Le diagnostic d'autisme : et après ? 

Merci beaucoup April ☺️ Personnellement j'ai entrepris toute ma démarche diagnostique seul, à 15 Ans. J'ai découvert le HPI et un an plus tard l'autisme, toujours seul. Les gens de mon entourage n'ont jamais compris ma démarche, et je n'ai toujours pas de diagnostic officiel ("juste" l'avis d'une psychiatre). Depuis, rien n'a évolué : on me dit encore qu'il faut juste me forcer, que ça va passer, que ça va guérir, que c'est pas de l'autisme, ... C'est vraiment difficile car je pensais que l'avis de la psychiatre allait changer les choses mais non.

Merci beaucoup encore une fois April pour ce partage d'expérience qui est d'une aide extrémement précieuse. C'est extrémement difficile cette période d'appropriation de certaines caractéristiques et la non correspondance de certaines autres, tenter tous les jours de rester objectif pour s'approcher de plus en plus de la vérité sur soi, tout en sachant que les émotions et la fatigue peuvent nous jouer des tours. J'ai comme l'impression de faire des allers retours, ou bien de reculer, mais le coté positif c'est que même si je recule parfois de quelques pas, j'avance toujours de plus de pas. Et ne dit on pas que plus le cheminement est long plus il s'avère être fiable. En tout cas, votre témoignage (et celui d'autres personnes que je "suis" aussi) me donne plus de force dans cette quête complétement solitaire même si soutenue par le psychologue et par quelques autres personnes. Ce travail est individuel comme vous le dites. Il n'y a que nous qui pouvons le faire. :)

Excellente analyse April, merci beaucoup. C’est tellement juste ! Je suis en cours de diagnostic à bientôt 50 ans après un autodiagnostic. Je me pose évidemment beaucoup de questions. Je gérerai comme d’habitude 😉 !

Bonjour April , j'ai pour vous un énorme capital de sympathie, je pense avoir vu toutes les videos sur youtube, vous construisez et éclairez le chemin, de manière brillante et claire. Neuroatypique, je suis à votre écoute, et c'est un vrai plaisir, à la prochaine video. Merci April...

Merci beaucoup pour ton travail

J'ai découvert ta chaîne hier après une énorme déception suite à un bilan au CRA... Je l'ai vécu comme un manque total de respect envers mes difficultés. Je cherche donc à avoir un bilan en libéral mais quel parcours du combattant 😕 je n'ai plus la force de me battre contre des moulins à vent. Je suis en plein burn out /dépression, je ne sais même plus. Mon corps et mon esprit me lâchent, je ne n'y arrive plus... A m'adapter.. A survivre.. A m'expliquer.. J'espère arriver au bout de ce chemin (combat) même si les forces me manquent. Merci pour tes vidéos, on se sent moins seules

Probablement une de tes meilleures vidéos April! La qualité de ta chaîne, de tes analyses, ressentis et intuitions, ça augmente positivement! Félicitation. Quelque chose d'encore difficile pour moi, c'est d'observer clairement des personnes qui m'entourent et qui pourraient être touchées très fortement par la probabilité d'avoir un TDAH. Certains mécanismes, comportements, attitudes sautent aux yeux et notamment des attitudes passives voire invisibles comme une personne dans ses pensées, noyée dans des engrenages qui détruisent sa qualité de vie, etc... Toi tu es là tu observes et ce, même si tu ne le voudrais pas. Ton côté autistique ne peux pas s'empêcher de vouloir résoudre le casse tête et la probabilité de l'hypothèse du TDAH concernant la personne en question. Et la fatalité est là, tu ne peux rien faire car les croyances populaires sociétales conditionnent, trop souvent, les gens à la peur d'avoir quelque chose et surtout, tu n'es pas un professionnel donc bon ce que dis n'a pas cette valeur que celle du psychiatre qui lui souvent se situe tout en haut du podium. J'arrive à un stade parfois ou je ne veux plus rien savoir de la vie et des problématiques de personnes qui m'entourent car elles sont malheureusement dans une démarche de recherche de pansements miracles pour atténuer leurs soucis et leur mal être ; et sans finalement se rendre compte que c'est bien plus important que les conséquences engendrées par certaines différences neurologiques et le rôle qui en découle et que la société leur impose à ces victimes "non initiées", à qui on ne donne pas la possibilité et le privilège de pouvoir s'identifier correctement! Je sous entends par là d'une manière : juste. Les statistiques visant le TDAH sont pourtant fiables, une chance sur deux quand on est TDAH de se mettre en couple avec un autre TDAH sans s'en rendre compte jusqu'à certaines situations propices à l'explosion. En effet 75% des personnes en couple avec au moins un TDAH se séparent sans même savoir qu'ils ont ça. J'ai récemment pu mettre sur cette hypothèse sur deux personnes. La 1ère sans réticence, en se renseignant directement par elle même, s'est immédiatement reconnue dedans et fait des pieds et des mains pour se diriger vers un diagnostic pour améliorer sa qualité de vie et avoir des réponses quant à son histoire de vie et les conséquences... Elle est abasourdie de découvrir ça seulement à 37ans. Mais la deuxième personne n'a malheureusement pas les ressources cognitives nécessaires pour s'impliquer dans l'acceptation et la compréhension du TDAH. Je suis parrain de la fille de cette amie en question. Cette mission me tient à coeur. Je connais trop les conséquences fatales que l'impulsivité ou l’inattention d'une personne TDAH peut expérimenter. Comme je te l'ai déjà dit, j'ai perdu mon père à 8ans et j'ai réalisé cette année qu'il avait un TDAH assez soutenu qui le mettait lui et ma famille en danger. Heureusement que je n'était pas dans la voiture car son goût pour la vitesse très excessive dans les petites routes de campagne (entre 150 et 210km) l'a tué lui et une passagère mineure de sa nouvelle lubie excessive et impulsive du jour au lendemain : monter un groupe de musique à 350km de chez lui. La chanteuse n'aura jamais eu le temps de connaître le goût de chanter sur scène et de vivre la vie d'adulte car elle n'avait que 16ans... Ce que je veux dire c'est que le TDAH me préoccupe malgré moi quand ce sont des personnes qui m'entourent et qui comptent toujours pour moi. Donc heureusement que je suis en rapport avec la soeur et le mari de mon amie probablement fortement TDAH et qu'ils ont été ouvert et à mon écoute dès que je leur ai parlé de cette hypothèse. Ils ont immédiatement reconnu cette dernière car franchement, parfois c'est tellement décourageant comment cette société est battit pour empêcher les personnes de s'ouvrir et de gagner des années d'errances de diagnostic d'un professionnel à un autre comme j'ai pu le vivre... J'ai bon espoir pour cette dernière et je n'ai pas lâché l'affaire surtout par rapport à ses enfants car la situation prenait une tournure dramatique dont je tairais les détails, mais malgré des actes impardonnables pour beaucoup de compagnons hommes, comprendre que la personnes est sous l'emprise d'un TDAH mal géré, n'est pas donné à tout maris. Ça a pu permettre de remettre clairement dans la tête des gens qui entourent cette amie, ce qui était en train de se dérouler par ses acte négatifs qui n'étaient pas dans son intérêt et n'étaient que le chemin d'une spirale de vie vers la souffrance et la perte d'estime pour soi même. Bien sûr je ne juge pas ses actes, elle aura tout le temps de se pardonner si elle en ressent le besoin. Je contribue seulement à ce qu'elle saisisse cette chance de se sentir mieux; J'ai bon espoir que petit à petit on l'encourage à se diriger vers un diagnostic et des solutions pour améliorer sa qualité de vie, je sais qu'elle me remerciera d'ici quelques mois d'avoir insisté avec cette hypothèse obsessionnelle pouvant être vue comme l’idée et l'analyse d'un "psychologue de comptoir" par des acteurs fermés de la société. Et si ça ne réussi pas, j'aurais tout de même essayé sans rester les bras croisés et je pourrais expliquer à ses enfants un jour, si jamais ça tourne mal : vous êtes probablement en colère et dans l’incompréhension par rapport aux choix de votre mère et de ses erreurs commises qui vous ont porté préjudice ainsi qu'à elle, mais sachez qu'elle avait probablement un TDAH et que lorsque c'est mal géré, qu'on ne le sait pas, qu'on ne se comprends pas soi même avec ce véritable pouvoir qui peux être très positif ou au contraire destructeur et facteur de danger et accidents, eh bien on peut adopter des mauvaises stratégies qui nous sont pas bénéfiques sans comprendre ce qui nous pousse au plus profond de nous à quand même nous diriger vers ces choix qui petit à petit nous font perdre confiance en nous et nous dirigent. Bref c'est épuisant d'être témoins de certains dysfonctionnements ou spirales infernales quand tu es quasiment sur et certain de l'origine... As-tu des conseils? Des idées? Faut-il limiter ses interactions sociales ou changer radicalement son cercle social (déjà bien réduit et trié) pour des personnes "plus stables" qui nous ressemblent quand on ressent le besoin de voir d'autres personnes? Être autiste pour ma part je le répète c'est aussi ne pas pouvoir m'empêcher de réfléchir et résoudre ce genre de casse tête malgré moi. Et pourtant je ne manque pas d'occupation en tout genre pour remplir mes journées et me sentir satisfait, mais le reste c'est toujours dans un coin de ma tête, en train d'essayer de résoudre et clarifier pour au final des personnes qui ne seront pas toujours ouvertes et surtout très méfiantes dans ce genre de sujet et d'hypothèses... La prochaine étape c'est ma mère, je suis sûr et certain qu'elle a un TDAH attentionnel, avec cette façon de s'exprimer toujours dans la colère ou le reproche, l'agressivité verbale mais pas méchante. Elle manque cruellement de confiance en elle et elle compense beaucoup c'est flagrant et pleins d’autres détails qui me viennent pas en tête tout de suite... Mais comment arrêter d'être comme ça ou de se sentir impuissant par le fait de se douter de certaines choses fortement probables mais d'apprendre à accepter que la personne proche ne veut pas être aidée... ou veuille simplement des solutions pansements... C'est quand même le lot de beaucoup de neuro atypique diagnostiqués ou auto diagnostiqués, j'imagine, d'expérimenter ce que je viens de décrire et de devoir composer avec ça. Je ne sais pas... je ne suis pas dans leur esprit... Bon sinon ça va, vraiment beaucoup beaucoup mieux avec la ritaline mais ça, ce que j'ai écris au dessus, je ne sais plus quoi en penser ahahah.

Super bien expliqué 🔥🙏

Merci d'avoir une fois de plus trouver les bons mots, moi je dis au lieu d'être prof tu aurais dû être thérapeute ou psychologue ahah je plaisante. You're great Ian Wick

Trop mimi la branche qui te caresse l'épaule 🤗🌿

April tu pourrait parler des similitudes entre tdah et asperger stp ? A moins que ce ne soit déjà fait

Merci April 💙 C'est vrai que ce n'est pas facile de trouver un bon équilibre après le diagnostic officiel. Deux mois après, je crois que j'ai plutôt tendance à voir mes limites (et éviter des situations) plutôt que mes forces.

Je suis complètement dans ce que vous décrivez dans la période post diagnostic. Masking qui se délite malgré moi , énorme fatigue , évitante sociale car je n’ arrive plus à mettre la bonne distance…….ça me déborde . Merci pour vos formulations précises .

Merci pour cette vidéo qui tombe à pic pour moi, j'ai reçu mon diagnostic début juillet à plus de 50 ans (eh oui, les 20 ans d'errance thérapeutique, c'est moi, si mon fils n'avait pas été diagnostiqué en 2019 j'y serais encore), et je rame pas mal, sur le modèle exact de tout ce que tu décris : le soulagement passé, on réalise que rien ne va s'arranger, les manifestations semblent exacerbées et je le vis très mal (heureusement c'est apparemment passager), je ne sais plus qui je suis, où situer mes limites, à qui le dire et quoi en faire, bref je suis un peu larguée, et oui j'ai forcément développé un intérêt spécifique là-dessus qui me bouffe la vie en ce moment. "Différente" pour la norme neurotypique, pour celle de la femme autiste je suis un cliché ambulant ! :) Le problème du diag début juillet, c'est que même s'il était prévu que j'aie un accompagnement psy, là on m'a balancé le truc et bye-bye, bonnes vacances ! Je suis moi aussi dans l'enseignement, Dieu merci car j'aurai eu ces quelques semaines pour digérer mais la rentrée approche et l'anxiété prend l'ascenseur, il est donc réconfortant pour moi d'entendre qu'on peut dépasser cette phase et arriver à reconstruire plus fort.

Encore merci 💙

Je suis violoniste depuis mon enfance. J'ai l'oreille absolue depuis toujours. Je comprends mes émotions mais pas celle d'autrui. Je ne connais que les émotions de bases. Quand quelqu'un ressent quelque chose, je me demande si je dois le regarder dans les yeux. Je ne sais pas comment me comporter quand quelqu'un ressent quelque chose. Tous les jours à 9h03, j'achète un brownie et une tarte aux fromages. J'ai toujours un peu peur du regard des autres. je dessine des villes depuis mon enfance. Il me faut un alignement parfaite des pages sinon je suis super angoissé. Dessiner des villes permet de penser à autre chose et de me détendre. Je suis incapable de mentir parce que pour moi mentir c'est se détourner des règles. lorsque je fais du violon, la moindre fausse note va me miner. Je ne sais pas ce que veut dire "donner sa langue au chat" "avoir un chat dans la gorge". Éplucher une pomme ou faire ses lacets sont pour moi difficiles. Je ne sais pas faire mon lit. j'ai été diagnostiqué schizophrène mais je crois que je suis autiste de haut niveau.

Très intéressant 🤔 j’ai été diagnostiquée il y a 2 mois et je suis en phase de redescente! J’ai cherché une neuropsy, elle m’a bien expliqué son compte-rendu mais mon psychiatre est resté vague. C’est lorsque j’ai lu son courrier pour la MDPH, la liste des troubles dysfonctionnels, le choc 😅

Mon syndrome de l'imposteur aura duré un an post diagnostic voir 2 ans en fait afin de ne plus avoir de remise en questions du diag, de doutes si je suis autiste... et aussi surtout 2 ans post diagnostic officiel afin de me respecter la majeure partie du temps sans culpabilité ou honte. Il faut dire qu'en étant à la fois autiste et TDA, cela complique beaucoup les choses! trop peu de professionnels connaissent cela, cette combinaison chez les femmes qui plus est! C'est tout à fait vrai, post diagnostic, on ne sait plus ni qui on est ni ce dont nous sommes réellement capables! Qui est le vrai moi ou le moi suradapté, camouflage? et commence une incessante auto analyse très dure à vivre.... et qui nous isole car PERSONNE ne comprend, ni même nous mêmes.... Cela demande une force mentale absolument énorme en fait... et une fois le diag qui commence à s'infuser en nous c'est là que l'on commence à ENFIN être au monde je trouve et que l'on commence à sentir une vraie libération et le questionnement incessant devient plus calme et apaisé. Merci pour ta vidéo April

Bonjour et merci April pour vos analyses très enrichissantes pour moi. Selon vous, que penser de professionnels du diagnostic de l'autisme qui ne peuvent prendre en compte votre demande car vous n'avez personne pour renseigner les documents de l'ADI ? Je vous remercie par avance.

Merci 🙏 April 💜

merci April ❤

Je pense que l'autodiagnostique n'est pas pris aux sérieux par les personnes extérieures...

22:04 Je dirais que ton corps de fait payer l'addition ! La note comptable de toutes ses années ou tu ne l'a pas écouté et ou tu as essayer de faire comme "les autres" alors que tu étais dans des environnements trop agressifs et trop stimulants. La note comptable d'avoir fait le caméléon au détriment de ta santé. C'est comme si d'un coup toute cette pression à devoir jouer le role de la "normalité" passait enfin à la poubelle pour être dans une autre priorité : être toi même et te respecter !

Pour ce qui est d'être traitée comme si je ne pouvais pas prendre mes propres décisions, c'est quelque chose qui m'arrive depuis toujours, sans avoir eu l'étiquette "autiste". Les gens sentent la différence chez les autres, même sans diagnostic....

A chaque fois que j'avais un petit copain je lui disais "tu ne réponds pas à mes messages parce que je suis bizarre, qu'est ce que j'ai de différent.

Bonjour April, je suis l'homme le plus rapide du monde, est-ce que vous répondez toujours aux mails ?

💁‍♂️🌈

C'est possible d'être autiste sans avoir d'intérêts spécifiques et de ne pas chercher à tout comprendre ?