Les RAVAGES de l'ÉDUCATION POSITIVE 👑 

Hello. Bcp de coms ont été supprimés et continurons à l'être s'ils sont irrespectueux, si la vidéo n'a pas été comprise ou tt simplement s'ils ne sont pas constructifs. Je comprends que l'on puisse ne pas partager la même vision des choses mais je n'ai jamais demandé ici de débat dc apprendrez à gérer votre frustration et passez votre chemin merci 🙏

C'est la première fois que je tombe sur quelqu'un qui a exactement le même avis que moi, et exactement la même prise de position, j'ai l'impression d'être un ovni quand je dis aux gens, je m'inquiète énormément concernant le manque de frustration de cette génération. Notamment concernant les garçons, je me demande comment ils reagiront plus tard quand une jeune fille leur dira non .....

Je réagis pas souvent à des vidéos mais la ça fait plaisir! Les gens ne se rendent pas compte de la génération qu'ils sont entrain de faire. Malheureusement pour tout les gamins qui ne sont pas des génies, l'arrivée dans le monde du travail va être violente.

Oh? Une maman qui pense!!!! C’est devenu si rare… Utiliser son bon sens et donc réfléchir par soi-même est une évidence de prime abord et pourtant à notre époque c’est devenu rare. Merci d’avoir le courage de rappeler des évidences avec patience. Vous avez l’intelligence d’utiliser vos connaissances théoriques sans aveuglement, vous les interprétez avec votre sens critique. Merci et bonne continuation.

Parfaitement en cord avec vous ! Il y a la théorie et la pratique et ça dépend de la culture . Du coup, C’est point de vue et vous en êtes libre.🎉 et j’apprécie énormément ce point de vue. Il est tellement profond et le bienvenu. C’est ce que les gens ne disent pas et pensent en silence. J’applaudis merci d’avoir pu l’exprimer haut et fort🎉

Je suis d'accord avec toi sur certains points, surtout sur le fait qu'il faille garder son libre arbitre et s'adapter à chaque enfant et à chaque situation. Par contre j'ai vraiment l'impression que tu ne t'es pas assez renseigné sur l'éducation positive 🤷🏼‍♀️ Il est bien dit qu'il faut un cadre, des nons, de la frustration, des limites... En aucun cas il n'est question d'enfant roi, élevé dans un cocon où tout est doux pour lui... Où il aurait ce qu'il désire quand il le désire... Après les gens peuvent se tromper, mal comprendre et faire n'importe quoi en pensant bien faire. Mais mettre ça sur le dos de l'éducation positive c'est plutôt dangereux à mon sens puisqu'il y a pleins de bonnes choses à prendre dans ce concept. Ce qui est dit c'est d'accompagner l'enfant dans sa colère, de l'aider à vivre cette émotion et d'en parler ensuite, qu'il comprenne le mécanisme de cette émotion (je fais des raccourcis). Oui le but est qu'il sache la gérer petit à petit, et donc savoir comment la vivre une fois adulte, sans que cela fasse des ravages autour de lui et pour lui. Comment être contre ça ? Et pour les nuits ou le pot etc, le but est d'accompagner son enfant selon son développement. Oui je me souviens de nuits d'angoisse où je me réveillais après un pipi, non mes parents ne m'ont jamais grondé pour ça, tout simplement parce-que je ne faisais pas exprès et que je faisais tout mon possible pour y arriver. Cela aurait été injuste, comme si on me punissait pour avoir éternué alors que j'ai essayé de ne pas le faire 🤷🏼‍♀️ Encore une fois chaque enfant est différent. Moi je voulais vraiment qu'ils soient fiers de moi, ne plus me réveiller en sursaut et le lit mouillé, tout ça était vraiment désagréable et frustrant. Quand j'ai réussi ils m'ont félicité. Ils ont souligné le positif, j'avais réussi à passer cette épreuve, car me gronder n'aurait absolument servit à rien, ça m'aurait juste rajouté du mal être. Pareil pour la sucette... Je me souviens du jour où je JE l'ai jeté, mes parents étaient fier de moi. Cela faisait un petit moment qu'ils m'encourageaient à le faire. Encouragement de l'autonomie, faire les choses en douceur ne veut pas dire que ce soit facile et qu'il n'y a aucune frustration à gérer. Je pense que tout cela entre dans l'éducation bienveillante. Pareil, je ne comprend pas qu'on puisse être contre. Oui la méthode "je jette ta sucette et maintenant tu fais avec" est plus simple, plus radicale, mais ne prend pas du tout en compte l'enfant. Était-il prêt à affronter ces émotions là ? Je suis certaine que cela aurait été encore plus dur pour moi et je n'en serais pas sorti fière. Est-ce vraiment mieux ?

Je te remercie pour ton bon sens... Chose extrêmement rare de nos jours. Je n'en peux plus de toutes ces inepties. On verra ce que vont devenir ces enfants baignés dans l'éducation positive à outrance. Je lis de ces choses 😥 C'est grave parfois. Tout est dans la MESURE et le bon sens. La bienveillance, l'écoute, ÉVIDEMMENT. Mais un cadre, des règles, des limites et de la fermeté. Si on écoute certaines positions, n'importe quelle limite et chose imposée est traumatisme. Ces gens oublient que les enfants doivent être préparés à la vie et s'intégrer à la société. Parfois il n'y aura pas de dialogue stériles pendant des heures dans la vie, mais une sanction due à un comportement inadapté. La vie n'est pas un cocon douillet. Bref je pourrais en dire. Merci dans tous les cas d'exprimer ce que beaucoup pensent. 👍

Merci beaucoup pour cette vidéo, cela me rassure et me soulage car j’ai un peu près les mêmes pensées que vous. Je suis tombé sur cette vidéo un peu par hasard mais je me suis arrêté car j’en ai un peu marre de voir toutes ces vidéos sur l’éducation positive entre guillemets extrême. Il y a un très bon exemple d’une personne qui a une grosse notoriété sur Facebook sans le citer. Ce qui me fait rire c’est que quand on regarde leurs explications d’éducation positive ils disent bien mot pour mot qu’il ne faut pas frustrer l’enfant ne pas l’obliger ne pas le punir l’écouter. Ne pas lui forcer la main mais il ne parle jamais de la finalité, par ailleurs lorsqu’il s’agit de réponse à un commentaire d’un détracteurs ils disent tous il ne faut pas confondre l’éducation positive avec le laxisme on accepte pas tout. Donc quand ils font leurs vidéos si on interprète le sens des mots il n’y a pas d’ambiguïté il ne faut pas forcer il ne faut pas gronder et s’il n’a pas envie il n’a pas envie mais quand ils sont attaqués sur leur système d’éducation d’un coup ils deviennent strictes 😅 Je partage votre avis sur le faite qu’il n’y a pas D’éducation parfaite il faut juste piocher et composer avec la personnalité et la mentalité de notre enfant ainsi que la nôtre car rien n’est jamais tout blanc ou tout noir et c’est exactement ce que les gens ne comprennent plus aujourd’hui nous tombons petit à petit dans une société extrémiste en toute chose. En tout cas merci pour votre vidéo qui n’était qu’une explication de votre ressenti et de votre propre expérience et non un jugement comme certains ont pu le marquer dans les commentaires.

Je suis 90% en désaccord avec vous. Mais chacun sa vision. En revanche lorsque vous dites que les enfants ne savent pas gérer leur émotions une fois adulte, c'est que leurs parents n'ont pas bien compris l'éducation "positive". Car en éducation tout court on apprend aux enfants à le faire justement. La différence c'est qu'au lieu de leur faire réprimer on les outille. Je ne vais pas relever chaque point car comme vous l'avez dit vous ne cherchez pas le "débat". Bonne journée

Je vous découvre et suis complètement en phase avec vous J’ai élevé seule mes fils comme votre vision. Aujourd’hui , ils réussissent tout ce qu’ils entreprennent et passent bien partout , j’ai toujours eu des compliments et de bons retour sur mes fils et c’est ma plus belle réussite Pour l’apprentissage de la propreté, tout comme vous ,ça a été radical et très rapide , pendant une semaine , j’avais trimballé le pot partout et je le présentais toutes les 2 h à mes fils Au bout d’une semaine , ils étaient propres En tout cas , un grand merci à vous Ça fait du bien de rencontrer des gens comme vous , je ne suis donc pas la seule extraterrestre 😉

Je pense personnellement que l'éducation positive n'empêche pas de poser un cadre ou des limites ! Je pense qu'il n'y a pas une méthode éducative, il y en a autant que d'enfant ! L'éducation positive fonctionne avec ma fille mais ça ne m'empêche pas de la punir quand il faut ! Pourtant je vois bien sur les enfants autour de moi que ça ne fonctionnerait pas ! Le problème c'est qu'en matière d'éducation tout le monde pense détenir la vérité alors qu'en réalité ça se réfléchit au quotidien et je suis convaincu que, dans la même famille, une méthode qui convient pour un enfant ne fonctionnera pas forcément pour un autre. Concernant l'éducation a l'ancienne, me concernant ça n'a pas fonctionné ! Plus on était autoritaire avec moi et plus je me sentais revanchard et je me disais : "je vais faire pire". Je suis dans l'exemple de l'éducation positive liée à l'autorité et chez moi ça fonctionne. Bon travail et entièrement d'accord sur la nuance de l'éducation positive, ce n'est pas et ça ne doit pas être un synonyme de laxisme.

Tellement d'accord avec toi! quand je lis certaines personnes écrire qu'un enfant n'est pas capable de faire ses nuits avant 4-5 ans j'hallucine! Oui j'ai laissé mes enfants pleurer quelques fois et... Ils ont fait leurs nuits!! Un enfant capable de dormir une nuit entière est un enfant apaisé qui sait qu'il est en sécurité dans sa chambre... et qui dort mieux et plus!

Enfin un message clair. J’ai deux enfants et je suis aussi strict, mais j’ai beaucoup de compréhension et j’accompagne mes enfants dans leurs projets. Nous avons une super relation et il est rare que je lève la voix. Les enfants s’épanouissent, sont respectueux et constructifs avec les autres. C’est un travail de tous les jours et chacun a ses besoins. Je n’éduque pas mes enfants de la même manière, parce qu’ils sont différents. Mais je suis à l’écoute des deux. C’est un peut comme de l’horlogerie fine, et ça marche. Il faut en tant que parent de l’écoute, une vision claire, du courage pour dire parfois non et s’y tenir. ❤

Tellement logique ce discours ... Pour mon 4eme enfant que j'ai eu longtemps (10 ans) après mes 3 grands j'ai été matrixée par l'éducation positive et ça a commencé par le cododo.... Au bout d'un mois il ne faisait pas ses nuits... Je me suis résolue a le mettre dans sa chambre... Ou il a de suite fait ses nuits... Nos mouvements la nuit le réveillait... Ensuite j'ai vite remarqué que de dire oui ou le féliciter sans cesse n'était pas une solution. Alors je reste un maximum bienveillante, mais je continue à lui inculquer les valeurs importantes a mes yeux comme j'ai fait avec mes grands et ça va très bien comme ça. Arrêtons de faire passer les parents un minimum autoritaire pour des bourreaux... Autoritaire ne veut pas dire malveillant ou maltraitant, tout est dans le dosage et les limites de chaque méthodes.

Super ton témoignage , je me retrouvai dans tes propos , j’ai éduqué mes 3 enfants exactement de cette manière et ajd mes 2 plus vieux sont de jeunes adultes (19 et 23 ans) et mon plus jeune a 13 ans et ils sont calmes , respectueux , n’ont pas de problème avec l’autorité public (police etc...) contrairement à plusieurs dans ces ages la qui ont dejas de la misère avec la justice etc ... Je suis bien fière de la façon dont j’ai procédé pour leurs éducation ❤

J ai 36 ans, mes parents m ont éduquer d une façon stricte sans violence. Je les remercie maintenant ! Quand je vois le nombre d enfants mal éduquer.... Souvent on me dit que je suis poli, courtoi, galant 😅 Par contre, on m emmerde, je me laisse pas faire si ç est injuste

Merci enfin. J’arrive même plus à me faire des amis parents à cause de ça. Ils me trouvent trop stricte, maltraitante même alors que ma fille va très bien.

Imagine le mec se rouler par terre parce que son patron lui refuse une augmentation 🤣

En réalité les deux modes d'éducation que vous présentez, à la fois celui que vous décriez et celui que vous défendez ont le même problème : ils brisent la confiance que l'enfant a en l'adulte. L'éducation autoritaire et centrée sur le parent brise la confiance car l'enfant a peur de se faire disputer, l'éducation laxiste brise la confiance parce que l'adulte perd la place d'adulte, que l'enfant perd donc ses repères. Un bon parent c'est un parent vers qui son enfant se tourne quand il a besoin d'être conseillé et aider, mais qui sait ne pas dépasser les limites en étant capricieux ou méchant devant son parent, en sachant que le parent ne cédera jamais à ses caprices et ne tolérera jamais la malveillance. C'est ça l'équilibre vers lequel doit tendre l'éducation positive. En étant trop dure avec son enfant, en projetant sur lui nos angoisses et notre intransigeance, il finira toujours par nous cacher les problèmes quand il en aura de grave. Il brûlera son 4/20 en math, il cachera son téléphone sensé être confisqué dans son cahier au lieu de réviser, il ne dira pas quand il aura cassé quelque chose ou qu'il aura des problèmes avec quelqu'un. Quand un enfant fait une bêtise par immaturité, c'est normal et il faut qu'il ait un adulte de confiance pour le guider de manière bienveillante afin de reparer son erreur et apprendre à se montrer plus vigilant à l'avenir. Le disputer est donc contre-productive et même dangereux, on perd son rôle de parent dans la relation. De même quand un enfant est susceptible, il faut en priorité pouvoir lui apprendre à calmer ses émotions, à relativiser les événements en lui faisant comprendre que les conséquences de sa colère sont plus grave que sa cause, et ce de manière bienveillante, en le calmant puis en discutant avec lui pour comprendre ce qui l'a énervé, puis en lui enseignant comment garder le contrôle (respiration, relativisation, réflexe de contrôle). Au contraire il faut savoir détecter quand un enfant fait un caprice égoïste ou qu'il se montre malveillant. Quand un enfant fait un caprice, il ne faut jamais céder, ni en répondant à son caprice, ni émotionnellement. En répondant à son caprice on lui fait comprendre qu'il aura ce qu'il veut en chouinant, en cédant à la colère on rend ses larmes légitime, on accepte le rôle de "méchant" et donc on se donne soit même tord. Si on fait comprendre à son enfant que son caprice est ridicule et inutile, en gardant de la légèreté tout en restant ferme sur le fait qui doit prendre son bain ou mettre son manteau, une fois le caprice passé l'enfant comprendra qu'il a été ridicule et eu une réaction disproportionnée et fera de moins en moins de caprices. Beaucoup de parents, à la fois autoritaire et laxiste ont du mal avec ça, car tous finissent par s'énerver ou céder, souvent les deux en même temps et cela donne un résultat catastrophique. Si un enfant se montre malveillant, prend plaisir à faire du mal, à harceler, frapper, ... c'est là ou il faut punir et se fâcher. En cédant uniquement à la colère à ce moment là, on lui fait comprendre que ce qu'il vient de faire est réellement inacceptable. C'est là où beaucoup de parents "d'éducation positive" échouent et finissent par créer des narcissiques manipulateurs, en essayant de négocier avec un enfant qui sait très bien ce qu'il fait. C'est aussi un problème pour l'éducation autoritaire car à force de se faire engueulé pour tout, l'enfant fera moins la différence entre ce qui est moralement inacceptable et ce qui tient de la simple bêtise et quand on manque de charisme, on ne se fera pas respecter dans les deux cas, même en appliquant des méthodes autoritaires. Bon il y a aussi des situations ou une certaine autorité s'impose quand il y a un réel danger envers l'avenir ou la sécurité de l'enfant, par exemple dans le cadre d'un échec scolaire prolongé ou l'enfant ne se prend pas en main qui est un peu l'équivalent d'un caprice, ou quand ik risque des problèmes disciplinaires graves voir des problèmes judiciaires. Mais cela doit toujours se faire avec des professionnels de l'éducation si possible, et toujours en gardant une mesure dans nos actions et que celles ci soient directement destinées à régler le problème et pas seulement à être un parent "moins laxiste" Bref, l'éducation ça n'est pas binaire, c'est une réelle erreur que de se montrer injuste envers son enfant sous couvert de ne pas être "laxiste" rien de mieux pour briser son enfant. Le problème de l'éducation positive, c'est qu'elle est mal comprise, mal appliquée par des parents qui n'ont pas assez de contrôle d'eux même et qui donnent une mauvaise image à cette éducation, qui au départ stipule simplement de ne pas être injustement difficile avec son enfant. Après la ou je suis globalement d'accord c'est sur l'objectif d'autonomisation de l'enfant. Un enfant est en effet un futur adulte et doit pouvoir progressivement apprendre à se débrouiller, à faire des tâches seul, ... quand on voit le nombre de parents qui traitent leurs enfants comme si ils étaient en sucres en freinant volontairement leur développement c'est vraiment ridicule. Quand on pense au nombre de parents qui n'accepte pas que leurs enfants de 10 ans puissent aller à l'école seuls, on voit qu'il y a un clair manque d'autonomie. L'importance est de rester attentif, surtout au début quand on arrête une habitude et qu'on en commence une nouvelle, et d'être sûr que l'enfant en est réellement capable. Je pense par exemple que si vous avez pu détecter la maturité chez votre enfant lui permettant de se passer de couche très tôt, il ne faut pas non plus faire croire que tous les enfants en sont capables, mais juste de bien faire comprendre qu'il faut essayer et être attentif aux signes qu'un enfant peu effectivement s'en passer, quitte à le pousser un peu.

Rien à dire. Je suis complètement d'accord. Je suis bien heureuse d'avoir eu une éducation stricte sans claques ni fessees cependant. Beaucoup de jeuens seront à la dérive dans le monde de l'adulte et professionnel.

Je retrouve vos descriptions chez mes élèves. Des enfants reusant l'autorité, incapable de respect vis à vis des camarades, voir des profs... Bref. On s'attend souvent à des parents dépassés mais non, ils sont persuadés d'être dans le bon, accusant les autres adultes d'être fautifs du comportement de leurs enfants...

Super témoignage, je vous rejoins totalement, l'éducation positive créer des comportements d'enfants rois, j'ai été battu et maltraité par mon père, jamais je n'aurais reproduit ce schéma avec mon fils de 6 ans, mais loin de pensé à l'éducation positive, je suis dans la communication et la bienveillance et en même temps autoritaire et avec des règles, même en étant séparé de sa maman, notre éducation est toujours la même et nous avons un enfant très équilibré

Merci pour votre vidéo ! Je suis maman solo d'une fille diagnostiquée tsa de haut niveau. Au quotidien je fais en sorte qu'elle ait des moments calmes, du silence, des jeux routiniers qui lui font du bien, mais pour certaines choses, je suis exigente. Il a fallu énormément de ténacité de ma part ne serait-ce que pour qu'elle s'exprime verbalement au lieu de crier (maintenant elle a 4 ans et parle impeccablement), elle a du retard en motricité générale, est peureuse, je ne lui demande pas de faire du ski ou des rollers mais c'est très compliqué ne serait-ce que la faire pédaler sur les vélo avec roulettes sur les côtés, donc en ce moment les sorties vélo sont désagréables, je dois insister pour qu'elle reste sur le vélo et n'abandonne pas. Et des fois j'ai des réflexions qui me mettent hors de moi. Je sais qu'en insistant au début, elle finir par essayer, comprendre puis aimer, mais allez expliquer ça aux partisans de "laissez faire l'enfant ce qu'il veut etc), j'ai dû etre stricte également pour qu'elle mange assise à table 10 minutes etc. Donc je supporte d'autant moins les réflexions de la famille partisans de l'éducation positive, dont les gosses du même âge sont ingérables, enfants rois quoi, qui ne sont pas à ma place, n'ont pas eu de perte financière en cessant de bosser pour courir faire les diagnostics, les thérapies etc. Par ailleurs, je constate juste que nous autres gamins des générations précédentes, avons moins de problèmes psy (suicide, drogue, délinquance, narcissisme etc) et nous avions également un meilleur niveau scolaire. La bienveillance c'est de poser un cadre, des limites, un certain niveau d'exigence, pour apprende à son enfant le respect des autres et le sens de l'effort. Bien entendu je grossis le trait, il faut aussi tenir compte des fragilités ou spécificités de l'enfant, trouver un juste milieu en quelque sorte.

Tout à fait d'accord avec vous ( sauf pour le cododo, chez nous jusqu'à 6 mois), la plus grosse erreur pour moi aujourd'hui comme vous l'avez souligné c'est de comparer des situations d'enfants avec des situations d'adultes. Un enfant n'a absolument pas le cerveau d'un adulte, donc pas les mêmes raisonnements ni réactions. Quand j'entends des gens dire "mais tu aimerais toi qu'on te fasse ceci ou cela ? " mais BoRDel je ne suis pas un enfant de 2 ans comment on peux comparer les deux ? Bref j'ai trouvé bcp de bon sens dans votre video :)

Parfois ,pour ne pas écrire( bien souvent) on passe d'un extrême à l'autre : trop dur puis trop laxiste ...

Bonjour, J'ai beaucoup apprécié cette vidéo car je suis moi même en phase de réflexion (ma fille de bientôt 9 ans est en vacances pour 1 mous chez ma sœur et je me reapproprie tout doucement mon cerveau et ma vie d'individu à part entière...). Je suis maman solo depuis la naissance de ma fille et j'ai senti instinctivement que certains points du schéma éducatif que j'avais reçu ne correspondaient pas à mon idéal de parentalité... je crois d'une façon assez binaire, qu' on reproduit ou on repousse l'éducation que l'on a reçue... sans doute parce que notre affect est un peu notre figure de proue et que notre histoire denfant va certainement influencer le parent que l'on va être (avec son lot de traumatismes et de bons souvenirs). J'étais dans le courant "parentalité positive" mais beaucoup de paramètres sont à prendre en compte et je pense qu' il y a autant de modèles éducatifs qu'il y a d'enfants... ce que j'ai particulièrement aimé dans cette vidéo (et c'est aussi ce que je pense), c'est l'idée qu'aucune pensée n'est figée et que tant que l'on sait se remettre en question, on fait évoluer les choses ! Merci pour cette vidéo 😊

Je vois énormément de parents tyrannisés par les émotions de leurs enfants et tiraillés par leurs doutes en matière éducative. Pire ! Ils projettent leurs frustrations d'adulte sur des enfants qui n'ont pas les capacités des adultes à gérer leurs émotions. Il faut éteindre l'incendie à son début quand la crise arrive et ne pas la laisser enfler de façon dramatique, sans violence, bien sûr, autant physique que verbale. Mais un "ça suffit" ou un "c'est comme ça" est souvent efficace si l'enfant ne vous sent pas flancher dans un délire de culpabilité. Et un enfant est rassuré face à la fermeté des parents car cette fermeté est un garde fou très rassurant pour lui. Laisser toujours le choix aux enfants génère une véritable angoisse. Bien entendu on peut , on doit expliquer les interdits aux enfants mais , arrêtons de rêver : un enfant n'est pas un adulte (et ne doit pas prendre la place d'un adulte) ; son cerveau n'est pas mature et il ne fonctionne qu'aux désirs immédiats et aux pulsions. C'est à nous , adultes, de le rassurer en comprenant ses émotions et en les cadrant. C'est très mal vu de critiquer l'éducation positive et on passe pour un réactionnaire, mais on ne peut pas nier les effets de mode dans ce domaine. Et les désastres sont terribles pour les parents et pour les enfants.

Merci pour tout madame 🙏 encore une fois tout est question de logique et de proportions

De toute façon un enfant si on lui donne pas de limite, il se sentira en insécurité.

Sans parler en effet des risques de depression etc quand ils se rendront compte que la vie est loin d'etre genereuse et qu'il y a bcp de NON. Non pr un apart , non pr un boulot , non or une relation .... bcp de patience et de resilience les attends... aussi pas uniquement du positif comme le laisse entendre l'efucation positive. Je suis d'accord avec le fait que la maison doit rester un cocon justemenr le monde est dur et qu'ils profitent de leur enfance, mais a partir d'un certain age je crois qu'il faut les "preparer". Pr leur futur bonheur

J’ai été élevée d’une façon assez proche (part rapport à la façon dont s’est passé l’arrêt des couches ça fait un exemple concret sur lequel ça a l’air assez similaire. Après forcément c’est beaucoup d’impressions donc je ne peux pas être sûre que ce soit vraiment similaire). Sur moi ça n’a pas du tout fonctionné pour me rendre adaptée à la société. Actuellement j’ai 36 ans et je vis de l’AAH. J’ai été diagnostiquée TSA avec aussi un trouble anxieux (un praticien a dit TAG, l’autre « angoisse sociale phobique »). Pour savoir ce qui vient de mon éducation ou pas il faudrait une psychothérapie. Peut être que je suis juste comme ça. Peut-être que je suis juste un cas clinique parce que je me souviens de moi enfant comme de moi maintenant en tant qu’adulte mais en miniature, pas simplement dans le sens d’une adulte miniature mais aussi dans le sens où je ne donne pas vraiment de sens au fait d’être devenue une adulte. D’ailleurs j’ai été suivie par une structure d’inclusion professionnelle pour les autistes et le résultat du fait que l’éducatrice ait parlé de moi à l’équipe avec qui j’allais travailler avant qu’ils me rencontre pour que ça se passe mieux est qu’ils m’ont assimilé à la petite fille d’une dame de l’équipe et qu’ils étaient pratiquement en train de me dire que elle et moi devrions devenir amie parce qu’on se ressemblait beaucoup. Sauf que elle avait 12 ans et moi 34 et c’était très bizarre parce qu’on aurait dit qu’ils avaient oublié que je n’avais pas 12 ans et que une amitié avec une telle différence d’âge serait creepy pour l’enfant qui elle est « normale ». Je pense que c’est significatif de mon degré d’inadaptation. Peut être que je suis juste une grande malade mentale et que c’est pour ça qu’on me donne l’AAH 😂 mais en tout cas mon éducation n’a pas fait de moi une adulte autonome ni qui supporte le monde du travail.

Moi aussi j'ai tenté l'éducation bienveillante avec mes jumeaux qui ont maintenant 3 ans et demi, et ça n'a pas fonctionné. Je ne comprenais pas pourquoi et je m'entêtais, en vain. Puis un jour j'ai lu un article de l'AQNP (Association Québécoise des Neuropsychologues) sur les troubles d'opposition, et j'ai alors compris que LE principal problème de l'éducation positive est qu'elle donne beaucoup trop d'importance à l'argumentation. Et ça m'a totalement ouvert les yeux. Oui il y'a beaucoup de très belles choses dans l'éducation positive (reconnaitre l'émotion de l'enfant, l'accompagner dans son individualité, l'autonomiser etc.) mais ce courant de pensée conseille qu'à toute opposition de l'enfant il faut l'inonder d'amour. Or, ce ne sont pas des preuves d'amour que l'enfant recherche quand il fait une crise (si tant est qu'il vit dans une famille saine et qu'il est heureux évidemment). Non ce qu'il recherche, c'est le cadre, car le cadre ça le rassure. Votre enfant doit savoir que vous être l'autorité, qu'il peut se référer à vous les yeux fermés (je parle ici de parents qui sont sains dans leur tête et respectueux de l'intégrité de leur enfant on est d'accord.). Un enfant qui cherche sans cesse à négocier et argumenter, est tout simplement en train de tester vos failles, pour vérifier si vous êtes solide et s'il peut vous faire confiance. Car il n y a rien de plus angoissant pour un enfant que de penser que ses parents ne sont pas fiables et changent d'avis d'un jour à l'autre. Or, si vos règles sont claires, ne changent jamais, et s'il n'y a pas de place à la négociation, votre enfant se sentira en sécurité (je parle ici des jeunes enfants, car passé un certain âge, ils sont assez matures pour que l'on puisse discuter nos décisions bien entendu ). Bref, la constance est le maitre mot ! Ce constat a radicalement changé ma parentalité et mes relations avec mes enfants. Ils ont confiance en moi, j'ai confiance en eux. Ils savent où sont les limites et savent que je ne leur permettrai pas de les franchir, pour leur bien, leur sécurité et la sérénité de toute la famille.

Je suis mis alors tout à fait d'accord avec vos pensées 🙂🙂

Je te comprends, tu as de bonnes valeurs

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec, peut être par ce que j'ai eu dû mal à rendre ma fille propre mais bon c'est un détails. J'ai personnellement travailler en crèche et quand j'ai osée dire que les adultes avaient une plus grande faculté pour raisonner qu'un enfant de 2 /3 ans on m'a trouvé réactionnaire, je n'ai pas su continuer à travailler là. J'étais sensé les laisser écrire sur les meubles, finir leur dessert sur le toboggan.... Car il fallait leur permettre de faire des expériences. Bonne journée à vous.

Merci 😊

Finalement quel est l'objectif de l'éducation? Personnellement je pense que la réponse est animal, permettre à nos petits de bien grandir et les préparer à se débrouiller et vivre sans nous. Cette nouvelle mode de l'éducation positive partait d'un bon sentiment mais c'est vraiment devenu le festival du n'importe quoi à la limite de la psychopathologie chez certains parents. Va y avoir de la casse!

Bonjour que pensez vous de la fessee ? Beaucoup de remarques autour de moi merci

En revanche je ne suis pas d'accord sur la question du harcèlement scolaire (ultra violent) que j'ai vécu dans les années 90 et personne ne disait, je n'ai jamais eu aucune ressource a ce sujet malgré cette éducation "a la dure" justement j'avais ce sentiment d'insécurité car quand j'en parlais avec mon père la seule réponse c'était : "t'as qu'à te défendre"

Merci

Jesus peut transformer ta vie ❤

La maison je suis tout à fait d'accord

Salut ! Je tombe sur ta vidéo un an après mais j'ai un bébé de sept mois et je commence à réfléchir à certaines choses avec son évolution actuelle et ça me fait du bien.. je suis vraiment contre cette éducation positive qui pour moi ressemble plus à du laxisme et je m'en foutisme! Le conflit n'est pas facile et il est bien plus facile de céder a tout pour être tranquille sur le moment mais sur le long terme quel carnage... Ne jamais vouloir frustrer est un non sens car l'enfant vit dans une société qui se foutra complètement de son égo et de son bien être et frustration il y aura quoi qu'il arrive en grandissant ! Elle sera juste 1000 x plus difficile à supporter pour lui. J'aimerais que ma fille sache qu'elle pourra toujours tout me dire, me confier ses sensations ses bêtises etc car je sais que c'est important et c'est peut être ce qui a manqué à notre génération. En revanche je suis sa mère et c'est moi qui prend les décisions. J'ai vraiment du mal avec les gens qui se justifient sans arrêt auprès de leurs enfants ou qui essaient de tout expliquer parce que leur cerveau n'est absolument pas apte à comprendre et concevoir tout ce qu'on essaie de leur dire et il n'y a aucune "honte" a cela , ce n'est pas les sous estimer c'est juste être réaliste. il y a un âge pour tout dans la vie. de Toute façon si cette éducation positive était si positive que ça on se retrouverait pas avec de plus en plus de jeunes impolis, violents et feignants. Et je voudrais rajouter au sujet des pleurs de bébé la nuit merci tu m'as rassurée !! Je suis comme toi j'ai appris à reconnaître ses pleurs et si je l'entend râler parce qu elle s'ennuie ou même "blablater" toute seule dans son lit je ne me lève pas ... J'ai eu bcp de commentaires la dessus et pourtant ma fille est très épanouie toujours le sourire et toujours contente quand je viens la chercher le matin !!

Belle perspective

Bonjour, je suis tout à fait d’accord avec vous et mon fils, 28 ans aujourd’hui, (et Asperger soupçonné par le psychiatre qui l’a vu suite à un burn out en 2021) a été élevé avec des règles et un cadre défini. Il est ingénieur en génie climatique. Malheureusement, il a encore du mal avec les interactions sociales et ne trouve pas de travail, qu’il souhaite. Avec son père, nous faisons notre possible pour l’épauler mais, parfois, c’est compliqué. Pourriez-vous nous donner des conseils pour l’inciter à se faire diagnostiquer. Vous remerciant à l’avance. Bien cordialement. 😊

Je crois qu'en matière d'éducation des enfants, on fait ce qu'on peut avec ce que l'on est et ce que l'on a, et que personne n'a le droit de penser qu'elle détient LA vérité.

Quel société de fragile! On fabrique encore plus de frustré et de fragile avec cette méthode. En étant père, je vois les inconvénients, ma femme prends tout sur elle, elle a choisi cette méthode. Elle ne dort plus bien, l’enfant est collé à elle 24/24. Elle ne veut pas que je l’éduque à la vieille méthode….bon c’est des crises de colère à tout va Youhou! 🎉

J’ai l’impression que vous vous faites une fausse idée de la parentalité positive. Il ne s’agit pas du tout de ne pas donner de cadre bien au contraire il y a justement beaucoup de règles choisies par les parents mais effectivement elles ne sont pas appliquées par la force mais de façon a ce qu’il les respectent naturellement plutôt que par crainte. Et pour le fait qu’ils ne soient pas préparés a la vie adulte avec toutes ses frustrations et humiliation, a mon avis les personnes qui humilient leurs collègues ou salariés ont des problèmes de confiance en eux qu’ils n’auraient peut-être pas si leurs propres parents ne les avaient pas eux meme rabaissé humilié etc Mon fils a 6 ans et je suis aussi maman solo et je pensais que la méthode autoritaire était la bonne mais en testant les techniques de la parentalité positive j’ai vu le changement! Mes règles n’ont pas changé par contre elles sont beaucoup plus respectées Et pour l’apprentissage de la propreté je n’ai absolument pas mis la pression a mon fils et il a naturellement retiré ses couches avant 3 ans sans jamais d’accident jour et nuit. Mais comme vous dites on fait tous comme on peut ! Et je pense qu’il y a beaucoup de gens qui utilisent la parentalité positive pour justifier leur absence d’éducation mais il n’ont pas compris que la parentalité positive était justement un système d’éducation.

L'éducation positive existe depuis les années 70 pas une mode