Hamlet Trương Radio 200: Cái Giá Của Trưởng Thành Là Cô Đơn 

Nước mắt không đáng sợ. Đáng sợ nhất là đau đến nát lòng mà mắt vẫn k rơi được dù là một giọt lệ. Sợ nhất là trong lòng k buồn k vui tâm trí trống rỗng.

Bạn biết thứ buồn cười nhất khi mình trưởng thành là gì không? - Là để bản thân mình giống hệt kiểu người mình ghét nhất.

Trước h tôi nghĩ mình chịu cô đơn giỏi, ở một mình đã quen nhưng thời gian này tôi chợt nhận ra mình đã lầm, thì ra do bản thân tôi tự xây dựng cho mình một vỏ bọc mạnh mẽ, nhưng thật ra bên trong nó rất mềm yếu, muốn được yêu thương, quan tâm nhiều hơn.

Tôi của bây giờ không vui, không buồn, không cô đơn mà cũng cô đơn. Tôi của bây giờ không còn là tôi của bây giờ mà hồi xưa tôi đặt ra khuôn mẫu cho mình.

Hồi nhỏ gặp chuyện gì xảy ra to tát một chút là khóc và chạy ùa về nhà để nói với bố mẹ. Nhưng giờ lớn rồi, cho dù mệt mỏi và áp lực đến mấy cũng không dám khóc. Khuôn mặt luôn bình thản, nuốt nước mắt vào trong tim. Tự nhủ với bản thân là mình phải thật mạnh mẽ để chống chọi với cuộc sống này ☺️

Sáng vào làm việc bật radio của hamlet lên nghe cảm thấy mình trong đó thế là nước mắt dâng trào..đồng nghiệp hỏi sao khóc...mình nói bị bụi bay vào mắt thôi...

Cái giá của sự trưởng thành là ko phải là cô đơn, mà là chẳng còn rung động, dửng dưng với cả người đã từng là tất cả.

Từ nay e đã hết cô đơn vì đã có radio này an ủi e lúc cô đơn.

Quá đúng và thực tế với tôi lúc này. Cô đơn và muốn tìm 1 nơi bình yên !!!! 🥺🥺🥺🥺

Thật sự là, đã rất lâu r bản thân mình k còn nở nụ cười rạng rỡ như ngày xưa nữa

22H50, 6/6/2024 CÓ AI VẪN CÒN NGHE LẠI KHÔNG? NGHE SAO BUỒN NÃO LÒNG

Tuổi 23 đầy hoang mang. Tốt nghiệp, chưa tìm được cho mình 1 công việc ổn định. Thỉnh thoảng muốn yêu đương cũng không dám, chưa có kinh tế, chưa từng yêu đương, không dám yêu ai. Ở đây ghi vài lời tâm sự, chúc phúc cho bản thân và cũng cho những người trẻ rồi mọi thứ sẽ tốt đẹp hơn. Mọi thứ rồi sẽ ổn

Đêm nay thức khuya. Đã lâu rồi không nghe nhạc và Radio của anh. Hôm nay nghe lại giọng anh - thật sự là nhiều ký ức của ngày xưa ùa về.

3 năm rồi. Mỗi khi cảm thấy cô đơn và chênh vênh đều nghe radio số 200 này. Thật sự tìm đc sự đồng cảm và an ủi. Cảm ơn hamlet trương rất nhiều.

Tập này rất hay. Đôi khi chuyện Buồn k nhất thiết là vì tình yêu. Ta Buồn vì thái độ sống của xã hội này, ta buồn chính ta vì k làm được những điều ta mong muốn, ta bất lực ....

Lúc nhỏ có thể vui thì thể hiện buồn thì khóc thật to, được như vậy thì sướng biết mấy! Lúc nhỏ khi buồn em chỉ biết khóc 1 mình thôi, khóc thật nhỏ vì sợ bà em biết, còn bây giờ thì sợ người khác biết. Năm nay em 18t. Độ tuổi người ta quy ước là cột mốc thành người lớn, còn đối với em nó là nhiều nước mắt nhất. Nhưng bên cạnh đó em đã hiểu được tại sao em nghĩ v, tại sao điều đó xảy ra. Em nhận thấy từng độ tuổi sẽ có thử thách riêng. Không biết bao giờ em mới được nếm mùi "cô đơn" của trưởng thành đây!?

Tôi nhớ tôi của những năm 18.giờ đã 30 nhiều thay đổi quá.trầm lặng và yêu hamletruong.

Tôi của những năm tháng ấy thấy cô đơn là 1 đặc ân,tự do tự tại và thảnh thơi... nhưng đến hnay tôi lại cảm thấy thanh Xuân đẹp đẽ nhất lại k có 1 ng là của riêng mình thật đáng tiếc 😥😥😥

Sống đến 23 tuổi toàn khóc vì buồn chưa bh khóc vì hạnh phúc.

Cá vượt dòng thì cá sống , người vượt nghịch cảnh người thành công.

Tôi thích tôi trưởng thành của hiện tại, biết yêu chiều bản thân, ghét bỏ những thứ không thích, tĩnh lặng trước sóng gió cuộc đời, lặng yên thưởng thức cuộc sống, ngắm nhìn những người trẻ đang băn khoăn tập tành hành sử như người trưởng thành thực thụ. Còn ta, đã thấu rõ tương lai của họ.

Hôm nay . Chính xác là ngày này 25/11/2020 . Tôi cứ trốn trong cái vỏ bọc . Và giờ . Tôi muốn học cách yêu thương bản thân . Tôi đau thật sự . Vì tôi mãi mãi chỉ 1 mình . Với cuộc sống của 1 thằng tự kỉ

22H55, 6/6/2024 CÓ AI CÒN NGHE LẠI KHÔNG? SAO BUỒN NÃO LÒNG

Có ai từng nói với Anh rằng radio của anh như một người bạn, nghe radio của anh cảm giác được an ủi vô cùng chưa?

Khi biết thế nào là tổn thương, là đau mà chẳng thể nói ra, là mệt mỏi nhưng k dám gục ngã, là những khi âm thầm rơi nước mắt vào đêm khuya 1 mình thì chọn cô đơn lại như là 1 cách để bảo vệ bản thân. Đấy! Trưởng thành là thế đấy

Những quảng cáo youtube giống như kẻ thù của các Audio nhưng vậy. Đang cảm xúc dạt dào, bùm "chúng ta hết gỗ rồi" , thiệt chứ :))))

Hồi nhỏ, gặp chuyện gì buồn đều chạy về khóc lóc, kể lể với ba mẹ, giờ thì khác rồi, có buồn đau đến nát lòng, có bị đời dập cho thảm thương cũng vẫn thản nhiên cười “con ổn mà”...

Giá như ngày xưa a không quá cứng ngắc thì có lẽ giờ đây đã khác rồi, có lẽ mỗi chúng ta ai cũng có đều sai nhưng mà khi nhận ra đều này thì chắc chúng ta xa nhau rồi..... Đánh mất đi người mình yêu có lẽ đều mà a tự trách bản thân mình nhất

Trưởng thành là cả một hành trình cô đơn, chỉ bạn mới có thể cảm nhận mình đã thay đổi ra sao qua bao vấp ngã, thất bại. Cũng chỉ có bạn mới biết thế nào là vị đắng chát của cuộc đời và vị mặn của mồ hôi nước mắt..🥺🥺🥺😥😥😥

Tập này hay quá Trương ơi!! Đúng tâm lý Khi nghe mình cứ chạnh lòng, im lặng mà nghe rồi cười nhẹ vì mình cũng nhớ bản thân.

Rất nhiều người vì cô đơn mà yêu sai người ,nhưng cũng có nhiều người vì yêu sai người mà cô đơn một đời. Không phải vì tình yêu ta dành cho người không đủ mà chỉ là người không giám khẳng định tình yêu này là đúng đắn nhất

Ngày mai vẫn đến, nắng vẫn ươm vàng... Mà người biến mất...như pháo hoa tàn...

Trưởng thành rồi cái gì cũng phải giấu đi , phải tự đứng lên, phải tự gượng ép mjh mạnh mẽ vượt qua nó ... phải tự nói với bản thân rằng k được ngã bởi sau lưng mình k có bờ vai nào để mình dựa vào đâu !

Những câu những chữ của số này đều có ý nghĩa, một khi ai đã trãi qua hết những câu chữ đó, thật đáng thương quá tôi ơi!!!!! Cảm ơn Anh, Anh ko bao giờ làm cho người nghe phải thất vọng, fan của Anh từ những số đầu của Blog Radio...

Sống theo những gì mình muốn .câu nói đó là đúng .nhưng đối với tôi tôi phải sống theo cảm xúc của người khác ,sống theo những gì người khác sai bảo ,tôi chỉ sống được như vậy thôi ....🙂

Giọng anh hay quá😳 Nghe thôi đã ấm lòng rồi😊 Thêm tiếng guitar thật xao xuyến😁

Câu chuyện trên radio như kể về chính mình. Cảm ơn hamlet Trương

Hôm nay sinh nhật tớ mà hình như không ai nhớ tới cả . Tớ chỉ dám nghĩ là "hình như " thôi.Nhưng k ai nhớ đâu có nghĩa là ta phải quên . Chúc mừng sinh nhật, chúc bản thân luôn vui vẻ, mạnh khỏe, học giỏi và luôn yêu thương mọi người, chúc em đạt được ước mơ và sống tốt cuộc đời mình, nếu được chúc em gặp một người thật sự thương em ❤ happybirthday to me 🍰

Trưởng thành cô đơn và không có thể nuối tiếc hay giá như.

Khônq biết từ bao qiờ e nqhe radio của anh qiốnq như mình đanq được ai đó xoa dịu và an ủi nhữnq bộn bề tronq cuộc sống.

Từ ngày không có anh theo cái cách mà em muốn, em chưa từng thấy mình cô đơn. Nhưng dạo gần đây, cách nhau có mấy tháng ngắn ngủi, em đã cảm thấy bất lực đến thế, đã từng nghĩ kể ra mà có thêm một người nữa ở cạnh bên. Con đường em đã chọn, lấy gì cho người thứ hai. Em rồi cũng ổn, cũng phải mạnh mẽ và có cách để làm tất thảy mọi điều.

Mình nghe video này không biết bao nhiêu lần rồi. :)) trưởng thành thật mệt!

Hôm nay cuộc đời đánh cho em đến thảm hại, chỉ muốn được nói với ai đó đôi điều, nhưng cuối cùng một lời cũng không thể cất lên. Ngồi bên bạn, lòng ta buồn nhưng miệng thì vẫn phải cười

Tôi nhớ tôi của ngày xưa... Năng động, tự tin, ngông cuồng không cúi đầu trước bản ngã

Tôi thật yên ổn_khi Tôi vẫn bình dị, không bonchen..vẫn như cậu bé ngày xưa

Nhớ bản thân của ngày xưa.... liệu con người có thương nhau mãi mãi không

Cái giá của trưởng thành là cô đơn sau những lần tổn thương vấp ngã🙁

1:30 sáng, một chút sochu , căn phòng lạnh lẽo, vài ánh đèn le lắt Tôi nhớ tôi của những năm tháng đó Học cách yêu bản thân mình Nhưng không tìm được lí do để yêu hay tồn tại Từng lời radio như nói lên cdoi của bản thân Chỉ tiếc là mãi chưa đến được đoạn bình yên trong tâm hồn Cô đơn quá...

2h30 sáng, tự nhiên đêm nay tỉnh lạ thường, sau bao nhiêu năm quay cuồng với cuộc sống nay bỗng nhiên lại tìm về với những bài đọc của anh. Cám ơn anh :)

Có lúc buồn tôi nhớ tôi và mn nơi tôi là chính mình - vui vẻ, ham hố, hồn nhiên và sẻ chia. Lấy lại chiếc áo xanh mặc cho gấu bông rồi ôm lấy như ôm lấy chính mình an ủi.

Thật tuyệt khi bài viết của tác giả đã đi sâu vào lòng mọi con người đã từng đã trải coa để thương lại chính mình và thương cuộc đời của mình do mọi thứ ban tặng chức an lành

Hôm nay tôi cô đơn. Tôi biết tôi đang bắt đầu bước vào hành trình trưởng thành. Hy vọng tôi đủ mạnh mẽ để đối đầu với những thử thách đang chờ tôi. DLHT 3/4/2022

Người ta vẫn thường nói tuổi trẻ khó tránh những va vấp, là đôi khi lầm lỡ, hoang phí. Nhưng cái giá của sự trưởng thành sau tất cả có lúc lại nghiệt ngã, khôn lường.

Nghe radio của anh từ những ngày đầu tiên, cứ thế mà trưởng thành

Tuổi thơ tuy ko đủ đầy nhưng vui và vô tư lăm

nghe như đang nói về chính bản thân mình vậy. nhiều lúc chính bản thân mình còn không hiểu mình muốn gì nữa. combo cuộc đời gồm cả buồn đau và niềm vui, nhưng cớ sao cuưjc đời mình toàn thây nhưng nốt nhạc buồn. muốn sống cho bản thân mình một chút mà sao thấy khó khăn quá. Lo toan, gánh nặng, đủ thứ hết cả. Không thể nào bỏ đi những suy nghĩ mông lung về con đường mình đã chọn

Khi mình cố gắng mạnh mẽ lại là lúc cô đơn và hụt hẫn chính bản thân mình 😓😓😓

Cuối cùng kẻ cô đơn nhất lại là chính mình

Nghe radio xong , mình cảm giác buồn lắm... trời ban duyên số để ta gặp nhau rồi cuối cùng cũng không đến được với nhau, rồi trở thành 2 người dưng....e buồn lắm

Thời sinh viên đã bây qua lo toan cuộc sống gia đình 9 năm rồi. Vẫn thích radio của Trương .

Gồng mình trong sự cô đơn đã giúp ta nhận ra rất nhiều điều mà bản thân ương bướng trước kia luôn cho là đúng... Và giờ đây chỉ còn là tiếc nuối cho một thời 😔

Mình mới hiểu được đời người có nhiều nổi đâu như vậy1 nổi đâu mà mình chưa biết😥😥😥😥😥

Cũng gần 10 năm bước chân vào sài gòn,lúc ấy với bao hoài bão,với bao ước mơ của một thằng sinh viên mới vào trường.thoáng chốc đã gần 10 năm rồi..cũng chẳng còn hoài bão,cũng chẳng cần bận tâm những lời thị phi,cũng chẳng dễ rung động với một ai.có lúc thấy cô đơn nhưng cũng tự mình an ủi.

Bao năm rồi,từ thời con đi học,đến giờ đã là mẹ của 2 đứa nhỏ,vẫn thích giọng của Hamlet Trương.

5h30 sáng vẫn chưa thể ngủ bởi những suy nghĩ chất chồng, áp lực ,tủi thân và mệt mỏi. Hơn 2 năm qua những sự đổ vỡ, cú shock đến từ gia đình đã khiến bản thân thật sự trưởng thành hơn và suy nghĩ già dặn hơn so với độ tuổi, dường như bản thân đã sắp không thể chịu đựng đc nữa rồi.! .Có lẽ sẽ chẳng ai tin 1 cô bé chỉ mới 19 tuổi đầu đã luôn phải cố chịu đựng và giải quyết gồng gánh những bộn bề ,những điều ấy luôn đến từ gia đình . Đôi lúc muốn nói ra hết những tâm sự ,những gì mà bản thân đã trải qua ,nhưng chẳng biết bắt đầu đâu và sẽ trải lòng như thế nào, những lúc tủi thân đến tột cùng thì luôn tìm đến những radio như thế này để có thể an yên hơn, cảm thấy đc xoa dịu hơn. Cảm ơn Anh Hamlet Trương đã mang đến những radio thật sự sâu sắc. Hy vọng anh sẽ ra thêm những bài radio về gia đình ạ.

Đã nghe nhiều chuyện của radio nhưng sao ở câu chuyện hôm nay lại thấy mình ở trong đó. Nhiều lúc trống rỗng, lạc lõng trong chính tâm hồn mình và chỉ biết gào thét trong tâm trí.

Cô đơn ở nơi vắng vẻ không gian tĩnh lặng không đau bằng cô đơn khi mình đang ở xung quanh bạn bè và mọi người

Cứ ngỡ chân thành sẽ làm em động lòng, giờ tôi mới hiểu...

Là vì tôi đã ngộ nhận hay là đi qua họ lúc họ cô đơn cần nắm lấy một bàn tay nên tôi đã dang tay đón lấy họ...

Lỡ cô đơn rồi thôi thì tận hưởng luôn cái sự cô đơn để đi đến cô độc luôn. Đôi khi cảm nhận sự cô độc cũng thú vị, yên tĩnh để chiêm nghiệm nhiều thứ mà mình không thể hiểu được trong cuộc sống

E bị nghiện radio từ rất lâu rồi từ ngày anh mới bắt đầu viết và ko số nào bỏ lỡ , một người bạn tinh thần ❤️ mỗi lần nghe cứ bật cười rồi lại buồn vì từng câu từg chữ như viết cho mình 😊😞

Khi cô đơn khi trưởng thành nghe anh nói xong cảm thấy đâu chỉ riêng mình ta cô đơn. Trưởng thành thật rồi khung cửa màu hồng chỉ là mộng mơ

Nghe tâm hồn cảm giác như m đang trọng hoàn cảnh này.cảm ơn bạn. Tuy m ko oã ko có bạn nhưng m ngồi nghe m cũng rất vui vì có nơi cho m yên bình.

Tôi thấy mình trong radio hôm nay.. Tôi nhớ ngày bé.. Tôi đã quá mệt mỏi hôm nay

Còn tôi bây giờ tôi lại thích và thèm sự cô đơn. Ước mơ được sống cho riêng mình

Yêu những kỳ radio của anh, khi tiếng đàn,giọng nói anh vang lên bao nhiêu hoài niệm thanh xuân,của tuổi trẻ ngông cuồng trở về nơi tâm hồn và lắng lại nhẹ nhàng,cảm giác ấy cứ lâng lâng đến lạ thường. Mong anh làm thêm nhiều kỳ radio nữa , em luôn mong ước 1 ngày nào đó anh làm kỳ radio về tình bạn vì " bạn em đã lìa xa trần thế" em muốn hoài niệm miền kí ức tuổi trẻ với người bạn đó. Cảm ơn anh

Cái giá của học ghita là hi sinh đôi bàn tay. Cái giá của tình yêu là hi sinh cảm xúc Cái giá của trưởng thành là cô đơn.

Nếu được che chở trong sự an lành thì đâu ai muốn gai góc

...tôi nhớ tôi của những năm tháng đó, tim như một cơn gió k neo đậu phương nào,

2h52 Cứ buồn là nghe radio của trương là ngủ ngon lành Cảm ơn Trương

Đâu ai muốn cô đơn đến cùng cực , đánh đổi mọi thứ là im lặng xung quanh cuộc sống mà thôi !

Tuổi 25- 27 khó khăn để trải qua quá... Cay đắng ngọt bùi... Ngày trước lúc nào cũng hơn thua, lúc nào cũng háo thắng.... Đến lúc không biết bản thân đang muốn gì thì lại nghĩ về mọi thứ đã trải qua... Nay tớ mệt mỏi với tham vọng không thực hiện được... Sợ hải phải chia cách.

Khóc đâu phải là buồn cười mà đau đến thấu tâm can mới là nỗi đau lớn nhất 😢😢😢

Bị nghiện và đúng tâm trạng ....

R sẽ đến 1 ngày ta lười ...lười suy nghĩ, lười tl những câu hỏi ,lười quan tâm ,càng lười hơn nữa là tiếp nhận ai đó đến vs ta ....ta thấy chỉ mk ta là quá đủ vs những nỡi đau r

Nghe Hamlet Trương Radio hay thật 📻

Em đang tìm chính mình. Chính bản thân em đang lạc lối. Không định vị được.'

Thanks ,🧚‍♀️🧚‍♀️🧚‍♀️🧚‍♀️🧚‍♀️💜💜💜💜💜

Vừa nghe radio của anh, vừa đọc sách của anh được gửi tới lúc sáng. Cảm ơn Anh

E đã từng quên e của ngày xưa...😊

Cô đơn riết rồi cũng quen, tự than thở với bản thân vì chả biêt chia sẻ cùng ai rồi tự phục hồi lại cảm xúc của chính mình.🙃 uhm thì cũng qen rồi

Đau lắm, buồn lắm.. lẽ loi lắm , cô độc lắm.. người ta gọi những người có tiền sẽ là người thành công.. mình thì hk ham như vậy ,,, Em nhớ quê hương nhất.. muốn được trở về 😒

Đáng sợ nhất là, lòng bộn bề cảm xúc mà chỉ có thể giữ riêng mình, k thể chia sẽ cũng ai

Giọng đọc thật truyền cảm

" hôm nay em bị cuộc đời đánh bại đến thảm thương " ...😢

Giọng a nghe như có bùa ý.... Mê giọng a từ khi nghe bài hát luật cho người thay thế

Hiện tại bản thân đang mất hứng thú với tất cả mọi thứ. Mình đã tắt tất cả mạng xã hội cho dù đó từng là thứ mỗi ngày mình đều dành khá nhiều thời gian cho chúng. Chỉ muốn lặng người nghe Hamlet Trương radio. Bởi vì mình nhìn thấy mình trong từng câu chữ. Lòng chưa yên, nước mắt cũng không thể rơi... Sài Gòn, 21.06.2020

Trưởng thành là sự lập đi lập lại của thời gian. Nhưng khác hơn là thời gian ấy ít Ai thấu hiểu cho nhau Và rồi thời gian lại là thứ làm mọi thứ xa vời chênh vênh lạc lõng. Và để. Mất nhau rồi lại dau. Và rồi ta lại lấy thời gian làm cái cớ và nói. Thời gian sẽ làm lành mọi vết thương, nhưng mấy ai đã làm được Trưởng thành + sự cô đơn = 1 con người khác. Khi chính ta nhìn mình trong gương. Tạm biệt em cô gái àh câu nói 4 năm a vẫn tự nói với mình. ( yêu em bảo lạc)

Cảm ơn anh bạn radio này. Cái giá của Trưởng thành thật sự rất mệt mỏi