😮convivo con un narcisista da ormai tre decenni e non brilla la vita presente e ancora non ho perso la mia personalita come nemmeno la mia autostima.Da principio era tutto bello ma poi e iniziato una vita insopportabile dalla quale sono riuscita a non perdere se stessa pur scoprendo di cosa si veramente tratta.Consiglierei ad ogni persona di non perdere se stessa e di non farsi toccare dalle cattiverie del narcisista e rimanere indipendente dalle accuse proiettate verso di noi per il semplice motivo che la colpa non e nostra ma del narcisista quindi rimanere all infuori delle situazioni compromettibili.Non siamo vittime ma siamo consapevoli del suo comportamento.Possedere una forza e salvsguardare la stima e la salute come pure l indipendenza affettiva.😊
Ho ascoltato con attenzione e per tutto il tempo mi sono chiesta :”una donna brillante intelligente arrivata si “svende”a una relazione di questo genere?!”mahhh.Io ho avuto una relazione con un narcisista covert lunga 7anni ,nonostante ho sempre avuto la mia indipendenza ed equilibrio,ne sono uscita devastata e sto facendo un percorso con uno specialista perché è una sofferenza infinita.Complimenti per la chiarezza🌹
Grazie. Penso che una relazione con un narcisista non possa avere lunga durata proprio perché alla lunga logora, ma questo è il mio parere, alcune donne si dichiarano “soddisfatte” 🤷🏽♀️
Buona sera a tutti. Purtroppo ho saputo di questa patologia sperimentandola sulla mia pelle. Lui si è fatto conoscere da me come l'essere migliore il più su tutto e io come una bimbetta mi sono innamorata. Ne ho passate di tutti i colori fino al tentato suicidio. Infatti nel 2008 ero a pezzi,la mia vita non valeva più niente. Oltre tutto non avevo più il mio lavoro, che lui mi aveva convinta a lasciare. Dal momento che ho capito che ero arrivata alla fine ho deciso di dare un senso alla mia vita. Mi sono rivolta a una specialista che mi ha fatto aprire gli occhi. Ho studiato queste patologie e ne ho tratto la conclusione che dovevo riprendermi ciò che gli avevo dato. Oggi faccio come lui ha fatto con me,gioco come il gatto con il topo. Io sono sana e consapevole di chi sono io, di cosa voglio nella vita, delle mie potenzialità e del mio valore come essere umano. Conosco lui e i suoi limiti. Purtroppo è un bambino mi ama perché gli lascio i suoi spazi. Purtroppo io non lo amo più come si ama un uomo, vedo una creatura che non crescerà mai. Ho fatto la scelta di restare con lui per necessità ma tutto procede alla grande. Da 24 anni mi sussurra ancora che sono l'unica donna che potrebbe mai amare. Non mi sono mai illusa nel sentire queste dolci parole perché so che a dirle non è una persona normale. Auguro a tutte/i di trovare l'equilibrio che ho trovato io per essere felice.
E vero che diventa dipendente, sono stata io a lasciarlo ha uno sguardo molto cattivo, lo sentivo come "era cambiato" per tenermi buona,dopo il primo scarto non capivo perché mi feriva nonostante mi diceva nello stesso giorno ti amo,non mi parlava non mi dava nessuna spiegazione piano ho capito che era un narcisista,non mi sono sentita mai nel mio agio 😢😢😢non mi fa più male mi sento libera finalmente😊
Non credo, penso invece che questo tipo di donna abbia uno spiccatissimo senso materno, che sia una eccellente calcolatrice, anche se non maligna e che abbia una marcata mania del controllo, perché in questo modo, con questo suo modus operandi, lei controlla la vita del narcisista e la dirige dove lei vuole che vada.
😊Avevo una suocera, meravigliosa,l'ha tenuta" viva " la sua fede.Povera cara,quante umiliazioni ,non ha mai battuto ciglio,lo amava e lo ha serbito come un'angelo senza mai ribattere.Ora io ho un figlio, clone del nonno,ho staccato la spina dopo 45 anni, battendomi come potevo...NIENTE.Mi domando è eteditaria questa malattia dell'a ima,mi domando?😮
Estremamente interessante la tua riflessione. Soprattutto nel finale, hai colto con grandissima precisione il nocciolo della situazione. Perché una donna con una propria vita realizzata e indipendente, dovrebbe assumersi l’onore di sostenere una relazione che non restituisce niente in cambio? La perfezione non esiste. Le donne con sana autostima e consapevolezza del proprio valore, ci sono e sono tante. Le fragilità interiori, fanno parte dell’essere umano in generale. Essere disponibili a sostenere e supportare gli altri, va bene, fino al momento in cui, non si dovrebbe innescare la scintilla dell’auto distruzione per compiacere il prossimo. Non si tratta di egoismo ma di amor proprio e senso di responsabilità per noi stesse e per la propria famiglia. Non avevo mai avuto a che fare con un genere di persona narcisista. Si può affrontare per un po’ la situazione ma poi, ognuno per la propria strada. Non siamo nate per ambire alla santità. I primi tempi di smarrimento si possono superare. Le persone realizzate, uomini e donne che sia, sai quanti ne hanno affrontati e risolti!!! Tutto può insegnare. E i narcisisti possono diventare una grande scuola . Evitare e ricominciare
Bellissimo video, spiegato in modo molto semplice ma con alta professionalità. Mi ritrovo a combattere con un narcisista da 9 anni e sinceramente pur carcando di ritrovarmi nella condizione descritta nel video, sto perdendo la pazienza in quanto non sto piu tollerando gli aspetti denigratori, di silenzio e svalutazione. Ora sto optando il rovescio della medaglia e comportandomi allo stesso modo del narcisista allontanandomi da lui per periodi sempre molto più lunghi e mandandogli piccoli messaggi di cui non comprende il reale significato del mio comportamento e lo lascio nel limbo di punto di domanda..😊
Ti ringrazio. Penso che il rinforzo intermittente sia uno dei metodi migliori per contro manipolare un narcisista. Se questo è il tuo obiettivo, stai agendo bene, ma ne vale la pena? Hai valutato la chiusura della relazione?
Grazie perché mi si sono chiarite tante cose in merito ad alcune relazioni passate. Capire è fondamentale per risanare le ferite che un narcisista, non eccessivamente patologico, fa alla propria compagna. E per permettere di andare avanti e non ricadere di nuovo in vecchi schemi di dipendenza.❤
Sono stata sposata 36 anni per me e l'unico amore e per quanto soffro, il mio amor propio e la mia dignità sono piu importanti voglio tornare a rinascere e volare verso la serena e pacifica vita ,essendo felice delle piccole cose e godere del qui ed ora 😊
grazie infinite per questo video, hai descritto perfettamente una situazione vissuta. Grazie infinite anche perche pensavo di riprendere la storia e con te ho capito che è un suicidio programmato. GRAZIE mi hai letteralmente salvato.
Davvero 😂 un suicidio programmato!!!! No contact dopo 8 anni di gaslighting ed alienazione.... uno strazio!!!! Non riesco a versare neanche una lacrima... stò Respirando di nuovo!!!!
Personalmente io credo di avere la personalità che al narcisista non piace affatto. Odio gli assedi amorosi, il "love bombing" mi stressa la vita, le loro altalene umorali altrettanto, le loro strane lagne pure. E dopo aver ascoltato le loro storie in genere mi faccio una mia idea e quindi fuggo, ma di solito sono già fuggiti loro. Non so perché, sono una persona molto pratica, e la mia sfera affettiva ed empatica viene fuori solo quando sono strasicura di avere una persona effettivamente affidabile di fronte a me. Ho conosciuto dei narcisisti, amici di scuola, colleghi, ci ho parlato ma le loro balle palesi, o il loro modo di fare nebuloso mi ha sempre insospettita molto.
Stessa identica cosa,! Fuggito ..siamo.troppo indipendenti e fredde per loro,in realtà non era freddezza,capivo che non era possibile affidarsi a lui per una relazione, vi ho provato,ma tendeva sempre alla guerra,alle punizioni,a distruggere anziché costruire. Mi dispiace molto però non è proprio possibile,questi non sono rapporti
Sono diventata una persona " risolta " dopo 20 anni di psicoterapia ...che mi ha insegnato e dato tutto..a cominciare dall' autostima che non avevo ancor prima della relazione ....Quando poi riemergi ti ritrovi ad essere una persona completamente diversa...strutturata e con le idee ben chiare su cosa vuoi o non vorrai mai più in un rapporto ...Rimarrà comunque sempre ,almeno per me una leggera attenzione per " Narciso " che comunque sono persone affascinanti , bugiardi, manipolatori ecc....ma li si sgama subito...e li si lascia per strada dove meritano di stare..perché per certo sanno quanto male si trascinano dietro ...e anche se sono così perché a loro volta hanno sofferto ...chi se ne frega...ci sono tanti bravi professionisti...con loro...sempre e solo sarà tempo perso..in ogni senso..
La tristezza è che nella loro finta maschera sono affascinati e interessanti e non banali come purtroppo la.maggioranza delle persone. Ma è proprio difficile starci assieme,il mio aveva pretese sempre superiori non potevo più prevedere cosa avrebbe scatenato le sue punizioni,anche le cose più banali,e poi non è possibile avere una relazione vera con persone così che non fanno mai un passo indietro e per ogni cosa un allontanamento sempre più lungo,mesi e mesi senza vedersi per punizione e poi alla.prima.uscita di nuovo punizioni per cazzate....non fa per me,e sono pure sicura di mancargli
Provo a rispondere alla domanda "perché una donna risolta sopporta tutto questo?" Probabilmente lo fa perché sa che il narcisista dipende da lei, e se lo abbandona, lui fa una brutta fine. In poche parole, lo sopporta perché le fa pena! È ovvio che capitano a tutti quei momenti in cui non si ha voglia di sentire quel rumore continuo, in sottofondo, che disturba; ma il narcisista è attento, e capisce quando è il momento di stare zitto, arriva fino all'orlo del massimo livello di sopportazione, ma sta bene attento a non andare oltre, perché sa che altrimenti rischia di perdere tutto. Ho apprezzato molto questo video; per me è stato molto interessante
Grazie, penso che la tua analisi sia molto valida, a patto che il narcisista non presenti tratti sadici e sconfini nella malignità, altrimenti si finisce come gli ultimi casi di cronaca, in cui lei per pena continuava a vederlo e alla fine lui ha trasformato tutta la sua rabbia e frustrazione in furia omicida.
Penso che non sia solo questo, che non sia solo perché gli vuole un mondo di bene, o perché gli fa pena, questo tipo di rapporto rivela al superempatico che il narcisista dipende da lui e non il contrario, questo si traduce in un aumento smisurato dell'autostima nel superempatico, oltre che la certezza di avere sotto controllo completo una persona che dipende in toto da lui affettivamente. Il superempatico si rende conto di avere un eterno bambino a cui badare e se questo superempatico ha uno spiccato senso materno ed in genere lo ha sempre, ci va a nozze.
Un incubo, sono i diavoli in terra. Odiosiiiiiiiiiiii , ma mi chiedo queste donne l’amore dove lo prendono ? Ma che coraggio a farsi un amante e stare sempre nascoste. Complimenti per la spiegazione sei bravissima
Una donna così perderebbe il suo valore affianco ad una persona affetta da disturbo narcisistico. Magari ci riesce a stare trovando una certa sintonia, però perché si metterebbe proprio con lui? Quando potrebbe trovare qualcuno che la meriterebbe e magari la farebbe crescere come persona e la farebbe stare bene... Se è così intelligente e brillante, si renderebbe conto presto che è una perdita di tempo e che comunque è una relazione senza una vera consistenza... la sentirebbe un peso, poi se ne va per la sua strada 😊
Infatti hai ragione perché io facevo esattamente cio che diceva, non lho mai tradito , mai ho capito che lui ha dei forti problemi ,e continuerà a comportarsi sempre in quel modo per lui e normale,ma io on c'è lho fatta più mi sembra l'ora che martedi mi separo perché per me il tradimento e inconcepibile come tutto il suo comportamento, io ho amor proprio e voglio vivere in modo sereno e in pace.😊
Sono quella donna e proprio per questo non ho neanche iniziato e detto subito no. Nonostante questo lui resta un uomo nel mio cuore dove...mai entrerà. Video straordinario grazie . Ciao 🩷🩷 .
Mi riconosco in questo tipo di personalità, infatti sono stato con un narcisista per 14 anni e tutt'oggi questo narcisista non maligno, dipende affettivamente da me. In questo senso è vero che io rappresento una figura genitoriale, perché effettivamente, quando mi ha mostrato il suo vero se, era un bambino impaurito. Col tempo poi non ce la fai comunque più, perché ad un certo punto, tu, ti rendi conto che vuoi qualcosa di più, di più adeguato al tuo valore, così cerchi altro. Tuttavia se ciò non va a ledere il rapporto genitoriale tra il narcisista e questo superempatico, il narcisista evita in ogni modo di cambiare lo status quò, se questo tipo di superempatico, che ha raggiunto questa posizione, nella vita del narcisista, anche solo allude ad interrompere il rapporto, vedi che il narcisista smussa anche di parecchio i suoi lati negativi, fa davvero qualunque cosa. Questi narcisisti, che orbitano intorno a questo tipo di superempatico non riescono in nessun modo a farne più a meno e veramente non si staccano più. Tu chiedi perché questa tipologia di persona si tiene comunque il narcisista orbitante, il motivo è una mancanza presente nella sua vita. In genere questo superempatico è una persona che ha subito nell' infanzia la ferita narcisistica e l'abbandono ed anche se, una volta adulto, risolve questo trauma e chiude la ferita, resta in lui il senso di profondo orrore e smarrimento che comporta infliggere una ferita del genere, ed in ogni caso, questo superempatico, non sopporta l'idea di essere abbandonato o di perdere per sempre le persone a cui vuole bene. Pertanto si, è vero che alla lunga si rifà una vita con qualcun altro ma è anche vero che non taglierà mai il cordone ombelicale col narcisista, perché ne ha bisogno, per non dover affrontare l'abbandono e per proiettare a se stessa l'immagine di persona per bene che gli serve per aumentare la propria autostima.
Non è che le persone buone che ci tengono siano sostituibili. Il discorso è che sono dei mostri, ti insultano sempre, prendi colpe che non sono tue. Prendo sempre della ritardata, nonostante abbia tutto più di lui.. sono dei mostri e non c’è altro da dire
Complimenti per la delicatezza nel modo di parlare, sono circondata da narcisisti: madre, fratello, ex...e ora più di ogni altra cosa quello che attenua la mia sofferenza è l'educazione, la pacatezza e la gentilezza. Grazie
Grazie. Non subire però, dai priorità a te stessa ed al tuo benessere, devi vivere non sopravvivere. A breve pubblicherò un video sulle strategie per gestire i narcisisti, se ti va iscriviti al canale per rimanere sempre aggiornata!
Piuttosto che restare in una relazione così, priva di autentica reciprocità, molto meglio da sola. Dare amore per non ricevere niente. Ma anche no,grazie
io sono stata la prescelta per due anni, poi lasciata. All’inizio mi diceva che lo calmavo e che lo accettavo. Poi con L’aumentare delle sue provocazioni e denigrazioni, reagivo e litigavamo sempre. Di base sono sensibile e anche permalosa, ma mi domando adesso se con questa consapevolezza (cioè che lui si comporta così di default e che non sono offese da prendere sul personale) sarei riuscita a non litigarci così tanto e a non farmi abbassare l’autostima (in ogni caso mi ha lasciata lui, io non ce l’avrei fatta)
La vittima e Il carneficie si attraggono a vicenda Sono opposti Uno ha grande eccessiva e smisurata autostima ed è dipendente da tutti in tutto Altro ha una bassa autonomia ed è dipendente affettivo del narciso patologico vive per lui cieco amore Un amore a senso unico Perché la vittima spesso è felice di esserlo?Perché la vittima è sempre stata tale fin dall infanzia e stata usata maltrattata picchiata ecc dagli altri E con il tempo si rende vittima di sé stessa Perché ha una bassa autostima?Perché qualcuno le ha fatto credere di non essere brava ecc non degna di essere amata.Chi?Il padre unico uomo che avrebbe dovuto amarla incondizionatamente per sempre Lei nel narciso patologico vede suo padre che è senza ombra di dubbio un padre narciso patologico anafettivo Per cui la vittima si zerbina e farebbe qualsiasi cosa pur di veder ricambiato il suo amore Non vuole rinunciare al suo sogno Vive una realtà parallela Crede che lui prima o poi cambierà sarà uomo che voleva Uomo che non abbandonerà mai che la proteggerà si proprio Il padre Perciò sopporta tutto pur di riavere quell amore che gli è stato negato Che avrebbe dovuto avere ma che non ha mai avuto E del tutto inconscio Poi il narciso patologico comincia a manifestare la sua vera natura e la vittima comincia a provare quella che è chiamata "dissonanza cognitiva Cioè vede che lui non ama ma lei continua ad amare Questo a fasi alterne Secondo come il narciso patologico la manipola e secondo quanto lei sia una dipendente affettiva Prova odio e amore Questo periodo può durare mesi anni o decenni La vittima ogni volta che si innamora vive sempre lo stesso schema Viene scartata e abbandonata E li comincia a manifestare il senso di colpa Crede che la colpa sia sua perché non merita amore Qualcuno sempre i genitori e jn particolare il padre Perciò quando il narciso patologico si fara vedere lei Cadrà nuovamente nella sua rete Perché si illude che lui sia tornato da lei perché ama Invece non è così Lpro non sanno amare che se stessi e pure male Tre sono gli elementi principali per capire se è un narciso patologico:1 la falsità,2 il tradimento 3 la violenza Dovete aumentare la vostra autostima e fare non contact voi E regalargli al narciso patologico indifferenza Non vi rovinate la vita con codesti individui Voi sapete amare Avere solo sbagliato persone Cercate chi vi ama davvero Chi vi ama non vi insulta non vi diffama non vi isola non vi manipola non vi mente non vi tradisce non vi abbandona non vi umilia non vi picchia Perciò dovete lavorare sulla ragioni che vi portano ad essere vittime In pratica sia la vittima che il carneficie hanno il trauma dell abbandono e un grande bisogno di sentirsi amati Ma il narciso patologico non sa amare né amerà mai Voi non avere nessuna colpa E non spetta a voi insegnargli ad amare Il disturbo narcisistico e incurabile Dato che loro si credono sempre perfetti e nel giusto E perché inizia già in eta infantile e con il tempo diventa parte del carattere Loro godono nell essere narcisi Loro amano inferno che si sino scelti Con il tempo peggiorano sempre di più Ma raramente non trovano vittime anche se sono vecchi e brutti Se poi hanno soldi state pur certi che hanno con loro donne più giovani Ci sono anche molte donne narcisi patologici Io ho intera famiglia narcisa patologica E sono unica ad non esserlo Sono stata scelta per essere la vittima e il capo espiatorio Dovete lasciare voi Codeste persone Vi assicuro che starete bene e forse troverete chi vi ama Ma sicuramente non avete bisogno di chi non vi ama Non fate quello che ha fatto giulia e decine di vittime Certo se un narciso patologico ha deciso di farvi del male lo farà Ma se voi avete capito chi sino avete più possibilità di non essere le loro vittime Soprattutto se vi ha picchiate aggredite e minacciate Non dite mai a un narciso patologico Che lo e diventa più violento Siate educate Fingete come fanno loro Trovate scuse cambiate orari di uscita luoghi cambio di serrature cambio di num di tel Non dategli nutrimento narcisistico E state attente se andate sole La maggioranza dei criminali sono narcisi patologici sono lucidi criminali senza scrupoli Non tutti arrivano ad uccidere Ma sono potenzialmente molto pericolosi Non hanno sensi di colpa ne sentimenti ne empatia Vivono di emozioni passeggere 😢State lontano da loro 😢
La personalità narcisistica e un essere profondamente falso e poco sincero. Ora che ho studiato in profondità il suo disturbo capisco come sia difficile uscire da certe situazioni.
Non sarebbe cambiato nulla,perché alzano sempre l' asticella e alla fine lasciano perché capiscono loro stessi di essersi scoperti troppo nel loro modo di essere,e l' immagine che gli riflettiamo di loro non corrisponde più alla perfezione. Se ne vanno perché sanno di avere esagerato troppo e non essere perfetti,non perché sia imperfetta la compagna
ma qualsiasi personalità avete scappate perché avrete dei momenti di fragilità e vi uccide cercate altro e Ve lo dice una che è stata molto innamorata e lo ha aiutato molto
@@fazaresa mio parere è una donna con profonde ferite o rassegnata. Non vedo alcun senso di avere una relazione amorosa con una persona che ci dà tanta cattiveria. Magari è una donna estremamente delusa dalla vita che non gli importa più di nulla. Però se non gli importasse più di nulla perché starebbe con un partner del genere. Si sicuramente ci si sarà affezionata. Però boh accettare continuamente certi comportamenti mi sembra strano che una persona risolta del tutto lì accetti.
@@ildiofattouomoa chi??? Sei matto io non ti ho mai accettato, solo per il carattere figuriamoci per quell che sei...tua moglie e una dimostra,ione di quello che sei ...adesso vattene e non mi rispondere .
Difficilmente scopri i tradimenti perché non sta in relazioni lunghe, poi se i rapporti fugaci sono sul lavoro riesce a nasconderli, è un bugiardo convinto. Anche se scoperto non è capace di lasciare ls sua casetta e la moglie in quanto come un bimbo non prende decisioni, solo se decidi tu per loro, non ti chiedono neppure spiegazioni, ti rovinano l'unica vita che hai e la possibilità di essere amata.
Mi sono sposata giovanissima, col tempo sono diventata esattamente come la donna descritta, quella risolta. Non ho sviluppato una personalità patologica perché di base avevo autostima, mi sono laureata in psicologia e dopo oltre due decenni ho lasciato il partner manipolatore, borderline, bipolare (diagnosticato) e narcisista supportato dalla madre. Quando ci sono i figli e si è lontani dalla famiglia di origine non è facile lasciarsi alle spalle ménage distruttivi. Il mio attuale marito ha una ex narcisista patologica, questi soggetti sono estremamente vendicativi se tronchi la relazione e strumentalizzano i figli devastando anche la loro vita
Che storia ragazzi. Io ho a che fare con una persona con questa personalità. Insulti, bestemmie e cattiverie di tipo molto strano. Mi ha fatto credere di amarmi e di aiutarmi in caso di bisogno. Sono colf in casa sua senza stipendio perchè figuro persona che lui ospita. Non vengo neanche considerata e in più di 35 anni non mi sono sentita dire un grazie. Sono persone che forse amano alla follia la mamma il papá e tutto il gioco dove si punta e si vince. Non sanno proprio cosa vuole dire donare amore . Chi gli avrà insegnato questo? Penso che arrivi da chi lo ha allevato.
Io l'ho sposato un narcisista.Ero innamorata e lo sono tutt'ora.Sono passati 41 anni e siamo già nonni.Volete sapere come ho fatto a sopravvivere? Gli dò sempre ragione ma ,poi,faccio quello che voglio😂e quando lui riesce a capire che l'ho preso ingiro ,gli faccio un 🖕e gli giro le spalle continuamdo a fare quello che stavo facendo senza preoccuparmi di lui e abbassando la mia autostima e cmq una volta che accettano di sposarti puoi trattarli come vuoi tanto è molto difficile che ti lasciano xkè sanno benissimo che è molto difficile per loro trovarne un'altra che li sopporta 😜👋
Non e un narciso patologico Perché di donne ne trovano a iosa anche da vecchi e brutti.Puo avere alcuni tratti narcisistici.Il narciso patologico tradisce tutti Tre sono gli elementi principali per capire se è un narciso patologico :1 la falsità, 2 Il tradimento 3 la violenza.Ho 3 sorelle tutte narcise patologiche Infatti hanno tutte e 3 le caratteristiche 😢
Mi chiedo come mai una donna cosi descritta: avvenente , intelligente, empatica, solare, positiva , con alta autostima debba farsi tradire sminure denigrare. Qui i conti non tornano. 2 + 2 nn fa 4 !
...perché ci si "innamora", e si è bisognosi di armonia e di affetto (ferite personali), si accetta "tutto"... Le relazioni sono sempre fatte da due parti: entrambe le parti sono malate, anche se di due mali diversi. (leggere - tra l'latro - il libro della Bourbeau sulle 5 ferite fondamentali ...)
Cara dottoressa, per tanti motivi, econimici, di casa costruita insieme, per i figli ,non l ho mai lasciato.sono 49 anni ,l ho amato e non capivo il suo comportamento ,adesso è tutto chiaro e non lo sopporto più.
C’è sempre tempo per rinascere, non è facile chiudere relazioni con figli e con vari interessi in comune, ma quando si è arrivati al limite bisogna avere il coraggio di cambiare le cose.
È il primo video che racconta la mia, di storia. Rispondo sul perché restiamo nella relazione: ponendo chiari limiti ed essendo assertiva, coerente con me stessa e mostrando integrità, ho messo alla prova me stessa e sono cresciuta ancora di più in autostima. Non l'ho visto come una minaccia, ma come un'opportunità di crescita personale. Non ho mai subito abusi verbali. Quando andava in crisi spariva e io lo rispettavo, perché capivo che era il suo modo per non ferirmi. Gli ho sempre fatto capire che credevo in lui, che avrebbe potuto lavorare su di sé per migliorare il rapporto conflittuale con sé stesso. È un gioco a scacchi in cui però le regole sono chiare. Le crocerossina lo fanno per salvare l'altro, le nemesi lo fanno per mettersi alla prova e diventare più forti. Grazie ancora per questo video illuminante.
Hai perfettamente ragione. Condivido in toto. Perché mai una bellissima personalità superempatica, di livello superiore, dovrebbe infognarsi in una relazione comunque perversa e intossicante. Perché mai perdere tempo dando le proprie perle ai suini che delle perle in fin dei conti non sanno davvero cosa farsene?
Danni sulla propria autostima no di certo. Ci si rende conto che è un pazzo e basta. E poi piano piano quando i tempi sono maturi, perché un po di tempo ci vuole purtroppo, ci si allontana e lo si lascia definitivamente. Nn può esserci altra soluzione.
@@antobaddog2936 nn spetta a me approfondire. Non sono una psicologa e neanche la crocerossina di turno, faccio altro, pertanto taglio corto e me ne vado sia poi quel che sia. Inutile diagnosticare....con il "semplicemente" bisogna starci attenti. Io ho perso 2 anni della mia dietro ad un folle...più che sufficiente.
Non penso che una donna così sia risolta. Non credo che il metro per stabilire l'essere risolti sia l'impassibilità di fronte alle avversità esterne. Magari si tratta di donne brillanti su un piano logico razionale, ma del tutto destrutturate sul piano emotivo. Infatti mi pare un profondo segno di squilibrio innescare un atteggiamento "materno" verso un partner, pensare di caricarsi i problemi dell'altro, senza che anche lui possa essere un punto di riferimento quando è lei ad avere un "momento no". Alla fine è un modo diverso per non mettersi in gioco nel rapporto di coppia, nell'affettività: l'impegno nell'attutire i colpi delle crisi altrui in verità è tale da consentire a lei di non misurarsi con la reciprocità, lo scambio, con la propria "capacità di ricevere", con le proprie fragilità, talmente è concentrata a "dover capire" quelle del partner che fungono da scusa (vigliacca) per le proprie mancanze. Sono due personaggi che si trovano perchè entrambi hanno problemi relazionali e una sfera affettiva disturbata, incapaci di lascarsi andare allo scambio reciproco e paritario, di affidarsi rischiando, come sempre nella vita. Alla fine lui sta con lei perchè nessun'altra ci starebbe e non perchè la sceglie (non è capace di fare scelte) e lei sta con lui perchè è un buon parafulmine per non misurarsi e fare anche la figura di quella empatica. Non mi pare questa gran modello di donna, non può esserci del buono nell'indifferenza alla svalutazione.
Una personalità risolta, come la definisci tu, non potrebbe mai vivere a lungo vicino un narcisista in quanto dovrebbe accontentarsi di scambiare le sue emozioni con una Maschera. Ti sembra possibile?
Ma per quale motivo una persona sana e perfettamente risolta dovrebbe avere una relazione con un narcisista? Una persona che continuamente svaluta, denigra, mette alla prova il partner e i figli creando malessere? Il punto non è se io accuso o meno il colpo, ma il motivo per cui scelgo un compagno di vita come quello. Qualunque persona che accetta di stare in una relazione del genere, a prescindere che abbia delle conseguenze o meno sulla propria autostima, ha dei problemi, e proviene da una famiglia altrettanto abusante, ricercando nel partner uno schema che già conosce. E allo stesso tempo, il narcisista non potrebbe mai stare in una relazione in cui l’altro non tiene in piedi come lui una vita basata sulla menzogna. Anche se fosse la persona in assoluto che lui ha idealizzato per cui inizialmente perde la testa, cercherà comunque sempre di distruggerla trovando una crepa, e non ci potrà avere una relazione a lungo termine se anche quella persona non è altrettanto disturbata. Il discorso che il narcisista cerca la donna empatica è una emerita cazz…, la maggioranza dei matrimoni di lunga durata con narcisisti sono coppie formate da narcisista covert + narcisista overt o da narci + borderline, quindi l’empatia non sanno nemmeno dove sta di casa.
Narcisismo sano . Complimenti è proprio così, siamo tutti un pò narcisisti, se chi subisce il narcisista malato , il narcisista sano è consapevole può capovolgere la situazione. Difficile ma possibile.
Si, se non percepisce le denigrazioni (entro certi limiti) come umiliazioni alla sua persona, ma come frutto di un disagio psicologico di chi le mette in atto. La donna in questione non si sente umiliata, prova dispiacere per chi pronuncia queste parole, riflesso della sua povertà interiore.
@@Diotima-le5zf ho capito cosa intendi ed é un fine ragionamento, ma in questo modo secondo me si rischia di scivolare in paradossi.Si puó provare dispiacere se abbiamo un parente che ci umilia perché affetto da demenza che non é più in sé,allora condivido,ma avvallare comportamenti in cui si tratta male l'altro per una questione di narcisismo non mi pare opportuno(però questo é un mio parere, rispetto pienamente quelli altrui).I comportamenti patologici non vanno assecondati,ma curati,secondo me.Il problema é che pochissimi narcisisti vanno in terapia perché non hanno consapevolezza di esserlo e se si ritrovano dallo psicologo é per altri motivi,per es. ansia,o cose del genere e scoprono casualmente la loro patologia.
@@lillycesena1506 concordo con te, tuttavia alcune donne si dicono soddisfatte della relazione con il narcisista per i motivi spiegati nel video, de gustibus 🤷🏽♀️
L'esposizione e' molto chiara e approfondita, ho rivisto in tutto la mia relazione. Mi rendo conto che un equilibrio di questo tipo e' molto difficile da trovare, perche' una donna così o non prova vero amore o non riesce ad essere così invulnerabile....comunque si soffre
@@immaforte646 si, si soffre sempre, anche il dolore ha una sua funzione, chi lo rifiuta,come fa il narcisista, è destinato a pene ancora peggiori. La donna che “sopravvive” al narcisista appunto sopravvive, ma non vive. Non è possibile avere relazioni autentiche con un narcisista. Sconsiglio sempre queste relazioni, abbiamo il diritto di condividere la nostra fragilità con qualcuno e di vivere la reciprocità nella relazione.
Io ci sono riuscita a non farmi sopraffare.Nel momento delle sue crisi soffro terribilmente e mi sembra di aver fatto una scelta sbagliata e vorrei trovarmi sulla luna o anni luce lontano da lui,poi supero tutto e accetto il meglio di lui e di quello che sono riuscita a costruirmi specialmente a mie spese .Mia sorella mi dice sempre che sono una persona che riesce sempre a venirne fuori da ogni situazione ma quello che gli altri non sanno che io sono consapevole di aver diviso la mia vita con una persona che non lascio ma, non mi ha reso mai felice❤
Hai centrati in pieno il problema. Mi rendo conto ho la consapevolezza. Lui nn cambia lo accetto lo perdono.. Lo amo incondizionatamente come il mio cagnolino durante Spesso mi arrabbio molto nei momenti altalenanti e mi faccio chiedere scusa per A me piacerebbe da parte sua avere un amore vero di intimita'. Non mi sento una crocerossina ma l'ho aiutato fin da subito. Ascoltarti mi hai confermato quello che pensavo Si deve essere forti ma lui e' una persona inadeguata e Con me ha trovato l'america. Sono una donna risolta e prendo il bello di lui. Lui mi piace vorrei un uomo piu' maturo e nn disturbato spesso si comporta come un ragazzino. Glielo ricordo e si arrabbia. AMO QUESTO UOMO E' PIU' FORTE DI ME QUELLA COSA CHE SENTO NEL L'ANIMA PER LUI. TI RINGRAZIO E TI SONO GRATA OERCHE' MI HAI FATTO CHIAREZZA. IO LO ACCETTO MA MI FACCIO RISPETTARE. COLGO IL MEGLIO DI LUI EVITO DI FARMI COLPIRE DA LUI AMO PRIMA DII TUTTO ME STESSA NONOSTANTE LA MIA SCELTA CHE PUO' SEMBRARE IL CONTRARIO CON VIVO CON LUI MA SONO INSIPENNDENTE DA LUI. QUESTA E' LA MIA TESTIMONIANZA. SI PUO' FARE CI VUOLE TANTA PAZIENZA MA IO NON VIVO SOLO PER LUI... HO 63 ANNI HO GIA' DATO MOLTO SONO STATA SPOSATA E HO 3 FIGLI. NON CONSIGLIEREI UN UOMO COSÌ COME A PERSONE FRAGILI E CHE VOGLIONO PENSARE A COSTRUIRE UNA FAMIGLIA SANA. NOI DONNE DOBBIAMO FARE ATTENZIONE A E' IMPORTANTE IL CUORE MA E' BENE APRIRE GLI OCCHI E USARE LA TESTA LA RAGIONE GRATA A TE DI CUORE ❤
Buonasera, ho ascoltato per caso il suo video , complimenti veramente per l'esposizione. Vorrei confermare quello che ha detto, se può essere utile. Praticamente nessuna manipolazione attacca e nessuna offesa. I silenzi "punitivi" mi fanno capire immediatamente che la persona ha un problema e non ne soffro, la persona è cosí. Ma questo lo sto notando da qualche tempo : sto studiando e praticando Buddhismo Tibetano da circa 7 anni. Il percorso di studio è approfondito sulla mente, sui nostri comportamenti , attaccamenti e la cause che portano a questo. Dopo qualche anno di percorso vivi accanto agli altri senza subirne piú le negativitá. Ci sarebbe molto da dire ma qui sarebbe lunga. Invito tutte le persone a leggere, studiare, conoscere la mente e il cuore dell' essere umano, seguire i video di persone come questa Dottoressa, o ascoltare gli insegnamenti dei Maestri Indiani. Se conosciamo noi stessi e i nostri meccanismi, non saremo piú vittime. ❤
Buongiorno cara Diotima, mi chiedo il perché bisognerebbe rimanere insieme ad un narcisista? Seppure una donna possa essere risolta e dotata di buona autostima, non sarebbe più sano condividere la propria vita con un partner che nutra la relazione?. L'amore sano richiede un impegno reciproco e sereno. Perché passare le propria vita come in una trincea di guerra attuando continue strategie che alla lunga impediscono di vivere spontaneamente?.
Invece si, sopratutto se non sai nulla del narcisismo e soprattutto se ti trovi in un momento della tua vita, in cui per varie cause sei vulnerabile. Questo tipo di persona, risolto, non significa che sia antiproiettile.
Buonasera. E' successo cosi', proprio come l'ha descritto. L'ho lasciato progressivamente e mi sono procurata le prove deile sue malefatte. Ci siamo lasciati definitivamente sei mesi fa, entrambi dipendenti. Lui mi ha minacciata, ma io mi sono tutelata. Ora ti rispondo alla domanda su come faccia una persona risolta a convivere col np. La persona e' supersensibile perche' ha vissuto la stessa ferita...o simile e si e' risolta e fortificata. Lo capisce, lo aiuta perche' lo ama come ha imparato ad amare se' stessa e spera che anche in lui, col suo amore, avvenga lo stesso miracolo. Purtroppo ho scoperto qualcosa che era intollerabile oltre ogni immaginazione. Io, si, ho visto il vero se' del np, ho visto la ferita, l'ho visto fino in fondo al pozzo
BELLISSIMA LATUA OSSERVAZIONE: LA SUA MISOGINIA NEPPUR TANTO MALCELATA. IO 'SAREI' LA MIGLIORE E USO IL CONDIZIONALE PERCHÈ NON HO SAPUTO GESTIRE LA SUA AGGRESSIVITÀ PURTROPPO ESPLOSA IN UN EPISODIO DI ESTREMA GRAVITÀ. CHI NON PROVA VERAMENTE TUTTO QUESTO PARLA, PARLA E PARLA SOLO DI RELAZIONI PSEUDO NORMALI...POUR PARLER.
Anche questa donna (e parlo per esperienza personale) ha comunque un profilo di funzionamento anomalo nel mantenere equilibrio spirituale e capacità di contromanipolare il narcisista. Anche queste donne sono dipendenti dalla necessità di educare il narcisista "al mantenere la maschera" (Specialmente nel caso di un Covert). Ciò che ne deriva è un alto grado di coodipendenza tra le due figure. Si tratta assai spesso di una scelta obbligata, da parte della donna, in caso di separazione giudiziale conflittuale e con figli. La Sua costanza nell'individuare strategie comportamentali alternative alle strumentalizzazione ricevute è pressoché costante. La capacità della donna che tiene testa al narcista permane nell'attuare delle strategie che portano a parlare solo dei figli, bene comune. Questo altera il narcisista, che "depone la maschera" fornendo per iscritto prove inconfutabili da produrre in giudizio.
Carissima, io mi sono ritrovata molto in qs video. Per quanto mi riguarda ti assicuro che certi comportamenti/modalità sono irritanti. Una storia di tira e molla infinita. Dove io ho sofferto profondamente e cercavo di capire come mai si potesse passare dalla tenerezza meravigliosa alla denigrazione e offesa come se io fossi una perfetta sconosciuta nel giro di 1 notte. Riuscì a comprendere che non ero io il problema ma è cmq destabilizzante. Io sono arrivata a essere spiritualmente risolta ma ho deciso di chiudere qs relazione
Sono stata per 35 anni con un uomo di questo tipo.Ho capito dopo molti anni di avere sbagliato compagno.ma c era un figlio ancora piccolo e ,soprattutto, accettare di avere sbagliato così tanto , dopo aver investito tutto di me su di lui ,era troppo doloroso. Mi sono proiettata il mio film per molto tempo ancora , ma poi c'è l ho fatta. La spinta è stata l'infatuazione per un altro( peraltro stesso modello,che però poi ho mollato dopo pochi mesi!) Sono quasi scappata di casa! In quel momento mi sono letteralmente strappata via da quella casa. Mi sino resa conto che quella relazione ormai era come una dipendenza da una droga: mi sembrava di averne bisogno ma mi stava annientando.Ho sofferto tantissimo, 3 anni di psicologa, ma ora sono libera. Sola sì, ma libera prima ero sola e in prigione.
@@elianaferzetti8085 Avere la forza di uscirne non è da tutti! Sei stata brava e coraggiosa! Come dici tu, l’intossicazione che provocano i narcisisti è simile a quella da droghe come l’eroina, uscirne è un atto di forza e coraggio!
@@Diotima-le5zf effettivamente ho scoperto di avere tanto coraggio tanta forza. Lui me l assorbiva tutta, come un vampiro. Adesso nutro una profonda disistima di lui. Lo compatisco perchè so che anche se ha avuto ,ha o avrà un altra malcapitata, sarà sempre solo e senza speranza. Ma è quello che ha voluto e che si merita.
@@elianaferzetti8085 I narcisisti togliendoti autostima ti portano a credere di essere tu quella sbagliata per elevare se stessi. Sono vampiri energetici, il no contact è la cura!
Buonasera a tutti. Parliamo della mia vita. Sposata molto giovane (22 anni), già insieme da 5 anni inconsapevole della sua patologia di narcisista fino a 4 anni fa dopo la mia terapia con psicologa per incomprensioni complete con il mio ex marito. Come si fa? Non penso di essere stupida, non consapevole di certo, solo semplicemente innamorata di lui e disposta a sopportare tutte le cattiverie, insulti sessisti, muro di silenzio, ripicche che visto che lui non alzava mai la voce naturamente non era mai colpevole. La colpa era sempre mia, perchè me la prendevo e perchè mi ribellavo alzando la voce. Quindi passavo pure dalla parte del torto per osare ribellarmi. Lui è incapace di farsi un esame di coscienza, quindi me lo facevo scivolare addosso. Le mie credenze riferite alla famiglia mi impedivano di vedere oltre. Guai separarsi, si va avanti ad oltranza. Se pensate che le mie sorelle dopo che mi sono separata mi hanno abbandonata è già tutto detto. Oltretutto io ero molto impegnata nel mio lavoro e nella mia vita sociale e a fare cose piacevoli (corsi di mindfulness) per me. Non potevo passare tutto il tempo a guardare ciò che faceva lui, anche se la goccia giorno dopo giorno scavava la roccia. Quando dopo 15 anni è arrivato il figlio sono cominciati i guai perchè lui non era più il centro della mia vita, non brillava più e oltretutto era anche più meschino di prima. Quando il figlio ha iniziato scuola e poi ancora di più nell'adolescenza, lui ha cominciato a manifestare di più il suo grande malessere e naturalmente cercava di invalidarmi come madre perchè dettavo regole, manifestava comportamenti completamente sbagliati nei confronti del figlio di fronte allo studio o nei confronti dei professori o nell'incoraggiare il ragazzo. E ad ogni mio cercare di fargli capire che proiettava la sua famiglia sulla nostra lo mandava in delirio. Poi ha incominciato a guardarsi attorno e questo distoglieva spazio a me e anche alle attenzioni per mio figlio perchè io ero preoccupata che lui cercasse un altra. In tutto questo mio figlio pativa le pene dell'inferno per trovarsi sempre in discussioni inutili e cosi si è ribellato contro me perchè essendo la più rigida gli regalavo delle regole a cui non voleva sottostare come suggerito e protetto dal padre. immaginate tutto questo nel contesto covid in cui io dovevo fare ore su ore in ospedale e tutto il resto. E' stato una esplosione fotonica. Non reggevo più. Memore già di aver avuto un tumore all'utero scoperto per caso, incominciai a ricordare tutte le cattiverie e con l'aiuto della psicologa è uscito tutto. Ma lui che da sempre essendo pacato all'esterno, sembra apparentemente un angelo, è passato dalla parte della ragione perchè secondo me checchè si parli tanto di narcisista non si capisce a fondo con chi hai a che fare. Lo possono solo descrivere le persone che hanno subito e non rendono neanche giustizia per tutto il male che questi infliggono. E poi c'è da dire che anche tra le psicologhe c'è molta confusione. Il percorso per venire fuori dall'oblio continua ancora oggi dopo 3 lunghi anni e ho cambiato psicologa ogni qualvolta non riuscissi a fare il passo successivo perchè non ero supportata a sufficienza. Lo dico con cognizione di causa, senza fare colpe a nessuno. La mente umana è più complessa di così. Ma devo dire che grazie a tutti i video pubblicati sul narcisista ho scavato a fondo, e tassello dopo tassello sono tornata a respirare di nuovo e di questo vi sono immensamente grata. Ogni passo verso la consapevolezza mi ha aiutato a liberarmi e a riconquistare mio figlio che nel frattempo aveva scelto il padre perchè poverino era la vittima e io il carnefice solo perchè ho imparato a difendermi nel tempo. Altrochè maschilismo! Sopratutto nelle donne che hanno ancora troppa compassione verso queste persone che dicono di non capire che stanno sbagliando ! Spero che serva a qualcuno e a qualcosa ! Grazie per l'ascolto . EP
❤A un certo punto inizi a sentire che non puoi fare a meno del conflitto e quello è il momento che puoi capovolgere la situazione e viaggi sul tuo binario. ❤
Il conflitto fa parte della modalità relazionale disfunzionale del narciso, che crea conflitti perché non si fida del partner, ma vuole solo controllarlo e dominarlo.
Io ho contenuto tutto,non mi arrabbiavo,non lo facevo arrabbiare, però non accettava nessun no, lo prendeva come sfida e purtroppo non si puo vivere senza poter mai dire dei giusti no. Esattamente mi sentivo una madre,che nemmeno mi dispiaceva, ma i suoi allontanamenti sono diventati sempre piu lunghi,non era piu nemmeno l' ombra di una relazione. Sono sicura che provasee affetto, ma si difendeva a livello logico,sembrava dover dimostrare a tutti i costi che non ero degna di lui. Non era amore, non sa proprio amare purtroppo
Ciao Diotima! Io ho BPD, ad alto funzionamento, ormai in terapia da tempo. Sono cresciuta in una famiglia di narcisisti, quindi li gestico a “modo mio”. Non sono sicura di capire però perché una persona “risolta”, con alta autostima, dovrebbe restare in una relazione del genere. Non dovrebbe pensare di meritare di meglio? Sono un po’ confusa su questo aspetto, mi piacerebbe sapere la tua. Grazie 🙂
Magari perché è in una situazione di difficoltà, non per forza bisogna avere una scarsa autostima per attirare determinate tipologie di persone o magari semplicemente si hanno delle caratteristiche simili che si combaciano per un periodo finché la corda non si spezza
@@ildiofattouomo non ho delle tecniche studiate a tavolino. Ho un disturbo e ho delle “difese” psichiche. Per esempio lo splitting. Non mi zerbino molto a lungo (anzi molto poco). Se percepisco di essere svalutata o che mi stai vendendo finto amore mi ritiro. Quasi sempre vendicandomi, perché “ti odio”: ti restituisco l’immagine, ti umilio e ti abbandono. Sono lo specchio migliore che puoi trovare in circolazione. Poi mi sento in colpa e vado in depressione, ma “è un problema del dopo”. Quando sento che si stanno allontanando non cerco di capire, non chiedo spiegazioni, non inseguo. Anzi, vado via prima io (ho uno stile di attaccamento disorganizzato, se ti allontani CIAO). Se mi danno il trattamento del silenzio, io lo restituisco il doppio. Il no contact con me non funziona. Non inseguo, posso stare pure male per diversi mesi, ma passerà. Quando cambiano umore improvvisamente, non do attenzioni, faccio finta di nulla, li lascio stare. Sono una grande ascoltatrice e posso consigliarti, ma non faccio la madre accudente. Appena mi sento usata, data per scontata o che provano a fare leva sul mio senso di colpa, io mi allontano. Sono io per prima ambigua e impulsiva. Li spiazzo. Questa è la parte “malata”. O meglio quella che mi ha permesso di sopravvivere a una madre covert maligna e un fratello overt grandioso. Ma non c’è nulla di studiato, sono REAZIONI istintive. La risposta giusta da valutare però è: riconoscere il proprio valore e i propri valori, stabilire dei solidi confini, fisici, emotivi, temporali. Ascoltare, ascoltare, ascoltare il proprio intuito. Paradossalmente imparare a fidarsi: non solo di se stessi, ma anche delle altre persone che possono aiutarti e consigliarti. Avere fede che si può cambiare, che c’è di meglio. Che meritiamo meglio. Non ingaggiare. Capiteranno lungo la tua strada. L’importante non è chi incontriamo, ma a chi apriamo la porta. Poi ti dico, io mi sono esposta anche a dei grandi rischi per via della mia impulsività. Non lasciateli mai di persona, possibilmente non di punto in bianco. Soprattutto non li smascherate. Andate no contact e basta (cosa che un borderline non fa quasi mai perché dobbiamo pareggiare i conti). NON NE VALE LA PENA. Stay safe! ❤️ Comunque il mio ultimo Narciso, l’ho fatto fuori e secco in pieno love bombing. Improvvisamente.
Nel momento che lasciano una donna (raro perché in genere vengono lasciati) dopo non riescono a trovare nessuna seppur stiano in mezzo a tante donne perché molte di loro attratte specie dal fisico.... ho un amico così che frequento, lasciato dalla moglie tra l'altro psicoterapeuta dopo 20 anni e 2 figlie..... esasperata perché in 2 amava a senso unico.... lui non empatico dichiarato.... sono ormai 4 anni ed ha sempre trovato donne che dopo i primi mesi delle farfalle nello stomaco avevano i vermi.... 45 anni ottima posizione sociale, sportivo, bello, aitante ma che non sa ballare....
Forse quando fai figli insieme a queste persone resisti .... perché sei materna per cui dai a lui lo stesso amore incondizionato senza voler nulla in cambio ....
Salve ,sono 4 scarti che subisco vorrei capire perché quando c'è la rottura sparisce x 15 o 16 mesi prima di fare ritorno. C'è un nesso con questo tempo? Grazie
Sposata per 12 anni ad un narcisista. L'ho lasciato per raggiunti limiti di sopportazione da un paio di anni.Abbiamo un figlio che sta manipolando alla grande, il bambino è sempre contro di me giustifica sempre suo padre ha degli atteggiamenti violenti e sessisti a 12 anni e temo che stia diventando anche lui un narcisista. Non so proprio cosa fare, un conto è il partner un conto un figlio.
@@user-nj1cy7yr2o capisco la complessità della situazione. Provi a guardare il mio video sulla madre del narcisista, cerco di dare dei consigli anche alle mamme di narcisisti adolescenti! Forza e coraggio!
Per quanto non interiorizzi per quanto sei empatica e schermata la mia domanda è che gusto c'è nel stare con un uomo così? Se sei risolta come donna un uomo così lo scarti subito
@@doriamaifredini719 tornare indietro non si può se hai avuto a che fare con una persona così sicura che alla prossima non ti frega nessuno anche se ci sono troppi rospi travestiti da principi
Ho un rapporto con una donna narcisista e manipolativa affettiva , agisce come descritto. . (Dovreste imparare a usare un termine di genere neutro per descrivere gli individui con certe patologie ).
Io sono stata 24 anni con un uomo così ed è stato terribile, perché purtroppo io nn sono questa tipologia di donna, mi sono liberata da questa persona e meno male perché ho impiegato 6 anni per riprendermi e nn lo sono ancora del tutto
La domanda è una sola. Ma se una fosse risolta e non patologica che caspita se ne fa di uno così? Non lo considererebbe neanche lontanamente.. perché avrebbe un concetto sano di amore e reciprocità.
Io ho avuto due storie con narcisisti patologici...tutto bene finché accade qualcosa per cui gli dai meno attenzione e diventa estremamente cattivo..nel mio caso io ho una dipendenza sessuale vera e propria nei loro confronti e faccio molta fatica a staccarmi..
Ma le svalutazioni, le offese e le denigrazioni definiscono solo chi le fa non chi le riceve. Il narcisista a me fa pena, sento il suo vuoto e il suo dolore , mi fa pena. Ho alcune caratteristiche di questa donna anche se non sono pienamente "risolta"e capisco il suo modo di agire. Perché "giudicare"? Magari fa parte del percorso evolutivo avere a che fare con questi esseri in pena... Perché sono solo esseri in pena che fanno pena 😄.
@@Diotima-le5zf ma, sinceramente, dovendo scegliere è meglio mandarli via dalla propria esistenza e cercare altre sfide per crescere e maturare 😅 sono demoni, disperati!
sto con un narcisista da ormai trentatre anni mi sono innamorata di lui alla eta della scuola media e soffro piu o meno pero resisto su tutte le tentazioni.Lo ascolto e gli do sempre ragione e poi faccio a modo mio.Sono consapevole di tutto quello che succede attorno a me e mi proteggo in modo mio.Molto di loro si domandano come faccio e io non so cosa rispondere e poi non mi capiscono.Mi sento dotata di una autostima e sono empata verso la gente che mi circonda.Tutte le sue manipolazioni non mi toccano o se mi toccano non mi traumatizzano anzi mi danno la forza di andare avanti.Non cerco di cambiarlo e sono consapevole che cio e impossibile.Io lo capisco e lo accetto cosi come e.Mantengo la relazione nonostante sono consapevole di tutti i diffetti e percepisco tutto attorno a se.Mi proteggo e gestico in qualche modo la nostra relazione conoscendo bene la personalita di un narcisista.Rapporto delicato e accettato.
@@ildiofattouomo Non uso strategie... Sono me stessa! Ogni tanto vacillò un po' ma mi riprendo subito perché reagisco con rabbia non mi faccio sottomettere denigrare
@@lorellabastiani7747 cioè basta arrabbiarsi con loro quando ci trattano male e loro poi ti trattano diciamo meglio? Io ho visto che non funziona sempre così intendi altro forse?
@@ildiofattouomo Certo! Ho sintetizzato molto 😅 Mi sono beccata silenzi punitivi pure da mia madre ma d'altronde bisogna farci rispettare con questo tipo di personalità se dobbiamo averci contatti non dobbiamo metterci sottomessi ma nemmeno prevaricare io tengo le distanze e cerco di essere autonoma più che posso ovviamente spiegando che ogni tanto è giusto dare 🤷 se ti devo dire che è stato facile!? No
Io sono quella donna, sono una narcisista sana, faccio la contro manipolazione, sono una donna molto empatica, ci sono e poi sparisco anche io, non lo cerco, ho una buona autostima, ho una vita piena, piena di amiche ed interessi ! Gli ho fatto capire che mi sto' stufando, si sta' modificando, si trattiene, lo capisco, capisco che ha molto sofferto, non lo odio, vediamo come andrà..🤷
Non è un consiglio, nell’ultima parte del video ho detto il mio personale parere quale è, ovvero che non vale mai la pena stare con soggetti del genere. Tuttavia è doveroso dire che nei casi meno gravi alcuni narcisisti convivono con donne che si dicono soddisfatte della relazione perché risultano avere le caratteristiche espresse nel video.
Credo che a nessuna persona faccia piacere condividere la vita con certe personalità "egocentrate"....ma..vuoi x ingenuità o disistima......non riescono a vedere oltre la maschera del narcisista ( Normalmente molto abili)..e, quando avvertono questa "discrepanza"..sono incredule e a volte poco coraggiose x decidere di andarsene....non è facile liberarsi di un narcisista: ti ricatta, minaccia etc.etc...e, magari sei completamente SOLA!!!
@@Diotima-le5zfsì ..da quanto ho capito non lasciano perdere nessuna...il narcisista del video sembra più il covert che si attacca come una piattola alla sua vittima
Ciao io credo che mi trovo in cista ma o deciso di lasciare narcicista perché ero stanca. A supportare per un ano mezzo basta lo capito sembre ma io sono un essere umano arriva stanche sa mentala
Adesso non capisco. In un altro video dicevi che per stare con una figura così, bisogna essere a propria volta manipolatori e che non vale la pena rinunciare alla propria empatia per stare con un narcisista che da dare ha proprio poco. Quale donna super empatica, nemesi, sopporterebbe quella vita?! Anche se questa persona non interiorizza tutti gli insulti e le offese del narcisista, c’è sempre il fatto che la tradisce! Quale super empatica, nemesi, accetta questo squilibrio nella sua relazione sentimentale? Lui può fare i cavoli suoi e lei fedele fedele?! E tornando agli insulti: va bene che non interiorizzi, ma mica ci resti insieme con uno che ti manca continuamente di rispetto?! Appunto: PERCHÉ???
Ciao, quello che affermavo nel video cui ti riferisci e alla fine di questo è il mio parere personale. Quanto riportato sulla super empatica è la tesi di alcuni psicologici. Tesi a cui sono arrivati per l’affermazione di qualche persona di essere piuttosto soddisfatta della relazione con il narcisista (non grave e non maligno). Rimango personalmente convinta che una relazione con un narcisista non può avere lunga durata perché le dinamiche che si istaurano alla lunga logorano. P.S nel video cui ti riferisci parlavo di narcisismo in generale (quindi anche maligno) qui ho precisato che non parliamo di narcisismo maligno, perché in quel caso è meglio stare alla larga in quanto la vostra stessa vita potrebbe essere in pericolo.
@@Diotima-le5zf Adesso è più chiaro. Non avevo capito che stavi parlando della tesi di alcuni psicologi. Mi sembra abbastanza assurda questa tesi perché presume che una donna di alta qualità entra coscientemente in un matrimonio non aspettandosi lo stesso rispetto che lei invece dà. E questo fa di lei - ai miei occhi - uno zerbino.
