Gutes Video wo beschrieben wird wie man die ganze Borderlineproblematik als nicht/Borderliner "managen" kann. Aber das Problem ist nicht so leicht oder oberflächlich. Die Realität ist dass Leute mit Borderline Störung nicht in der Lage sind erwachsen zu lieben und dann stellst sich einfach die Frage, will ich mit jemanden sein der mich als eigenständige Persönlichkeit nicht sehen kann? Und was für einen Preis muss man als Partner zahlen um diese Beziehung teilweise aufrecht zu erhalten, gesundheitlich, mental usw. Man kann sich auch nicht immer verbiegen, der nicht Borderliner wird auch irgendwann seine Grenze erreichen und impulsiv reagieren, denn er hat auch Bedürfnisse und eigene Wünsche und kann nicht dauerhaft ein schwarzes Loch dass nie gesättigt wird füttern.
Dann macht man einfach Schluss! Selbstreflektion sieht einfach ganz anders aus 😉 Klingst wie meine Freundin, wenn ihr nichts besseres einfällt und sie sich aus der Verantwortung redet, weil sie keine Diagnose hat und ihre Problematik nicht wahr haben will.
Ich als frisch diagnistizierte Borderlinerin möchte nur ergänzen, dass manche von uns auch umgekehrt ticken und sofort übermäßig und überschwänglich auf jegliche Annäherung reagieren, und das Beziehungsbild von übermäßiger Annäherung und Verlustangst geprägt ist, anstatt von der von dir beschrieben Distanz und Abweisung. Bei mir würde das "Spiegeln minus" genau nach hinten losgehen, es triggert mich schon bei der Vorstellung, dass mein Partner immer ein Stück kälter ist als ich es bin. Was mir zur Heilung verhelfen würde und die Spitzen abfangen würde, wäre in dem Fall vielmehr ein "Spiegeln plus" :) darum finde ich es sehr wichtig, dass man miteinander spricht, da man eben "die Borderliner" nicht alle in einen Sack stecken kann. Danke dennoch für deine Videos 👍
Ich denke dass jeder Mensch gerne Macht ausübt, das ist menschlich und normal, ob Borderliner oder nicht. Das heisst dass das jeder so gerne hätte dass der Andere eine Spiegeln plus Verhaltensweise an den Tag legt, aber oft ist das eas ein Mensch gerne möchte und das was er wirklich braucht 2 verschiedene Dinge. Ich glaube er hat schon Ahnung und weiss wovon er redet.
Es zweifelt keiner an worüber er redet, im Gegenteil. Aber es gibt kein Stereotypen für Borderliner und ich weiß nur aus eigener Erfahrung in meiner Partnerschaft das Spiegeln minus nicht funktioniert hat sondern genau das Gegenteil bewirkt hat. Jeder Mensch ist anders und jede Krankheit, Störung verhält sich anders. Nicht jeder Mensch reagiert und agiert gleich, das ist die Herausforderung was es so schwer macht Borderline zu behandeln, weil das Spektrum und Krankheitsbild so breit gefächert ist. Ich wollte keine Diskussion vom Zaun brechen. Ich teile nur die Erfahrung wie meine Vorrednerin hier im Kommentar Wichtig ist das sich jeder die Zeit nimmt sich in sich zu kehren, sich damit auseinander setzt und sich damit zu konfrontierten. Das Video hat mir sehr gut geholfen und vieles spricht mich an. In dem Punkt aber nicht, wie gesagt aus eigener Erfahrung mit Spiegeln minus.
@@brainbytes622 "Spiegeln minus" klingt für mich wie ein Erziehungsversuch oder eine Strafe oder dass man den anderen "konditionieren" möchte. So etwas hat für mich in einer Beziehung auf Augenhöhe keinen Platz, egal ob Borderliner oder nicht. Kommunination und Empathie un Unterstützung des Partners sind für mich da eher angebracht.
@@brainbytes622 Wie bereits Aline meinte, es gibt kein absolutes Rezept. Vor allem geht es auch um die Situation des anderen, "Nicht-Borderliners". Ist die Person selbst nicht komplett "gesund" in seinem Beziehungsaufbau kann es eben sein, dass beispielsweise der Punkt mit Grenzen halt auch nicht so angenehm sind. Denn dann kann es dazu sein, dass der "Borderliner" aufgrund seiner Verlustangst eben sich solange ausbrennt, um irgendwie dieser Grenze gerecht zu werden, weil seine eigenen vom Partner missachtet werden.
Bei dieser Behandlung käme ich mir vor wie ein Hund, der trainiert werden soll. Borderliner sind eher wie Katzen zu behandeln. Denen entzieht man ( wenn man ein Herz hat) auch nicht die Loyalität, wenn sie nicht immer Nähe suchen. Je mehr Raum man lässt, ohne ,,Strafe" desto lieber kommen Katzen auf den Menschen zu! :)
Problematisch finde ich: Mit Freunden/Bekannten drüber zu sprechen. Wie schnell bekommt der Betroffene einen Stempel aufgedrückt - v.a. wenn die Beziehung auseinandergeht. So ein Dorftratsch ist schnell - absichtlich oder versehentlich - entzündet... Lieber mit Leuten sprechen, die Abstand haben: Therapeuten oder Menschen, die weit weg wohnen und nicht im gemeinsamen Umfeld leben.
Vielen lieben Dank für deinen Kommentar! Das setzt natürlich voraus, dass man sich auf Freunde und Verwandte wirklich verlassen kann und dass kein Dorfklatsch entsteht. Mit Menschen zu reden, die Abstand zu dem Ganzen und den Blick von Außen haben ist in jedem Fall zusätzlich hilfreich und ratsam.
Sehr gerne! Vielen lieben Dank! Ich freue mich von Herzen, wenn meine Videos helfen können. Melde dich gerne bei mir und meinem Team und lese unsere Ratgeber, damit wir dich direkt unterstützen können.
Schön mal ein Video über Beziehung zu einem Borderliner zu sehen, in dem nicht verurteilt wird.allerdings ist ganz wichtig, dass der borderliner sich drum kümmert.
Wow! Ich bin wirklich sprachlos. Es ist so toll. Als Boderliner fühlt man sich gleich verstanden. Man fühlt sich viel besser und so hat man auch Lust, an etwas zu arbeiten. Man öffnet sich so gerne. Anders, als wenn es immer heißt, deine Störung, deine Krankheit, du bist scheisse, ach war ja klar, usw.! Ich werde es definitiv weiterempfehlen und dich sofort abonnieren! Vielen vielen vielen Dank, für dieses Video und dafür, dass du es uns kostenfrei zur Verfügung stellst!🙏 Ich wünsche dir vom Herzen alles Gute!🍀🍀🍀
Du sagst immer wieder, man soll Verständnis für den Borderline-Partner haben. Doch genau das wird über die Jahre das Problem: Vor lauter 100% Verständnis für den anderen, ist kein Platz für einem selbst und man verliert dadurch enorm an Kraft... Das ist nicht gesund! Deine Tipps verlängern den Leidensweg des anderen. 💫
Vielen lieben Dank für Deinen Kommentar. Ich verstehe was du damit meinst, aber Verständnis bedeutet nicht, dass man eigene Grenzen für den anderen überschreitet. Man muss sich in Beziehungen mit Borderline-Partner immer abgrenzen, wenn man merkt dass es einem nicht gut geht.
@@DateDoktorEmanuel Ja, doch ein Abgrenzen auf Dauer ist aus meiner Sicht schon fast überirdisch, also praktisch nicht durchführbar. Wozu auch, wenn es Menschen gibt, die einen selbst so wertschätzen wie man ist. ✨💖☺️
Das ist wohl war. Der Bordy darf sehen das er für sich und seinem Partner an sich arbeiten darf. Es ist aber sehr schwer für ein Bordy das zu sehen und zu spüren und die Energie dafür zu haben, weil ermit sich selber extrem schon beschäftigt ist. Was man nicht vergessen darf. ER MEINT ES NICHT BÖSE, er kann es nur nicht anders.....
Ich kommentiere nun hier mal als selbst betroffene; ich bin die Borderlinerin in der Beziehung. Mein Mann hat es nicht leicht mit mir, trabet er hat wahnsinnig viel Verständnis für mich und mein Verhalten. Ich finde dein Video super und hab’s ihm direkt gleich mal weiter geleitet; vielleicht hilft ihm das ja auch irgendwie 😊 Ich finde, du erklärst es wirklich realistisch (genau so wie ich tatsächlich denke) und vor allen Dingen auch wertschätzend. Was mir am besten gefallen hat: du hast gesagt, nicht nur der BL ist „schuld“, sondern einfach auch mal vor der eigenen Haustür kehren und: manche Verhaltensweisen oder Aussagen sind gar nicht dem BL geschuldet (z.b. ich mag heut nicht ins Kino oder so ähnlich). Das find ich super! Denn genau so ist es! Ja, ich bin Borderliner, aber: ich bin auch ich! Deine Videos sind super; mein like und mein Abo hast du! 👏🏼
der BL ist aber meistens Schuld, das ist Tatsache. aus einer Kleinigkeit wird ein Elefant gemacht und man wird bis aufs Letzte extrem niedergemacht. "Fehler/Macken" hat jeder, niemand ist perfekt, aber das ist nicht ansatzweise zu vergleichen mit einem BL-Verhalten. Erst recht wenn es dem Partner nicht mal selbst bewusst ist. Es ist nicht die Aufgabe des anderen "keine Trigger auszulösen", man kann nicht permanent Gratwanderungen machen. Und ich finde es bedenklich dass hier überhaupt so ein Punkt eingebettet wird a la "Du bist auch schuld" - denn meistens wird einem sowieso permanent Schuld eingeredet durch den BL, der absolut nicht normal reagiert und eine extrem verdrehte Wahrnehmung hat. Man hinterfragt sich oft genug selbst, auch wenn man alles richtig gemacht hat und der andere das eigentliche "Problem" ist, denn NIEMAND kann IMMER perfekt wie aus dem Bilderbuch antworten. Das ist menschlich. Und damit kommt der BL anscheinend nicht klar. Am Besten man wäre eine Maschine, weil das was sie erwarten existiert nicht.
Das alles ist möglich nur wenn mann selbst stabile Psyche, Persönlichkeit. Und wenn man solche hat, geht derjenige nicht in eine Beziehung zum Borderliner. Also die ganzen Verhaltensmuster sind nicht zu vermeiden. Treffen sich eh zwei passende zusammen 😁
Uff, das klingt übel. Ich werde mir so einen Schuh wohl eher nicht anziehen. Das eigene Seelenheil ist da wichtiger. Ich hatte einen Borderliner ein paar Wochen gedated, danach konnte ich auch fast in Therapie.
Naja, meine Ex ist Verhaltenstherapeutin und die meint einerseits "die kriegt man wieder hin", anderseits "nie ne Beziehung mit nem Bordie". Das was der sonst da erzählt ist ziemlicher Quark, denn kein Partner möchte sich so zurücknehmen wie nen Therapeut, sondern wirklich was von der Beziehung haben.
Ich habe Borderline, ach wenn man das doch nur so verstehen würde, dann sind wir doch eigentlich die Liebsten und süßsesten Menschen überhaupt, wenn man so mit uns umgehen würde. Wir als Borderliner sind einfach sehr verletzt aber haben ein großes Herz.
Dein Kommentar hat mich zum weinen gebracht. Hab Jahrzehnte verzweifelt versucht Verständnis zu bekommen. Ich war es keinem wert sich damit zu beschäftigen. Dabei habe ich ein wirklich gro#es Herz. Jetzt bezahle ich auch noch mit dem Tod dafür dass ich nicht gut genug war. Nachdem mich mein letzter Partner und meine Tochter verlassen haben trat hoch aggressiver Krebs auf. Ich hoffe dass es schnell geht. Gelitten habe ich jeden Tag. 60 Jahre lang. Manche haben einfach Pech.... Danke auch an den videoherausgeber!!!
@@annetteschmid4099 mach dir nichts daraus , wir sind anderst und sollten stolz sein auch wenn wir leiden, finde ich dass Borderliner generell einfach ein besseres Gefühlsinn haben. Die Leute die dich verlassen haben, haben sich selbst verlassen anstatt mit dir zu kämpfen. Ich könnte weinen wenn ich das Lese. Krebs, ja weil wir dauerhaft vielleicht einfach unverstanden und zerissen alleine klarkommen müssen. Ich hoffe und wünsche mir, dass du es auch mit dem Krebs schaffst du Wundervolle!
@@nergisliva7637 ich danke dir so sehr für deine Worte. War die letzten Tage so verzweifelt weil nicht mal mehr antworten auf meine ostergrüsse kommen. Da hat deine Nachricht sehr getröstet. Wir müssen zu uns stehen und Unabhängig werden!!!
Ich glaube es ist wichtig mit der Familie und den engen Freunden darüber zu sprechen, dass man diese "Besonderheit" hat, dann können die auch besser das große, eigentlich liebenwollende Herz erkennen
Ja, habe viele negative kommentare unter dem video gefunden, das macht echt etwas traurig. Ich habe seit kurzem eine beziehung mit einem borderliner und es klappt wirklich gut, er gibt sich so mühe und ist so ein wundervoller mensch. man kann borderline vielleicht nicht heilen, aber es kontrollieren und damit umgehen.
Ein Interessantes Video. Ich habe die Diagnose vor einigen Tagen hier in der Klinik bekommen. Das Video macht mich echt Nachdenklich 😔 Nur was mir die ganze Zeit durch den Kopf geht... Der Partner muss sich mit Borderline ziemlich gut auskennen. Damit er so unterstützend Handeln kann 🤔 Das stell ich mir sehr schwierig vor.
Oder einfach Trennen und jemand einfaches suchen :) Solche Beziehungen kosten enorm viel Kraft. Würde das niemanden zumuten wollen. Dennoch mein Beileid für die erkrankten Personen
Ich bin jetzt 2 Jahre mit meiner Bordie zusammen. Und ich werde mit ihr für immer zusammen bleiben. Uns bekommt nix auseinander. Wenn man die Störung verstanden hat und viel miteinander redet funktioniert das eigentlich sehr gut. Im Endeffekt kann es dann auch eine richtige Bereicherung sein.
@@sventheman84 Ach digga... Die ganze Randale haben wir schon längst hinter uns. Also den "Mord und Totschlag" part 😂😜 War deine Uschi in Therapie? Bist du dann zu DEN Sitzungen, an denen du hättest Teilnehmen sollen auch teilgenommen? Freue mich auf deine Antwort 😘
@@sventheman84 dann ist sie ansich ne schräge type.. 😉 Hier ist man sich der Störung bewusst und wir arbeiten jeden Tag dran. Der bpd sollte schon einsichtig sein, in Therapie gehen und wirklich mitarbeiten... Sonst wird das tatsächlich nix... Das gleiche gilt für Angehörige.
5:30 sorry aber diese Spielchen sind doch absoluter Bullshit. Also nicht, dass sie nicht funktionieren würden, aber muss man so manipulativ sein?? Was ist das denn für eine Beziehung? Ich könnte das einfach nicht so lange durchhalten.
Und ich als Borderliner würde es , einmal durchschaut ...und das dauert nicht lang ..erstens unterlaufen....und zweitens...wegen der Anmaßung einen drauf setzen...
Hört sich für mich so an als würde der "vermeintlich gesündere Partner" eine manipulative Technik anwenden um übehaupt in der Beziehung bleiben zu können. Iwie ja auch gestört.....
Vielen lieben Dank für eure Kommentare! Ich freue mich sehr, dass hier eine kleine Community entsteht und sich die Mitglieder untereinander helfen. Eine Beziehung ist immer stressig, sicherlich aber ist eine solche Beziehung deutlich stressiger, aber auch intensiver und oftmals voller Spannung und Abenteuer. Jeder muss für sich herausfinden, wo seine persönlichen Grenzen liegen bzw. sich genau dabei Hilfe und Unterstützung suchen.
Danke für dein Video. Du erklärst schön wertschätzend und konstruktiv für beide Parteien. Hat mir geholfen und ich kann mir voorstellen, dass du im Coaching voll gut helfen kannst.
Vielen lieben Dank für deinen Kommentar! Ich freue mich von Herzen, wenn meine Videos helfen und gut ankommen. Aber sicher kann ich das, meld dich dazu einfach unter: team@emanuelalbert.de
Sehr sehr gutes Video, auch wenn ich Borderline nicht aus eigenen Erfahrungen, sondern nur aus dem Freundeskreis kenne. Sowohl Freunde, die mit Borderlinern zusammen sind oder waren als auch Freunde, die selbst Borderline haben. Ich habe das Gefühl, die Stigmatisierung wird immer schlimmer. Es gab natürlich auch schon echt harte Nüsse, wo man echt nur noch die Füße unter den Arm nehmen und rennen konnte, aber die gibt's auch ohne Borderline 😉
Vielen lieben Dank für deinen Kommentar! Achtung: nicht zu schnell diagnostizieren. Eine echte Persönlichkeitsstörung kann nur von einem entsprechenden Fachmann bestimmt werden. Entsprechend müsste man sich im Detail anschauen, welche Grenzen überschritten wurden und in wie weit man das nicht hätte zulassen dürfen. Ich freue mich von Herzen, wenn meine Videos helfen. Ganz viel Kraft dir, schau dir weitere Videos von mir an, lese unsere Ratgeber und mein Team und ich sind auch gerne im Rahmen des Coachings für dich da.
Wir haben Ringe geholt worden nicht abgeholt immer verschoben weil halt keine Zeit Renovierung jobverlust naja was neues suchen Renovierung Wohlfühlen endlich Stress also ging so und einmal kurz ein Ausrutscher (Verärgerung kundgetan) meiner Seite wurde alles beendet Verlobung Auszug und fertig sowas ist heftig viel zu heftig
Ich sehe mich als partner der auf distanz grad gehalten wird und ja ich hab den fehler gemacht mich dadurch total verunsichern zu lassen und hab das gefühl da ist was oder ich hab alles falsch gemacht.... dabei will ich wieder die harmonie zwischen uns haben
Dieses Video ist für mich sehr wichtig. Danke. Danke.!! !! Ich dachte mein Freund ist ein Narzist aber Borderliner ist er sicher. Dieses Video muss ich oft noch ansehen. So war auch meine Mutter. Wundervoll! Ich danke sehr für diesen Lichtblick 🙏👍❤️❤️❤️
hallo Luiza, wie hat sich dein Freund verhalten? ich denke mein Ex ist auch Borderliner ... super feindselig, immer streit provoziert und er konnte keine Harmonie ertragen, das war so fies .... er hat mich ständig aus dem Nichts angegriffen 😱
Aber wäre es nicht sinnvoll, sich auch mal mit sich selber zu beschäftigen und zu schauen, wo bei einem selber denn die Schraube genau locker ist, dass man auf eine solch abstruse Idee kommt, mit einem Borderliner eine „Beziehung“ anzufangen/ einzugehen?
Vielen Dank! Das würde ich mir sehr wünschen. Denn das was man dem "Borderliner" vorwirft tut man hier selbst: nämlich entwerten, bzw. abwerten. An einem selbst KANN ja nichts falsch sein, man ist schließlich nicht der Borderliner sondern der "gesunde" Teil der Beziehung. Der "Geschädigte". Das "Opfer". Mit diesem Mindset kann es wahrscheinlich nicht anders als scheitern. Und dann hilft es eben nur scheinbar sich mit Worten zu trösten wie: die sind so und so. Das war von vornherein zum Scheitern verurteilt. Gut, dass ich von der weg bin.
Wenn du/ihr es wissen wollt, ich hätte keine Ahnung von Persönlichkeitsstörungen zu diesem Zeitpunkt, als es mich ereilt hat. Sie ist nicht reflektiert, und dass mach mich automatisch zum Hobbytherapeuthen. Sie hat auch eine Schwester, die wahrscheinlich die selben Anlagen hat. Nach allem, was ich weiß, die Schwester ist ü60 und ein Pflegefall, sie selber ist 58 und wenn man die Störung wegnimmt, ein ganz toller anspruchsvoller Mensch, optisches und geistiges Niveau. Nach 6 Wochen sind wir in unserer Beziehung nach Greifswald gefahren und, wahrscheinlich auf Grund der Nähe wurde es dann merkwürdig. Wir hatten schöne Tage und plötzlich kam eine Aussage, du machst dir Hoffnung. Aus dem Nichts. Ab diesem Zeitpunkt hab ich nie wieder ein normales Wort von ihr gehört. Als Beispiel, sie hatte eine behinderte Tochter und sie hat mir lächeln gesagt dass sie gestorben ist. Ich weiß, dass sie nichts dafür kann, bin auch weit weg vom Stigmatisieren, noch schlimmer, ihre sogenannten Freunde sind keine schlechter Selbstwert, und dass Alles in nächster Umgebung. Schade um diesen wirklich anspruchsvollen Menschen. Ich halte die Regel schweren Herzens ein. Null Kontakt. Nicht schön, aber es gibt wohl keine andere Möglichkeit. Grüße an alle, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben, und auch an die emotional instabilen.
Du hast Dir ja wohl auch Hoffnungen gemacht.....aber evtl das Gegenteil vorgegeben? Das empfinden besonders sensible Menschen als Verrat....und das Vertrauen ist für immer weg.
Hey ich bin auch Borderliner und arbeite an mir, das spiegeln plus wäre auch besser für mich. Meine ex hat mir alles vorgehalten das ich immer alles falsch gemacht habe 😔😔😔
Danke für das Video, sehr interessant! Allgemein würde ich sagen, der Borderliner beherrscht das "Spiel" besser. Das ist wie gegen den besten Schachweltmeister anzutreten. Egal was du dir zurecht legst, du landest am Ende immer in einer Zwickmühle. Also egal wie du dich verhältst, du machst es nie richtig und er wird dich dafür kritisieren. Daher lass dich nicht auf seine Spielfläche reinziehen und spiele nicht sein Spiel mit. Aber sich auf gar keine Diskussionen einzulassen kann dir am Ende auch wieder vorgeworfen werden. Also du musst mit Vorwürfen so oder so rechnen. Er wird dich immer testen und du kannst nur verlieren und es nie recht machen. Der BL braucht extreme Sicherheit, dass er egal was er mit dir macht, du immer noch unterwürfig bist und ja zu allem sagst. Aber selbst dann ist er nicht zufrieden und macht daher weiter. Ein Teufelskreis und du verlierst wieder. Also spiele das Spiel niemals mit, spiele wenn dann nur dein Spiel. Aber auf seiner Spielfläche ist es wie mit einem Flipperautomaten, du wirst komplett abhängig und er ist deine Droge. Er macht dich quasi zu seiner Droge, damit er sich selbst regulieren kann, indem er jemanden hat, der von ihm abhängig ist, das gibt ihm Auftrieb. Das ist ein Spiel mit dem Feuer, ein Tanz auf dem Vulkan. Wenn du jemand bist, der selbst schnell Langeweile hat, dann ist so eine Beziehung genau das richtige für dich. Aber bedenke, dass BL Frauen noch viel manipulativer sind als BL Männer, da Frauen generell manipulativer sind. Du wirst auch niemals den BL kontrollieren können. Er ist sozusagen sein eigener Chef, mit dem du ab und zu mal zufällig den gleichen Weg gehst. Dessen musst du dir immer bewusst sein. Und dein eigenes Spiel zu spielen bedeutet und das ist meiner Meinung nach das einzig erstrebenswerte indem du deine Persönlichkeitsentwicklung dadurch stark vorantreiben kannst, dass du extrem bei dir selbst bleibst und all die Dinge tust die du im Herzen willst. Bleib dir treu und lass dich nicht vom BL beeinflussen. Bleib auf dein Leben, deine Werte und Ideale fokussiert. Also denke nicht, ach was könnte ich jetzt tun, damit dem Borderliner dies und das und er sich so und so verhält. Und ihm das recht machen oder jenes oder ich könnte ihn verletzen also unterlasse ich es lieber oder bin extrem sensibel und vorsichtig. Nein. Denn wie o. B. kriegst du so oder so eins auf den Deckel, also kannst du auch gleich für dich das richtige tun, was sich für dich richtig anfühlt. Das ist die eigentliche Herausforderung. Straight zu bleiben, sich zu fokussieren. Es als Chance zu nehmen, an sich zu arbeiten und zu wissen, was man selbst will. Nur so kannst du dir Respekt vor dir selbst einhandeln und dein Selbstvertrauen stärken. Du musst lernen dich ihm gegenüber abzugrenzen. Das heißt nicht immer, auf Abstand zu gehen. Das heißt auch, wenn du ihn anrufen oder kontaktieren möchtest und Angst hast, ach könnte ich ihn damit wieder wegtreiben, ist das jetzt richtig? dann das trotzdem zu machen, wenn du es für richtig empfindest, sofern du es nicht aus Verzweiflung oder purer Verlustangst machst. Wie gesagt du darfst dir nicht von ihm vorschreiben lassen, wie du dich zu verhalten hast, damit er sich sicher fühlt oder dir vertrauen kann. Denn dann bist du in seinem Spiel und agierst nur auf ihn bezogen und verlierst dich dabei. du musst auch deine Wünsche einfordern. Sicher, es kommt auf die Art und Weise drauf an, wie du das machst, aber alles andere ist komplette Selbstaufgabe. Wenn du Glück hast respektiert er dich genau dafür und sieht dich als Weggefährten auf Augenhöhe und nicht als Spielgefährten mit dem er alles machen kann. Achso: und du musst vor allem als erstes herausfinden, ist der Borderliner wirklich von dir angezogen. Klar, das sagen am Anfang alle, wow was für eine magnetische Anziehung und so was hatte ich noch nie, und wir sind bestimmt seelenverwandte usw... Denn im anderen Fall sucht er wirklich nur jemanden, den er zu seiner Droge machen kann. Wenn du dann straight bist, wie ich o. b. habe, lässt er schnell von dir ab, auch wenn er sicher noch den ein oder anderen Köder auswirft, das wirst du dann merken und dann lass ihn lieber gehen. Denn in so einer Konstellation verfügst du über gar keine Verhandlungsmacht. Ist er wirklich angezogen und du ihm echt was bedeutest, wird er zurückkommen, auch wenn du ihn mal selbst stark vor den Kopf stösst. Denn das kann natürlich passieren, wenn du wirklich bei dir bleibst und dich auch mal abgrenzt. Und lieber zu viel als zu wenig abgrenzen, lautet die Devise. Das einzige, wo ich noch nicht abschließend dahinter gestiegen bin ist, dass womöglich BL sich hauptsächlich nur solche Menschen suchen, die sie eigentlich gar nicht "wollen". Also dass das ganze Gerede von Anziehung usw. nur Lüge ist, womöglich gar zu sich selbst und sie es selber gar nicht merken, dass sie den anderen nicht wirklich lieben oder anziehend finden, dann ist er sowas wie ein trojanisches Pferd, und der selbst gar nicht weiß dass er lügt und manipuliert und der perfekte jemand, um ihn hinter den feindlichen Linien einzuschleusen, wie ein abgerichteter Kampfhund, damit er sich dort an den Anführer ranmacht, zumindest könnte ein weiblicher BL somit kriegsentscheidend sein- aber ich schweife ab :-D. Denn: Der BL hat ja immer in seiner Kindheit Abweisung erfahren auf die ein oder andere Weise von einer Bezugsperson, der er ausgeliefert war. Um also diesen Schmerz nie wieder spüren zu müssen, begibt er sich erst gar nicht in so eine Konstellation mit einem späteren Partner und verhindert dies dadurch, indem er sich eben jemanden nimmt, den er nicht wirklich will. Dadurch ist er immer der Überlegene und kann die Beziehung viel leichter verlassen als der Partner. Und wenn er wieder zurückkommt wäre das nur sein typisches Ködern, um zu gucken, ob der andere noch "on" ist von seiner Droge. Aber wie gesagt, das will ich jetzt nicht pauschalisieren, ist nur eine Überlegung, vielleicht kann der Date Doktor was dazu sagen ;-)
Ich bin sehr beeindruckt von diesem Kommentar. So ein Kenntnis des Problems! Ich bin erst am Anfang meiner Erkenntnisse und Erfahrungen. Verwirrt und hilflos… möchte mir einiges ersparen und wäre für jede Hilfe dankbar, damit ich größere Schäden an meiner Psyche vermeiden kann. Bin für alle Ratschläge sehr dankbar und würde mich auf einen persönlichen Kontakt sehr freuen
Uuuuh! Ich lese in Deinem Text viele Spekulationen, Verallgemeinerungen ( auch wenn Du schließt mit, Du wollest nicht verallgemeinern), viele Zuschreibungen und Schlussfolgerungen, die weggehen von einer klaren Beschreibung oder Beobachtung. Auch ein starkes Schreiben im "DU" und nicht so sehr im "ICH"-Modus und teilweise mit großem Drama oder Absolutheitsanspruch. Das find ich sehr problematisch und keineswegs differenziert genug oder mit ausreichend Draufblick. Für eine Abhängigkeitsbeziehung ( die Du teilweise andeutest ) und eine Suchstruktur braucht es zwei und eine Bereitschaft/ Anlage von Beidem. Insgesamt fehlt mir die Eigenverantwortlichkeit-es klingt oft so als sei die Person mit Boderline eine Art Übermacht. Ich hoffe ich schreibe verständlich und ich kann bei Dir eine Bereitschaft sich selbst genauer zu reflektieren und zu beobachten unterstützen. LG!
@@lesezeichen1603 ich kann sehr viele Passagen aus dem Text sehr gut nachempfinden, auch wenn es teilweise hart und einseitig formuliert klingt. Ich denke da schwingt auch eine gewisse Wut/Enttäuschung mit.
Du bist weder Arzt, noch Psychologe noch Psychotherapeut und auch kein prominenter Experte, nur ein RU-vidr, der ständig versucht den Eindruck zu erwecken, er wäre Akademiker. Lass den ganzen Mist doch mal weg.
Ja Partner ist total verschlossen,er kann nicht mehr reden ,er hat sich so geschlossen das er nicht Mal auf die Fragen antwortet.Ich habe immer wieder probiert ihm zu helfen aber er sagt nur das ich krank bin,ganze Sachen was er macht gibt er mir schuld .Was soll ich noch tun?
Jetzt, da ich mich auch auf der Seite der mit betroffenen befinde und mich extrem viel mit dem Thema auseinandergesetzt habe. Sind seine Videos, die Besten, um es in den praktischen Teil umzusetzen. Fast die ganze Nacht, habe ich mir seine Videos gegönnt. Kopfhörer in den Ohren, gefahren und zugehört. Puh, einfach nur mega.
Ich möchte kurz meine Erfahrung mitteilen, ich war mit einer borderlinerin über 3 Jahre zusammen. Wir hatten unglaublich schöne Zeiten, aber auch viele schlechte Zeiten. Ich habe es immer so gehandhabt, dass ich ruhig geblieben bin und Spiegel plus angewendet habe, so sind wir immer wieder zusammen gekommen. Wir haben jetzt ein Baby und aktuell sind wir wieder in einer Trennung, wegen nichts wirklich schlimmen. Mir ist aber aufgefallen sobald ich die Beziehung nicht mehr wollte, wollte sie, ich hab dann unbewusst dieses Spiegel minus angewendet. Aber aktuell verhalte ich mich ruhig und habe gesagt, das der Streit keinem wirklich weiter bringt, sie solle doch bitte Einsicht haben, das geht jetzt wieder 8 Tage. Ich glaube das sie das Gefühl braucht das es aus ist um sich regulieren zu können. So denkt sie wahrscheinlich dieser mann ist sicher und ich bin uninteressant. Keine Ahnung. Was meint ihr ? Bis jetzt war ich derjenige der immer aufgefangen hat und unterstützt hat, aber nacvh 3 Jahren merke ich dass wir nicht weiterkommen. Wir hatten einmal zwei Monate kein Kontakt und in der Zeit ist sie jeden Tag an meinem Haus vorbeigelaufen, aber hat sich nicht getraut zu reden. Und nach zwei Monaten habe ich das erste Mal gemerkt, dass sie an sich gearbeitet hat und sich versucht hat positiv einzubringen, auch wenn das nur zwei Wochen gehalten hat. Es ist eigentlich ein herzensguter Mensch, aber so funktioniert nicht mal mit einem Hund eine Beziehung
Ich persönlich habe eine Beziehung mit einer Borderlinerin ist jetzt ein anderthalb Jahre alt die Beziehung und wir haben auch so Paarprobleme wo ich nicht immer weiß woran ich stehe dieses Video von ihnen hat mich etwas aufgeklärt und ich wünschte sie könnten mir noch eine Rückantwort weil ich habe eigentlich persönlich noch so viel fragen was ich jetzt gar nicht so verarbeitet habe in diesem Video ich sage Danke und macht so weiter
Vielen Dank lieber Lars für Deinen Kommentar. Falls Du Fragen hast und nicht weiterkommst in Eurer Beziehung, dann kannst Du einen Termin auf unserer Website buchen datedoktoremanuel.de/buchung oder eine Mail an: team@emanuelalbert.de schreiben. Wir freuen uns auf Dich und ganz viel Kraft!
frühet hat man diebe und schlechte menschen einfach schlecht gennant. heute hat man dafür ausdrücke und empfiehlt mit solchen leuten beziehungen einzugehen. das kann sinvoll sein ja, aber wird nirgends gennant das man das sich überlegen sollte. und zwar 200mal
Vielen Dank für die wertvollen Infos! Ich muss diesen Weg gerade beginnen zu gehen um meinem Teenager Halt und Vertrauen in mich zu geben. Uff... Die Videos die ich bisher gesehen habe, haben mir schon sehr geholfen, auch um die Gespräche mit dem Arzt besser verstehen zu können. Herzlichen Dank dafür ❤️ - ich habe dich abonniert 👍🏻
Ich bin jetzt seit etwas über einem Jahr mit einem vermutlich von Borderline betroffenen Menschen zusammen. Eine Diagnose dahingehend hat der Mensch nicht, ein Arzt hat ihm wohl flüchtig eine bipolare Störung diagnostiziert. Ich will und kann natürlich nicht einfach eine Diagnose stellen aber es trifft eigentlich weitestgehend alles auf ihn zu was für Borderline sprechen würde. Ich bin 18, mit ihm habe ich meine erste Beziehung, wodurch ich natürlich in keinerlei Hinsicht mit irgendwas Erfahrungen habe, was sicher auch irgendwie ungünstig ist. Mein Ziel ist natürlich erstmal einen guten Umgang damit zu finden. Das ist allerdings verdammt schwer weil es nicht immer einfach ist rational zu bleiben. Ich merke selbst wenn ich es schaffe Dinge nicht persönlich zu nehmen, alles angenehmer wird. Allerdings gibt es auch viele Situationen in denen mir die Kraft dazu fehlt und wo ich dann auch emotional werde. In solchen Momenten schaffe ich es nicht diese Ablehnung seinerseits an mir abprallen zu lassen weil ich dann einfach ein Bedürfnis nach Nähe und Zuneigung habe und es nicht bekommen kann. In solchen Momenten bin ich so wütend und frustriert und traurig und verletzt das ich absolut nicht mehr weiter weiß. Es kommen dann riesige Zweifel an der gesamten Beziehung auf. Um meinen Emotionen Raum zu schaffen weine ich dann heimlich in mein Kissen. Ich will zum einen nicht das es mein Freund mitbekommt aber zum anderen wünsche ich es mir schon und ich hätte am liebsten eine ganz lange und ganz feste Umarmung. Ja die kommt aber natürlich nicht. Letztendlich frage ich mich ob es überhaupt möglich ist in einer Beziehung mit einem von Borderline betroffenen Menschen erwarten zu können das eigene Bedürfnisse gesehen und geachtet werden oder ob man seine Bedürfnisse einfach komplett vernachlässigen soll. Ich weiss nicht was ich da machen kann und wie ich mich am besten verhalten kann um mich selbst nicht zu verlieren. Des weiteren weiss ich auch nicht wie ich zwischen seiner schlechten Laune und seinen willkürlichen Vorwürfen und zwischen ernsthaften Sachen unterscheiden soll. Ich hoffe es hat irgend ein Mensch geschafft bis hierhin zu lesen und vielleicht kann mir auch jemand weiterhelfen. Liebe Grüße Jo
Vielen lieben Dank für deinen Kommentar Jo! Ein Patentrezept für eine funktionierende Beziehung gibt es nicht, unabhängig davon ob Krankheiten und Störungen involviert sind oder nicht. Man muss sich das immer im Einzelfall genau anschauen und dann auch inwieweit beide Partner in der Lage und Willens sind Kompromisse mitzugehen, sich auf den anderen einzulassen, etc. Lass uns das gerne mal zusammen anschauen. Ganz viel Kraft dir, schau dir weitere Videos von mir an, lese unsere Ratgeber und mein Team und ich sind auch gerne im Rahmen des Coachings für dich da.
Also paar tolle Sachen sind dabei. Aber für mich wäre noch weniger Aufmerksamkeit kontraproduktiv. Das würde mir nur wieder zeigen, dass ich um Liebe kämpfen muss und um Aufmerksamkeit betteln muss. Das würde mir nur das zeigen, was in der Kindheit gefehlt hat wird mit mir weiterhin so gemacht. Auch das Eltern Kind Ding ist absolut nicht pauschal, ich bin eher die Mutti in der ganzen Familie und muss selbst mein Mann an alles erinnern und ihn oft alles erklären, ich bin der Kopf für alle.
es mag moeglich sein ist aber furr keinen der beiden angenehm und das sollte eine beziehung sein!!! ich 40 borderliner und seit 2018 single nicht gewillt daran was zu aendern bis das borderline behandelt ist!!!
Ich kann nur sagen,ja es ist möglich!Mit Einschränkungen,es kommt auf den Partner und seine eigene Persönlichkeitsstruktur an!👍Was viele nicht wissen,es gibt die stille BPS und da läuft manches anders,zu dem auf die eigene Reflexion,Erfahrenheit,IQ und und und!
Wir gehe ich damit um wenn mein Borderline Partnerin möchte das ich zu dir kommen soll, ich aber selber nicht möchte weil ich die Nacht meine Ruhe brauche. Mir dann die Partnerin mit Ritzten Droht bzw. auch tut. Möchte so viel wie möglich richtig machen und verstehen wie damit um zu gehen hab. Wobei ich nur der Punkt passt wenn mal zu Hause bei mir penne das ich so Nachrichten bekomme ,,komm bitte her etc". Wie verhalte ich da am besten?
Lieber Stephan, danke für Deinen Kommentar. Es ist natürlich nicht so einfach mit Drohungen oder tatsächlichen Selbstverletzungen umzugehen und da verstehe ich, dass Du alles richtig machen willst. Generell ist es in jeder Beziehung wichtig, dass man Grenzen zieht, diese kommuniziert und einhält. Auch in der Beziehung mit Menschen, die eine Borderline-Persönlichkeitsstörung aufweisen. Du kannst ihr natürlich in allen Belangen entgegenkommen, aber da wirst Du Deine Bedürfnisse auf lange Sicht vernachlässigen. Schau für Dich wo Du ihr entgegenkommen kannst, z.B. die Regel aufstellen, dass Du fünf Nächte in der Woche bei ihr bist und zwei Nächte dann bei dir, definiere schon im Voraus wann das immer ist. Eventuell kann das ihr helfen damit umzugehen. Außerdem würde ich ihr raten einen Fachmann aufzusuchen und therapeutisch behandelt zu werden, falls sie das noch nicht ist. Alles weitere müsste man sich genauer in einem Gespräch anschauen. Mein Team und ich sind gerne für Dich da, um Dich in der Beziehung zu beraten. Ansonsten schau Dir gerne weitere Videos von mir an und ich wünsche Dir weiterhin ganz viel Kraft.
Meine Erfahrung ist, dass es nach 7 Jahren Beziehung sich für mich persönlich absolut gelohnt hat dran zu bleiben… das ging in dem Fall aber nur, da ich am Anfang der Beziehung mindestens genau so kaputt war, allerdings meine Defizite dort lagen, wo meine Partnerin ihre Stärken hatte und man so von einender lernen konnte..
Ich bin mit einem Borderline Mann verheiratet der mit vielen Kormobiditäten belastet ist. Diese Videos haben mir sehr viel geholfen dennoch ist es sehr schwer einen Umgang zu finden. Trotzdem vielen lieben Dank.
Vielen lieben Dank für deinen Kommentar! Ich freue mich von Herzen, wenn meine Videos helfen und gut ankommen. Wow, das klingt sehr komplex und kompliziert - ich hoffe du passt gut auf dich auf. Ganz viel Kraft dir, schau dir weitere Videos von mir an, lese unsere Ratgeber und mein Team und ich sind auch gerne im Rahmen des Coachings für dich da.
Danke Emanuel, dein Video ist Gold wert. Ich hab es ausprobiert und meine Partnerin ist Borderliner. Mit dem Spiegeln ist sie wieder langsam aus ihrem Schneckenhaus herausgewagt und hat sich stückweit geöffnet.
Gutes Video. Ich habe es schon mehrfach angesehen, da ich mich leider wiedererkenne. Ich habe schon öfter darüber nachgedacht, ob ich meinen Partner aus Liebe verlassen sollte, da ich dieses Verhalten nicht abgestellt bekomme. Trotz viel Psychotherapie und Persönlichkeitsentwicklung ist es schwer. Mein Partner ist selbst Psychotherapeut, ich mache aktuell die zweite NLP Weiterbildung, aber für Emotionen in der Beziehung hilft es nur bedingt insbesondere bei dem Thema Eifersucht :( - bin sonst eher ein stiller Abonnent, aber Daumen hoch
Vielen Dank, dass Du es mit uns teilst. Ich ganz sehr gut nachvollziehen wie Du Dich fühlen musst.. Es ist wichtig, dass Du Dich in ihn hineinversetzt. Wenn er aus dem psychologischen Bereich kommt, dann wird er Dein Verhalten auch verstehen und nachvollziehen können. Ich traue es ihm sogar zu, dass er weiß, wie er mit deinem Verhalten umgehen kann. Wenn er kompetent ist in dem Bereich, dann wirst Du ihn mehr verletzten, wenn Du ihn verlässt. Du kannst ihn unterstützen, indem Du Dich ihm öffnest und ihn an Deinem Innenleben teilhaben lässt, indem Du ihm dieses Video zeigst und ihm erklärst wo Du Dich genau wiedererkennst. Außerdem bedenke, dass eine Borderline-Persönlichkeitsstörung nur von einem Fachmann diagnostiziert werden kann. Zum Thema Eifersucht habe ich kostenlose Beiträge auf meiner Homepage wie diesen hier: datedoktoremanuel.de/krankhafte-eifersucht-kontrollieren und habe zu dem Thema einen eigenen Ratgeber geschrieben: datedoktoremanuel.de/ratgeber/eifersucht-loesen-ueberwinden und weitere Videos auf meinem Kanal. Wenn die Emotionen sehr stark sind, kannst Du Deinen Körper in einen "Schockzustand" bringen: Kalt duschen, auf eine Zitrone beißen, eine Runde laufen gehen.. ich wünsche Dir ganz viel Kraft weiterhin, mein Team und ich sind auch gerne im Rahmen eines Coachings für Dich da.
Ich bin Borderline und bin echt überrascht so hat mein Therapeut noch nie mir mir gesprochen. Ich habe mich von meinem Partner getrennt weil ich dachte er liebt mich nicht mehr. Er hat sich total distanziert und sich immer als Opfer gesehen. Meine Tochter hat das gleiche da hatte er Verständnis. Jetzt traue ich mich garnicht mehr, wie soll das jemannd ertragen das kann man niemanden antun. Ich bin auf Distanz gegangen weil er mich auch sehr verletzt hat, er hat mich betrogen und immer war ich Schuld. Weil er sich ungeliebte fühlte, weil es gerade nicht so zwischen uns lief. Und da ich von Kind auf eifersüchtig bin da ich immer un Liebe gebettet habe, aber sie nie bekommen habe. Dabei wünsche ich mir so sehr eine Partnerschaft zu führen. Vielleicht mag er sich ja das Video mal anschauen und versteht mich dann ein wenig.
Ich höre Dich immer wieder gern... Weil Du einfach so wahnsinnig gute Tips gibst und auch weil es Dir einmal ganz genauso ging. Das heißt, Du weißt schon wie es uns geht bzw gegangen ist.... Also bist Du in dem Sinne sehr authentisch. Das können wir total gut brauchen. Ganz herzlichen Dank für die immer wieder gern gesehene und brauchbare Hilfe..... Gut und verständlich erklärt daher gut anzuwenden. Echt klasse..... 🤗😉
Aber was ist,wenn körperliche u. psychische Gewalt eine Rolle spielen,wenn der kranke Partner gefährlich ist? Wie soll man sich verhalten, wenn zb zugeschlagen wird??
Vielen Dank für deinen Kommentar! Wenn du in einer akuten Gewaltsituation bist: Polizei rufen, zu Freunden gehen, nicht alleine mit Partner bleiben (sich schützen). Anschließend Verletzungen untersuchen und dokumentieren lassen (unabhängig davon, ob man Anzeige aufgibt, sich trennen will oder nicht) : es gibt Gewaltschutzambulanz, z.B. Für Berlin: www.hilfelotse-berlin.de/detail/db/berlin/Gewaltschutzambulanz-Rechtsmedizinische[…]in-an-der-Charit-Universitaetsmedizin-Berlin/aid/115657/ Freunde sagen gerade dann: "Du musst dich trennen!" Manchmal schafft man das nicht, viele bleiben trotzdem. Höre nicht auf darüber zu reden, suche dir einen guten Freund/in, der dich verstehen kann und nicht in die "du musst dich trennen" Schublade steckt. Suche dir professionelle Hilfe und Unterstützung, anstatt dich zu isolieren. Ganz viel Kraft dir, schau dir weitere Videos von mir an, lese unsere Ratgeber und mein Team und ich sind auch gerne im Rahmen des Coachings für dich da.
Mein Partner ist leider auch betroffen. Er sehnt sich nach einem zu Hause.... Ich versuche positive Beständigkeit und Ruhe zu vermitteln, lasse Freiräume... aber dennoch lebe ich auch mein Leben. Die Gewöhnung an Termine und Absprachen ist schwierig. Herzlichen Dank für dieses Video.
Das Video mag zwar partiell sehr gut erklären was Borderline ist und wie es sich äußern KANN (laut betont!!!) Ich persönlich halte die vorgeschlagenen Tipps wie man damit umgehen KANN für idealistisch und unpraktisch. Wer wirklich sein Leben darauf ausrichten möchte seine gesamte Energie dafür aufzubringen durch ein willkürliches Minenfeld aus Triggern zu spazieren und bloß nicht anzuecken, der ist kein Partner, sondern landet in einer Co-Abhängigkeit, gibt sich auf, misst alles was man tut und sagt an möglichen BPS Triggern des Partners. Und obwohl es unmöglich ist nicht zu triggern, weil die Trigger oft extern sind und willkürlich hat man jedes mal lange und zermürbende Gespräche mit der BPS Persönlichkeit des Partners. Und die werden in regelmäßigen Abständen fester Bestandteil einer Beziehung, Zukunft sein. Und ob man in diese Dynamik Kinder setzen kann...sehr gewagt. Trotzdem vielen Dank für ihre kompetente Hilfestellung.
Super Video, danke! Es lässt mich nur zweifeln ob ich mir all den Stress antun kann :/ wie geht man später Mal damit um wenn man zusammen Kinder hat? Ich habe einen Vater mit der "Störung" und möchte nicht dass meine Kinder Mal durch machen müssen was ich all die Jahre ertragen habe.
Ist eine Fernbeziehung mit einem borderliner möglich? Nach 8 Monaten wurde nun mit mir Schluss gemacht und Kontakt abgebrochen. Gründe waren, mangelndes Vertrauen und die Distanz. Es ist aber nicht wirklich etwas vorgefallen, als er es beendet hat. Nun frage ich mich ob es Sinn macht meinen Ex zurück zu gewinnen (was ich vom ganzen Herzen wollen würde). Aber die Distanz ist in den nächsten Jahren leider nicht zu ändern (ich lebe in Deutschland und er in America). Wenn ich ihn zurück gewinnen würde, würden wir dann nicht immer wieder ab den gleichen Punkt kommen?
Ahhhh das ist wirklich schwierig. Das kann möglich sein. Wichtig ist, dass man sich mit Borderline behandeln lässt um mit seinen Gefühlen umgehen zu können und andere darunter nicht leiden müssen. Ich bin mittlerweile 28, habe selber Borderline, aber ich teile meinem Partner immer ganz genau mit was in mir vor sich geht oder was mit mir vor 5 Minuten gewesen ist, als ich ausgerastet bin. Damit er mein Handeln versteht. Allerdings hätte ich das auch nicht ausgehalten so lange in einer Fernbeziehung zu sein. Hatte dies in meiner Jugend lange Zeit und hab mich damals tatsächlich umbringen wollen, weils mich so zerrissen hat. Falls du die Möglichkeit hast, versuche ihm mitzuteilen wie du fühlst und was sein Verhalten mit dir gemacht hat ohne ihn anzugreifen. Ich finde es auch wichtig zu sagen, dass dein Verständnis für seine Erkrankung auch irgendwo ein Ende haben muss, wenn er keine Einsicht für deine Gefühle hat oder immer wieder ohne Reue deine Grenzen überschreitet.
Ich führe aktuell eine fernbeziehung (300km entfernung zum glück nur) mit einem borderliner, es ist möglich. Allerdings muss er auch bereit sein an sich zu arbeiten und das allerwichtigste: offene kommunikation. Wenn ihr über probleme reden könnt, habt ihr viel erreicht. Distanz ist schwierig, manche menschen können das, manche nicht. Ihr könntet euch ja auch öfters mal besuchen... aber da dein kommentar 1 jahr her ist wird sich wohl schon ne lösung gefunden haben
Hab oder hatte jetzt 9 Monate eine Freundin, die mir erst vor zwei Wochen erzählte das sie borderliner ist. Die ganze Zeit dachte ich dieses auf und ab kann doch nicht normal sein. Wenn ich es früher gewusst hätte, wäre manches vielleicht anders gelaufen. Jetzt kann man da wohl nichts mehr retten. Zumal auch mein Vertrauen gelitten hat, durch manche Aktionen ihrerseits. Klar auch ich habe nicht alles richtig gemacht aber wenn man nicht weiß das der Partner sowas hat. Es ist einfach schade
Vielen lieben Dank für deinen Kommentar! Sie ist nicht eine Diagnose und eine Diagnose ist nicht sie. Achtung: nicht zu schnell diagnostizieren oder Aussagen anderer annehmen. Eine echte Persönlichkeitsstörung kann nur von einem entsprechenden Fachmann bestimmt werden. Entsprechend müsste man sich im Detail anschauen, welche Grenzen überschritten wurden, wo das Vertrauen verletzt wurde und in wie weit man das nicht hätte zulassen dürfen bzw. man das wiederherstellen kann in eurer Beziehung. Ganz viel Kraft dir, schau dir weitere Videos von mir an, lese unsere Ratgeber und mein Team und ich sind auch gerne im Rahmen des Coachings für dich da. Melde dich dazu einfach unter: team@emanuelalbert.de
@@DateDoktorEmanuel Danke für die Antwort. Laut ihrer Aussage wurde bei ihr borderline mit 18 Jahren festgestellt und inzwischen ist sie 24. Sie meinte sie würde in Therapie sein aber ich weiß nicht ob das stimmt. Ein beispiel zum Verlust des Vertrauen. Sie saß mal bei mir zu Hause im Bad und hat mit einem anderen Typ geschrieben, daß ich vor ihrer Wohnung wäre und randallieren würde. Dabei saß ich drüben im Wohnzimmer vorm TV. Der Typ hat mir später die ganzen chatverläufe geschickt. Er hat ihr wohl mehr Aufmerksamkeit geschenkt in dem Moment. Oder keine Ahnung warum man sowas macht. Seitdem kann ich ihr nicht mehr richtig vertrauen.
grüße ich hätte da mal eine frage oder hoffe auf einen rat meine Feindin hat die Krankheit und wir haben auch ein Kind zusammen. Sie ist zuhause überfordert ich helfe wo ich kann meiner Meinung nach aber es scheint nicht genug zu sein, sie will das ich krank mache aber ich weiß nicht ich sehe das nicht ein da ich halt 8 h nicht daheim bin wegen Arbeit und denn Rest bin ich ja zuhause sie besteht aber darauf und es gibt deswegen andauernd streit was soll ich denn tun?
Sorry, diese Forderung ist unrealistisch. Das solltest Du merken. Wenn Du tatsächlich schwankst, bist Du schon zu weit in die Position des Retters hinein gezogen. Aber bevor ihre Überforderung eine Katastrophe herbei führt....sucht bitte Beide nach Unterstützung. Kinderhort, Spielgruppe für s Kind.....Haushalt gemeinsam erledigen , evtl Putzfrau....gibt es Verwandte, die zeitweise einspringen könnten??? Und beratende Unterstützung....Gespräche oder Gruppe mit psychologischer Führung? Alles, alles Gute für Euch!!!
Vielen lieben Dank für die Tipps 👏 sie hat sich heute geöffnet und gesagt das sie Borderline hat jetzt versteh ich viel mehr. Hab mich immer gefragt was mit ihr los ist, sind Anfang Februar zusammen gekommen ging 2 Wochen gut dann das erste Mal Schluss nach einer Woche wieder zusammen und seit dem 8.3 wieder getrennt, bin blockiert gewesen dann wieder nicht.. Seit 1 Woche haben wir wieder Kontakt und lieben uns halt 🤷♀️😊 aber zusammen sind wir noch nicht obwohl wir es beide wollen, ich dränge sie zu nichts und schau wie es sich entwickelt
Vielen lieben Dank für deinen Kommentar! Wow, das liest sich sehr anstrengend und nervenaufreibend. Ganz viel Kraft dir, schau dir weitere Videos von mir an, lese unsere Ratgeber und mein Team und ich sind auch gerne im Rahmen des Coachings für dich da. Meld dich dazu einfach unter: team@emanuelalbert.de
Vielen Dank für Deinen Kommentar. Wenn Du daran zweifelst, ob es Dir ohne oder mit ihr besser geht, schau Dir unser Video zum Thema Emotionale Abhängigkeit an, bevor Du eine Entscheidung triffst.
Lieber Date Doktor,ich möchte gern fragen,ob du mit deiner Freundin,von der du sprachst,zusammen geblieben bist. Danke vorab für deine Offenheit. Video war klasse,wenn auch schwer zu verstehen für mich. Lieben Dank.🙋♀️🌸🙂
Hey Emanuel, und Hey an Euch alle. Ichdanke erstmal sehr für deine Worte. Ich glaube das Sie mir doch sehr weiterhelfen können. Ich (m/25) bin seid knapp einem halben Jahr in einer festen Beziehung mit einem Borderliner (w/22) und war dafür über 1 Jahr schon in einer art offenen Beziehung mit Ihr. Wir haben unglaublich tolle schöne Momente mit einander teilen dürfen. Auch nicht ganz so schöne Momente waren dabei aber ausnamslos jedes mal war es sehr intensiv, was mich persönlich sehr freut und ich auch schön finde (eine Intensive Beziehung). Seid knapp 1 Monat wird es grade jedoch etwas schwieriger. Ich glaube das es auch an dem neunten Punkt liegt und ich womöglich grade da zu kämpfen habe (bin eher ei sehr sennsibler Typ). Ich habe auch einen Fehler gemacht der Sie wirklich sehr getriggert hat und seid dem Ihre Gefühle zu mir stark unterdrückt (hatten Ein Gespräch darüber wo Sie mir das mitteilte). Sie sagte mir auch was jetzt möglicherweise passieren könnte da Sie Ihre Impulse nicht mehr wie davor durch Ihre Emotionen kontrollieren kann da Sie Diese abgestellt hat. Es hat mich fertig gemacht zu wissen das Ignoranz, Abstossung und für mich das Schlimmste, (vergangene Erfahrung in 2 anderen Beziehungen) Sex mit jemanden anderen passieren könnte das Sie sich selber momentan nicht vertrauen kann. Ich will diesen Von mir vergangenen Fehler gut machen und Ihr zeigen das Sie für mich ein unglaublich wichtiger Mensch ist und ich Sie tatsächlich an meiner Seite sehe und mit Ihr durchs Leben gehen will. Ich habe aber dennoch Angst. Angst davor Sie zu verlieren aber auch davor Diese Phase nicht zu überstehen.... Sie ist es mir aber mehr als nur wert mein bestes dafür zu geben weswegen ich mein Bestes als Ihr Freund geben werde. ich befasse mich schon seid längerem mit dem Thema Borderline und versuche mein Verständniss und wissen zu vertiefen. Ich spiele auch mit dem Gedanken Ihr dieses Video zu schicken und sie zu fragen was sie davon hält. Ich glaube nur das es zu diesem Zeitpunkt nachhinten losgeht und womöglich der nächste Trigger ausgelöst wird. Ich will ihr einfach nur zeigen das mir die Beziehung und SIe wirklich unglaublich am Herzen liegt und ich eine für uns beide tolle Partnerschafft aufbauen kann.. Naja so viel zu mir . ich danke nochmal für die Worte Emanuel und wünsche euch allen da draußen eine schöne Weihnachtszeit . PS: ich freue mich auch über ein paar Worte zu meiner Situation
Hey hey, ich als selber Betroffene kann das gut nachvollziehen. Ich weiß nicht was du genau getan hast, aber es gab bei mir in der Vergangenheit auch Dinge die meine Partner getan haben, die mein Vertrauen stark beschädigt haben. Zeig ihr, dass sie dir wichtig ist und, dass es dir leid tut, ohne es dabei zu übertreiben wie zB sie zu sehr zu bedrängen oder auf die Knie zu gehen. Vielleicht hat sie ja auch einen Therapeuten zu dem ihr gemeinsam gehen könntet. Reden ist wirklich sehr wichtig. Ich habe meine Diagnose nun erst seit einem halben Jahr, aber arbeite intensiv daran, dass mein Partner unter meinen Ausbrüchen nicht leidet. Wir reden teilweise stundenlang bis in die Nacht, um unsere Gefühle mitzuteilen und finden gemeinsam heraus, was wir in unserer Beziehung beide besser machen können. Borderline ist keine einfache Krankheit, es ist ein täglicher Kampf. Als wir zusammen kamen hatte ich die Diagnose noch nicht, aber wusste von diversen anderen Erkrankungen. Ich habe meinem Partner von Anfang an gesagt, dass er sich selbst schützen muss und ich mich von einem Profi behandeln lasse. Mit 22 wäre ich da noch nicht so reif gewesen. Bitte Bedenke, dass dich eine kranke Person genauso krank und abhängig machen kann. Du hast einen Fehler getan, das ist blöd. Aber keine Krankheit rechtfertigt es dir üble Schuldgefühle einzureden oder dich sogar zu betrügen, weil man sich nicht kontrollieren kann. Das kann man nämlich lernen. Hoffe dir geht es gut. Pass auf dich auf.
Oh Mann. Das klingt nicht gut. Das läuft in allen Borderline Beziehungen so. Es gibt immer den „Fehler“ Den „Fehler“ wird sie dir jetzt ewig vorhalten. Damit kann die Abwertung beginnen. Ich wünsche mir, dass ich mich in deinem Fall irre.
Wau ich kann mich Besser verstehen dar ich eine Bordelein störung +100% Traumartisirt + entwiklugs verzögert +Angst +alpteume +Disfunzon +konnzentrazon schwirren bischen + und und
Erkenntniss! Schreibt es in die Kommentare!... knapp 3 _Jahre unwissenheit und eine viel zu späte Erkenntniss mich mit dem Thema ausgiebig zu befassen. = Ziemlich viel Kopffick!
Vielen lieben Dank für deinen Kommentar! Nicht ist unmöglich - in dieser Welt. Tatsächlich kann eine Persönlichkeitsstörung nur von einem Fachmann diagnostiziert werden.
Ich habe einen guten Freund der mit einer Borderlinerin zusammen ist..Sie schlägt zu...er grün und blau...zertrümmert sein Auto.. Handy. Darf keinen Kontakt mehr haben in die Vergangenheit..voll isoliert. Ich habe Angst das es übel ausgeht.😴😴😴
Kenne das leider auch alles. Habe leider dem letzten Tipp nie so Beachtung geschenkt. Oft gelogen dadurch um besser durch zu kommen. War nicht gut. Gucken, ob man das noch regeln kann. Vor allem weil wir Kinder haben.
Hätte ich das Spiegeln minus vor drei Wochen gekannt, hätte das meine Beziehung vermutlich gerettet. Jetzt weiß ich, was meine Partnerin mit dem innerlichen Feuerball meinte, den sie mir gegenüber empfunden hat in unserer letzten Woche. Spiegeln minus hätte ihr Erleichterung gebracht. Stattdessen habe ich ihr "kalt stellen von mir" hinterher angesprochen und sie hat mir einen krass verletztenden Satz gesagt.
Bei uns ist es so dass er B. Ist und ich aber das unterlegene Kind bin. Er den Ton angibt. Ich habe mich viel angepasst an seine verschiedenen Stimmungen. Ich hab das Gefühl so bald ich Grenzen oder Bedürfnisse zu krass äußere ist sofort Abwehr oder Rückzug. Was kann ich da besser machen
Ich Borderliner, so wurde es mir vor 10 Jahren erzählt. Von meiner 2ten Frau nach 7 Jahren vor 12 Jhren geschieden, seitdem eng befreundet. Ich vermute auch sie ist Borderliner. wir sehen uns immer noch täglich, ich liebe sie immer noch, sie mich auch?
Sehr interessant! Aber, sorry wenn ich das sage aber, viel zu viel Bewegungen mit den Händen. Das wirkt irgendwie nicht so schön, eher aufdringlich und überzogen.🖐
danke für das schöne video ich bin schon sehr viel schlauer ^^ gibts denn hier vielleicht jemanden der erfahrungen mit beziehungen zwischen HSP und BPS hat?
Danke! Ich würde gerne noch wissen in was für Abstände bzw Dauer sollche Phasen immer sind? Sind es kurze Phasen oder längere? Auch würde ich gerne wissen ob meine Ex an Borderline leidet. Sie sagte mir das sie schon immer damit Probleme hatte...in Sachen Gefühle. Mal wäre sie total in der Liebe drinne und mal wäre sie einfach nur gerne alleine! Sie sagte das sie wohl schonmal in behandlung war...aber sie sagte nicht das es Borderline wäre! Besteht die Möglichkeit das es das ist? Sie war unglaublich liebesbedürftig und sehr anhänglich...deswegen habe ich mich in sie verliebt. Als ich plötzlich über die Zukunft redete und auch Druck gemacht habe... ging alles ganz schnell...und wir gingen auseinander. Sie war nicht mehr aufnahmefähig...alles abgeblockt... obwohl ich gemerkt habe das sie sich dabei nicht wohl fühlt! Als wenn sie sich selbst weh tuen würde indem sie es beendet! Nach dem Schluss machen.. hat sie trotzdem immer wieder mal auf irgendwelche Statuse meinerseits geantwortet! Sie sagte mir auch ...ohne das Wort "Borderline" zu erwähnen...das sie wohl jemand hatte den sie auch sehr weh getan hat. Er hätte ihr wohl versucht dabei zu unterstützen...aber am Ende hat es nicht geklappt. Ich muss auch erwähnen das sie im Waisenhaus lebte und adoptiert ist! KANN ES SEIN DAS SIE AN BODERLINE LEIDET? Kann ich die Beziehung wieder zurückgewinnen wenn ich sie darauf anspreche und ihr sage das ich diesen Weg mit ihr gemeinsam gehen möchte? Denn ich spüre von Anfang an das sie sich selber damit nicht gut tut.. indem sie unsere Beziehung beendet! Und obwohl sie es beendet hat und ich in die "Kontaktsperre" gegangen bin... habe ich immer das Bauchgefühl das ich ihr damit weh tue! Auch hatte sie mal erwähnt das sie am Ende sich selbst immer beschuldigt "Menschen so nah an sie ran zu lassen"! Bitte um Antwort. Danke
Vielen lieben Dank für deinen Kommentar! Achtung: nicht zu schnell diagnostizieren. Eine echte Persönlichkeitsstörung kann nur von einem entsprechenden Fachmann bestimmt werden. Einen solchen müsste sie aufsuchen und sich helfen lassen wollen. Es tut mir unfassbar leid, dass du eine solche Erfahrung machen musst. Festgesetzte Abstände für die einzelnen Aktionen werden im Einzelfall, im Rahmen der Strategie bestimmt, da es keine Pauschalisierungen gibt. Ganz viel Kraft dir, schau dir weitere Videos von mir an, lese unsere Ratgeber und mein Team und ich sind auch gerne im Rahmen des Coachings für dich da. Meld dich dazu einfach unter: team@emanuelalbert.de
Wir sind gerade am Ende der 3. Phase und jetzt frage ich mich, wie ich ihm helfen kann, sollte er mich wieder ansprechen. Kann ich zB sagen: ,,Es ist alles gut. Ich weiß, warum du dich so verhalten hast." (Ohne das B - Wort zu nennen)? Kann ich sagen: ,,Jetzt sind wir quitt." (Wegen des Konflikts in Stufe 2) Oder soll ich tun, als wären wir wieder in 1?
Ich hätte als Borderliner gerne Hilfe von Ärzten oder Kliniken angenommen,aber habe durch falsche Behandlungen höllische Angst davor!!! Meine Freundin hat mir die Pistole auf die Brust gesetzt,dass ich in eine Klinik gehe,oder sie trennt sich von mir!!! Sie kennt meine Ängste vor Ärzten und Kliniken,aber Hilfe war von ihr nicht zu erwarten,damit ich in eine Klinik gehen kann!!! Ihre Aussage war nur,dass sie mir nicht helfen kann,weil sie kein Profi ist!!! Jetzt sind wir getrennt,aber ich kämpfe immernoch um sie und versuche ihr meine Gefühle,Gedanken und Taten zu erklären!!! Und auch wenn es von einem Borderliner kommt,kann ich mir kein Leben mehr ohne sie vorstellen,da sie mir vieles beigebracht,gezeigt und einfach nur glücklich gemacht hat!!! Ich liebe diese Frau einfach nur über alles!!!
Die wenigsten Partner machen das dass ist auch das Problem! Die meisten Menschen können sich in sowas nicht hineinversetzen!! Oder wollen sie es nicht????!! Ich weiß es nicht 😵🤔🤔😄 tolles einfühlsames Video!! Danke dir 👍👍
Hammer das Video. Es spricht mir aus der Seele. Ich als Betroffener und meine Freundin machen gerade eine sehr schwierige Phase durch. ich denke, dass das Video ein wenig dabei helfen kann.
Ganz viel Kraft dir, schau dir weitere Videos von mir an, lese unsere Ratgeber und mein Team und ich sind auch gerne im Rahmen des Coachings für dich da.
Ich bin in die Falle getappt, vor der du hier warnst und bin mit einer Posttraumatischen Belastungsstörung diagnostiziert worden, ohne in dem Moment fähig zu sein, die Co-Abhängigkeit zu brechen. Ich hatte Panikattacken, Schlafstörungen und die massiven Anspannungszustände habe ich nicht gut aushalten können (Trichotillomanie). Mein Immunsystem war im Eimer - andauernd Herpes und Blasenentzündungen. Natürlich hat das Ausmaß des Einflusses auf mich viel mit mir zu tun... Ich glaube, es hätte mir viel geholfen, wenn mein Partner bereits zu Beginn der Beziehung eine Diagnose gehabt hätte. Die hatte er nämlich leider auch nicht und somit war auch ich nicht gut in der Lage, mich zu belesen.
Ich habe damit zu tun, einen Bordoliner Freund zu haben.Am Anfang lief es sehr harmonisch am Handy und Briefe und die Distanz.Leider liefen Missverständnisse aus dem Ruder und wusste nicht mit wem ich es zu tun haben.Da er mein Operateur war , habe ich schnell Vertrauen aufgebaut.und war mir nie fremd.Ich muss selber Grenzen setzen um nicht eingenommen zu werden 💖 Ich versuchen den Abstand zu halten, damit wir Jeder unser Leben leben können.Er hat sehr große Schwierigkeiten um ein Treffen.Er meint ein Heiratsantrag gehört dazu,wo ich nicht zustimmen kann.🦊🥀💐🌷🌹🌺🥀🌻
