien más Hay solución? Para todo lo hay Pero hoy no quiero verla No sé si quiero tenerla Hoy quisiera ser cobarde Pero no quiero hacer lo mismo que hacen conmigo Estaré actuando mal? O simplemente estoy aprendiendo y me privan de mi derecho de equivocarme ? Hoy me siento miserable Pero no sé si lo hago mal En esos momentos,pasando vergüenza en público Cuando deseaba estar en el baño con una navaja y poderme desgarrar Desgarrarme de verdad,nunca lo he hecho Varias cosas me detenían Decidí dar más oportunidades a la vida Pero temo que su peso me está llevando por encima Tendré que seguir aquí? Cargar con el peso de los demás también? Digo,es lo que uno hace por amor Temo que mi dependencia que pronto podría irse Me haga colapsar y sea causa de mi mal No me malinterpreten más Esto solo me pertenece a mi Lo que menos quiero es que otros se vean afectados solo por mi Aunque he de decir,que si me gustaría que demostrarán más preocupación por mi Pues he quedado en la deriva Al pensar en mi,piensan que soy egoísta Al no saber algo,piensan que soy profana Que acaso no tengo derecho de ir aprendiendo? En serio tengo que hacer todo perfecto? Lamentablemente no puedo No siempre puedo ser inservible y ser calificado como bueno En verdad soy egoísta? No te ves tambien a ti en el espejo? Todos somos egoístas Pero a mí sí me duele calificarte cómo ello He de ir guardando mis cosas Ahg todo es tan frustrante!!! Me consideraba un ser empático Y todo lo demás,menos ignorante Me acusas de incorrecto, egocéntrico e inservible Cómo no he de querer irme!!! Estoy cansada Me iré despidiendo sin decir adiós No sé si fisicmente seguiré estando Pues mi alma me ha dejado y pronto mi conciencia lo mismo hará Quedando solo mi caparazón Y dejando sin explotar todo lo que tenía para dar No quiero que mis virtudes se conviertan en debilidades Se supone que mis debilidades deberían ser mis fuerzas Tal vez simplemente es el lugar y el entorno en el que me encuentro ahora Pero que tal si no? Hay personas que si me extrañarían Y lamentarian mi huída Digo huída porque así lo tomarían Un acto de cobardía Yo no sé si así he de considerarlo O si es que me dejo llevar por lo que me han inculcado No sé si seguir caminando No sé si en verdad he descansado Parece que mi destino es hacerme daño No quiero convertirme en otro ser apócrifo No me gusta juzgar ni calificar Solo mi creador puede hacerlo Pero yo lo he hecho,me siento hipócrita por ello Nací para ser odiada? Por qué el bien ahora es mal visto? Por qué alaban al malévolo? Por qué su filosofía es la invulnerabilidad y monarquía? Por qué he de colapsar por mínimas cosas que se pueden arreglar? Todo se acumula sin parar Mi cerebro está tan saturado Que ya no sabe qué ordenar Seré un ser benevolo y profundo? Si me voy,mi creador me ha de perdonar? Seré un ser egoísta y apócrifo ? Mi creador me ha de castigar? Ya no tengo creencia Mi filosofía de vida se vió frenada No quiero destruirla,pero no sé si dejarla ahí a la deriva Estoy,no lo sé No sé si la palabra sería confundida No sé si exactamente perdida O si indecisa No sé cómo está mi interpretación No se si seguir aquí con solo un vacio caparazón O si seguir dañando mi alma y que mi conciencia quede condenada
a mi me enseñaron a estar callada y eso no...... solamente me hace más daño y creo que si me esfuerzo más en mis tareas siempre voy hacer una decepción y haga lo que haga nunca voy a dejar de ser la enferma como dice mi hermana .......
Se que a nadie le importa, pero estoy pasando un mal momento ahora mismo. Hoy le dije a mi mamá que no me quería ir a la casa de Gómez, me mantuve firme y mi respuesta fue que no quería ir, ella me siguió rogando diciendo que la tenía que obedecer, me dijo que si seguía así mañana no íbamos a ir con mi tío y que ni el domingo ni el lunes nos íbamos a quedar aquí con mi abuela, le dije que no estaba bien que me chantajeara con eso, que no había motivos pues sólo me quería quedar aquí hoy, empezó a llorar y dijo que solo tiene esos momentos para compartir con nosotras pero eso no es verdad porque de lunes a viernes después de las 6 nos quedamos en la casa de Gómez y los fines de semana aunque estamos con mi abuela seguimos estando con ella pero cuando estamos en Gómez ella siempre prefiere estar viendo el celular o atender a mi papá como si fuera un niño inútil, después de que empezara a llorar le dije otra vez que no me quería ir y todo se quedó en silencio y después de unos segundos tomó su bolsa y se fue azotando la puerta, se fue sin decir nada más, se fue sin el carro, arrepentida le marqué y le envié un mensaje preguntando que a donde iba, me colgó y no me contestó. Me siento mal porque se que hice mal porque estoy causando muchos problemas, se que no me debería sentir así pero se que es verdad que toda la culpa es mía, ya se que no me deja quedarme, no tenia que decir que no quería irme, tengo miedo de que mi mamá cometa una estupidez como una vez que dijo que se quería aventar a un carro, en este momento estoy tratando de calmarme pero tengo pánico y me siento muy nerviosa, tengo miedo de que mi mamá cometa una estupidez por mi culpa. Ojalá hubiera cerrado la boca y todo esto no hubiera pasado. Mi mamá acaba de llegar por el carro y se fue. Ahora mi miedo es que no nos vuelvan a dejar venir con mi abuela, tengo mucha frustración y no se que hacer, tengo muchas ganas de llorar pero no quiero que nadie me vea llorar, ya no quiero que me vean así nunca mas.
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