La dépression : est-ce que je risque de tomber en dépression ? 

Merci pour cette analyse, je me reconnais tout à fait dans cette description des sentiments, émotions et surtout ses illusions qui me berçaient et me bercent depuis mon enfance (je crois qu'elles sont toujours là), puis cette rancoeur récemment, cette haine contre les autres, un autre en particulier, contre le mauvais sort aussi puis contre moi sans cesse, sans répits jusque dans mon sommeil qui n'est en fin de compte qu'un piège narcissique où je me venge des autres et de moi même surtout. Je souffre mais je l'accepte car depuis 3 ans, je le mérite. Je crois comprendre que j'étais prédisposée à la dépression, je me suis très jeune habillée d'une armure, pour ignorer la souffrance d'une famille déchirée, le déni, le recours à l'amour inconditionnel ensuite comme une béquille et une raison d'être qui me tenait debout, les illusions, les bons moments aussi, les phases de dépressions sans les comprendre, sans les soigner, les bons moments encore et puis les désillusions, le grand 8 tout le temps et puis ensuite les artifices (une béquille qui libère un instant, qui apaise un peu). Je prends enfin la décison difficile de quitter ma béquille, alors même que je vais très mal, je me sépare du papa de mes enfants, de cette illusion de bonheur et je me recentre sur des plaisirs simples avec mes deux petits garcons, on s'amusent beaucoup en pleine nature, on fait du sport, on rit, on partage, je me sens enfin vivante très rapidement et je me sens à nouveau importante, je vais mieux, beaucoup mieux.Je suis heureuse. Et puis ce dimanche de la fête des mères, il y a 3 ans, où je ne sais pour quelle raison, je pique du nez dans la voiture en rentrant de la patinoire. En me reveillant dans la vpiture accidentée, j'appelle Loic, loic, Loic ...plus jamais je n'entendrai le son de sa voix, j'ai "par accident" tuer mon enfant ! Curieusement, je n'ai pas déprimée, enfin j'ai pensé au pire mais j'ai fais le choix de vivre pour mon deuxième enfant, bien vivant qui avait besoin de moi. J'ai donc trouvé cette force, je ne sais pas comment. A vrai dire, je le sais, il était impensable que je ne sois pas là pour mon autre fils qui avait vécu l'accident aussi et que j'aime aussi fort que Loic. C'est ce que je croyais en tout cas, car depuis ma grand mère est décédée aussi, en décembre dernier, ma grand mère m'a élevée et protégée de mes parents un peu spéciaux ! Puis, deux mois après, j'ai été tiré au sort dans un procès d'assassinat d'enfant mineur de moins de 15 ans aux assises, et là tout à basculé. "la goutte d'eau". J'ai regardé le ciel, je ne suis pas croyante, je me suis adressé à dieu et je lui ai dit "mais putain, qu'est ce que je t'ai fait, laisses moi tranquille", illusion, je lui ai rien fait mais quand les événements s'enchainent sans que tu puisse les contrôler, ni avoir le temps de souffler, tu en veux à la terre entière. Bref, aujourd'hui, je ne suis pas au mieux de ma forme mais j'essaye de composer. Je suis restée une semaine cloitrée avec mon "moi" à la maison, je mange à peine, je dors en décalé et pourtant même dans ce moment là, isolé, en déprime, j'ai trouvé du réconfort. J'ai deux petits chats à la maison, ils ont été particulièrement tendres et attentionnés cette semaine, des calins, plus que d'habitude, une nouvelle illusion, une nouvelle béquille ? Oui, ils sont bien vivants et ils ont besoin de moi, alors même au fond, au fond du fond, pour eux je peux que monter sur une chaise quand ils sont coincés et en panique en haut du noisetier. Et à nouveau, j'ai malgré moi bouger et vécue cette experience de "secours", être utile et importante. Nous on peut décidés d'arrêter mais la vie continue... Bien à vous, Fred

Exposé trés clair et sans flagornerie ni démagogie..Merci beaucoup!

Merci ! A un profane comme moi c'est très bien expliqué !

Mettez en ligne les schémas et dessins s'il vous plaît...

Hola David. No existirá la posibilidad de subtitularlo a español? Muy bueno su ultimo libro. Saludos desde Argentina!

Vous pourriez un jour parler de la mélancolie vrai ?

Habra manera de acceder a sus videos en español?