Lựa chọn - Sống thử - và Hạnh phúc 

CHÍNH THỨC KHAI GIẢNG KHOÁ HỌC ĐẦU TƯ NĂM 2024 Toàn bộ thông tin chi tiết cũng như cách ghi danh, các anh chị vui lòng tham khảo tại địa chỉ: 👉 www.hieu.tv/khoahocdautu * Các anh chị lưu ý chỉ làm theo duy nhất hướng dẫn trên website chính thức, ngoài ra các anh chị đừng làm theo hướng dẫn từ bất kỳ trang nào khác. * Nếu có thắc mắc nào cần được hỗ trợ, các anh chị có thể email về địa chỉ hotro@hieu.tv . . . . . CÁC TRANG WEB CỦA HIEU TV: 📰 Tạp chí HIEU TV (miễn phí): hieu.tv/tapchi 📚 Thư viện tài liệu (miễn phí): hieu.tv/thuvien ✍ Blog cá nhân: ngochieu.com 👤 Facebook: fb.com/ngochieu 📸 Instagram: instagr.am/ngochieu 📺 Kênh RU-vid HIEU TV Clip: ru-vid.com ⚠ Hiện tại tôi chưa sử dụng Tiktok, tất cả các tài khoản trên Tiktok hiện tại đều là giả mạo.

Em có những người quen, sống thử với nhau đến vài năm nhưng cưới xong vẫn chóng li dị. Nhiều người không sống thử nhưng cũng vẫn hạnh phúc và bền chặt. Em nghĩ sống thử cũng chỉ là sàng lọc thêm được khía cạnh chăn gối và lối sinh hoạt của đối phương thôi chứ không đảm bảo được hôn nhân hoà hợp, vì sống thử là chuyện 2 người, hôn nhân là chuyện 2 nhà, lúc đó có những yếu tố khác ảnh hưởng đến hôn nhân như áp lực về tài chính, quan điểm sống hai nhà khác nhau, con cái ,v,v,... nữa. Cảm ơn anh vì đã chia sẻ góc nhìn của anh nhé.

Mình xin chia sẻ suy nghĩ cá nhân của mình. 1.Theo quan điểm cá nhân của mình thì góc nhìn của anh hiếu là nhìn vào mặt tích cực. Đa phần mọi người không đồng tình việc sống thử có lẽ mọi người đang nhìn nhiều vào mặt tiêu cực của việc này hơn. Theo quan điểm ca nhân của mình thì 2 người quen nhau, trải qua quá trình yêu nhau, tìm hiểu nhau trong thời gian đủ dài, trước khi đưa ta quyết định tiến đến hôn nhân thì việc quyết định sống thử với nhau trước là 1 định hoàn toàn hợp lý và thực sự cần thiết. Quan trọng là thời điểm nên nghĩ đến việc sống thử là lúc nào trong hành trình của đôi lứa là khi 2 người biết mục đích và có suy nghĩ đủ chín chắn về việc này. 2.sống thử nó cũng có nhiều cách, chứ không phải cứ sống thử là làm lùng beng lên để mng biết. Mình có thể chọn cách âm thầm sống thử trước mà 3,Sống thử văn minh, có định hướng, có mục đích rõ ràng nó hoàn toàn khác việc sống thử biến tướng, thoả mãn dục vọng.Nếu chúng ta coi từ lúc gặp đến lúc kết hôn có 4 giai đoạn 3.1.Giai đoạn gặp nhau quen nhau 3.2.Giai đoạn tìm hiểu và yêu nhau 3.3.Giai đoạn yêu đủ lâu và bắt đầu nghĩ đến đi đường dài 3.4 Giai đoạn Kết hôn Thì việc sống thử lên được làm ở sau giai đoạn 3.3 trc khi quyết định có nên kết hôn với nhau không. Mọi thứ lên diễn ra có định hướng, nhẹ nhàng, thời gian đầu ít người biết để giành đường lui cho các quyết định về sau ạ.

Đây là một góc nhìn của thầy Hiếu. Cảm ơn thầy. Tuy nhiên riêng em nghĩ giữa công việc và hôn nhân thì công việc chỉ đơn thuần là dùng lí trí, còn hôn nhân nền tảng là từ tình yêu, mà tình yêu được thể hiện thông qua sự rung động về cả tinh thần và thể xác. Kết thúc một công việc thì dễ, còn hôn nhân còn là sự ràng buộc tình cảm và sự liên kết tâm linh giữa vợ chồng với nhau. Vì vậy có những kết thúc một chuyện tình cảm mà yêu nhau thật sự mới làm cho người ta day dứt lâu có thể cả đời không quên được. Nên vì vậy các bạn trẻ như chúng mình nên suy nghĩ kĩ, hôn nhân là sự nỗ lực cả đời để phù hợp với nhau từ hai phía. Ko phải đi tìm người phù hợp 100% với mình trong đời. Vì mãi sẽ ko bao giờ tìm ra đâu.

Yêu nhau 10 năm & sống chung 5 năm trước khi cưới, đã cưới nhau 3 năm. Tuy nhiên mình không nghĩ việc sống thử giống như thử việc. Thử việc có thời hạn, xác định phù hợp công việc hay không đều có tiêu chí cụ thể rõ ràng. Hơn nữa, việc quyết định sẽ dựa trên lý trí. Trong khi đó tình yêu là phạm trù khác. Tụi mình sống với nhau trước khi cưới là do nhu cầu được gần nhau hơn, muốn nâng đỡ nhau cùng đạt những mục tiêu trong cuộc sống. Và quan trọng nhất là tụi mình muốn nhân thời gian đó để thay đổi hoà hợp nhau hơn. Tuy nhiên cưới nhau xong tụi mình vẫn đợi thêm 2 năm mới có con. Vì lúc sống chung chỉ là mối quan hệ của 2 người, cưới xong còn nhiều trách nhiệm và mối quan với gia đình hai bên nữa. Tuy nhiên một khi đã sống chung, tụi mình xem nhau là vợ chồng chứ không phải là thử được thì cưới không thì thôi. Thời điểm này lý tưởng để hai người gắn kết nhau sâu sắc hơn. TD quan trọng thật nhưng có mấy ai đủ tự tin để bảo rằng “mình chia tay nhau đi em, anh thấy nhu cầu anh cao còn em thì thấp”? TD là sự gắn kết thiêng liêng nhất trong tình yêu, ko chỉ kết nối thể xác mà còn là cả linh hồn nữa. Nếu thật sự yêu nhau, hai linh hồn sẽ tự động điều chỉnh cơ thể trở về đồng điệu. Mình rất ủng hộ việc sống chung trước khi cưới. Nhưng nó hoàn toàn khác giai đoạn thử việc. Giai đoạn đó nói đúng hơn phải là giai đoạn tập sự làm vợ, làm chồng.

Cảm ơn anh Hiếu đã dám nói lên quan điểm, suy nghĩ của mình. Tuy nhiên dưới góc độ của ng làm nhân sự thì em thấy rằng 2 việc này chỉ giống nhau ở điểm mọi thứ cần phải qua trình tự kĩ càng và mất thời gian để suy xét còn bản chất nó khác nhau - Thử việc: có sự ràng buộc ở những bản hợp đồng thử việc, cam kết bảo mật, thoả thuận,... đc sự bảo vệ của luật lđ giữa cả 2 bên. Thực tế là cho dù mình có trải qua bao nhiu bước nhưng chỉ cần ngta k hợp về môi trg, đồng nghiệp, cv... thì dừng lại. Nó thiên về lí trí, cv nhiều hơn. Ngta cũng sẽ dựa vào luật mà làm và cố gắng để pass thử việc hay dừng lại. - Sống thử: Việc này hoàn toàn dựa vào tình cảm và đạo đức của 2 ng. Ko có gì ràng buộc hết, nếu 1 trong 2 ng ko có tính trách nhiệm hay nghiêm túc đàng hoàng thì sẽ khiến mọi thứ tồi tệ hơn rất nhiều. Cái em muốn nói ở đây là chủ yếu về mặt đạo đức con người và tình cảm của họ. Thử việc chỉ có giới hạn còn việc này mình thử tới khi nào? liệu trong lúc thử mình có dám chắc sẽ đúng hết phần đời còn lại ko Em chưa kết hôn và cũng chưa từng sống thử. Nhưng e thấy việc này chủ yếu nằm ở 2ng. Nếu tìm hiểu kỹ càng có thời gian đủ lâu và chín chắn, nghiêm túc tiến tới mqh lâu dài. Nhưng đa số nó bị biến tướng thành nơi để ngta lợi dụng nhau. Ngta ruồng bỏ nhau và ng chịu hậu quả thg là các bạn nữ. Khi nghe video này của anh Hiếu, em hiểu là anh đang chia sẻ quan điểm cá nhân của anh khi mà 2 ng có sự tìm hiểu kỹ càng rồi và nghiêm túc suy nghĩ để lựa chọn nhau trong cs thì mới sống thử. Chứ k pải cứ yêu là đâm đầu vào sống thử ko cần biết ng bên cạnh là ai, ra sao. Anh Hiếu đã từng đi và sống rất nhiều nơi có thê tư tưởng của a thoáng là điều bthg. Nhưng với VN và những ng khác thì k pải ai cũng nghĩ đc như vậy. Nếu ai cũng nghĩ đc như anh Hiếu thì những bạn đã sống thử hay vấp ngã trong tc nói riêng và phụ nữ nói chung sẽ Ko Ai Pải đau khổ! Cuối cùng, chúc mng làm gì cũng nen suy xét thật kĩ lưỡng nhất là cả cuộc đời mình, trong tc nếu đã là nhân duyên thì cúi cùng vẫn sẽ tới đc thui ạ ❤ Nếu chẳng may mình có dừng lại thì cũng là nhân duyên đã chấm dứt nên tập trung bản thân và cố gắng làm việc sống lành mạnh

Dear anh. Em cực kỳ cực kỳ mong anh đọc được lời bình luận này. Những gì anh chia sẻ về công việc có thể đúng hoặc sai nhưng đó là lĩnh vực của anh. Tuy nhiên, về vấn đề anh vừa đề cập dường như anh không phải là chuyên gia mà anh đang dùng chính thành kiến và quan sát trong vài cặp hôn nhân xung quanh mình để kết luận. Bởi vì nếu anh biết rõ những diễn biến sinh học của nam và nữ trong giai đoạn sống thử và những ca tư vấn do sống thử thì có lẽ anh sẽ thận trọng hơn với tập này. Để hiểu rõ anh có thể đọc quyển Men chase women choose. 🙏🙏🙏🙏🙏

19:16 Rất tâm đắc với câu cuối của anh. Cả xã hội nói gì thì nói, miễn mình có 1 gia đình hạnh phúc, còn hơn sống theo ý người khác rồi cắn răng chịu đựng vì lựa chọn sai lầm. Vì khi cánh cửa gia đình đóng lại, chúng ta mới là người chịu trách nhiệm, là người hưởng hết niềm vui hoặc chịu hết nỗi bất hạnh đằng sau cánh cửa đó, chứ người khác họ đâu có chịu trách nhiệm đâu. Sống thử ko đúng cũng ko sai, đúng hay sai là do mục đích ta làm là vì trách nhiệm với cuộc hôn nhân, hay vì ích kỷ muốn sống buông thả, vô trách nhiệm. Và những người xung quanh cũng có thể đúng, có thể sai. Đúng là khi lời góp ý đó từ người có kinh nghiệm đi trước, và mang tính xây dựng, hướng đến hạnh phúc thực sự. Sai là khi đó là lời áp đặt theo "tiêu chuẩn" của xã hội mà ko màng đến việc nó có mang lại hạnh phúc cho người đó hay không.

Thử việc là một cách để công ty tiết kiệm chi phí. Người lao động làm đầy đủ trách nhiệm trong khi ko được trả lương đủ. Thì với việc sống thử, mọi thứ cũng sẽ không bình đẳng. Nói chung mình nghĩ các bạn nữ nên cẩn trọng. Việc các bạn dọn về sống rồi làm đủ trách nhiệm như người phụ nữ của gia đình trong khi không có danh không được pháp luật bảo vệ thì trường hợp xấu xảy ra các bạn sẽ không được bảo vệ. Mình nghĩ các bạn chỉ nên sống thử khi cả hai đã sẵn sàng để kết hôn và chỉ nên sống thử trong thời gian ngắn. Không ai đi thử việc cả tuổi thanh xuân cả. :)

Cuộc sống là đang sống thật và ko gì phải gọi là "sống thử". Chưa nghe tui cũng biết anh phân tích theo góc tích cực, hiện đại của mặt sống thử ntn rồi. Tuy nhiên, đàn ông vốn dĩ ko thiệt thòi như phụ nữ cho nên dù sống thử tốt đến thế nào cũng ko nên xảy ra trừ khi ng đàn ông kia thật sự chín chắn, trưởng thành (nhưng lấy gì để đo và chắc chắn về điều này). Chỉ nội việc tình 1 đêm mà bao lời cay nghiệt, tủi nhục chỉ dồn lên phụ nữ thì do vậy 1 cái gì mang mặt tích cực nhưng lại đầy rủi ro thì ko nên "thử"

thưa chú con ko nói quan điểm chú đúng hay sai nhưng theo con ko nhất thiết phải sống thử vs nhau nhất là chuyện chăn gối , vì khi chúng ta kết hôn yếu tố chăn gối là quan trọng nhưng ko phải là quan trọng nhất , theo con quan trọng nhất là lòng tin là sự yêu thương , có 1 người đông hành cùng vượt qua lúc khó khăn chứ ko phải là cái nhu cầu thỏa mãn về tình dục . Con từng chứng kiến những bật cha chú thời đó ko sống thử ( không quan hệ thử ) vẫn găn bó bên nhau mấy chục năm và hạnh phúc . Chú ko ngại số đông nêu lên quan điểm của mình , con ko ngại trong 4 trăm cmt đồng tình của chủ mk nêu lên quan điểm . Cám ơn chú

Đúng là em làm tài chính thì nên theo đúng lĩnh vực của mình đi. Em ko thể lấy việc làm tài chính, hoặc sự thành công trong sự nghiệp rồi áp đặt vào chuyện tình cảm. Sau 2 năm theo dõi kênh em, có một số tập em chia sẽ về sự " ko đc" trong chuyện tình cảm, tới giờ anh mới biết nguyên nhân.

Sống thử giống như 1 bản trailer xem trước về cuộc hôn nhân với bạn đời. Sống thử là một cách thực sự tuyệt vời để tìm hiểu về nhau: về những điều kỳ quặc và thói quen hàng ngày của nhau, mức độ bừa bộn, mức độ làm việc nhà, cách lắng nghe tôn trọng nhau…Trong khi có những người khác lại coi đó là một cách để tránh sự ràng buộc lâu dài trong hôn nhân. Xã hội càng phát triển thì chúng ta càng có nhiều sự lựa chọn và sống thử cũng vậy. Lựa chọn là ở bạn. Hãy chọn lựa sao cho phù hợp với tình hình, mục đích và nhu cầu của bản thân. Cảm ơn anh Hiếu đã chia sẻ quan điểm.

Đã có trải qua thời thanh xuân rùi mới thấm thía dc những câu nói chia sẻ thẳng thắn từ anh Hiếu, thật sự sự hòa hợp trong cuộc sống rất quan trọng hơn là cố đấm ăn xôi vì gia đình hay vì thương hại hay sự thiếu thốn.. thà một mình chưa gửi gắm vào tình yêu hoặc tìm hiểu quen qua nhiều người để bên dc người hợp ý hơn, còn hơn ta random vào sai người và đi cả một chặng đường dài...thấm thía.

Nhân ngày nhà giáo 20/11, em gửi lời cám ơn và tri ân tới anh. Em coi anh như một người thầy của mình. Từ những bài nói đầu tiên về tự do tài chính, đến các quan điểm sống, đến khóa học đầu tư 2022 e đã tham gia. Đến nay e vẫn nghe các podcast của anh như một kim chỉ nang để mình mở mang tầm mắt, khai mở tâm trí! Cám ơn anh❤❤❤

Mình không đồng ý quan điểm đánh đồng việc tuyển nhân sự với tình yêu. Tình yêu là sự cho đi và nhận lại, sự quan tâm chia sẻ và được quan tâm chia sẻ. Không nên đặt bất kỳ quan điểm nào vào tình yêu, tình yêu là sự cảm nhận từ chính con tim, khi có điều đó, trái tim bạn mới cảm thấy hạnh phúc thật sự. ĐỪNG BIẾN MÌNH THÀNH NHỮNG VẬT TIÊU SÀI ĐỂ LẤY, KIẾM ĐƯỢC HẠNH PHÚC. Đây là quan điểm cá nhân của mình thôi, mong muốn nhận xét quan điểm với mọi người

Biết yêu bản thân đủ nhiều thì sẽ nhận ra những điều chú chia sẽ là rất cần thiết. Buông thả là bất cẩn, bước 1 vừa tuyển, bước 2 đã ngã vào lòng thì xác định nát. Để chạm đc vào người mìn đó là khi mìn cho phép, cũng là bước thứ 9 để xác định "hợp việc" hay k? Mìn để tâm và thích học hỏi ở những người "cao" hơn mìn nên những lời nhận xét nhạy cảm của ứng viên kế tiếp sẽ giúp mìn tiết kiệm được thời gian. Về việc bàn tán sau chia tay thì các a đừng vội cười khuẩy rêu rao chén đc e này e kia, chưa hẳn là ai ăn ai đâu hehee

Cháu năm nay 19t và biết ơn vì may mắn biết đến kênh và theo dõi chú từ sớm. Trước khi xem tập podcast này thì tư tưởng của cháu vẫn là cố gắng đầu tư vào bản thân như việc học tập,công việc, trải nghiệm và xem việc có tình yêu là điều tốn thời gian ở thời điểm này và nghĩ mình sẽ k dành thời gian vào việc này. Nhưng, sau khi nghe chia sẻ của chú về chủ đề này khiến cháu phải suy nghĩ và có một góc nhìn mới mẻ hơn trong cuộc sống về công việc và tình yêu. Cám ơn chú rất nhiều vì dám nói lên những suy nghĩ rất “độc lạ” nhưng thật sự hữu ích với những người có cùng chung quan điểm

Tập này đàn ông nên nghe, còn phụ nữ thì nên né... Cá nhân tôi đã trãi qua 1 chuyện tình đẹp và chồng hiện tại của tôi vẫn là anh ấy, tôi cho rằng hôn nhân là một hành trình dài cần sự nỗ lực, học hỏi và cố gằng mỗi ngày. Đó không phải là sự đi tìm người thích hợp, mà là học cách sống với một cách hòa hợp giữa 2 cá nhân và gia đình, bạn bè 2 bên. Đó là hành trình gian nan nhưng kết quả sẽ khá ngọt ngào đối với những người cố gắng. vì hôn nhân sẽ tôi kết mỗi người thành 1 phiên bản tốt đẹp hơn khi vượt qua khó khăn, đặt biệt khi có con nhỏ. Và dĩ nhiên tất cả cần trên cơ sở là tình yêu thuở ban đầu.

Lâu rồi mới có một video sẵn sàng đứng ở một góc nhìn khác để nói về hôn nhân mà mình thấy rất đúng theo góc nhìn cá nhân. Với góc nhìn cá nhân của mình thì bản chất mọi người luôn bị thúc ép là do xã hội muốn những người trong độ tuổi sinh sản cần sinh đẻ để duy trì nhân lực cho xã hội đó. Vô hình chung nó thành quy chuẩn của toàn bộ con người: Đến tuổi-> Lấy vợ/ chồng-> Sinh con ...v..v.. Nếu có vấn đề thì đa phần là cam chịu, tầm thế hệ bố mẹ mình ( từ 7X) đổ về đây mới nghĩ nhiều đến chuyện ly hôn. Còn lại vẫn là tiếp tục nghĩa vụ sinh nở. Vậy nên, như góc nhìn cá nhân của tác giả, mình rất đồng tình, nhưng mọi người hãy sẵn sàng với những áp lực khác về việc muốn thoát khỏi trật tự đã được sắp xếp từ ngàn đời nay. Chúc mọi người một tuần mới vui vẻ, bình an và hạnh phúc

Tôi cũng trùng với quan điểm của anh về vấn đề này. Tuy nhiên, với văn hóa dân tộc và trình độ hiểu biết của phần lớn dân ta thì hiện tại rất khó để áp dụng đc theo được hướng này. Ngoài ra cũng còn một yếu tố nữa đó là độ tuổi kết hôn của ta khá sớm so với phương Tây, mà tuổi trẻ thì sẽ bị bản năng dẫn dắt nhiều hơn, nhận thức còn chưa tới... Giá như có thêm quy định về yêu cầu trước khi kết hôn phải hoàn thành các khóa học về hôn nhân, nuôi dạy con cái, sức khỏe sinh lý... cho các bạn trẻ thì tốt hơn

Những người đi qua đỗ vỡ do chọn sai sẽ thầm cảm ơn bài viết này...vì sự trả giá quá lớn...Bài này là trải nghiệm về hôn nhân giống như trong Kinh doanh bạn thích nghe ng thành đạt nói chuyện...nhưng nên nghe nhưg ng thất bại về Kinh doanh cho bạn lời khuên thì bạn sẽ tránh đc nhưg rủi ro trong cuộc đời!

Mình may mắn khi cha mẹ mình có cùng quan điểm với thầy ạ. Sau khi mình tìm hiểu đối phương, gia đình bạn trai đến xin phép cha mẹ mình để 2 đứa được sống như một gia đình riêng trước khi tiến đến hôn nhân. Và mình vô cùng ủng hộ quan điểm này, điều mà không phải ai cũng dám nói ra.

Cảm ơn Chú Hiếu đã dám nói lên điều này. Trân trọng những gì chú đang làm. Quan điểm này thực sự rất hay và cở mở, nó giúp chúng ta tìm hiểu sâu sắc về người bạn đời của mình để từ đó có được một MQH viên mãng về sau

Hãy thật suy nghĩ kỹ rồi hãy bắt đầu sống thử, người ta lựa chọn cực kỳ kỹ càng để chọn nhân viên thử việc thì không mắc gì các bạn vô tội vạ sống thử với mọi ngưởi cả, sống thử chỉ tốt khi ta lựa chọn kỹ chứ không kỹ thì rất biến tướng. Ý của chú Hiếu cực kỳ hay nhưng nó được áp dụng đúng, không phải buông thả cho đã rồi lại bảo sống thử như vậy là không được.

Mình hoàn toàn hiểu được với cách suy nghĩ của a Hiếu trong vấn đề này. Đó là sự suy xét có chiều sâu và rất hợp lí, để chắc chắn được cho bản thân một cuộc sống tốt. Tuy nhiên... Tình yêu là những cảm xúc thức thời, còn hôn nhân là một chặng đường dài dành cho 2 người, bên nhau qua những điều vui và niềm hạnh phúc, và đặc biệt là bên nhau qua những nỗi buồn và điều khó khăn, cho đến khi "death do us apart" . Đó là hôn nhân. Một trong những điều quan trọng nhất một người cần nhận ra khi đến với hôn nhân, đó là con người ta có thể thay đổi, và con người sẽ luôn tiến về phía trước. Một cuộc hôn nhân, cũng là một con đường mà cả hai sẽ phải học với nhau, tuy hai người khác nhau, nhưng trong thâm tâm luôn có thể được kết nối. Như anh Hiếu cũng đã nói, khi yêu hãy nhìn về bản thân, mình có thể không hoàn toàn thay đổi 1 con người, nhưng mình có thể thay đổi góc nhìn của bản thân về người đó. Trai nghiệm nhiều và lựa chọn kỹ càng không có gì sai, nhưng phải hiểu rằng khi làm điều đó thì chúng ta sẽ có thể có tư tưởng thận trọng và không còn có thể toàn tâm toàn ý 100% cho đối tác kia. Quan điểm của mình (hướng nội), là chúng ta sẽ đạt được sự hạnh phúc nhất, khi có thể kết nối và làm được những điều tốt đẹp cho người khác.

Ngta chọn sống thử đơn giản vì họ không có khả năng tìm hiểu, đánh giá sự phù hợp, nhìn nhận đối phương một cách thực tế. Bạn chọn sai vì bạn không biết rõ bạn muốn gì, muốn yêu người như thế nào, nên cứ mải miết đi thử. Nói cách khác, đừng sống thử, chọn thật thận trọng

Chủ đề hôm nay a. Hiếu nói làm chủ đề lớn, nó giống như chủ đề Tự do tài chính vậy. Muốn không phụ thuộc vào tiền nữa thì cần có nền tảng tốt để tạo ra thu nhập, rồi theo đuổi sự tích luỹ và biết đầu tư. Mấy điểm đó, hầu như ít ai được dạy khi còn trẻ. Trong chủ đề này cũng vậy, những kỹ năng về sự phòng hộ, sự chủ động khi đến với sex, những tâm lý khi vượt qua sự không hoà hợp, những ứng xử sau khi chia tay, cách vượt qua những định kiến trong nền văn hoá,… ít khi được dạy đúng đắn trong gia đình và nhà trường mà các bạn trong “sống thử” thường đang có tâm lý như nhà đầu tư ngắn hạn. Chính vì vậy mà kết quả thường là không như mong muốn mà có nhiều hệ quả không hay. Có lẽ trong podcast này, a. Hiếu chỉ mới nói overall. Anh mời thêm chuyên gia để làm thành series luôn đi! :)

Bản thân chúng ta là người như thế nào thì sẽ gặp bạn đời như thế ấy, vợ chồng phước đức bằng nhau thì mới sống chung với nhau được lâu dài

Đồng quan điểm với anh! Hy vọng sau này nhà trường đưa môn học "trải nghiệm cuộc sống" cả về tình yêu và về cuộc sống. Em tin chắc cuộc sống của chúng ta sẽ vững vàng hơn rất nhiều chứ ko phải khoảnh khắc bỡ ngỡ tuổi vào đời, chưa biết yêu, chưa biết chọn nghề gì phù hợp với mình. Mong cho thế hệ trẻ sẽ phát triển theo hướng tích cực hơn. ❤

Với mình, việc sống thử cũng có 2 mặt của nó. Về mặt tích cực và phù hợp với quan điểm anh Hiếu có đề cập, Nó sẽ rất tốt cho lứa trẻ văn minh, hiện đại và biết suy nghĩ. Ngược lại nó sẽ phản tác dụng và gây cộng hưởng xấu cho xã hội khi một số bộ phận giới trẻ có những suy nghĩ buông thả cập nhật xu hướng như vậy. => Với xã hội Việt Nam, nên phổ cập hay không ? -Chưa chắc! => Với các bạn có nghe Postcast này. -Hãy suy nghĩ về nó ( mình tin là anh Hiếu hiểu viewer của mình là những người có tri thức và biết nhìn nhận, nhưng đôi khi họ quên mất hạnh phúc tình cảm cho bản thân.) Mong mỗi người nhặt được chút điều hay áp dụng được cho bản thân

Sống thử một góc nhìn mới so với truyền thống lâu đời của nước ta , nhưng sống thử bao lâu để biết là đã lựa chọn đúng? trong khi tuổi xuân phụ nữ không thuận lợi so với nam giới, quan trong nhất là đạo đức của đối tượng các khiếm khuyết khác trao đổi để có sự thông cảm mà sửa chửa dần , công nghệ thông tin có cả kho tàng kiến thức giúp người ta học hỏi mọi nghệ thuật để sống vui, sống khỏe, sống hạnh phúc, vì yêu người hảy cố gắng hoàn thiện con người mình để mang lại hạnh phúc cho nhau đó là điều quan trọng nhất , cả hai cùng có cùng quan điểm này không trong khi bản chất chung của con người là tham, sân, si, cho nên đến với nhau là cùng nhau bước trên con đường tu luyện gian khó để có hạnh phúc.

Cảm ơn chú, một người thành công và trưởng thành, đã nói lên điều này. Gia đình, nhất là mẹ con, vẫn luôn nhắc nhở chuyện trinh tiết và không sống thử với bạn trai, vì đó là mất phẩm hạnh. Con đã nói mẹ "Phụ nữ hay đàn ông thì nên được đánh giá công tâm dựa trên nỗ lực và cống hiến, chứ không phải chuyện có ngủ với partner trước hôn nhân hay không." Nhận định của chú giúp con phần nào xác nhận sự cảm nhận và đánh giá của mình là đúng. Mong các bạn nữ sẽ có những trải nghiệm, kinh nghiệm cho mình, cũng như cách bảo vệ và chăm sóc bản thân khi bắt đầu những trải nghiêm đó.

Xin lỗi nếu anh Hiếu và nhiều người cảm thấy khó chịu khi đọc comment này. Theo những gì mình đào sâu nghiên cứu trong 1 khoảng thời gian rất lâu, sống thử không giống như làm việc thử. Con người là sinh vật phức tạp, cảm xúc dễ thay đổi, lúc thì bảo yêu người này nhưng lúc lại xiêu lòng với người khác. Sống chung khi không có ràng buộc sẽ làm mất đi giá trị của tình yêu, làm nguy hại tới đời sống hôn nhân sau này. Trong tình yêu, mọi thứ cũng cần có trình tự trước sau rõ ràng. Chưa kết hôn đã sống thử, vậy hôn nhân chính thức có ý nghĩa gì? Quá trình hẹn hò là để tìm hiểu kỹ càng về nhau. Trên thế gian này, khôg có ai là hợp với ai hoàn toàn, chỉ là vì yêu thương nhau thật sự mà 2 người biết lắng nghe nhau, nhường nhịn nhau để có thể dung hòa. Trải qua quá trình yêu đương đủ lâu, đủ sâu, khi tình cảm chín muồi, tự khắc 2 người sẽ muốn cưới nhau. Đó mới là lúc việc QHTD nên xảy ra. Cả 2 sẽ cảm nhận được ý nghĩa thật sự của tình yêu.❤

Mỗi lần ghe postcast của Chú lại thấy được sự bình yên và bình tĩnh. Những người có góc nhìn cởi mở như của Chú rất ít và cháu thấy người chịu thiệt thường là các bạn nữ, nên cháu cũng không đồng tình :). Cảm ơn bài chia sẻ về cái nhìn tích cực của Chú.

về Quy trình tuyển dụng em theo thầy, còn về phần bạn đời có nên sống thử để biết có phù hợp hay không thì em thấy chị em phụ nữ vẫn bị thua thiệt hơn các đấng mày râu nha thầy, nên ai nói em nhà quê thì em chịu chứ về phần sống thử trước hôn nhân thì em không dám thử rồi đó thầy 😅😂

Em rất tâm đắc với video này của anh. Biết đến anh và ấn tượng từ postcard Đừng chúc nhau trăm năm hạnh phúc. Ban đầu nghe chỉ vì cái tiêu đề lạ xuất hiện trên youtube, sau đó Em đã nghe đi nghe lại nhiều lần video đó rồi nghe tất cả các bài anh chia sẻ. Cảm thấy mình không đơn độc với những góc nhìn, suy nghĩ đi ngược lại với truyền thống trước đây. Thực sự ai đã từng đi qua những đổ vỡ, chông chênh, sống vì miệng đời, sau tất cả biết tự nhìn nhận lại bản thân, rút ra những bài học từ sự đổ vỡ đó, vượt qua dư luận để sống vui vẻ, hạnh phúc thì sẽ rất thấm với những chia sẻ của anh. Biết ơn anh nhiều!

theo dõi anh ngay từ ngày đầu anh làm Podcast, hnay dc nghe chủ đề này, e thấy đúng quá đúng. Em và bạn gái (h là vợ sắp cưới) từng bị chỉ trích vì ko đúng với quy chuẩn xã hội, đặc biệt là gia dình. Và bọn em đã phải rất nỗ lực để vượt qua các định kiến này. Em nghe clip mà thấm từng ý vì bọn em đã là người trong cuộc, đã từng là nạn nhân, nhưng trên hết, chúng em vẫn nắm chặt tay nhau để vượt qua những khó khăn đó. Cảm ơn anh đã khai mở tri thức, trải nghiệm cho mọi người, cảm ơn em đẵ nói ra những tư duy khác biệt, khác với "quy chuẩn" chung của xã hội

Nếu so sánh yêu đương như tuyển dụng, thì Cầu hôn cũng như Giấy mời nhận việc, còn kết hôn như là Ký hợp đồng không xác định. Cho nên cần chắc chắn rằng mình và người kia muốn tiến đến hôn nhân thì mới cân nhắc việc sống chung (tôi nghĩ không nên dùng từ sống thử nghe rất thiếu trách nhiệm), cần xác định trước với nhau thời gian cụ thể là bao nhiêu lâu thì sẽ tiến đến hôn nhân, vì không thể có chuyện bắt ai đó thử việc mãi được.

Tập nào của A Hiếu mình cũng nghe, nhưng tập này thì mình không cùng quan điểm lắm. Không có quan điểm nào đúng hay sai. Nó chỉ đúng với cách nhìn của mỗi người. Mình thì nghĩ rằng, k phải khi sống thử mới là lựa chọn đúng đắn, còn không sống thử là nhắm mắt chọn đại, là cắn răng chịu đựng hoặc sống thẹo ý kiến của xã hội. Tình cảm là cảm xúc, và cảm xúc thì không thể cam kết rằng nó bất biến đến trọn đời. Sống thử hay không sống thử thì tỉ lệ chia tay cũng cao như nhau. Vì vậy mà mỗi người sẽ có cách lựa chọn hạnh phúc phù hợp với mình nhất.

Cảm ơn anh về nội dung tập này. Mặc dù em có một cuộc hôn nhân hạnh phúc nhung khi nghe xong lại nhận thấy thêm nhiều khía cạnh khác để làm sao có thể giữ gìn hạnh phúc cuộc hôn nhân này. Mình cần phải học hỏi ra sao, bổ sung thêm những kiến thức gì để những cuộc trò chuyện của cả hai được phong phú hơn. Cảm ơn anh rất nhiều!

Comment này của cháu có thể bị xóa nhưng là một người theo dõi yêu thích các chia sẻ của chú nên cháu vẫn nói. Cháu đồng quan điểm về việc trước khi xác định tiến tới hôn nhân thì chúng ta nên tìm hiểu kỹ về đối phương, về quan điểm của họ, cụ thể là về 4 khía cạnh: gia đình, kinh tế, tôn giáo và con cái (là các vấn đề chính gây ra tranh cãi trong đời sống hôn nhân). Tuy nhiên thì hai con người, sinh ra trong hai gia đình sinh hoạt văn hóa, môi trường lớn lên, tính cách tự nhiên khác nhau, chuyện môn đang hộ đối chỉ là tương đối và chắc chắn sẽ có lúc bất đồng. Điều đáng nói ở đây là việc sống thử, đặc biệt là chuyện qhtd trước xem có hợp nhau không, hoàn toàn không có khiến cho hai người "chắc chắn" hơn về hạnh phúc trong hôn nhân. Sự khoái lạc trong tình dục là phần thưởng của tình yêu, nhưng nó cũng là kết nối lỏng lẻo, chóng vánh nhất nếu không có nền tảng tình yêu thực sự nâng đỡ. Bản chất tự nhiên của qhtd cũng tạo ra sự gắn kết, khi sự gắn kết đó bị phá vỡ chắc chắn sẽ có tổn thương (chỉ là người ta có cảm thấy hoặc thừa nhận hay không thôi). Nếu con người không nhận thức về giá trị nhân bản của mình, ngta dễ dàng trao ban những điều sâu kín một cách hời hợt dễ dàng, bản thân bị tổn thương (trong vô thức) và mất niềm tin vào con người sau những lần chia tay đó, tự nhiên sẽ sản sinh ra tâm lý phòng thủ, ích kỷ không muốn cho đi nhiều vì sợ bị thiệt thòi, bị tổn thương lần nữa. Và những điều này đi ngược lại bản chất của tình yêu thực sự là bao dung, kiên nhẫn phục vụ, là cho đi. Nên tới dòng này, hy vọng trong tương lai tình yêu thực sự của một ai đó có thể giúp chú thấy được góc nhìn không mới này của tình yêu.

Chú Hiếu ạ, cháu đồng ý phần nào với quan điểm sống thử. Cháu muốn khi sống thử để đạt được kết quả như ý muốn thì phải có những tiêu chí, quy định cụ thể đã được thống nhất từ cả 2 phía. Tránh việc lối sống buông thả bị đánh đồng với sống thử. Cũng có nhiều người lôi vấn đề sống thử để biện minh cho lối sống buông thả của mình Từ đó sống thử mới bị méo mó.

Cháu đứng ở góc độ tâm lý của 1 người phụ nữ thì có suy nghĩ thế này: để đi đến quyết định sống cùng nhà với 1 ng lạ thì chắc chắn cả mình và người ấy đã có những cảm xúc đặc biệt dành cho nhau. Ngoài ra, cả 2 còn không thấy bất cứ 1 tín hiệu "red flag" nào của đối phương thì mới có thể tin tưởng ngủ chung giường. Vì tụi cháu là phụ nữ Á Đông, nên sống ở thì hiện tại, dù đã tiếp nhận dần những tư tưởng mở nhưng vẫn còn chút dư âm của tư duy truyền thống. Đôi lúc cháu thắc mắc: liệu trong tg tìm hiểu 1 - 2 năm qua, mình đã thật sự thấy đc con người thật của ng ấy chưa? Khi ng ấy đề nghị sống thử, thì liệu ng ấy có thật lòng muốn hiểu thêm về cháu hay rất có thể ng ấy là một tên chuyên đi "sưu tập bạn tình" chuyên nghiệp ? Vì chuyên nghiệp nên ng ấy có thể có đầu tư tg, công sức hơn 1 chút để chiếm được lòng tin của mình. Và cũng vì chuyên nghiệp nên họ sẽ không để lộ ra những "red flag" ? Nên đv cháu, vì có sự pha trộn suy nghĩ giữa truyền thống & hiện đại, cháu sẽ chấp nhận sống thử chỉ khi cháu đã được cầu hôn. Nếu ng ấy thật sự yêu cháu thì việc cầu hôn, đính ước là chuyện quá dễ làm. Nhưng việc ra quyết định đính ước cho cháu cảm thấy ng ấy nghiêm túc thật sự muốn tiến thêm một bước trong quá trình hiểu thêm về cháu. Sau đính ước, cả 2 có thể cho nhau từ 6 tháng đến 1 năm để sống thử, trước khi quyết định đám cưới hoặc đi đăng kí kết hôn chính thức hay không. Và tất nhiên giai đoạn này cần phòng tránh thai kĩ để phòng trường hợp ngoài ý muốn. Cháu nghĩ cần có bước ngoặt đánh dấu việc cả 2 ra quyết định về sống chung, để ng phụ nữ có tâm lý sẵn sàng cho quyết định của mình. Khi cháu đọc quyển Yêu của Osho, cháu phát hiện ra tình dục, lên đỉnh... cũng chỉ là con đường giúp ta đi đến với thiền, giúp con ng tìm về bản thể của chính mình. Còn tình dục đơn thuần nó cũng chỉ như 1 cái hắt xì hơi, mang đến sự khuây khỏa ngắn ngủi. Khi nhận ra điều này, cháu có cái nhìn khác hẳn về tình dục.

Married Lần 1, u30, gặp và cưới đúng 1 người. khi yêu thật ngây thơ và thiếu hiểu biết. Thật đáng trách! Giờ u50, em hoàn toàn đồng ý với gốc nhìn của anh. Thời gian & trải nghiệm sẽ làm chúng ta khôn ra! ❤

Chú Hiếu luôn chia sẻ những vấn đề "nặng nề" một cách nhẹ nhàng và dễ hiểu.

Các bạn trẻ ơi, nhất là các bạn mới lớn. A Hiếu a ấy giỏi thật đấy, các chia sẻ trước giờ của anh ấy cũng rất hay và ý nghĩa. Nhưng các bạn ạ, không phải cái gì anh ấy nói cũng đúng cho tất cả các bạn đâu nhé😢. "Hiệu ứng sống thử" nó rất nguy hiểm, cái này đã đc số liệu khoa học chứng minh (các bạn tìm đọc cuốn Tuổi 20 những năm tháng quyết định cuộc đời nha, trang 134). Các bạn ơi, bây giờ lối sống tự do theo kiểu phương Tây nó lan rộng và phổ biến quá. Các bạn nên cẩn trọng khi bước vào lối sống này. Đừng nghĩ ai cũng như v thì mình cũng v.

Thực ra e nghe đi nghe lại vài lần bài này của anh, mỗi lần nghe xong lại rất tâm trạng, đôi khi e cũng không hiểu vì sao?. Bản thân em sinh 89 cho tới hiện tại, e vẫn chưa đồng ý với chính mình quan điểm sống thử. Có thể tư tưởng e chưa open về chuyện này. Thực sự hiện tại dù đã có gia đình nhưng để sống và hiểu về 1 người không phải chuyện dễ dàng. Con người ta cần vượt qua nhiều biến cố để "lớn lên".

Bác Hiếu nói hợp với suy nghĩ của mình, tuy nhiên còn một ý mà bác đã bỏ qua đó chính là khi nào thì dừng. Bởi vì đối trọng của hài lòng là tham lam. Thử là một phương pháp hay nhưng cuộc sống hôn nhân phức tạp, khó ai hoàn hảo trong mắt bạn đời. Nếu một ai đó quyết định thử để tìm ra người bạn đời phù hợp thì hãy dành thời gian suy xét mối quan hệ hiện tại đã xứng đáng để mình chấp nhận như một kết quả cuối cùng cho quá trình tuyển dụng bạn đời hay chưa. Chúc mọi người luôn hạnh phúc với quyết định của mình.

Chúc anh tìm được một nửa của mình ạ.câu chuyện anh chia sẻ cách đây 20năm khi em còn ở trong Đồng Nai thì câu chuyện sống thử diễn ra rầm rộ.ngày đó em mới 19t.em chỉ đứng ngoài nhìn mọi người trải nghiệm thôi cũng không dám thử.tất nhiên là không tán thành nhưng cũng không phản bác.vì người ta có cảm xúc thì họ mới muốn cảm nhận dù ở hoàn cảnh nào... còn sau khi đã kết hôn đúng là khi gặp phải người không như ý mà vẫn chịu đựng cũng một phần vì bố mẹ, vì cái tôi không phải là người bỏ ck hay vì con cái.mà vì chưa tìm thấy được một người cần mình theo đúng nghĩa của tình yêu,trị kỷ.

Rất thích kênh chú Hiếu. Mặc dù tôn trọng quan điểm của chú, vì đây là vấn đề mang góc độ cá nhân, nhưng cháu không đồng tình với quan điểm sống thử và không hy vọng các bạn nữ bị thuyết phục để đi đến quyết định này. Biết chú sẽ không tham gia tranh luận nhưng cháu nghĩ mình cần nói ra quan điểm mà mình cho là đúng. Việc sống thử trước hôn nhân thì cũng chẳng khác gì cuộc sống vợ chồng, chỉ thiếu mỗi tờ đăng ký kết hôn để được pháp luật công nhận. Và cái lý do không nên sống thử không phải- và cũng không nên- đến từ việc sợ xã hội đánh giá, hay từ truyền thống hoặc chuẩn mực nào đó, mà nên đến từ chính sự giữ gìn, tôn trọng cơ thể của mình cũng như của đối phương. Việc sống thử với nhau, với mục đích ban đầu là để thử xem có hòa hợp không, nghe có vẻ tốt đẹp, nhưng thực sự là sau khoảng thời gian sống thử thì chúng ta không còn động lực và lý do để đến với hôn nhân nữa (vì ko cần kết hôn cũng đã được trải nghiệm cuộc sống như vợ chồng thì cần gì phải cưới?). Cháu tin rằng có nhiều cặp đôi ngoài kia đã sống thử rồi vẫn cưới nhau, nhưng chắc chắn tình cảm của họ dành cho đối phương đã giảm đi đáng kể sau quãng thời gian sinh hoạt chung đó, chứ sẽ không dồi dào, nồng nàn như là khi chưa sống thử. Chưa kể đến rủi ro của sống thử là cực kỳ nhiều, ngoại trừ mang thai ngoài ý muốn, thì nhiều khi người ta sẽ lợi dụng đối phương về mặt tình cảm. Thậm chí đã sống thử với nhau, nhưng chỉ là thử thôi chứ chưa ràng buộc, thì họ có thể viện cớ ấy để cheating, để quen người khác với lý do "đã là vợ chồng chính thức đâu mà không được quen người khác"? Nếu như sống thử trước hôn nhân là cần thiết, thì giá trị của hôn nhân là gì ở đây? Trong khi mục đích của hôn nhân rất là tốt đẹp: là minh chứng để 2 con người gắn kết với nhau 1:1 trọn đời dưới sự bảo hộ của pháp luật. Việc cho rằng sống thử để tìm hiểu xem mình có hòa hợp về mặt chăn gối hay không cũng chẳng khác nào nâng cao quan điểm rằng qhtd quan trọng đến mức, nếu như qhtd không hợp thì nên chia tay. Nếu như qhtd quan trọng đến vậy trong một cuộc hôn nhân thì chẳng nhẽ đến năm 70 80 tuổi khi mà chức năng đó của con người đã suy giảm, thì họ sẽ phải ly hôn vì không hạnh phúc sao ạ? Còn nhiều yếu tố khác làm nên hạnh phúc của cuộc hôn nhân, và của một đời người, cớ sao lại phải thử qhtd trước để quyết định? Cháu còn non kém rất nhiều cả tuổi đời và tuổi nghề so với chú và so với nhiều anh chị bạn bè khác ở đây nên có lẽ quan điểm mà cháu nêu ra còn nhiều non nớt, lỏng lẻo, nhưng ý chính là cháu không cảm thấy sống thử sẽ có ích cho một mối quan hệ tình cảm. Vẫn sẽ ủng hộ chú và không bớt đi phần kính trọng tới chú, nhưng chỉ riêng quan điểm này là cháu không đồng tình được.

Tuổi 19 khiến con phân vân rất nhiều về việc “thử” - không chỉ sống thử hay về trinh tiết. Bản thân vừa thấy vô lý vô cùng vì mình phải chọn người partner cả đời mình trong khi mình chưa thật sự hiểu về điều đó. Số liệu cho thấy lý do số 1 dẫn đến ngoại tình là vợ chồng k phù hợp chăn gối, nhưng nếu cứ giữ cái suy nghĩ giữ “trinh tiết” thì làm sao biết hợp hay không, lỡ không hợp thật sự tình cảm cả đời của 2 người đều bị ảnh hưởng. Video này của chú khiến có mạnh mẽ hơn và có niềm tin hơn lắm luôn ❤️ Rằng thật sự những người đàn ông suy nghĩ chững chạc vẫn ở đó, những người không đánh giá phụ nữa bằng tiêu chuẩn kép và bắt họ phải cược cả đời mình để đổi lấy sự “trong sạch, giá trị”. Đến con còn luôn học tập và phát triển thì hà cớ gì phải vớ vào một người đã thất bại ngay từ trong mindset.

Mỗi lần chơi vơi trong lối suy nghĩ của bản thân , con lại tìm về podcast của chú Hiếu... Những dòng suy nghĩ về bản thân xem liệu mình có đang đi đúng con đường mình ước mơ hay không nó lung lay. Chỉ cảm thấy mình thật thoải mái mỗi lần nghe podcast của chú

Hành vi sống thử chưa chắc đã xấu, sợ nhất con người trở nên xấu đi, trở thành ng buông thả khác với việc sống có trách nhiệm!

Cam ơn a Hiếu ve postcard rat hay này. Em hoàn toàn đồng quan điểm với anh, đặc biệt là trong thời đại này. Một cách nhìn cởi mở mà khoa học, thực tiễn và toàn diện, lâu dài. Cuối cùng vẫn la sự lựa chọn dựa trên hieu biết, sao cho phù hợp, hai hòa.

Chào chú Hiếu, Con nghe podcast của chú đã lâu, từ những tập đầu, nhưng đến nay con mới comment ở bài này vì quá "chạm", khi hầu như toàn bộ tư duy và suy nghĩ của con về vấn đề hôn nhân, hạnh phúc gia đình đều y chang những gì chú chia sẻ 😂 Con luôn tin rằng, một đời là rất dài nên nhất định không được tạm bợ. Vì vậy, việc lựa chọn bạn đời là vô cùng quan trọng vì thực sự người bạn đời phù hợp sẽ ảnh hưởng rất nhiều đến chất lượng cuộc sống của con. Tất cả những quan điểm, góc nhìn về việc lựa chọn người phù hợp cho công ty, hay sống thử để biết 2 ng có phù hợp nhau hay ko về mặt tình cảm, tình dục, lối sống, tư duy về gia đình, tiền bạc, con cái, cách giải quyết khi có mâu thuẫn xảy ra... con đều đã thực hiện và may mắn là ở thời điểm hiện tại, con cũng đã tìm được một người phù hợp và trân trọng mình. Còn việc thiên hạ có nói gì hay ko, con cũng ko để tâm lắm vì hạnh phúc là của con chứ ko phải của họ. Hoặc việc người đàn ông có xem thường mình vì đã sống thử thì thiệt ra, với con, người đó cũng không phù hợp với mình 😅 Rất mong podcast này sẽ được lan toả nhiều hơn để nhiều người được mở rộng hơn góc nhìn về việc chọn bạn đời phù hợp cho mình, để mỗi chúng ta đều có thể làm chủ cuộc sống và hạnh phúc của chính mình Cảm ơn chú vì đã chia sẻ những quan điểm và góc nhìn tuyệt vời này ❤

tuyệt vời !!!🎉❤😊 Phụ nữ hiện đại ngày nay càng nên cần chủ động là giám đốc nhân sự cho chính cuộc đời mình 1 cách kỹ càng, chân thành chân thật nhất với cảm xúc của chính mình ^^ có vậy mới có thể hết lòng cống hiến cho tyeu và đồng hành cả cuộc đời đc ạh!!

Rất đồng ý với a Hiếu. M bổ sung là nếu muốn sống thử thì bạn phải thực sự trưởng thành, độc lập về tài chính và hoàn toàn tự chịu trách nhiệm về mọi việc m làm.

Suy nghĩ và những nhận xét của bạn rất đúng với thời đại ngày nay . Cám ơn bạn rất nhiều.

Đầu tiên hôm nay là 20/11 con xin gửi lời chúc sức khoẻ đến THẦY HIẾU. Thời gian qua con đã học được rất nhiều bài học vỡ lòng khi bước vào đời và những tư duy của thầy để con có được ngày hôm nay.

Cháu cũng có một ý kiến riêng như sau, cháu đồng tình là phải tìm hiểu nhiều ng để có nhiều sự lựa chọn hơn. nhưng sống thử đối với cháu nó vẫn là một cái j đó vs xh hiện tại nó là cái mà ng ta chưa chấp nhận được, và theo đó con gái sẽ bị đánh giá là thiếu giá trị và dễ dãi. trong mặt tình cảm thì con gái dễ dãi lại là cái mà khiến cho con trai dễ chán, giảm giá trị. vì thế nếu là bản thân cháu là con gái cháu sẽ đi lối đi an toàn hơn. đó là sau khi tìm hiểu nhiều ng, chọn ra một người cảm thấy ổn, và trong cuộc sống sẽ có những bài test tự nhiên mà hai đứa phải trải qua, ví dụ khó khăn, ví dụ công việc, ví dụ sức khỏe, ví dụ ở xa, ví dụ bố mẹ ngăn cản,... những bài test ấy chắc chắn sẽ có vì ai cũng sẽ có một vđ nào đó trong cuộc sống, nếu trải qua mà người đó vẫn ở bên mình, vẫn đồng hành cùng mình, và yêu thương mình thì cháu nghĩ sẽ đến bước tiếp theo là xem xét những yếu tố khác, tiến tới sống thử trong văn minh nếu hai đứa tự nguyện. Cháu nghĩ là nếu vs ai cũng sống thử, vậy sống thử dc với 2-3 ng là con gái đã quá thiệt thòi r. Trên đây là ý kiến riêng của cháu.ạ. cảm ơn chú vì đã chia sẻ những góc nhìn rất thiết thực trong cuộc sống!

Nghe tập này xong cảm nhận riêng của mình là anh Hiếu ít có sâu sắc trong tình yêu, gia đình, việc so sánh cũng ko đúng, công việc thì phải nói nghĩ đến lợi ích, còn tình yêu gia đình thì nghĩ đến tình cảm, 2 thứ tưởng như giống nhau nhưng khác hoàn toàn, chọn bạn đời và tìm nhân viên khác nhau, nên trong tình cảm người ta hay nói là từ duyên số.

Là cgai thì phải chừa cho mình lối thoát.... bởi chưa chắc người mình sống thử sẽ là ck... đừng trao hết cho người mình yêu nhé các bạn nữ

cái này chỉ phù hợp với số ít những người thực sự nghiêm túc và trưởng thành chứ không phù hợp với số đông

Gửi lời Cảm ơn đến anh chú hiếu

Bài viết của chú ủng hộ việc sống thử giữa 2 người yêu nhau và có ý định tiến xa hơn, chứ hiện tại mn lại lạm dụng nó để sống thử bừa bãi thoả mãn dục vọng của cá nhận khi quá cởi mở và sợ hãi cho những người khép kín, không có gì đúng tuyệt đối nhưng thứ bạn làm khiến cuộc đời của bạn và mn xung quanh tốt hơn thì hãy làm điều đó mà k màng sự rèm pha của xã hội!😊

Có một thực tế là: phụ nữ càng gần gũi với đàn ông sẽ càng yêu, rồi sẽ kiểm soát coi người đó là thứ quý giá muốn giữ thật chặt, đàn ông ngược lại sex thời gian càng dài càng muốn thoát ra khỏi mqh hướng tới tự do. Mình nghĩ là tìm hiểu và thử cũng tốt nhưng cần dừng ở một mức độ vừa phải, chỉ cần thời gian ngắn nhưng tập trung nhìn sâu vào điều mình cần và thấy đủ là được.

Những tập podcast vào chủ để khó như này mới là thứ mình mong đợi lâu này. Trước giờ anh khá dĩ hoà vi quý nên luôn tránh nói những chủ đề nhạy cảm. Tuy nhiên, gần đây anh đã dũng cảm hơn rồi. Rất thích tập này. Làm tiếp nữa đi anh ơi 🎉

Mình đồng ý với quan điểm của a hiếu . Lý do của mình là : 1: a là người thật việc thật . Là người đã chơi trò chơi đó ( như a có nói trong bài dấn thân ) mình chưa thấy bài nào mà a nói đi xa tầm hiểu biết của a cả . A là 1 nhà đầu tư thì việc tuân thủ nguyên tắc “ vòng tròn năng lực “ là điều a biết hơn ai hết 2 : nếu các bạn có xem qua bài ( sức mạnh và 4 mức độ tiết kiệm ) thì các bạn sẽ thấy bất kể là nam hay là nữ thì nếu bạn là con thỏ yếu ớt thì bạn sẽ mãi lo lắng cho số phận của mình . Còn 1 khi bạn đã mạnh thì chắc chắn “ bạn ko muốn làm 1 kẻ ngu để cho người khác dật dây - trích the godfather đoạn thoại của vito và michael gần cuối phim 3: nếu cho tôi đứng ở vị trí 5-10 năm nữa của tương lai trong tình trạng bất kể là hạnh phúc hay bất hạnh thì khi nhìn lại tôi có lựa chọn như bây giờ hay ko ? Thì tôi chọn cách của a hiếu . Nếu tôi sai thì tôi có bài học kinh nghiệm cho mình , còn nếu tôi đúng thì tôi sẽ cám ơn mình . Nhưng tất cả đều phải là sự lựa chọn của chính tôi

Con năm nay 21, cho con xin phép gọi là chú, con có suy nghĩ giống với chú, nhưng vì 1 số vấn đề trong xã hội vẫn còn con cũng sợ nói ra nói vào, nhưng sau đó con biết mình cảm thấy ổn là được, con nghe chú đã lâu cũng vượt qua được nhiều thứ nhờ những điều chú dạy, lần này nữa càng chắc chắn biết ơn chú rất nhiều, là đứa con có cha mẹ li dị, sự thiếu thốn tình cảm, đau khổ con nghĩ là mình thấu rồi cho nên con không muốn vấn đề này lại tiếp diễn với con của mình, có khi con suy nghĩ nếu cứ cưới nhau về mà đau khổ như vậy có bạn đời bên cạnh nhưng cảm thấy mệt mỏi không ai lắng nghe, đau khổ, chông gai thì đầy rẫy cả đời về sau, xung quanh con - những người anh/chị vì đứa con mà ráng ở với nhau cho dù đánh đập chửi rủa, con cảm thấy nếu như vậy thì thà là thôi, buông thả cũng được, miễn với người mình muốn, đúng người như chú nói thì cũng chả sao. Có người luôn nói kết hôn là chuyện quan trọng, ai mà đi sống thử như vợ chồng mà không cưới thế kia, vì “quan trọng” nên chúng tôi chọn như vậy. Nghe được bài này cảm thấy mình đúng đắn rất nhiều khi nghĩ vậy, cảm ơn chú, cảm ơn những điều mà chú đã chia sẻ trên đây có khi bài này sẽ là cuộc cãi vã nma khi chú đọc được cmt này của con, mong chú biết con biết ơn chú nhiều, con đang mông lung vì suy nghĩ của mình thì chú cho con biết điều con làm là đúng theo con muốn, cảm ơn chú ạ, chúc chú sức khoẻ ❤

Mình nghĩ yêu, tán tỉnh hẹn hò, phải trải qua nhiều, rất rất nhiều, buồn vui thăng trầm, cuộc sống hàng ngày, vậy nên phải hiểu, gặp gỡ nhiều kiểu người khác nhau, kiểu tính cách khác nhau, ta mới thật sự nhận ra mình cần gì, mình hợp với người như thế nào. Nhìn vào tỉ lệ li hôn của người trẻ, những bạn single mom xung quanh, mới nhận ra các bạn trẻ đã vội vàng thế nào.

Nên sống thử trước nhưng ko nên kéo dài quá lâu vì con gái tuổi xuân ngắn ngủi lắm, sau khi cưới em đã từng bị sốc vì chồng đi nhậu nhiều, sở thích giống nhau nhiều nhưng có 1 số quan điểm sống tiền bạc khác nhau rồi gia đình anh chị em chồng bên trong ra sao, ở xa nhưng cũng bị ảnh hưởng làm mình mệt mỏi. Có nhiều thứ khi sống chung mới phát hiện ra, đừng để cưới có con rồi mới li hôn thì muộn rồi.

Nếu coi podcast là cách thức chia sẻ quan điểm của cá nhân thì mọi thứ rất nhẹ nhàng. Em đã nghe các chia sẻ của anh, thấy rất hay hữu dụng và giúp bản thân em được mở mang góc nhìn sự việc nhiều chiều hơn (ngoại trừ bài về hôn nhân thì góc nhìn có vẻ hơi khác). Cảm ơn anh Hiếu rất nhiều ạ ❤!

Mình chỉ ước gì mình được nghe được ai đó chia sẻ những điều này mười mấy năm trước

Xin chào chú Hiếu, trước khi xem video này cháu khá thoải mái và dễ dàng tiếp nhận ý tưởng về việc sống thử. Nhưng cháu chỉ nghĩ chung chung rằng đây là bước cần thiết để tìm hiểu xem 1 người có thật sự phù hợp với mình k, vì chưa quan tâm đến chủ đề này nhiều nên cháu cũng chưa đào sâu, ngẫm nghĩ nhiều. Từ những chia sẻ của chú, cháu học đc những suy ngẫm sâu sắc hơn. Việc so sánh sống thử với thử việc giúp mọi thứ rõ ràng và dễ hình dung hơn nhiều ạ. Cảm ơn những chia sẻ của chú đã đem đến cho mn nhiều góc nhìn mới trong tâm thế rất thoải mái. Thật sự thì cháu chỉ tò mò vào nghe thử chủ đề này thôi 😅 nhưng cháu biết những tư tưởng, dẫn chứng cụ thể này sẽ giúp ích cho cháu trong tương lai nhiều lắm.😊 Chúc chú nhiều sức khoẻ và bình yên trong cuộc sống.

Cảm ơn anh Hiếu vì những chia sẻ trong tập này 😊 Em đã từng sống ở nước ngoài được tiếp cận với tư tưởng rộng mở hơn ở việt nam về phương diện này thì em thấy hoàn toàn là nên “ sống thử “ bởi vì con người có quyền tự do lựa chọn vì vậy không nên hạn chế sự lựa chọn của mình ,và đừng sợ trải nghiệm vì sau cùng người phải chịu trách nhiệm cho cuộc đời mình chính là mình mà. Và thực ra cụm từ “ sống thử “ nghe xong người vn liền nghĩ như vậy con gái sẽ bị thiệt thòi lắm :)) nhưng thử hỏi thiệt ở đây là thiệt gì? Và tại sao ? Nếu thay đổi suy nghĩ khác đi ví dụ nghĩ rằng mình đang đầu tư và biết thương yêu bản thân nên mới đưa ra quyết định để trải nghiệm rồi sau cùng mới biết có phù hợp hay không thì đây là người thông thái mà ☺️ Cảm ơn anh Hiếu đã nói lên sự thật và mở rộng tư tưởng này. Nhân đây em cũng muốn chia sẻ 1 câu nói của Thầy em dạy em rằng “ Mình không hiểu mình ,mình sẽ làm mình đau nhiều nhất “ . Là nếu mình không hiểu rõ về mình mình sẽ thường đưa ra những sự lựa chọn hay các quyết định sai lầm và mình sẽ phải hứng chịu về tất cả các sai lầm đó. Mong rằng tất cả mng đều tiếp nhận tri thức mới với tâm rộng mở 🍀🙏🏻

Cảm ơn Nguyễn Hiếu vì một góc nhìn rất thực tế và sự phân tích sâu sắc để người nghe thấu hiểu được góc nhìn của bạn. Tôi rất tâm đắc với góc nhìn của bạn. Bản thân tôi đã hơn 60 tuổi nên không còn cơ hội để áp dụng góc nhìn của bạn vào cuộc sống nhưng rất hy vọng nhiều bạn trẻ ngày nay sẽ hiểu và áp dụng góc nhìn này. Một lần nữa, xin cảm ơn bạn.

Hi, con chào chú Hiếu may mắn khi được biết đến chú và được nghe rất nhiều bài chia sẻ và truyền đạt lại kinh nghiệm thực tế của chú về Tài chính cá nhân và con đường đi đến Tự Do Tài Chính. Nhân nay ngày 20/11 con xin phép được gửi lời cảm ơn và chúc sức khỏe đến Chú vì dù không phải là Thầy giáo nhưng chính những kiến thức con học được từ Chú đã giúp con thay đổi nhiều hơn từ trong suy nghĩ và cuộc sống tài chính của con cũng tốt dần lên. Cố gắng đạt được sự Tự do tài chính như cái cách mà Chú đã chia sẻ đến tụi con. Mến Thương Chú 💐 20/11/2023 PNKP

Em sinh năm 2001 và đã sống thử với ny được 1 năm. Nhờ sống thử em mới nhìn nhận được bản thân em thiếu sót nhiều như thế nào khi bước vào mqh hôn nhân gđ ở tuổi này, và bạn gái em cũng như thế. Chúng em đã nc với nhau nhiều và cải thiện bản thân hằng ngày. Tuy là thế nhưng rồi cũng k hợp và đã chia tay. Nhưng đối với em, đó chính là 1 mqh khiến em ghi nhớ và trưởng thành rất nhiều. Cảm ơn anh Hiếu đã đứng ra nói về chủ đề này. Em vẫn đợi cuối tuần để được nghe PC của anh ạ. ❤

Bản thân đã có những suy nghĩ về cách chọn bạn đời giống như anh chia sẻ nhưng chưa bao giờ dành thời gian suy nghĩ thật nghiêm túc, phân tích đến tận cùng, để đưa ra giải pháp cho vấn đề quan trọng này. Những lời chia sẻ thẳng thắn của anh đã làm sáng tỏ và kết nối lại những suy nghĩ rời rạc, mông lung. Tự nhiên... khóc khi nghe anh nói. Biết ơn anh! Chúc anh sống đến 140 tuổi.

Nhân ngày 20/11. Em xin gửi lời cảm ơn và tri ân tới anh. Em cảm ơn anh rất nhiều vì tất cả những gì anh đã chia sẽ.

Riêng chủ đề này mình không đồng quan điểm với chú Hiếu lắm. Lí do vì mình cho rằng đa phần những người có nhiều trải nhiệm tình trường họ thường có mong muốn cuộc sống tự do hơn là ổn định bởi 1 mối quan hệ. Còn việc sống thử không có lợi cho người phụ nữ lắm. Bởi đa phần người đàn ông khi đã sống thử thường sẽ không có bước tiếp theo (đi đến kết hôn). Vô tình phụ nữ bị giảm giá trị trong 1 mối quan hệ.

Chú Hiếu đừng cổ vũ cho giới trẻ sống thử. Chú Hiếu nên nghiên cứu sâu hơn vì sao người xưa luôn dạy giỗ con gái về sự trinh tiết.

Con chỉ mới là cô nhóc 18t thôi nhưng mà dạo gần đây thì thật sự có một chút suy nghĩ về chuyện kết hôn của mình sau này . Mẹ con là người phụ nữ thời xưa nên vẫn luôn mong muốn con theo lối sống của đại đa số mọi người là phải cưới xin để không bị lời ra tiếng vào . Nhưng mà bản thân con lại muốn bản thân mình thật thoải mái , dầu tư cho bản thân mình thật tốt từ bên trong lẫn bên ngoài . Cảm ơn chú vì đã cho con kiến thức để lựa chọn được người bên cạnh mình sau này chứ không phải chỉ vì mấy lời đàm tiếu !

Cách chia sẽ của Anh vô cùng hợp lý, dẫn dắt câu chuyện rất hay a ạ. Câu chuyện muôn thuở của người Việt là sống cho người khác xem hơn là sống cho chính mình. Em hiện tại là người sống đúng như những gì a nêu ra nên hiểu rõ , mình sống cho bản thân mình miễn sao mình hạnh phúc và không làm hại ai không trái pháp luật là được.

Quyết định là của riêng mỗi người. Cũng tuỳ thuộc vào mức độ trưởng thành. Hy vọng mỗi người trong chúng ta phải biết tự bảo vệ mình trong nhiều trường hợp khác nhau.

Dạ con chào chú Hiếu, con biết đến kênh của chú cũng lâu rồi và con cũng rất hay nghe những podcast của chú. Và con thấy thật may mắn khi ở độ tuổi hiện tại con lại có cơ duyên biết đến chú. Mỗi lần con mở podcast của chú lên là những ưu phiền trong lòng con cũng với đi và chỉ tập trung vào lắng nghe giọng nói của chú thôi ạ. Con cảm thấy thật khoan thai va nhẹ nhàng hẵn đi khi mỗi lần nghe thấy giọng nói của chú. Con chúc chú giữ nhiều sức khỏe để làm những việc mà mình muốn cũng như mang đến cho mọi người (trong đó có con) được đón nhận những nguồn kiến thức mới mẻ từ chú hơn ạ.

Muốn có nhiều lựa chọn và sống thử thì cả hai phải có tư duy và bản lĩnh. Việc sống thử có trách nhiệm và sống buông thả là rất mong manh. Vấn đề ko phải là sống thử đúng hay sai mà quan trọng là ở hai người đó như thế nào trước, trong và sau đó. Nó là chuyện logjc và tình cảm nên ko đơn giản để thực hiện được, nhất là văn hoá á đông coi trọng trinh tiết và đánh giá của người khác hơn là phương Tây

Thà là tui chịu đựng bị cả xã hội nói ra nói vào nhưng đổi lại tui có được một gia đình hạnh phúc! Dù ai nói ngả nói nghiêng, lòng ta vẫn vững như kiềng ba chân! Cảm ơn anh Hiếu nhiều, em cực cực kỳ đồng quan điểm với anh!

Không biết trong cuộc sống về tình yêu và hôn nhân gia đình anh Hiếu đã phải trải qua những gì, mà dường như những video của anh nói về chủ đề này đều hơi Tiêu Cực. Còn anh nói về tài chính hay kinh doanh thì rất hay rất tuyệt vời.

Mọi người muốn nghe lời khuyên về hôn nhân và gia đình nên nghe người đã kết hôn và hạnh phúc mấy chục năm chứ k nên nghe người độc thân chưa tìm được bến đỗ nhé. Cái gì thì nói cứ sống và ngẫm xem ông bà ta ít nói sai lắm. Sợ nhất mấy bé xem kênh này rồi làm theo. Họ là chuyên gia kiếm nhiều tiền ở lĩnh vực của họ nhưng k có nghĩa họ là chuyên gia mọi lĩnh vực. Hãy nhìn tấm gương phương tây khi tỉ lệ sống thử trc kết hôn cao đi đôi với tỉ lệ ly hôn cao và người ta có đang hạnh phúc với điều đó không. Hay cũng nay partner này mai partner kia. Cái chính là yêu đương tìm người tam sinh quan tương đồng để cùng nhau phát triển. Và người xưa dạy các bạn trong trắng để kết hôn với ai cùng họ hoà hợp chứ kp thử hết cái này cái kia chỉ để các bạn so sánh hơn thua mới nảy sinh ra cái k hợp chuyện tình dục. Nếu so sánh với đi làm thì sống thử chẳng khác nào đi làm k hợp đồng. Nghe có chọn lọc nha các bạn trẻ.

Tại sao phương tây người ta sống thử nhiều thế mà tỷ lệ ly hôn vẫn cao? Người lao động đã pass qua thử việc rồi họ vẫn bỏ việc đấy thôi. Thử việc 2 tháng, làm 2 năm rồi nghỉ. Vậy sống thử cần bao lâu là đủ nếu hợp đồng là vô thời hạn? Vợ chồng phải hòa hợp "thân, tâm, tuệ" nếu đc 2 trong 3 là đạt yêu cầu. Các cụ xưa chọn "tâm, tuệ" nên ko cần sống thử vẫn chọn chuẩn. Còn chọn "thân" làm chủ đạo thì chắc chắn ko bền đc, cái này cần có, nhưng ko phải trọng yếu => vì thế trinh tiết ko quan trọng, nhưng phải tuân thủ pháp luật. Nếu đạt tiêu trí rồi thì sống thử ko sao

chia sẻ rất hay anh ạ, góc nhìn này thật sự đúng với quan điểm sống hiện tại của em. sống là phải hạnh phúc, mà muốn hạnh phúc thì phải lựa chọn thật kỹ càng. ba em từng nói "cuộc sống chứ không phải đánh bạc đâu mà cầu sự may rủi"

Chú ơi cảm ơn chú nhiều ạ. Cả hôm nay con suy nghĩ về vấn đề này vì mẹ con cảm thấy con hư khi ở chung với ny con dù con chỉ ở bên ảnh ngày off làm thôi. Mẹ biết là vì con hay gọi về nhà hỏi thăm mẹ sẵn dịp để ảnh tiếp xúc với ba mẹ con nhiều hơn. Con lăn tăn mãi vì không biết chuyện đó đã khiến con trở nên sai trái như thế nào trước mặt người nhà con. Thật sự cảm ơn chú rất nhiều.

Hi anh, về chủ đề tình yêu & gia đình, tập này và tập 22." Đừng chúc nhau trăm năm hạnh phúc" của anh hay tuyệt. Cám ơn anh vì những chia sẻ hữu ích và chân thành. Chúc anh nhiều sức khỏe.

Em chào anh Hiếu. Trước tiên em muốn cám ơn anh vì mọi thứ anh đã chia sẻ vì nó là động lực cho rất nhiều người, trong đó có em. Tuy nhiên em có 1 câu hỏi sau khi xem tập này, anh có nhắc đến việc tuyển dụng nhân sự rất phức tạp và nhiều quy trình. Tuy nhiên trong 1 podcast khác của a về thực hành lối sống tối giản thì em được hiểu là lối sống tối giản sẽ đi sâu không chỉ trong đời sống mà cả gốc rễ của doanh nghiệp. Điển hình theo em được biết steve job đã thàng công ntn trong việc hình thành nên apple và các sản phẩm của apple bằng cách áp dụng lối sống tối giản vào quy trình cũng như tư duy của cả tập đoàn. Em vẫn hiểu cốt lõi của lối sống tối giản là đi đến những thứ chất lượng nhất bằng cách sử dụng tối thiểu nguồn lực mình có. Nhưng em vẫn muốn anh Hiếu chia sẻ thêm về vấn đề này. Lối sống tối giản trong doanh nghiệp. Em cám ơn anh ^^

Con xin cảm ơn chú rất nhiều ạ,con đã được học hỏi rất nhiều và được thấy rất nhiều những góc nhìn đầy bổ ịch của chú còn mong là sẽ được nghe nhiều hơn những chia sẻ của chú,con cũng chúc chú sẽ có nhiều niềm vui,hạnh phúc và sự thịnh vượng ạ

Nếu như ai nghe đủ tinh tường, thì sẽ nhận ra tác giả có sự tổn thương trong cuộc sống về tình cảm gia đình. Đó là nơi chúng ta lớn lên và có những trải nghiệm rõ nhất tác động lên suy nghĩ. Tình cảm hôn nhân để có góc nhìn trải nghiệm mình có suy nghĩ. Các bạn nên học hỏi từ những người có gia đình chứ ko phải từ 1 người chưa lập gia đình như anh H Và em nghĩ thế mạnh của anh H là tài chính, nên nếu các bạn trẻ nghe được. Thì mình khuyên các bạn nên tỉnh táo nghe để sàng lọc và học hỏi khi áp dụng vào lối sống của bản thân. Các bạn cần được nghe và tìm hiểu tác hại của sống thử. Chúc các bạn có những sự nghe và nhận thức sáng suốt nhất.

cám ơn chú rất nhiều..Ai trong chúc ta điều muốn và khao khác những điều tốt đẹp nhất đến với mình nhưng rất nhiều người điều rất "VỘI" Trong lúc lựa chọn nữa khi của mình . "TÂM LÝ SỢ BỎ LỠ CƠ HỘI" Mong rằng postcast này sẽ được chia sẽ đến nhiều người.... xin cảm ơn!

Cảm ơn quan điểm của anh rất hay và đúng khi chúng ta đã là người thật sự “trưởng thành” về mặt ý thức, nhận định thì sống thử giúp chúng ta đánh giá người bạn đời khá rõ ràng. Nhưng phần lớn các bạn tuổi yêu thì thường 18 đôi mươi chưa có một tiêu chuẩn, đánh giá, chọn lựa thế nào một người chồng/vợ phù hợp. Chủ yếu vẫn đến từ cảm xúc, kích thích tình dục mà sống thử thì chỉ gây ra nhiều chuyện phức tạp hơn thôi. Thậm chí đến việc ngăn có bầu cũng khó nữa 😅 không quyết được. Cốt lõi nằm ở giáo dục từ trong gia đình và nhà trường chưa dám nói về vấn đề tình dục, tình yêu. Nhiều bạn nữ còn không chủ động bảo vệ được mình hoặc nghĩ tình dục là điều gì đó xấu xa. Mình nghĩ người cha người mẹ là người có kinh nghiệm yêu nhiều hơn nên truyền lại cho con gái cũng như con trai biết về mặt trái cũng như mặt phải của tình yêu, cách nhìn ra một người vợ, người chồng tương lai. Cho nó thấy cái được, cái mất nếu nó chọn đi tiếp với người nào đó. Còn chọn thế nào là quyền của tụi nó 🎉😅😊❤