If I die, will I see my family again? 

自殺は良い事でも悪い事でもない・・・残念な事なんです。 これだけで涙が出ました。

私の息子は今年の6月30日に自殺で亡くし9月5日に夫をコロナで亡くし私はどう生きて良いかわからないです、でも今は死ぬ事もできず夫と約束した年老いた猫が三匹を送り出さないと夫に会う事もできません、毎日涙を出し耐えています｡

全ての人々の苦しみが無くなりますように。そして、あんさんの苦しみが無くなりますようにと、お祈り申し上げます。

私も姉を自殺で亡くしその３年後に父を自殺で亡くしました。 母も癌を患い、余命半年と言われ終わったと思いました。その後また、私が今から８年前になりますが鬱病になりました。まだ通院してます。自殺も考えましたが、何故か死ねない。生きてるのも苦しいけど、死ぬのも苦しい。 明日から、朝日に手を合わし、仏さんにも手を合わしたいと思います。

今より3年前に鬱病になりました。 何度か未遂に終わったこともあります。 この3年の間、自死について考えなかった日はありません。 それでも、生きています。 実家で飼っている犬が歳を重ねて 身体が思うように動かなくなっています。 なのに僕が実家に行くと尻尾を振って近寄ってきてくれます。 必死に生きているこの子を見ると涙が出てきます。 僕も、死ぬまで生きていきたいと思います。

私は4人家族ですが、父が30年前に自死、去年の7月に母はグループホームへ、弟はそれまで1年半、母の介護をしていましたが、去年の10月頃から体調が悪くなって行きました。私は今年の3月で会社を退社する事になっていましたが、弟の体調が更に悪化し、地方に別居していたため仕事を諦め、4月から弟と同居して面倒をみましたが、今年の5月に父と同じ歳に自死し、一人で葬儀から手続きをする事になりました。 落ち着いた頃から体調を崩しましたが、過去にうつ病の経験があり、今後は薬を飲みたくないので、それ以外の方法で再発を防いでいました。なので病院には行かず、長時間散歩をしたり、RU-vidや本を読んで多くの気づきや励ましがあり、思いをノートに書いたり、感謝の言葉を言い続けています。そしてやっと就活に動き出しています。私は自分の幸せな人生を考えています。過去は過去です。人はいつか魂に返って行きます。その時に後悔しないよう今とこれらを穏やかに前向きに生きて行くことだと考えています。

私も大愚和尚のRU-vid久しぶりに拝見させて頂いています。 私は看護助手の仕事をしています。私の居る病棟は癌患者さんばかりです。そんなある日 大愚和尚さんにそっくりな30代前半の若者の患者さんと出逢いました。 「えっ？僕にそっくりな人がいるの？」と最初は驚きの問いかけでしたが和尚さんのRU-vidを教えてあげると 数日後「ありがとう」と言って下さいました。年末に彼は星になってしまいましたが このお礼の一言は忘れません。本当に今時珍しい礼儀正しく真っ直ぐな貴重な若者でした。この仕事をしていて良かったと実感しました。

自殺を考えたり、自殺してしまった人に『それは逃げだ』という人がいるけれど、僕は逃げられなかった人だと思う。質問者様はもっと逃げたら良いと思う。そういった中でも、この世の良いものに触れていくようにしていくと少しずつ視界が拓けてくるのではと思います。僕の場合は3年前どん底でしたが、良い本、良い映画、良い絵画、そして新たに出会った人によって世界の見え方が変わったように思います。質問者様や今どん底の人はどうかご自愛なさってください。

自殺は悪いことではなく、とても残念なこと。。。非常に腑に落ちる、良いお言葉をありがとうございます。

自分も、５年前の事なんだけど大型犬二匹亡くしてしまってそれから親自殺してしまったんですよ…。何で自分だけこんな人生になったんだと…… なんかもう毎日が生きていくのが精一杯だし、うつ病の漢方薬も飲みながらだけど新しい会社に入社できたけど、会社でも心から笑える笑顔もなくなって、でも、これから、親の代わりに生きれる限り生きてやるんだ、これからの未来を明るくするためになんとしてでも幸せな家庭を気づきたいし、結婚もしたいしさ！

自殺することは悪いことかいいことかの住職の回答は、私の想像をはるかに超えたもので何故か涙が出てきました。私自身、現在ドン底におりますががんばってみます。

和尚さんの口調に癒されます。わかりやすくて聴きとりやすいし、和尚さんのどんな発言でも、ムカついたりなどの感情がでないし、むしろ納得させられます。時にRU-vidに救われるのも悪くはないと思いました。

この人、別格ですよね… 今回の相談、大愚元勝さんの答えにいつも以上に注目しました。 すごく心に染みる答えでした。ホントにありがとうございます。

大愚さまやコメント欄のみなさまの温かい言葉の数々を見ていると、「まだまだ人間捨てたもんじゃないな」と思えてきました。僕も、アンさんが少しずつでも前に進まれることを心から願っています。

わたしも２年前に亡くなった お母さんやお父さんに 会えるものなら、会いたい まだ、わたしは49才だから あと何年したら わたしも会えるの😢 毎日面影を探したり 目には昔のことが 写っているから思い出したり もう、みえないから わたしもこの女性の気持ちが 痛いくらいわかります。 だからコメントしました

涙が止まりません。 残念…の意味、理解できたとき本当に辛かったです。 ゆっくり一緒に前に進みましょう。

僕の母も2ヶ月前に亡くなりました。 父とは幼い頃に両親が離婚し、顔も覚えていませんでしたが、1ヶ月前に亡くなったと市役所から手紙が届きました。今ぼくは結婚して違う土地で暮らしています。でもハッキリ言って幸せだと感じたことはないです。毎日仕事に行くのが辛くて泣いてしまいます。こんな自分が情けなくて嫌いで仕方ないです。嫁さんにも申し訳ないです。もう死にたくてたまらない。でも死んだら周りに迷惑かけてしまうと思って死ねません

いい、お話でした。声の音で落ち着きます。 もう少し頑張ってみます。

聞いていてなぜか涙があふれてきました。 リアルに解りやすく説法する大愚和尚さまはやっぱすごいわ！

幼馴染のような存在だった一つ年下の友人が、難病になり1年間闘病し、もう骨になっていたことを、結婚し転居する前に知りました。 引っ込み思案で、人見知りで、それでも私のことは慕ってくれてて、妹のような友人でした。 私の後をいつもついてくるような子だったのに、先に行ってしまった。歳は２８歳で止まってしまった。 結婚する彼氏もいるんだよって話してたのに、その彼氏は関西だからかなり遠距離になるんだけどねって話をしたら 「おめでとうだけど離れるのいやだ」って言ってたくせに、自分の方が会えない距離に行っちゃったよ。 通夜も葬式も全て終わった状態で、転居前に　お宅に行かせて頂きました。 友人は自分なんかよりも立派で、貯金をして両親のために家を買ってた。 長く住めるように、バリアフリーな家。手すり多すぎだろってほどに手すりが沢山の家。 友人は、私と同じ一人っ子。お母さんが、葬式で読んだ手紙の内容を　私たちにも読んでくれた。 「近づいてくる最期の時を、あなたは感じ取っていたのでしょうか。 　お母さん、わたし　死にたくない、と言って、あなたは入院を拒否していましたね」 「それでも最期は　もう苦しい、楽になりたい、死にたい　とあなたは泣いていました。その苦しみを代わってあげたかった」 「家なんていらなかった、あなたさえいてくれれば」 今でもこの言葉を思い出すと、胸が張り裂けそうになる。 死んだらあの子に会えたらいいな。そん時は本当に妹にでもなってよ。

今日の題材ありがとうございました。僕は1月に長女の自死し、後追い自殺しようとし精神科に保護入院しました。僕が後追いしたらまだ残された家族に残念が残りますね。薬も飲んでます。増えてはないですが犬もいますが、やはり死んだら家族に残念な思いをさせてしまいます。今回のRU-vidをみてもうすぐ仕事復帰しますが、自分の煩悩を捨て、人に対して奢りの気持ちがないように仕事頑張ってみます。今日、このyoutubeの動画に出会えて幸せです。またこのような題材があればRU-vidで必ず観ますのでよろしくお願いします。

肉眼では見えないけど必ず近くにいてくれていると信じているよ！ 今も大好きだよ…！ また会おうね…約束だからね！

聴いていると自然と涙が溢れます 私にはまだ泣ける余裕があるのでしょう 本当に暗闇の中にいる人は自分の為に 泣く余裕もないと聞いた事があります そうです残念で残念でなりません 名も知らない会った事もないあなたでも あなたが死んだら残念で残念で 悔しくて悔しくてなりません

素敵なお話ありがとうございます。 同じように苦しんでいる方を、励ましてあげたいと思います。

先日父が亡くなり、一通り落ち着きましたが、父が生きてる時はいつでも会える。いつでも話せるって思って親孝行すら出来ませんでした。父に会いたくて、自ら命をたち、死んでも会えないというのは色々な方に言われわかっていますが、日々生きていく中で思い出すのはなんであの時あーしなかったのか、こうしてたらきっと良かったんじゃないのかって思いで毎日が辛いです。

不殺生戒　何故仏教で戒めるのかよくわかりました。念を残さずに死ぬ事の大切さ　亡くなった人を供養することの大切さ 太陽の日を浴びて生きることの大切さをかみしめたいと思います。深いお話しありがとうございます。

お話を聞いて妹の事を思いました。 20年ほど前に癌は克服しましたが、その後、鬱の症状で長年苦しみました。薬を飲み、症状が悪い時もあったりして、自死するのではないかといつも不安でした。母親が妹のそばでずっと見守ってくれて私もずっと母と一緒に心配してきました。細かい事を言えばキリがないくらいに母は愛情をもって妹の面倒をみてくれました。　　　　　　妹も良くなったと思えば悪くなるの繰り返しで、それでも少しずつ症状が良くなり、薬の量も徐々に減らすことが出来、お陰様で自死の心配もなくなり、犬を飼ったりして‥ お陰様で、今は、毎日の散歩を欠かさず、犬に愛情を注ぎ、とても元気になりました。私の勧める主婦向けの筋トレも続けているみたいです。 母は、現在認知症になり、いつもニコニコしています。妹の事に関する苦しみから解放されました。妹が元気になりかけてしっかりしてきた頃に、母は自分の役目が終わったかの様に認知症になりました。ニコニコしている母の顔を見ると本当にありがたい気持ちになります。 母は立派だと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今は苦しい気持ちばかりが優先している状態でしょうが、どうか生きて頂きたいです。少しずつでも心や身体が良い方に向かいます様にお祈り申し上げます。

私は昨年、悪性リンパ腫になりました。血液の癌です。 5万人に、2〜3人の発症率と病院でネット検索をして知りました。 その時の自分は普通の精神状態では無かったとは思いますが、5万に数人って凄い確率だよな、と少し笑ってしまいました。 何故か。 先祖代々から長生きして亡くなった方達から頂いた自分の身体だし、周りの親戚を考えても、1人として癌は居ないのに、自分がなってしまったのには何か意味があると思ったからです。 それも5万分の1位の確率に当たるのですもの、きっと何かの使命を与えられたんだと思ったら、分からないけど笑いが込み上げてきました。 もしかして、自分は選ばれた人間なんじゃないかと。 僕には、甥っ子姪っ子がいます。 どんなに辛くても生きて、自分の生き様を目に焼き付けて貰いたいし、人間は肉体が死んだ時と、死後、忘れられてしまう２度の死があると思います。 生きた証を、自殺、と言う言葉で簡単に片付けて欲しくありません、私は絶対に。 もがきながら、苦しみにのたうち回りながらでも、天寿と言えばものがあるなら、それを全うしたいと思っています。

どんなに辛くても生き抜くことに意味があることが、よくわかりました。 ありがとうございました。

私の母も自殺でした。 母の所に行きたいと１年くらいは毎日泣いていた気がします。 仏教の考えと合っているかは分かりませんが自分が死ぬ時は母に呼ばれた時だと思っています。 太陽の日の光があんさんにたくさん ふりそそぎますように。

初めて拝見しました。あんさんが死後お母さんや猫ちゃんに会えるかどうか？という問いにどうこたえるのか？分からないといわなかったら偽物だなと思っていたらあなたは分からないとおっしゃいました。ああこの方は本物だと思いました。私も色々悩みがありますし、和尚の動画これからいろいろ見たいと思いました。

すごく良い処方箋とコメントだと思いました 一時的に、死にたい病に取り憑かれたひとに関わった経験がありました。 その方は立ち直って、結婚しました。 また、弟が、自殺未遂して、鬱病で、自宅で休んでいます。 このコメントを聞かせてやりたいです。 残念にならないでほしいと思います。 私にできることは、いくらかでも、楽しいことがあったと思ってもらえるように、機会を作って、旅行に連れて行ったり、美味しい食事を食べさせたり、お母さんの通院の車の送迎を頼んで、人からありがとうと言われるようにしたり、しています。 もう、充分、自力で無理して頑張ってきたので、あとは、楽しく生きていってもらいたいと思っています。 質問者とは、関係ないけど。 質問者さん、寂しいと思いますが、立ち直れますよう、祈っています。

昨日弟が自死しました 両親が早く他界した分、私や兄も必死で生きていました 少し年の離れた弟にまで気が回らず、最近やっと少し余裕が出てきてもう少し寄り添って支えていこうと思っていた矢先でした。 無念でなりません 弟も薬を飲んでいました… どれほど辛かったか、想像を絶します 若くしてご先祖さまになるなんて、とても辛いです でも両親がいる安らぎの世界に自ら進むことができたと思って今は心穏やかに見送ることにします

私も死にたいです 生きていくことは苦行です どうしても生きることが苦しい人間もいるのに、なぜ生まれて生きているのか。 この動画を見終わる時には、またなにか気づきがあるかな。

涙が溢れます。残念の意味が心にささりました。

私も今 我が家の家族の猫ちゃんの闘病中です。 私も白血病を患い いつどうなるかわかりませんが猫ちゃんを見送るまでは 死ねませんし、死にたくないです。 この子が居なくなったら きっと あなたと同じ気持ちになると思います。 アンさん、 アンさんがしっかりとみんなを見送ることが出来て きっと 先立ったお母様と猫ちゃんたちは あなたに深く感謝していると思います。 これだけは 絶対に言いきれます☺️❗ ですから和尚様のおっしゃる通り 私も貴方様には光を浴びてほしいです。 そして 外の世界 周りの方々との日々に また触れて アンさんは独りではないことに気づいて欲しいです。 お母様も猫ちゃんズも 肉体がなくなっただけで魂の姿でアンさんを見守り サポートしてくれていると思います。 きっと 今もアンさんのそばにいてくださってると思いますよ。 どうか アンさんの悲しみや寂しさが 少しでも薄らいでいき 日々笑顔が戻って来ますように。

私も愛犬を亡くして、寂しくて哀しくてどうやって生きて行ったらいいのかも わかりません。 でも薬に頼りたくないし、薬は絶対だめといって、二時間もかけて知人が 会いにきてくれました。 今は前から居た猫と暮らしています。 猫のためにも頑張って生きていきます。 私も会社に行ってて、十五分ですが朝日を浴びて 出社し、人と触れ合うことができています。 会社がすごくありがたいです。 定年まで頑張って働きたいです。 今は天涯孤独ですが、いいひとが居ればまた結婚できればと 思っております。

2006年に自殺した友人が2013年に私に会いに来ました。私はその時、今更と思いましたが亡くなった友人は念をこの世か私に対して残していたのだとこの話を耳にして思いました。

大愚和尚さんの動画を半年ぶりに見ました。見識が素晴らしいとおもいます。 本も予約させてもらいました。

アンさん　和尚様 救って頂けました ありがとうございます。

私、６４歳になりました。 愛する者達との別れを何度も経験いたしました。哀しみは人それぞれ計り知れないと思いますけど…私は毎日毎日、手を合わせ供養しました。自分の気が済むまで何年でも。その内に何か心に届く想いを感じました 我慢せず泣く…優しい人に逢う、そんな日々を過ごしていくうち…哀しみが癒えて行きました。今でも思い出して泣きたい時、思い切り泣いて居ますけど以前より前向きな自分になれたと感じます。感謝

僕も先月愛するおばあちゃんを亡くしました。 おばあちゃんが天国へいく時はぼくが一緒について行くからね。と迷子にならない様に一緒に行こうね。と小さい時から約束してました。 おばあちゃんが可愛がっていたイヌも一緒にと毎日話ていました。 しかしおばあちゃんは一人で行ってしまいました。 その後イヌと迎えにきてくれる日を今も毎日待っています。 しかしながら夢にも現れてくれる事はなくただ毎日遺骨をイヌと眺めておばあちゃんと暮らしてた日々を思いだしてます。 今、お話を聞いて精一杯念を残さず毎日手を合わせ会社へ行き僕のできる事をやりとげようと思いました。 いつか天国へのお迎えが来る時まで今を頑張ってみようと思えました。 有難う御座いました。

相談主様のお気持ち、痛い程にわかります。 私も20年前に母を亡くしました。 私が二十歳のときでした。 私は母が大好きで、マザコンだったと思います。 二十歳になり自立したい、自分の足で生きていきたい、強くなりたいと、実家を出ました。 福岡から長野へと引っ越しました。 知り合いが１人もいない土地で、自分を鍛えたいと思い長野を選びました。 私が長野に引っ越して２ヶ月後に母は急死しました。 くも膜下出血でした。 ありがとうもごめんも何も伝えることを許されず、急に母に会うことができなくなりました。 私は自分を責めました。 私が母のもとを去ったせいで母が亡くなったのだと。 私が母のもとを離れなければ、私が母のそばにいれば母を救えたかもしれないと責めました。 自分自身を憎みました。 この世の全てを憎みました。 この世の全てが恐くなりました。 自分自身を含め、全ての人が恐くなりました。 母の死を受け入れることができませんでした。 自分自身を納得させることができませんでした。 自分自身を説得することができませんでした。 相談主様と同じように私も自らの死を考えました。 母に会う手段として自らの命を断ちたいと思いました。 それから私は毎日、毎秒、母に会いに行きたいと常に思い生きてきました。 しかし、それとともに、自分が死んで母は喜ぶのか、自分が死んで母に会えるのかという思いもありました。 母に会いたいという気持ちと母を悲しませたくないという気持ち、２つの強い気持ちが自分の中で戦いました。 そして、自らの命を絶ったら母に会えなくなるかもしれないと思いました。 死語の世界があるかはわかりません。 天国や地獄があるのかは、わかりません。 ですが、母はとても優しく、人の為に生きていた、だから、私は母は天国に行ったと信じています。 私は自らの命を絶ってしまった人は天国へは行けないように思います。 自らの命を絶ってしまったら、２度と母に会えない。 そう思い、なんとか生きてきました。 うつ病になり、ある病院の隔離病棟に入院しました。 色んな薬も飲みました。 ですが、正直、無意味だったと思います。 カウンセリングを受けても、他人に自分の苦しみはわかりません。 薬を飲んでも悲しみは消えません。 入院、治療とは名ばかりの生き甲斐を奪われる生活、無駄に脳の感覚が不自然になる薬、全て逆効果でした。 自らの命を経ちたい理由が増えただけでした。 私は先月退院しました。 母が亡くなってちょうど20年が経ちました。 母と過ごすことができた期間と同じ時間が経過し、私は私自身を説得することができました。 母が亡くなって一番悲しいのは、母自身。 人はいつか死ぬ。 母か私、どちらかが必ずこの苦しみを味わわなければならない。 避けては通れない。 母にこの苦しみを味わわせなくて済んだ。 母にこの苦しみを味わわせるなんて、絶対にイヤだ。 この苦しみを味わうのが母ではなく自分で良かった。 そう自分に言い聞かせることで、自分を納得させることができました。 20年かかりました。 私は現在40歳。 人生の半分の時間を費やしました。 私には、兄が二人おります。 私も自らの命を断つことを選ぶ可能性があった為、兄たちに迷惑がかからぬようにと、兄たちとの連絡を断ち、20年間、１人でいました。 先日、退院したことを母方の親戚に連絡したところ、数日後兄からLINEがきました。 私は、恐くてそのLINEを見ることがいまだにできていません。 しかし、母方の親戚によれば。兄たちは、急に居なくなった私のことを20年間、ずっと心配してくれていたそうです。 兄たちは私のことを愛してくれているようです。 もし、私が自らの命を絶っていたら、兄たちに大きな苦しみを与えていたと思います。 私には、ただ１人、4歳年上の大切な友人がいます。 私を本当の弟のようだと言ってくれました。 その友人も私を愛してくれていることを、ひしひしと感じます。 本当にありがたいことです。 今の相談主様の苦しみ、本当に痛い程わかります。 ですが、相談主様が自らの命を断つことは、お母様や猫さんたちは喜ばないと思います。 そして、相談主様が自らの命を絶ってしまったら、相談主様のご兄弟や相談主様を大切に思ってくれている人たち、残された人たちが、今のあなたと同じ苦しみを味わうことになります。 さぞ、苦しんでらっしゃていることと思いますが、あなたが自らの命を断つことは、優しい行動ではないと思います。 お母様や猫さんたちに対しても、ご兄弟や相談主様を大切に思ってくれている人たちに対しても、そして、相談主様ご自身に対しても優しい行動ではないと思います。 あなた自身はじゅうぶんに苦しんでらっしゃているのだから、ご自身に優しくしてあげて下さい。 すぐには難しいかもしれませんが、人に対してもご自身に対しても、思い遣りを持ってあげて下さい。 私は20年という長い時間を費やしましたが、相談主様もいつか必ず、ご自身を説得することができる日がくると思います。 私は、20年間、自らの命を断つことを考えて生きてきましたが、今は、生きたいという気持ちが強いです。 20年ぶりに心から笑えるようになりました。 あなたもいつか必ず笑える日がくると信じてあげて下さい。 あなた自身を信じてあげて下さい。 そして、あなたの体も、あなたの能力や才能や性格も、あなたの持ち物も、あなたに起こることも、全てあなたの為に与えられた物です。 神様なのか、仏様なのか、ご先祖様なのか、守護霊様なのか、私には、わかりません。 ですが、高次な存在があなたに必要なものとして与えてくれていると思います。 それは、決してあなたを苦しめる為ではなく、あなたが本当の意味で幸せになるために必要なことなのだと思います。 今は、わからなくても、あなたが経験していることは、全てあなたを幸せにしてくれると思います。 それが10年後か、20年後か、いつになるかは、わかりません。 でも、必ずありがとうと言える日がくると私は信じます。 たとえ、今はつらくても、ありがとうと言ってみて下さい。 ありがとうと言い続けてみて下さい。 何千回、何万回とありがとうと言ってみて下さい。 あなたに与えられているのが、悲しみや苦しみばかりでないこと、あなたの回りにはたくさんの愛とたくさんの幸せが存在していることに気づける日がくると私は信じます。 この世は素敵なことがいっぱいです。 美味しい食べ物。 きれいな景色。 楽しいこと。 優しい人。 今は見えないかもしれません、今は気づけないかもしれません、ですが、あなたにもたくさんの愛とたくさんの幸せが与えられています。 相談主様がご自身を説得することができ、苦しみから解放され、生きている幸せを感じられる日が訪れることを切に願います。 長文ですみません。 相談主様の置かれている境遇が、あまりにも自分自身と重なったもので、どうしても私の思いをお伝えしたかったので。

私も身内の死に直面し 人間は遅かれ早かれ 死んでしまうんだと痛感し 残された家族のことも痛いほどわかりました。 何度も心療内科に行こうと思って いましたが 行かなくて自分の周りの環境を 変えてみました。 引越ししたり転職したり そうすると 目標が出来て資格もとりました あの人のためにも生きると 決めて生きています

こんなにも心のこもった「残念」という言葉を聞いたのは生まれて初めてでした。 自然と涙がこぼれました。 私もかなり色々あった人生だったから死にたいと思った事は山ほどあるけど、そっか、私がもし自殺を選んでしまったら、それは残念なことなんだ‥とすとんと落ちました。 生きようって思えますね。 ありがたいお話でした。 ありがとうございました。

アンさん、人からありがとう。と言われる事をしてみて下さい。何でもいい、公園の掃除でもいい、人が困ってる事に手を差し伸べてあげたり、自分の知ってる事を困ってる人に教えてあげてもいい。そうしたら、人からありがとう。と言われますよね、それは、アンさんありがとう(あなたが居てくれて良かったありがとう)なんですよ。アンさん、ありがとう。

これを見たら涙が止まらなくなりました。ありがとうございます。

私事で恐縮ですが、私は２年前適応障害で会社を辞めました。納得行かず辞めました。 和尚の言う通り、私は処方箋は断りました。 一切の薬は飲んでません。 愛が足りないだけ。 ひとは必ず死にます。 現世キツイことが多いですよね。 けど、生きてる。 生きたくても亡くなってるひともいるじゃないですか。 先ずは深呼吸しましょう。 あせらないで。 わたしは大愚和尚に救われました。 笑顔で、ひとに優しく。 あたりまえに。 生意気言ってすみません。

私も20年前に母が目の前で自殺しました。一度は止めたのに、目を離した隙に家を飛び出して、引き止めたけど間に合わなくて飛び降りてしまった。あの時、私はまだ中学生でした。和尚さんの言う通り、自殺は残念です。遺族に、とても長い間、後悔や叱責の念を残します。私はその後何年も高所恐怖症で、母に会いたい、あのときもっとこうしていたら、ともがき苦しみました。アンさん、どうかご兄弟のためにも自殺はやめてあげてください。生きるのはつらいことです。でも、死んでも楽になるかは分かりません。猫、私も飼っていて、前日拾ったばかりの赤ちゃん猫、多分私の管理ミスで、なくしてしまいました。つらいです。でも、限りある命、いつかはなくなる命、今まだ生きているならば、せめて何かに役立てたいと思っています。少し元気になったら、また新たに猫ちゃんを幸せにしてあげたらどうですか。

自殺は残念なこと これは分かります でも、生きてるだけで、辛いよね辛い

アンさんの心安らかな日がおとづれる事を願います。 自分も人間関係の不仲から魔が差し自殺を考えた事があります。 なので余計にアンさんの安寧の日を願いたい。 どうか安楽ならかな日がおとづれますように

ありがとうございました、感謝いたします

久し振りに大愚和尚様のお話拝聴しました！とても気持ちが落ち着くことが出来ました!有り難うございました!

私も精神科に通い薬を飲みながら仕事をしています。 しんどい時や逃げてしまいたい時に、死んでしまいたいと思ってしまいます。 この、お話を聴いてハッとさせられました。 そうですね。 人は放っといても、いつか死ぬんですよね。 その日まで生きようと思いました。

自分も辛いことが重なってずっと続いてて嬉しい幸せって感じる瞬間がなくて毎日自分がなんで存在してるのかわかんなくなってたけど、ここ最近自分が必要とされてるって感じたことがあってまだ生きてていいんだって思ったのと同時に必要としてる人や動物たちのために頑張ろうって、自分のこと大切にしてあげようって思った。死ぬときに自分が誰かのために何かできたって思えたらいいな。

凄く聴きやすい素敵な声ですね😊登録させていただきました。良いお話で勉強になります。

これまで見聞きしてきた意見の中で一番胸に刺さりましたね。

コメント全て拝見しました。 色々な方のご意見、参考になりました。 １月頃から自殺を考えています。 死ぬ日を想定したり、苦しまない死に方を調べたり、少し楽しいことがあれば、もう少し生きてみようと思い直したりしながら、今日まで命を繋いできました。 生かされてる意味はあるのか？ 魂の浄化は必要なのか？ 生まれ変わりは真実か？ 死後の世界はあるのか？ 生きる意味を探し続ける毎日です。

同棲していた大切な彼女が自死して1週間が経ちます。 私が殺したようなものでした。 冷たく硬くなった彼女の身体...今でも感触がその手に残っています。 あれから私の中で何もかもが終わってしまいました。 ただ無駄に息をしているだけの日々です。 本音は彼女を追いかけたい...しかしそれを彼女が望んでいるのか... "ずっと一緒に居ようね"と誓ったはずでした。 私にとってこの世界は無意味で無価値で、そして私も無用の存在... 何をして良いのか、何を考えて良いのか... いつか何かが見つかるのか...彷徨うだけの時間が続いています。

6年前、22歳の息子を自死で亡くしました。今は一分一秒でも早く息子のところに逝きたいと願う日々を過ごしています。

このお方の動画を初めてみました 　言ってることが誰よりも 正しいと思いました とても　深い話でした。

わたしも、病気で何度も死にかけました。ガンになったり、あらゆる病気になって生きています!　兄は自殺しました。　しかし、兄は本当は辛くてそれから逃げたかっただけだと思います。あたしは、死ぬのは怖くありません！　悔いのない生き方をすれば後悔はしないと思います。どうせ、いつか死にます。なら、楽しく過ごしたほうがいいですよね。

私も亡き祖父に会いたい と思うことがあります。 私は母との関係性が悪く 大切に育ててくれた祖父 が亡くなってからは実家 に帰っても楽しくないの です。涙が出てきますが 祖父のような立派な人に なってから土に還りたい そう思い日々を過ごして おります。𖥣𖥣 ⠜

あんさん私も弟が旅立ちました。どうしてすくえなかったかずーと悩みました。今は供養をしっかりとしてあげることだとおもいます。しっかりお母さんの分までしっかり前向きにお互い授かった命を大切にしましょう❗

保護猫を飼って、野菜や卵、魚、お肉をしっかり食べる。甘いお菓子は鬱を進行させます。薬はマイナス思考を促進させるだけです。いづれなくす事を目指して、お母さんの回向供養を続ける。やれる事は沢山あるし、仕事があると言う事は、世の中から必要とされて居ます。保護猫ちゃん達の中に、生まれ変わりの子がいるかもしれません。保護猫ちゃん達は、生きたくても殺処分される子がまだまだ沢山います。あなたの助けが必要な子達は沢山います。勿体ないです。

冥府の旅の中でも自分の最愛の人に会うのはかなり難しいらしいです。 わたしは父親を1歳8ヶ月のときに亡くしました。母は「わたしが昔、ずっと死にたいと言っていたからお父さんは死んじゃったんだ。負の言葉は自分には振りかからないんだなと思った。」と言っているのを聞いて、わたしは「死にたいなんて思っちゃダメだ」と思いました。 それでもやっぱりたまにわたしも考えてしまいます。日本に生まれてこれて働かせてもらって毎日美味しいご飯を食べられてるのはとても幸せなのに、なんでこんな罪深いことを思ってしまうんでしょうね。

５０代の姉とペットのウサギを亡くしました。それ以来、虚脱しています。今まで自殺は絶対いけないことだと、信じてきましたが、５０代になって、つい最近、自殺する自由があってもいいのではないかと感じるようになりました。大愚和尚様の「自殺はいいことでも、悪いことでもない」というお言葉は、まさによく心にはまりました。それから、憎たらしいと思うやつには、あんなやつは、この世からいなくなればいいんだと思ったりします。でも、そう思ったあと、すぐに自分が嫌な気持ちになります。自分も他人も殺したらいけないなあと思います。生きているものは、いつかは天に召されます。その時には、私は亡なったご先祖さまやペットたちにお迎えにきてもらいたいなあと思っています。（亡くなったウサギとは、まだ一緒に

私の父も自殺しました。私自身も躁鬱病で15年薬を飲み、精神病院の閉鎖病棟に強制入院させられたこともあります。でも治りました。もう6年間薬を一切飲んでいないので完治と言って良いと思っています。なぜ治ったのかは分かりません。ただ、薬を飲むことを忘れるほど夢中になれる事をみつけました。私の場合はそれは仕事でした。ゲームでも恋人でもなんでも良い。夢中になれることをさがして薬を飲まない事。精神薬は精神を壊します。大愚和尚の言ってる事は本当です。精神薬だけじゃない、今は全ての薬が、抗がん剤さえ人間にとって不必要なものと言われてる時代です。私も自殺してお父さんに会いたいと何度も思いました。でも会える保証なんてどこにもない。もし今お父さんが喋れたら、「ごめんな」って私に謝ると思う。アンさんも同じ。アンさんのお母さんは、アンさんにゴメンねって言っていると思う。お母さんを許してあげて、アンさん自身ちょっとだけでも幸せになれるように生きよう。太陽の光に当たって！！！！

アンさん 御加減 如何ですか？ 昨日の夜 最愛の家族の猫ちゃんを看取りました。 改めて アンさんは凄いなと思いました。 私も猫ちゃんを看取れて見送れて 今 ホッとしています。 これから寂しさや悲しみが 押し寄せてくるかもしれませんが 働いたお金で 猫ちゃんの遺品と旅行に行こうと思ってます。 綺麗な海を見に行きたい。 アンさんも どうか 何か新しいことを見つけられますように。。。 そして笑顔が また 戻ってきますように。。。

私の最愛の人が心不全で急死しました。32才です。ずっと一緒にいると思ってたしこの先、私が死ぬのはまだ先になると思うので何十年も会えずそれを考えると悲しく毎日泣いて意欲がありません。19才から13年間一緒にすごした人です。死んでないので分かりませんがまた、逢えると思って生きていきます。

念が残るのがなぜいけないのかな？ 生きてても結局何かしら人に迷惑を掛けることが出てくる。普通に死んでも何かしら兄弟の手を煩わすことになります。 自分が選んで後悔ないなら死ぬ選択も取らせてあげたい。

的確で本当に素晴らしい。尊敬します

最近、身内が自殺しちゃいました。残された人々の気持ち。そう、今私達が、抱えてることです。なんで？と助けを求めてくれなかったのか、残された生きていく人は、辛いんです。誰にも迷惑かけないで死ぬなんてない。残された人々は、どうにかこうにか生きています。今、辛いかもしれないけど、私も生きてます

私の父も12月に心不全で亡くなりました。本当に突然でした。数分数秒前までは元気だったんです。寂しくて悲しくて辛くて会いたくて声聞きたくて堪りません。お父さんが悲しむから頑張って生きようと思ってるのにたまにもう全てがどうでも良くなってこの辛い思いから抜け出したくなって死にたくなります。こう書いてる今も自分が何言ってるのかわかりません。。。

僕は自殺は悪くないと思います… 生きてたほうが辛い場面や状況は確かにある… でも死んだら楽になるとは限らない。 死んだらどうなるかは死んだ人でないと分からないです。 もしも死後の世界があったなら最悪死して尚苦しむ恐れがありますからね… 私も今死にたいと思っています。 死んだら「無」になるのが一番だと思います。 死後の世界なんて無ければいいなぁ…

死んだら愛する人に会えると言うのは簡単だし苦しむ人は救われるけど、わからないって言うのは実直な教えだと思いました。 自殺は残念なこと、念が残るが、すっきり理解できました。 苦しいことがあっても一生懸命生きなければならないと思います。

相談者様のお気持ち、すごくよくわかります。 太陽の光を浴びている時、人と話している時、暖かいお湯に浸かっている時、紛れます。 そうやって、時が解決してくれる日を待ちます。 自殺は悪いことではないと思うけど、解決にはならないと思うので。 残念な選択は、私はしないでいたいと思います。

4年前の動画なんですね。 今夜、拝見いたしました。 私の息子が自死してから3年が過ぎました。 私も死んだ方が楽かと、気が狂ってしまった方が楽だと思いました。 今でも、仏壇に向かうと胸が締めつけられ涙がでます。 私の精神的なことからなのか 息子が夢に出てきて、ふたりでゴロゴロとテレビをきいていました。 私は夢だとうっすらわかっていたので、勿体無いと思い話しかけました。 「ママはあなたと話せないことが寂しいよ」と、息子が言いました「どうやらそろそろ成仏できそうだ」 私は「良かったじゃん！」と頭を上げ息子を見ました。 息子は「ただ一つ、問題がある」と言って話さなくなりました。 私は「言えることと、言えないことがあるの？」しかし、息子はこたえませんでした。 私は思いました。 悔やんで後悔して自分をせめて… 毎日毎日泣いて… 私が問題なのだと思いました。 数日して私は猫をお迎えしました。 すぐに猫が体調を崩し、看病が続き、精神的にも疲れ泣きながら息子に「ママは疲れたよ」と語りかけました。 夢を思いだし息子が夢に出てきた理由があるのか調べてみました。 簡単にまとめると、私に犬や猫などの、家族が増えます。息子さんは、あなたに笑っていてほしいと、幸せになってほしいと思っています。それが亡き息子さんの幸せでもあるから。でした。 猫ちゃんも体調が良くなり元気に私を癒す存在です。 笑うこともあります。 偶然だろうと、息子の夢から繋がる猫ちゃん。大切な存在であり、可愛いです。 息子に会いたい気持ちを抑え笑うように心がけています。 最愛の息子。今でも会えない現実が、苦しいです。 通りすがりですが、吐き出させていただきました。

素晴らしい、回答ありがとうございます😊当たり前なんだけど、おっしゃるとうりなんだが、当事者はきがつかないわね自殺者が増えてます残念です、 お勉強致しました．いつ弱きになるか人はわからない、素晴らしいお話感謝です。

１番知りたかった事。 念が残る!

私が１０歳の時に父が自死しました。ずっと囚われていました。残された人は こんな風に囚われるんだ、苦しむんだと思ったら、自死はできないと思いました。 笑顔で心から「産んでくれてありがとう」言えるようになることしか、父を感じることは 出来ないと思いました。だから自分を大切に生きています。父はそれを教えてくれました。今はもう感謝しかありません。 全ての人が念を残さないで、肉体から離れていく生き方が出来る世界を祈ります。

仏からの命大事にして下さい。 私の父も鬱の薬で他界しました。 自灯明を！あなたの愛をどこかで必要な人の為に❤️

生まれないのが一番

念は、故人の意思の事。 残は、子供達にそれが遺伝子の様に 意思が受け継がれる事。 そして、それがまた次の子孫達に受け継がれていく。 残念は本当は良い言葉だと、僕はこの動画を観て思いました。

大愚和尚様、いつもありがとうございます。 私はうつ病と強迫性障害（主に不潔恐怖）に長年罹患しています。 私も病気で本当に毎日が苦しく辛くて、希死念慮が10代からアラフォーのつい最近までずっとありました。 実際に未遂の未遂までいったことも数回。 また自死している親族もいます。 生まれる前に亡くなってしまったので、会ったことはないです。 自殺原因を誰も知らず、私も何故亡くなったのか、とても気になっています。 会ったことがなくても、念は残るのですね。 病気のドン底期は食べられなくなり、歩けなくなり、寝たきりになりました。 おそらく回復期に差し掛かってきた今はもう自殺しようとは思ってません。 今まで家族にわだかまりがありましたが、それが解けたことがキッカケです。 毎日、目を覚まして息が出来る。 食べられる。歩ける。etc… これが本当にどんなに幸せなことか、生き地獄を味わったからこそ、心の底から実感できました。 死ななくて良かったと思ってます。 病気にはならない方が良いけど、病気になって今ではよかったと思ってます。 相談者様は今もお辛いと思います。 周りがどんなに「あなたは幸せだ」って言っても本人が辛ければ辛いんです。 毎日苦しくても、騙されたと思って生き続けてほしいです。 でも決してご無理はなさらずに… 私みたいにある時を境に、生きてて良かったと思える日がきっと訪れます。 あと、お薬は精神科で処方されているのであれば、いきなり減らしたり断薬するのは危険です。 先生と必ず相談してください。 私も過去に自己判断で断薬して危険な状態になったことがあります。 市販のものであったとしても、一度専門医に診てもらい、指導を受けるのが良いと思います。 私も寛解に向けて、少しずつ出来ることを積み重ねていきます。 相談者様を心から応援しております。

あくまで私見ですが、この世は修行なのかな？と最近思ってます。昨年母を亡くした事で死や死後の世界、また何故この世に生まれて来たのか。自分なりにですがよく考える事があります。 もちろんそんな短い時間で答えなど出る筈はありませんが、一つだけ分かってる事 それは必ず死がある事です。 当たり前のことですが母が亡くなるまで真剣に考えた事がありませんでした。朧げにではありますがこの世が修行の場なら問題が発生したら、一つずつ解決して寿命を全うしたいと願うばかりです。そんな簡単ではないのは重々承知の上でコメントさせて頂いています。辛い事が多いだから修行なのかな？と勝手に解釈してます。

大愚様 いつもひとつひとつのお言葉に支えられています。悲しいニュースが多く、この言い現せない気持ちは念が残るということなんだと府に落ちました。ただただ残念ですね。 生きていたら色々嫌なこともあるけど、自分は出来る限り人に優しく居たいです。良い心を持って生きていきたい。

涙がでます。 あなただけやないよ… 苦しんでる人はいっぱいいて必死で生きています❗ 震災等で生きたくても生きたくても叶わなかった人の事を思って下さい。 生きてるだけで丸儲け。 自分１人だけの力でトイレや風呂に自由に行ける健康な体があります！ あなたは幸せなんですよ✨✋

不思議と手を合わせるとよく眠れます。

人はいつか放っておいても死ぬ。本当にそのとうりです。

人生死ぬための暇潰しなのでテキトーに生きていきます。じゃないとやってらんないので。

あんさんへ 宗教は違いますが、私も和尚様の意見に賛成です！ 私は「人のために…」「相手のために…」なる様な事を無心でして下さい、と言いたいです！ 人から…相手から「ありがとう」と言われたら、それをお母様に、ネコちゃん達に伝えて下さい！ それを繰り返す事で、「あんさんの自信に繋がる」と思います！ とても大変の時かも知れませんが、この苦境を乗り越えて欲しく思います！ 私の宗教でも「苦しみ」に関する事の教えがあります！最初は真っ暗闇で先が見えないかも知れません！でも、しばらくあえぎ苦しんでいる時に光が差して来る時があると思います！後はその光にまっしぐらに追い求めて下さい！その光を自分に獲得したら、あんさんは苦しみの中にいないはずです！(#^.^#)

私は幼い頃に母と死に分かれたものですから、 ずっと心に影を落としていました。 ただ、年をとるにつれ母の年齢に近くなり 母の残念な気持ちを痛いほど理解するようになりました。 自分が死ぬ事よりも幼い子を残して逝かねばならない想いはどれほどであったか。 なので、私は自分の出来る事を精一杯やって、社会に貢献していこうと毎日を生きています。 それは正に母の残した念を消化する事であったのだと、今、大愚和尚のお話を聞きながら痛感しました。 お釈迦様の説かれた、この世は無常であるという事。 今では母は私にその大事な教えを残してくれたのだと思えるようになりました。

全てこの人生無かった事にしたい

アンさん、私も2年前の夏に母ともう一人最愛の人を1ヶ月違いで亡くしました。愛する人は亡くなる10ヶ月前に喧嘩別れした恋人で、余りの突然の死の知らせに信じる事が出来なかったからか、思い出が沢山あった所為か、心の中で対話する様になりました。すると元気な頃の彼の声が聞こえるのですよ。そして、今年の2月に私も最愛の猫に死なれました。ペットレスの悲しみは酷く、号泣して過ごしましたが、今は必ずその猫は生まれ変わってまた、私のもとに来てくれるのだと信じて待っています。だから、アンさんも元気な頃のお母様を思い出して、心の中で話しかけてみて下さい。きっと声が聞こえて来ますよ。

大変だ、とてもじゃないがそれしかいえない 流石は住職です、ありがとうございます。

泣けてきました。 辛い事はたくさんありますね。 身近な人の死はただでなくても辛い事です。 大切な人に念を残して自死するのは一番ひどい亡くなり方だと思います。死後の世界で会えるというあるとしても、 お母様や猫ちゃんが喜ぶとは思えません。 どうか命の炎が燃え尽きるまで生きててくださいと願います。

わたしの処方箋 楽しく生きるためには 早寝、早起き、朝散歩 そして旅行でも行って ブログやツイッター等のSNS で発信することも有効性があると思います 自分で命を断つということは保険も効かないし 金銭的に言うと自分にも周囲に対しても 大愚さんの言われる通り全然メリットがありません。 どうせ生きてるんだったら大いにお金を使って見るのも 全然メリットがあリます まだ４５歳 全然若い！ 一緒に楽しみましょ☺️ by２回考えた４３歳の野郎の言葉でした

この方やいま生きていることがとても辛い状況の方に、大愚和尚さんの言葉が届きますように。誰かにや何か、急かしたてるものや、否定する何かから守られますように。非力ですが願ってます。他人事ではないからふたつもコメント書いてしまいました。失礼致しました。

君より不幸な人はいくらでも居るからどうもこうもない。辛い事があっても結局自力で乗り越えていくしかないのが大人