INFJ特有の人間関係遮断!?ドアスラムって奥が深い。。。【MBTI/16タイプ性格診断】 

相手がほしいだろう言葉が分かるしそれを与えて相手は機嫌良くなってくれるんだけど、私がほしい言葉は誰もかけてくれなくて勝手に辛くなってしんどくなって突然関係を絶ってしまう

INFJからしたら、ずっと見て見ぬ振りして''あげていた''けど、一滴の水でコップが溢れるように、「あ、無理」となるので、逆にされた側はかなり問題がある人だと思ってる。「いきなりこんなことされて酷い！」なんて頓珍漢すぎる。ずっとあなたのやばい部分見てきてるよこっちは…という感じ。

INFJです。 好きな音楽とかを友達に聞かれた時、本当は色々語れる部分があるのにどうせ理解してもらえないと諦めて無難にその場を終わらせてしまう、、

突然ではないんだよなあー。ある日、決定打が来ると「もういいや。さよなら」ってなる。 でも相手は突然感あるのは分かります。

ドアスラムは ・『ただの優しい人』として利用されている ・お互いをリスペクトする気持ちがない と気づいた時に発動しがちかも。 自分2:相手8くらいでも全然いいので、 少なくともギブアンドテイクの 高め合える関係を本当は築きたいのですが。

相手に不満を伝えて何かしてもらうよりも、自分が変わった方が圧倒的に簡単だからドアスラムみたいな対応しちゃうのかもしれないです

敬意がない人はドアスラムします

INFJです。すごく共感しました！ 本当に突然じゃないんですよね。我慢して我慢して我慢してある日突然「あ、この人マジで無理だ。私の世界から消えてくれ」って思っちゃう。 そうなると今まで我慢し続けたのが嘘みたいにすぐに今すぐ関係を断ちたくなるし、相手に理由を説明するのも「どうせ貴方を嫌いになった理由を説明しても意味ないですよね？だってもう関係を終わりにするんだから、というかそれを説明するのも嫌なくらい貴方が嫌いです」ってなってる笑

何人もドアスラムした事ある、、、 すべて私を利用してるな。なめてるなって思った事が原因。 好きだから優しくしてただけだけど、いつしか優しさに相手があぐらを掻いてそれがストレスになっていた。

INFJです。数人いる心を許した友達以外は、たとえ友達でも自分から連絡する事が基本的にないです。 なので、嫌いじゃなくても相手から連絡が来ない限り関係性が終わりがちです。 基本的に博愛主義ですし、相手を尊重するので付き合いはしますが、何度も重ねて嫌な感じがあると何も言わずにしれっとフェードアウトしますね。あなたのここが駄目だよと指摘するよりも、それが一番平和に治まると思ってしまいます。

言えずに我慢するっていうよりは、不満を伝える場合と伝えない場合を天秤にかけて、話し合う労力を賭してまで伝えるほど自分以外の人に関心がないんだよなぁ。

5:55「こういうことされたら嫌だよな」ではなく「こういうことしたら嫌な気持ちになる人もいるよな」を考えられない人が苦手です🥲（INFJ) いつもニコニコしてるから舐められやすいmbtiだと思うけど、それでも舐めない人は舐めない。そんな配慮のある人が好きです☺️

lNFJ-Tですが、過去に何人にもドアスラムしてしまいました。 私の場合、｢～されるのがずっと嫌だった。｣と伝えたかったけど、それを伝えたら相手が傷つくのではないのかと思い、『察して』アピールをしていました。しかし、なかなか気付いてもらえず遂にドタスラムしてしまった流れです。 また、（自分とAとB）の3人で仲良くしていた際、AとBが2人で楽しそうにしていると｢2人だけの方がきっと楽しいし、私に気を遣わせてしまうな｣と自分の存在が申し訳なく思いドアスラムする2パターンあります。

INFJだけど誠意や思いやりのない行動が一番琴線に触れる感じがするかも？ 自分は相手の望んでることがよくわかるのになぜ相手は私の望んでることがわからないのか、やらないのか、小さい頃はすごく不思議ですごく不満だった この人は優しいから平気っしょみたいなある種の傲慢さが、例え相手は無意識だとしてもわかってしまうからかな

逆にみんながいい人だったらとことん尽くそうってなるんだろうね クラス全員がいい人だったら感情表現が豊かでルンルンで、手助けとかも喜んでしていく陽気な子になるんだろうな

INFJ-Tです。びっくりするぐらいかなり長文になります、すみませんm(__)m ドアスラムという言葉を知ってから、自分の交友関係の築き方に対する理解度がかなり上がった気がします。学生時代から学年が変わる度に付き合う友人が変わり、それ以前に仲良くしていた友人とは特に喧嘩したり大きな不満がなかったとしても自然と疎遠になっていました。友人や周囲の人に対して不満を感じることや、傷付くことがあっても「卒業してしまえばどうせ誰とも会わなくていいし」という考えが学生時代常に頭の中にあったので、その場で不満を相手に伝えたり自分の胸の内を語ってその人との関係やその場の雰囲気を乱すくらいなら自分が我慢するのが一番楽だと思っていました。今思えば、無意識のうちに脳内にドアスラムという選択肢が常に存在していた気がします（今もですが）。 そしてこれはINFJ全体に言えることなのかわかりませんが、私は不満を口にしないことを優しさだとは思っていません。この動画内でも「INFJの人は損をしている」とお話しされていましたが、むしろその逆だと思います。不満を限界まで溜め込んで自分を犠牲にして相手との関係を優先する姿は周りから見ればとんでもなく優しい人に見えるのかもしれませんが、不満を相手に伝えた時の相手の反応、その後の関係の変化、そしてそれが周りに与える影響について考えて予想できた問題をすべて解決してもう一度自分が過ごしやすい環境を作り直すより、自分が目の前の我慢したほうが圧倒的に簡単だから口を閉ざしているのです。その人の間違いを正したり、その人とより深い関係を築くのが面倒くさくて、それよりも自分がふらふら～っとそれなりの解放感を持って生活できる環境の方が断然優先事項だと思っています。 INFJは周囲の環境にかなり影響されやすいタイプだと聞いたことがあるのですが、これも大きな要因の一つだと思います。自分の周りにいる人が幸せに過ごしていて、雰囲気も良ければその分自分も幸せに過ごせますが、反対に周りの人が悲しんでいたり暗い雰囲気を持っていると自分も影響されて気分が落ち込んでしまいます。周囲の人間を幸せにしようとするのはその実自分自身の幸せへの投資のようなものだと考えています。そのため周囲の環境をマイナスに傾けかねない「相手に不満を言う」「怒りの感情を露にする」という行為は多くのINFJが苦手なのではないでしょうか。そして、ドアスラムが起きるのは相手のことが急にめちゃくちゃ嫌いになった瞬間とかではなく、自分に必要だと思って保っていた環境が必要ではなくなり、「あれ？じゃあここにいなくてもいっか」と思いついた時だと思います。INFJには妙な直観と決断力があると思うので…。そもそも生理的に無理だなと思う人間は意識下で居ないようなものとして扱っているので、ドアスラムの対象にもなりません。連絡を取らなくなった人達を嫌いになったことは無くて、多少の不満はあれどそれまで自分がある程度快適に暮らすために必要だったけど、よく考えたら別にこの人と一緒に居なくても大丈夫だな～めんどくさいしもういっかな～みたいな感じで音信不通になります。普段だったら自分の行動が周囲に与える影響について考えて予想できる問題に対する解決策をいくつか準備してから行動するのですが、その環境に対してそれをするほどの未練がない状態とも言えます。ドアスラムして人間関係ぐちゃぐちゃになってもいいや！もう関係ないし！みたいな感じです。 軽い気持ちで全文表示して驚いた方がほとんどだと思います（笑）自分の考えをまとめるのがあまり得意ではなくてこうなってしまったのですが、よければ他のINFJの方の意見も教えていただきたいです。

なんか他のタイプの方が INFJみたいな察してちゃんタイプはウンタラカンタラって言われてますが、別に察してほしいわけではないんですよね(笑) ギブアンドテイクの関係を好んでいるので摂取するばかりの人に時間や労力を使うのが嫌いなだけです😂 (シンプルに摂取しか出来ない人間は自分の性格とは合わないから離れるだけで相手に変わって欲しいとは思ってない) 離れていったINFJの方がいてそれが嫌だったのであれば、まず己の行動に欠けていたものはなかったのか見直して下さい。 そして摂取しただけの奉仕が出来ないし離れていかれるのも嫌なのであれば是非、貴方から離れていって下さい🙇‍♀️ ※INFJは俗に云う聖母マリアのような"優しさ"は持ち合わせていません。

というよりは、基本的にほとんどの人に対して常にドアスラムしていて、向こうからノックされたら渋々顔を出すけど、解散したら速攻、再びドアスラムする、というイメージをINFJである自分は持ってます。自分が他者を理解する程度に、自らを理解してくれそうな人がいるのならば、嬉々として出掛けていきますがね。

INFJはFe持ちなので根本的に人を嫌いたくない(自分が人を嫌うという事実を認めたくない)という感覚があるんだと思っています。だから取り繕いながら限界まで我慢してしまうんですが、何となく｢優しさ｣とはちょっと違うんだよな〜、、といつも思っています。(そしてそれをうまく言語化はできない)

他タイプからするとどうして言葉で伝えないのか不思議に感じるかもしれないですけど、相手に「悪いとこは直すから!」と粘られて渋々関係を継続させても、ちゃんとしたフリをしているのは最初だけでしばらくするとまた元に戻ってるんですよね なので相手には期待せず、最初からこの日までに態度が直らなかったらドアスラムすると決めて直らない場合は迷いなくドアスラムします 相手の明らかに自分を下に見た態度が許せない場合が多いので、ドアスラムして後悔することはないですし楽になります

infjは疲れる。ただただ疲れる。正直この性格が嫌。

わいINFJだけど、INFJの人こういう分析系の見るの好きだから、ネット界には結構INFJの人多いよね。 自分も進学や就職でよく友人関係精算しがち笑　ただ本当にずっと仲良くしたい人とは年1とかでも連絡取って会ってるよ〜

こいつは何言っても大丈夫でしょという態度され続けたらもう終わりかな。今まで仲良くてもどうでもよくなってしまい関わらなくていい相手だと切替わる。本当に関わりたく無いと感じたら相手のLINEもブロ削する。ブロックだけじゃ無いところが自分でも怖くなるけど不快になる人を自分の世界に入れておきたくない。

infj女子大学生です。 好きだった先輩と半年ぐらいLINEをして、向こうも好きだと思わせる行動をしてきていて、私から告白したら『今はやりたい事があるから、、でもそう言ってくれてすばらしい！覚えとく』というようなブチ上から目線で来られ、その時点でシャッターを降ろす寸前でしたが、その後私がまるでいなかったかのように彼女を作り上がってラブラブストーリーを見た瞬間にインスタ相互フォローを完全削除しLINEも消しました。 私の気持ちは何も分かってない上にもし他に好きな人がいるなら何できっぱり断らないんだよという事に嫌気が指し、そして自分の見る目の無さにも絶望しました。 そもそも考えてみれば相手の気持ちは考えない、自分カッコいいナルシストだったにも関わらず、対して顔が良い訳でもないのに何で惚れてしまったのか、、色気俺様系のダメ男にはもう2度とハマるか💢 そもそも自分男いなくても1人で生きられるタイプでした😂忘れてたわ😂誰か励まして😭😭😭

INFJだけど不満な感情は出した方が楽なのが当たり前っていう感覚が全然分からないから、自分は完全にINFJなんだなって思う

ほんとにバタン！！！って閉まる感じがするよね 若い頃はドアスラム常習犯だったけど、大人になってそもそもドアを開けなくなった。ドアノックされて好きな人や職場での最低限の人間関係なら相手の部屋に遊びに行くイメージ。 だからどんな人とでもある程度関われるんだと思う。でも相手に合わせる形になるからまあ疲れるし、相手はこっちのこと分かってくれるはずもないから急に離れたくなって自分の精神世界に帰宅する

INFJの友だちすごく優しくてちょう良い人で大好きなんだけど、人間関係について相談したとき、「もし自分が苦手な人がいたらその人のことを考える時間もストレスだから、静かに距離を置く」 「苦手な人が自分を苦手だったらラッキーだし、ハッピー。」 って言ってた。by INFP

失礼な態度を取る人、周囲に気配りができない人は絶対にムリです😭三人以上のグループで空気扱いされた場合は確実にシャッター降りて二度と開かないと思います😢

自分もinfj男子ですが…相手に不満を伝えたとて変わる保証はないし、相手を思って言った意見でさえ拒絶されることがあるので… 結局のところ、原因の所在が相手にあるのなら相手が変わるしかないですが、本人にその気がないなら言っても無駄って事です。 自分は誠意を持って接したくても相手がそうでないのなら相手の中での自分の価値はその程度だし、「もっと私を大切にして！」と伝えたところで重たいですよね？ きっともっと拒絶される。 それが分かっていて関係を続けるのが辛いから最終的にドアスラムしよってなるのが僕の考えです。 ご参考までに…

Infjです。幼少期に両親から叱られたときに、大人のワガママを見抜いて膨大な範囲を受け入れて許していたのに一度の失敗で理詰めされると涙が溢れて言葉になりませんでした。 些細な愛があれば、数倍返しですが、愛が伝わらなければ、ドアスラムです。

私の怒り方？そのものでした。(Infj) 私の感覚だと、開いているドアを止めていた糸が、自分でも気づかないうちにほつれていて、我慢の限界が来た時にプツンと切れてドアがいきなり閉まる感じです。(勢いよく) 年齢が上がるごとに、我慢できる容量が増えていますが、限界が来るとどうしてもドアスラムしてしまいます。😢 私なりに、嫌だなと思うことは行動で伝えているつもりですが、伝わらず限界が来ます。 私の場合ですが、「良いように使われてるな、自分に利益があるかどうかで行動してるな」と思ってしまった相手対してなります。 話せる子は沢山いますが、友達と言える子は、「よく気がつく子、相手のことを考えて行動する子、友達の中でも礼儀がある子」な気がします。

このドアスラムすっごいしっくりきました。なんかどこか違和感を抱えながら、でも合うところも多くて楽しいところも多いから違和感には目を瞑って一緒にいて、でも信頼問題に関わる、自分が軽んじられてる、ようなそんなことがあったらそれはたとえ他の人にとって些細なことだとしても自分にとっては重大問題で、もう何もかも無理になってしまいます。

infj-tです。ドアスラムという言葉を始めて知りました。とてもしっくりきました。大事な友だちの性格を自分が嫌だと伝えることでコントロールしたくない。この人の良さは私は共感出来なくなったとしてもそれは自分の問題で、他の誰かには共感してもらえる。これ以上嫌いたくない。など複雑な想いがありドアスラムした経験があります。今でもその友人のことは好きです。ただ苦しくなる為もう自分から会いに行くことはないと思います。いつも楽しく見させてもらってます。

私はINFJ-Tです！関係を遠ざけてしまうのは、INFJあるあるだったのですね…。 私は特に奇数の人数の際にドアスラムを無意識にしてしまっている気がします😢 例えば3人だと、どうしても他の二人の方が仲良く見えてしまい、「自分はこのグループに要らない存在なんじゃないか」「二人にとって邪魔なんじゃないか」という気がして、最終的に自分から身を引いてしまいます。 もう少し自分の事も尊重できればいいのですが…😂 まずは自尊心を高めるために、自分の感情に気づく練習からしてみようと思います😌🍀

私も小中高、転職など、環境が変わると昔の友達とは大抵音信不通になります。30代ですが2人だけずっと連絡をとる友達がいます。 思うのは、優しさを利用されたり、下に見られてるなぁ。と思うことはよくあります。 なのでそういう人は、自分の中のカテゴリーで【ただの付き合いの人】に分類され、同じ環境じゃなくなった時に【自分には必要ない人】カテゴリーに移動して音信不通になります。でも優しさ搾取されたりバカにしてくる人といても楽しくないし、それでいいと思っています。2人も友だちがいたら十分です。

どんなにダメな人でも、周りからの評判が最悪な人でも、それが自分への敵意で無ければ全く気にしません。 ダメな部分は理解し受け入れて一緒にいます。また自分が愛せるポイントを見つけるのが得意なので友人関係も長く続きます。 ですが、相手からの敵意やダメな部分が自分に向いた瞬間に自分との信頼関係を無下にされたことにショックを受け静かに関係を断ちます。相手から何度謝罪されようと絶対に修復しません。その反面離れた相手の幸せを祈っているのも本心です。

自分はINFJ 1w9だけど、話が伝わらない人（理解しようという意志が見えない人）がすごく苦手なんだよな 時間を無駄にしたくないからドアスラム状態になる感じ

ドアをバタンと閉じるというよりは、ドアを音も立てずに閉め、内側から鍵をかけ、フッと消息を絶つ感じかなと思います。 限界まで我慢した後、捨て台詞も言わず相手をそっと切り捨てるイメージです。 そんな私はINFJ。

学生の時から卒業するたびにドアスラムしてました… 不満あったら言って欲しい人も沢山いると思いますが、不満を言ったところで解決した覚えがなかったので自分が姿を消した方が早い！と思ってやるようになりました。 不満を相手に出した方が楽なのかもしれないけど返って相手を不快にさせたり悲しい気分にさせるぐらいなら自分が勝手に消えた方が早いのでは…と思ってしまうんだよね😢 人には突然消えた！と言われるけど、今までの我慢の限界が達した結果でしかないんだよね…😭 大体は何回も嫌だって言っても変わってくれないことが多いから人に期待しちゃダメだから一気に距離置くようになるんだよね。 ドアスラムすると自分が無理せずに気楽に過ごせる友達が限られてくるので今はだいぶ生きやすくなりました…結局最後は自分の気持ちを大切にしないと壊れちゃう気がするんです。自分勝手だけどね😭

MBTI界隈ではINFJのドアスラムは有名ですね。誰にも求められていませんが、INFJドアスラムの起こる過程を心理機能の観点から考察してみたいと思います。あくまでMBTI関連の心理学を齧った一個人の考えですので、適当に読み流してください。 INFJのFeは第二機能(Parent function)にあたるのでpessimisticに働くと言われています。また、その対となるFiは第六機能(Critic function)となっているため、彼らは自信がなく自尊心に欠けています。つまりINFJは(第二機能がFeのISFJも同様)自信がなく、顔色伺いばかりしているタイプ、と言うことになります。そういった人間は色々な種類の人間と軋轢なく関わる才能があります。それだけ妙な人間と関わる機会も増えるということです。しかしISFJはあくまでSiユーザーであり、自分の快適さを優先させることができるので、Doormat状態を限界まで我慢するというような問題は稀になります。一方INFJはSiが第八機能(Demon)となるので自分の快適さと言うものが基本的に意識にのぼりません。ドアスラムと言う言葉からはバケツの水が限界に達して溢れるイメージを連想させますが、自己保存という人間誰もが持ってる機能が最後に働いて、INFJに破壊的な行動を取らせるのだと思います。

INFJは無意識に察せるので察して貰えないと自然にドアスラムしてしまうかもしれませんね…。特に若ければ若いほどMBTIについて知らなかったり、元々INFJが自分の感覚に鈍感なことも相まって、かなり負担になってしまって悩んでしまうこともあるかもしれません。INFJは表から見えないだけで落ち着いている性格では無いので、積み重なるのはかなり膨大な負のエネルギーかもしれません😂😂ですか爆発した場合でも、相手に乗り込んでいき何かしらアクションを起こす性格でもないのでドアスラムで、自分と相手を結果的に守っている感覚に近いです。

相手から適当に扱われてると感じたら何回かは我慢するけど、改善が見られなかったら友達枠から外しちゃうな〜(私を大切にしない人はもちろん私も大切にしないよ？って感じです。笑)

いっても無駄、相手が変わるわけないので なら自分が相手の欠点に耐え続けるか、もしくはもう何も言わずに去る の二択。

ありがとう 一緒にいると楽しいね 一緒にいると安心するね 素敵だね 可愛いね この言葉をたくさん伝えてくれる人が大好きです。 私もポジティブな想いを伝えるのがとても大好きなのですが、私の周りには日々人との生活に疲れている方が多く誰かの愚痴や誰かの悪口、人や世の中のあらゆる事の負の評価を耳にする事が多いです。 私の中にもそのような考えや思いがある事は否定しませんが、口にはしません。 人のネガティブな感情を受け続けるとどうしても疲れてしまうので自然と音信不通、透明人間のようになってしまいます。(仕事や職場は別です) そして少し優しさゲージがたまって元気になったらまたふらっと現れたりもします。 ドアスラムは相手に無下にされている、利用されている、詮索されている、必要とされていないと感じた時にしてしまいます。 逃げ出してほっとする自分にいつも落ち込んでしまいます。 いつか全てをさらけ出して大変な事も楽しい思い出に、幸せを共有できる人に出逢えたらいいなぁ。

5:29 感謝は一時的なものです。INFJは、根幹にある問題の改善を願っています。それが不可能なのでドアスラムをします。

ドアスラムという言葉はmbtiを知って初めて聞きました。 この動画を見てドアスラムした時のことを思い出しました。 もう何年も前なのですが、長く関係を築いてきた友人が3人いました。 その人たちの日々の行いは本当に疑問を感じてしまい、それが積み重なり、最後に一緒に出掛けた日、帰宅した後にその人たち全員と連絡を断ちました。 最後はちゃんと挨拶はして、LINEを全員ブロックしました。 その時は、やっぱりその人たちと関わる意味、今後この人たちと関わることで自分がどうなるか、すごく考えました。 後は向こうもおそらく私をあまりよく思っていないなというのを感じ取っていて、連絡をたった後に彼らのTwitterでのやり取りを見ていたら、案の定私への今までの不満を綴っていました。 ドアスラムはある意味危機回避で行うものでもあるかもしれません。

ＩＮＦＪです、 ＩＮＦＪについて知って特徴を読んだ時その説明が初めての理解者に感じてホッとしました。それまで周りに理解して貰えないことが多々あって表面には辛さを出せなくて、、それが悩みだったので、診断で分かって心のつっかえが無くなりました😭

喋り方が優しくて、infjの私がドアスラムしちゃって困ってるのを認めてくれるような感じがしました。無理に褒めてる感じじゃなくて心がフワってなりました。

INFJかどうかは分かりませんが、自分の心の中の限界が来て「もうだめだ」と思い関係性を断つ事はよくあります。 「情けは人の為ならず」という言葉を大切にしたいと日々思っていますが、「自分を大切にしなきゃ」と心の中で深く思う事もよくあります。

INFJです。 大前提に、本質的な会話ができる関係性を求めてしまいます。 でも、一方的に話したいわけじゃないので相手もそういう関係を求めているか 相手を知るためにいったん頑張って浅い関係をやってみるんです。。(これが結構疲れる) 相手を知っていく中で、向こうは深い話を求めてないな、上辺の会話がずっと続くな、または深いところで理解できないと分かった時点で、努力する意味がなくなるので、パタっと離れることが多いです。 たぶん浅い関係が相当ストレスなので、とりあえず関係を続けるってことができないんだと思います。

人間関係リセット癖の正体はこれなんでしょうか……。 自分はINFJですが、ドアスラムを極端すぎると批判してくる人が結構います。自分からしたら自分を守るための最終手段であり、同時に相手のためでもあると思っているのですが……。 どうせ理解し合えない、真意は伝わらない……蓄積された不満や怒り、そして諦めと悟りの感情が、自分を極論へと突き動かしている気がします。

それまではいいチームメイトだったし本来は中立をいい感じに立ち回ってる僕でしたが、不義理を感じてしまった途端に心の扉がしまる音が外に漏れるんじゃないかってくらいの勢いで閉まった そうなっちゃったらもう目も合わせられない 自分の居場所じゃないって身を引いてしまうっていうのもわかる

何度も我慢した後にいきなり閉ざすのめっちゃわかります。なんでこうされたら嫌だってこと気付かないんだろうって割とマジで悶々と考えてしまい、そんな自分にも自己嫌悪に、、

まじで当たってる、、自分の中で溜め込んで爆発して関係切っちゃう。でも爆発する前に誰かがどうしたの？って気づいてくれるのを待ってる自分も少しいて…あと環境が変わったら心機一転新しい自分に生まれ変わろうってなって連絡先全削除して新しく作り直したりしてる笑 もう全然話さない人とかも友達欄にいると何かもやもやしちゃう

自分がINFJらしいと知って、そこまで当てはまらないかも…と思ってたけど、ドアスラム！ 人生で何回もやったことあるし、なんならつい最近もした。 20年くらい付き合いのあった友人だったけど、相手がテンション上がったのかなんなのかで不意に言った言葉が無理すぎて、それまで我慢してた細かく小さな積み重ねが溢れてしまい、一方的に終了した。 まさにドアをバンっと閉める感じだった。 細かく小さなモヤモヤが発生したその場で、パッと「それやめてもらっていい？」と言える瞬発力が欲しい。

INFJです。ドアスラムという言葉、初めて知りました。5年前に20年来の親友と関係を断ってしまったことがあります。そのときは、私が我慢に我慢を重ねて爆発⇒結果、関係が壊れてしまいました。。お二人が話されていたとおり、当時の私は何事にも自分が我慢をしたとしても、結果として周りがうまくいったり幸せならばそれがいいと思っていました。でも、自分を含めて幸せでなければ意味がないと今は思っています。大切なひとだからこそ、我慢をしなければと当時のわたしは思っていました。でも大切なひとであればあるほど不安や不満を日々なんとか上手く伝えていかないといけないと今は思っています。

INFJです 相手が変わるより自分が相手からいなくなる方が早いと考えちゃってドアスラムめちゃくちゃやります...

分かる〜。友人との関係を切るときの一切の容赦の無さがすごいって言われる。

INFJです！このチャンネルは分析動画多くて嬉しいです✨ 今回ドアスラムという単語を初めて聞いたのですが、自分と他人の感情の境目に気づきにくい性質も原因の一つのような気がします。 何かトラブルがあったとき、その場では相手の機嫌の変動に気を取られて自分の感情は二の次になることが多いです。 で、あとからよく考えると「あの時、実は嫌だったな…」などの気持ちに気が付き、そこまでしてこの人と一緒にいる必要ある？ないよな？→ドアスラム！ みたいな…😂 意識的に我慢するケースと、無意識的に我慢しているケース両方があります。

前回に引き続き、コメントを読んでいただきありがとうございます！ ドアスラムは他のタイプから見たら、「え、どうして？」となってしまいますよね… 優しく言葉を選んでフォローしてくださってありがとうございます… 自分はドアスラムが起こるまでに我慢する期間は、相手の価値観を大切にしなきゃ、相手に合わせられない自分が悪いんだ、とずっと考えていたように思います。 そしてある日、もう無理だ…！となってドアスラムしてしまうといった感じですね。 特にMBTIを知るまでは、どうして感じ取ってくれないんだろうと思ってしまって余計に苦しんでいたように感じます。 今は、MBTIのおかげで自分が無意識に行なえてしまうことや大切にしている価値観が他のタイプにとっては難しいことであったり、大切とは思えないということが理解できるようになり、深く付き合う人を選ぶことで、ドアスラムを未然に回避することができるようになりました。 他の方の体験談も知ることができて、とても勉強になりました。 ゆびしらすさんがあることで、どこかに理解してもらえる人はいるのかなと希望をもつことができます。 またお三方の空気感もとても大好きです。 これからもお身体に気をつけて、動画投稿頑張って下さい！

一般にその時々に感じた感情は、刹那的で振り返るものではないかもしれませんが、感情を貯金箱のように貯められるような感覚があります。ただ、社会に生きていると負の感情がどんどん溜まってしまうので、そのうち限界がきて、ドアスラムが出てしまうのだと思います。

おかしいと思った自分の気持ちを伝えるのは大事だと思います ただ毎回、ん？と違和感を持ってしまう相手にその度伝えるのはしんどいです。なのでもう無理やと急に関係を断ち切ってしまったことがあります

お二人の理解度が深く感動しました。応援しています。

ドアスラムしすぎて誰もいなくなりそうなので怖い笑

自分が我慢してることにも割と気づかなくて、気づいたとしても自分でどうにかしたくて もうどうしようもないかもしれないと思ったら、相手のためにも自分のためにも、自分がいないほうがいいんだ！！と勝手に確信して、閉じてしまいます でも、閉じた後も、こうすればよかった、ああすればよかったって後悔し続けて、また時間を空けたのちかかわりだすこともありました。

本当に優しさを自然にできるのですが、ずっと黙っていると図に乗る方々にはドアスラムができます。我慢をためてしまい体調を崩したことがありました。その時から、自分のペースで行こうと思ったからです。私達 INFJ は、人は嫌いではないのですけどね🍀

控えめであったとしても相手に嫌だと伝えてるつもりなんですけどね。「ちょっと今の言い過ぎじゃな〜い？」とか。ドアスラムは動画でも出ている通り、自分が一方的に尽くしてる状態に発動しやすいですね。わがままなのは承知なんですけど、優しさを当たり前だと思わないでほしい。あと精神的な（深いところでの）繋がりを大切にしてるので、お互いを信頼できなかったり高め合えないような関係性でも発動しやすいです。

大変わかりやすかったです！価値観の合わない相手に割く時間はお互い無意味であり、一生干渉しない事こそが相手のためになると信じて相手の生きる世界から突然消えるようにして去りました。今思えば完全にドアスラムでした😂 自分と同じような価値観の方がいると知れてホッとしました。

私もINFJで、過去に一度だけ親友をドアスラムしました。今思えば親友だと思っていましたが、相手に「私たち親友だよね」と一方的に言われていたからそう認識していただけです。ずっと我慢してきました。周りの人には損してると言われていました。私は損得勘定で付き合ってはいなかったので損ではなかったと思います。ただ傷つく経験は沢山しました。最後は相手が経済面で頼ろうとしてきた時に（あ、もう無理）ってなりました。ドアスラムしてから不思議なくらいめちゃくちゃ人生が良くなりました。沢山泣きましたが、この動画を見てあの時決断して良かったなと思いました。ありがとうございます。今ではできる限りドアスラムしたくないので、そうなりそうな人とは深く関わらないように気をつけています。そうゆう人に限って自分に興味持って近づいてくるので今でも日々戦いです...💦

infjですが完全にドアを閉めてることはまだしたことないです。でも私だったらできるのにとか気づいてくれないのかなって言う一心で相手から連絡が来ない限り連絡を一切途絶えた時がありました。今も新しく出来た友達とはドアスラムまでは行きませんが、深く関わるのは出来ないです。

自分も友達に嫌われるのが怖くて正直に慣れず友達の関係で悩んでいました。それよりも、人口で１パーセントのINFJがこんなにもいることに嬉しいと感じました。

ドアスラムよくしちゃってた(?)けど、そのドアまた開けようとしてくれたら普通に開いちゃってまた関係築くことも何回かあった🤔INFJについての動画みるたびに本当に自分の取説かなって思うぐらい当てはまりすぎて怖い🥹

自分はINFJ-Tだけど、ずっと仲の良かった友達が嫌になって限界が来た時に縁を切っちゃうの、よくやってしまいます笑。 まだ中学生でMBTIについても知ったばかりなので、ドアスラムという言葉も初めて知りました！これからも色んなことを知りたいです‪𓂃 𓈒𓏸

今まで4名の方との関係性を絶ってきました。考えてみるとその4名とは会っていて何故だか分からないけれど気持ちが疲れてしまっていた気がします。自分って人間としてどうしようもないなってずっと思ってきましたが、理由が分かって(仮説にしっくりきて？)心が救われました。ありがとうございました！

どうせ不満を言ったところでなおらないって思っちゃうから、離れた方が楽なんだよなぁ…

infjですが個人的に、自分から遊びなどに誘いたい人、誘われたら行く人が結構明確に分かれています。なので、特に後者の人から必要とされていないことを感じ取ったときにはドアスラム？かはわかりませんが、関係を絶ちます。その時に躊躇とか特にないのが不思議です。冷たい人間なのかなとか考えちゃいます…。

Infjさんは第六感？(Ni)を使うからこそ、人の別の面を評価してある程度共存できてしまう。でも調和を求める感情(Fe)があまりに乱されると折れる……みたいなプロセスを想像してしまいます🤔

INFJ-Aです。 ドアスラムという言葉を知った時、まさしく過去に人間関係をいきなり断つ行為をしていたため、自分のそれまでの行動に大変納得しました。 また、他の方々のコメントや本動画を見て、こういった衝撃的な行動をしてしまうのは自分だけではないことに安心を覚えました。 AとTにそこまでの違いがあるかはわかりませんが、私は違和感センサーが働いた時にその人に対して「ちょっと変かなー」とか「不快感があるよー」ということを物申してしまう方で、でも言い方をオブラートに包みすぎているのか相手に何も伝わっていなかったり、明らかに礼儀を欠いた行動に改善が見られない場合が多く、そういった時にはシャットアウトしてしまいます。 基本的には誰でもウェルカムな体で、他人に不快感を与えないように過ごしているつもりなので、他の人のMBTIの性質を知った時、通りで合わないはずだなと思ってしまいました。 ただ合わなくてもこちらが無意識にでも合わせてしまうため、他の方のコメントでもあった通り、どんな人とでも関係を築けます。これらはとても疲れることなのですが、最悪なことに自覚が遅いです。 もう自分自身の性質はある程度把握できているので他人との距離感は昔よりは適度に保てていると思いたいのですが、それでも他人からナメられてるような態度を取られたり、心の距離を縮められることが多く、時々疲れと果てしない孤独を感じます。 ネガティブで自分中心な目線から思いを綴ってしまい申し訳ないのですが、INFJは対人関係において最も損な性格をしているな…と思います。 ただ、これは自分だけかもしれませんが、シャットアウトすると言っても今後ずっと嫌いであるかといえばそうではなく、その後普通に好感度が回復することも少なくありません。(ただ関係を持つのは疲れるので、シャットアウトしたままになりますが。) これに関しては、INFJの性質として、悪いところに目がつくこともあるけれど、他の方々の良さも悪いところ以上に感じることが多いからなのかもしれないなと思いました。 自分と同じような人がいれば、とても嬉しいです。 長々と失礼いたしました。

infj-tです。 3人でいて、自分以外の2人が長時間盛り上がっているときに自分いらなくねって思うことよくあります。自分この人たちにとっていらなくねって思ってしまい、プチドアスラムします。

相手から自分に対する細かな言動や行動を見て、利用されているかも…とか、私のことあまり好きじゃないのかも…とか判断してしまって関係を切ってしまうことが多い でも後悔はしていない！独りが一番楽😂

最近、infjの特徴に寄りつつある者です。 この動画で「ドアスラム」という単語を初めて耳にしました。これまでは「人間関係リセット症候群」だと認識していましたが、別の呼び方もあるのですね。(もしかしたら違うかもですが…) 私自身、無闇に人間関係を断つことはいけないと思いながらも我慢して我慢して突然バタンっとドアを閉じた経験があります。この気持ちは誰にも打ち明けられなかった中で、唯一姉に打ち明けたら、「怖っ、、」って言われました。想像通りの反応でしたが、自分自身もイヤなんですよね。 この症状に名前がついているのだろうかと思うとネットで調べるにも少々時間がかかりましたが、今は自分の性質を受け止めようと思っています。

INFJです😌 相談に乗られる事が多いのですが、負の感情を吸収しすぎてどうしようも無くなる時にある日突然「もうどうでもいいや」と全ての関係を絶ってしまう癖があります....😌 相手に話すにしても、そこを相手を傷つけてしまうポイントだと気づいているので、相手の悲しそうな表情を見てしまうと結局自分も悲しくなってしまうので、不満を言うにも言えないんですよね....。 自分を守るためにも相手に悟られないようにしてる事が多いと思います。

一生人間関係で悩み続けると思う... 自分を繕って、優しくして、あの人の思いやりのない言動にストレスを感じても我慢して...勝手に期待して見返りを求めて自滅して...我慢をして限界が来てドアスラムをした自分を憎んだり...嫌な事は嫌。って言えたらどんなに楽なんだろう...自分の性格が矛盾の塊すぎて生きづらいな

ドアスラムをという言葉があるのをはじめて知りました。 私もそういう経験が何回かあって、でも相手側からしたら、こっちの都合で急にドア閉じられるなんて悲しいと思って、大人になった今ではそもそも最初からひとりでいるようにしてます。 そんな身勝手な性質に対して優しくコメントできる2人は優しいな〜と動画見てて思いました！

我慢するというか言い争いになるのが苦手なので、 きっかけになる事を自ら仕掛けないだけですね。

INFJの親友がいます。(私はISFP) ※長文です 旅行とか行った時によく「あ、今我慢……してる…………？」って感じることはありました。 ただその時はその子無言になったり、 ちょっと語気が強くなったり(話してる内容は普通です)、 スタスタ1人で歩いていくだけなので笑、 こちらが察する努力をしないと察せないレベル。 そうなってしまったら自分の態度を改めるしかないので、「その状態になるまでに我慢させてしまってごめんね……」と思いながらとにかく共感＋行動も親友に合わせています。 INFJの方が少し我慢している様子を感じ取った時、どのような行動をとるのが正解なんでしょうか……？ ドアスラムされた経験ありますが本当に傷つくので、 ドアスラム対策のためにも知りたい。。。 【追記】 この動画の皆さんのコメントみていろいろ考えさせられました… INFJ親友が「我慢→解放」ぽくなる経緯(実際はわかりませんが)の中で意識していることは4点ありました。 ①あなたは不要じゃないですよ というアピール ② おせっかいな行動はしない(むしろ無になった方がいい) ③ INFJの人に対しての礼儀は忘れない、「ありがとう」はたくさん言う ④ 思考を現実のほうに戻してあげる笑。自問自答よりも現在の状況について考えてみてもらうようにする。。 これが正解かはわかりませんが、私が意識していることです。

何と言うか、誰とでも良好な関係でいたいといつも思ってて、敵意もないし争いたくないし、そのほうが自分が気分が良いし、相手にもなるべく嫌な思いもさせたくないし。 そうなるように付き合うんだけど、時々、自分が平常心でいられる限界を越えた対応をしてくるタイプの方が居たりする。 例えばやたらマウンティングしてきたり、好戦的だったり。ライバル視だったり。繰り返す誰かに対する怒りや嫉妬だったりと。 それがその人にとってはコミュニケーションの一種で、友人や仕事相手にやって許されることなんだとしても、そのマイナスのエネルギーの圧力みたいなのを向けられたり、見せられる事自体がもう多大な苦痛でストレスが凄い。 それでも関係を絶ちたくない相手には、その行動が嫌なんだけど、こういう気持ちになるんだけど、と理論的にちゃんと伝える。 相手を無理にでも変えたいつもりもないけど、こちらがやめてほしいと言っていることを、やっていることが少し変わっても、本質は同じで繰り返して来る方もいる。 これが嫌なら、こうはしてもらえないかな、こうはどうかな、これは嫌じゃないのではと提案するように確かめる。 自分の心の中の、こうだったら我慢出来るチェックポイントみたいなものに、どんどんバツがついていってその内、全部バツでうまってしまう方がいる。 やめてと伝えたのに、やめてくれないのはこちらに愛情がないのだなとも思ったり。 その瞬間、この人に何も期待しないし、この人といて自分が気分を悪くしないことが不可能なんだなと悟って、だったらもうこの先の私の人生に関わってほしくないと固く決意が固まってしまってからのドアスラムです。 その際は私はもう無理ですと伝える事もあります。 何かこう、誠実に関係を絶ちたい。 笑 もともと関係が絶てない相手は、相手が嫌な気分になるべくならないようにして、あまり付き合わずやり過ごして、タイミングが来たら物理的に連絡手段を絶ちます。 皆で幸せに自由でのんびり暮らしたいだけなんだけども。無理なんかな。

infjだけどゆっくりじゃなくてワンバウンドして跳ね返るくらいに勢い良くこころのシャッター締める

ここのコメント欄に共感出来すぎるからやっぱ私INFJなんだな。 他の方のコメント欄にもあったけど、決して優しい人だとは自分でも思わないし、なんなら自分冷たい人間だなと思ってます。

わかる…つい最近ドアスラムしちゃいました…

まさにこれだ、、！！INFJ-Tなのですがこれまでに何回もバタンっとドアを閉める様に縁を切ることが多かったのでスッキリしました！

理解できました。 そしてコメント欄を読ませて頂いたんですが、皆さんのコメントが結構長文と言う共通点があり、ビックリしました。 かくいうわたしもですが。 動画もコメントもすんなり入ってきて、とても共感致しました。

言語化がすごくお上手で共感の嵐です！ ドアスラムという言葉があるのを初めて知りました！

不満があっても取り繕って解決しようとしないから、変にネガティブに思い込まてたり。そういうの後で知って、違う違う、そうじゃない！っていうのが割とあるんですよね。

INFJです。 ドラスラム……うーん ドアをバタンと閉めるというか、見限って消える、の方がしっくりきます。 最初はちょっと「うん？」という感じの人が居たとして、でも一般的なマナーや道徳で考えたらそのうち気付くかなーと見ていて、自分も少しサインを出したりもするのですが、いっこうに気付かなさそうだと思ったら諦めます。凄く疲れるので。 あとはその人は自分には関係ない人という認識にするので興味もなく、何もする気になりません。 強制的にコンタクトが発生しない状況なら、交流は二度と無くなると思います。 だから多分、最初から好きでいられない部分を持っている人にそうなると思います。

私の場合は、高校生の頃あと数ヶ月で関わりがなくなってしまう年上の男性に片想いしてたことがあり、当時1番仲の良かった友達に色んな不安や辛さ、悲しさを打ち明けたことがありました。 でも友達は現実的な恋じゃないと思ったのか「おじさんで草」みたいなバカにする様な反応ばかりでした...。 真面目に話を聞いてほしいと伝えたところで、表面上はちゃんと聞いてくれたとしても、どうせ本心ではバカにするのかななどと考えたら、当時の私のメンタルではもうダメだと思いました。 なので高校卒業と同時に全ての連絡先や写真を消去して一方的に縁を切りました...。 しばらくその友達は急に消えた私のことを他の友達に聞いたりして探していた様ですが、1年ほど経った頃にはもう諦めたようでした。 私の場合は察してほしいとはあまり思わないのですが、本心を打ち明けたところでどうせまたバカにかれたら...と考えてしまうのが良くないですよね、でもメンタルギリギリなんです生きづらいです。

INFJです この動画で初めてドアセラムって言葉知りました！ ドアセラム自分のことすぎて自分だけじゃ無いことを知ってすごい安心しました😢 自分みたいなタイプが周りにいなくて自分がおかしいのかもしれんっていうループにおちいってしまうことがよくあります 動画安心しましたありがとうございます🥲

不満を表に出したらもう本格的に怖がられそうでできないです😭

周りにenfpの友達が多いんだけど、平気で遅刻、ドタキャンしてきたり、予定変更してきたり、自分と話してる最中に突然別の人に話しかけに行ったりするから結構ストレス…。enfpは人の気持ち考えてる！！って主張してくるし、それはこちらも分かってるんだけど、それなら私のこと振り回さないでーー！って思う。私のこと大事にして欲しいなって思うのはわがままなのかな…。何回かenfpにドアスラムしてるから、enfpの嫌なとこ見る度にトラウマが蘇っちゃう。

infjです。asdぽいので徐々に距離を置くっていうのが難しく、嫌と思ったらメンタルや身体の不調を言い訳にして数日で強引に関係を切ります...😓 恋人など、喧嘩しながら関係を築いていくというのも理解し難いです...