Kelly Clarkson - Because Of You (한글 자막/가사/번역/해석) 

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생각보다 부모가 되지 말아야 할 성인들이 많고, 그 어른이들이 지멋대로 굴어 생긴 상처 때문에 희생자들은 오늘을 힘겹게 살아갑니다

아이한테 집의 경제적인 얘기는 안하는게 좋아요. 어휴 돈이...이번달도 생활비가...하면 애는 커서도 본인 목 졸라매고 가족한테 헌신하는걸 당연하게 느낀답니다. 돈 문제가 아니더라도 애한테 제발 재정문제. 친척,가족문제는 덜 해줘요. 그거 애한테는 평생 기억에 남아요. 그거 때문에 눈치보고 그 성격으로 자란다고요.

사람들이 항상 왜 너는 다 안 알려주냐고 하는데, 날 다 보여주지 못하겠어요. 왠지 날 숨겨야 할 것 같아요. 그래야 날 안 떠날 거 같고.. 날 다 알게 되면 날 미워할 거 같아요.

타임머신이 있다면 엄마의 찬란했던 20대로 돌아가 아빠를 만나지 못하게 할꺼같아요... 내자신이 안태어나도 좋으니...엄마가 다른사람과 행복하게 사랑받으며 사랑받는 여자로 한평생살수있게.... 예전처럼 매일 엄마도 안맞고 우리도 안맞게......그랬으면 좋겠네요....

난 어른이 되었지만 내 자아는 아직 상처받았던 그나이에 멈춰있어 완전한 어른이 되지못한것 같다.. 여기저기 눈치보고 내기분보단 타인의 기분을 알아보기 바빠서 내자신한테도 난 항상 뒷전이였고 그렇게 날 누르면서 자라온 난 이제는 내가 뭘좋아하고 뭘잘하는지 나자신에 대해 하나도 모르겠다.... 이런 내 자아가 너무 가엽고 불쌍해죽을것같아..

지금까지 이런 가사인 줄 몰랐네요. 40이 넘은 지금도 아버지의 폭력을 기억합니다. 나이가 들어도 잊히지 않네요. 저희 어머니는 저희를 끝까지 지켜주셨네요.. 어린 나이라 정확히 기억나진 않지만 제 얼굴위로 떨어지던 엄마의 눈물에 잠이 깼던 기억이 나네요... 사랑해,엄마! 하늘에서 행복하지? 보고싶다...

7년전 , 10살 때 처음 접했던 이 곡.. 어릴때부터 노래를 좋아했던 내가 팝송에 매력을 빠지고 무엇을 부를까 고민하던참이였어요 화가 나시면 눈에 뵈는게 없으시는 아버지가 항상 무서웠지만, 그 날은 용기를 내서 먼저 말을 걸었죠 아버지께서 어린 제게 무심히 들어보라 한 곡이 이거였어요 어려서 아무런뜻도 모르고 마냥 듣고 부르고 발음도 따라하다가 눈 떠보니 7년이 지났네요 아버지께서 들으시던 곡을 이젠 제가 듣고 있어요, 아버지 어머니 두분 다 폭력적인 가정에서 자라셨어요 아버지는 할아버지 무덤에 가지 않으세요 제게 어릴때부터 증오스럽다고 말씀 하셨거든요 할아버지는 일찍 돌아가셔서 전 뵌 적이 없지만, 싫어요 미친듯이 증오스러워요 아버지가 폭력적인 성향을 가진 원인이자 아버지가 평생을 아파해왔고 그 때문에 자녀에게로 폭력이 향하고 나서 우시고 괴로워하시던 아버지의 모습을 봤죠.. 그 뒤로 묵묵히 아버지가 절 때리시던 말던 누구보다 힘들었단걸 알기에 원하는 딸로 살아가야 했어요 어머니께서 제게 폭언을 하시고 현재 전 탈모와 심한 정신적 피해를 받았어요 이게 가정폭력이란건 진작에 알았고, 가끔 도를 지나서 목숨이 위태로울땐 경찰에 신고도 했죠 하지만 도와주지 않았어요 오히려 절 이상하게 바라봤어요 .. 부모를 신고했다는 이유로 경멸하는 눈빛을 잊을수가 없네요 현재는 학교도 다니지 못해요 제 의지가 아닌, 부모님의 의지로요 부모님은 제게 미안해하고 계시고, 아버지는 행동을 고치셨지만 어머니는 매일 폭언을 하세요 그리고 매일밤마다 달을 보고 빌었어요 차라리 아무것도 변하지 않게 해달라고요 어머니까지 정말 제게 진심 어린 모습으로 대하신다면, 겪고 있는 트라우마와 이 증오스러운 감정으로 버텨온 삶에 버팀목이 사라질것만 같거든요 주변 친구들은 제게 착하다고 말해요 저는 부모님의 나쁜면들을 보고 그 끝이 어땠는지 알기에 착하게 살자고 어릴때부터 단단히 마음 먹었거든요 그런데 이제는 정말 모르겠어요 지금까지는 제게 옳고 그름을 알려주는 어른들이 없어서 홀로 깨닫고 성숙하게 살아갔지만, 가족이란게 뭔지도 모르는 제가 사회를 살아가고 누군가를 만나는게 너무 무서워요 가족들에 대한 이 증오스러운 감정으로 매일을 버텨나가는게 옳은건지도 모르겠어요 최근에 계속 듣고 있는 이 노래를 들으면서 어릴 때 아버지가 제게 알려주실때는, 대체 무슨마음으로 알려주셨을지 궁금하더라구요 현재는 음악을 하고 있어요 성인이 되면 집을 나갈 생각이랍니다 절 진심으로 사랑해주신 할머니께 말씀을 드리니 묵묵히 그러라고 하시더라구요 그래도 절 키워주신분들이라, 돈 많이 벌어서 경제적인부분에서만큼은 행복하시도록 하려고요 제가 참 못난딸 같지만, 이 집에서 계속 살아가는것 자체가 사실 지옥 같아요 2024년에 돌아올게요 미친듯이 노력해서 성공하고 깔끔하게 정리하자 자신아

참.. 주변지인들이 내게말하더라고요 부모님이꼭필요한건맞지만 필요없는부모도있는거라고 당당히살아가라고 너가잘못한건없다고 난우리부모님을원망하지않으려 애썼는데 부모님은 날원망하고있더군요 세상은혼자살아가기에 벅차지만 살아보려해요..

24년에 이노랠듣는 사람 있나여?

애들은 신고못해요 왜냐하면 어릴때는 본인이 잘못해서 당연하다고 생각하고 좀 더 커서는 앞길이 두려우니까... 다 커서 생각해보니 그렇더라구요ㅎ..

아이들은 다그래요.엄마아빠가 하는말이 다진짜인줄아는거. 비록내가 잘못하지도 않았지만 내가 잘못한줄알고 자기혐오하는거.

가사가 많이 와닿네요. 이 노래는 가정 폭력뿐만 아니라 학폭, 직폭, 스토킹으로 인한 인생폭력등 세상 모든 정신적, 육체적 폭력과 학대를 당하는 피해자들을 위한 위로와 대변을 해주는 노래 인듯요..

어느날 엄마가 물어보더라구요 '그래도 어릴때 행복한 기억 없었어?' 엄마에게 아니라고 말했어요. 엄마와 아빠가 이혼한건 잘한거라고 말했지만..어릴때 행복했던 기억이 많이 안 나서 울컥했습니다..아빠도 엄마도 저에게는 좋은 부모님은 아니었어요. 신체적인 학대가 아니라 정서적인 학대라는게 이런거였구나 라고 알게된 것은 성인이 된 이후였습니다

가사 알고 나니까 소리표현력이 진짜 장난이 아니다.... 진짜 지치고 우울해 보이잖아... 분노가 느껴져... 쩐다 진짜

내 상황같다 16살 부모님 이혼 준비중인데 가사들이 다 너무 나 같다 우연하게 이 노래를 들었는데 너무 잘한 것 같다 부모는 날 방치했고 이제야 와서 돈때문에 가식으로 보고싶다 이러는데 진짜 보기 역겹다 최근 5달은 엄마가 밤새 우는 걸 보아야 했는데 잘때도 소리가 들려서 너무 힘들었다

대부분은 자신이 부모를 잘못 만난 재수없는 사람이라는 걸 받아들이지 않음. 그래서 고스란히 부모로 부터 불행을 전해 받음. 좋은 부모는 절대 자신들의 불행을 자식과 공유하려 들지 않는다. 아~ 내가 부모 잘못 만난 새킨가? 싶으면 빨리 인정하고 인연 끊고 사는 게 답임.

아빠. 나한테 잘해주지 마세요. 내가 영원히 당신을 미워하는 것에 죄책감이 들지 않도록.

와..이게 가사가 이런내용이었구나.. 가사만 읽어도 안아주고 싶다.. 부모의 무관심 속에 자란아이는 너무도 외로워 보이네요 ㅠ

가족동반자살 이라고 기사뜬거보고 사실상 저건 유아살인 후 자살한거다 라는 말이 생각나네요. 애들이 뭘 알겠나요. 애들이 무슨 잘못이 있겠어요.

약 10년전 내가 초등학교때 들었던 노래다.. 당시 나의 영어실력으론 해석하긴 턱없이 어려웠는데 왠지 모르게 엄마 아빠가 싸운날이나 친구들에게 치여 지친날엔 어김없이 이 노랠 찾아듣고 혼자 조용히 펑펑 울곤 하였다. 그랬던 내가 성인이 되어서 다시 들으니 그때의 아팠던 내가 생각난다.. 과거로 갈 수 있다면 어린 나에게 위로하고 한번 꽉 안아주고싶다..

어릴때 들은 팝송이라 가사의 뜻도 모르고 이런 가슴아픈 노래인줄 도 모르고 그저 슬픈 사랑 노래 정도...라고만 생각했는데 몇년이 지나서 이제서야 가사의 뜻을 알게되었는데 상당히 충격적이네요...켈리가 어떤 마음으로 노래했을지 마음에 와닿으면서 갑자기 울컥하게 되어요 인간관계에서 어느 누구도 상관없이 누군가에게 깊이 상처를 받는 것 만큼 힘든일이 있을까요...정말 슬픈 내용인데 공감이되고 그래서 저에게 작은 위로가 되었네요...켈리 노래 안들은지 오래되었는데 오랜만에 더 찾아봐야겠어요!

어릴 때부터 이혼까지 갈 정도로 엄마 아빠는 자주, 또 심하게 싸우곤 했는데 특히 명절 때 집으로 돌아가는 차 안에서는 꼭 싸웠기 때문에 상상도 못 할 정도의 스트레스를 받았던 게 기억난다. 7, 8살 때 쯤 몇년 간 계속 참다가 또 차 안에서 심하게 싸우니까 그럴 거면 이혼하라고 한 마디 했는데 엄청 혼났었는데. 나중에 어떤 책에서 그러더라. 부모의 부부 싸움은 아이에게 전쟁과 같은 거라고. 아이에겐 부모가 절대적인 존재인데 그게 깨지는 거라 엄청난 스트레스를 받고 불안해 한다고. 게다가 어디로 도망치지도 못하는 차 안에서 그 싸움을 듣고만 있어야하는 그 상황을 어린 아이가 견딜 수 있을 것이라고 생각하는지 묻고싶다. 지금은 내가 원하는 건 뭐든 들어주려하고 진짜인지 거짓말인진 모르겠지만 목숨보다 사랑한다는데 난 아직 아빠가 쇼파 쿠션으로 날 때렸던 걸 기억해 엄마가 나한테 했던 심한 말들과 폭력도 기억하고. 특히 엄마는 나를 하나의 인간으로 대하지 않고 소유물로 취급하는 것 같아. 항상 엄마 말이 다 맞다고 생각하고 내 의견은 무시하니까.

아 눈물나네 어릴때 생각이 절로나네 가사 하나 하나가 와이리 공감되노ᆢ 내가 결혼 안하는 이유가ᆢ나랑 결혼해서 와이프도 내 아이도 나처럼 상처 받는게 두려워서인데ᆢ

나도 남들처럼 평범한 가정에서 자라난 아이였다면 이렇게 까지 힘든 일 들은 안 일어났을까 적어도 이렇게 까지 부담감을 짊어지진 않았겠지 내가 발버둥 친다고 이 인생에서 나아갈 수가 있을까

내안의 어린 내면아이가 울었다 아니 계속울고있었는지도모른다 나도모르게 어린시절 상처가 이노래를 듣자마자 건드려졌나보다 '그래 내안의 내면아이야 실컷울어라 울고 털어버리쟈 어린시절 상처는 내잘못이아니야 우연히 일어난일인거인거야' 어른이된 지금내가 그때 내면아이였던 너를 위로해주고 안아줄께🤱

이 노래의 가사가 공감이 가는 이유는 바로 켈리 클락슨 본인의 실화이기 때문입니다. 뮤비 또한 자신의 어린시절을 그대로 담아서 만들었고요.

몇년간 우울증으로 힘들다가 최근에야 엄마에게 가스라이팅 당하고 살았다는걸 깨닫고 심리상담 받으려고 하고 있어요. 노래가 제 심정 같아서 눈물나고 화나고 마음 다잡게 하네요. 좋은 노래 감사합니다.

아 진쩌ㅠㅠ눈물나요ㅠㅠ 부모님이야기라 들었는데 저는 왤케 제가 겪었던 괴롭힘들이 생각이 나는지ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ나는 너네가 괴롭혔지만 절대 너네처럼 안살거야 너네같은 쓰레기들처럼 안살거라고 다시한번 생각나게 해주는거같아요ㅠㅠ

술마시고 들어오는 날이면 어김없이 무릎꿇고 앉아 들어야만 했던 아버지란 사람의 모욕과 멸시가 떠오르네요. 난 초등학교 3학년이었는데.

영어는 모르지만 노래가 너무 슬퍼서 듣다가 번역편을 보니 눈물이나네요 ㅠㅠ 부모님의 다툼이 아이들에게 얼마나 큰상처가 되는지ᆢ알았음하네요ᆢ

어릴적 상처받은 꼬마아이 이였던 과거 나에게로 돌아가 꼬옥 안아주고싶다, 그땐 한번이라도 진실되게 누군가가 안아줬으면 하는게 소원이였는데. 지금도 18살이라 많이 어리지만 그래도 안아주고싶다.

힘드셨죠 수고했어요 지금 당신은 충분히 잘하고 있고 앞으로도 잘 할거에요 당신은 이 세상에 누구와도 바꿀수 없는 존재에요 누가 뭐라 해도 포기하지 말고 보란듯이 행복하게 살아봐요 우리

난 비혼주의자이다. 부모님은 항상 투닥거리고 싸우셨고 불같은 아빠의 성격. 미련하게 참고 뒤에서 우는 엄마를 평생보아왔다. 3년전에 아빠는 엄마에게 이혼하자고 온가족앞에서 발표했고 엄마는 좋을때는 새끼들 다낳고 이제와서 이러면 자기는 뭐가되냐며 울먹이셨다 그말이 가슴속에 콱 박혀서 떠나지않는다. 좋을때는 가정꾸리고 전부 줄것마냥 굴더니 황혼이되어서 맘떠나니 남는것은 이혼. 나 역시도 결혼을 한다면 엄마와 똑같은 말을 하게될것 같은 생각에 사로잡혀있다. 그래서 남자를 믿지않게되었고 사랑을 신뢰하지않게 되었고 관계에 항상 상처받지않기끔 거리두고 방어적으로 대하게 된것같다. 부모님을 원망하지는 않는다. 하지만 행복이나 화목또한 원하지 않는다. 나또한 엄마처럼 울면서 살지 않길 바라는 것 뿐.

낳았다고 부모가 아니고 컸다고 어른이 아니고 위로받는다고 치유되지 않는다 어쩌면 세상에는 해야 하는 것들 보다 하지 말아야 할 것들을 하지 않고 사는 게 중요한 거 같다 타임머신이 있다면 다른 누구보다 어린 나를 꼭 안아주고 싶다

가사가 진짜 슬픈가사였구나… 나도 부모님 이혼하시고 아버지가 항상 술마시고 폭력적으로 변해서 항상 공포에 떨며 이불속에서 숨죽여울며 잠들었는데 난 저렇게 되지 말아야지 해서 커서도 절때 술은 안마시게 됐고 이젠 완전 마음이 떠나서 먼저 연락조차 하지않아요.. 진짜 너무 미워요 아마 죽을때까지 나는 행복한가정을 부러워 하며 살겠지ㅎ 괜찮다가도 항상 어릴때 가정환경이 생각나면 한없이 우울하고 눈물이 나요 그래도 어린그때의 기억들이 조금이나마 나아져서 더 나은 미래를 살아가고싶네요..크고 작은상처들에 상처받은 모든분들 다 잘될꺼에요 저는 그렇게 믿고 살래요🙂 오늘도 힘내 괜찮아 🫶

왜이렇게 눈물이 나는거죠... 배신한 친구, 좋아한다면서 상처준 남자... 거리두는 법을 배웠다는게 공감되네요...

지인들에게 내 상처를 알리지 않는건 다 이유가 있는 것 이기에. 알려봤자 모두 떠날걸 알기에

이 노래를 단순히 연인사이의 이별에 관련된 노래라고 알고 있는 한국인들이 대부분일텐데..사실 이 노래가 나오게 된 배경을 알게 되면 정말 슬픈 곡..더 이상 이 노래에 깊이 공감하는 사람이 나오지 않았으면 하는 바람이 있고, 오늘처럼 울적한 밤엔 이 노래 가사가 너무 와닿는 내 현실이 싫어지네요

이노래를 듣고 많은생각들이 스쳐지나가네요 저도 지금 아빠하고싸운뒤 성인이되고 집을 나온상태에요 아직도 아빠하고는 전혀연락을 하지않고 엄마하고만 연락하며 지내요 아빠는 제가 어릴때 초등학생때부터 저를못마땅해하셨고 심지어는 나이차이 많이나는 동생이생긴뒤 차별이 심하거나 동생을 부모님이바쁘다는 이유로 초등학교 5학년때부터 육아를 시작했습니다 저같은 분들 많겠죠.. 나이차이많이나는 언니누나오빠형이라는이유로 동생을 돌보게 되는것이.. 저는 그이후로 밖에나가서 친구들과 노는일도 하고싶은것도모른채 고등학교 2학년이될때까지 동생보는일을했구요 고등학교 3학년이되서는 부모님밑에서 부모님이하시는일을배웠습니다 성인이되서도 저를 통제하시려고하고 초등학교 고학년이된동생을 성인이되서 전혀 돌보지않는다고 몹쓸언니라고하고요 틈만나면 동생하고 차별하고요 제가중학생때는 친가네 가족에서 부모님이 안계실때 동생이 고집피우면서 울때 친가네 가족들은 저에게만 너가 키워서이렇게된거다 너때문에 애버릇이나빠졌다 우는거 시끄러우니까 니가 어떻게든조용히 시키라고해서 중학교 1학년때 6살인동생을 안고 작은방에가서 몰래 동생앞에서 소리를 삼키며 울었습니다 부모님은 그때일을모르시고요 지금도 제가 집나오고나서 간간히 친척들에게 아빠한테 사과하고 집에들어오라는문자를 받았습니다 그치만 저에게있어서 아빠가있던집은 끔찍한 나라 같았습니다 자기말만들어야하는 가부장적인 아빠 아주어린동생과 차별당해야만했던 설움 쓰다보니 글이 너무길어지고 횡설수설했네요 언젠가 아빠와 마주쳐야날이 오겠죠 집나올때당시에 그사람의모습은나에게 끔찍하게 남아서 다시보고싶지않지만 언젠가 저도 저노래처럼 당신때문에 난 어린시절이 고통스럽다 당신은 당신이 기분이안좋으면 날 질책하고 나에게 분출했던분노를 받아줘야만했다 난 지금도 당신이 너무밉다.. 라고 말할수있는날이오겠죠 팝송은 노래방에서 잘안부르는데 연습해서 꼭 한번 불러보고싶네요

자신을 그대로 드러낸 노래 가사... 용기가 대단하다. 대단하다....

제가 14살 초에 어머니한테 심하게 싸우다 어머니한테 심하게 맞은 이후 저도 지금까지 이 일을 기억하고 있고 강에 몸을 던지려던 적이 있었습니다. 16살이 되어 이 곡을 듣게 되니 가수분의 심정을 알게되었습니다. 힘들때 이 곡을 들으면 저의 마음이 편해집니다

타인은 지옥이다..심지어 세상의 빛을 보게 해준 부모조차도

이노래 듣고 숨이 멎는줄.... 나의어린자아가 아직도 어른이 되지 못했는데 이제 힘을 얻을거예요

이 땅에 더 이상 어른들로 인해 아픈 아이들이 없기를.

어떻게 이런 노랠 만들수가 있는거지?..진짜 위로되는 노래다..명곡임

본인이 뭘 잘못하는지도 모르는 무지하고 무식한 인간들이 오히려 다시 부모가 되고.. 그 끔찍했던 굴레를 인지하고 벗어난 사람들은 오히려 부모가되길, 누군가를 믿고 함께 걸어가길 포기하게 되는거 같아요.. 그러니 무지와 무식의 굴레가 계속되고 모든 생은 반복되는게 아닐까요.. 전 아주 오랜시간..삼십년이 넘는시간을 내 마음도 모르고 살다가 운 좋게 마음맞는 심리상담선생님을 만나서 치료중이에요. 남들은 한참 사회생활하고 커리어 쌓을 시간에 밖에 나가는 것 조차 꺼려하는 내 모습을 보면 스스로 참많이 무너지고 안쓰럽고 그래요. 저 말고 저보다 분명 더 힘들고 아픈 분들이 많으리라 생각해요.. 아파도 아픈것도 모르고 소리내 우는 법도 배우지 못한 세상의 모든 어린성인들이 부디 오늘 하루만은 큰 슬픔에 잠기지 않길.. 두 걸음 돌아가게 되는 날도 있겠지만, 부디 그 슬픔에서 한걸음 나오기를 바랍니다..진심으로 바랍니다

... 댓글들을 보며 가슴이 미어집니다... 미숙한 어른들때문에 고통받은/는 모든 이들에게 평안과 위로가 찾아오길 바랍니다...

가슴아프네요.. 난 과연 우리아이에게 잘하고있는건지 다시 돌아보게되네요 슬픕니다

부모님 이혼으로 어릴적힘들었던것들을 노래로 불르고 뮤비도 그때 상황이라서 더 슬픔ㅜㅜ

I'm afraid 부분에서 나오는 저 목소리랑 감정이 마치 진짜 두려운것처럼 느껴짐. 정말 대단하다는말밖에는...

과거로 돌아가서 모든걸 바꾸고 싶다.. 이 어긋나버린 모든 걸 다시 제자리로 돌려놓고 싶다.. 과거로 돌아간다면 엄마를 말릴래요 아빠 만나지 마라고 아빨 사랑하지 마라고 난 태어나지 않아도 별 상관없으니까 아빠 만나지 말고 다른사람과 행복하라고.. 그래서 지금처럼 힘들지 마라고.. 나 이제 그만두고 싶어... 힘들지 않고 싶어 말 뿐이 아니라 진짜 괜찮고싶어

나는 나같은 가여운 아이를 만들지 않기 위해 정서적 학대를 대물림하지 않기 위해 인생 유전을 시키지 않기 위해 이 슬픔의 DNA를 끊어내기 위해 뼈를 깎는 고통으로 온 인생 바쳐 젊음 바쳐 자폐아인 내 딸 아이를 사랑으로 키우고 있다 행복한 사람이 되었으면 하는 마음에 아빠의 빈자리까지 나는 딸에게 엄마이면서 아빠이면서 온 우주이다 그것을 잊지 않는다

모든 힘든얘기를 쏟아붓는 엄마가 참 안쓰러워 들어주다보니 너무 지쳤었는데 어느날보니 나두 아들한테 그러고 있네요 늦었지만 정신 차리려구요

초딩시절 어릴때 항상 아버지가 술을먹고 들어와서 집 전화기 부시고 바꾼 전화기만 3대가 넘는다 항상 잡히는 물건 다 던지고 제대로 항상 제대로 잠을 못잤다 엄마랑 나는 윗집 이웃집으로 항상 도망갔었다 그래서 아버지가 잠들면 몰래 들어가서 잤다.. 그래서 항상 눈치를 보게된거같다 20대넘어서도 식당에서 밥먹는데 아는형이 왜이렇게 눈치를 보냐고 그러더라 군대에서도 너 왜이렇게 얼어있냐 선임들한테 항상 그 소리를 들었다. 지금은 30대이지만 이노래를 들으니까 아무생각이 없었는데 또 혼란스러워진다. 고생만하시고 나이들어가는 아버지를 보면 한편으로는 밉다가도 .. 안쓰럽다가도 그냥 혼란스럽다..

이 세상에는 부모가 되선 안되는 사람들이 너무많다. 학대받은 아이는 마음의 상처를 평생 안고 살아가야하고, 살아도 사는게 아니다. 그렇게 큰 아이는 또 그런 부모가 될수있고, 그렇게 악순환은 반복된다.말해주고 싶다, 이 세상 힘든 아이들에게 혹은 그렇게 어른이된 사람들에게... 네 잘못이 아니라고...그냥 잘못된일을 겪었을뿐이라고,말해주고 싶다.

나 자신 조차 믿지못하게 됬다는 부분이 너무 슬프다...

이럴거면 낳지를 말지 좋은 부모 , 아니 좋은 사람이 되려고 하지 않으면서 왜 내가 변하길 바래? 애초에 키울 자신 없으면 낳지를 말지는 10대의 마지막이 되서야 그때 그 상황이 가정폭력이었다는걸 깨닳았다. 나도모르게 속이 아프다 내가 불쌍하다 평범하게 살지 못한.

다른 분들과 다르게 더보기란에 곡이 어떻게 작성되었는지 알려주시는 분은 스카이님밖에 없으신것 같아요ㅜㅜㅜ 해석도 매끄러우시고 좋은 노래만 해석해주시고 빨리 유튜브계에서 뜨셨음 좋겠네요!

예전에 나도 저렇게 생각했었는데..... 지금은 그냥....ㅎ...정말 내가 싫어하는 사람처럼은 안되야지..... ...난 여전히 어린애에요... 나아가는게 너무 무서워요.... 지금은 모르겠어요... 그때 내가 잘한걸까. 처음엔 처음 노래가사가 제 마음이였는데...언젠가 점점 마지막부분 가사처럼 변해가는 제 모습이 점정 싫어지고 있어요.... 오히려 정신연령이 더 어려진거같아요.. 예전에 저는...솔직하고 빛나고 남을 먼저 생각했는데....언젠가부터 마음의 벽이 생기고 그걸 방치하고 ....그러다보니까 이제는... 아무도 없을때조차... 솔직하게 생각하는거 조차 못하게됫습니다... 미안합니다.. 너무 늦게 돌아갑니다... 근데 돌아갈수 있을지 모르겠습니다.... 어디로든 글 남길곳이 없어 여기 잠시 끄적입니다

전 남들과 달라요 다들 집이 제일 편하다고 하죠 하지만, 전 아니예요 그래도 집 중에서 그나마 제일 편안한 곳은 화장실이예요. 거기서는 눈치보지 않고 맘껏 울 수 있거든요 전 하도 숨어서 울어서 우는 소리가 어떤 소리인지 모르겠어요

이 노래 가사를 보자마자 눈물이 나네요 중3때부터 아빠한테 성추행을 당했고 유사강간까지..진정 저를 사랑한다고 하면서 제가 싫다고 밀어내고 엉엉 울면 이 아빠가 마음이 아프잖니 하던 그 눈빛이 아직도 잊혀지지가 않아요 새벽에 제가 잘때면 제방 창문으로 살금살금 다가와서 창문을 살짝 열고 빤히 저를 쳐다보던 것 때문에 트라우마가 생겼어요 지금은 작은 소리에도 깜짝깜짝 놀라네요 밤에 제 방에 녹음기를 켠 핸드폰을 스윽 두고 나가던 게 너무 충격적이었어요 아직 가족들은 모릅니다 말 할수가 없네요.. 너무 힘들어서 상담만 몇 번 받아봤지만 그때뿐이지 다시 제자리입니다 남자가 옆에 오면 몸이 굳고 말도 잘 안나오고..저도 연애를 해보고 싶은데 남자공포증 때문에 쉽지 않아요 하하ㅠㅠ 자기혐오와 우울증에 저보단 타인을 중시하며 심하게 눈치보는 성격이 되었어요,, 이공계 쪽인데 브레인포그 현상인지 머리가 멍 하고 집중이 되지 않아 공부하기가 힘드네요 성인되어서는 본가와 멀리 떨어진 대학을 가고 자취를 하며 집을 가지 않았어요. 현재는 첫 취직해서 타지로 혼자 와있네요. 가끔 외롭긴 하지만 그 집에서 불안에 떨며 사는것보다 훨씬 편안합니다. 그러기 쉽지 않겠지만 세상의 모든 성폭력 피해자들이 차츰 고통을 잊고 좋은 친구..좋은 사람을 만나 언젠가 자연스럽게 웃을 수 있는 날이 오기를 바랍니다.

부모 처음 해봐서 다 거짓말이에요 그냥 인간이 덜 된거였죠 뭐 ㅎㅎ 자기들은 자식은 해봤으면서도 그런 핑계로 용서 받을려고

I'm ashamed of my life because it's empty 어릴땐 몰랐는데 결국 그게 현재 내모습의 이유중 하나인것 같네요 그냥 내가 원래 그런 줄 알았는데 시간이 지나면서 그렇게 힘들었어도 그 이유는 바래지고 무색하게 되고 잊고 있었어요.

이노래 그냥 마냥 귀가 즐거워서? 그냥 이유없이 노래가 좋아서 들었었던 노래네요.. 어떻게 ..세월이 지나 주인공처럼 한아이..어린딸의 어머니가 되고 나서야 이노래의 뮤비를 첨봤어요. 어쩜 내얘기 같죠? 그냥. 그래요. 그쵸? 별말이 필요없어요. 그냥 살고 있는줄 알았는데. 참 무던히도 살기위해 노력하고 있더라구요. 살아내야죠. 시간이 걸리더라도.근데 시간은 날 기다려 주지 않죠. 그냥 어떠한 고통 , 아픔없이 온전히 자녀이고싶을 뿐인데 지금은 부모가 되보니 참 모든게 무섭던 아이 여전하네요?

저 노래가 실제 켈리 클락슨의 유년시절 이야기라고 들었던거 같은데... 요새 뉴스에 아동학대 뉴스 나오는거 보면 참 씁쓸하네요ㅠㅠ

다른 누구를 탓하고 싶지 않아서 모든 잘못을 다 내 자신에게로 돌렸어요 다른 누군가가 너 잘못이 아니야 그 사람 잘못이야 라고 말해주기 전까지 모두가 다 아는 사실을 여전히 앞으로도 그 사람은 모르고 오히려 자신의 아픔만을 보듬어 달라고 소리치겠죠 제 세상은 그 사람이 전부였는데 어느 순간부터 그 사람의 세상에 저는 그저 방해물이었어요

저희 어머니도 부모가 되면 안될 사람 중 한명입니다

I will not make the same mistakes that you did I will not let myself cause my heart so much misery I will not break the way you did You fell so hard I learned the hard way to never let it get that far Because of you I never stray too far from the side walk Because of you I learned to play on the safe side So I don't get hurt Because of you I find it hard to trust Not only me but everyone around me Because of you I am afraid I lose my way And it's not too long before you point it out I cannot cry Because I know that's weakness in your eyes I'm forced to fake a smile a laugh Every day of my life My heart can't possibly break When it wasn't even whole to start with Because of you I never stray too far from the side walk Because of you I learned to play on the safe side So I don't get hurt Because of you I find it hard to trust Not only me but everyone around me Because of you I am afraid I watched you die I heard you cry Every night in your sleep I was so young You should have known better than to lean on me You never thought of anyone else You just saw your pain And now I cry In the middle of the night Over the same damn thing Because of you I never stray too far from the side walk Because of you I learned to play on the safe side so I don't get hurt Because of you I tried my hardest just to forget everything Because of you I don't know how to let anyone else in Because of you I'm ashamed of my life because it's empty Because of you I am afraid Because of you

어쩐지 부모님에게 하는 말이라고 생각했는데.........슬프네요....제 주변 사람들이 부모님이라는 제일 가까운 사람에게 큰 영향을 받으면서 그렇게 자라난다는게

내 상황이네요.... 언제나 거리두고... 사람을 못믿게되고..... 결혼 안하려고 생각했었는데 .., 사는게 두려워지는 그럴때도 있엇어요... 잊으려고 했는데...근데 시간지나도 안되고 여전히 저는 상처받는것에 익숙한 아무한테도 마음을 주지못하는 그런 상처투성이인 사람이 되었어요. 당연히 진심으로 다가오는 사람이 있어도 진심으로 대해주지를 못했어요....그게 너무 미안해요...나때문에 상처받을까봐. 그들 주변에서 멀어지는게 제가 좋아하는 사람들이 행복한가봐요. 공허해요... 두려워요.... 마치 제가 아무것도 아닌것같아요

내 이야기 같다, 어려서부터 매일같이 부모에게 매질 당하고 꼭두각시처럼 살았다. 그저 시키는대로만 강요당하고 억압받고 학대로 날 조련했다. 매일같이 답답한 가슴 부여잡고 숨죽이며 살며 언젠가 이 곳을 떠나야겠다고만 생각했어. 내가 그 곳을 떠났을땐 이미 내 몸과 마음은 너덜너덜한 걸레짝이 된 폐인이 되어있었어,,, 세월 지난 지금까지도..

저게 평생감. 정말 많이 나를 다잡아도 평생 기억나고 기억날때마다 미쳐버림. 정상적인 가정을 꾸리는것도 사치.

삼십이 넘은 어른이라고 생각했던 사내가 그의 어린시절을 생각하니 울었다 혼자 그아이가 너무 안쓰러워서 또 지금의 그가 대견해서 비틀거려도 걸어와서 감사해

이런 노래 많이 나오면 좋겠어요.. 진짜 엄청 위로가 되네요

뜻을 모를 때에도 슬프다는 생각이 들었는데 뜻을 알고 나서는 들을 때마다 눈물나네요. 감정이 그대로 전달되는 것 같아 마음이 아파요.

이거 듣고 서럽게 운다..이별도 이별인지라 가정사때문에...진짜 이 곡 하나로 위로가 된다...ㅠ 진짜 죽고싶고 살기...싫었는데...ㅠㅠ

아 진짜 몇 년을 들어도 가슴을 울리는 보컬 ㅜㅜ

가사가 의역이 많이 돼 있어요. 어떤 건 그냥 그대로 해석하는 것이 더 나은데요, 아이의 말투로 말한다 생각하고 읽는 사람들이 여러 생각할 수 있게 끔...난 다른 사람에게 상처받지 않고 언제나 거리 두는 법을 배웠죠...가 아니라, 그냥 그대로 " 안전한 곳에서 노는 것을 배웠다, 그래서 다쳐서 아프지 않게" 서구에선 아이들을 "어른이 지켜봐야 하는 법"이 잘 돼 있어서 기본적으로 부모들이 할 일을 했다는, 잘 수퍼비전해서 잘 배웠다라는 의미의 예로 말한 것..노래의 흐름이, 처음엔 받아야 할 걸 해주고 받으면서 그것이 어떤 방향으로 잘못갔는지 점점 설명하고 있는 내용임.

다들 심적으로 안좋은 영향을 오랫동안 받고 살아온게 보여서 너무 안타깝다 나도 구체적으로 기술할순 없지만 비슷한 일들을 당해봐서 그 느낌이 무엇인지 잘 안다. 그 안좋은 영향을 완전히 끊어내기는 힘들겠지만, 이 노래 가사에 나왔듯이 "당신덕분에 난 더이상 나쁜 길로 빠지지 않는" 마음을 가지면 어떨까? 여기계신 모든분들이 다시 회복되길 간절히 두손모아 기도합니다.

노래를 듣는데 애써 모른척 해왔던 치욕스러웠고 죽고싶었던 기억들이 주마등처럼 스쳐지나갔어요.누군가에게 말할 수도 없었고 아무도 절 도와주지않았어요.그저 모든게 지나가기만을 바랬어요..아직도 폭풍 속이긴하지만 거의 끝에 다가가는 것 같아요.전 아직 죽고싶지않아요.절대로.

전 이노래를 듣자마자 알았어요 사랑노래가 아니라 부모님께 향한노래라고 저도 왜 그렇게 느꼈는지 모르겠어요 그냥 무의식적으로 알았나봐요 저희 부모님도 이혼하셨어요 저희어머니는 저희 낳은걸 후회하셨고 아버지는 바람이 났죠 그래서 어머니는 저희를 항상 폭행하셨죠 작은 트집을 잡으시면서 하지만 저한테는 사랑하는저희 언니들과 오빠가 있었어요 그래서 저의 어린시절은 행복했어요 지금도 저희 언니랑 잘지내고 좋은친구들도 만났어요 친구들은 저의 모든걸 이해해주고 저도 모든걸 이해해주죠 어머니랑 아버지는 이혼하셨어요 어릴땐 어머니가 저를 버릴까 항상 걱정했고 눈치를 봤지만 지금은 아니랍니다 어머니는 아버지랑 이혼한뒤 달라지셨고 저희에게 많은 사랑을 주죠 그래서 어릴때 상처가 많이 아물었어요 하지만 없어지진 않네요ㅎㅎ 많이 괜찮아졌지만 남자 공포증과 거부감이 생겼거든요 지금의 저는 제 주변사람을 믿어요 저는 좋은케이스였지만 아닌사람이 더 많겠죠 힘내셨으면 좋겠어요 그리고 한사람이라도 믿을수있는 사람이 있었으면 좋겠어요 그 믿음이 제 삶에 행복으로 채워졌으니까요

항상 납득하기 힘들었지만 날위해 그러시는거라 애써 스스로 아버지를 이해하는 척하며 내가 잘못한 거겠지 내가 고쳐야지 하고 억지로 억지로 외면하며 살다가 어느날 문뜩 혹시 설마....?? 라는 의구심을 품고 아버지 혹시 저한테 그냥 화풀이 하시는거냐고....정말 고민끝에 물어봤을때.....아버지가 "그래 맞다, 화풀이한거다 왜 너한테 화풀이 하면 안되냐" 고백하셨을때.....그때 느낀 감정은 마치.....자기집 방바닥 장판이 점점 부풀어 올라도 장판 밑에 무엇이 있는지 알고싶지 않아 외면하며 지내다가 결국 설마하며 슬쩍 장판 밑을 들여다 봤을때....그 장판밑의 끔찍한 모습을 보았을때 느낄만한 구토감....손톱 밑에서 내 머리카락 한올한올 끝까지 전달되는 소름끼치도록 소름돋는.....금방이라도 구역질이 날거같은 그런 깊은 불쾌감을 느꼈지....그날 내 마음속 깊은곳에 있던 인간에 대한 최소한의 신뢰는 바닥까지 내려가다 못해 너무나 시꺼매서 한치앞도 보이지 않는 꺼멓고도 꺼먼 구덩이 밑으로 가라앉아 버렸다.....다시 꺼내올수 있을까....

미워하고 미워했는데 최대한 잊고 내 인생 사는게 맞는거같다. 미움은 늘 날 갉아먹더라 미워하는것도 힘이 들고 상처들 떠올리는것도 너무 괴로워서 매일밤 눈물 흘리는 것에 어느순간 내가 너무 미련하더라 다친 상처에 내 스스로 소금 뿌리는 기분.. 그냥 당신이 그렇게 나를 키워야했다는것에 혀를 차고 지난 내 과거를 슬픈 시간이 아닌 이겨내고 지나간 시간이라고 생각하면서 살려고 한다. 이런날 갑자기 이런노래를 들으면 잠깐 뭍어뒀던 나날들이 수면위로 올라와서 선명한 기억에 너무 괴로워지지만 어느순간 이것도 이겨낼 수 있을까.. 아니 못 이겨낼거같다. 난 아마 평생 이 상처를 안고 갈거고 부모한테 말 한마디 못 할거다 한번은 말한적이있었다 나에게 왜그리 모질게 그렇게 했냐고 눈물을 뚝뚝흘리며 왜 나보고 죽으라고 했는지 왜 어린 내가 '엄마 태어나서 미안해 라고했을때' 한번 안아주지 않고 돌아 가버렸는지 왜 날 인생 끝자락으로 몰아낸건지 이미 50이 넘었던 엄마는 울며 미안하다고 했다 그모습을 보고 알았다. 없다. 더이상 내가 나무라고 서운하다고 소리지를 사람은 없구나 내앞에 있는건 30대의 젊은 엄마가 아닌 이미 50이 되어버려 기억도 힘도 사라진 심지어 삶을 대하는 태도마저 달라진.. 다른 사람인걸 깨닳은 순간 난 벙어리가 되었고 그렇게 내 분노와 설움은 갈곳을 잃고 난 지금도 헤매고 있다. 인생은 한번뿐이고 내 부모는 하나다. 부모가 첫 아이였던듯 나에게도 하나뿐인 첫 부모였다. 가끔은 응석부리는 어리광쟁이로 자란 나와 날 감싸안고 모든 세상인듯 하는 부모님을 상상해본다. 이유는 모르겠는데 그냥 가끔한다 그리고 눈물을 참는다

손을 잡아주고 어깨를 감싸주고 싶다.. 얼마나 힘들었을까.. 인간이 태어나자마자 처음으로 느끼는 공동체인데.. 아이는 어리광을 부리고 즐거워야 하는데 일찍 철이 들어버린 멍든 마음..

몇번이나들었는데 들을때마다 눈물이 나네요.. 폭력은 어떠한 형태도 정당화해선안돼요 치유되지않는 상처는 대물림되니깐ㅠㅜ 치유의 뜻으로 좋은노래 올려주셔서 감사합니다~♥

진짜 말한마디에 상처 받고 위로받는 게 사람이에요 게다가 애인데.. 문제는 한마디에 상처받으면 위로받을 열마디가 필요한데 위로나 사과 한마디도 안건넨다는게 문제죠..

어릴땐 그냥 사랑노래거니했는데 크고 가사알면서들으니 너무좋다....

와 진짜 명곡.... 2020년에도 들으러 오신분 손!!!!!

나에게는 부모는 태산같은 존재였고 절대적인 존재였다. 하지만 그들도 결핍을가지고 성장하지 못한 아이들이었다. 지금 깨달은 것인데, 그들이 절대적인 존재였기 때문에 사랑했기 보단 오히려 그들을 향한 나의 사랑이 절대적이었다. 그들이 아무리 결핍을 가지고 있더라 하더라도 나는 그들을,

나이가 50인데도 아직도 어머니에게 연락 먼저 안하게 되는 큰 부작용..최대한 멀리살고 싶어지는 큰 부작용..지구 반대편에 살아도 맘이 안편하네...아버지가 보고싶구나... 죽도록 맞을때 말리지도 못하고 멀찌감치서 처연한 눈으로 바라보며 독한년!!만 반복하시던...아빠!!

이 노래 뮤비를 보면 주인공이 어릴 때 부모에게 정서적 학대를 받아요. 성인이 된 주인공도 부모가 자기에게 한 실수를 자기가 아이에게 되풀이하려는 걸 깨닫고 아이를 감싸주며 끝나요. 한번 보세요. I will not make the same mistake that you did I will not let myself cause my heart so much misery I will not break the way you did you fell so hard I've learned the hard way to never let it get that far Because of you I never stray too for from the sidewalk Because of you I learned to play on the safe side so I don't get hurt Because of you I find it hard to trust not only me but everyone around me Because of you I am afraid I lose my way and it's not too long before you point it out I cannot cry because I know that's weakness in your eyes I'm forced to fake a smile, a laugh everyday of my life My heart can't possibly break when it wasn't even whole to start with Because of you I never stray too far from the sidewalk Because of you I learned to play on the safe side so I don't get hurt Because of you I find it hard to trust not only me but everyone around me Because of you I am afraid I watched you die I heard you cry every night in your sleep I was so young You should have known better than to lean on me You never thought of anyone else You just saw your pain And now I cry in the middle of the night for the same damn thing Because of you I never stray too for from the sidewalk Because of you I learned to play on the safe side so I don't get hurt Because of you I try my hardest just to forget everything Because of you I don't know how to let anyone else in Because of you I'm ashamed of my life because it's empty Because of you I am afraid Because of you Because of you

음색에 치이고 가사에 한번더 치여요

미안하다는 말로 그 긴 세월이 지워지면 좋겠지만

현실에선 말할곳 없으니까 여기에한다 이제 중3인데 아빠 어디 재판안나가서 구취소 들어갔다고..자세히는 몰라 아빠 핸드폰으로 봤어.엄마 혼자 아빠가 두고간 일들 해결하고있는거 같더라고 난 내가 할수있는게 없어서 짜증나더라,고작 해줄수있는게 공부나 열심히하는거.몇년동안 아빠랑 엄마 자주 싸웠잖아 그때마다 나도 힘든데 엄마아빠는 얼마나 힘들까,다 행복하면 얼마나 좋을까,가끔 아빠가 폭력적이거나 언성높일때 무서웠어.우리 가족이 망가지는거 보고있기 너무 힘들었어.,내가 뭐할수있는게 없을까,고등학교 다니지말고 일이나할까,,결국 다 돈문제잖아 해줄수있는게 없어서 미안해..공부 열심히할께 우리가족 사랑해

15살 엄마가 동생을 죽이려 했다. 교회 때문이었다. 죽여버리겠다고 소리를 질렀다. 나는 무섭지 않았지만 아빠에게 전화를 걸때는 울었다. 그게 아빠를 더 빨리 불러올 수 있음을 알았기 때문이다. 17살 아빠가 날 죽이려했다. 쇠파이프로 때리려다 엄마가 안된다고 하니까 내 목을 조르고 방에 일주일을 감금했다. 눈물이 나오지는 않았다. 티비에 나오는 모든 사건은 죽음이 있을 수록 부각된다. 그래서 자살하려했다. 시체를 유기해도 생겨나는 구더기와 내 실종을 숨길 수는 없기 때문이다. 일주일 이후 나는 아빠가 자기가 잘못한것이 아니라고 말하는 것을 들었다. 내가 잘못했다고 말해야만했다. 세상은 돈 없이 살아갈 수 없으니까. 19살 가장 친한 친구가 나를 견딜 수 없다고 떠났다. 너무 슬픈데 눈물이 나오지 않았다. 지금도 끊임없는 경제적, 심리적 가스라이팅을 당하고 있다. 매 맞을 것을 안다고해서 안아픈것이 아니기에 자존감은 줄어들어간다. 소화불량 원형탈모 우울증 망각증(우울증이 심화되면 뇌 구조에 변형이 일어나며 인지기제가 망가진다. 단순한 자극에만 반응하며 기억력 감소 등의 증상이 일어난다.)에 시달린다. 어떠한 물질적 증거를 내놓아도 원형탈모의 원인은 밝혀지지 않았다. 네가 밥을 잘 안먹어서이다. 망각증 그거 겨우 종합심리검사 네가 조작한거 아니냐. 우울증은 마음이 약해서 그러는거다. 라며 부정한다. 그들은 내 말을 받아들일 생각이 없다. 이제 7개월 견디면 독립할 수 있다 생각했지만 내가 가려는 업계의 여자 임금은 매우 적다. 열정페이도 심하다. 월세는 보증금 없이 들어갈 수 없다. 나는 한번 더 돈 때문에 비참해진다.

가사해석은 처음보네요 어린시절이 많이 떠오르네요 그럼에도 여기까지 잘온 저에게 칭찬을 하고 싶습니다가족은 가까이 있어 더 조심해야 하는 거 같습니다 모든 사람이 가족이란 울타리 안에서 행복한 가정을 이루길

절대로 친아빠와 친가쪽 사람들 봐주지 않을꺼예요 용서하지않을꺼예요 꼭 성공해서 복수할꺼예요 때리는것만이, 욕하는것만 폭력은 아니예요

노래가 이렇게까지 슬프고 마음 아픈 건 처음이다..

많은 노래를 들으며 주변 눈치만 보고 주변에게 맞추려하면서 자기자신 생각은 하지 않고 나 자신에게는 해만 입히는 저를 발견했어요. 그래서 이제라도 조금 눈치 없이 굴고, 어릴때 못 피웠던 어리광을 부모님게 피워봐요. 누군가는 저보고 철 좀 들어라. 니 나이에 왜그러냐고 뭐라하겠지만, 철 없는 아이처럼 행동하는 지금. 전 더할나위없이 행복하고 만족해요. 부모님께 사랑한단 말도 거리낌 없이 하고요. 하지만 예전에 가족중 한명에게 들었던 ' 자기처럼 살지 마라 ' ' 나처럼 되기 싫으면 공부하고 애처럼 굴지마 '라는 말들이 자꾸 맴돌고, 예전에 이게 우울증인지도 제대로 몰랐던 우울증이 자꾸 심하게 생겼다가 사라졌다를 반복하네요. 저는 누군가가 죽는걸 본적도, 왕따를 당한 것도, 폭행을 당한것도 아니에요. 우울증이 생길 이유도, 지금 이렇게 아플 이유도 없는데요. 어릴때 겪었던 부모님의 잦은 싸움과 어머니가 잠깐 집을 나갔던 일들이 저를 부숴버린 걸까요. 아니면 그저 어린나이에 너무 많은 세상에 것들을 알아버린 죄로 지금 이러는 걸까요. ..... 미안해요 정리도 안됬고 너무 상관없는 말들을 지껄였네요. 글 봐주셔서 감사하고 행복하진 않아도 슬픈 하루는 되지않길 바래요 :>