Les mères toxiques (narcissiques, manipulatrices, maltraitantes...) 

Merci pour ce témoignage ! Le comportement que tu décris est typique d'un parent dont la structuration psychique est la perversion narcissique. - importance de maintenir leur image propre vis-à-vis de l'exterieur - appropriation systématique des succès de l'enfant - rien de gratuit : tout mot gentil ou cadeau sera payé cher par l'enfant - stratagèmes d'isolement social de l'enfant - viol de l'intimité ("contexte incestuel") - signes et gestes de domination, d'intimidations - froideur des relations - chantages sentimentaux - déni des ressentis, paroles, souvenirs de l'enfant - rabaissements à répétition - tentatives de faire douter l'enfant de tout - comportements et réactions infantiles du parent - réactions émotionnelles qui ne collent pas aux situations (du à l'absence d'empathie) - etc. Concernant la "solitude bizarre et la "grande tristesse", les pervers narcissiques sont - et peuvent parfois même l'exprimer, par allusion ou très précisément - tristes, "désarmés", condamnés à leur effrayante et définitive solitude (ils sont "enfermés en eux-mêmes", ne ressentiront jamais réellement l'altérité). Il semblerait donc qu'ils souffrent de leur impossibilité à être, à ressentir, à avoir une intériorité, une vie intérieure, une créativité, ou encore du fait de ne pas avoir été aimés, de n'être pas arrivés à entrer en relations réelles avec un ou plusieurs parents, etc. Psychiquement, ce sont des petits enfants-dieux dans des corps d'adultes qui jouent à se croire tout permis, tout puissants. Toute remise en question, toute intrusion de l'Autre dans leur univers de toute-puissance, est insupportable pour eux, leur semble une menace de mort, une attaque personnelle visant leur destruction. Malheureusement, ils fascinent bien des gens - complices plus ou moins conscients, plus ou moins volontaires, qui envient ou admirent certaines facettes des pervers : leurs comportements de domination, leur façon d'être sûrs d'eux, de s'autoriser ce qu'on n'ose pas s'autoriser pas soi-même (quand on est ordinaire, c-à-d quand on a pour limites quelques valeurs et quelques névroses),... -ATTENTION- Pour rappel, les pervers narcissiques se "défendent" de leur angoisse existentielle terrible (angoisse de ne pas exister) en détruisant les autres. Ils ne peuvent pas trouver d'autres solutions pour surnager. Leur destruction va jusqu'au bout : ils poussent activement leur(s) victime(s), ami, conjoint, parent, enfant, collègue, vers la folie et le suicide. Je répète : ils vont jusqu'au bout. Ca ne leur pose aucun problème de conscience, leur conscience ne concernant pas les Autres (enfin : ils n'ont pas de conscience). S'ils avaient une prise de conscience réelle, ou un revers de fortune trop important, les pervers narcissiques connaîtraient un effondrement narcissique violent, menant à une mort "naturelle" ou au suicide à court terme. Pour les pervers narcissiques, plus l'Autre (la ou les victimes) est détruit et accepte de se reconnaître mauvais, fou, soumis, plus eux-mêmes arrivent à se créer l'illusion qu'ils sont normaux, vivants, bons, bienveillants. Pour eux, c'est donc une question de vie ou de mort. Et le sadisme, c'est leur petit "bonus plaisir". Certains y deviennent très accros. Les psychiatres eux-mêmes disent que tenter de comprendre à fond un pervers narcissique rendrait fou. Leur mode de survie les fait agir sans apparente cohérence, sans continuité, en dépit de tout ce qui fait nos repères, nos valeurs, nos croyances de base, en dépit de tous les "contrats humains" implicites. Tenter de vouloir reconstituer la cohérence là où il n'y en a aucune, c'est cela qui fait disjoncter le cerveau. Apprenez à les reconnaître pour les fuir. Etudiez des techniques pour aider leurs proies à survivre, à se poser des questions, questions qui devraient leur permettre de fuir un jour l'emprise psychologique lourde qui les retient auprès de leur(s) bourreau(x). Et n'oubliez pas : la meilleure façon de tomber dans les griffes d'une personnalité manipulatrice, c'est de penser que ça n'arrive qu'aux autres, qu'aux idiots, qu'aux faibles. La manipulation ne s'attaque pas à vos faiblesses : elle se greffe directement sur ce qui fait votre personnalité : votre force, vos valeurs, vos aspirations, vos idées, vos besoins - et elle y place un étau psychologique digne d'une toile d'araignée géante qui vous coince en vous-même. Le jour où vous vous en rendez compte, c'est que la toile est déjà très avancée et que que vous avez déjà perdu beaucoup.

j'ai 52 ans ans, j'ai subi une mère narcissique pendant 50 ans.....et oui !! j'ai fait une tentative de suicide à l age de 30 ans (je suis paraplégique depuis), j'ai eu plusieurs addictions (alcool, médicament...) j'ai coupé les ponts avec toute ma famille depuis bientôt 3 ans et je revis.......merci pour ta vidéo

Ma pauvre, je te comprends tellement, tu décris mon enfance ! J'ai 60 ans et j'ai mis beaucoup de temps à me débarrasser de cette enfance, grâce à une thérapie et...ceci m'a rendu plus forte! Le truc le plus difficile a été pour moi d'arrêter avec le mécanisme de la culpabilité...j'ai eu pendant tellement d'années le sentiment d'être responsable de tous les malheurs...il a fallu du temps, car j'ai été dressée à çà ! et j'ai mis beaucoup de temps aussi à habiter le vide et le froid que j'ai ressenti pendant tellement d'années au fond de moi. J'ai cependant fondé une famille et j'ai quatre enfants formidables avec qui j'ai une véritable relation de confiance et joyeuse. On peut dépasser (à quel prix!) cette enfance douloureuse.

Mon Dieu, c'est émouvant. Pour moi, la plus grande douleur dans ma vie serait qu'un jour ma fille puisse parler ainsi de notre relation. J'ai grandi avec une mère toxique, et je ne souhaite reproduire cela pour rien au monde. Pendant longtemps je ne voulais même pas avoir d'enfants. Courage à toi, merci pour ton témoignage.🌹

Merci beaucoup pour ce témoignage et pour cette vidéo. Moi aussi j'ai eu des parents toxiques qui m'ont détruite. Il m'avait fallu des années pour comprendre qu'ils étaient des personnes mauvaises. J'ai coupé contact avec eux. Parce que à chaque fois que je les voyais ça me replongeait dans le passé. Et cela me rendait mal et perdue. Cette vidéo m'a donné de la force. Parce que elle m'a fait comprendre que les parents toxiques ne changeront jamais. Il ne faut pas espérer qu'ils nous demanderons PARDON ou reconnaîtront leurs torts un jour. Donc, le mieux à faire c'est de les ignorer.

Bon courage à toutes et tous qui ont vécu ce calvaire ...

J'ai une mère comme ça. Résultat : image de soi dégradée, dépression etc Se libérer de la personne en mettant une distançe psychologique et géographique.

Mère PN toxique, père parti avant la naissance, fils unique et j’oubliais le plus drôle. Moi zèbre histoire de boucler la boucle de la catastrophe en chaîne 😊 je te laisse imaginer le bien que ta vidéo m’a faite. Et surtout... je te souhaite tout le courage et la détermination qu’il faut pour gérer tout ça, de tout cœur avec toi. Continues tes vidéos autant que tu le peux, tu apportes beaucoup à des gens qui en ont besoin.

ton histoire me fend le cœur. aucun enfant, ne devrait avoir à vivre ce type de situation. Ayant dans mon entourage familiale des gens qui ont connu également la souffrance, dans leur jeunesse, je peux t'assurer que rien n'est gravé dans la pierre. Aujourd'hui ils sont mariés, parents, heureux et leurs enfants sont géniaux! je te souhaite de trouver la sérénité et tout le bonheur du monde ;-)

Il a fallu beaucoup de courage pour un tel témoignage, bravo. Je ne comprends que trop. J'ai découvert le véritable amour d'une mère avec mon premier fils. Je ne voulais pas être mère, et il est arrivé. Il m'a révélée. Depuis, j'ai eu 2 autres garçons et je suis une maman heureuse et épanouie. Je vous souhaite plein de jolies choses, sincèrement.

Re :) « Même si j'ai eu des parents maltraitants, je choisis d'être aimée, d'être bien traitée, dans la confiance et la sécurité » ♥

Je me rends compte de plein de chose en regardant votre vidéo. Ça m'ouvre les yeux. En plus, j'ai un fils de 39 ans diagnostiqué "caractériel renfermé" et j'apprends beaucoup sur ses comportements grâce à vous. J'ai une mère toxique et manipulatrice et mon père, décédé, était "absent". Il obéissait surtout à ma mère pour ne pas subir ces foudres. Pendant des années, nous l'avons, mon père et moi, laissée déblatéré ces mensonge auprès de ses sœurs et sa mère sans jamais la contredire. Il y a une quinzaine d'année (j'ai 65 ans), je me suis enfin défendue. Malheureusement, la tante et ma grand-mère maternelle, les seules qui avaient compris, sont maintenant décédées. Je n'ai plus personne de ma famille près de moi. Même mon fils aîné, elle a réussi à le détourner de moi à coup de cadeaux onéreux. Mais c'est l'heure de la vengeance. Sans que je ne fasse quoi que se soit. En effet, ses quatre amis, deux couples, ont vu et compris, au début de cette année, que finalement, je n'étais pas aussi mauvaise qu'elle le disait. Depuis, comme en plus elle a fait une crise de démence en leur présence, ils ne sont plus aussi présent dans sa vie et elle se retrouve seule. J'ai beaucoup de patience, j'attends la suite. Ce qui me choque dans votre vidéo, c'est quand vous dites que les parents aiment leurs enfants inconditionnellement. Je n'arrive pas à l'imaginé... mais je vais en parler avec ma psy à ma prochaine visite. Merci pour cette... thérapie. Bonne chance pour la suite.

Une mère, L’indifférence Elle était au centre de ma vie :je vivais que pour la faire plaisir, malgré sa froideur glacial, je cherchais par tous les moyens d’avoir son attention, un regard bienveillant. C’est une femme qui montrait aucune affection pour nous, elle communique qu’avec des cris, du mépris, du dégout, de la haine, des insultes et de l’indifférence, sa présence est une sombre violence : elle m’enlève toute mon energie, toute ma joie de vivre pour me plonger dans une tristesse et une angoisse permanente. J’ai longtemps mis du temps pour comprendre la cause de son mépris et son indifférence à notre égard, c’est sans doute son mariage forcé avec notre père qu’elle voue une haine viscérale et qui a déçu ses ambitions à poursuivre ses études étant donné qu’elle était douée à l’école, notre présence réveille sa blessure, ce regret de ne pas pu parvenir à la réussite sociale qu’elle espérait, nous sommes la cause de tous ses malheurs et de toutes ses déceptions, nous avons volé la vie qu’elle voulait mener cependant elle voulait qu’on réussisse socialement pour qu’on soit les instruments de son bien être matériel ,une sorte de revanche sur la vie qui l’a volé son ascension sociale. Certes la nature voudrait que la mère aime son enfant au delà de tout : il y’aurait un lien fort entre la mère et l’enfant, « un secret des entrailles » dans lequel la mère aime son enfant malgré tout mais ceci n’est pas une règle qui s’applique toutes les mamans hélas.

Le syndrome de Tarzan ou la dépendance affective Pendant longtemps, je vivais avec ce sentiment sans pouvoir y mettre des mots. J’ai remarqué que ce qui me faisait vivre ou avoir un sentiment d’existence, c’était l’attention et le jugement positif des gens, j’ai besoin de la médiation de l’autre pour me sentir Etre. J’étais incapable de me donner de la valeur : j’avais une très mauvaise d’estime de moi-même. Avec le temps, j’ai compris que cette blessure me venait du fait avoir grandi avec un père egocentrique et froid et une mère sans cœur. De ce fait je n’ai jamais été moi-même durant tout ce temps, j’ai joué des rôles dans lesquels j’étais gentils de manière excessive avec des gens qui sont à la fois la source de mon bien être et de mon mal être : c’est à partir de la nature de leur regard sur moi que je me définis et que j’évalue ma valeur. Je m’attachais viscéralement à eux pour espérer avoir un peu d’attention et de reconnaissance pour calmer un instant mon désir insatiable d’être aimé .

Mon père était comme ça, "grâce" à lui je ne bois pas je ne fume pas et je suis tout ce qu'il n'est pas. Tu es pleine de douceur et de sensibilité, c'est une grande force. J'ai découvert à 41 ans que j’étais "HPE" haut potentiel émotionnelle. je pense que j'ai développé ça "grâce" a lui, je ne serais pas étonné que tu le sois aussi ;) Bonne continuation

L’abandonisme Il existe pourtant des enfants dont les parents sont bien vivant, qui ont le sentiment d’être des orphelins, l’impression d’être un objet, un meuble de la décoration que l’on regarde sans voir, comme une feuille au milieu des vents qui le tourne à sa guise nous n’avons pas de racine, nulle part ou s’appuyer ; nulle part ou parler, nulle part ou pleurer. Livrés a eux -mêmes ces enfants s’accrochent a des gens auxquels ils ont senti un peu d’attention, un peu de reconnaissance qui leur donne un court instant : un sentiment d’existence.

Bonjour Tristana, merci pour ton témoignage, il me parle énormément. J’ai essayé de sauver ma mère et ma grand mère étant petite. Toute ma vie j’ai absorbé leurs défauts en les faisant miens et je culpabilisais dès que j’arrêtais de porter cette souffrance. J’ai fini par moi même avoir un comportement pervers narcissique à force de croire que j’étais folle et l’origine du problème et les 28 premières années de ma vie on été conditionnés par ça. Tu as beaucoup de courage d’en parler et tu mets des mots très justes sur ce que c’est, merci beaucoup et bon cheminement à toi . Je vais vers 30 ans et j’ai l’intelligence qui va avec mais l’affectif est resté à 5/6 ans pendant très longtemps. On s’en sors. Il faut juste en parler et se protéger. Personne n’est coupable, on hérite juste d’une accumulation de silence des générations passées. Bonne nouvelle lune à tous au passage ☺️

Je reconnais beaucoup ma mère là: mensonges, crises de colère, lunatique, aucune empathie, culpabilisante, boudeuse tel un enfant. Déménager et prendre mes distances a été la meilleure chose que j'ai faite! Elle essaie de revenir dans ma vie, mais je sais que c'est après pour mieux me descendre. Le chemin est long pour reprendre confiance en soi. Heureusement j'avais une famille nombreuse et des tantes et des grands mères attentionnées et qui y voyaient clair dans son jeu (elles subissaient aussi ses mensonges et ragots). Merci pour ta vidéo, ça brise un tabou!

Heureusement qu internet éxiste maintenant .. j ai 66 ans .. mère était une PN .. ét mon père Passif ...ét malheureusent, j ai épousé un PN ...voilà ... donc ét Ç est la que j ai fait des Regroupements il y a 6 ans . .....tres dur

Merci pour votre témoignage.... Je me retrouve dans tous les points.... Ça aide.... Je tiens à préciser que mon père était extrêmement bon.... L'histoire des pommes me rapelle mon histoire des choux de Bruxelles. Elle m'obligeait à en manger alors que ça me donnait envie de vomir.... Et à l'age adulte elle me disait que j'inventais..... Un exemple parmis tant d'autres.... Merci encore

Voter vidéo est excellente, bravo ! Effectivement, c'est la première video française de cette qualité que je visionne, n'ayant trouvé que des supports valables anglophones auparavant.Pour ma part, il m'a fallu 50 ans de cette toxicité pour réaliser ce qu'il en était et commencer à le traiter véritablement en commençant par rompre tout contact.. Je suis heureuse que vous ayez pu accomplir ce travail alors que vous êtes encore si jeune car votre lucidité et la force que vous en retirez , votre résilience, vous conduira sans aucun doute vers une très belle réalisation de vous -même. Merci pour nous tous !

Je suis tellement contente de t'avoir découverte, tu valides d'un coup toute mon enfance. Tu es mon ALTER-EGO c'est fou: même mère, même enfance, même expériences, même reflexions et même recul sur les evenements. De part mon vécu j'ai toujours du vivre seule, quand j'essayais de me confier à mes rares amies proches, j'etais traité de menteuse ; " tu exagères " est une phrase que l'on entend souvent dans la bouche des amis, tellement vos histoires sont inconcevable pour eux et differentes de l'image qu'ils ont de votre mère... j'en venais même à menager ma psy car j'avais peur qu'elle me traite de menteuse elle aussi. Mes souvenirs sont à jamais graver: être reveillée à toute heure de la nuit en étant accusé d'avoir volé des objets qu'elle perdait toute seule, devoir lui obeir au quart de tour sous peine de prendre une claque, elle me faisait mettre à genoux pour lui demander pardon quand j'essayer de contester sa justice douteuse, elle me traiter de "baleine", de "truie"parceque je n'etais pas aussi belle qu'elle l'aurait voulu. Elle m'a un jour plantée une fourchette dans le bras parceque je n'avais pas la main sur la table et qu'elle m'avait fait 2 "rappels". contrairement à toi, je ne suis pas fille unique et elle a fait la même chose à mon frère et à ma soeur ( tout en essayant de nous liguer les un contre les autres mais j'ai réussi, en tant qu'ainée à tous nous réunir par le dialogue). Un jour que mon frère faisait une grave crise d'angoisse, une semaine avant le bac, il nous a dit à table "je fais une crise cardiaque" completement paniqué. Madame n'a rien trouver de mieux que d'eclater de rire et de raconter cette histoire à tout le monde en ridiculisant mon frère. je pourrais continuer comme ca des heures et des heures. Je comprends pas les gens qui nous invalident sous pretexte qu'ils n'ont pas véçu ca. Combien de fois j'ai entendu " Une mauvaise mère ca n'existe pas". Si ca existe et mes parents sont cadres sup, j'ai moi même un bac +5 mais je suis incapable de travailler car depuis je fais un rejet total de l'autorité.

Je me suis totalement reconnue à travers votre témoignage. Je me rends compte que nous sommes malheureusement très nombreux à avoir connu cette terrible expérience avec une mère perverse narcissique. Vous avez pu découvrir ce phénomène tôt c'est bien pour vous car vous allez pouvoir vous reconstruire grâce à votre psy. Moi j'ai découvert il y a peu de temps . J'avais 67 ans . J'en ai aujourd'hui 70. Je me sens mieux maintenant car j'ai dû faire un énorme travail sur moi même et me faire aider . Il ne me reste pas beaucoup de temps pour profiter de "ma vie". Alors bon courage à vous et surtout essayez par tous les moyens de trouver un équilibre. Vous êtes encore jeune. Bon courage à vous.

J'ai toujours su que ce que je vivais n'est pas normal .. mais en t'ecoutant , en entendant tes mots je reconnais ce que je vie ... Cette sensation d'etre obligé d'être là alors que l'on a juste besoin de s'éloigner ... ces insultes constante , cette façon de se sentir coupable de tout ... Même simplement d'exister..,de devoir tout caché ... Sa fait mal de les entendre ... Sa fait toujours réaliser se que l'on essaie de se caché ... Merci d'être là et de trouver les mots ...

J'ai retrouvé certaines choses de mon enfance. La spécialité de ma mère était de projeter ses angoisses sur moi. Elle était frileuse et m'étouffait sous 4 couches de vêtements de septembre à mai. Elle me hurlait dessus jusqu'à ce que je cède. Entre autres... La privation de vie privée, la culpabilisation je connais aussi. Bravo à vous d'avoir coupé les ponts, j'aurais aimé avoir ce courage, j'ai mis des distances, mais on a eu des relations compliquées jusqu'à sa mort. J'ai préféré vivre à l'étranger faute de pouvoir lui dire non en face. Je n'ai pas eu la "chance" ( relative ) d'avoir été enfant unique. Mon frère aîné a repris son fonctionnement et me harcelait m'humiliait quotidiennement et mes parents laissaient faire. Lui pour le coup, je lui parle plus. Bizarrement, sur le coup c'est à mon père que j'en voulais le plus alors qu'il me faisait rien directement, mais je le haïssais viscéralement, je crois qu'il prenait pour tout le monde. Avec le temps, je le plains plus qu'autre chose, je me rends compte que ma mère lui menait aussi la vie dure. Il était juste pas assez solide pour lui tenir tête, mais je ne connais pas bcp de monde qui aurait pu. Par contre, je la classerais pas dans les pervers narcissiques, plutôt dans les personnalités paranoïaques, d'ailleurs son père était paranoïaque et au moins une de ses sœurs.

J'ai vécu la même chose avec ma mère pendant des années. J'ai également vécu de la maltraitance et je n'ai jamais reçu l'aide de l'aide de personne (ma mère les manipulais et me faisais passer pour la menteuse). Elle à même réussi a me faire interné en psychiatrie pendant 1 moment. Même sans aucune aide j'ai réussi a m'en sortir, en utilisant la manipulation contre elle, et en ne me laissant plus faire pour les coups. Je les lui rendais. Je faisais en sorte d'être plus menacante qu'elle et je ne me laissais pas faire. Aujourd'hui je ne vis plus chez elle, mais je continu d'y retourner pour mes cadets (pour les protéger de ma mère). Aujourd'hui encore j'ai ce reflexe d'etre violente quand je me sens agressé par quelqu'un.

Incosciemment je suis passée d'une mère toxique à un pervers narcissique. Aujourd'hui à plus de 40 ans, j'ouvre les yeux Un conseil pour toi; ne nourris pas de haine, ces parents sont malades et ne méritent pas nos sentiments

La vie n'est pas toujours facile...! l'important est de savoir rebondir et de s'entourer d'êtres chers qui sauront donner de l'amour, le vrai, celui qui t'a manqué durant toutes ces années si importantes pourtant dans une vie humaine. Mais la page est tournée me semble t il et tes projets en sont la preuve ! bravo à toi :-)

On doit les appeler les monstres parents, ces PNs . On m'a volé mon enfance, c'est à l'âge de 39 ans que j'entends pour la première fois parlé de PNs qui m'a ensuite fait réveillé la conscience dans ce que je vies avec ma mère . Les dégâts sont déjà fait, mais cette infos m'a apeser le poids à d'autoculpabilisation qui était mon fardeau quotidien . Ma mère est une véritable monstre .

En tout cas tu as l'air d'une rare gentillesse, tu est d'une aide précieuse je te remercie,bon courage

Bonjour, j'ai découvert la même chose que toi sur ma mère il y a peu... ça fait un choc, mais ça fait aussi beaucoup de "bien" de connaitre la vérité. Moi aussi j'ai subi des maltraitances psychologiques (culpabilité, agressivité, aucune liberté, victimisation...) et peut être physique, je ne sais pas si c'est vraiment le cas mais c'est arrivé aussi qu'elle me hurle dessus, comme si j'étais une grosse merde, comme si j'avais commis l'irréparable alors que je n'avais rien fait... c'est arrivé aussi qu'elle me prenne violemment par le bras et me dise tout des choses, comme quoi je suis une mauvaise fille, égoiste et sans coeur. Une fois, mon frère pleurait durant le petit déjeuner, ça l'a énervée, alors elle lui a renversé son chocolat chaud sur la tête... et elle le nie! Je ressens beaucoup de colère en moi, des fois ça me déprime énormément et je vois la vie en noire, m'énerve pour rien. Mais le fait de m'éloigner d'elle me fait le plus grand bien, je me sens revivre petit à petit. Alors oui, je suis d'accord avec toi, on mérite d'avoir une vie paisible et belle, d'avoir confiance en nous, d'être entourée de gens bienveillants. Et pour cela, il faut couper les ponts, une mère comme ça ne mérite pas d'avoir d'enfant. Merci pour ton témoignage, on se sent moins seule et on se dit que l'on est pas folle... Je trouve que tu es très courageuse :)

Bonjour, merci infiniment pour cette vidéo ! Je me sens très mal pasque je viens tout juste de réaliser que tout ce que tu dis c’est aussi ma propre mère....j’ai 24 ans et je viens seulement de réaliser tout ça maintenant, tout concorde, c’est impressionnant ma mère a finalement tout fait pour elle, pas pour moi....grâce à toi je comprend que c’est pas moi le problème, j’ai un grand frère qui lui aussi fait semblant depuis toujours comme je l’ai fait jusqu’à maintenant et il a compris que le mieux pour lui était de s’éloigner un peu pour trouver son équilibre (il a pas coupé les ponts mais je sens qu’il va pas bien) mais il m’a jamais parlé de tout ça il s’est tellement tu, du coup j’ai toujours un peu cru en moi que j’étais peu folle même si j’en étais pas complètement sûr. Ma mère a pris soin de nous isoler avec mon père et mon frère du reste de la famille, et quelques temps elle m’a isolée avec elle seulement...Maintenant je sais que mon intuition depuis que je suis petite est la bonne, que c’est ma mère le problème et mon père aussi un peu pasque il disait jamais rien et se taisait tous le temps laissant faire ma mère. Même quand je réfléchis comment m’échapper et couper les ponts avec mes parents je vois qu’ils ont prévus avant moi (prêt à mon nom pour un appartement alors que j’étais pas vraiment pour). C’est tellement effrayant je suis dévastée.....connaissez-vous des numéros ou des centres ou des structures de soutien pour nous aider à sen sortir? Merci je sais plus quoi faire et par où commencer...continues tes vidéos tu es formidable, j’admire ta force aujourd’hui !

Quand je pense à mes parents je me dit que pour certaines personne il faudrait UN PERMIS D'AVOIR UN ENFANT !!!!

Merci pour cette merveilleuse vidéo qui m'a fait tant de bien. Ta voix est tellement douce et tout ce que tu dis est tellement ce que j'ai vécu sur Grand Ecran. J'ai 55 ans et c'est seulement maintenant que je suis en train de me rendre compte que mon corps et tout mon système nerveux a tellement subi et j'avais tellement retourner les choses contre moi-même que me je me suis créé d'énormes problèmes d'acidité. C'est terriblement cruel que des personnes comme cela s'attaquent a des enfants innocents. On peut lire l'innocence et la pureté de ton âme. Tu fais du bien à beaucoup de personnes en partageant celà et je te remercie.

Bonjour ma puce ! J'ai écouté jusqu'au bout ton témoignage. Je suis une maman de 58 ans et je suis effarée par ton récit ! Tu as raison de dire que tu n'es ABSOLUEMENT PAS responsable de ce que ta mère t'a fait vivre et de tout ce dont elle a voulu te culpabiliser dans sa propre folie narcissique à elle. La malade c'est elle, PAS TOI. Même si ces circonstances vécues t'ont marquées, ce que je peux te dire et ce que je veux te dire, c'est que je te trouve non seulement TRES INTELLIGENTE, TRES COURAGEUSE, TRES ALTRUISTE, RATIONNELLE MALGRE TOUT, ET J'EN SUIS SURE CAPABLE D'AIMER AVEC TON COEUR, comme le font les gens normaux. NE DOUTE JAMAIS DE TES CAPACITES HUMAINES et INTELLECTUELLES, tu es jeune et TA VIE EST DEVANT TOI. Bien sûr que de bonnes personnes autour de toi heureusement ont pu t''aider, être des oreilles attentives, comme ton psy par exemple, mais le fait de pouvoir en parler pour te permettre de REBONDIR maintenant te ne le doit qu'à TOI, à tes PROPRES FORCES MENTALES. Tu te dis ou te sens, sans doute, encore faible et vulnérable, mais moi j'ai vu dans cette vidéo une personne SENSEE et FORTE. Tu as aussi raison de dire que des bonnes mamans existent ou de t'avoir "construit" ce personnage référant dans ta tête, car elles existent vraiment. Si tu le veux et en ressens le besoin, tu peux rester en contact avec moi - voici mon email : carmen.deluca@bbox.fr. Je veux bien devenir pour toi une amie, une "maman". C'est toi qui voit. Dans tous les cas, je suis sûre que tu vas être CAPABLE de te construire une vie, TA VIE CELLE QUE TU AURAS CHOISIE, qui viendra combler chez toi tout ce qui te manque encore à ce jour au niveau affectif et pour ton épanouissement personnel. Je te fais de GROSSES BISES même si on ne se connais pas de visu. Je m'appelle Carmen et comme je te l'ai dit au début de mon message je suis maman d'une fille de 24 ans. A bientôt peut-être !

Bonjour Totem, j'ai une bonne nouvelle : j'ai vécu une bonne partie de ce que​ tu racontes ici, fille unique également. J'ai trop bien connu le désespoir, la dépression, cette impression de ne pas être armée pour affronter la vie due à l'absence d'éducation vers l'autonomie, ... et toute la souffrance qui en découlent. Comme toi j'ai eu la chance de pouvoir décider de me battre, et grand bien m'en a pris, car tous les cousin/cousines (sauf 1) élevés dans le même cercle familial que moi ont très mal fini. J'ai beaucoup travaillé sur moi et personne n'avait pas mis le mot de PN sur mes parents, mais peu importe, je m'en suis sortie, et aussi beaucoup plus forte que la majorité des personnes que je croise. Actuellement j'ai 56 ans, 3 enfants majeurs, et énormément réfléchi ... sur le sens de la vie, pour rester globale. Pour faire court, je sais aujourd'hui que tout ça n'a pas été vain parce que ça m'a apporté une capacité d'empathie pas ordinaire qui me permet d'aider mes patients (je suis thérapeute en médecine traditionnelle chinoise, là où des liens fort sont établis et reconnus entre maladies et perturbations émotionnelles​). Et d'autre part j'ai compris que chaque personne arrive avec ses valises, nos parents, grands parents, ... tout comme nous même, chacun faisant ce qu'il peut du mieux qu'il peut, et certains pouvant fort peu. C'est ainsi que j'ai pu pardonné à ma mère, qui a terminé sa vie par 11ans d'Alzheimer, et mener à bien une réconciliation avec mon père. Compris aussi qu'être parent est le métier le p!us difficile du monde. J'ai également subi et compris les limites de la psychothérapie actuelle car après 20 ans de travail par ce biais je n'avais pas beaucoup avancé, dans le sens que, après avoir fait tout le tour de ma petite maison, de la cave au grenier en passant par les placards et les tiroirs (je ne dis pas que c'est inutile) je ne me sentais pas mieux du tout. Et si je peux aider d'autres personnes à avancer plus vite, j'en serai très heureuse. Je n'ai rien à vendre, et j'aime beaucoup partager, un truc de fille unique peut être ? Je vais donc t'envoyer une invitation sur fb, libre à toi de l'accepter bien sûr 😎 Dans tous les cas, comme le dit très bien Guillaume Rosselin dans sa dernière vidéo, considérer ses blessures avec la notion d'initiation est je pense extrêmement positif et porteur. Courage à toi, la vie peut être aussi très belle Lise

T'es une personne bien, et ça me fait plaisir de m'abonner à ta chaine...et heureusement qu'il y a des gens bienveillants dans ce monde qui peuvent recevoir avec bienveillance des gens comme toi ....pour que le champ de ruine se transforme en un très beau jardin

J’ai l’impression que tu racontes ma vie... J’ai vécu avec satan (ma mère) jusqu’à mes 25 ans et j’ai commencé à mettre de la distance qu’à 28 ans alors j’en ai vécu des choses. Juste une petite anecdote parmi tant d’autres: au décès de ma grand mère j’ai préparé un discours pour son enterrement. Ma mère a réussi à persuader mon grand père que j’étais absolument ignoble car je profitais même du décès de ma mamie pour me mettre en avant... Avec mon grand-père ils m’ont alors dit que si je ne fermais pas ma « grosse gueule de p..e égoïste » ils m’interdiraient d’aller à l’enterrement. J’ai quand même réussi à faire mon discours une fois sur place et ça a ému toutes les personnes présentes. Ma mère en a profité pour dire à tout le monde à quel point elle s’est sacrifiée pour mon éducation, qu’elle était contente que ça ait fini par payer et que je suis capable de faire de si beaux discours grâce à son dévouement... Voilà voilà. Aujourd’hui je me reconstruis grâce à l’aide de mon mari qui m’a sauvée et à ma psy (qui m’aide beaucoup aussi). Merci pour ta vidéo, bon courage dans ta reconstruction. Moi je me dis toujours que si j’ai eu ce genre de mère c’est parce que Dieu (ou le destin) a estimé que j’étais suffisamment forte pour le supporter. Toi aussi tu as une grande force en toi et tu peux en être fière. Continue à te battre et sois heureuse 😊

Merci pour cette belle vidéo! C'est effectivement un sujet dur, qui me touche énormément. J'ai décidé de me libérer de ma mère (et finalement, de mes deux parents) au début de cette année, après 26 ans d'emprise. Je me suis reconnue dans énormément de tes exemples, tout paraît anodin et pourtant, c'est parce qu'on a été bercées dans la violence que cela semble si naturel. J'ai essayé de "récupérer" mon père, moi qui n'ait jamais créer de lien avec lui et j'ai été frappée par un mur d'indifférence. Mon père étant parfaitement soumis à ma mère et se berçant lui-même dans son déni (passé difficile qu'il a gentiment enfermé dans un placard), il m'a juste dit que "cette violence psychologique" n'a jamais existé, que ma mère est la personne qui m'aime le plus au monde, etc etc. J'ai fini par croire à moitié à çà, or je ne peux pas, je n'en ai pas le droit, je doit rester lucide, même si c'est difficile . En gros, on m'a dit que j'étais folle. Je suis sûre que ton témoignage va aider beaucoup de monde, moi il m'aide! Je me sens moins seule, moi et mes convictions. Je suis moi aussi bien entourée aujourd'hui et c'est ce que je recommande à quiconque doit un jour affronté quelque chose d'aussi fort, insidieux et vicieux. Merci encore, ce que tu fais est bien, continue s'il te plaît! :) Une très bonne journée à toi

C'est fous ce que je reconnais ma situation dans ta vidéo...ma génitrice est PN aussi. Ces mots favoris c'était "va te faire soigner ", "Tu es malade" 😂 j'en ri jaune maintenant...heureusement j'ai enfin réussis à couper les ponts !

Merci pour ton témoignage 🙏 Pour ma part j'ai écouté attentivement ton récit et je me suis reconnu 😳100% J'ai actuellement 50ans et si je laisse une petite part d espoir badaboum la mère reine ne peut s' empêcher , d' harceler , culpabiliser, espionner et j'en passe tout en disant bien-sûr que je les abandonnes alors que je me protège juste . J aurai voulu que se soit autrement mais mon chemin de vie est ainsi , donc il a fallu que je cherche déjà pour comprendre et pour me sortir de ça. Il n'y a qu'un moyen désolé mais c est de disparaitre . Force a toi....

Je suis très émue par ta vidéo car tu verbalise mais alors très exactement ce que j'ai vécu avec ma mère plus jeune (culpabilisation, absence de vie privé, devoir caché mes carnets d'écrits tout comme toi, destruction d'objet qui m'étais cher en ''punition'', valoriser mon frère mon me punir une fois encore, etc..). Sa laisse des traces psychologique assez vives aujourd'hui encore (j'ai 24 ans) et j'ai beaucoup de mal à me construire en tant qu'adulte. Je me suis fortement éloigné d'elle pendant plusieurs années mais malheureusement jamais reussi à coupé les ponts car j'ai appris pas mal de choses atroces sur son enfance à elle. Compte tenu de ce qu'elle a vécu je ne peut pas m'empêcher d'éprouver de la pitié pour elle et de me dire que son enfance justifie son comportement. c'est arrivé(alors que je n'étais pas là) qu'elle tombe sur un de mes carnets intime (qui était pourtant bien caché mais c était assez coutumier de sa part de fouiller mes affaires). Elle m'a carrément traité de ''pute'' alors que j'avais 14 ans. Des termes très violents donc, et qui résonne encore souvent dans ma tête.. il y a beaucoup d'autres choses que j'ai complètement occulté mais dont je me suis rappelé très récemment en relisant certains de mes journaux intimes. Enfin bref, même si je ne sais à l'heure actuelle, pas trop comment me débarrasser de ça, sa me fait du bien (si je puis dire) de savoir que je ne suis pas la seule. Et désolé pour le roman.. merci pour ta vidéo et courage à toi et à tous ceux qui en ont (ou en sont encore) victimes pour se reconstruire

C’est exactement ma mère... et mon père était absent depuis ma naissance mais je l’en veux pas parce qu’il n’était pas là et il ne m’a pas fait autant de mal que ma mère l’a fait.

J'ai rencontré vraiment sur le tard , une amie qui a eu aussi des parents defaillants et qui est aussi très portée sur la spiritualité ( c'est quelque chose de courant, on dirait, dans nos cas) et qui m'a dit un jour en evoquant le karma pour me consoler " Tes parents tu les as eu tels qu'ils sont parceque, de tous les autres enfants, tu étais la plus à même, la plus capable de "dealer" avec ce bagage, toi seule est capable de transformer l'experience en quelque chose de positif". A chaque épreuve j'ai les paroles de Georges Brassens qui résonnent: "...Ce qu'il faut de malheur pour la moindre chanson Ce qu'il faut de regrets pour payer un frisson Ce qu'il faut de sanglots pour un air de guitare..." Les gens comme nous sont plus créatifs et plus forts....

Bonjour totem Je suis tombé sur ta chaîne il y a peu et cette vidéo en traînant sur ta chaîne m'a tout de suite sauté aux yeux . J'ai 16 ans et ça va faire 5 ans que j'ai développé le symptôme de tricotillomanie et à peine quelques mois que je m'en suis rendu compte . Je n'arrivais pas à comprendre pourquoi je n'etait pas capable d' arrêter les crise vue que ma famille était" parfaite ". Comme tu le dit ma mère m'ignore et quand des gens inconnue ou des amis sont là elle se présente comme la mère parfaite. ce qui me fais passer avec mes reproches pour une folle auprès d'eux ... La chose qui m'a le plus interpeler dans ce que tu dit c'est le faite quelle me coupe la parole et qu'elle ne cherche pas à me comprendre ou à m'écouter sent me raconter c'est propre problèmes ou avoir sur le visage un aire de torture à entendre m'a voie . Le fait d'entendre un témoignage comme la tien m'a beaucoup ému mais également fait peur pour l'avenir parce que je me sentirais plus que coupable de couper les pont avec eux vue tout ce qu'ils font pour moi à coter . Comme tu lexsplique ,mon père surtout ,nous (mon frère et ma soeur ) fais sentir que nous lui devont d'êtres des enfants parfais vue comme il se tue à la tâche pour nous . Je ne sais pas quoi en penser et quoi faire ... Merci en tout cas pour tes vidéo que je découvre peu à peu avec le même plaisir constant .💚

🤣🤣...😢😭😭 je ris jaune tellement ça me secoue d’entendre ça de vive voix... je suis heureux de voir que je ne suis pas seul , comme un soulagement et une énorme bouffée d’air... et puis .. ça tourne à la douleur... quelque chose d’indicible et insondable tellement c’est profond. Merci pour ce témoignage, j’ai 36 ans et ça fait 30 ans que j’ai conscience de tout ça en ne sachant pas comment le gérer. Ma solution? Faire avec .... toujours en train de culpabiliser quand j’essaie d’exister ou me faire respecter et comme tu l’as bien dis ... je suis rester un petit garçon de 6 ans affectivement. Mère PN, père... qui s’est barré avant ma naissance, que j’ai retrouvé à 19 ans pour qu’il m’achève... fils unique. C’est terrifiant ce que des parents peuvent faire subir à leurs enfants.. à quel point ils peuvent détruire leurs enfants de l’intérieur à vie..

Bonjour J'ai 54 ans j'ai ouvert les yeux malheureusement un peu tard pour mais il vaut mieux tard que jamais j'ai coupé les ponts avec toute la famille frère sœur exetera je veux plus entendre parler quand je vous écoute raconter votre histoire j'ai l'impression de voir ma vie défiler je pensais que j'étais la seule à vivre ça mais je m'aperçois qu'il y a beaucoup de personnes qui on vécu la même chose merci pour cette super vidéo et bon courage à toi c'est déjà pas mal tu en as pris conscience jeune c'est pas trop tard pour toi bon courage je te fais des gros bisous

je te rassures tu es completement normale et saine d'esprit. tu as decrit ma mère qui est une vraie narcissique doublée d'une bipolaire.pareil elle s'attribue ma réussite scolaire et professionnelle (bien sur c'est grâce à elle car elle a sacrifié sa vie la pauvre..), jamais une felicitation, jamais un mot gentil, les autres sont toujours mieux que vous, ton futur mari est un moin que rien, ton mariage était nul et j'en passes. en plus la mienne nous monte les uns contre les autres entre frères et soeurs, une vraie teigne. bref, cela va faire 5 ans que j'ai coupé tout contact et merci mon Dieu je revis.

J'ai également une mère narcissique et un père qui fut absent bien qu'étant présent telle, une ombre. Seul mot d'ordre: Courage, fuyons ! Merci pour ta vidéo. ❤ 18:41 C'est carémment un viol psychologique ! 😰 Certains, hélas trop nombreux, ne devraient aucunement avoir le droit, que dis - je le privilège de pouvoir enfanter !

Tristana, ton témoignage est poignant, tu semble t'en être plutôt bien sortie. Tu es sûrement une chouette personne, ca ne fait aucun doute. tu as vécu de difficiles épreuves et tu sembles vouloir en parler de ma meilleure manière qui soit et c'est plutôt cool. Je suis asperger et donc probablement une victime potentielle (enfin plus du tout depuis que je sais comment fonctionne ces gens à la base) on aura peut être des occasions de discuter ici en tout cas, je te souhaite plein de bonheur et de bonnes choses.

La haine de l’amour Une contradiction des termes qui dit le conflit entre le cœur et la raison. On déteste l’amour que l’on éprouve pour l’autre : on se sent dépossédé de notre être. Notre cœur nous a trahis en donnant un pouvoir à quelqu’un qui nous manipule, nous exploite et nous fait souffrir. Encore une révélation d’une désharmonie de notre être.

bonjour Totem merci d avoir créer cette vidéo sur les mères narcissiques...comme la mienne qui n est hélas pas parfaite...J ai trouvé plein de points communs entre ta mère et la mienne...elle m a fait passe pour fou et interner en hôpital psy...je ne te raconte pas le traumatisme... ta vidéo est très bien faite et je te félicite vraiment pour ton courage de l avoir diffusé...merci à toi Totem Stéphane

Bonjour Tristana: cela me fait plaisir de te retrouver, franchement. Cela fait quelques mois que j'ai déserté l'ordinateur, You Tube pour être précis, et par conséquent ton site. Me revoilou et je ne saurais trop te recommander d'aller voir le site de Stan Carrey super coach, un gars génial qui est passé par la même mauvaise expérience, voire épreuve. Il est fort possible que tu connaisses déjà la personne, de réputation. Jackie

Je vous trouve merveilleuse, intelligente et sensible. Grâce à votre témoignage je m’aperçois que ma mère avait ce problème. Je ne m’expliquais pas sa jalousie à mon égard 😊merci beaucoup!

Je vis la même chose que toi. Je te soutiens à 100 pour cent. Je suis hypersensible et il vrai que ça a des avantages mais aussi des inconvénients, et beaucoup de personnes perverses tentent d’en abuser. Merci pour tes vidéos :)

J¡ai une personne imaginaire à còté de mo depuis bien avant que je sâche qu'elle existe....Après avoir entendu ma mère me dire Toi on t'a pas assez tapé dessus.Je lui ai répondu ... tu n'es pas ma mère c'est MARIE Ma Maman.. Et tous les jours c'est avec Elle que je parle elle me tansmet une paix inéfable.Jamais je ne suis jugée.Que Dieu vous protège et surtout marchez la tête haute. Vous n'avez rien à vous reprocher.Bisouxxx

Bonjour Tristana, ta vidéo m'a beaucoup touchée, en tant que mère et enfant (même si je vais avoir 49 ans bientôt). Je profite de l'occasion pour te remercier d'avoir accepté mon invitation sur ta page Facebook. 😊 Je t'embrasse fort, tu es touchante et très attachante. Merci pour ce partage émouvant. 😊💖😙

Tu es très forte, très belle et tu mérites toute l'amour du monde. je t'encourage, continue à construire ton monde indépendamment de tous les jugements négatifs.

La rivalité mère fille est toujours présente dans cette société qui monte les femmes les unes contre les autres ...cest tragique mais c'est comme ça. .il faut en prendre conscience pour lutter contre.

Salut, ton témoignage me perturbe beaucoup. Dans ma famille on passe de moment joyeux à des disputes tout le temps. Ma mere a toujours fait des dépressions, elle me disait avant que je parte en cours que de toute façon on ne la reverrai plus au soir. A un moment elle prenait de la morphine, j ai du m'occuper d'elle. Pendant cette periode elle a rencontré quelqu'un et m a admis vouloir partir avec lui un jour sans rien dire à mon père. J'ai gardé ca pour moi. Ma mere est maniaque mais certaines piece sont désordonnés, pas de ma faute a ma soeur et moi mais on était accusé de tout et encore aujourd'hui, on est des enfants désordonnés, incapable de faire ce qu'elle attend de nous. Mon pere lui comme il travaille pour nous mettre du pain sur la table, il nous le rapelle que nous la moindre des choses c est de participé à la vie de familles. Sauf que je fait le déjeuner de mon pere, lui apporter ce qu'il demande ect. Je vais stopper mes etudes car trop de pression et trop peu de confiance en moi, je dois toujours avoir du temps pour eux, des heures pour ranger et nettoyer. Je pense faire une petite formation pour pouvoir avoir mon indépendance plus vite et m'éloigner. Quand je lui ai dit vouloir voir une psy elle m'a dit «a cause de moi ?» ca m'a surprise car oui mais je n'ai pas osé lui dire. Enfin soit je voulais liberer un peu tout ça.

Tu m'as littéralement bluffée, tu as décris mot pour mot mes parents et plus particulièrement ma mère, cette vidéo m'a. Fait infiniment de bien, avec ta douceur naturelle, je ne sais comment te remercier !

J’ai été maltraitée durant 18 ans aussi. Jusqu’à faire une grosse dépression à 19 ans et décider d’aller vivre chez mes grands parents à 20 ans. Aujourd’hui ça va mieux. Mais ton témoignage sur ta mère résonne beaucoup en moi.... courage à tous ceux qui ont vécu ça.

Ton témoignage est touchant! Tu as l'air de t'en être bien sortie. C'est impressionnant de voir une force de caractère comme la tienne ! Je te souhaite le meilleur, tu es une petite lumière flamboyante et belle . De plus tu es apaisante à un point, c'est incroyable !

se n'est pas une preuve de bonne santé mental que d'être adapté à une société malade!! pauvre gens je sais que c'est fou mais ils s'adapte

Moi ma mère a réellement occulté de sa mémoire les moments où elle nous faisait vivre un enfer avec mon frère. Car à l'époque elle était tellement en souffrance (notre père a arrêté de dormir avec elle du jour au lendemain et puis a fini par vraiment partir), qu'elle était devenue maniaque. Elle s'énervait pour tout et rien, et nous utilisait surtout afin de décharger toute sa colère et son désespoir. Je suis sûre qu'à l'époque elle avait pas conscience d'avoir un problème, même si je pense qu'il y a aussi la peur du qu'en dira-t-on. Du coup elle se serait jamais avouée à elle-même qu'elle avait besoin d'un psy ou d'une aide quelconque, elle a toujours été obsédé par le fait de paraître "bien" aux yeux des autres. D'ailleurs elle changeait de comportement dès qu'il y avait quelqu'un d'autre que mon frère et moi à la maison... En fait elle rassemble bien des caractéristiques de perversion narcissique, mais il y a d'autres choses qu'elle ne nous a jamais fait que tu cites dans cette vidéo. Mais tout de même, ça n'excuse pas certaines choses qu'elle nous a fait subir, comme nous dire qu'elle venait nous chercher, par exemple, après la fête de la musique qui se déroulait vraiment loin de notre appartement, et puis finalement m'appeler au téléphone pour me crier dessus et me dire que finalement elle ne viendra pas nous chercher mon frère et moi car j'ai laisse mon ordinateur allumé... C'est arrivé quand j'avais 17 ans, donc c'est pas si vieux, et c'est complètement irresponsable, ainsi que dangereux. On a du longer une autoroute, longtemps (EDIT : c'était la nuit, après la fête de la musique). On aurait pu se faire renverser ou enlever, d'autant qu'il nous a fallu passer par un endroit craignosse (une cité). Et ce genre de chose, soit appeler pour dire pour X raison pas valable du tout qu'elle viendrait pas nous chercher ou nous emmènerait finalement pas à X évènement, je m'en souviendrais toute ma vie, amèrement. Je sais que ces "raisons" ce sont juste des prétextes car à la base ça l'embêtait de nous accorder de son "précieux temps". Elle est hyper égoïste par contre, ça c'est une évidence. Elle arrête pas de répéter ces dernières années "Maintenant je vais penser à moi!", sauf que, ça fait depuis qu'on est gosse qu'elle ne pense qu'à elle. Par contre j'ai pas intérêt de lui dire, sinon elle va dire déjà que non j'invente tout, et deuxièmement elle va faire une crise de gamine. Elle est également en recherche constante d'approbation... Et je suis son psy personnel, je l'écoute parler de ses déboires sentimentales, alors que j'ai pas envie et que ça la regarde... Sentimentale/sexuelle... Ma psy m'a demandé pourquoi je lui en parlerais pas, du faire que je veux plus écouter tout ça. La raison c'est qu'elle va se braquer, me dire "ah mais c'est la meilleure! moi je dois t'écouter (les rares fois où j'étais déprimée, je précise...) et toi non? eh ben à partir de maintenant me demande plus rien!!" (réaction de gamine...)

Je veux te dire, copuler n'a aucun mérite, tu es courageuse, je suis un survivant, mais je n'ai pas assez d'énergie pour aider d'autres humains., Je pense que tu es jeune et cortiquee. Tu es géniale, merci d'avoir eu le courage de réaliser ta vidéo, cela m'aide encore ! En toute sincérité, je te souhaite de vivre heureuse en effaçant ton horrible tromatisme émotionnel, avec beaucoup de travail et de volonté, tu le mérites. Rémi

C'est la première fois que je regarde une de tes vidéos, je découvre et j'adore la façon dont tu parles du sujet. T'as une vraie authenticité et un esprit d'analyse, quel charisme enfin BREF j'aime beaucoup!

j'ai beaucoup d'admiration pour vous, chacun devrait être aussi unique que vous l'êtes

Je suis très touchée par ce témoignage... Beaucoup d emphatie pour cette jeune femme. Quand elle parle du comportement des "" vrais parents "" on sent son désarroi... C'est très touchant ! Je lui souhaite bq de bonheur...

Woww merci pour cette vidéo tu est énormément courageuse de poster ton histoire. Merci vraiment. Tu me fais penser au dernier film de Jodorowsky "Poésie sans fin"... notamment à cette scène dans laquelle il démasque son père autoritaire, violent et pervers, pour reconnaitre le maître en lui... il lui rase symboliquement la tête, il le libère... pour ne plus le revoir... et cette phrase "en m'ayant toujours refusé ton amour, tu m'as appris à aimer le monde entier" Merci les parents... maitres de ce qu'il ne faut pas faire. Clé, prendre conscience de sa responsabilité... nous les avons choisi... maintenant apprendre la leçon, Remercier toujours en pensant à eux vibrer en gratitude, et ensuite bye bye...

Dieu Merci tu as su prendre de la distance et savoir te reconstruire tous les enfants n'ont pas ta force.. Bravo!

Quand t’es deux parents sont comme ça c’est le combo parfait ! Pareil j’ai coupé les ponts avec mon père et ma mère c’est pas vraiment une bonne relation mais je fais avec car c’était la moins pire des deux. Aujourd’hui, après 20 ans dans la police, je me reconverti en psychologue par besoin d’aider les enfants qui vivent ça

Bonjour Tristana, je suis très touchée par ton témoignage... Je trouve que tu as beaucoup courage d'en parler. Tu as aussi beaucoup de mérite d'être devenue la magnifique jeune femme que tu es. Tu as une belle âme et un regard pur. Comment ne pas protéger son enfant ? Comment lui faire subir ce genre de torture mentale ? Il n'y à certes pas de parents parfaits, mais leur rôle principal est d' aimer sans conditions, de guider leurs enfants, de les conseiller sans les juger. Bravo d'avoir pu t'échapper de leurs griffes. Belle vie pleine d'amour à toi Tristana.

Tu as bien fait de faire cette vidéo. Pas facile pour toi j.espère que tu "gueriras " de c.est horreurs. Ca me fait plaisir que tu es un copain. Je t.embrasse. 😘

Désolé pour ton histoire assez triste mais avec ce que tu as vécu tu peux aujourd'hui en aider certain! c est super ce que tu fais. 😙 courage !

je trouve que tu es admirable ,

Tu es tellement apaisante ! Tu arrives à me donner le moral même en parlant de sujets si difficiles

J'ai jamais ressenti d'amour de la part de ma mére et elle met toujours la faute sur moi, souvent je la déteste, car elle la détruit ma vie, voila pourquoi je suis en Thailand trés loin d'eux.

Tu as raison...j en ai 60 et suis une enfant qui cherche la validation des autres malgré bac+8 etc etc..et du mal à gagner quelques euros car l impression de n avoir aucune valeur...

Le syndrome de Stockholm C’est une preuve que les raisons du cœur dépassent les logiques de notre entendement: arriver à aimer quelqu’un malgré toutes les souffrances qu’il nous fait subir. Voilà une perversion de l’amour, et de l’aliénation. Malheureusement les personnes qui ont aucune estime d’eux-mêmes et qui sont convaincus de ne rien valoir sont menacés d’être la proie d’un bourreau qu’ils aiment malgré eux.

Je commente 3 ans plus tard, mais c’est hallucinant quand tu parles de tes parents, on dirait que tu parles des miens. J’aurais aimé avoir internet pendant mon adolescence, je me serais sentie moins seule. Merci pour cette vidéo et pour toutes les autres, je te trouve géniale et très courageuse 👍🏻

Étant enfant d’une mère narcissique. Je valide à 100%. Je me rends compte qu’elles sont partout ! En Afrique, en Europe, en occident … bref partout dans le monde. Le plus difficile c’est le fait de ne pas souvent été compris lorsqu’on explique ce qu’on vit. Parce que la mère est justement vue comme un demi Dieu . Pfff Du courage à nous. L’éloignement reste la meilleure des choses à faire. On ne peu pas les faires changés. Ça fait 24 ans que j’essaie mais Rien ! Partez !!!

Ta vidéo m'a vraiment fait du bien. Merci, Tristana.

Merci et bravo pour cette vidéo tellement juste, j'ai cru t'entendre décrire ma mère et ça m'a fait beaucoup de bien. Juste une réflexion : l'adulte sain que tu as créé pour t'aider, ce n'est pas de lui dont il faut faire le deuil. C'est de l'idée fausse que ta mère aurait pu être comme ça, et ça je pense que tu en es à un stade où tu sais très bien que ce ne sera jamais le cas. L'adulte sain que tu as créé en toi, par contre, t'est très utile, il te permet d'être ta propre mère, pour ton enfant intérieur qui en a encore besoin. Courage à toi et je serai ravie de voir d'autres vidéos sur le sujet.

Bonjour, je vie avec ma mère qui est vraiment au plus haut point de la perversion ! . J'en souffre tellement tellement , et malheureusement je suis bloqué pour l'instant financièrement , et elle en profite de sa . Se sont de vrai pourritures (désolé de mon langage pas très... !!!! ) mes sincèrement ils mentents toujour , ils cherches des alliés , dans votre propre entourage , elle m'insulte de tout les noms sans raison . Si elle remarque que je rigole un peut ou bien que je soit un peut de bonne humeur , elle ne supporte pas saaaaa ! ,elle fait des crises colérique . Elle est même très dangereuses ! . Je ne rentrerai pas dans plus de détails . Ta vidéo est une des première qui explique vraiment ses quoi le pur perver narcissique , la pur perversions ! . Je fait des crises d'angoisse et j'en passe. Merci ta video me fait vraiment du bien je suis tellement seul😔.

Merci beaucoup pour cette vidéo... ca fait tellement de bien de savoir qu'on est pas seul à vivre ça....

Je me demande si ma mère n'est pas narcissique... ça me fait me poser des questions. Depuis son divorce avec mon père (il y a 1 an), elle s'accroche à moi comme a une bouée de sauvetage. Elle m'a déjà fait des chantages au suicide, me reprochant sans cesse de ne pas être assez présente alors que je passe la voir chaque week-end. Elle a toujours été obsédé par les études. Elle a toujours parlé de mes réussites et de mes échecs comme si c'était ses réussites et échecs. Elle m'a également fait travailler quand je restais à la maison quand j'étais malade (même un jour où j'endormais sur mes cours). Elle n'a jamais accepté la moindre remarque mais en fait sans cesse. Et chaque fois que je la vois ou qu'elle m'appelle, je me sens fatiguée, vidée

Ton histoire ressemble à la mienne... Je suis toute à fait d'accord avec toi !! J'ai dû être radicale avec ma mère et j'ai coupé les ponts... et cela fait plus de trente ans !! Je pense vraiment que c'est la seule solution... C'est dur et très éprouvant mais c'est la solution pour grandir, évoluer et s'épanouir :)

Merci pour ton courage,j'ai vécu sur certain point la même chose que toi avec mon père.J'ai aujourd’hui 42 ans et j’espère qu'un jours je....nous trouveront la paix.

Merci , ton récit fait tellement écho à ma propre histoire sans la violence physique . J'ai aujourd'hui 52 ans et je vais tellement mieux depuis 4 ans , la rupture m'a sauvé la vie. Courage à toi pour la suite. Le chemin est long et laborieux mais pas impraticable.

Tu t’exprimes très bien, j’espère de tout cœur que les choses tournent bien pour toi actuellement, sois forte et entoure toi des bonnes personnes ! 💪🏻🙂

Tout est parfaitement décrit. Bravo pour cette lucidité si tôt j’ai mis presque 40 ans à sortir du déni.

Bonjour Merci de faire partager votre "expérience " .. en quelques vidéos j'ai évolué sur ma problématique.. que je viens à peine de comprendre à 46 ans.!!!. Cette vidéo sur mère narcissique resume mon parcours.. Je vous ais écouté raconter ma vie.. point par point.. votre témoignage m'aide d'une force inimaginable. . Je n'ai plus de culpabilité.. Je comprends enfin pourquoi j'ai j.eprouvais de la peine pour ma mère.. Je ne suis ni bête ni maso simplement manipulée .. vous m'avez été d'une aide précieuse MERCI

Je t'envoie plein d'amour que tu mérites et je te comprends tellement sur beaucoup de points. Moi j'ai 38 ans et je te félicite d'avoir réalisé autant à ton age, bravo bravo bravo. Love and blessings on your path

J’ai réussi à couper les ponts avec une telle mère au bout de 55 ans…elle a choisi mes études ( médecine…pour la soigner!) ,mes amis,mon fiancé …mais je reste fragile et malheureuse … Merci et courage à Toi ❤

Ton témoignage est bouleversant ... Je suis comme toi ... Je cherche aussi la validation des autres ... Je suis tombée sur des pn j'ai été escroquee et victime de harcèlement ... Ma mère a porte plainte contre moi et a utiliser son fils avocat pour me faire intégrer un asile psychiatrique ... C'était horrible .'

tu es tres attachante et attendrissante, tu es l enfant qu on reve d avoir et dont on a envie de prendre soin , c est mon ressenti à ton égard, courage , j ai aussi une mere qui a été maltraitante, tyrannique à imposer ses opinions, points de vus, et si on partage pas ca degenere meme pour des fringues et c est nous les mechantes, en gros on a tj tord, c est elle qui a la vérité absolu et voila..., manipulatrice et elle n a pas changé , ds ce cas l éloignement est la seule issue

comme tu es sensible, et intelligente, ça a été un vrai plaisir de t'entendre. cette souffrance t'a sûrement rendue plus lucide encore. bravo à toi petit soleil

bonjour je pense que nous avons eu la même mère : la mienne était sans doute narcissique mais elle a décompensé, d'où les utilisations massives de mécanismes de défenses pervers narcissique (projection, violences etc). Elle était aussi devenue paranoïaque. :(

pas loure pour vous il est lourd pour les autres. courage vous allez vous en sortire. le fais de faire cette video ça prouve que vous ensortais bien ce qui est tres bien. mais il reste des cequelles ou c'est a regler avec des pros.