KOKIA - ありがとう... 

約一ヶ月前に娘をなくしました。 葬儀の時この歌が流れ涙が止まりませんでした。 27年間一緒に歩んでくれてありがとう！！

今14歳で最近かあさんをなくしましたが、この曲を聴いて沢山泣くことができてスッキリしました。自分ももう1度会えるなら母さんに「ありがとう」と一言だけいいたいです・・・

先月末じいちゃんがなくなりました。 じいちゃんは施設にいました、もう長くないと両親から聞いていたにも関わらず、仕事が忙しく面会にいけませんでした。 やっと行ける日が決まり、その前日亡くなりました。 生前じいちゃんは自分に電話をよくしてきて、資格を取れだの、仕事を一生懸命していれば皆認めてくれる、頑張れと言っていました。 その時は適当に流しいましたが、今考えれば心配してくれていたんだなと思いました。 今では資格も取り、副部長という立場で仕事ができています。 その報告も出来ず、本当に後悔しかありません。 この歌を聞いて涙が止まりませんでした。 じいちゃん、今まで心配かけてごめん、本当に今までありがとうございました。

令和２年でも聴いてます。 父の葬儀のときかけました。 父子家庭だったのでありがとうを伝えたい

2008年に自殺して亡くなった元TBSアナウンサー川田亜子さんを偲んで現TBSアナウンサーの安住さんが自身のラジオ番組内で流していた曲がこの曲でした。当時川田さんの自死は私にも大きなショックをもって受け止められました。安住さんの心にはこの曲と共に彼女の思い出が強く残ってるようでした。

私がしんだとき この曲を誰かが私に歌ってくれるような素敵な人間になりたい

投稿から12年たった今でも聞きに来ます。 それだけこの曲は良い曲。 いや、「良い」っていう言葉だけでは片付けられないほどの曲だって感じてます。 kokiaさんがいなければこの曲は生まれなかった。 kokiaさんがいたからこそこの曲は生まれた。 ありがとう。

もう10年以上連れ添った大好きで大切だった、私の事を1番理解し私を1番怒って、そして1番励ましてくれた親友が、1ヶ月前に天国へと旅立ちました。 事故でした。 親友の姉から電話がかかってきたとき、私はバイト中で。 ようやっと病院へ駆けつけられたのは、連絡から2時間が経った後でした。 親友は、もうすでに息を引き取っていて、私は傷だらけの冷たい手を握ることしかできませんでした。 明日になったらいつものように「おはよう」と笑ってくれるんじゃないかと思いました。眠ってるみたいでした。 今でも正直、学校へ行けば会えるんじゃないかとか、LINEが返ってくるんじゃないかとか。 そんな事ばっかりを思ってしまいます。 私は、親友になにも伝えられなかった。今までたくさん迷惑をかけて、謝らなきゃいけない事がたくさんあったのになにも伝えられなかった。 いつも恥ずかしくて言えていなかったけど大好きだと言いたかった。 私は親友に、少しでも今までの恩を返すことができたのかっていつも考えて後悔をするばかりです。 まだ立ち直れない私に友達が教えてくれたのがこの曲です。 聞いて、涙が止まりませんでした。 ありがとうと伝えたかった。 いつも私の隣で笑ってくれてた親友に本当にありがとうって言いたかった。 急に大切な人がいなくなる事はあり得ない事じゃありません。 照れ臭くて恥ずかしくて私も言えなかったけど。 もしこれを読んで少しでも思ってくれた方がいたら大切な人に『いつもありがとう』って伝えて欲しいです。 本当に本当に本当に、後悔する前に伝えて欲しいです。 これからも多分まだ立ち直れそうにありません。 でも、親友のぶんも楽しんで生きていきたいと思います。 こんな長いコメントを残してしまってすみません。 もし最後まで読んでくださった方がいるなら本当にありがとうございました。 最後に本当にお願いします。 『ありがとう』って大事な人に伝えて欲しいです。 読んでくれてありがとうございました。

先日父を亡くしました。 私が第一発見者でした。 私がドアを開けるとすぐそこに父が倒れていました。一人暮らしをしていた父はすでに冷たくなっていました。 もっと早く行けばよかったと後悔しています。部屋を片付けていると、私の為に買ったアイスなどがたくさん出てきました。ご飯も作ってくれていました。 もう一緒にご飯も食べれないんだね。 遊びに行っても誰もいないんだね。 私は何もしてあげられなかった。 いろんな感情が止められません。

愛犬を亡くしました。 13年間ずっと一緒に居てくれた可愛いココ 私が嬉しい時も、楽しい時も、悲しい時も、苦しい時も、辛い時も、ずっとずっとそばに居てくれてた。 何をするにも一つ一つの仕草が可愛くて可愛くてたまらなかったココ｡ 世界一愛してる｡ この曲聴いてまた涙流れてきた ありがとうココ 13年間本当にありがとう

母の葬儀で流れてました。何百回喧嘩して一緒に笑って… 本当に色々あったけど あなたの娘で幸せでした。 生まれ変わってもまたあなたの娘でいさせて下さい。 ありがとう。。。。ありがとう。。。

今年２月７日に母が他界しました 葬儀も終わり一区切り 落ち着いとか思ってたけど あぁもういないんだってのが どんどん大きくなり やはり、辛いものですね まだ親御さん存命な方は大切に 小さいことでもなにかやってあげておいて下さいね。いないと出来ないですから

妻が自ら天国に旅立ってから1年３ヶ月 KOKIAさんの歌が心の支えです。何とか持ちこたえています。 KOKIAさんに言います。ありがとう。

高2です。 中3の時、受験が終わり、ほっとした時、中2の時の担任が突然亡くなりました。 本当に突然でどう受け止めていいかわからなくて、パニックになりました。 中2の時にもっとしてあげたかったこともたくさんあって、一番後悔したのがその先生を嫌ってしまったことです。 生徒のことを第一に考え、熱血に指導してくれた先生なのに、その熱血が強すぎたせいか(めんどくさい。)(いちいちうるさいなぁ。あの先生は。もうちょっとほっといてくれればいいのに)と思ってしまいました。 なんであそこまで熱血な先生のことを嫌ってしまったのか、むしろあの先生に巡り会えて幸運のことだったかもしれない... 本当に申し訳ないことをしてしまったなと後悔するばかりです。

数少ない本物の歌い手 技術があるなしじゃなくて 心に響く本物の歌

親友が亡くなっ時に初めてこの曲を知り、毎日ありがとうと心に呟きながら涙して聴いてました。 あれから数年、一昨日父が他界しました。 2年前から寝たきりになり、入退院を繰り返し、食事どころか水一滴口から摂取出来ず、言葉も発せずの闘病生活でしたので苦しい思いしたと思います。 生前に言えなかったありがとうの言葉をこの曲に託します。 これからも大切な人への最後のメッセージはこの曲を聴き、思い浮かべるんだろうなと思います、 今は自宅の生前使ってた部屋で静かに天国へ旅立つ時を待っています。 目を瞑ると今でも力強く家族やみんなのために一生懸命だった父の姿が浮かんできます。 ずっと待っているだろう祖父母の元に、無事に送り出してあげたいと思います。 これからも大切な人への最後の感謝の言葉はこの曲に託していくのだろうと思います。

レコード大賞とか有線大賞とかなんでこういう名曲がとれないのか不思議。。。 本物の歌で、本物のアーティストが獲れる時代が来ること願うばかり

13年前の今日、同時期に入社して一緒に頑張ってきた同僚が仕事場の事故で亡くなりました。 お葬式の式場でずっとこの曲が流れていて今でもこの曲を聴くと自然に涙が溢れてきます。 孝二ほんとありがとう！

夫を亡くしたばかりです－亡くしたあと、この歌を知りました。この歌で、ガンで苦しんだ夫の最期を受け入れられなかった私は、申し訳ない気持ちと後悔ばかりで、すべての時間が止まったようでしたーでもこの歌は、解き放ってくれました、KOKIAさん、魂の声が聴こえる歌をどうかこれからも歌い続けてください。ありがとう。

昨日亡くなった夫が、Kokiaさんと、この曲大好きでした。 Kokiaさんは、夫に教えてもらいました。 まさか、夫を亡くして、この曲を聴きにくることになるとは、、、 ありがとう。ありがとう。 ありがとう。大好きだよ。

生きてる時に親孝行なり家族や友人を大切にしたり、感謝の気持ちを言葉で表現しなきゃいけないと思える歌です。 わかってるけど何度聴いても泣いてしまうのは、もっと一生懸命に生きなきゃいけないんだろうなぁ。 もっと周りに感謝して生きていかなきゃって思っちゃう。

上越新幹線とき325号ありがとうから来ました この歌は1000年後も聞かれてると思います 本当に神曲

2021.5.19、父が他界。 ふとした瞬間にこの曲がよぎりました。 オトウ、ありがとう。

この歌を聴くと両親が浮かびます。亡くなってもう何年も経ちますがこの曲を定期的に聴いて両親を思い出しています。もっと沢山のありがとうを伝えればよかった。。。いつもありがとうと思っています。 ありがとう。

29歳で亡くなった兄へ ありがとう。 生まれ変わってもまた妹となって また会いたい。 見守っててね。ありがとう

ヤバい。なんとなくこの曲に聞いたけど涙止まんないわ。 自分語りだけど聞いて欲しいんだけど。 2年前付き合ってた彼女が不慮の事故で亡くなってしまったんです。事故に遭った当日彼女の親から電話がありました。彼女が事故に遭い危ない状態だと言われて頭が真っ白になりました。呆然とした頭が冷静になる暇もなく彼女は夜明け前に天国に旅立ちました。当時は自分を責めることしかできませんでした。俺が連絡していたら、俺が一緒にいてあげていれば。後悔してもしきれないことばかりでした。だけどこの曲を聞いて少しだけですけど俺と出会ってくれてありがとう。思い出を作ってくれてありがとう。そう思うことができました。ありがとうございます。

祖父が亡くなってから4年経ちます。 最初、祖父が亡くなった事を知っても涙一粒も出ずに、ただ棺桶のなかで安らかに眠っている祖父を見ているだけでした。 しかし、この歌を聴いたとき私の幼稚園のバスを迎えて帰る時に飴をくれたり、私がいやいや言っても笑顔で微笑んで手をつないで帰った事を思い出しました…涙 もう一度だけで良いから祖父に会ってお礼を言い、抱きついたい。

後悔しか残ってない 幸せにすると誓ったのに幸せにできなかった もう貴女以上の素敵な女性に出会えることはありません 手放して分かった貴女の素晴らしさ。足にしがみついてでも離してはいけなかったと…… 今でも愛してます。 幸せになって下さい。 ありがとう

両親が一ヶ月違いで共に逝き 二人の三回忌が先日終わりました 今 気持ちも少し落ち着いてきて やっとやっと「ありがとう」と思う気持ちになってきました この曲を聴くと涙が溢れてきます

先日、大好きだった兄を突然の事故で亡くしました‥ 葬儀の時にも、号泣する母の隣で気丈に振る舞ってできるだけ泣くの我慢してましたが‥ この曲をきいて 声をあげて泣いてしまった😭 泣くの我慢なんかしないで ありがとうって兄に伝えられました この曲に救われて この曲に出会って良かった😭

人が亡くなる最期の時に…ありがとうという一言で、生きている人も亡くなられた人も幸せな別れの時として迎えられるのかもしれません。

ＫＯＫＩＡさんは世界のアーティストの中でも別格。 私の中では歌の神様。

先週、ひいおばあちゃんを亡くしました。 葬儀屋さんがビデオ作ってくれて、そのBGMが、この曲で頭から離れません。 ひいおばあちゃんに直接ありがとうを言えなかったけど、届いて欲しいです。ありがとう。

この曲は、本当に身に沁みます。9年前に三つ上の姉が、自分の娘を置いて命をたちました。何も伝えることが出来ず、、ごめんねも言えず‥後悔。姉はいつも私の事を気にかけてくれてました。でも、それを私は鬱陶しいと思ったり、やめてって思ったりしてた。あとから気づくものですね。あの頃ちゃんとありがとうって伝えてたら良かった。だから、もう1度会えるなら、ありがとうって伝えたい。姉が守ってくれてたから、、ありがとう

情けない話何度聴いても泣けます・・。 お母さん、ありがとう。 我侭な息子でしたがお母さんの息子で良かったです。

人は心臓がとまってから5分間は意識があるらしいです。 もし誰かを看取る時がきたらその五分間今までの思い出を 話してあげましょう。たくさん感謝しましょう。

震災で亡くなった、たった一人の幼馴染で親友へ。 私を誰よりも支えてくれてありがとう。 辛いときにいつも励ましてくれてありがとう。 いつも笑顔で接してくれてありがとう。 生きているうちは、いつも「ごめんね」しか言えなかった。 天国にいるであろう今になって「ありがとう」と伝えて あげれなかったことに気づきました。 今までありがとう、これからも私のただ一人の親友で いてください。

この曲を聞くとおじいちゃんを思いだして、涙も出るけど愛されてたんやなぁと思ってまた泣く

旦那をなくして、一年。急な事で生きて行くために生活しているけど。子供、２人、私は、バタバタで。この歌聞いて、ありがとうって伝えたい。側にいてくれたら、助かるのにと何度も思う。

昨日祖父のお葬式で流れていたDVDのBGMでした。この曲を聴いて何度もありがとうと伝えとけばよかったと後悔しています。コロナで最期の時に会えなくて本当に辛かったですが、これからずっと見守ってくれてると信じています。じいちゃん！私頑張るね！美味しいもの沢山食べてね！大好きだよ！！今までありがとう！！

こんなにも心の中に溶け込んでいく歌はそんなにないと思います。 すごく感動して、泣きそうで、でも心が穏やかになって、幸せな気分にもなれて、結局自然と笑ってました。 この歌に出逢えたことに、ありがとう。 俺もがんばろう

私は小5から母子家庭で、1人で3人の姉妹を育ててくれた母が先月亡くなりました。私は三姉妹の末っ子で、あと少しで15歳の誕生日を迎えるところでした。でも母子家庭になってから毎年あまり祝われず、今年もかなと思っていました。私はおばあちゃんに育てられた時間が長かったためお母さんとの時間はそれほどなかったんです。 でもお母さんとお父さんの喧嘩を止めたり買い物に付き合ったりするのはいつも私で、感情をうまく表せない私だけど母のことは大好きでした。でも私に「〇〇はおばあちゃんに可愛がられてたからいいでしょ」と言われた時は、本当に悲しくて、家でも1人でいることが多くなり、時々姉を羨んだりしました。そして誕生日を迎えた時、施設の人に祝われ、施設長に呼ばれました。部屋に入ると、椅子とテレビだけがあり、なんだろうと思っていたら、「これを再生してみて」と言われ、再生しました。すると、母が私の誕生日のために亡くなる前にビデオを撮っていてくれてたんです。その内容には、誕生日祝いの言葉と、「こんな家庭でごめんね、今までどうもありがとう。これからは幸せになってね、愛してます。」という言葉だけが入っていました。私は泣き崩れてしまいました。母にそれほど愛されてないんだろうなと思っていたし、学校に行ってる間に逝ってしまい、最期を看取ることができなかった後悔からの涙だと思いました。 母の日にあげた花束が姉より小さいと泣いたこともあり、母を手伝おうとキッチンに行っても包丁を持たせてもらえなくて泣いたりと、泣き虫で意地っ張りで、良いところなんて数えるほどしかなかった私を愛してくれてありがとう。 15歳の誕生日はこれからの私の人生のなかでも1番の誕生日になったと思います。 弱音ばかり吐かず、親がいないからなんて思わずに幸せに生きていきたいと思います。わたしの人生はまだまだ長い。この曲に勇気をもらいました。

あまり知られて欲しくないっていう気持ちも分かるけど、やっぱりKOKIAさんには日本音楽界を席巻する存在になってほしい。 この声と歌を日本中に響かせてほしい。

肉親が亡くなる度に、気持ちが落ち着くまで聴かせていただいています。 この歌に出会えて良かった。 ありがとう・・・

最期の時になかなか言えない言葉　それがたった5文字の　ありがとう　 妻を看取る時にも言えなかった　それは、その5文字が永遠の別れの言葉になるとわかっていたから

おばあちゃんありがとう。。お葬式で流れました。 おばあちゃんを思い出す大切な曲になりました。

24才の時に父が突然死で亡くなりました。直接会ったのは亡くなる3ヶ月前、何が最後の言葉だったかも記憶が曖昧でずっと後悔していた時にこの曲に力を貰いました。本当にありがとう。

ありがとう・・・・この言葉を誰に伝えたいのか気付かせられる曲ですね。日常生活に追われ一番大切な事、本当に大切なのはお金？いや綺麗事じゃなく命だと思います。命に関して皆さん沢山の感情を抱えてると思います。誰にありがとうって言いたいのか？それが大切だと思います。私も伝えることは出来ない相手に対してありがとうと思う気持ちは無くさないようにしてます。

ピアノと声だけでこんなに感動を与えられるの凄い。

この曲を聞くと、もう７年の時は流れたのに亡くなった彼のことを思い出して涙が溢れてきてしまう 突然、まさかあの時が最後の別れになるなんて ありがとう、ごめんなさい、愛してる…伝えたいのに伝えられない 今、人を愛することが怖くなってしまった私にまた一緒に暮らす人ができたけれども また死別を経験するかもしれない恐怖 心の支えになってくれた愛犬、愛猫もいない私は耐えられるのだろうか 後悔ないよう1日1日を大切に過ごしていくしかない…でも怖い その繰り返し ありがとうは魔法の言葉 言われて嫌な気持ちになる人はいない 些細なことでも照れ臭くてもありがとうを言うようにしたい いつなにがあっても後悔に思うことが少しでも減るように

母が亡くなったとき葬儀社の方がメモリアルビデオで流してくれた曲です、今でもこの曲を聞くと母を思い出し号泣してしまいます。いい曲をありがとうKOKIAさん。

私の祖母が、がんの再発で、昨年10月この世を去りました。 大好きだったから、伝えたいことが沢山あったのに、もっと沢山話せばよかった。 後悔ばかり。 どんなに自分が辛くても、太陽のように微笑んでくれた。 おばあちゃん、大好きです。 ありがとう。

最近父親を亡くし、いい歌を探していました。ありがとうございます。せめて成人の姿をみせたかった。

大学中退してニートの借りてたアパートはそのままの時にODとか酒飲みすぎて自暴自棄になってた頃に母親から誕生日に送られてきた曲でした。 歌詞では私が小3の時に58歳で亡くなったじいちゃんの事を思い出して涙が止まりませんでした。 それから今日、紆余曲折あって放課後等デイサービスの指導員となり、土曜日にRU-vidを子供たちに見せる時間があるのですが、新潟中越地震での新幹線の動画に使われており、今も不器用な生き方をしている自分とこんな自分に家庭が出来た事、仕事でのミスが多くて上司に何回も怒られた事、色々重なって職場で耐えられずに泣いてしまいました。今の管理者はこんな自分を評価してくれて、その優しさもあってマジ泣きしてしまいました。

今日、妻が亡くなりました。 34歳で、息子は3歳です。 妻ともう一度会えるならありがとうと伝えたいです。 愛しているとも。 息子の事は安心して天国で見守ってくれとも。 …やっぱりまだまだ話たりない。 涙が、寂しさが止まらない。

亡くなった後じゃいくら伝えようとしても伝わらないかもしれない。 だから今俺は口に出して伝える。愛してる。ありがとう。

私のばーちゃん、大好きだった。 かわいくて、優しくて、無駄に 頑固だったけど 実家を出てから、様子は気になってたけど、会いに行く回数も減ってしまい 最期に話をしたのはいつだったか こんな突然の別れなら、もっともっと 色々話をしたり、遊びに連れていったりしてあげたかった。 ありがとう、一番言いたかった 長い長い旅に出たばーちゃんへ あたしまた、ばーちゃんの孫に産まれてくるから それまで、さよなら、今までありがとう、またね。

会えなくなってから後悔しないように 会えるうちに最大限の真心を尽くす事を俺は心がけている。 それでも会えなくなると後悔はするけどな、でもその心がけが大事なんだと思う。

この動画を見ながら(聴きながら)このコメント欄を読んでいくだけで、なぜか涙が止まりません…

どう頑張ってもあなたに会えなくて・・ どう祈っても、願っても、何をしてもあなたがどこにいるのか分からなくて あの時、あんなことしなければ・・・なんていう後悔ばかりで 戻れない過去に囚われている自分が、情けない 毎日会えることが当たり前で あんな幸せが当たり前だと思ってしまっていた。 失くしてから後悔して、時が経った今でも思い続けています。 もう一度あなたに会いたい。 「ありがとう」と伝えたい。

去年の4月に亡くなった親父にもう一度1分でもいいいから会いたい ありがとう……ほんとにそれだけを伝えたい 父さんほんとにありがとう

妻を亡くし、そして私も 去年癌宣告… でも、まだまだそっちへは行けないよ… 母を看取らないといけないし、子供の晴れ姿や、孫の顔も見ないとね そっちへ行ったときの、土産話のまだ、途中だから… もう少し、見守ってね…

おじいちゃん、おばあちゃん 幸せをありがとう😊 天国で見守っていてください

会いに行ったらいつもお小遣いくれてありがとう。 どんな女性よりもおばあちゃんの方が綺麗だったよ。 ありがとね。

もう2～３年前のことですが、夜中に母が号泣していました。その声で自分が起きてしまいました。そこには血が噴き出ていました。その後○○大学病院に運ばれ、自分がの妹が生まれました。しかし産声は上げず、2時間という短い一生でこの世を去りました。それを聞いた自分は大きな声で泣き叫びました。少しでもこの世に生まれてきてくれてありがとう。妹の分まで生きるよ。改めてありがとう。

安住アナのラジオから来ました。心に染みこんだ悲しみを少しずつ薄めてくれる暖かい歌ですね…

16年間毎日一緒に過ごした愛犬を亡くし、失った穴が大きすぎて呼吸の仕方を忘れてしまいそうになるほどのショックを受けました。わんちゃんですし、先に逝ってしまう事はわかっていたのですが、子供のいない私たち夫婦にとってほんとに、かけがえのない家族でした。 本当にありがとう、いつかそこへ行く時に必ず迎えに来てね。

人生で一番心を揺さぶられた曲

20年ほど前になるかな。2chでとある泣けるコピペのフラッシュが流行った。その中で流れてた曲。自分でも驚くほど号泣してしまったのは、思うにこの声と歌詞とメロディーのせい。

去年お父さんが亡くなって、孫の顔見るの楽しみにしてたし、もう少ししたらこれからやっとゆっくりお母さんと2人で一緒に出掛けたりできるはずだったのにって悲しくて色んな事を思う1年だった。突然どんどん具合が悪くなっちゃったから、お母さんはずっとお父さんともっとゆっくり色んな話をしたかったって毎日1人で泣いてて、お父さんの日記にも生きるぞー！って書いてあって、一日だけでもいいからお母さんと会って普通の時間を過ごせたらいいのにって思う。

約一ヶ月前にひいおばあちゃんが亡くなりました。 葬儀の時、最期のお別れで流れていた曲がこれでした。 私と80歳年の離れた人でした。 亡くなった日はちょうど誕生日で本当にお世話になったので、お別れの時、今まで出なかったはずの涙が溢れました。 ありがとう。 そう伝えたかった。 今すぐに会いに行きたいけど、そう言ったら怒るよね。 もうすぐ49日、また会えるさ。 そう思いました。 正月から身体を壊していて、一度、本当に危ないことになりました。しかし、また元気になったと思った矢先、母から伝えられた｢死｣絶望でした。 信じられません。 この曲があったからこそ言える。 天国に届いてほしいこの言葉。 これでしか言い表せない想い。 ありがとう。　さよなら。 またいつか、会おうね。 長文、誠に失礼しました。

もう会えなくても心は繋がってるよね？ あなたの声、表情、後ろ姿... 全部忘れない......

きれいな歌だよね！何回も聴いて泣いてしまうっていう気持ちを感じるんだけど、歌詞が美しい。思い出をたくさん作ってくれて本当にありがとう。

会いたいよ。帰ってきてよ。 泣いても埋まんないんだって。 笑っても悲しいんだって。 突然いくなんて、そんなのってないよ。 たった一言 「ありがとう」だけは伝えたかったよ。 死ぬくらいならプライドなんか捨てて誰かを頼ってほしかったよ。 でも、一生懸命生きたんだよね。 人の命救うために頑張ってくれたんだよね。 ありがとう。本当にありがとう。

ありがとうUOでこの曲を知って、あれから10年以上経って母が他界して、ふと思い出してこの曲を聞きに来て号泣 でも私は最後にありがとうを伝えることが出来ました

失ってから、あなたが私にしてくれたこと、私を作ってくれたこと、そのことを思い知らされて途方に暮れています。 病気だったけど、最後まで気丈に振る舞い続けて、カッコつけて逝って、ズルいと思ってました。 いなくなって２週間が立つけど、やっと２週間、もう２週間なのかな。毎日精一杯生きてます。向こうに行くときまで待っててね。何十年も待たせちゃうと思うけど。 ありがとうって言いたかった。

今日が母の誕生日。 7月末に余命宣告されて、間もなく旅立ってしまったから一緒に祝えないのは寂しいな。 お母さん、誕生日おめでとう。 産んでくれて、育ててくれて本当にありがとう。

20年程前、この歌、この声が好きでよく聴いていました。 あの頃一緒に過ごしていたおじいちゃん。大好きだった、感謝してもしきれない存在の今は亡きおじいちゃん。 あの頃は居たけど今は居ないあなたを思うと涙が止まりません。

両親に会って ありがとうって伝えたい… 居なくなって気付く事って凄く大きい…… 8年前に亡くなった愛犬ボスにも 凄く会いたい…………

みんなの志村けんさんを失い。この曲にやって来ました。 幅広い世代に年齢、性別何も関係なく笑いを届けてくれました。 コロナという悪には勝てなかったのですね。いかりやさんと美味しいお酒飲んでください。 テレビ越しで我々を笑顔にして下さりありがとうございました。

素晴らしい歌。 そして感動するコメントの数々。 素晴らしい動画だと思う。 KOKIAさんの歌声と歌詞はスッと心に沁みてきますよね！！ 世界に誇れる歌手だと思う。

先月の末に祖父が亡くなりました。葬儀で棺桶に親族でお花を入れる時にこの曲が流れていました。お花を入れる時に祖父の顔を見てその時に沢山泣きました。ほんとに言葉にならないぐらい泣いて、祖父には沢山色んな場所に連れて行ってもらい沢山遊んでもらった思い出が一気に蘇ってきて心の底から｢ありがとう｣という言葉が出てきました。これから四十九日がありますがずっと祖父には感謝しかないです。 語彙力皆無なのですが、あまりにも辛すぎるのでコメントさせて頂きました。

おばあちゃん、ごめんね。 遺言見たよ。私のこと心配して沢山書いてくれてたね。お見舞い一回も行ってあげられなくてごめんね。本当にごめんなさい。 会いたいって何回も書いてくれてて、泣いたよ。後悔しか残ってない。 おばあちゃんの気持ちわかってあげられなくて自分が情けない。 最後に言ってあげられなくてごめんね。小さい頃からいつも私を大事に育ててくれて沢山迷惑かけたり優しくしてくれて本当にありがとう。迷惑ばっかかけてごめんね。 今おばあちゃんのおかげで元気だし幸せだよ。 本当に感謝してます。 今までありがとう

KOKIAさん 天才❕ 心をゆさぶる その 歌声 ファンになりました。妃鞠ちゃんの 叔母ｻﾝ⇒今日 知りました。ｱｯﾌﾟﾛｰﾄﾞありがとう😆💕✨

大切な人が旅立った時に捧げたい。この歌を。

偉大なる父親へ、ありがとう

お父さん、いつもありがとう…大好きだよ

好きな歌。頑張って歌ってみようと思っても、いつも涙が止まりません。 35年間、私に関わってくれたすべての方に心からありがとう

8月に大切な人が自死しました。遺書も何もなく、あまりのショックに体重が1日のでニキロ落ち、白髪も一気に増えた。 もう一度会いたい。ありがとうと愛してるを伝えたい。 私も家族のように大切だと思っていたことを伝えて抱き締めたい。

人は後悔をしてそこから学んで、反省して、強くなれる。今生きてる中で自分支えてくれた人達、その中で亡くなってしまった人達。 ありがとう、ありがとう。 本当にありがとう…

この曲小学生の時に亡くなったおばあちゃんとおじいちゃんの葬儀で流れてた気がする。偶然TikTokに流れてきて題名調べて聞きに来ました。あの頃はスマホとか持ってなかったし、曲も薄々しか覚えてなくて、でも聞いた時この曲だ！！ってすぐ気づきました。 本当にいい歌だな…おばあちゃんとおじいちゃんに会いたいな

この力強く優しい声と歌詞と曲が、心が苦しいほどキューっときます。数年前に愛犬が亡くなった時もこの曲聞いて泣いた… 今日、20歳の愛猫が空に行きました。離れているため、最後に会えなくて、言葉もかけてあげられなかった。 ありがとう。これが全てですね この曲を知れて救われました、ありがとうございます

魂を揺さぶるアーティストだと思います。「ありがとう」は抑揚があり、歌の重みを感じる曲だと思います。

中学生の時、弟(種違い)の父方の祖父が亡くなった時に葬儀場で流れてて、ずっと、「ありがとう ありがとう」の部分だけ覚えていて曲名を知らないまま探してたけどやっと見つけました。 1月に父(私の本当の父)がガンで亡くなりまして、その時にも聞きたかったがその時には見つからなかった。でも初めてのお盆の前に見つけることが出来てよかった。帰省した時、父にこの曲をおくりたいと思います。

じーちゃん　ばぁーちゃん　　娘の言えなかった「ありがとう」届いてますか？ そして・・・・親友の余命宣告 旅行にランチいつも一緒の親友。まだまだ続くと思ってた。 体調により行動制限は出てきたけど会えれば嬉しい、食事が取れれば嬉しい、笑顔が見れれば嬉しい。 この気持ちを沢山の「ありがとう」で伝えよう。 ちゃんと言葉で伝えようと思います。

ヴァイオリニストのひまりさんのおかげで、この曲までたどり着いた。 コキアさんはひまりちゃんの親戚なんだよね。なんとなく独自の歌い方と響かせ方を感じる。

てか、ライブでピアノ弾きながらこれほどまでの歌唱力って凄すぎん？

昨日、帰りのバスで数年ぶりにこの曲を聞いたらボロボロ泣いてしまいここに来ました。 今日で母親の四十九日です。 膵臓癌が発覚してから1年持たず亡くなってしまいました。 コロナ禍という事もあり、面会が中々出来ませんでしたが、最後の数週間は病院の特別な計らいで毎日面会出来ました。 せん妄状態で伝わってたかはわからないけど、産んでくれてありがとうって直接言えてよかった。 愛してくれてありがとう。 天国で見守っててね。 でもどうしても寂しくなったら呼んでくれてもいいからね😊

失ってから後悔したくない。 だから今頑張りたいけど、今が辛くて何も出来ない自分が嫌で、何もしなくて後悔して、、、何回この繰り返ししたらいいんだろう。

素敵なこの歌を日本だけでなく世界の人にも知ってもらえたら嬉しいな。と思いました