toutes ces vidéos sont d'une valeur inestimables, ça vaut 10 ans de thérapie inutile. je suis époustouflé je passe des heures et des heures à les regarder bon dieu j'ai 37 ans tant de souffrances inutiles ! mais MERCI de tout mon coeur ! mais merci merci merci merci
Tu es vraiment une des celle sur RU-vid qui décrit si parfaitement les zèbres. Peut-être aussi parce que tu en es une et que tu es très pédagogue. Et je confirme. Etre en couple avec quelqu'un qui n'a pas du tout le côté intellectuel développé c'est très très dur et ça ne marche que très rarement.
Vous êtes une personne qui donne beaucoup de vous sur se cite bravo pour vos video qui sors de vos tripes ! Cela apporte beaucoup de réflection nous concernant ..
Vous êtes extraordinaire, vous m'avez ouvert des portes sur une compréhension...Je croyais bien me connaitre. Le pire, c'est que je suis tombé sur une de vos vidéos par hasard,en pleine insomnie, refusant catégoriquement, d' hab, d'explorer le champ des psy. Merci de m'avoir orienté vers les savanes du zèbre ! C'est vraiment incroyable , et merde, j'ai 50 berges quand même Vous avez enclenché des submersions que vous ne pourrez plus résorber Je vous aime "très fort aussi ! " Merde, c'est hallucinant ...
Vidéo particulièrement profonde, à l'analyse fort subtile, précise, minutieuse des mécanismes pluriels, des rapports de forces ou des complémentarités fines, des attractions et/ou des répulsions, avec une pédagogie tellement humaine, aimante et altruiste, que , pour la première fois, j'entends "Une Autre Moi-Même qui me parle de Je-Suis" et cela me bouleverse intégralement...et quelque chose s'ouvre !!! Votre humanité lumineuse, quel trésor...Lili.
Merci pour ces explication. Je me sens rassurée. Je suis extrêmement sensible.. j’ai sans cesse besoin d’être rassurer mais n’ose pas exprimer ce besoin à mon amoureux par peur de le « soûler » et qu’il se lasse … alors ce genre de vidéo fait le travail. Merci bien. ❤
Merci infiniment. Je me comprends bcp mieux depuis que je suis votre chaîne, cette impression de mystère de ma propre personne se dissipe, les multiples zones d'ombres s'éclaircissent, et je me sens de plus en plus en phase avec moi-même. ❤🍀🙏🏾
Vous décrivez exactement ce que je vis. Mariée depuis un peu moins de 8ans, je savais qu’on n'était pas fait pour être ensemble (et ce dès de départ!) mais j’ai voulu essayer, je n’étais pas sure de moi. J’ai beaucoup hésité. Puis voilà quelques jours que mon mari me dit qu’il part. Le choc sur le coup même si je sais que c mieux. La peur d’être seule. Mais le plus dur c’est de me rendre compte qu’au final il n’aime pas qui je suis, il ne me comprend pas, il dit qu’il pensait que je changerais. Mais je ne peux pas changer qui je suis profondément. Il ne m’accepte pas comme je suis. C’est ce qui fait mal. Au départ pourtant il semblait accepter et comprendre. C’est ce qui me plaisait même si on n’était pas au même niveau « intellect »... Mais avec le temps l’écart est devenu de plus en plus grand entre nous (sous tous les points d’ailleurs). Ce n’était pas évident du tout. Mais j’essayais de faire des efforts. Apparemment ce n’était pas suffisant, pour lui. Bref ça ne fonctionne pas! Pour l’instant on est encore « ensemble » mais il partira... Prenez votre temps avant de vous lancer dans une relation...bien que le besoin d’amour et de partage soit grand!
Et peut on reconstruire qqchose quand une rupture après 17 ans révèle toute une famille hp (toujours non detecte mais évident ). Le masque craque et ça remue beaucoup
je ne crois pas au hasard, je crois que l'on attire quelqu'un en lien avec ce que l'on a à vivre, les scénaries de vie s'emboîtent les uns dans les autres de façon subtile, presque incompréhensible. La princesse dans la tour d'ivoire, je l'imagine bien dans une autre vie, comme une femme ayant une grande liberté d'action, vivant dans un monde fait de facilités relationnels, où tout coule de source sans obstacle inutile, amis dans une forme d'aisance qui respecte la sensibilité de chacun et chacune......
Merci vraiment pour toutes ces vidéos, pour l'instant je n'ai trouvé nul part ailleurs une description si juste des caractéristiques qui semblent aussi me concerner. Pour ce sujet du couple, la vidéo résonne tellement avec mon divorce et mes années qui ont suivi de rester amoureux d'une personne hypersensible; mais qui, de façon amplifiée après le décès inattendu de sa mère, s'est laissée aller et refusait d'être poussée alors qu'elle lâchait de plus en plus tous ses propres objectifs, à se laisser vivre. D'où ma question, suis-je "condamné" à ne pas pouvoir me satisfaire d'une femme magnifiquement hypersensible mais sans capacité intellectuelle "remarquable" ?
J'ai besoin d'étaler ma vision des choses du bas de mes 17 ans : Alors voilà j'ai su voir des choses que d'autres ne voient pas ou ne réfléchissent pas adultes ou adolescents. Des choses qui sont compréhensibles mais qui ne sont pas une évidence aux yeux des autres et cela me perturbe. ( je sais très bien en exposant cela ce que l'on pourrait en déduire, car quand je parles j'arrive à voir très souvent ce que les autres pourront percevoir... ) Mon père est un PN et j'ai vécu plusieurs sources de psycho traumatismes douloureux abandons harcèlement moral et autres. Ce que je sais c'est que ma vie m'a amené à me poser des questions car je me suis toujours sentie bête incapable de comprendre ou me concentrer, en terme d'intelligence pure et de connexions, mais j'ai compensé avec la maturité. De plus mon père m'a harcelé à l'aide de ses philosophes préférés : Socrate et Platon. j'entendais tous les soirs que l'homme est éternellement seul, que l'amour n'existe pas comme la vérité et la perfections qui sont des idéaux, largeur de champs de consciences et psychorigidité animalité étaient d'ailleurs ses mots préférés pour bien m'embrouiller. Depuis mon enfance je vois des symptômes caractéristiques très semblables à peu près tous d'ailleurs. Mais aujourd'hui c'est la capacité de mes raisonnements et leur profondeurs qui me posent problème. J'ai eu plusieurs diagnostics dont "dépression", "anhédonie", "ruminations anxieuses intenses", besoin de "réassurance" et "angoisses essentiellement sur mon petit copain" comme ils disent. "Indifférence affective douloureuse". ( car oui je n'ai plus de repère entre la véridicité de mes raisonnements et mes émotions l'un sans l'autre pour moi c'est comme un mensonge ) J'ai l'impression que les psychologues ne savent pas aussi bien voir que moi les nuances entre les troubles les liens ... J'analyse tout sur tout le monde à commencer par le sens du contrôle que j'ai. Il y a tellement d’interprétation possibles sur les causes et les conséquences que je m'y perd et cela va très loin. Plusieurs questions différentes sur tellement de choses qui engendrent des réponses éventuelles et d'autres questions toujours plus profondes les unes que les autres. J'ai peur de faire devenir folle les autres à leur inventer des soucis psychologiques. Je vis dans la crainte de manipuler avec mon empathie et mon sens de déduction j'ai peur d'être mauvaise parfois j'ai peur tout le temps et j'ai surtout peur d'être seule à être ce que je suis car beaucoup de choses entrent en compte dans ma vie et démêler et presque impossible. Je fais la différence entre aimer et être amoureux, le béguin et l'amour le vrai celui qui se sait qui se réfléchi et se construit à l'aide de cette capacité d'introspection et d'empathie. Je sais que derrière les gestes de douceur conduites par les émotions il faut un cerveau pour maintenir un bien être et une assurance car, on le sait les seuls sentiments s'épuisent mais si la base est solide si on fait la différence entre soucis de fonds que l'on voit sur le coup et soucis de formes, si on sait être complémentaires alors là le couple tiendra vents et marrées. Est ce ma peur de l'abandon ou un éventuel "surdon" ( enfer oui --' ) ou le harcèlement moral ou les trois qui me font voir autant de choses, anticiper autant ? C'est un enfer car j'ai l'impression d'embrouiller tout le monde avec mes morales mes principes il est impossible pour moi d'être simple car j'aurai l'impression de passer à côté de moi-même, mais paradoxalement c'est une torture car j'ai l'impression que personne n'est apte à démêler ou voir la vérité. J'ai aussi une grande capacité à "manipuler" ( je dirai plus analyser les soucis et savoir comment être intéressante, ou savoir comment obliger les autres à me comprendre en utilisant leur propres fonctionnements, parfois même pour essayer de leur faire apprendre les obliger à utiliser les armes que je pense indispensable à leur développement personnels à cause de cette hyper empathie ) et je vis dans cette peur immense de créer des dégâts même si ce n'est pas mon but.
Elodie ??? Sache que tu n’es pas toute seule à raisonner de cette façon..! Quand on est doté d’une forte capacité d’empathie, il est parfois quasiment impossible de ne pas manipuler les gens puisque finalement ça nous paraît quasiment naturel de fonctionner ainsi.. je suis comme toi, j’ai peur de faire du mal aux gens alors que mon but est tout autre ! Ce problème est vraiment une source d’angoisse permanente pour moi
Ta vie ressemble à un film d'horreur mais ton esprit à un cristal d'une pureté rare. Je me sent vraiment mieux en lisant de telles lignes. J'aurais aimé te donner des mots soutenant mais souvent ceux qui fonctionnent le mieux sont ceux que l'on porte déjà en soi. J'ai vécu beaucoup de douleur en vivant hp, et encore beaucoup plus en le rejettent. Je pense que l'on n'est heureux qu'épanouit et s'ouvrir à ses possibles permet ceci. Parles aux autres commes ils peuvent l'entendre, donnes leur les mots que leur vie ont besoin d'avoir. Le reste laisses le s'en aller, on fini tous par souffrir et ce n'est parfois pas un mal. Bonne route ^^
Je ne comprenais pas pourquoi c'était si difficile pour moi. Pourquoi tout le monde pensais que j'allais trop vite... pourquoi j'avais besoin d'être nourrie intellectuellement physiquement spirituellement...bref..."la totale jambon beurre". Bref d'un côté c'est rassurant mais aussi frustrant, l'impression d'un gros gâchis de temps. De gens, de soi, de souffrances. Je me rends compte à présent... pourquoi ça a fonctionné avec si peu de personnes ...a force d'avoir voulu rentrer dans des cases ont fini par ne plus savoir qui ont est. Si ce mélange adulte enfant, tout et son contraire est acceptable pour quelqu'un... je fais un très beau kintsugi... Mais mon cœur est fatigué.
Intéressante vidéo. Merci Catherine. Elle semble venir éclairer mon commentaire sur la vidéo d'Interstellar, et donne une autre vision de ce que pourrait être un couple. Moi, ce n'est pas le terme normo-pensant qui m'agace, c'est le terme normo-structuré ! ;-)
Bonjour! Je ne tombe sur votre vidéo que maintenant, mais mieux vaut tard que jamais comme le veut l'adage! Alors voici un peu ma situation ; j'ai 20 ans et j'ai été diagnostiquée HP il y a environ un an. À mes 15 ans et demis, j'ai rencontré un garçon à l'école. Nous sommes restés ensemble un an et demi, et c'est moi qui ai décidé de mettre fin à la relation. Tout allait bien au début (comme bien souvent), mais au fur et à mesure que le temps passait, il devenait de plus en plus collant (on avait cours toute la journée ensemble, on se voyait tous les weekends et le soir après les cours il voulait souvent que j'aille chez lui), et il était surtout très très immature. Les choses allaient de plus en plus mal, et il a fini par me tromper. Je lui ai laissé une chance mais cela n'a pas fonctionné et j'ai fait ce qui était le mieux à faire pour que l'on soit heureux, chacun de notre côté. À mes 19 ans, j'ai rencontré un autre garçon lors d'une petite soirée chez un ami commun. Nous avons tout de suite bien accroché, il y a eu quelques baisers lors de la soirée, et nous avons décidé de nous revoir. Encore une fois, tout allait bien au début, lors de la "phase de séduction". Maintenant, cela fait plus d'un an que nous sommes ensemble ; nous nous voyons les weekends et pendant les vacances et malheureusement je me rends vraiment compte qu'il y a certaines de mes attentes qu'il n'arrive pas à combler. Il n'est pas HP, n'aime pas lire, n'est pas romantique pour un sou, n'est pas tactile, n'arrive pas à exprimer ses émotions et je n'arrive pas à avoir de vraies discussions intelligentes avec lui. Je sais que pour beaucoup de personnes, le mieux serait de mettre fin à cette relation où je ne suis pas 100% heureuse, cependant je ne suis pas malheureuse non plus. Il y a certains aspects de sa personnalité qui sont vraiment agréables et qui me font me sentir bien, et je suis également vraiment très proche de sa famille et je n'ai pas envie de quitter toute cette vie avec lui. C'est une situation fort délicate malheureusement et je dois dire que je suis un peu perdue dans tout ça donc si quelqu'un pouvait éventuellement m'aider, bien que je ne pense pas qu'il y ait de solution miracle, ce serait très gentil...
Mais premier traumatisme amoureux on eu lieu quand j'avais 7 ans en CE1 et après 3 traumatisme de ce type j'ai créer une sorte d'indifférence au femme et il y à 4mois j'ai faillis être haineux. Mais maintenant je suis en paix avec tout cela et je me bat pour changer la donne. J'ai actuellement 20ans depuis 1moi et demi.
En effet, jusqu'à il y a peu, je ne m'estimai pas légitime à être en couple car je ne me sentais pas assez accomplis. Je le resecent toujours un peu mais j'arrive à me convaincre qu'on est jamais parfait et qu'il n'y a jamais de bon moment pour faire une chose. Le perfectionisme est difficile à porter...
Si on surnomme les HP "zèbres" pourquoi ne pas surnommer les "normaux-pensant" les "mustang" ou "pur-sang" ? x) Ou si la pensé du zèbre ressemble plutôt à celle d'un érable ou d'un chêne, celle du mustang ressemblerait à un séquoia ?
Bonjour,merci de vos éclairages sur le surdoué et le couple,j'ajouterai que le surdoué HP ai le besoin de faire un travail sur soi pour développer sa tolérance et sa douceur en vers soi et en vers l'autre, qu'il soit différent de lui ou proche de ses aspirations,Son compagnon doit être capable d'élucider ces élans émotifs et intellectuels,sans être dans les jugements destructifs.Mission qui n'est pas impossible a réaliser pour vivre une vie sereine et harmonieuse.À mon avis une expérience de cette dimension là peut être réalisable sans engendrer une grande fatalité dans le couple.
C'est bien compliqué tout ça en effet, et ça peut l'être davantage encore lorsqu'il s'agit de relation à distance, dans un cercle familial en plus...etc.
Bonjour, moi j'ai une question sur le mode de lecture du HP dans une relation amoureuse. Un exemple que je vis toujours avec mon HPI. Il ne me fournit pas des infos que moi je juge importantes. Genre: il s'absente 1 semaine en séminaire pour le boulot et il me l'apprend que la veille au soir du départ. Comment réfléchit-il pour ne pas comprendre l'importance de cette info pour moi? Il ne comprend pas que cette info a du sens. Je suis toujours mise sur le fait quand il prépare sa valise. J'ai beau lui expliquer il répète sans cesse cette erreur. Merci
Mais attention, c'est pour tout comme ça. Il n'a aucun sens de l'anticipation. Ca me met dans une rage terrible. Soit il oublie son départ en séminaire ce dont je doute soit il ne mesure pas l'importance de ce genre d'information pour moi soit c'est son fonctionnement que je ne comprends pas. J'ai besoin d'un éclaircissement car pour moi, c'est du chinois :(
Bonjour Catherine les normaux-pensants existent, moi, je les appelle " Les Blaireaux" , j'ai été détecté surdoué et ai vécu mes deux vraies histoires avec deux femmes surdouées . Deux autres " horribles " histoires avec deux PN qui m'ont déruit et j'ai 56 ans et je n'y crois plus, même si je trouve que vos vidéos sont très pertinentes, je ne me sens pas concerné, c'est trop tard .
Je suis vraiment intriguée parce que au Brésil on ne parle pas de zèbres, surdoués ou HP et je me suis identifiée à cette manière de fonctionner, pourtant ke suis sûre de ne pas avoir um QI au dessus de la moyenne alors est-il possible un zèbre qui a le QI dans la moyenne?
