Khi mình nhớ một người, vũ trụ có gửi nỗi nhớ đến người đó không? 

Dear my sunshine, Tớ từng đọc ở đâu đó rằng "Khi bạn mơ về một ai, đó cũng chính là lúc họ đang dần lãng quên bạn". Chà, không biết điều đó có phải sự thật không nhưng có lẽ trong lòng cậu, tớ đã không còn vị trí nữa rồi. Ta gặp nhau lần đầu khi mới là các cô cậu học trò Tiểu học. Cậu rất đào hoa, thu hút nhiều con gái bởi vẻ ngoài đẹp trai và thành tích học tập xuất sắc. Dẫu vậy, ấn tượng đầu tiên của tớ về cậu cũng chả có gì đặc biệt, chỉ đơn thuần là một đứa giỏi Toán nhất lớp đôi khi có phần ngỗ nghịch, chuyên bày trò cho bọn con trai đi chọc phá. Nhưng từ ngày này qua ngày khác, khi vị trí ngồi của chúng ta khá gần nhau và tớ có cơ hội tiếp xúc với cậu nhiều hơn, dần dà, sự tinh nghịch của cậu đã ghi một dấu ấn đặc biệt trong lòng tớ. Và cứ thế, cứ thế, tự khi nào mà tớ cũng chẳng biết, trái tim tớ đã nhen nhóm một cảm xúc mãnh liệt đến khó tả, phải chăng tớ đã va vào chiếc lưới tình ngọt ngào mà cậu chỉ bất cẩn giăng ra...? Từ thời điểm đó, ánh mắt cùng toàn bộ sự chú ý của tớ đã dồn cả về người con trai thú vị ấy. Tớ cố gắng hết sức thi đỗ vào cùng một trường cấp hai với cậu. Khoảnh khắc tớ nhận ra chúng ta lại một lần nữa được học cùng nhau, cậu không biết tớ vui và ngạc nhiên đến thế nào đâu. Tớ đã nghĩ đây là duyên số, tớ đã mường tượng rằng có phải ông trời thương những năm tháng đơn phương của tớ không, có phải ân huệ trời ban này sẽ giúp mối quan hệ của chúng ta tiến triển không? Tớ chẳng rõ nữa, nhưng có lẽ, đó là những ngày tháng cuộc đời tớ tràn ngập ánh dương. Cũng trong những năm cấp hai, cậu đã hồi âm lại tình cảm của tớ. Tớ hạnh phúc đến nỗi muốn hét lên cho cả thế giới biết tâm trạng lúc ấy. Chúng ta đã có với nhau những kỉ niệm đẹp, đẹp đến nỗi tớ sợ rằng đây chỉ là một giấc mơ, nhưng là một giấc mơ hết đỗi rực rỡ, tựa hồ mọi giác quan trong cơ thể tớ đều bừng nở để nếm trải hương vị của tình đầu... Tớ thật sự rất hy vọng vào mối tình này đấy. Thế nhưng, hiện thực phũ phàng lại đột ngột dập tắt những hạt mầm ánh sáng tớ gieo rắc trong trái tim. Tớ và cậu ngày càng ít nói chuyện hơn. Tớ có thật nhiều điều muốn nói với cậu. Tớ muốn tâm sự cùng cậu ngày hôm nay của tớ, muốn bày tỏ rằng tớ yêu cậu thật nhiều, tớ muốn giãi bày hết thảy mọi thứ nhưng tớ không đủ can đảm. Tớ xin lỗi, vì cái tính khó thể hiện cảm xúc của tớ mới đẩy cậu ra xa, xa mãi để rồi sau này khi nhìn lại, tớ mới hối hận vì đã quá nhút nhát. Chúng ta vĩnh viễn không thể quay lại với nhau nữa, tớ tự trách bản thân đã để lỡ cơ hội duy nhất tiến về phía cậu. Cậu chỉ lướt qua cuộc đời tớ một khoảng thời gian ngắn ngủn nhưng lại khắc ghi vào sâu trái tim tớ dư âm đẹp đẽ nhất: Đó là lần đầu được yêu. Cũng lâu lắm rồi nhỉ, cả hai chẳng còn chút gì dính dáng tới nhau nữa, thậm chí chỉ là đôi ba câu xã giao như bạn bè bình thường cũng không thể. Tớ vẫn nuôi nấng một hy vọng hão huyền rằng đôi ta sẽ có ngày tái ngộ, dù xác suất có nhỏ đến mức nào đi chăng nữa. Và trải qua hai năm, tớ mới một lần nữa được nghe bạn học kể chuyện về cậu. Bạn ấy nói cậu có người trong lòng rồi. Cậu biết không, tớ đã trải qua một khoảng thời gian khó khăn để đối mặt với thực tại sau khi sống vùi mình trong quá khứ quá lâu. Tớ chẳng biết làm gì nữa, cứ thất thần hệt như một chấp niệm to lớn bị phong ba bão táp cuốn lấy, xé ra từng mảnh vụn. Tớ cố an ủi bản thân rằng tớ không thích cậu nữa, tớ mong cậu được hạnh phúc trên con đường mình đã chọn. Sau vài tháng, tớ cảm thấy tinh thần mình đã ổn hơn, và hình như vượt qua nỗi đau không khó như tớ nghĩ. Giờ đã bước vào năm học cuối cùng của trường cấp hai, cả tớ và cậu đều đang tất bật học tập trong các đội tuyển của trường, cũng là để chuẩn bị cho kì thi vào trung học phổ thông sẽ diễn ra vào sang năm. Tớ cũng không còn nhiều thời gian lo nghĩ vẩn vơ như trước đây nữa, mọi thứ đều phải ưu tiên việc học. Mục tiêu của cả tớ và cậu đều là ngôi trường THPT Chuyên Vĩnh Phúc đáng mơ ước nhỉ. Tớ mong cậu sẽ rèn được tính chăm chỉ và cẩn thận hơn, đừng vì những sai lầm nhỏ nhặt mà làm mất điểm. Còn tớ, có lẽ tớ sẽ phải quyết tâm gấp 100 lần hiện giờ đấy. Chúng ta đều làm như vậy vì những hy vọng lớn lao, phải không? My sunshine, khoảng thời gian được bên cậu là khoảnh khắc hạnh phúc nhất trong cuộc đời tớ, tớ nói thật đấy. Nếu có thể gặp lại cậu một lần nữa, tớ chắc chắn sẽ nói vậy, hơn nữa, đây là lần đầu tiên tớ thích một người lâu đến vậy và cũng là lần đầu tiên tớ thích một người nhiều khuyết điểm đến vậy, thích đến nỗi biết rõ tình cảm của mình sẽ chẳng đi về đâu vẫn cố chấp lưu giữ những hình ảnh của cậu trong từng giai đoạn trưởng thành. Dẫu biết càng dõi theo, tình cảm của tớ sẽ càng sâu đậm nhưng nếu không khắc ghi bóng dáng của cậu, tớ sợ ngày mai sẽ chẳng còn cơ hội nữa... Nét tinh nghịch đã làm bừng sáng cả tuổi học trò của tớ, có lẽ cả đời này tớ sẽ chẳng còn gặp được ai rực rỡ hơn thế nữa đâu. Cảm ơn và xin lỗi - tình đầu của tớ!

Nếu có cỗ máy xoá bỏ kí ức, mình cũng không muốn xoá bỏ những kí ức về người ấy. Quả thực, yêu đơn phương khiến mình đau lắm, cũng nhiều lúc vô tình gặp nhau, mình muốn chạy ra phía người ấy, ôm lấy và bảo với cậu ấy rằng" tớ nhớ cậu nhiều lắm í", mà cũng chẳng có đủ tư cách và dũng khí để nói ra điều này. Nhiều lúc trước khi đi ngủ, mình nghĩ về cậu ấy, tưởng tượng những lúc gặp nhau hay nhớ lại những ngày tháng học, thi cùng nhau, khiến mình lúc cười, lúc khóc. Mối tình đầu đơn phương ấy đi cùng mình cả những tháng năm về sau, cậu là động lực để mình cố gắng mỗi ngày. Vẫn còn nhớ, mình đã từng quyết định học đội tuyển toán để được hỏi bài cậu, trong khi môn thế mạnh của mình là tiếng Anh, mình cũng đã từng đi qua nhà cậu rất nhiều lần, chỉ mong được nhìn thấy hình bóng của cậu. Cậu đã khiến mình rất buồn, cũng tổn thương nhiều lắm chứ, nhưng mình chẳng biết làm thế nào để ngừng thích cậu cả. Cũng đã sáu năm trôi qua rồi, giờ mình cũng đã lên cấp ba, nỗi nhớ cậu cũng nguội bớt, tớ có thêm nhiều bạn mới, nhưng có lẽ cậu vẫn mãi là" forever crush". Có lẽ tớ đã gặp một người quá xuất sắc khi quá trẻ, nên bây giờ và có lẽ cả sau này vẫn sẽ mãi vấn vương nhớ về cậu. Nhưng tớ sẽ gặp một người yêu thương tớ, và khiến tớ hạnh phúc mỗi ngày, cậu nhỉ! Cảm ơn cậu đã là một phần của tuổi trẻ tớ, cảm ơn vì cậu đã từng là động lực để tớ cố gắng, giúp tớ trở nên tốt hơn mỗi ngày. Cảm ơn cậu đã giúp tớ tin vào bản thân, và nỗ lực để đậu vào ngôi trường mơ ước. Do vậy, mình không muốn quên đi những kí ức về cậu, không nỡ bỏ đi những cảm xúc này. Cảm ơn Vì sao thế nhỉ vì chiếc podcast hay và sâu sắc đến vậy. Mình rất mong được nghe những podcast của VSTN

14 năm rồi mà vẫn nhớ 1 người thì dường như là bản thân quá cố chấp rồi 😢

Mình không muốn quên, mãi mãi không muốn quên người ấy. Cho dù sau này mình có gặp thêm được người khiến mình yêu nhiều như cậu ấy, mình vẫn sẽ luôn cất cậu ấy vào nơi sâu nhất trong chiếc hộp Pandora của trái tim mình. Nếu nhân duyên kiếp này chưa đủ dể chúng mình đường đường chính chính đứng bên cạnh nhau, thì tớ sẽ chờ kiếp khác, tớ sẽ vượt qua hàng ngàn dặm hải trình, vươn tới vũ trụ ấy để được thật sự gặp cậu, chạm lấy cậu, để mở nắp “chiếc hộp” cũ kĩ tớ đã chôn sâu vào trái tim suốt bấy nhiêu thời gian mà một lòng một dạ nói, “em yêu anh”.

Đang yên đang lành tự nhiên nhớ crush cũ ngang, mong vid này sẽ cú lấy tâm hồn bé nhỏ của tớ =))))

Nếu có cỗ máy xoá bỏ kí ức, mình cũng không muốn xoá bỏ những kí ức về người ấy.Ng ấy đã cho mình một góc nhìn khác về cuộc sống này,mình trc đây khá lầm lì trầm tính nhưng kể từ cậu ấy bước vào đời mình thì nó như bước sang 1 trang mới.Đến tận bây giờ mỗi khi nhớ về cậu ấy mình vẫn đau lòng, trách bản thân sao lúc đó ko mạnh mẽ lên sao lúc đó ko thổ lộ với cậu ấy để rồi h phải nhìn cậu ấy hạng phúc bên chàng trai khác.Cũng nhờ những suy nghĩ trên mà mình đã có động lực thay đổi bản thân và bước tiếp trên quãng đường còn lại.Nếu giờ gặp lại cô gái ấy mình sẽ cảm ơn cậu ấy vì đã đến với cuộc sống của mình dù chỉ là 1 chặng đường ngắn nhưng đã làm mình trưởng thành hơn hoàn thiện hơn và thổ lộ "TỚ THÍCH CẬU RẤT NHIỀU"

Khi mình nhớ một người, vũ trụ có gửi nỗi nhớ đến người đó không? mình nghĩ là có, khi nỗi nhớ đó đủ lớn, khát khao được gặp, được nghe giọng nói đó, ... nỗi nhớ đó đã được gửi lắm qua những giấc mơ, mơ thấy họ đến, ngồi đó, với ánh mắt đó, và rồi khi thức giấc, cố gắng nhớ lại những chi tiết, gương mặt đó trong thế nào. Vì sợ, sợ một ngày sẽ quên đi gương mặt, ánh mắt và giọng nói đó.

Nghe xong podcast này khiến mình đau lòng quá, hôm nay là ngày cuối cùng của mình được gặp mối tình đơn phương tuổi 18t, mình thật sự hạnh phúc vì đã được gặp gỡ, quen biết cậu.

....xin chào Vì sao thế nhỉ Em....ở đây để trả lời câu hỏi ở cuối video. Câu trả lời của em là "có"...em...rất muốn quên đi và xóa bỏ toàn bộ ký ức về người bạn thân của em....là người em thích...và cũng là người làm em đau đớn..... Lần đầu em gặp bạn ấy là vào đầu năm 2022, bọn em chơi với nhau, dần trở nên thân thiết và rồi....thầm thích nhau....cho đến khi em nhận thấy 1 người bạn thân khác của em có thái độ khó chịu khi em giới thiệu người bạn mới này....và rồi....mối quan hệ của bọn em tan vỡ....nhưng cậu bạn kia thì vẫn động viên và giúp đỡ em rất nhiều......bạn ấy là người duy nhất thức đến 12h đêm để gửi lời chúc sinh nhật cho em sớm nhất.... Rồi....vào ngày 14/2/2023... em thấy cậu ấy ôm một bó hoa trên tay...khi hỏi thì mới biết rằng cậu ấy vừa được tỏ tình và đã đồng ý....người tỏ tình là 1 bạn nữ khác trong nhóm bạn của chúng em... Dần về sau thì em và cậu ấy cãi nhau rất nhiều...có rất nhiều lý do nhưng hiện tại em không thể nói được vì tâm lý của em không cho phép điều đó.....và...tới khi cậu ấy bảo rằng..."tôi cũng từng thích cậu" và em cũng thừa nhận tình cảm với cậu ấy...nhưng tiếc...cậu ấy đã có người yêu rồi. Cậu ấy xóa kết bạn với em và cả 2 không nhìn mặt nhau vài tháng sau đó.... Nhưng....cũng nhờ có sự việc đấy thì em mới nhận ra rằng...em đã bỏ lỡ rất nhiều điều. Đã bỏ lỡ những người bạn xung quanh luôn muốn quan tâm em nhưng em lại làm lơ vì nghĩ rằng họ không cùng đẳng cấp! Đã bỏ lỡ những phút giây hạnh phúc cùng gia đình....và bỏ lỡ cả thời gian. Em cảm giác mình như ngọn hải đăng luôn khao khát tìm kiếm để soi sáng cho những chiếc tàu ngoài khơi.....nhưng quên mất rằng...vẫn còn có những sinh vật biển khác cũng cần ánh sáng!...... Em bắt đầu mở lòng hơn, sống thật với bản thân nhiều hơn, và dành thời gian cho gia đình, cho chính em....dành thời gian để nhìn lại những vết thương sâu trong tim mà mãi không thể lành lại được Một buổi chiều nọ...em ra ban công ngắm nhìn hoàng hôn ở phía trời xa, thở phào nhẹ nhõm và bất giác nở một nụ cười...."cảm ơn cậu vì đã ở bên tôi, cảm ơn cậu vì đã rời bỏ tôi...vì cũng nhờ có cậu...tôi mới dần nhận ra bản thân tôi đã bỏ lỡ đi những điều gì....đôi lúc...tôi cũng nhớ đến cậu.... tôi không chắc rằng cậu có nhớ đến tôi ở một nơi nào đó hay không nhưng....giờ tôi biết thế nào là "bình yên" rồi" (Trên đây là câu chuyện của cá nhân em muốn chia sẻ đến Vì sao thể nhỉ như một câu chuyện tâm sự về hành trình "tiến tới và hoàn thiện bản thân" của em)

Thương một người 9 năm nhưng không dám nói. Khi đã bỏ lỡ, đến giờ cũng xa nhau được 4 năm, khi đã nghĩ t đã quên được người đó, vì kiểu cũng không buồn phiền hay ảnh hưởng gì đến cuộc sống, cứ chôn trong lòng thôi. Cơ mà chẳng hiểu sao thi thoảng cứ hay mơ đến, đều là những giấc mơ dài thật dài. Trong giấc mơ, t nhận thức được rằng ồ mình lại mơ đến người ta nữa rồi, định lướt qua nhưng chả hiểu sao lần nào cũng lại phải lòng người ta mãi, không dứt được :( Khi thức rồi đến mặt còn nhớ không rõ, nhưng trong mơ tất cả đều rõ ràng đến lạ. Từ mặt mũi, tính cách đến cả mùi hương quen thuộc mà t cứ ngỡ đã quên tự bao giờ. T vẫn luôn nghĩ rằng mình ổn cho đến khi nhận ra rằng 4 năm xa cách, cũng ròng rã 4 năm t chưa tìm được cho mình người mình muốn thương, chưa ai có thể mang đến được cho t cái cảm giác mà người ấy mang lại. Cứ nghĩ mình vẫn ổn nhưng thực ra lại chưa bao giờ. Giờ 2 đứa đều có cuộc sống riêng, mối tình đó chỉ riêng t ấp ủ nên t nghĩ người ta chẳng vương vấn gì ở t như cách t nhớ người ta cả. Mà nếu có cơ hội gặp lại, chắc chắn t sẽ vẫn thương, nhưng sẽ vẫn lại không dám nói ^-^ Nói chung là bữa giờ cứ buồn buồn nên tâm sự cho thỏa vậy. Cảm ơn kênh rất nhiều!

anh hai tớ là người đồng tính , anh có một anh người yêu vô cùng tốt , nhưng anh tớ lại ko sống đc lâu vì anh mắc bệnh u.n.g t.h.ư đó ko phải là do anh tớ hút thuốc mà là do anh mắc bệnh gia truyền do ba tớ bị u.n.g t.h.ư phổi nên anh cx bị, lúc anh vào bệnh viện thì ny của anh vội vã chạy vào viện để chăm sóc anh , khi bs thông báo anh chỉ sống đc 5 năm nữa cả nhà dường như sụy sụp , anh tớ nói nếu bây giờ một ngày nào đó anh rời khỏi trái đất thì sao ? ai sẽ lo cho mẹ và em kể cả anh Tùng ( Tùng là tên ny anh tớ ) tớ liền nói anh sẽ ko c.h.ế.t đâu anh yên tâm đi em chắc chắn là anh sẽ khỏi mà < vì phát hiện kịp thời nên mới giai đoạn đầu có thể chạy chữa , sau hơn 1 năm nằm viện thì anh cx đã khỏi bệnh và thời gian anh nằm viện thì anh Tùng vẫn luôn chăm sóc và an ủi anh . Bây giờ anh và Tùng đã trờ thành vợ chồng với nhau và sống bên nhau rất hạnh phúc

“Liệu có quên được một người” là câu hỏi chỉ dành cho người đang ôm nỗi nhớ…

Mình tuởng rằng lần này sẽ thuơng bạn, thuơng bạn nhiều hơn nữa, và sẽ không mắc phải sai lầm làm bạn buồn nữa. Nhưng 🥺 nhưng mình xin lỗi bạn, xin lỗi bạn, mình thật là ngốc mà. Giá như mình suy nghỉ kĩ hơn, giá như mình đừng có cứng đầu nhắn mầy dòng tin thật zô tri đóa 🥺. Và Giá như mình với bạn còn trò chuyện với nhau nữa! 3:26-26/06/2023

Bây giờ là 2h sáng và mình vô tình nghe được chiếc podcast này. Có lẽ là thông điệp vũ trụ, vì mình nhìn thấy chính bản thân trong từng câu chữ, cảm ơn vì chiếc podcast này đã được tạo ra ❤

"Kỷ niệm vốn dĩ đã đẹp vì nó chẳng bao giờ quay lại" ❤

Vũ trụ gửi gắm tín hiệu là hãy quên đi. Người ta không thích, đã từ chối như vậy thì níu kéo có được gì. Làm họ khó chịu và tệ hơn là khinh bỉ mình thôi. Tập trung phát triển bản thân để xứng đáng với những điều tốt đẹp. ❤

Sau này mình sẽ mời anh đến lễ cưới của mình, mình sẽ cho anh thấy mình hạnh phúc như thế nào, đó là cách mình trả đũa anh.

Thật kì lạ, trong khi bản thân muốn quên đi cảm xúc vấn vương ấy đôi lúc muốn chúng biến mất đi nhưng khi đối diện với câu " có muốn xóa ký ức ấy không?" bản thân lại muốn giữ lại tất cả.

Tôi sẽ không xóa bỏ bất cứ 1 ký ức nào cả, vì cô ấy là tất cả quãng thời gian thanh xuân của tôi. Nếu có kiếp sau, mong rằng chúng mình sẽ lại có duyên gặp gỡ và yêu nhau. Và cái kết sẽ trọn vẹn hơn bây giờ. Bình yên nhé...bánh bèo của anh.

Mình không hối hận vì đã thích cậu ấy, dù cho đây chỉ là 1 mối tình đơn phương. Cũng 7 năm rồi không gặp lại nhưng chỉ cần nhớ đến cậu thì trái tim mình không kìm được mà rung động như thuở đầu

Có điều đúng và có điều không trong podcast này. Tình cảm vốn có nhiều dạng hình hài, ở mỗi giai đoạn đời người khác nhau sẽ khác nhau. Tựu chung chỉ cần bản thân ổn là được. Đôi khi tuổi trẻ là để những điều ngu ngốc xảy ra, hay người ta hay nói là tự làm khổ mình ấy. Nhưng nếu không có những sai lầm, đau khổ và lạc lối thì không bao giờ có được hiện tại. Cuộc sống vốn là một bài học mỗi ngày mà ☺. Thanks for podcast

Giữa hàng vạn người ngoài kia gặp được nhau thì đã là cái duyên, dù để lại niềm vui hay nỗi buồn thì nó đều là một phần của cuộc đời mình nó là thứ giúp mình trưởng thành hơn nhiều, nếu có thể xoá bỏ đi những ký ức thì mình cũng sẽ không làm vậy !!

T đã thức trắng và khóc lớn vào ngày sinh nhật của họ.vì mọi năm sinh nhật đều đón cùng nhau... Nhưng h thì ko. Xog hôm sau t và họ chạy xe trên đường lướt qua nhau

Sự khốn nạn nhất trong tình yêu là chia tay trong im lặng . Thà nói ra cho hết rồi buồn một lần rồi thôi ít ra còn biết đc lý do mà mình chia tay . Còn hơn im lặng rồi mất nhau nỗi đau dai dẳng mà ko biết tại sao mình mất nhau

Mình từng bị bắt nạt. Lúc mình còn học mẫu giáo, mình hay khóc một mình, vì bị chọc ghẹo và vì k ai muốn chơi với mình hết. Có lần mình khóc trong góc lớp, một bạn nữ xinh như thiên thần đến gần chổ mình rồi nói là, bạn ơi ra chơi với mình. Từ lúc đó, đến mãi năm cấp 2 mình vẫn thích ngồi nhìn bạn ấy. Mà có vẻ bạn ấy cũng thích mình, bọn mình hay nắm tay nhau đi về, nói chuyện với nhau cả ngày k chán. Đến khi có đủ tự tin, muốn đc bên nhau k cần biết đến bao h, thì bạn ấy đi mất. Bạn ấy đi theo gia đình đến nơi khác sống, rồi mất dần liên lạc. Vào ngày sinh nhật bạn ấy, mình luôn nhắn một tin nhắn chúc mừng, nhưng k bao giờ còn có hồi âm nữa. Chẳng biết bé gái năm đó đến làm bạn với mình giờ ra sao, nhưng đối với mình, cô bé ấy vẫn là thiên thần, là người có nụ cười đẹp nhất mình từng thấy.

Tớ muốn trả lời câu hỏi cuối vid của cậu. Nếu thật sự có cỗ máy đó, tớ không lựa chọn xóa bỏ người cũ... Tại vì, đối với tớ, người cũ cho chúng ta những trải nghiệm, có thể vui, buồn hay thậm chí tồi tệ nhưng dù sao, nó cũng đem lại cho ta những bài học quý giá, những cảm xúc mãnh liệt vì vậy, tớ sẽ không xóa người đó khỏi ký ức của tớ đâu. Nhưng có lẽ, một lúc nào đó, tớ thật sự đã hoàn toàn để người ấy vào một góc tối trong tâm trí tớ rồi. Không còn những cảm xúc như lúc trước nữa, không còn cảm giác yêu nữa, nhưng cũng không quên...

Dạo gần đây mình có ôm một mối tình đơn phương, bạn bè mình khuyên rất nhiều về việc buông bỏ đi. Dù rất hợp lý nhưng mình lại chẳng thể nào buông xuống được. Mình tự làm mình buồn nhiều và dường như suy sụp. Bây giờ tất cả những hoạt động thường ngày mình đều không thể duy trì được. Thực sự không biết phải làm sao

Chàng trai xinh đẹp từng của tôi trước đây.. có một số lời tôi muốn gửi đến cậu dù biết cậu sẽ k bao h đọc được 😊 Cậu là khoảng thanh xuân tươi đẹp nhất của tớ,dù k còn bên nhau nhưng tớ vẫn thường xuyên thấy được hình bóng cậu tớ vui lắm Nhưng 3 tháng nữa thôi có lẽ cta sẽ k bao h có cơ hội gặp lại Tớ hy vọng lúc đó bản thân sẽ dũng cảm nói với cậu lời chào cuối cùng, yêu cậu nhiều lắm ❤

Mình không bao giờ muốn quên người ấy ...mãi mãi mãi không muốn quên .Người đó là thanh xuân của mình tuy không thể đến với nhau nhưng người đó còn chẳng biết sự tồn tại của mình.Nếu kiếp sau có duyên với người đó tớ sẽ cố gắng...Em ấy duy nhất là Bạch nguyệt quang duy nhất và cuối cùng của tớ...

Podcast hay mà tui k dám nghe hết í 😢 càng nghe lòng càng quặn nước mắt càng chảy

cách hành văn của kênh làm tui xao xuyết gê á hay thiệc sự 💕

hoa rơi cửa phật vạn sự tùy duyên chúng mình có duyên nhưng không có phận

Một khoảng khắc bình thường trong mắt cậu ấy & mọi người lại vô tình là cuộn phim chiếu mãi trong tim suốt mấy năm..

Anh không phải chàng trai tốt,ít nhất là đối với mọi người,gia đình cũng phức tạp,không giàu có,học lực kém và ham chơi, anh gắn với những hình ảnh xấu đối với cha mẹ em nhưng em vẫn thích anh ! Quen anh đã lâu, từ hồi còn mới sinh ra,ông bà anh nói anh thích chơi với trẻ con có phải chăng vì thế mà anh đến với đời em?Em cũng không rõ mình đã bất cẩn lỡ sa vào lưới tình đơn sơ mà anh trót giăng ra từ khi nào nhưng em biết trong trái tim bé nhỏ của cô bé ngày ấy đã có thêm hình bóng một người . Ngày xưa ấy, anh với em đã từng rất thân,lúc nào rảnh em cũng sang nhà anh chơi,thưởng hỏi anh về những bức ảnh treo tường.Có lần em hỏi anh về bức ảnh anh chụp hồi cuối mẫu giáo,lúc ấy anh cầm một chiếc điện thoại đồ chơi em mới hỏi:'' Anh gọi cho ai thế?'' anh chị mỉm cười bảo với em là:''Anh gọi cho em đấy''.Tuy không biết gọi tên cảm giác ấy là gì nhưng em chỉ biết lúc ấy tim em như rung thêm một nhịp,anh còn hứa rằng sau này khi có điện thoại nhất định cũng sẽ gọi cho em như vậy. Vui nhỉ?Thế mà bây giờ hai đứa đều có điện thoại cả rồi nhưng chắc chỉ có mình em còn nhớ lời hứa năm ấy.Hai mình như người dưng y như câu nói ''Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ,Vô duyên đối diện bất tương phùng" nhà anh nằm ngay cạnh em mà giờ chẳng nhìn thấy nhau được mấy lần tuy anh ngày nào cũng ngồi ngoài trông hàng, mà kể cả có nhìn thấy nhau thì cũng chỉ im lặng và im lặng em chưa từng nghĩ hai chúng ta sẽ có ngày xa cách như vậy. Nhưng đó có lẽ vẫn chưa phải điều buồn nhất. Vào hôm nọ, bỗng nhiên anh tìm đến em, em vui lắm!Anh hỏi em cho anh xin một tập sticker (kiểu búp bê đồ đó)em hỏi anh lấy làm gì(hơi lo chuyện bao đồng nhỉ nhưng cũng kì sao con trai như anh lại xin hình dán con gái)và anh trả lời là:"Anh tặng cho bạn gái,em yên tâm rồi anh sẽ mua trả lại" anh biết không khi nghe câu đó tim em như chết lặng nhưng vẫn không biểu lộ cảm xúc mà đưa cho anh rồi đợi anh rời đi mới lẳng lặng thầm đi theo anh(hồi đó nết mình hay vậy lắm nhưng cũng không dám đi xa nên cũng không mong đợi mấy) và rồi tưởng ở đâu xa ai ngờ gần ngay trước mắt đó chính là cháu họ mình(thiệt ra bằng tuổi mình nhưng theo vai vế)lúc ấy anh đưa cho P và P cười bằng cả mắt lận môi nói cười vui vẻ với anh lúc đó tim em như bị đâm thêm một nhát nữa nhưng em vẫn kìm lại,đến khi về nhà ngồi một mình òa khóc nức nở không một ai hay biết,ôi em đau quá! Đến tận bây giờ anh với cả P và em đều không hay nói chuyện nhưng mỗi lần đã tụ tập thì nhất định anh cùng với P luôn tỏ ra thân thiết nhất cười đùa vui vẻ với nhau còn em thì chỉ phụ họa theo...nhưng nếu thật sự anh yêu người con gái ấy thì em buồn thay cho anh khi P lại là cô họ của anh.Nhiều lúc em cũng tự hỏi anh liệu có thích em không?Có yêu em không hay anh ngại nhưng giờ tất cả những điều ấy đều không còn quan trong nữa bởi vì chúng ta có lẽ không thuộc về nhau.Học lực,gia đình phụ huynh không cho phép và đến cả cung hoàng đạo thứ mà em chỉ xem cho vui cũng KHÔNG?Và anh cũng sợ cha mẹ em nên có khi anh cũng đã từng thích em nhưng cũng ngại nhưng điều ấy và cả em cũng vậy tuy lúc nào mẹ em cũng bảo là khi nào con có người con thichd thì hãy bảo với mẹ,mẹ sẽ luôn ủng hộ nhưng em hiểu nếu mà em nói ra thì chắc chắn mẹ và cả bố em đều sẽ không hài lòng, kể cả không phản đối kịch liệt thì cũng sẽ khuyên em chấm dứt đi rồi sẽ bảo rằng rất nhiều lý do rằng anh không tốt từ những điều ác cảm của cha mẹ thấy và nghe , khi em phản biện lại thì chắc chắn họ sẽ lại lấy lý do rằng muốn tốt cho em,vì thương yêu em chỉ cần nghe nhưng lời đàm tiếu về anh từ bố mẹ nói với em,từ cái ngày sinh nhật đầu tiên và cuối cùng anh mời em mà mẹ em ngăn cấm em không cho dự,anh vẫn để lại quà cho em, em áy náy lắm nhưng mẹ em vẫn dửng dưng tất cả nhưng điều đó đều là câu trả lời.Nên cho dù, cho dù anh cũng đã từng thích em chắc có lẽ cũng đã vì em mà dập tắt hết hy vọng rồi.Em sợ lắm,sợ sau này yêu ai cũng sẽ có hình bóng anh,sẽ làm tổn thương họ chỉ vì sự ích kỷ níu giữ mãi nuối tiếc một thời của chính em. Được gặp anh là niềm vinh hạnh nhất của em trong đời này,nhiều lúc thiết nghĩ vì em với anh không đến được với nhau hay mình "đi'"?Nhưng cũng chỉ là nghĩ vì em vẫn chưa được nói yêu anh cơ mà?Sao lại rời đi dễ dàng thế được. Có khi đối với anh em chỉ là một hạt bụi lướt qua trong thế giới đầy màu sắc của anh nhưng đối với em anh sẽ mãi là một bầu trời,một bầu trời sáng trong lòng em.Em vẫn mong rằng sau này của sau này em sẽ được đi cùng anh đến hết cuộc đời này Mong sau này em có cơ hội để thể nói hết những điều này với anh,mong cuối đời em có thể nhìn anh lần cuối. Cảm ơn vì anh đã đến với cuộc đời mang đến tia nắng rực với em,cho em biết thế nào là yêu một người say đắm,ôm tương tư 9 năm,cho em những kỉ niệm đẹp nhất của thời còn thơ,cho em biết vui buồn lẫn lộn và xin lỗi vì đã có những lần gây phiền phức và tổn thương anh Gửi anh, Chu M1nh Ki3t !

Dù có được chọn bao nhiêu lần, tôi vẫn sẽ chọn nhớ về cậu - người tôi không yêu nhưng chắc chắn sẽ không quên.

=)) bình luận toàn là những con người sii tìnhhhh :3 kia ức của các cậu về người ấy tốt ghê

Nay mình không đuợc ổn lắm ạ! Suy nghỉ nhiều và sợ ! Mình suy nghỉ nhiều về bạn đóa sợ mất bạn đóa, nhưng cũng sợ mất tình bạn. Nhưng điều đáng sợ nhất vẫn là mình sợ đóa sẽ lại rơi mù quáng, ảo tưởng tin vào thứ tình yêu mà bản thân tưởng tượng ra. Phải làm sao bây giờ ạ! trong lòng mình giờ đây không biết nên làm gì, nên nghe theo linh cảm của bản thân hay nghe theo con tym. Mình sợ mọi thứ lại lặp lại một lần nữa 🥺 . 00:00 30/07/2023 🌻

22/4 anh và em quen nhau, 16/7 anh và em lại trở về như ban đầu, về lúc mà cả 2 đều không biết gì về nhau :(( buồn thật

mình nhớ anh ấy quá,cminh chẳng thể gặp nhau mỗi ngày như trc nữa rồi,bminh đã từng yêu và chia tay,vừa rồi anh ấy chuyển trường mih khá là buồn,1năm vừa qua anh ấyy luôn cạnh mih,giờ ctay roi kcon dc gặp nhau nữa,mih mơ về ah rất nhiều,mih thật sự k thể quên nổi ah ấy,mih đã từng thử yêu ng khác,nhưng k thể,bóng dáng anh cứ hiện trong đầu mih,mih thua thật rồi..

Mình nhớ bạn. Nhớ bạn nhiều lắm🥺 17:56-24/06/2023 🌻

Ngày ấy, tớ thực sự muốn có một tương lai với cậu. Nhưng tớ không đủ can đảm, vì sợ hoa tàn, nên lỡ từ chối trồng hoa. để rồi cứ nhớ nhung mãi một bóng hình, nhớ nhung mãi một bông hoa chưa kịp nở.

nhớ quá, kí ức của tớ lại rời khỏi chỗ của mình mà chạy lung tung rồi

Gửi tất cả những người bạn ở đây, duyên phận là một điều kỳ lạ, cũng là một điều tuyệt vời. Hãy bắt đầu với chính mình - biết yêu và biết sống một mình đã - duyên của bạn sẽ tới. Và đúng, người thương bạn, sẽ không nỡ ngó lơ bạn quá lâu đâu. Nhưng bạn cũng biết đấy, cuộc đời ai cũng phải tự đi một mình, người ấy chỉ là một người đồng hành - một phần trong cuộc sống của ta. Khi bạn biết quay về chính mình, bạn sẽ hạnh phúc. Chúc tất cả mọi người đều khỏe mạnh và hạnh phúc

Mình thì cũng có người nhớ, nhưng đâu ai nhớ mình đâu, đến cậu ấy còn chẳng nhớ mình...

4 năm rồi, mình vẫn chưa có quên được anh 🥲

ước được gặp anh 3s thôi cũng được, em quá nhớ anh rồi :(

Mình muốn nghe lại tiếng nói của người ấy đối với mình. Muốn được người quan tâm như lúc ban đầu. Nhưng giờ người ấy không còn nữa 😢

Nếu có cỗ máy xoá bỏ kí ức mình vẫn lựa chọn sẽ k xoá kí ức về cậu ấy mặc dù yêu đơn phương nó đau lắm nhưng cậu là nguồn động lực để mình trở thành 1 phiên bản tốt hơn mình cảm thấy được sự trưởng thành hơn trong bản thân mình và mình vẫn luôn biết ơn vì đã được gặp và được yêu cậu ấy trong cuộc đời của mình ❤

lúc cậu ấy thật sự thích mình thì mình cố ý không muốn hiểu tình cảm của cậu ấy, làm cho cậu ấy tổn thương bao nhiêu lần, để bây giờ, trôi qua 4 năm rồi, mình đã gặp lại cậu ấy, mình và cậu ấy ôm nhau, mình đã biết trân trọng cậu ấy, đã biết yêu thương cậu ấy, mình cũng níu giữ cậu ấy, nhưng chúng mình chỉ gặp nhau trong mơ thôi.. mình đau lòng ray rứt mỗi đêm, là vì mình cảm thấy tội lỗi vì chưa nói xin lỗi cậu ấy hay là vì mình thật sự thích cậu ấy quá nhiều rồi.. cũng không biết nữa, tâm trí mình cứ nghĩ đến cậu ấy mãi thôi

Gửi ❤, Có vô vàng lời nói em muốn gửi đến anh. Đôi khi em cũng thật sự không hiểu tại sao bản thân lại nhớ anh da diết đến vậy. Cũng chẳng thể hiểu bản thân đã làm gì sai để gặp phải chuyện này. Nhưng em không nuối tiếc khi đã gặp anh ở cuộc đời này. Cảm ơn anh vì đã xuất hiện và cho em biết thế nào là thương một người thật lòng. Thời gian tuy không chữa lành tất cả chỉ là làm nó vơi đi thôi. Rồi em sẽ quên đi anh thôi anh ơi. Em rồi cũng sẽ quay cuồng với cuộc sống này,....chỉ là đôi lần sẽ lại nhớ về anh ❤. Cảm ơn và xin lỗi ❤.

Nếu có cỗ máy xóa bỏ kí ức, mình cũng không muốn xóa bỏ những kí ức về người cũ. Nhớ anh thật nhiều, thanh xuân của em

- Lúc thích cậu, có lẽ tớ còn chưa hiểu tình yêu là gì, tới lúc xa nhau rồi mới biết nó khắc ghi sâu trong tim thế nào. - Không biết vì sao lại bắt đầu, rồi sau đó cũng không biết vì sao lại kết thúc. - Nếu lúc ấy tớ nhịn được, chỉ làm bạn thôi, liệu có phải tình mình đã dài hơn thế? - Không liên quan tới lợi ích, toan tính, chỉ là những rung động thuần khiết nhất. - Cậu là sự tình cờ đẹp nhất thanh xuân tớ, cảm ơn cậu vì đã xuất hiện trong câu chuyện tuổi trẻ của tớ. - Có lẽ sau này tớ sẽ thích một người như khi trước tớ từng thích cậu, nhưng tớ sẽ không thể cảm nhận được sự rung động như lúc ấy. Tớ giấu cậu trong một góc nhỏ trái tim tớ. Thanh xuân qua rồi, tớ biết tớ đã mất đi nhiều thứ, và nhiều thứ khác thì thay đổi. Có lẽ cậu là sự tiếc nuối lớn nhất cuộc đời tớ nhưng tớ vẫn sẽ cảm ơn, vì cậu đã tới và khiến thanh xuân tớ thêm rực rỡ. - Giờ nhớ lại thấy mối tình đầu của mình thật trẻ con, nhưng nó cũng xứng đáng để mình ghi nhớ cả đời. - Tình yêu của khi ấy trong sáng, chân thành, có thể vì người mình thích mà cẩn thận làm từ những việc nhỏ nhặt nhất. Những kỉ niệm tốt đẹp tới giờ vẫn lấp lánh như ánh sáng vậy. - Mối tình đầu là bóng lưng lén liếc nhìn, là cái chạm khẽ, là khi hai mắt vô tình nhìn về phía nhau, là những câu hò reo trong tim khi biết người ấy cũng thích mình, và là cái thở dài khi phải xa nhau... - Lần đầu tiên rung động khiến mình vui vẻ, lần đầu tiên nắm tay khiến ngượng ngùng, lần đầu tiên rơi nước mắt khiến tôi đau lòng... Người ấy đến rất nhẹ, nhưng lưu lại rất lâu. - Lần đầu tiên tôi nắm tay người ấy, người ấy không tránh ra, mà nắm lại tay tôi thật chặt. Khoảnh khắc ấy, tôi đã ước gì thời gian có thể ngừng trôi. - Đó là lần đầu tiên cũng là lần cuối cùng tôi yêu một người theo một cách cố gắng như thế, ngây thơ như thế, và dũng cảm như thế. - Ngày ấy gặp nhau là hồng hai má, hiện tại gặp lại là đỏ hai mắt. - Rõ ràng chỉ là thích, lại cứ ngỡ là yêu. Rõ ràng đã sớm xa, lại vẫn luôn nhớ mãi. Mãi nhớ nụ cười chân thành từ trái tim ấy V.T.V ❤

ko đâu tớ sẽ giữ mãi kí ức buồn ấy trong lòng....tớ không muốn quên đi người con gái mà tớ từng coi là tất cả

Đã gần 4 năm trôi qua rồi, cậu ấy vẫn là người khiến tớ cảm nhận mình được trân trọng nhiều nhất và cũng là người tớ thương nhiều nhất. Tớ đã từng nghĩ rất nhiều, vì sao tớ lại từ chối tình cảm của cậu? Vì sao tớ lại không đủ hiểu bản thân mình? Vì sao tớ không nhận ra là tớ cũng thích cậu thật nhiều? Tớ biết tớ đã sai, tớ biết những suy nghĩ nông cạn của tớ đã đẩy chúng mình ra xa. Trước đây khi mới rời xa cậu, tớ vẫn luôn chối bỏ rằng thứ tớ nhớ là những kỉ niệm, còn nhớ cậu thì không phải. Và tớ dằn vặt trong lời nói dối đó. Rồi tớ cũng đã thoát ra, tớ vẫn tiếc, vẫn nhớ cậu, nhưng là một nỗi nhớ khác. Đó không phải là nỗi nhớ đau đớn nữa, là một nỗi nhớ đẹp hơn. Thay vì tớ chối rằng tớ không thích cậu đâu, thì bây giờ khi ai nhắc về cậu, tớ mỉm cười và nói với họ rằng cậu chính là chấp niệm của tớ. Mọi thứ đã ổn hơn với tớ rồi. Bây giờ tớ đã nhắc đến cậu bằng niềm tự hào đó nha :))) Không biết bây giờ cậu có bên cạnh ai hay không, nhưng tớ thật lòng mong cậu và tớ sẽ hạnh phúc dù chúng ta không chung một con đường, tớ mong chúng ta sẽ gặp được người khiến chúng ta hạnh phúc lần nữa và sẽ nhớ về nhau như một kí ức thật là đẹp. Tớ yêu cậu.

Dù thế nào, tôi vẫn sẽ ko xóa kí ức người tôi yêu. Người đó có thể là người khiến tôi đau đớn nhất, cx là người khiến tôi thoải mái nhất. Nhưng ít ra, nhờ có người đó mà tôi mới biết bản thân ko hề vô tâm, vẫn biết yêu như 1 người bình thường, vẫn biết quan tâm đến người khác. Nhờ có người đó mà tôi biết mình cần phải làm gì. Nhờ việc xa cách(có thể là mãi mãi), mà tôi mới thấy sự bất lực của bản thân, thấy được mình nên làm gì để ko còn cảm thấy cái sự bất lực này lần nào nữa. Ko rõ tương lai sẽ thế nào, nhưng ít nhất nỗi đau chia cách này là minh chứng cho việc tôi đã biết yêu 1 ai đó, và vẫn sẽ nhớ đến người đó 😢

Hm…. Sao nhỉ? Tại sao tôi lại nhớ cậu ấy nhỉ?

Tớ cứ nhớ,nhớ mãi nhớ mãi mà không buông bỏ được 😢😢

Đã 3 năm rồi mình vẫn không quên đc người ấy mình làm mọi cách để quên nhưng không quên có 1 lần mình đọc 1 cuốn sách và mình đã thấy mình trong từ những câu chữ mà thầy GIÁC MINH LUẬT đã viết mình lấy hết dũng khí để nói hết những tâm tư với mình trong 3 năm chia tay mình nhắn cho anh xong thì không dám xem anh nhắn gì hay đã xem chưa tầm mấy ngày sau mình muốn xem anh đã nhắn gì cho mình nhưng mình khá thất vọng vì câu trl của anh ấy mình đã khóc rất mình nhận ra kiên trì cho anh bao nhiêu cũng là nắm tro tàn về sau mà thoii tới bây giờ mình luôn nhớ đến anh ấy mình luôn muốn anh ấy có thể quay lại với mình nhưng thật sự là không thể mình vẫn đợi anh sợ anh ấy sẽ thích người khác nhưng cũng hp khi anh tìm được người mình yêu bh mình rối lắm mình thật sự rất nhớ anh ấy !

Yêu đơn phương chính là luôn kiếm tìm hình bóng bạn trong đám đông nhưng khi chạm mặt lại giẢ phớt lờ.Bao ngày k gặp cứ ngỡ tôi đã quên nhưng hoá ra từng chút từng chút tôi đều k thể buông. suy cho cùng cũng chỉ là bản thân tôi tự đa tình rồi tự nguyện đau. Nhưng tôi luôn cảm ơn vì bạn đã đến và cho tôi trải nghiệm mà tôi chưa bao giờ có trước đây, tôi và bạn dù không thể bên nhau nhưng đời này, tôi đã dành cho bạn vị trí mà bạn ko cần tranh giành với ai. HN lại chuẩn bị lạnh nữa, giữ sk nhé Bạn của tôi, Hoàng Hải❤

Thu trần đẹp như một cánh hồng Không dễ dàng để lọt vào tay một kẻ tầm thường Không có tấm lòng nhân hậu cầu tiến và sự thủy chung ❤🎉

Mấy bạn trong kênh này suy thế, không ai quên và muốn quên những ký ức về người cũ nhỉ?… tui cũng thế 🫠

Cảm ơn vì đã là một phần kỉ niệm..Tạm biệt ❤

t đã từng đơn phương 1 bn nam khác lớp ở trong trg,bn ấy đc rất nhiều cbn nữ thích và trong đó có cả t nx.Nhg tớ khác cbn ấy 1 điều,là t không dám nói tc của t với bất cứ ai kể cả bn thân.Và t và bn nam kia cx đã có ấn tượng rất tốt vs nhau và đã trở thành bn bè thân thiết.Cx rất nhiều lúc bn ấy lm t buồn,nhg có lúc lại rất ân cần và dịu dàng và khiến t rung động,c ấy lm t suy nghĩ rất nhiều.Và chúng t cx có siêu nhiều kỉ niệm đẹp bên nhau.Để r chỉ cách ngày cuối cùng mà chúng t đi hc 1 hôm,bn ấy đã mập mờ về chuyện tỏ tình với t và t có hỏi lại thì bn ấy bảo ngày cuối cùng thì bn ấy sẽ nói rõ sau.Nhg t đã rất hèn nhát,t đã ko dũng cảm mà chỉ tặng bn ấy 1 món quà rồi bỏ đi,bởi lúc ấy t mới bt bn thân t cx thích bn ấy.Và thế là t và bn ấy đã bỏ lỡ nhau.T rất hối hận,t đã ước rằng lúc đó t đủ mạnh mẽ để tỏ tình với bn ấy.Sau này t mới bt rằng bn ấy cx thích t từ lâu,và bn ấy cx ngại giống t ,nhx lúc bn ấy lm t buồn cx chỉ vì bn ấy sợ bị tớ từ chối tc.T thật sợ nhớ c ấy lắm =((

Tôi không biết sao tôi lại tìm được video của cậu. Nhưng thật biết ơn cậu vì đã tạo ra video này. Chả là hôm qua tôi vừa chia tay

Mình đã từng nhớ một người, cô ấy ở cách mình hơn 3000 km. Có những lúc đi dạo trên bờ biển, mình đôi khi nhìn về phía đông và chợt nhớ cô ấy.

Nghe tập này cảm động quá. Nói lên những điều sâu tận đáy lòng mình 😢

Nếu có cỗ máy thời gian mình vẫn không muốn xóa bỏ kí ức về người ấy. Mình luôn tin mỗi người mà ông trời sắp đặt để mình gặp đều có lí do nào đó. Có thể họ đến rồi rời đi để dạy mình cách trưởng thành, có thể họ đến để cho mình biết yêu thương một người là thế nào, cũng có thể họ đến để cho mình những bài học. Suy cho cùng, nếu đi trên con đường trải đầy hoa hồng thì hoa hồng ấy sẽ vẫn có gai. Mình chưa từng hối hận khi đơn phương thích ai đó. Đối với một số người kết quả chính là họ và người ta có thành đôi được không, còn đối với mình kết quả chính là mình đã hết lòng thích 1 người, cố gắng để xứng đôi với họ thế nào. Mình cố phát triển bản thân, làm mình trở nên hoàn thiện hơn để mong họ có thể để ý tới mình. Và rồi khi mình nhận ra mình không thể thích họ nữa, mình buộc phải buông bỏ thì nhìn lại, mình đã thực sự hết lòng vì họ, cả quãng thời gian ấy mình đã trở nên tốt hơn như thế nào. Lớn lên rồi mình hiểu được rằng: Hoa để tàn còn người gặp là để rẽ ngang. Mình thôi hy vọng và kì vọng, mình sống nhẹ nhàng và hạnh phúc. Đón nhận những điều mới đến và mỉm cười khi nó rời đi.

Thì ra yêu thầm là chuyện của 1 người...

mình từng nghe một câu hát “happiness only ends when I stop dreaming”, đối với mình, hạnh phúc ở trong những giấc mơ. Vì sao? Vì trong kia ức mình vẫn còn mãi 1 hình bóng tận 8 năm r, nếu có nhớ thì cũng chỉ là được gặp cậu ấy trong giấc mơ. Thời gian trôi qua đã quá lâu rồi, nói nhớ không hẳn là nhớ, nhưng không thể quên

chẳng muốn nhớ cậu, nhưng tớ không nỡ xóa đi những kí ức mơ hô tươi đẹp mà tớ vương vấn về cậu. Tại sao nhỉ? Cách để quên một người thật không dễ dàng.

Yêu đơn phương có thể là vui cũng có thể là buồn.Sau quá khứ tăm tối,đau buồn đó họ có thể vực dậy khỏi quá khứ nhưng tôi lại ko có đủ dũng cảm để đối mặt với hiện tại.Mọi chuyện dường như chỉ mới là ngày hôm qua vậy.Mọi người cùng nghe câu chuyện của tôi nhé. Tôi và cậu gặp nhau khi chúng ta mới chỉ là các cô cậu học trò nhỏ của ngôi trường Tiểu học.Cậu là hot boy của trường,một người có khuôn mặt đẹp trai,tính cách nghịch ngợm và hay thích trêu đùa người khác còn tôi là bạn học cùng trường với cậu.Năm đó tôi gặp cậu ở trại huấn luyện của tỉnh. Cậu trong hồi ức của tôi là một chàng trai năng động ,hoạt bát nhưng lại dịu dàng.Lúc đầu,tôi chẳng mấy ưa cậu nhưng sau một chuỗi sự kiện tôi đã phải lòng cậu.Từ ngày hôm đó ,ánh mắt và cả trái tim tôi đều chỉ hướng về phía cậu.Vì năm đó có rất nhiều người từ cả tỉnh khác sang nên tớ đã nghĩ rằng có lẽ cậu và tớ sẽ ko gặp nhau nữa nên tớ đã cố gắng để gần hơn với cậu.Nhưng thật may,cậu là học sinh trường tôi.Tôi năm đó vì thích cậu nên đã cố gắng giúp đỡ những điều mà mình có thể làm .1 năm sau đó tôi thật sự nghĩ rằng ông trời như đang tác thành cho đôi chúng ta nhưng sự thật lúc nào cũng phũ phàng đến đau lòng.Ko chỉ có tớ thích cậu mà cậu còn có rất nhiều người nữa.Nhưng có 3 người khiến tớ chú ý đến nhất.Người thứ nhất là liên đội trưởng trường tôi năm đó, là thanh mai trúc mã của cậu,còn người thứ hai là bạn thân tôi cũng là thanh mai trúc mã của cậu.Còn người thứ ba là một người rất bí ẩn nhưng tôi thật sự khâm phục cô gái đó,cô ấy thật dũng cảm.Cô gái ấy đã viết lời tỏ tình ở ngay trên bàn phòng tin - điều mà tôi chưa bao giờ nghĩ đến. Nhớ năm cuối cấp 1 đó cậu hay lấy xe đạp rồi khiêu khích tôi khiến tôi phải chạy vòng vòng quanh trường.Đó thật sự là một kí ức đẹp giữa tôi và cậu.Cậu và tôi lúc đó chẳng tốt là mấy nên chỉ cần cậu có thể nói chuyện với tôi một cách bình thường cũng khiến tôi vui cả tuần.Tôi thật sự là một cô gái ngốc nhỉ.Năm đó tôi thích cậu nhưng vì quá nhút nhát nên tôi ko muốn cho người khác tôi thích cậu nên ngày nào tôi cũng tỏ ra như mình rất ghét cậu.Nếu tôi có thể quay lại năm đó,tôi sẽ ko bao giờ làm thế vì điều đó đã khiến khoảng cách giữa cậu và tôi ngày càng xa hơn.Cuối năm học đó ,cả khối 5 chụp ảnh kỉ niệm,ai cũng mặc bộ đồ cử nhân,trông thật đẹp.Hình ảnh cậu trong bộ đồ cử nhân năm đó,giờ vẫn còn đọng trong tim tôi đến tận bây giờ. Năm cấp 2 chúng tôi cùng nhau thi một trường của tỉnh nhưng vì sự chênh lệch học tập nên cậu đã phải học trường khác.Khi chuẩn bị vào năm học mới.Tôi ko dám tỏ tình vì sợ bị từ chối nên đã nhờ một người đến hỏi cậu rằng cậu có ghét tôi hay ko.Sau đó cậu bạn đó nhắn lại với tôi rằng cậu ta đã hỏi trực tiếp cậu ấy và cậu ấy trả lời một cách thản nhiên rằng tất nhiên rồi.Dù tôi đã lường trước được đáp án sẽ là vậy nhưng khi nghe trực tiếp thì lòng tôi vẫn còn đau lắm.Dù quan hệ tôi và cậu ko tốt nhưng tôi nghĩ rằng cậu cũng xem tôi là bạn hoặc bạn thân nhưng sự thật luôn tàn nhẫn.Năm ấy vì câu trả lời phũ phàng đã khiến tôi phải chìm đắm trong sự tuyệt vọng.Đúng là người đời nói đúng.Bản thân ko nên tin tưởng ai quá nhiều vì thất vọng sau đó sẽ càng nhiều hơn.Vậy là mối tình đầu của tôi chưa bắt đầu đã kết thúc vậy đó. Cảm ơn cậu đã đến với cuộc đời tôi để cho tôi cảm nhận được yêu là gì .Cảm ơn vì tất cả.

Nếu có cỗ máy thời gian mình vẫn xin xoá đi tất cả những kí ức với tất cả những người yêu cũ của mình, mặc dù mình biết họ đã dậy cho mình bài học và giúp mình trưởng thành nhưng với bản thân mình mình cũng muốn xin phép vũ trụ rằng những món nợ này kết thúc tại kiếp sống này là đủ rồi, xin đừng hẹn gặp lại nhau ở kiếp sống khác nếu có , cảm ơn podcast❤

Sau khi biết crush có nym, tớ luôn vô cảm với mn, với anh ấy, với thầy cô hay thậm chí cả con bạn thân mình. Các bạn hỏi:" Bạn ổn chứ, tôi thấy bạn cứ buồn rười rượi thế, thì sẽ buồn lắm đấy. À, tôi hiểu bạn buồn vì anh ấy chứ gì. Tại sao bạn cứ phải thích nó mãi thế, suốt 4 năm trời như vậy cậu định thích nó mãi à. Nó không thích cậu thì thôi, anh A, anh B thích như thế kia mà cậu không thích, tại sao lại cắm đầu theo đuổi 1 thằng xấu như nó: Em đáp:" Gớm, bạn làm như kiểu quên 1 người mình dành hết tình cảm cho họ mà nhanh quên rồi à"." Tại sao bao nhiêu người thức lòng yêu bạn mà cứ phải thích nó, tôi nghĩ cậu nên suy nghĩ lại tình cảm mình dành cho họ có xúng đáng hay không!"

Tớ gặp cậu năm 14t khi kì thi c3 cbi đến , có lẽ kỉ niệm về cậu trong kí ức tớ quá nhiều . Cậu thì học giỏi đủ tiêu chuẩn vào 1 ngôi trường tốt còn tớ thì lại không như vậy , ước mơ gặp cậu lại chẳng thể . Tạm biệt cậu thiếu nhiên năm ấy tớ từng rất thích , chúc cho chúng ta cùng đỗ cấp 3

em nhớ anh mà đau trong lòng từng cơn quặn thắt khi nhớ đến, em không hối hận vì từng thích,em hối hận vì đã tin anh,dù sao cũng cảm ơn đoạn tình cảm này dù là vui hay buồn...

Không phải là tớ không muốn quên nhưng khi tớ sắp quên thì giấc mơ lại mang người ấy đến trong tâm trí của tớ,hỏi tớ có muốn quên không? Tớ muốn chứ nhưng thật sự tớ không thể quên được người ấy🥺

Thật khó để quên một người mà mình luôn tương tư, nhung nhớ hằng đêm. Lý trí thì muốn quên đi người ấy nhưng trái tim thì luôn mong ngóng hình bóng ấy, dù chỉ là gặp mặt thôi cũng đủ để khiến mình hạnh phúc rồi. Giá như mà mình có thể nói ra hết những điều mà trái tim luôn ấp ủ bấy lâu nay thì tốt biết mấy nhưng đơn phương mà, ta chẳng thể nói lời yêu dù ta yêu người đó biết mấy....Đành ôm nỗi tương tư cho riêng mình thôi...Hằng đêm cậu có biết không, tôi luôn nghĩ về cậu đấy...người con gái mà tôi yêu.

Không phải thiếu cậu thì tớ sẽ không sống nổi, tớ vẫn sẽ vui vẻ, vẫn sống tích cực, vẫn là một cô gái xinh đẹp và yêu đời thôi. Chỉ là khi mà đi qua một góc nơi làm việc hai đứa từng gặp nhau, hay là trong một khoảnh khắc bất chợt nào ấy, khi mà cuộc đời không dịu dàng với tớ, tớ sẽ tủi thân một chút và ước rằng giá như có cậu ở đây và ôm tớ một cái. Có thể sau này tớ sẽ lại yêu thôi, nhưng mà dù được quay ngược thời gian trở về lần đầu tiên hai đứa chạm mặt nhau, tớ vẫn mong muốn gặp được cậu. Dù thế nào vẫn thật cảm ơn cậu đã chạm đến trái tim khó bảo của tớ. Luôn mong cậu vui vẻ và hạnh phúc🍀

Tình yêu là cái bóng của ta Nếu ta càng chạy theo nó càng xa ta Hãy chậm tiến độ Hoặc ngừng hẳn Nó sẽ thuộc về bạn ❤🎉

giọng bạn hay thật đấy, mình nghe giọng bạn lắm nghe mãi nghe mãi thấy cũng thấy thích. Bài hát cuối cung cũng thật hay. Đâu cần phải cố quên một người, dù người đó cậu thấy có sâu đậm với cậu hay không, nhưng khi học bước vào cuộc đời cậu cũng sẽ để lại cho cậu một vài ký ức, đôi khi cậu thấy nực cười, và thật bất ngờ khi sao khi không lại nhớ đến nhỉ. Nhưng rồi cậu lại mỉm cười và hiểu thật hay khi chúng ta có nhiều chuyện để nhớ nhớ đến

Nay mình lại buồn, lại nhớ bạn 🥺 cảm giác khá tuyệt vọng . Cậu ấy thật là may mắn ! 🌻 260720❤

mình nhớ cậu ấy lắm, cậu ấy là tình đầu của mình, là người giúp mình sống 1 cách tích cực, là ánh dương sáng rọi vào tâm hồn tăm tối của mình. Vì mình quá nhu nhược mà làm mất cậu ấy, mình hối hận, dằn vặt rất nhiều, nếu có cơ hội qlai chắc chắn mình sẽ chạy thật nhanh ôm lấy ánh dương rạng ngời ấy và trân trọng nó như báu vật quý báu của riêng mình

nếu có cỗ mày thời gian mình sẽ không dùng, vì mình luôn coi những nỗi buồn đó là những nỗi buồn đẹp. Nhưng minh sẽ không chìm đắm vào nó thay vào đó mình sẽ bước tiếp trên chặng đường sắp tới dù không còn người đó.

Lê Nguyễn Bảo Trâm 02/11/2005 à , mình yêu bạn nhiều lắm . Mình biết bản thân có lẽ chẳng bao giờ có thể truyền tải những thứ này đến với cậu . Nên mình block tìm cách rời xa , đến một lúc nào đó mình có thể chúc bạn tìm người tốt và yêu bạn . Cảm ơn kỉ niệm buổi xem phim ngày hôm đó . Cảm ơn rất nhiều , mình không thể nói tấm chân tình của mình tự tận đáy lòng . Nên chỉ có thể bày tỏ và lưu giữ nó ở đây😢😢😢

Nếu cho chọn lại tớ vẫn sẽ chọn lại, chỉ cần có cậu

Trong những ngày không liên lạc với nhau, chúng ta càng nhớ nhau thêm, hay là đều đã lãng quên nhau rồi.

Chị biết không, em chưa đủ lớn để cảm nhận được hết áp lực cuộc sống nhưng rất muốn nghe được những lời động viên khích lệ, những từ ngữ yêu thương từ gia đình, từ người nói yêu mình nhất. Nhưng giờ nói chuyện thôi cũng thật khó khăn😊 Chị giống như ánh sáng le lói âm thầm cổ vũ em, giọng nói của chị như đang chữa lành cho em vậy. Từ nhớ của em là khoảng không

Đúng là khi bạn cố chấp không từ bỏ, thì ông trời sẽ có cách khiến bạn vô cùng đau lòng mà tự động rời xa. Chúng ta sẽ gặp lại nhau vào ngày chúng ta đẹp nhất và hạnh phúc nhất anh nhé. Anh đã hứa với em là sẽ đến dự đám cưới của em rồi đấy. Cảm ơn thanh xuân 5 năm của em nhé. TĐK

Cảm ơn VSTN, cảm ơn Độc giả vì những lời nói nhiều cảm xúc. Thật sự khi nghe podcast này mình lại cứ cảm thấy trong lòng mình trống vắng, cứ có một nổi nhớ man mác về người ấy. Dù chỉ là vài ba câu nói, vài dòng tin nhắn nhưng mình thật sự rất thích người ấy. Nhưng tiếc thay người ấy lại không có tình cảm với mình, ác độc hơn là người ấy còn cấm mình không được thích người ấy… Nhưng mình cũng không thể làm gì khác ngoài cười mỉm,cố nén nổi đau rồi quay đi. Hi vọng là người ấy sẽ gặp được một người tốt, một người có thể làm người ấy vui, có thể làm người ấy hạnh phúc, như vậy đã đủ với mình. Dù có thế nào mình cũng sẽ không quên người ấy, cảm ơn vì đã bước qua cuộc đời nhau để chúng ta có thể có những hoài niệm về sau này …

Xin chào, gửi tới bông hoa lưu ly cuối đời của em. Chúng ta gặp nhau trong tình cảnh ồn ào nhưng khi chia ly, mọi thứ thật bình yên một cách kỳ lạ. Anh biết tới em có lẽ là vì những lời đồn mà em đã nghe quá nhiều, em được biết đến như 1 kẻ khác thường độc hại, nhưng anh chưa từng tức giận hay phán xét về em. Anh làm em thấy, hoá ra “em” cũng chỉ là người bình thường, có đầy đủ cảm xúc hay sở thích. Còn em khi gặp anh, em gồng mình lên sống trong 1 khuôn khổ vì thế em cứ phải “nghiêm khắc” hay “khó tính”. Anh như mùi hương của một cơn mưa rào, chỉ xuất hiện trong 1 thời gian ngắn nhưng mùi hương “bình thường” cứ sống bên trong mãi tâm trí của em. Em không có nhiều sức khỏe hay thời gian để tìm kiếm một người có thể sẽ yêu em, không hẳn vì sức khỏe em đã yếu. Có thể nó chỉ đơn giản, em vẫn lưu luyến hình bóng cũ ấy. Hy vọng thêm 1 ngày em nhớ anh, sẽ là một ngày anh không còn nhớ em nữa. Em không biết về kiếp sau có tồn tại hay không, nhưng em biết mình vẫn còn yêu anh. Chúc anh một ngày tốt lành.

Mình vô tình nghe được chiếc podcast này. Mình thực sự thấy bản thân mình trong đó. Tuy chưa thực sự buông bỏ được nhưng mình mãi mong người đó có thể vui vẻ. Cảm ơn về chiếc podcast này

Cậu nghe thấy rồi đấy

Yêu 1 người, chờ đợi 1 người nhưng họ không màng để tâm đến mình có lẽ là không dám nói ra, không dám giãi bày cảm xúc ấm ức trong lòng mà cứ giữ mãi nó không buông Nếu có 1 điều ước đến với tôi, tôi mong hãy xóa bỏ anh ấy ra đừng để anh ấy ở lại. Gặp được nhau quả là 1 cái duyên nhưng người rời đi người ở lại thật đáng buồn. Muốn níu muốn giữ lại anh bên cạnh nhưng lòng lại ko đủ cam đảm để làm điều đó cuối cùng lại là bỏ lỡ mất anh.......

Ngưng hỏi vì sao, chấp nhận mọi thứ đến với mình, sẵn lòng buông bỏ những thứ muốn rờii đi … ❤ bản thân không mong cầu thì tự khắc lòng thanh thản

3 năm không nhiều nhưng sao ko quên đc dù biết mình không thể ở cạnh đc ng ấy •Thỏ•9x

Tớ kh biết có phải là yêu hay kh. Tớ và anh chưa từng gặp mặt ở ngoài đời vì khoảng cách địa lý quá xa, mà nếu có gần tớ cũng chẳng dám gặp. Tớ và anh cũng chưa từng xem ảnh của nhau mà chỉ đơn giản là trò chuyện mỗi ngày. Vào giai đoạn bất ổn nhất tớ từng trải qua, tớ gặp được anh. Anh là bác sĩ tâm lý và cũng là người xuất sắc nhất tớ từng gặp. Đồng thời anh là người luôn lắng nghe, tôn trọng cảm xúc và suy nghĩ của tớ. Và mọi việc anh làm kh vì lợi ích, vì anh muốn giúp đỡ mọi ng và trong đó có cả tớ. Tở chẳng biết đấy có phải là tình yêu kh, nhưng mỗi khi trò chuyện cùng anh cảm giác ấm áp lắm. Chưa từng có ai cho tớ một trải nghiệm tuyệt vời như vậy. Năm cũ qua rồi tớ quyết định để tình cảm ấy ở lại. Anh tuyệt lắm, tớ có với cũng chẳng được. Đúng như câu ngta thường bảo tuổi trẻ kh nên gặp ng quá xuất sắc, nếu kh cả đời sẽ vấn vương. Tớ chỉ muốn chia sẻ cảm nhận riêng mình tại đây. Mong rằng sau này có xem lại, tớ sẽ có câu trả lời cho chính mình 💗

Dù tình cảm dành cho cậu không còn nhiều như trước, nhưng mà... tớ vẫn rất nhớ cậu, kể từ 3 tháng trước vào ngày sinh nhật tớ khi mình không là gì của nhau nữa, tớ vẫn nhớ cậu lắm, cậu biết không . 😕

Dear My Sunshine! Dạo này anh hay mơ thấy em, chẳng biết là tín hiệu của vũ trụ rằng em đang nhớ anh hay là anh vì quá thương nhớ em mà ngay cả trong những giấc mơ anh cũng nhìn thấy em, nhìn thấy những điều hạnh phúc khi đc cùng em… Anh nghĩ thời gian qua là đủ để anh phải chấp nhận rằng em ko còn ở bên cạnh anh đc nữa, rằng anh phải buông bỏ những điều vốn dĩ ko thuộc về mình nữa rồi, dù rằng anh đã và đang rất yêu thương em. Chỉ là bản thân anh quá cố chấp với điều đó để rồi mãi hy vọng về những điều không bao giờ xảy đến. Cho đến ngày hôm nay, anh vẫn nhớ mong em, vẫn nhớ về tất cả những gì anh đã từng chăm chút, từ những điều nhỏ nhặt nhất. Anh vẫn sợ đi ra đường, sợ phải đi ngang nhà em, vẫn run lên bần bật mỗi khi nhìn thấy hình ảnh của em. Anh chọn trốn tránh hết mọi thứ liên quan đến em để lòng mình sớm yên, nhưng rồi làm sao quên đc khi mà những điều đó mãi nằm trong suy nghĩ của anh. Mỗi đêm anh đều phải chật vật với từng viên thuốc để có thể ngủ yên giấc, nhưng rồi cũng chỉ có thể đến 3-4h sáng là tỉnh dậy và nghĩ suy… Anh biết giờ này em đang yên vui và hạnh phúc bên 1 mối quan hệ mới, nhưng sao lòng anh cứ mãi đau đớn vật vã thế này..? Mãi chẳng thể ngừng nghĩ suy về em… Mọi người đều nói với anh, điều anh tiếc ko phải là vật chất anh cho đi, mà là những cố gắng anh đã dốc lòng, từ những điều nhỏ nhặt nhất, để lắng lo cho em. Nhưng rồi đến cuối cùng, trong mắt em anh cũng chỉ là thằng bất tài vô dụng, chẳng thể khiến em tin tưởng mà dựa vào…

Nếu có 1 cỗ máy giúp xóa bỏ kí ức, tui cũng sẽ ko muốn phải dùng nó để xóa bỏ kí ức về người cũ. Vì với cá nhân tui, người cũ (dù là ai, dù đã từng làm cho bạn cảm thấy hạnh phúc/cay cú đến bây giờ) đều đã giúp chúng ta thấm thía đc 1 khía cạnh nào đó trong cuộc sống để giúp bản thân của mỗi người chúng ta tốt hơn mỗi ngày. Phải nhờ có quá khứ, chúng ta mới tiến đến đc hiện tại và tương lai, nên là quá khứ mất đi, chúng ta cũng ko biết mục đích của chúng ta ở hiện tại và tương lai là phải làm gì.

cảm ơn cậu, tớ vẫn đã và đang nhớ một người. nhưng nghe xong tớ thấy nhẹ lòng hơn nhiều. hoá ra ai cũng giống tớ. tớ cũng bắt đầu học cách chấp nhận, rằng: it is not a break up, it is a let go. khi cậu yêu 1 người và cậu biết họ cũng yêu cậu, nhưng đã đến lúc cậu phải rời đi, vì chính bình yên của cậu. ❤