Pagelle pack opening Melagoodo toty cup: Zano 8,5 - uno dei favoriti alla vittoria finale, fin dai primi pacchi si capisce quanto ci tenga a riconfermarsi campione, tilta quando non trova nulla e quando scula esulta con cautela pretendendo di più. Grazie al ricco bottino di crediti e alle sniperate nel trovare sempre il prezzo minore, riesce a costruire una squadra coatta con una linea difensiva classica, un centrocampo solido comandato dalla sobrietà del Ninja if, che sorreggono una linea d attacco impreziosita dalla scommessa di SanoSano nel schierare il pupillo Zaniolo che pesta i piedi a Messi Toty. Voto 8 se non fosse che il pacco con i crediti dona quell'aria di arroganza a cui puoi solo aggiungere mezzo voto. Rohn 7,5- dopo la pesante sconfitta dell anno scorso Rohn prepara un amara vendetta per il vecchio stallone. In primo luogo jr7 riesce incredibilmente a portare dalla sua parte la Dilettona nazionale, prima facendosi elogiare e poi andando a corrompere il sorteggio per aver la certezza di avere il miglior Toty, Mbappé. Ma non finisce qui: insoddisfatto, Jr7, fa finta di non conoscere il regolamento e va a prendersi nello scompiglio generale il suo pupillo Crujff. Non ancora soddisfatto il nostro Rohn si procura un gatorade da 1 litro e mezzo e un asciugamano di un paio di metri, per costruire una squadra imbattibile. Riuscendo ovviamente a fare un bottino di oltre 700k, costruisce una squadra senza nessun azzardo, imbottendosi pure di 7 sub pronte a subentrare al povero Adama Traore che non soddisfa al pieno le gerarchie dell'inturbantatissimo jr7. Gabbo 7- il suo rapporto con fifa non è tra i migliori. Un amore odio che non può che sfociare in uno spacchettamento misero, che limita le spese del nostro GA-BBO-DIS-QUAREDLALALALALALA GABBODISQUARED LALALALALALA. Con pochi crediti costruisce una squadra che vede i punti di forza a centrocampo con De Jong e Zidane, e che punta molto sulla buggatezza degli altri 9. GabboDSQ può però contare su una mano che è tutt altro che buona e dei riflessi che sono veramente impietosi per un uomo di 46 anni. Dread 8- il nuovo tecnico del Madread adotta una politica bizzarra, nascondendo al pubblico il misterioso pack opening che dal risultato finale, si può dedurre comunque nella media. Partito svantaggiato dallo sfortunato sorteggio che gli vede assegnato il meno voluto dei toty, De ligt, riesce a risollevare la squadra grazie alla grandissima conferenza stampa che evidenzia ancora una volta la volontà del tecnico nel riportare a casa un titolo che manca da anni. Squadra molto diversa quella del dreddone che si apre con un Cilessen in porta che fa subito pensare a una monotona difesa della Liga. Spiazza tutti invece quando pronuncia il nome di Kolarov che affiancherà De Vrij, De ligt e Dumfries sulla destra. Difesa innovativa che potrà rivelarsi una delle migliori del torneo. Il centrocampo è anch'esso alternativo con la scelta di Brozovic che, come evidenzia il tecnico, va a rafforzare il morale dello spogliatoio grazie al suo giro di prostitute. Brozo affiancherà un "Matuidi che non è Matuidi"... scelta tenuta volutamente misteriosa dal tecnico per intimorire gli avversari (?). Davanti un bislacco Laudrup e uno scontato Zaniolo vanno a sorreggere un attacco che sa di baguette poiché presenta Griezzman e Trezeguet. Marza 7,5- il marzone parte molto convinto e speranzoso puntando tutto sulla dea bendata, che ovviamente, non ricambia l'amore di mr universo 2007 e 2011. Accortosi che il pack opening è andato un po' una merda, prova a ricompensare con la sua bravura nello sniperare il prezzo più conveniente, quale buon cecchino è il nostro Marzano. Il maestro dopo innumerevoli imprecazioni presenta una squadra molto economica ma funzionale con un ibrido tra Liga e Premier. Una difesa scontata ma che presenta oltre al Toty di Van Dijk, il bronzone su cui il maestro ha fatto affidamento. Centrocampo che fa molto bug, e un tridente d attacco ambizioso in parte: Henry, Ben Yedder e Momo Salah. Non soddisfatto, il trimone si gioca la carta "pacco coi crediti" che ovviamente non compensa il prezzo speso ma bensì un mezzo voto in pagella. UAAAA TRMNNN Fazzone 8- il fazzone, indignato dal turbante dei suoi sfidanti e privo della sua Stella AC71, capisce che deve giocarsela tutta in una sola maniera. Il fazz ha le idee chiare, puntare tutto su un uomo, che non si tratta del suo golosissimo Manè, nemmeno di Gullit, ma bensì di Pippo, che con l'ignoranza di Moscardelli, guiderà quello che si presenta l'attacco più sbagliato del torneo. Un portiere economico preso all ultimo minuto, è difeso da una difesa che sa molto di "AOOOH STO A LAVORÁÁ" con un Juan Jesus costoso come la mamma di Marza che lavora insieme a un ambiguo Smalling e ad un fedelissimo bello de nonna. Centrocampo di preponderanza e di buone maniere con Gullit e Nainggolan. Mentre nell arduo compito di mandare in rete le due punte, ci saranno Mane e Zaniolo. Mollu 9- mollura, che ha fatto uscire il video con giorni di ritardo perché stava ancora cercando di capire il motivo della sua presenza nel torneo, si presenta con un video costituito dal 97% di editing. Pack opening confuso ma assai fruttuoso, complice il pacco dove trova Grizou e Kane ed il pacco dopo trova Jok3r. L'apertura dei pacchi inoltre è accompagnata da motivi musicali assai discutibili che cercano di andare a comporre quello che è uno spogliatoio assai etnico poiché comprende un incastro di molte nazioni quali Francia-portogallo-inghilterra-belgio-italia-croazia-calabria-algeria. Una difesa costituita da un argentone buttato dentro a caso, dall'Icona di Rio Ferdinand e dalla scontata coppia Lenglet-Semedo-Areola. Centrocampo prepotente che affianca la classe di KDB toty alla rudezza di Rino Gattuso. Attacco che è un misto tra ignoranza, cattiveria e falafel con Bobo, Mahrez e un croato di cui non conosce il nome. Da apprezzare l impegno nell editing e nel vendere i giocatori che costano più ore di quante effettivamente ce ne vogliano affinché Mollu venga eliminato. Delu 7,5- aiutato dalla mano ferma del dreddone nello spacchettamento e nel team building, fa uscire il video alle 23 e 30 di venerdì per motivi ignoti. Lo spacchettamento ha avuto una durata media di 6h, complice il fatto che riducendosi all ultimo sono rimasti solo i 7k che ovviamente regalano poche gioie. I 7k regalano però un team onesto per il Presidente che si schiera con un team interamente premier league, con i soliti bug in difesa e centrocampo, e l'immancabile Adama. Centrocampo da ZanoArisa con Kanté schierato in atiti e Patrizio Viera pronto a vendicarsi su zano per l anno precedente. OVVIAMENTE È TUTTA IRONIA *OCCHIOLINO* BUONA FORTUNA AI NOSTRI 8 EROI
Sto disrespect che mostrate comunque a Pionz ve lo dovete toglie, PIONZ È DIO. Anzi giacchè ci state portategli le vostre figlie MAGGIORENNI. Pionz, io ti propso però tu poi mi lasci na fetta vè? ;)
