Vidéo n°318 - Site de l'auteur : etre-humain.net Pour des entretiens personnels avec Laurent : etre-humain.net... Son livre "Rencontre déconcertante avec un fêlé du bocal" : etre-humain.net... Son projet de mécénat : etre-humain.net...
Quand tu es enfant au milieu d un enfer tu adoptes le mode controlant passif pour survivre,mais en devenant adulte tu ne vois pas que tu es resté dans ce schéma.Merci Laurent de m avoir éclairé.
Merci Laurent c’est très bien expliqué car tout cela est insidieux entre les humains. Forcément une vidéo comme ça fait progresser dans les échanges avec nos semblables
Bonjour Je crois être directement et intimement concerné par cette vidéo. Merci de l’avoir exprimé aussi clairement et aussi …doucement. (Je veux dire avec une douceur bienveillante qui me touche) Je rajoute que ce type de comportement (auto- ?) manipulatoire d’une efficacité au deuxième degré l’est parfois au troisième ou nième degré au point de toucher l’infini de cette boucle (puits !) infernale. Il y a en effet inclus, dans l’intention, la volonté de toucher personnellement et en profondeur la preuve que l’on est soi-même en approche de la perfection. Question à Laurent Martinez : quand cela est vu y a-t-il une approche, un regard , une attitude , une action à mener afin de rendre cette compréhension rapidement plus éclairante, plus libératrice. Merci pour ton travail Laurent. A bientôt Jmarc
Il y a toujours des émotions associées à ce comportement et faire une échelle émotionnelle à partir de ces émotions permet de prendre conscience de la source du comportement. Chacun a des raisons personnelles uniques pour en arriver à ces conséquences. On ne peut rien faire à partir des conséquences. Il faut aller voir l'origine et c'est à l'endroit de l'origine que l'on peut changer.
Très intéressant ! j'ai été émue au cours de la vidéo car effectivement je m'y suis reconnue. J'ai une question, pourquoi le contrôlant passif cherche à contrôler les autres lorsqu'il veut faire un choix en demandant l'avis de l'autre ? parce que du coup il suit l'avis de l'autre et ca n'a aucun sens/intérêt ! ( c'est un comportement que j'ai souvent adopté parce que quand une personne me dit tel choix je choisis ce choix mais si le lendemain quelqu'un m'expose un autre choix avec de bons arguments aussi je vais choisir un ce choix) fait-on ça inconsciemment selon toi pour être aimé de l'autre ? parce que si oui c'est vraiment triste pour moi x) Mais je pense aussi que le contrôlant passif se connait tellement pas vu qu'il cherche à être quelqu'un d'autre , qu'il se base alors en fonction de l'avis des autres et c'est pr ça qu'il est manipulable vu qu'il croit tout ce qu'on lui dit
Nous ne parlons pas d'avis, nous parlons que l'autre nous aime, que l'autre ne se sente pas comme ceci ou cela, que l'autre ne se fâche pas, que l'autre n'entre pas dans un comportement irrespectueux ou violent ! Tu ne peux pas contrôler ceci sinon en te soumettant ! Je te rappelle ce que tu exprimais : "j'ai si peur de montrer mes émotions car si je les montre et le renvoie aux autres je vais subir des privations vu que je vis dans une famille toxique". Tu veux ici contrôler que l'autre ne te fasse pas subir une relation. Tu vois qu'il ne s'agit pas d'un avis à demander. Pour cesser de vouloir contrôler l'autre, il s'agit de changer la relation afin de ne plus subir le comportement de l'autre. Et oui, le contrôlant passif passe à côté de sa vie tant qu'il ne lâche pas ce contrôle... :)
Laurent Martinez Oui il est nécessaire d'être soi même et d'enlever les masques pour que la relation change, après du coup la nouvelle chose à faire après cela ce serait d'accepter de subir la relation si on est soi même et qu'on tente quand même de communiquer avec l'autre mais que ça échoue car la personne ne se remet pas en question puisque ça l'arrange de dominer en devalorisant l'autre et donc par ce fait de contrôler l'autre quoi qu'il fasse car il a le pouvoir sur le mineur.
Je décourage de subir ! :) Accepter n'est pas se résigner ou se soumettre. Accepter le comportement de l'autre, c'est ne pas chercher à changer l'autre mais rien ne t'empêche de prendre tes distances si le comportement ne te convient pas, c'est même à encourager grandement ! C'est une base de maturité ! :) Voici une vidéo très précisément sur ce point : ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-oEixANNXfoo.html
Laurent Martinez C'est ce que je fais actuellement. Je me considère mature dans ma façon de penser mais j'ai effectivement j'ai du mal certaines fois avec le comportement des autres car j'ai moi même mes propres blessures/insécurités/comportements difficiles à changer. En tous cas depuis que ma psy m'a dit d'accepter j'y travaille dessus et je pense avoir accepter parce que ma mère je ne pourrais pas la changer. Ma soeur a appris à accepter mais dans son comportement dans la vie de tous les jours elle me semble immature donc je trouve que ça ne veut pas dire grand chose mais je comprends que tu considère cela comme une des bases. Merci pour la vidéo, je l'a regarderais
Super éclairages, j'avais pas vu ces 2 angles, des controlants. C'est aussi vrai sur le contrôle de tout le vivant, vouloir ''eduquer'' par exemple un animal pour en faire un être obéissant, et l'utiliser pour assouvir un dessin quel qu'il soit, est à mon sens un profond irrespect du vivant. Ce détournement des Vies de leurs cheminements naturel est juste la preuve de notre immaturité évolutive. Cette vidéo est d'utilité publique. Merci
Je finis ma journée moins bête... Vous venez de confirmer ce que je pensais de moi..! Sans vouloir ce l'avouer...(ce n'est pas ce qu'il y a de plus flatteur). Dans mon cas , c'est en lien avec la dépendance affectif. J'ai 40 ans derrière moi pour déclarer que ca ne fonctionne pas.. Ca peut être ponctuellement agréable d'éprouver que l'on peut avoir un impact sur l'émotion d'autrui. Comme une revanche de sa propre dépendance. Une fois le soufflé redescendus c'est un profond déssarroi, dégoût..et incompréhension. Forcément comme vous le dites si bien ..on peut faire toutes les courbettes que l'on veut si l'autre ne nous aime pas il ne nous aime pas. Le mot qui a raisonné en vous écoutant..c'est la corruption. C'est exactement ça.. Ce goût amer, ce regard si méprisant que l'on a sur sa personne, la colère, la tristesse.
Merci beaucoup, Mariana, pour un si sincère témoignage. Je suis convaincu qu'il aidera certaines personnes à se regarder effectivement en face et je souhaite que ce soit pour toi un déclencheur pour une nouvelle vie. Aussi sûr que ceci ne fonctionne pas, cesser de le faire fonctionne et apporte beaucoup... dès lors que l'on accepte d'accueillir la vie plutôt que chercher à la contrôler.
@@LaurentMartinez Je suis ravie d'être dans ce changement de perception, de devenir une ADULTE ..!! Et tout autant d'être arrivée sur vos vidéos avec ces contenus qui me permettent de comprendre les mécanismes, les phénomènes en pouvant les nommer, les comprendre, les tolérer, les accepter et enfin les changer. Merci pour votre miroir.
Bonjour Laurent, Oui, c'est énorme. Je n'avais jamais vu les choses sous cet angle. Je réalise que j'ai été dans le contrôle durant des années en me niant complètement pour éviter la tempête et les cris et pour être conforme à ce que l'on voulait que je sois. Cela porte à réfléchir au quotidien et dans toutes les situations de la vie. Merci beaucoup Laurent et aussi pour ton aide, une seule séance a suffit. Bonne journée. Martine.
Wow!!! Celle-ci je ne me y attendais pas!! Je me prends à le faire uniquement avec mon épouse, lorsque certaines de mes actions ou mots ( qui pourtant ne mettent en jeu que moi, ex : ranger la vaisselle ou suspendre le linge à ma maniere)l ont fait me faire des reproches. Je dis reproches, parce que lorsque j ai expliqué pourquoi pour moi, cette manière de faire fonctionne à mes yeux, elle ne l' accepte pas. Et justement, pour éviter ces régulières "batailles", j ai fini par changer ma manière de faire,( qui me prenait un peu moins d effort et de temps pour penser) pour "contrôler" qu elle ne m engueule pas. Mais au final, la situation se déplace sur d autres sujets. Donc oui, je considère mon comportement, parfois comme de la bienveillance ( dans les moments où je me dis que je souhaite qu elle soit détendue) et parfois comme de la défense ( quand je désire éviter/ anticiper un sujet de dispute). Mais je n' aurai jamais pensé que c est une forme de contrôle :). Pourtant vu sous cet angle, oui. Mais je pense qu'on pourrait pousser la discussion, car partir quand on se fait taper ou autre, c est aussi retrouver le contrôle de sa souveraineté, jusqu'à ce que éventuellement, on croise Qlq un qui veuille de nouveau nous taper dessus. Si dans l' absolu on se quitte, est-ce que le fond aura été résolu? Merci bcp, tu mets en lumière certains points( contrôle,) et me permets de mettre en lumière d autres points ( les zones en moi qui cherchent encore à éviter les conflits). P.S: je ne résonne pas quand tu dis:" les personnes qui contrôlent," plutôt que : "lorsqu une personne se comporte comme". D autant plus que vu sous cet angle, nous le faisons tous tour à tour, ou a des moments bien précis et pas dans d autres. Merci.
Ça n'est pas le mot "contrôle" qui pose problème. C'est le contrôle de l'autre car on n'a aucun pouvoir. Que tu "contrôles" dans ton espace de responsabilité, ça n'est plus vraiment du contrôle, c'est de la responsabilité. Tu peux parler de "contrôle" si tu veux, mais il est factuel que "contrôler" ton bras ou contrôler le bras de l'autre n'est vraiment pas la même expérience.
Enfin, choisir son entourage est une base de conscience et de maturité. Effectivement, en amont du problème de contrôle, il y a le problème de se retrouver dans des obligations relationnelles. Ce qui est sain, relationnellement parlant, c'est de pacifiquement mettre de la distance lorsque l'autre a une attitude qui ne te convient pas. Si tu te sens obligé de rester dedans, alors commence les reproches envers l'autre et les jeux de pouvoir. Sois, tu es libre de laisser l'autre libre et tu résouts les enjeux avec une distance saine, soit c'est le conflit. Je décris dans cette vidéo comment passer de l'incompatibilité à la complémentarité, ou l'harmonie : ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-8iW6iK4lMjY.html
Je vois très bien ! C'est ce que j'avais vu en moi ... le syndrome du caméléon ca donne ça !!!! Merci ca fait toujours du bien de l'entendre de l'extérieur 👂🙏🕊
Absolument clair! Je suis dans ce schéma de contrôle passif à fond depuis toujours ! Quel soulagement de me dire que je peux/dois arrêter cela ! Vive la liberté et merci !!!!!
Oui, il suffit de donner le droit sacré aux autres de penser que tu serais nulle, conne, moche, inutile et qu'ils peuvent te rejeter ou tenter de prendre le pouvoir sur toi. Ça libère ! :) Pour prendre sa liberté, il est utile de la donner aux autres avant. ;)
Ah oui excellent point !! Je ne l'ai jamais vu sous cet angle et c'est en fait le chaînon manquant qui conduit souvent à la dépression et l'anxiété. Je pouvais voir l'angle "je ne peux pas faire ce que je veux > je refoule ma colère de ne pas pouvoir > je sombre dans le désespoir/ le jugement négatif sur moi-même + je ressens l'anxiété de ce refoulement non-analysé et menaçant que je contrôle mal". Mais le point de départ est "l'autre n'a pas fait ce que je voulais alors que j'étais gentille etc. / qu'il pouvait voir que j'avais ce besoin / que je l'avais bien mérité / que j'ai bien obéi à mes parents / etc etc." Bref la dépression dans bcp de cas est une prise de contrôle ratée et pour laquelle on se punit (et peut-être même dans certains cas l'étape suivante de la tentative de contrôle)... Fascinant tout ça... Merci !
Mais ... toi aussi tu es contrôlant alor.. so je suis là logique évoqué dan la vidéo.. car tu veux qu'on apprennes, de cette vidéo.. qu'on réalise.. si je suis là logique évoqué je précise bien !!!!!
Je t'invite à re-écouter la vidéo et à ne pas projeter des choses sur moi. :) Ce que je veux, c'est diffuser mes connaissances. Tu en fais absolument ce que tu veux. Pour commencer, absolument rien ne te force à la regarder. :) Surtout, je ne vais rien changer en moi pour orienter que tu en fasses ceci ou cela, ce qui est la mécanique du contrôlant passif. ;)
Bonjour Laurent, merci pour cet éclairage. Je n'avais jamais vu la chose dans ce sens... Être contrôlant passif. Vouloir à tout prix être aimé(e) et jouer les caméléons pour être accepté (e).. Je ne me pensais pas contrôlante mais maintenant après avoir vu votre vidéo, c'est évident.. Ça fait peur de se découvrir ainsi 😁 merci mille fois 👍
Bonjour Laurent Je suis venu à ta vidéo d’une drôle de façon. J’ai été sélectionné pour un contrôle de gestion comptable et ce matin je me dis, tiens si tu attires le contrôle, c’est que toi même tu es peut être contrôlant 😳 Alors je cherche « contrôlant” sur youtub et je tombes sur ta vidéo (tomber dans le sens literal, parce que ca fait mal à entendre 😂) Je vais méditer cette journée là dessus et m’observer en conscience Changement = libération des souffrances Merci, merci un grand merci à toi
Bonjour !! Je pense être contrôlante passive!! Ca me fait du bien de comprendre cela enfin!!! Je cherchais à comprendre pourquoi je ne supporte pas ma belle mère qui me dit toujours comment faire voir même fait sans me demander... Ca me rend dingue... Je comprends tout ce qui s'est dit dans cette vidéo et je me doutais que si je ne la supporte pas c'est sûrement car elle me renvoyait quelque chose en miroir. Ma question est,: comment faire pour lui dire les choses et mettre mes limites ? Je me sent bloquée car je n'ose pas toujours lui dire les choses je me sent pétrifiée... J'ai peur je dois l'avouer, je ne veux pas être méchante (comportement controlant passif si j'ai bien conpris haha) Comment arrêter d'être contrôlante passive ??? Ma mère est manipulatrice et j'ai vécue toute mon enfance à essayer de ne pas provoquer des émotions "négatives" (désagréables) chez elle car cela me terrifiais... Je pense que ca vient de là
En pensant autrement : la méchanceté implique une intention de nuire. Dès lors que ton intention est de te faire respecter et pas de nuire, il n'y a absolument aucune méchanceté.
En écoutant tes émotions avec des échelles émotionnelles, trouvant ainsi l'origine de ton enjeu psycho-affectif et puis en transcendant cette origine ! Toute ma chaine et tout ce que je fais pour aider conduit à ceci ! ;)
Bonjour face à un contrôlant passif que l'on ne peut exclure de son environnement relationnel: comment réagir et que lui dire pour se protéger de son comportement toxique à notre égard ? Merci pour votre intervention et votre réponse. Elodie
Il est très rare que l'on ne puisse pas exclure quelqu'un de son environnement. Même le père d'un enfant, s'il a un comportement toxique, on peut réduire les échanges aux mails logistiques.
Oui la dépendance affective est le fond (la croyance que l'on a besoin d'affectif pour exister) et ce comportement est une des conséquences possibles d'une dépendance affective.
Bonjour Monsieur. Merci pour cette vidéo, pour cette chaîne et pour votre travail, que je découvre. Si je comprends bien vos propos au sujet de cette personne qui renonce à ses études pour faire plaisir à ses parents qui exercent sur elle un chantage affectif, les personnes qui cèdent à la manipulation sont des contrôlants passifs. Est-ce bien cela ? N'ont-ils pas aussi un problème de l'ordre du biais de justification du système ? Une dernière question : diriez-vous que les gens qui veulent tout savoir de leur conjoint et de leurs amis, qui leur posent continuellement des questions sur ce qu'ils ressentent, ont des personnalités contrôlantes ? Merci d'avance !
Le contrôle passif, rigoureusement, ne consiste pas à céder (on peut céder pour d'autres raisons), ça consiste à changer soi pour obtenir quelque chose de l'autre. Céder est une des conséquences. Globalement, soit on regarde les responsabilités extérieures, soit on regarde les responsabilités intérieures. :) Le biais de justification dont tu parles procède d'un regard vers l'extérieur en analysant l'influence que l'on reçoit d'un système. Mais il y a plusieurs façons de vivre et de gérer la pression d'un système. Si je veux contrôler ce système, je vais être contrôlant passif ou actif. Si je veux être en relation avec ce système et ne changer QUE ce qui est de ma responsabilité, alors je ne m'intéresse à aucun système de contrôle. Pour ceux qui veulent tout savoir, là encore c'est une périphérie. Il y a plusieurs raisons, plusieurs fondements à ce comportement. C'est le contre qu'il s'agit de regarder, pas cette périphérique.
@@LaurentMartinez Un grand merci pour votre réponse détaillée. Je ne comprends pas la dernière phrase. Vouliez-vous écrire "c'est le contenu qu'il s'agit de regarder" ?
A travers vos vidéos, vous donnez l'impulsion qui manque souvent pour voir les situations conflictuelles, ouvertes ou non, au plus près, sans les fuir donc, en s'y reconnaissant. Toujours éclairant pour qui est honnêtement prêt à se connaître.
C'est parfaitement clair et puissamment aidant ! Merci ! ça secoue, tu l'as dit :D ! et c'est surtout fou ce que c'est libérateur de prendre conscience de cela !!! Pour preuve ce qui en ressort chez moi c'est une vraie joie, j'en rie comme pour une très bonne blague ;) et la blague étant : cette vidéo étant la dernière postée, cela fait des semaines qu'elle apparaît devant moi chaque jour, et même plusieurs fois par jour, et qu'à chaque fois je me dit "non, ça... ça ne me 'parle' pas (je ne suis pas comme ça)" ! :D BINGO ! Merci encore de ton partage.
Merci infiniment Laurent, je viens de découvrir que je suis un contrôlant passif!sur mon chemin de guérison je me suis aperçu que j'avais la blessure de rejet et aussi de la dépendance affective, je comprend maintenant à quel point ça peut être relié.Ta video arrive à point, comme la dernière pièce du puzzle qui me manqué pour enfin me libérer et aussi les autres de mon influence inconsciente :-)
@@LaurentMartinez et tu vois je suis dans ce shema et j'ai réalisé avec l'aide d'une personne accompagnante que j'avais une faille d'estime de moi. Car petite il fallait faire pour être aimée et ça m'a rendu perfectionniste et très à même de comprendre les besoins des gens autour. Mais j'aimerais ne pas avoir à faire pour être aimée et je sais même plus quand je fais vraiment. Enfin ma question c'est comment redéfinir notre amour propre parceque vu d'où ça part je ne connais pas d'autre shema? Je me dis même que quand ca colle pas c'est que je suis pas assez bien. Enfin comment dissoudre vraiment les croyances et ne plus se tordre pour être aimée quand ça a toujours été conditionnel? C'est fou de commencer à lever les masques...😇
:) L'important est d'être clair avec l'expérience que je cherche à pointer avec mes mots. C'est intelligent de choisir tes mots, tant qu'ils ne galvaudent rien. :)
Est-ce que tu crois que c'est possible qu'un contrôlant passif devienne par moment un contrôlant actif (car il en a marre de toujours contrôler les autres pour qu'il aille bien et ponctuellement, tirer des bénéfices de l'autre pour contre balancer la tendance) ? Et, inversément, tu crois que le contrôlant actif peut devenir passif ponctuellement s'il se rend compte qu'il a tiré trop de bénéfices des autres et pour se "rattraper" pense un peu plus aux autres et s'oublie momentanément ? :-)
Comme je l'ai précisé dans la vidéo, je ne parlais pas d'individus mais de comportements. Un même individu peut donc tout à fait basculer d'un comportement à l'autre, d'autant plus facilement que ce sont les 2 revers de la même médaille. ;)
@@LaurentMartinez ok.. si j'ai bien compris, tu crois qu'un même individu peut avoir des comportements contrôlants actifs et passifs en même temps ? Par exemple, dans la même journée, à des fréquences différentes ? En ce qui me concerne, je pense qu'une personne n'est jamais blanche ou noire, ya des variations.. à part, pour le pn 😂
Je l'ai vécu récemment où quelqu'un qui est très très manipulable et soumis la plupart du temps, s'est mis à avoir des comportements manipulateurs actifs dès qu'il n'a pas eu de moi ce qu'il voulait. :)
@@LaurentMartinez mais alors, on peut aussi considérer qu'un individu peut très bien avoir des comportements "normaux" dits conscients pendant x temps et adopter des comportements contrôlants actifs/passifs à un autre moment (à cause probablement d'une peur irrationnelle du passé qui fait irruption dans le présent) ? 🙂
Salut, Je comprends mieux quand je n ai plus peur de froisser et que j envoi ce qui m a blessé malgré ma souffrance. Ben tout se remet en place... Être soi.🍀😜
Tellement utile cette vidéo ! Mais pourrais-tu développer un peu sur la différence entre vouloir contrôler / avoir de la considération pour l'autre ? Il doit y avoir une façon saine de se préoccuper de ce que vivent les autres
Oui, une façon qui n'implique pas que tu te perdes, que tu t'ignores, que tu te corrompes, que tu éludes tes désirs et tes aspirations. :) Quelqu'un qui souhaiterait que tu fasse ces choses serait quelqu'un sans aucun amour, sans aucune considération et sans respect pour toi. :)
Bonjour Laurent ENCORE ET TOUJOURS un immense merci pour le partage de tes expériences ,et puis cette réflexion que j'en tire, de mon point de vue, que la forme, c'est la dépendance affective et que le fond c'est cette fracture identitaire qui me pousse à être " faux", à ne pas être moi même à exercer toute ma souveraineté vis à vis des autres , parce que je veux à tout prix " être aimé " avec tout ce que cela implique, pour ma part, il est grand temps de viser la libération, d'être enfin libre ,et vivre sa vie en toute souveraineté, MERCI du fond du cœur d'encourager à cette liberté
Merci pour ces explications, je me suis penché il y a quelques temps sur mon côté contrôlant et cette vidéo m'éclaire d'avantage ! Je me demande du coup, y a t-il une différence entre le contrôle passif et être manipulable ? J'ai l'impression que quand on est manipulable sur un point précis on contrôle aussi passivement les autre sur ce point.
Il doit bien y avoir des situations où un humain est manipulable sans pour autant exercer un contrôle passif. Il est un fait en tout cas que les choses sont indépendantes. Pour autant, celui ou celle qui exerce un contrôle passif est manipulable, influençable. Mais la réciproque n'est pas forcément vraie.
Merci Laurent!!!.... Je prends conscience de quelque chose en t'écoutant.... Je me reconnais dans le personnage que tu décris, celui qui dit être tjrs là pour les autres, faire passer les besoins des autres avant les siens, répondre tjrs aux demandes des autres... C'est en fait un peu comme si j'achète l'"amour" de l'autre.. parce qu'en fait, au fond de moi, j'ai la trouille de ne pas être aimée!.. :/ Et quand je rentre dans ce "contrôle passif" et que l'autre n'est pas d'accord, je lui reproche de ne pas m'accepter comme je suis, parce qu'en fait je m'identifie à cette personne qui contrôle par peur ... Je me pensais donc victime, mais en t'écoutant, je réalise que je suis plutôt un bourreau dans ces moments là... C'est bien dans ce sens là qu'il faut que je "creuse"?....
Pas dans le sens de coller des étiquettes, victime ou bourreau. Dans les 2 cas s'est une catastrophe de s'identifier à ceci. Mais dans le sens, de comprendre que le contrôle passif ne mène nul part et s'ancrer à nouveau à son propre pouvoir limité, oui. ;)
@@LaurentMartinez oui... c'est vrai que bourreau ou victime, c'est du dysfonctionnement des 2 côtés... Le mieux est de me réapproprier mon pouvoir .... et ses LIMITES!.. ;) Merci Laurent... Pour ta réponse, mais surtout pour tout ce que tu nous offres...
tres interessant, je crois que je comprend quelques subtilités, par exemple si je fais des choses le mieux possible en equipe avec des gens sans m'occuper de savoir si je les ennerve ou pas mais que je n'aime pas quant on me titille les nerfs de façon reccurente tout en croyant a un futur possible plutôt que de me barrer tout de suite est ce que je suis controlant? est ce que l'isolement est une façon de sortir du controlage?
Mes excuses, mais je n'ai pas compris ton exemple. Attention à ne pas couper les cheveux en 4. On est contrôlant passif quand on se corrompt afin de contrôler que l'autre vive ceci ou cela. C'est tout et c'est si simple que ça. Pour cesser d'être contrôlant, il s'agit d'être authentique, c'est aussi aussi simple que cela. ;)
Bonjour Laurent, vous parlez dans cette vidéo de la notion de contrôle de soi et des autres cependant vous semblez oublier que pour obtenir le respect des autres (qui est un des piliers de votre pensée il me semble) Il faut au minimum savoir se contrôler soi-même, je m'explique : Si vous estimez que les personnes de votre entourage ne vous traitent pas avec suffisamment de respect, est-ce-que ça signifie pour autant que ce sont de mauvaises personnes qui vous en veulent personnellement? Non. Ça signifie que vous ne projetez pas une image de force et d’assurance et qu’ils vous perçoivent comme un faible et pas comme un homme respectable Dans la majorité des cas, le problème vient de nous-mêmes et non pas d’eux. Pour modifier l’image que les gens ont de vous et exercer une emprise sur votre entourage, vous devez d’abord exercer cette emprise sur vous. Lorsque vous parvenez à dominer votre corps et votre esprit,le respect des autres vous vient beaucoup plus naturellement. Cette possession de soi s’accompagne d’une sensation permanente de sérénité que vous communiquez à votre entourage. Vous êtes authentiquement calme et il en faut beaucoup pour vous déstabiliser.
Concernant le sujet de cette vidéo, il est explicite qu'il s'agit d'attentes et de contrôles dans le champ de responsabilité de l'autre. Il ne peut donc pas être question de se faire respecter. ;)
Pour ma part, je ne côtoie pas les gens qui assument un comportement irrespectueux. Je n'ai donc pas besoin du jeu de pouvoir que tu décris... et qui, par ailleurs, ne m'intéresse vraiment pas. J'ai autre chose à vivre ! ;)
@@LaurentMartinez Très bien vous dites éviter complètement ce genre de situation en ne s'entourant que de gens respectueux mais que faire lorsque l'on intègre de nouveaux groupes au sein desquelles il y a une ou plusieurs personnes a tendance contrôlante et/ou autoritaire, faut il vraiment s'enfuir du groupe ou simplement montrer a cette personne calmement par votre attitude que ses paroles ne vous atteigne pas.
Tu fais ce que tu veux. Je ne suis pas là pour dire ce qu'il faudrait faire. Et, j'insiste : ceci n'est vraiment pas le sujet de cette vidéo. Aussi, je ne suis pas sûr que nous parlions de la même chose à propos d'irrespect. Les paroles sont rarement irrespectueuses au sens où je l'entends. Les autres ont bien le droit de penser et d'exprimer ce qu'ils veulent.
