Lesson #50.1: Tại sao con cái "ghét cha mẹ" - KHOẢNG CÁCH THẾ HỆ (P1) | Nguyễn Hữu Trí 

Em muốn chia sẻ 1 số suy nghĩ của mình. Em cũng là 1 ng con khắc khẩu với bố mình, không cùng quan điểm trong hầu hết mọi thứ. Và em cũng có 1 cô con gái :) Vì có nhiều biến cố, mà em đã không còn trách móc hay tranh cãi gì với bố mình, chấp nhận con người ông. Và mọi người cũng hay nói, khi có con, sẽ hiểu lòng bố mẹ. Tuy nhiên, với em, em lại có 1 suy nghĩ thế này: " Bố mẹ đã từng là con cái, nhưng con cái chưa từng làm bố mẹ". Cho nên, đòi hỏi 1 đứa con phải thông cảm, thấu hiểu bố mẹ là "ích kỉ". Cho nên, em luôn dạy con và cố gắng hiểu con nhiều nhất có thể mà không đòi hỏi nó phải hiểu mình. Cám ơn anh đã chia sẻ.

Vì anh tắt bình luật bên clip kia nên em qua đây để bày tỏ lòng biết ơn đối với những nội dung anh làm, thật tiếc khi sắp đến không được nghe anh chia sẻ nữa, em mong anh luôn hạnh phúc trên con đường anh chọn, xin cảm ơn anh! ❤️

Gia đình của các bạn như thế nào? Có những đặc điểm giống ông Quéo miêu tả không? Ông Quéo lót dép ngồi đây hóng comment đó nghen !

Trước đây em và mẹ thường xảy ra tranh cãi, em thấy mẹ em tính toán rất chi tiết từng chút một từ những điều rất nhỏ nhặt, nhiều lúc em rất giận mẹ của mình, em nghĩ tại sao mẹ không chịu nghĩ đến cảm xúc của con không chịu đặt vào vị trí của con xem con khổ sở như thế nào. Nhưng từ một video trước của anh cũng khá lâu rồi, em nghe được một câu nói là "các bạn nói bố mẹ tại sao không chịu hiểu cho mình, vậy các bạn đã thực sự hiểu họ chưa?". Từ lúc đó em bắt đầu nhận ra là mình đã sai, sai rất nhiều, em bắt đầu trò chuyện tâm sự với mẹ nhiều hơn, lúc đó em mới biết được tại sao mẹ mình lại sống và có tính cách như vậy. Em cảm nhận được mẹ đã phải chịu khổ gấp trăm lần mình bây giờ nên mới có thói quen đó. Và rồi em bắt đầu hiểu mẹ hơn, đôi khi vẫn có những điều chưa hài lòng, nhưng em cảm thấy thương cha mẹ mình hơn rất nhiều vì họ đã hi sinh rất nhiều cho con cái. Em rất cảm ơn anh vì đã giúp em hiểu được những điều đó!!!!

Hồi nhỏ có đủ 4 người nhưng đến năm lớp 3 thì ko còn thấy bố nữa , bố đi vĩnh viễn ko trở về . Và từ lúc đó mẹ bắt đầu chật vật nuôi 2 thằng con , lo lắng ko cho con đi chơi nhiều , lo cho con học , áp đặt con ở nhà , sợ con lại xa đoạ . Lên cấm con rất nhiều thứ . Rất là mệt mỏi Đến bâyh anh Trí ra video khiến em càng thương mẹ mình .

Ba mẹ của em sinh năm 1972, là gen X. Sau khi xem xong video của anh Trí, em cuối cùng đã hiểu vì sao ba mẹ em lại có suy nghĩ của họ và em cũng cảm thấy anh Trí nói rất đúng. Mẹ em cũng hay so sánh con cái với anh chị em họ cùng lứa, hay ngay cả con cái của bạn bè mình, để mong tụi em phấn đấu, nỗ lực để giỏi giang hơn. Mẹ em cũng hay định hướng con cái làm ở công ty nước ngoài hay đi du học rồi định cư ở các nước phát triển. Và cuối cùng là mẹ cũng hay định hướng con cái học ở trường top, vì ở môi trường đó mới ghi điểm trong mắt nhà tuyển dụng, ở trường top mới có những gì tốt nhất để đổi đời. Em cảm ơn anh Trí đã cho em một góc nhìn mới cực kỳ sâu sắc về khoảng cách và sự khác biệt trong suy nghĩ, tư tưởng giữa cha mẹ và con cái.

Bố mẹ e thường xuyên so sánh e với ng khác trong lúc e đi học. Rồi lớn hơn chút thì nhận ra mình làm gì cũng không được ủng hộ. Từ việc làm RU-vid tới công việc hiện tại của bản thân, nhưng e cũng nghĩ là so với các thế hệ trước thì mình có điều kiện ăn học hơn và mở mang đầu óc hơn. Làm sao mà bố mẹ dễ ủng hộ việc làm RU-vid được khi đến máy tính bố mẹ cũng không thạo dùng? Ngấm dần thì e thấy thương bố mẹ hơn và học được cách hiểu họ trước ạ

Bố mẹ e thuộc gen x là thế hệ của sự cạnh tranh, bố mẹ dành rất nhiều thời gian công sức để kiếm tiền và luôn khuyên e nên có công việc ổn định trong tương lai, nhưng từ khi bố mẹ tiếp cận với mạng xã hội bố mẹ có cái nhìn cởi mở hơn, lắng nghe em hơn, cho em được theo đuổi đam mê thiết kế của mình thay vì kêu em học kế toán, bộ đội như trước đây và với một điều kiện là em phải tự lập trong cuộc sống và học tập, phải nỗ lực học kĩ năng sống. Em thường ngồi nghe bài học đường đời và kinh nghiệm của bố mẹ, nỗ lực đạt được thành trong học tập và cuộc sống để tạo sự tin tưởng cho bố mẹ. Nghĩ lại thì hiểu bố mẹ là một điều rất thú vị vì họ cx rất dễ thương😄😄

Đúng vậy anh. Bố mẹ thuộc dạng ổn định và duy trì. Và đó là thứ quá đối lập với em. Em đã để ý từ lâu rồi nhưng em ko biết phải làm gì cả. Nếu em càng đi sâu hơn nữa chỉ khiến em càng đau thêm.😔

em năm nay học lớp 12 và thực sự hàng ngày có rất nhiều bài tập nên tối đến mỗi khi ăn xong là sẽ dành ra 15' nghỉ ngơi. Mỗi khi thấy vậy mẹ lại bắt em lấy sách vở ra học và nhiều lần em cảm thấy rất khó chịu. Tự nhiên hôm nay Mr.Quéo ra video đã làm em thật sự phải khựng lại một nhịp và nghĩ về cuộc sống của mẹ ngày xưa, có những ngày đói mà mẹ cùng các cậu các bác ra vườn trộm khoai mì ăn để rồi say chổng vó, cả về kỉ niệm mẹ phải trốn ông bà từ quê để lên Sài Gòn làm công việc may vá và chạy bàn, khi nhìn lại mới thấy mình đang ích kỉ làm sao. Cảm ơn anh Trí rất nhiều

Em là cuối 8X (sn 89), từ nhỏ em sống với mẹ (5X) và sau này khi kết hôn thì bố mẹ chồng em cũng 5X. Em thấy quan điểm họ cùng một mô típ. VD: dạy con kiểu làm sai là chửi, đánh nhiều hơn là tôn trọng và lắng nghe. Ko bao giờ nói cám ơn, xin lỗi con. Mặc dù là chấp nhận hi sinh cho con rất nhiều, thậm chí làm hộ, quyết định cho con những việc mà chúng có thể làm được và vui vẻ với điều họ đã làm, nhưng chưa nghĩ đến việc bố mẹ là bạn của con. Họ thường muốn con phải sợ mình, nể mình và áp đặt suy nghĩ của mình lên con như đúng rồi. Anh biết không, mặc dù em và ck em có lớn lên với những điều tốt đẹp bố mẹ đã dành cho nhưng chưa bao giờ tụi em dám thể hiện quan điểm kiểu thẳng thắn nói chiện với nhau cả, vì em nhận ra họ (lúc này đã già) và dễ tổn thương hơn là tự có ý thức thay đổi. Nên để hòa hợp khi sống chung thì thường bố mẹ nói một đằng, tụi em im im làm một nẻo. Cách giải quyết đó em thấy thoải mái mà ko mích lòng ai. Đó cũng coi như là hiểu, tôn trọng ba mẹ nhưng không phụ lại cái con người mình í anh. Với lại em nghĩ rằng mỗi thế hệ luôn chịu áp lực của thời đại mình đang sống, nên thường khi bố mẹ khuyên con cái vấn đề nào đó, cho dù có đúng, có tốt thật nhưng đừng giành làm, hoặc cố bắt con làm theo ý mình mà chính người trong cuộc, đang trong thời cuộc đó mới là người phải làm. Cho dù kết quả thế nào thì cả hai thế hệ sẽ nhận ra bài học của mình. Thông thường khoảng cách thế hệ đưa ra nhiều khác biệt trong góc nhìn cuộc đời, mà thường rất chủ quan thôi. Chính nó mới tạo ra xung đột. Tóm lại cách em chọn để hiểu ba mẹ đó là lắng nghe thỉnh thoảng có tiếp thu và không sát thương họ bằng nói thẳng quan điểm (đôi khi vì ko hiểu ba mẹ có thể cho đó là lạnh lùng, ko tình cảm) mà âm thầm tự làm tự chịu. Và cái em mong ba mẹ có thể làm được là âm thầm dõi theo từng bước đi của con, và hỗ trợ khi và chỉ khi con cần. Đây là ý kiến của em. Cám ơn anh đã chia sẻ vấn đề sâu sắc này.

Em xin lỗi vì đã cmt ở video này, nhưng em muốn gửi lời cảm ơn chân thành nhất đến Thầy vì thời gian vừa qua Thầy đã giúp em thay đổi theo chiều hướng tích cực hơn rất nhiều. Em cũng là người rất nhạy cảm nhưng nhờ những video của Thầy em trở nên tốt hơn. Em mong Thầy luôn luôn khỏe mạnh, bình an, vui vẻ, hạnh phúc đặc biệt là mạnh mẽ hơn 💪💪💪

Mẹ em luôn muốn em sống 1 cuộc đời ổn định như thế hệ của ba mẹ, và thường hay lo lắng ngăn cản khi em muốn bay nhảy ra ngoài kia ra khỏi vòng tay gia đình để sống cuộc đời như em muốn

Video này rất hay. Cái gì rồi cũng thay đổi, đó là quy luật của cuộc sống. Tuổi trẻ là khí dương, là tán rã là thích phiêu lưu. Tuổi già là khí âm là tụ lại, là giữ gìn, là chắc chắn. Tuổi trẻ cũng mang cái tính phá hoại những cái cũ, vì phá cái cũ mới xây cái mới được. Âm dương phải cân bằng, phải giữ cái cần giữ, phá bỏ cái cần phá. Thì vận mệnh mới hanh thông được. Bảo thủ quá sẽ chết mà mà phá hoại quá cũng sẽ chết.

Xin lỗi anh vì em ko thể cmt bên clip Goodbye vừa mới được đăng lên nên em xin gửi lời cảm ơn sâu sắc đến anh ở đây. Em đang rất chờ đợi clip tiếp theo về Generation Gap này nhưng có lẽ hãy để cho anh được nghỉ ngơi và cân bằng lại cảm xúc cũng như cuộc sống của mình . Em rất thích các clip của anh , qua đó em nhìn ra chính mình và đã có điều chỉnh cho bản thân mình ổn hơn . Thật sự cám ơn anh . Em hiểu cảm giác anh đang phải mang hiện tại , cố lên anh nhé. Cứ làm những điều mình cho là đúng . Hy vọng sẽ sớm gặp lại Mr.Quéo . Highly Appreciated 🙏🙏

Bố em đã mất từ khi em học lớp 9, cuối năm lớp 9. Trước lúc đó em đã không đủ trưởng thành để hiểu ông ấy, em chỉ có sợ thôi. Thực sự bây h nghĩ lại em mới thấy đúng như anh nói thật. Chuyện đã qua, đến h em cũng đã lớp 12 và em của em lớp 9, cả 2 anh em và gia đình đã vượt qua được giai đoạn khó khăn ấy. Nhưng em thương nhất là mẹ và bà em. Bà em thì thực sự em thương vô cùng, em thấy bà em rất khổ. Khi bà em 49 tuổi, bà đã phải chịu nỗi đau mất chồng. Mới được 15 20 năm sống với bố mẹ em thì lại phải gánh chịu nỗi đau mất con. Em thấy thực sự rất thương bà lun. Còn về mẹ em, mẹ em cố gắng tỏ ra mạnh mẽ nhưng sâu bên trong rất yêu đuối, em cảm nhận được điều ấy. Mẹ em luôn nói với em là công việc sau này phải ổn định nhưng theo cảm nhận của em thì bà ấy cũng muốn cuộc sống được sung túc hơn nhưng vẫn bị giới hạn bởi một cái giới hạn vô hình nào ấy làm cho bà ấy không dám thay đổi. Em cũng đã thử thay đổi suy nghĩ của mẹ nhưng thực sự là khi em chưa làm được gì, chưa có thành quả gì thì không ai nghe cả, kể cả gia đình em. Và tới h thì em đã hiểu cho mẹ hơn và không cần thiết bà ấy phải thay đỏi nữa mà em tự mình làm mọi thứ để đưa mình tới ước muốn của em.

Bé nhà mình được 1 tuổi, từ khi có con khiến suy nghĩ, quan điểm của mình thay đổi rất nhiều. Mình thích sự yêu thương vô điều kiện. Bởi vì nó không làm mình kỳ vọng vào bất kỳ điều gì, rồi cũng không thất vọng. Cảm giác rất tự do tự tại! Trước đó mình cũng hay cãi lại, rồi nói dối các cụ, bỏ công ty đi khởi nghiệp. Nhiều lần sấp mặt cũng khiến mình học được rất nhiều. Bớt tham lam, bớt ngu, bớt kiêu ngạo. Trước tham kiếm tiền, rồi cái đáng sợ hơn là nhận ra mình tham về cảm xúc, tham về tư tưởng. Muốn người khác công nhận, muốn người khác thấu hiểu và phải theo ý mình. Nhìn lại, thấy bản thân mình trong những thời điểm mới ra trường rất tệ!!! Thôi thì đúng sai không quan trọng. Không can thiệp vào suy nghĩ của thế hệ đi trước. Không kỳ vọng họ phải hiểu mình. Cứ bình thường. Cứ vui vẻ là được.

Đúng quá luôn, công nhận là thế hệ bố mẹ chịu cực chịu khó thực sự, mẹ em kiểu làm quần quật từ sáng đến tối không nghỉ tay mà không hề phàn nàn, em nhìn mà thắc mắc sao mẹ mình làm được hay vậy 🥲

Em chào anh Trí, Em đã thấy bài anh đăng trên tab cộng đồng rồi, thì em cảm thấy câu chuyện trong clip này lại không liên quan lắm đến việc tại sao các bạn trẻ có những dòng tâm sự nghe đắng ngắt như anh đã viết trên tab. Câu chuyện trong clip nói về việc cha mẹ, anh chị đi trước đề cao sự "ổn định" còn các bạn tâm sự với anh, theo em là các bạn đag nói đến những vấn đề về cha mẹ độc hại thì đúng hơn. Bản thân em hiểu cha mẹ mình muốn sự ổn định là chả có j sai, tự bản thân em là 9x cũng phải thấy sự ổn định là 1 thứ rất cần thiết, an toàn, và dù có thích phiêu lưu đến đâu thì em vẫn muốn có sự an toàn chứ, bọn em không phải là những đứa muốn chơi thật là đã, không cần lo ngày mai thế nào rồi lao đầu vào chỗ cụt, xong chê trách ông bà cha mẹ là cổ hủ vì muốn mình "ổn định". Bạn bè 9x đồng trang lứa với em, k có ai trách móc cha mẹ mình điều đó cả. Em hiểu là thế hệ bố mẹ rất khó khăn, phải lo hôm nay được ăn no không chứ k baoh nghĩ là được ăn ngon, họ quá khó khăn và làng xóm, họ hàng là cả thế giới của họ. Họ rất để ý ánh nhìn của mọi người. Các cụ tức là bố mẹ của bố mẹ mình, cũng không thật sự có cách giáo dục healthy cho họ, nên từ đó họ có những cách làm rất sai và tổn thương lên thế hệ chúng em. Họ tuyệt đối không tâm sự bất cứ thứ j, mà chỉ chờ đến khi đến 1 độ tuổi nào đó, họ sẽ áp thứ họ muốn lên chúng em. Ngày hôm nay em 20t họ sẽ vẫn cấm em có ny, nhưng đột nhiên ngày em 23t họ mog em có ny quá nhưng em vì 1 thời gian dài bị cấm đoán, yêu đương cũng còn trẻ con, xen lẫn việc em không thật sự hiểu thế nào là 1 mqh hạnh phúc do không có bất kì 1 tấm gương nào noi theo, năm 23t trở đi em sẽ dừng việc đó lại và không đi chơi tụ tập nữa, họ bdau lo và thúc giục. Suốt hơn 20 năm không bao giờ tâm sự bỗng 1 ngày họ trách là chúng em chả baoh nói chuyện j, xa cách với gia đình, họ hàng. Suốt quãng thời gian quan trọng nhất như làm bài tốt nghiệp, thi đại học, bằng cách thần kì nào đấy thì cãi vã trong nhà lại to hơn bất kì lúc nào, dù em có nghe cãi nhau giữa bố mẹ từ bé, em luyện cho bản thân fai focus vào bài vở và học hành, k để cảm xúc lấn át nhưng thực sự điều đó ảnh hưởng xấu lên em chứ. Nhiều khi bố còn có thể cố tình chửi mẹ thật to để em nghe cùng nữa cơ. Bạn em có đứa thì chuyện thấy mẹ bị bố đánh chảy máu be bét đã trở thành chuyện thường thấy. Những chuyện nhỏ nhặt như nhắc bố ra ngoài hút thuốc, bố đừng ho vào mâm cơm, đã là 1 việc khó kinh khủng và mất nhiều năm chưa chắc bố em đã làm theo, chứ đừng nói j đến việc nhắc bố đừng nói những điều toxic trong mâm cơm, đừng khoan cắt, sửa chữa, đập phá nhiều thứ vào ngày CN để mọi ng được 1 ngày nghỉ yên ổn. Bố thì quá nhiều sự stress, tức giận còn mẹ thì quá sợ với ánh nhìn của mọi ng, mẹ em thờ cái gọi là "người ta", mẹ sợ cả bố nữa nên bênh bố, khiến cho việc 1 mình em nhắc nhở những hành động sai càng trở nên khó. Nếu em đủ lực, đủ khả năng, tinh thần tốt thì việc ra ở riêng là cách duy nhất mà ai cũng khuyên, nhưng theo anh, trong trường hợp chưa ra ở riêng được, và với 1 người mong muốn 'hàn gắn thế hệ' như anh, anh sẽ khuyên e sao? Em cám ơn anh.

Bố mẹ tui cũng giống như anh quéo nói về baby bommer rất bủn xỉn và mong cầu sự ổn định về một cuộc sống khá là nhàm chán khi làm công chức và chỉ chờ đến thời gian để nhận tiền lương .Dù thế nào đi nữa tui vẫn yêu hai người họ - hai người ý nghĩa và tui yêu thưn nhất trên đời

Mẹ em là thuộc thế hệ cuối 7x đầu 8x và từ nhỏ đến lớn mẹ rất áp lực với em về thành tích và tiền. Mỗi lần em làm gì đó mà mẹ nói chuyện với em là tiền và tiền làm em không dám xin mua hay xin gì vì ám ảnh rằng nhà không dư tiền. Trên em có 1 chị sinh năm 2000, 2 cuộc thi lớn trong đời học sinh là thi C3 và ĐH chị em đều không thể đạt NV1. Sau đó mẹ lại càng đặt kỳ vọng và áp lực vào em. Trong ấn tượng của em, em luôn là một đứa học không ra gì và thất bại cho tới khi em nhìn lại những gì em đã làm được. Em đã có khả năng tự kiếm ra tiền ngay khi còn trên ghế nhà trường, em có thể kiểm soát tốt cảm xúc lúc xã giao và em cũng biết tầm quan trọng những mối quan hệ xã hội của gia đình có thể giúp đỡ mình ntn. Nhưng mẹ vẫn phủ nhận em

Tạm biệt anh, người thầy dù chưa được hoặc không bao giờ được gặp trực tiếp nhưng đã để lại nhiều bài học, và thay đổi em nhiều nhất, nhiều hơn cả những người thầy cô em được học trênn giảng đường, trên trường lớp, cảm ơn anh rất nhiều, những thứ anh cho đi sẽ không bao giờ bị quên lãng đâu ạ, e sẽ tiếp nối những lý tưởng của anh về một thế hệ tốt đẹp hơn, em không làm đc thì con em sẽ tiếp tục làm, một lần nữa em xin cảm ơn anh, và mong anh sống vui sống khoẻ trên hành trình còn lại!

Em đã theo dõi anh Trí ( quéo ồ rây ) hơn một năm nay rồi, sau khi xem video cuối cùng em cũng rất thông cảm cho sự "yếu đuối" của anh (em biết là còn nhiều lý do khác nữa). Tuy chỉ là góc nhìn, quan điểm và cách phản biện của cá nhân anh nhưng em cảm thấy cách tư duy và suy nghĩ của mình đã phát triển rất nhiều. Em thấy một chút hụt hẫng : khi nhấn vào youtube và chợt nhớ ông quéo ko có video mới nữa. Em nghĩ anh Trí sẽ vượt qua và come back một ngày nào đó. Cảm ơn anh rất nhiều ❤

Cảm ơn người anh, người thầy, người tiên phong, người có được mọi sự kính trọng của em, người tìm được em nơi đáy sâu, ... với mọi sự kính trọng, em mong anh sẽ trở lại sớm nhất có thể, vì đấy là cái giá, cái sứ mệnh mà anh đã luôn dạy tụi em phải luôn tin tưởng bản thân mình, quyết định của mình, cảm ơn anh vì đã được đồng hành cùng với anh.

Một đàn anh của mình đã chia sẽ câu chuyện của anh ấy như thế này. Khi anh còn nhỏ, mỗi lần anh làm gì đó sai hay chống đối. Mẹ anh ấy luôn nói" Nếu mày không nghe lời thì tao sẽ KHÔNG ĐỂ LẠI TÀI SẢN cho mày, tao để lại hết cho em trai mày". Và bà ấy là kiểu phụ huynh khó tính. Riêng mình thấy đây là cách giáo dục sai lầm. Thay vì hướng con cái đến điều đúng đắn là "Vì ta là gia đình, nên ta yêu thương các thành viên trong gia đình KHÔNG VÌ LÍ DO GÌ CẢ, đó là điều HIỂN NHIÊN". Nhưng có một số phụ huynh lại chọn cách dùng vật chất để điều khiển con cái. Mình cho rằng cách giáo dục này rất "vật chất". Tình cảm gia đình như ngụi lạnh hoặc biến mất hoàn toàn vậy, chỉ còn lại mưu mô và động cơ.

Có 1 chuyện đáng buồn là em thường xuyên "dối trá" với cha mẹ. Em luôn cảm thấy xa cách và không thể kết nối được với cha mẹ mình, với anh chị em hay bất cứ ai. Mặc dù em hiểu và thương cha mẹ rất nhiều nhưng em luôn thấy áp lực và khó khăn với những kỳ vọng, những gánh nặng mà cha mẹ đặt ra cho em, từ lúc em còn nhỏ, nên không biết từ bao giờ em thấy mình có rất nhiều bộ mặt: 1 bộ mặt vs cha mẹ (dáng vẻ mà cha mẹ muốn thấy), 1 bộ mặt vs xã hội và 1 bộ mặt cực kỳ cô đơn và trống rỗng vs chính mình. Có thể vì em là con cả trong nhà, nên cha mẹ nghiêm khắc vs em hơn em gái.

Mn có từng nghe những lời hỏi hang của ông bà là "con gì ăn chưa hay có gì ăn không ". Đấy là những gì họ đã trả qua và ám ảnh sự đói nghèo thiếu ăn thiếu mặc . Khi xưa thì ai mà trả lời là ăn rồi hay no rồi, thì ông bà sẽ vui mừng thay họ . Mà hiện gì vẫn thế . Ông bà luôn muốn con cháu được no ấm . Tránh khỏi sự khổ cực trước đây mà họ phải chịu.

tạm biệt a. a đã cứu e không chỉ ít nhất một lần vào những lúc e cảm thấy cùng kiệt nhất, đối mặt với những nỗi sợ hãi nhất, thảm kịch nhất. a là ý tưởng mới để sạc pin cho e mỗi ngày làm việc. a giúp e bớt lo sợ khi đối mặt với một môi trường đầy sợ hãi. a mở ra con đường mới để e có thể kết nối với mọi người, để e suy nghĩ. thank you for everything you did for me. ur truly my hero.respect from heart

Áp lực tâm lý là điều rất kinh khủng. Mong anh mạnh mẽ để vượt qua giai đoạn này. Ko còn cách nào để tạm biệt anh nên đành cmt ko liên quan ở đây. Cảm ơn về tất cả và tạm biệt anh.

Em nghĩ mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái thì cha mẹ bắt buộc phải cố gắng hơn đứa con. Đứa con không có quyền lựa chọn sinh ra, khi sinh ra làm sao đủ trải nghiệm để hiểu cha mẹ được ạ. Ít nhất đợi đến một độ tuổi nào đó mới có thể hiểu được những gì cha mẹ từng trải qua. Nhưng để có được đứa con biết thông cảm và bao dung, cha mẹ cũng phải dạy con và làm được điều đó trước hẵng nói đứa con ạ. Còn nếu không dạy dỗ chỉ la mắng trách móc và ngồi đó mong đợi con mình lớn lên nó tự phải biết thì em nghĩ đó chỉ trong mơ thôi

Anh à anh nên biết là các học trò của anh đủ thông minh để qua video khác bình luận, em cảm ơn anh những tháng vừa qua em đã được anh giúp rất nhiều, thật buồn vì em chưa có gì để tạ ơn anh, thay cho lời cảm tạ em muốn anh biết anh là người đã dẫn em tìm được đam mê của mình.

Thực ra không phải người ta nói ra câu" gia đình là tất cả", một số thứ chỉ đơn giản là con người hiểu con người, cách biệt thế hệ là hiển nhiên vì con người, xã hội, và thế giới lúc nào mà chả phải phát triển, nhưng đôi khi chúng ta phải nói một cách rõ ràng gia đình không có ai ghét ai cả, sự phân biệt đối xử có thể có, nhưng tình cảm của các thành viên trong gia đình một cách nào đó vẫn luôn được bảo toàn. Gia đình đó là nơi chúng ta có thể trở về, dù đau khổ ra sao thì nó vẫn là nhà, không đến một số nguyên nhân gây sụp đổ một gia đình( vì đó là những trường hợp có một số người vì bản chất ích kỉ mới, hoặc lựa chọn cuối cùng mới làm như thế).

em xin cảm ơn bài học của anh. Em là một người con thuộc thế hệ gen Z, cuộc sống hằng chỉ quay quanh bạn bè, thầy cô, và đồng nghiệp nơi em đang làm thêm mà quên đi sự chăm sóc, lo lắng, yêu thương từ gia đình của mình. Rồi đến một ngày mối quan hệ ấy đứng trên bờ vượt của sự rạn nứt một bên cho đi còn một bên thì vô tư nhận lấy. Em nhận ra rằng mình rất có lỗi bỏ mặc cảm xúc của gia đình nên mới nên cớ sự hôm nay. Qua video chia sẻ của anh, em hiểu hơn về thế hệ của ba mẹ mình. Em thật sự cảm ơn anh. Hứa với bản thân mình cố gắng chữa lành mối quan hệ này.

Em cảm thấy khá may mắn khi bố mẹ em có suy nghĩ khá hiện đại, nhưng tất nhiên là họ vẫn mang đa số đặc điểm của thế hệ 6x 7x. Rất chăm chỉ cần cù, chỉ lo làm để con cái có của ăn của để. Công việc bó buộc, mà nhiều khi rảnh bảo bố mẹ đi chơi cũng không muốn đi. Em năm nay 21, bố cứ bảo phải lo chuyện chồng con cho em xong rồi mới yên tâm nghỉ hưu, mà bản thân em ko có ý định lấy chồng sớm. Em là một đứa thích sự an toàn, chưa bao giờ có những quyết định mạo hiểm. Nhưng em nghĩ nếu em dám mạo hiểm thì bố mẹ chắc hẳn sẽ ủng hộ, bởi vì họ luôn lắng nghe em một cách thầm lặng. Trước giờ họ không áp đặt bất cứ điều gì cả, không yêu cầu thành tích, không so sánh em với bất cứ ai. Mọi thứ trước nay em làm đều đến từ ý thức cá nhân. Tất nhiên là họ cũng mong em được ổn định, nhưng không hề đặt nặng kỳ vọng. Tuy đôi lúc hơi bực bố mẹ nhưng em vẫn cảm thấy may mắn khi được làm con của họ ♥️♥️

mẹ em là 1 người rất giỏi, đến mức lấn át bố em, khiến bố mất tự tin dần dần thành nát rượu, mẹ là người quá hướng ngoại thích giao du bạn bè, thích làm hài lòng bạn bè người ngoài nhưng lại áp đặt và thường nói những câu làm tổn thương chồng con rất nhiều, tuổi cấp 3 học xa nhà của em là những lần bố mẹ gọi về để ly hôn( 1 năm có thể 2 3 lần như vậy) , là những ký ức khủng khiếp của 1 gia đình không hạnh phúc và quá nhiều phức tạp, mẹ em quá tự tin vào bản thân, quá giỏi, gần như 1 tay mẹ lo cho cả gia đình ( em hiểu có thể hoàn cảnh đó khiến mẹ luôn gay gắt với gia đình ) bố em lúc trẻ là 1 người rất tuyệt vời nhưng do bị mẹ lấn át mất sĩ diện nên ngày cảng nát rượu nặng và trở thành 1 người vô tâm Bản thân em đã từng cố gắng rất nhiều để không khí gia đình tốt hơn nhưng gần như là không thể, những trải nghiệm như vậy khiến em hình thành tích cách luôn u uất, trầm mặc, rất nhiều lần cố suy nghĩ tích cực để lạc quan vui vẻ nhưng sao mà khó quá ...

Cảm ơn anh thật nhiều. Em không ngờ đây là video cuối cùng được nghe anh chia sẻ và chỉ dạy. Anh là một trong những người thầy đặc biệt nhất của em trong cuộc hành trình em tìm hiểu về cuộc sống này. Mong em sẽ được gặp anh trong tương lai. Một lần nữa xin chân thành cám ơn anh và ekip. Chúc anh thật nhiều sức khoẻ và thành công.

càng lớn dần, em thấy mình rất hợp với bố, và ko hợp tính với mẹ. mẹ em chịu khổ từ bé cho tới bây giờ, em nghĩ đó cũng là lý do em với mẹ hay cãi nhau. vì mẹ có nhiều áp lực hơn em. và em đang ích kỷ, trong tìm thức, em suy nghĩ rằng áp lực thì con cũng có, mẹ việc gì phải đổ hết áp lực của mẹ lên con? sau đó em lại nghĩ, sao mẹ ko chia sẽ theo một cách khác, và tất nhiên em chỉ nghĩ và em ko nói ra. Sau khi xem xong video này, em vẫn chưa gỡ đc khúc mắc trong lòng mình. em nghĩ đó cx là điều hiển nhiên thôi. em sẽ dành thời gian buổi sáng, phơi mình trong ánh nắng, tận hưởng sự tĩnh lặng và bật một bài nhạc ko lời, để kết nối với cảm súc của mình. em mong rằng sẽ có ngày e kết nối đc với chính mình. Em rất cảm ơn anh ạ!

Chào chú, cháu cũng là một cô gái đã thành niên và đang ở độ tuổi dậy thì. Có lẽ khác với một số người, cháu nhận thức rất rõ nguyên nhân về hành vi và lời nói của bản thân và của bố mẹ nhưng cháu lại không thể làm gì được với điều đó. Cháu biết bản thân mình ích kỉ, biết bản thân thiếu thốn và khao khát thêm nhiều hơn tình thương từ cha mẹ. Cháu ích kỉ, cháu chán ghét cha mẹ luôn nhắc đến việc học hành giờ giấc của cháu, cuộc sống của cháu rất nhàm chán, trường thì ít bạn, có bạn cx ít qua lại, ở nhà cũng ít khi ra ngoài, sống khép kín. Bản thân cháu luôn trách móc cha mẹ sao không hỏi han yêu thương nhẹ nhàng với mình hơn, sao không cho mình có nhiều cơ hội học tập những điều mới hơn dù biết rõ họ đã vất vả vì mình nhiều, hi sinh cố gắng lo tiền học cho bản thân mình nhưng bản thân cháu không ngừng trách móc và ghét họ nhiều hơn. Thậm chí từng mong bản thân được thoát ly khỏi gia đình sớm hơn. Bản thân cháu rất rất hiếm khi được cha mẹ hỏi han yêu thương và khen ngợi, dần dần hình thành nên tính cách cháu ghét bị chỉ trích, ghét bị dạy dỗ và luôn khao khát được ai đó tâm sự thấu hiểu, nhẹ nhàng bảo ban. Cháu cũng biết bản thân mình cũng có chút suy nghĩ lệch lạc vì từng mong cha mẹ ly hôn dù gia đình vốn rất ổn và bth, cũng từng mong thoát khỏi nhà sớm hơn, mong được tự do, mong được bình yên và không bị những lời nói trách móc đó đeo bám, mong được giải thoát.

Đúng như anh nói, bố mẹ em cx thỉnh thoảng đặt nặng vấn đề về học tập cũng như thành tích của em và luôn so sánh em với các bạn trong lớp, với mong muốn để em có một cuộc sống ổn định ở trong tương lai. Nhờ anh mà em đã hiểu sâu sắc hơn về bố mẹ của mình, một thế hệ phải luôn chịu khổ cực rất nhiều để có thể có được một cuộc sống ổn định. Tóm lại, bố mẹ cũng chỉ muốn tốt cho con cái của chính họ, để họ không phải thấy cảnh con mình sống một cuộc sống khổ cực, bấp bênh mà họ đã từng trải qua suốt những năm tháng đó.

Em là 1 chiến sĩ genZ đang đấu tranh quyết liệt với những thói quen xấu và những vấn nạn tràn lan trong xã hội và chiến đấu cho 1 tương lai tươi sáng. Từ trước đến nay em xem rất nhiều vd của thầy Trí và gặt hái được rất nhiều bài học. Em đặc biết biết ơn và quý trọng bài học này bởi đã giúp em gỡ bỏ được những định kiến về gia đình và yêu thương gia đình mình hơn. Em sẽ chiến đấu để trở thành 1 trong những người có ích cho xã hội như anh. Em cảm ơn anh rất nhiều và mong được gặp anh vào 1 ngày không xa. Iu anh Tríiiiiii.

Mặc dù rất cố gắng để hiểu bố mẹ nhưng bố mẹ gần như ko quan tâm đến những cảm xúc đã bị dồn nén của tôi và thậm chí có lần em đã khóc rất nhiều nhưng nhận lại là sự vô tâm của chính người thân ruột thịt trong nhà

Nay coi clip a xong, e đã gọi về cho mẹ, nói chuyện với mẹ rất lâu. Chợt nhận ra khoảng cách gia đình không xa như em nghĩ. Em cảm ơn anh. Mong clip tiếp theo của anh... rất mong. Dù e tôn trọng quyết định của anh. Nhưng vẫn mong a sẽ tiếp tục dành thời gian cho tụi trẻ lạc lối như tụi em, hoặc ở 1 channel nào đó khác.

Thật sự thích video này của anh!! Gia đình e có 3 thế hệ và đúng là có sự khác biệt khá rõ ràng. Bố mẹ e thì Gen X, bố e tuy là khá thoáng và dễ tiếp cận với cái mới nhưng ông vẫn có sự gọi là "vùng an toàn", mẹ e thì đúng chuẩn Gen X, cần kiệm, mưu cầu phải thật sự ổn định. Về anh trai e, anh ý sinh ra ở đầu những năm 90 nhưng cũng có thể coi là 8x, thật sự chăm chỉ, học rất giỏi và được cả học bổng toàn phần để đi du học, luôn muốn vượt khỏi cái nghèo. Còn e được sinh ra từ năm 99 (Gen Y), thế hệ bọn e đúng là thế hệ được tiếp cận sớm với công nghệ. Tính e thì thích những thứ táo bạo hơn, 1 chút mưu cầu sung sướng. Tuy nhiên, e cũng sống trong môi trường của gia đình nên cũng có 1 phần hơi giống tính cách của bố mẹ, đó là sự lo toang về lâu về dài (không nhiêu). Hiện tại, e đang theo học ĐH 1 chuyên ngành kĩ thuật mà e thích, nhưng e cũng đang theo 1 công việc về nghệ thuật (chụp ảnh,quay film), e cũng có phần đắng đo phải làm sao để bố mẹ chấp nhận e theo đuổi nghề này. Thông qua video của a, e đã tìm ra được câu trả lời. Thực sự cảm ơn a và ekip!!!

Cha và Mẹ em đều sinh trước 1975,Cha em thì suốt ngày làm việc kiếm thu nhập ít quan tâm lo lắng cho bản thân, và ít bộc lộ cảm xúc nhiều hơn so với tụi em nhưng sau khi xem video của anh thì em cũng không oán trách ông ấy nhiều, riêng Mẹ em thì cũng có những đặc trưng trên nhưng Mẹ em biết bộc lộ cảm xúc hơn, biết quan tâm chia sẻ con cái hơn, và đặc biệt nhất là mẹ có biết về tâm lý con cái nên em cảm thấy thoải mái hơn khi chia sẻ với mẹ, đó cũng là một điều may mắn đối với em.

Hiểu họ làm sao họ luôn luôn tìm cách lợi dụng mình, hiểu được vì sao cha mẹ luôn vòi tiền mình, hiểu được vì sao cha mẹ luôn muốn mình lo cho chị gái mình, cho anh trai mình, hiểu được vì sao gánh nặng kinh tế gia đình mình lớn lên, cha mẹ bắt mình nghĩ rằng họ quan trọng hơn những đứa con mình sinh ra, hiểu được cha mình luôn xưng hô với mình ko phải là ba, cha, bố với con mà là “ta và ngươi.” Hiểu được rằng 40 năm sau mình mới thức tỉnh thì nhận ra rằng họ chẳng coi mình ra cái gì mà là công cụ để họ lợi dụng và sau nhận ra toàn là lợi dụng ghét bỏ thì mình ko còn gởi hàng chục, hàng trăm triệu thì cha,mẹ mình nói 1 câu tình cảm rằng: “TAO TỪ MÀY.” Mình cảm ơn câu này vì nó giúp mình thật sự hiểu rằng trong mắt họ mình ko còn là dụng cụ bị họ lợi dụng. ❤❤❤

Em tôn trọng quyết định của anh. Em chỉ mong anh giữ lại những video trên kênh youtube này và xin anh hảy duy trì những khóa học ở học viên AYP để thế hệ của em và cả thế hệ sau này có thể xem, học tập và sống tốt hơn. Bọn em luôn hy vọng và chờ anh trở lại. Thật sự cảm ơn anh nhiều lắm❤

Đúng anh ạ, mẹ em luôn bảo phải lo cho gia đình thăm ông bà là ưu tiên số 1 hơn việc học, phát triển bản thân, mọi việc khác. Mẹ em cũng thích làm những nghề có lương cao, ổn định. Lúc nào cũng phải học vì học mốt mới kiếm tiền được, không cho đi chơi nhiều, sở thích cá nhân cũng bị kìm hãm và ưu tiên việc học hơn .

Tạm biệt thầy Trí

Quả thực những gì anh Trí chia sẻ thật gần gũi và sâu sắc. Gia đình em 3 thế hệ đầy đủ những gì mà anh đã miêu tả trong video. Ba mẹ em là người cực kỳ chịu khó vì có tham gia trong cách mạng và sống tại nơi chia cắt đất nước. Nên vì vậy, 2 anh trai em là những con người thừa hưởng được sự chịu khó và kỷ luật. Anh đầu tiên thì vào môi trường CAND với sự kỷ luật của mình và anh thứ 2 đã đạt một học bổng toàn phần du học Úc. Còn em (sinh sau đẻ muộn) và những đứa cháu của em (con của anh chị em) đều là những đứa phải nói thật là khá mềm yếu và dễ cô đơn. Có điều em nghĩ nếu thế hệ sau học được sự cần cù, khả năng vượt qua khó khăn của thế hệ đi trước, thì cùng với sự thích nghi và sáng tạo rất nhanh của thế hệ mới sẽ trở nên đầy tiềm năng và mạnh mẽ.

Cảm ơn những chia sẻ của anh Trí. Nhờ coi clip của anh mà em hiểu hơn về thế hệ của ba mẹ mình và thông cảm hơn cho họ cũng như tự nhìn nhận lại bản thân mình.

Ông bà mình lúc nào cũng không chịu lắng nghe mình còn luôn cằn nhằn vì nghĩ tất cả mình làm đều sai trong khi họ chỉ mới nhìn sơ qua chứ chưa biết hết câu chuyện thì đã trách mình. Còn có những lúc họ bỏ đi những món quà mà các bạn mình đã tặng mình và nói đó là rác không dùng được thì vứt đi. Nên nhiều lúc mình không chịu nổi điều đó và cũng vì họ cũng đã có nhiều lời nói xúc phạm đến ba mẹ mình nên mình rất tức giận nhưng ông bà mình vẫn như vậy hơn nữa còn nói những lời nói nặng hơn khiến mình không thể nào chịu được 😭😭😭

Em cảm giác những nút like cho những video của anh thôi là chưa đủ vì những giá trị mà tư duy mà anh đã mang lại, cảm ơn anh Trí vì đã mang lại những nội dung thật ý nghĩa cho những người trẻ như chúng em..!

Ba mẹ em lúc nào cũng định hướng cho em là: học để kiếm được cái nghề ổn định, k cần phải làm ông này bà nọ, vừa vừa là đc, có j ba mẹ hỗ trợ thêm; sau này lấy chồng lấy vợ nếu đc thì ở gần với ba mẹ cho thuận tiện,... Bản thân em lại k thấy họ ích kỉ, chỉ là họ quá lo lắng cho mình, muốn em đc sống hạnh phúc, k phải chịu vất vả và đôi khi sự lo lắng đó thành ra áp đặt. Em vừa muốn làm hài lòng ba mẹ vừa muốn đc dấn thân và quyết liệt hơn, tuy k mãnh liệt như thế hệ 8x 9x nh ít nhất e muốn đc trải nghiệm nhiều hơn và tận dụng hết khả năng của mình để có đc cs tốt nhất đối với bản thân em.

1 vid quá ý nghĩa để giúp em cảm thông thấu hiểu cho những suy nghĩ có phần ích kỉ ,bảo thủ và đặt nặng vấn đề học tập điểm số của ông bà, cha mẹ Cảm ơn anh Trí rất nhiều ạ !!!

Cảm ơn anh Quéo và ekip đã sản xuất ra những video có giá trị suy ngẫm và giáo dục trong 3 năm qua. Em có hơi buồn khi không được xem những clip cà khịa của anh nữa. Em chúc anh bình an nhé.

E sinh năm 98 ,9x cũng nằm trong công nghệ tương lai cũng có nhiều tư liệu ,google nhiều thông tin . Nhiều câu hỏi tự hỏi, xem trên gg tìm trả lời,thậm trí trong thời sv cũng gặp ac từ 8x trao đổi lời khuyên . Cảm thấy giống như cầu nối cho thế hệ vậy. Từ những sự kiện hay bố mẹ từ ac đời trc nhìn nhận đúng 1 phần. E cũng đã có suy nghĩ sao ba mẹ không hiểu mình , nhưng sự thật mình may mắn còn hơn nhiều ng. Hãy tạo ra cuộc đời của mình, thiết kế cuộc đời mình.

bản thân em ghét mẹ điều mà em ghét mẹ không phải là yêu thương cũng như lo lắng mà là tính cách ko tốt ở mẹ là còn quá nóng vội về khẳng định điẻm yếu của em, ko thừa nhận đc điểm yếu của bản thân, ko lắng nghe vì thiếu sự kiềm chế về cái tôi của chính bản thân, mất bình tĩnh trong giao tiếp do tâm lý căng thẳng

Ngày trước còn nhỏ em thương bố em lắm , Nhưng càng ngày càng lớn Đi làm Chung với bố , Tình cảm càng ngày càng đi xuống , không hiểu nhau không hợp ý nhau từ mọi mặt , Bố ko hề hiểu ý kiến từ em không thấu hiểu cho con cái mình , E buồn và bất lực lắm , công việc em cũng làm đến nơi đến trốn như e ko bao giờ nhận dc sự ưu ái từ ba mẹ

Bố em là một người thành công đối với những người thuộc thế hệ cha chú. Ông phấn đấu thành công trở thành một công chức chỉ vì hồi nhỏ thấy công chức có cái áo len đàng hoàng mặc, ước sau này thành công chức được mặc cái áo len như vậy. Ông làm gì thì cũng chăm chỉ và quyết liệt những việc ông cho là đúng. Thi đại học được điểm cao nên ông được đi du học nước ngoài, được nhà nước chỉ định cho học ngành mỏ, chứ có được chọn lựa ngành học đâu, giao cho ông ngành đấy là ông học ngày, đêm đến hẳn xong học vị tiến sĩ mới về nước. Công tác cả đời là công chức cho tới khi về hưu

Em sinh ra trong thế hệ Gen Z còn là con 1 nên các yêu cầu về học tập lễ nghi cũng khá cao. Gia đình từng rất quan tâm đến thành tích hay so sánh em với các bạn bằng tuổi các anh chị đi trước và thậm chí là các bé nhỏ tuổi hơn. Điều này làm em rất khó chịu và càng chẳng muốn cố gắng cho bất cứ điều gì cả. Với em mỗi người có những tính cách, sở thích, trải nghiệm, mục tiêu khác nhau nên căn bản chẳng ai giống ai để được so sánh là "con nhà người ta cũng ăn cơm, cũng học trường đó, giáo viên đó sao người ta học giỏi mà con lại không học giỏi như người ta ?". Một cảm giác tự ti, mặc cảm về sự thua thiệt của bản thân. Ngại tiếp xúc với mọi người, ngại đặt câu hỏi vì sợ người khác đánh giá rằng "tại sao 1 điều đơn giản như vậy mà bạn lại không biết ?". Em từng lên tiếng giải bày suy nghĩ và quan điểm cá nhân về việc so sánh với "con nhà người ta" nhưng mọi người cho là em còn nhỏ chưa hiểu chuyện. Sau đó em quyết định lồng ghép những thông điệp, quan điểm, góc nhìn cá nhân vào từng câu chuyện em chia sẽ với mọi người trong gia đình. Họ hiểu tính cách và con người của em hơn, ít so sánh và áp đặt 1 mục tiêu nào đó hơn. Từ đó em nghĩ mình nên chia sẽ về con người mình nhiều hơn để mọi người hiểu về con người và tính cách của mình thay vì cố thể hiện bản chất rồi xảy ra xung đột. Cùng tuổi chưa chắc gì đã cùng tư tưởng nói gì đến khác thế hệ. Em cũng chỉ mới là 1 học sinh lớp 12 nên đương nhiên có những chuyện em không hiểu nổi. Nhưng suy cho cùng thì "tuổi trẻ chưa trải sự đời" nên không hiểu được người khác thì thôi để người khác hiểu mình cũng được :((

Cảm ơn anh vì tất cả. Em hoàn toàn tôn trọng quyết định của anh. Chúc anh thật nhiều sức khỏe ạ.

Mình vẫn luôn đòi hỏi cha mẹ cô bác cậu dì anh chị hiểu mình nhưng mãi đến tuổi 35 mình mới bắt đầu hiểu và chấp nhận họ qua những sự kiện đến với mình chứ mình chưa bao giờ tìm hiểu họ bởi vì nhìn thấy và trân trọng những giá trị mà mình được kế thừa từ họ. Cảm ơn anh Quéo đã cho mình góc nhìn rõ ràng và rộng mở hơn để có thể hiểu, hy vọng sẽ được hiểu, giảm dần những câu chuyện mâu thuẫn gia đình và happy ending giữa các thế hệ và các mối quan hệ

Mong anh sớm lấy lại tinh thần cho cuộc sống và đừng xóa kênh youtube này ạ. Chân thành cảm ơn anh rất nhiều !

Cảm ơn anh vì những chia sẻ và góc nhìn tuyệt vời và những bài học rất quý giá. Xin chân thành cảm ơn 3 năm tuyệt vời

Em thì là con 1 nên không có anh em, chỉ có ba mẹ thôi. Ba mẹ đều là gen x nhưng tính cách suy nghĩ lại khác nhau hoàn toàn. Ba thì suy nghĩ thoáng, cho em quyền lựa chọn trong khuôn khổ, không đặt nặng sự ổn định và có phần mạo hiểm nữa (chắc do ba em cũng là quản lý của 1 công ty). Còn mẹ thì hay tính toán những việc nhỏ nhặt, luôn luôn muốn ổn định (chắc vì là công nhân bình thường cộng với giai đoạn khốn khổ trước đây). Em hay ngồi nói chuyện hàng giờ với ba em về thứ mà ba em theo đuổi (đạo Phật) và em cũng rất vui vì điều này. Mặc dù vẫn có sự khác biệt và khoảng cách giữa hai thế hệ nhưng em ý thức và cố gắng rút ngắn khoảng cách đó lại và cơ bản là gia đình em ấm no hạnh phúc.

Cảm ơn những lời chia sẻ của anh giúp em hiểu rõ hơn rất nhiều về các thế hệ trước của em

Em hiểu hết, cảm nhận được hết tất cả những gì mẹ em đã trải qua, em thương mẹ em lắm, nhưng có điều em không sống với mẹ em nổi Mẹ em cực kỳ khó chịu mà lại còn hay mượn nợ nần và bắt em phải trả Nhiều lần không thay đổi Vậy theo anh, em phải hiểu mẹ, phải chịu đựng như vậy hay là em rời đi Em đã cố gắng thay đổi vì mẹ em nhưng mẹ em chưa bao giờ thay đổi vì em dù chỉ 1 lần Em hiểu những gì mẹ em đã trải qua nhưng mẹ e chưa bao giờ hiểu em. Vậy thì phải làm sao hả mọi người

Hồi lúc còn nhỏ ba lun là 1 người rất thân với mình và suốt ngày luôn dành thời gian cho minh cho dù là có bận ntn. Hồi xưa ba hc y và sau này tốt nghiệp ra trường thì làm bác sĩ đa khoa, sau 1 khoảng thời gian dài gần 2 chục năm thì k làm bác sĩ nữa vì muốn có nhiều tgian hơn cho vợ con, gia đình đặc biệt là sau đẻ ra cái thằng "Nguyên Phúc" (để hắn cãi lý với ba mẹ) . Tới khi chuyển công tác qua làm NGO thì hiển nhiên lượng công việc sẽ nhẹ nhàng hơn là những đêm ca trực bên bênh viện rồi sáng sớm lại phải tiếp tục đi học, cho nên lúc nào ba cũng dành thời gian chăm lo cho sự phát triển của mình, bà còn là 1 nguồn cảm hứng, phát huy những đam mê thể thao, tiếng anh từ rất sớm (-khoe tí là vì hồi nhỏ hay được ba dẫn đi đá bóng và lúc nào cx đc nghe mấy bài hát tiếng anh cho trẻ em giống baby sharrk chừ á :> ). Ngoài ra còn luôn dắt mình đi ăn bún riêu đồ này nọ, mua đồ chơi khá là sướng, phải tự công nhận là tuy k phải đc sinh trong 1 gđinh quá giàu, cũng thuộc dạng khá khá ôn định nên mình cũng thấy rất may mắn hơn nhiều người khi có được bắt đấu ở vạch xuất phát có phần lợi thế và đc tự do là 1 đứa con nít hồn nhiên thoả đam mê khi còn nhỏ. Cho tới khi năm lớp 9, phải nói là lớp 9 cdoi` mình bị vướng vào những thú vui ngắn hạn, chạy trốn khỏi (nch là k đc hay lắm khi cái tư tưởng mindset của mình lúc đó khá là non nớt). Ba mẹ có vẻ ko biết nhiều về những việc này cho tới khi HK1 lớp 9 mình bị hs trung bình, ba mẹ khá là sốc bởi vì từ năm lớp 1-8 mình là hsinh thuộc dạng giỏi không phải top lớp, nhưng có thể tự tin cho rằng mình là 1 hsinh chăm biết lo xa, khá là hoài bão và biết cách kiểm soát những outcome trong cuộc sống của mình và cx có được những thành tích khá ngon, nên ba mẹ lúc đó khá thoáng cx k phải nhắc nhở việc hc của mình nhiều. Nhưng mọi thứ thay đổi quá nhiều từ khi mình bị gán cái mác là hsinh trung bình chỉ biết ăn chơi, từ đó ai ai trong gđinh cx bắt đầu nghi ngờ thực lực của mình, đồng thời còn bạn bè trêu chọc (nên có là lí do mình k có nhiều bạn, tuy là 1 người rất thích giao du và dễ bắt chuyện). Lúc đó ba cx từ một người đàn ông điềm đạm dần dần hoá thành một ông già nóng tính, gia trưởng luôn cho rằng là mình đúng và cũng coi thường khả năng của mình, nhiều khi mình muốn nói chuyện hay nêu những chính kiến riêng của mình ba, mẹ luôn nào cũng luôn muốn thuyết phục con bằng những lời lẻ logic, thực sự con cx chả mấy cái đó bởi vì con đã biết thừa rồi ( dùng biết hết rồi thì nghe có vẻ hơi chủ quan, do mình ko bao h tự nhận mình là người biết hết mọi thứ trên đời này, và nếu nghĩ mình đã giỏi rồi thì sẽ ko bao h phát triển xa đc) và từ từ sau nhiều lần như vậy cx ko thèm giao tiếp với bố mẹ, chỉ 1 mình trong thế giới cô đơn của mình. Quay lại vấn đề thì mình muốn tâm sự vs ba mẹ là chỉ vì mình cần sự quan tâm và lời khuyên chân thành từ ba mẹ, chớ ko phải lúc nào cũng nhắc mãi 1 câu ngày nào cũng vậy mình cảm thấy ba mẹ hoàn toàn k có đc sự tự do và tin tưởng của ba mẹ. Thời gian trôi qua thì giữa kì 2 mình đc hsg. Song, ba mẹ vẫn tiếp tục hoài nghi năng lực của mình cho rằng con k thể đậu đc Trần Phú (Tphu là trường nằm trong top 5 Đà Nẵng ^^). Với nhiều người Trần Phu là 1 trường khá ngon, nhưng trong tâm trí của mình lúc nào cũng ước ao đc đặt chân vào chuyên Lê (nhma tiếng anh mình khá mạnh và cày khá chăm vì biết rằng vào Lê sẽ có đc nhiều cơ hội hơn, cũng k phải là tự ép bản thân mình bắt buộc phải đậu trường chuyên hay là chi có Lê mới là con đường duy nhất). Thì trong lúc đó có 1 khó khăn nữa là vì hk1 là hs trung bình nên phải cố gắng rất nhiều để kéo tổng điểm tb hk1+hk2 giỏi mới đc xét tuyển vòng 1 của trường chuyên. Sau những nổ lực thì mình đc hsg hk2 những tiếc thay là mình rất buồn vì cả năm chỉ là hsk khá, vì là lần đầu tiên hsk cũng như là khép tắt hết ánh sáng hy vọng hc trường chuyên nên mình rất buồn, nhưng trong đầu vẫn nghĩ nên mất Lê thì ít nhất phải đậu Phan, cho nên là vẫn cày rất nhiều dù ba mẹ có cho rằng mình k đậu đc Phan mình vẫn cố gắng hết mình để k hối hận. Tới chừ mình hiện tai là 1 nam sinh Nguyễn Khuyến (do rớt Phan :(, vì NK thay vì Tphu là do gần hà với 2 trường cách nhau 0,75đ nên cx gần như nhau) . Cũng k phải là 1 câu chuyện có cái kết có hậu cho lắm nhưng khi rớt Phan mình dần dần hiểu đc những cái sai lầm của mình trong cách hc vs lại là những suy nghĩ k đc tốt đẹp lắm khi trong thời ăn chơi. Chừ đang là 7:47pm đêm 29/10/21 đang khá là burnout khi mai phải chạy sự kiện English Zoo cho halloween, nhma coi lại vid của chú Trí càng hiểu thêm về ba mẹ mình và tsao ba mẹ luôn muốn con phải tử tế hơn vs gđ và cx thấu hiểu đc phần nào hoàn cảnh của ba tsao ba lại dễ đàng bị sự nóng giận chi phối cơ thể , lúc nào cũng la làng la xóm vì những chuyện đâu đâu trên báo. Nhưng k sao vì ba luôn là ba của con và ba vẫn là người con ngưỡng mộ nhất trong gđinh. Cảm ơn chú Mr Quéo đã giúp con có cái nhiều đa chiều hơn về những khía cạnh, ngóc nghách trong cuộc sống và giúp con có lại đc năng lượng sức trẻ mình đang cần (Nếu ai đọc tới đây thì mình/con cảm ơn rất nhiều vì đã bỏ ra tgian để đọc do con viết khá là ngu như bò nên yeh đừng có quạu mình/con).

Mình năm nay là lớp 10 và cũng là Gen Z( 2k8). Nói thẳng ra là mình chẳng hiểu gì về cha mẹ( baby bomber) cũng như anh chị( Gen Y) của mình cả. Mình chỉ biết là họ cứ cắm mặt cắm đầu cho công việc và học tập của mình thui. Mình hiểu là họ đang cố gắng làm việc để kiếm sống và mưu sinh trong cái xã hội cực khổ này. Vì nếu như không có cố gắng, không có bằng cấp, không có chịu thương chịu khó thì sẽ không có tiền để lo cho gia đình và người thân. Và đó dường như là lí do mình cảm thấy cô đơn, lạc lõng và trầm cảm suốt thời gian qua. Đã có lúc mình muốn tự kết liễu cuộc đời của mình vì mik nghĩ mik là 1 thg vô dụng, ko xứng để họ quan tâm và để mắt tới cũng như dành tg yêu thương cho mik. Thế nhưng mik đã quyết định sẽ ko tự tử mà sẽ trở thành 1 ng mà họ pk để mắt đến, là một đứa con ngoan trò giỏi để họ biết rằng đứa con của mik sinh ra ko có vô dụng và thất bại như họ nghĩ ☺️. Thế nhưng do sự thiếu thốn về tình cảm gia đình cũng như đã dành hầu hết tg mik có cho việc học tập nên mik cảm thấy cô đơn. Mik hồi nhỏ ko có bạn vì mik nghĩ nếu dành tg cho tụi nó thì thà rằng tập trung học và đạt điểm cao thì ba mẹ mik sẽ chú ý đến mik sẽ tốt hơn nhiều. Mik nói ra ko pk vì trách ba mẹ mik mà mik chỉ muốn được thông cảm, được yêu thương và được sự chở che và quan tâm từ gia đình và những người xung quanh. Đó có lẽ là thứ mik mong đợi nhất từ trước đến g từ họ☺️

ngày xưa cấp 1 thì em toàn chẳng thèm cãi lại bố , bố nói gì thì im chẳng thèm cãi lại vì cú sốc 2 lần bị bố đánh đến nỗi chảy máu , ko đi đc trong 1 tháng đã là cú sốc với em rồi . Lên cấp 2 thì cuối kì bố còn áp đặt là thi 8đ hoặc 7đ thì đánh còn 5đ thì đánh đến chảy máu em đã chịu áp lực như vậy rồi . Đến cấp 3 vì ko chịu em đã cãi lại và dần lí lẽ của em chắc chắn hơn và cuối cùng em đã xém vô viện vì đi vào đại học điểm thấp và bố em đánh em , cắt đi mái tóc em yêu quý rồi còn khiến gương mặt em bị hủy hoại giờ thì em đã ko còn về ngôi nhà và gặp lại con quỷ đó nữa . Ko biết là do duyên nhưng khi xem video của anh em lại thấy nhẹ hơn năm cấp 2 và cấp 1 em bị so sánh đến nỗi đã từng có ý định tự tử

2:01 "ba lại nói chuyện với cái cục đen đen bóng bóng, có chân rồi"

Mình cảm thấy biết ơn vì bố mẹ mình 1 người sinh năm 75, 1 người sinh năm 80 và cả hai người đều có những đặc điểm mà anh Quéo nói. Khi nghe xong thì mình cũng thấy đúng thật. Cũng may là họ đã tôn trọng lựa chọn của mình mặc dù trước đó cũng bắt mình vào ngành của nhà nước. Mình tự hứa với bản thân là sẽ cố gắng nỗ lực hết mình để thực hiện mục tiêu của bản thân. Và mình hứa sẽ quan tâm bố mẹ nhiều !!! Love them :3

Mr.Quéo ! Đầu tiên em muốn gởi đến anh 1 lời cảm ơn sâu sắc nhất…vì a đã nói lên được nỗi lỏng của em và bao người khác…nó hoàn toàn đúng với gd em khi bố mẹ em đã về hưu và làm cnvc. Họ luôn mong con cái có đc sự ỔN ĐỊNH … nhưng em làm kinh doanh trong mù dịch này thì thất thường . Em biết họ lo nhưng mỗi lần nói chuyện vài câu lại cãi nhau …. Thật sự ko biết làm cách nào để hàn gắn khoản cách giữa cha mẹ và con cái. Họ chịu or ko muốn lắng nghe rất khó để nói chuyện sâu với nhau

mẹ em đúng là có những đức tính hi sinh cho gia đình, tằn tiện, chi li, chăm chỉ kiếm tiền nhưng chẳng mua được gì cho bản thân, sống gần người thân. Nhà em đang tranh luận nên mua nhà dưới đất hay chung cư y như phim Bố Già luôn @@

Xem xong video của anh Trí em thấy bố mẹ mình đáng thương, hơn là đáng trách, em cũng hiểu bố mẹ nhiều hơn vì sao toàn định hướng sự nghiệp của em theo hướng ổn đinh, em thật sự cảm ơn anh trí nhiềuuuu

ba em là 1 người lao động chân tay tiếp xúc trong môi trường độc và hại tiêu cực nên em hiểu và thông cảm cho những lần ba nặng lời hay say xỉn , có lúc ông xỉn về ngồi nói với em " cố gắng học nghe con lo học thôi đừng đi làm thêm , mà nói nghẹn trong cổ rưng rưng nước mắt " lúc đó em thương ba em lắm .. Coi video của anh Trí đẹp trai (không hề giả trân ) giúp cho em hiểu về những thế hệ đi trước hơn , cảm ơn anh và team AWP ..

Cảm ơn anh Trí, rất chính xác anh ạ❤️

Em không khắc khẩu với gia đình, gia đình tôn trọng con đường đi của em. Và đúng là họ có lo lắng và mong muốn sự Ổn định về công việc gia đình sau này của em. cảm ơn anh Trí.

Hay quá anh Trí ơi! Lần nào coi clip anh cũng mở mang thêm đầu óc!

hy vọng là trò đùa 1/4 thôi để anh xem viu ơ như nào :(( nếu thật thì em lúc nào cũng tôn trọng quyết định của anh. Người thầy của những góc khuất về bài học cuộc sống.

Lúc nào a cảm thấy ổn định hơn thì a cứ quay lại youtube nhé, e vẫn luôn chờ để tiếp tục ủng hộ anh. Không phải tạm biệt là ko thể gặp lại, anh của hôm qua ko giống anh của hôm nay, nên quyết định của mình cũng sẽ thay đổi

Thật đúng với những gì anh Trí chía sẻ, thế hệ của chúng ta đã trải qua như vậy. Rất cảm kích về videoanh chia sẻ, mong anh có những giá trị tốt hơn để chia sẻ đến cộng đồng.

cảm ơn lời chia sẻ của a Trí ạ, em thực sự đã hẫng đi trong 1 giây phút nào đó, e hiểu ba mẹ mình cần sự ổn định, và e cho là họ k tiên tiến và cởi mở trong suy nghĩ. Em muốn và bức xúc vì họ k hiểu e, họ khiến e luôn phải cố gắng học giỏi nhất, lgi cũng nhất vì e sợ họ không hài lòng. Nhưng có lẽ là do em, do em chưa từng chịu hiểu bố mẹ, chưa từng nhìn lại vào bên trong và thấy là "À, là do mình, áp lực của chính mình tạo ra vì mình không muốn thụt lùi, không muốn một tương lai, mịt mờ vô định". Mọi người thường nhận xét bản thân em biết lắng nghe, cảm thâm và giao tiếp rất tốt, nhưng chính em cũng không thể giải đáp được tại sao em k hề muốn giao tiếp quá nhiều hya chia sẻ về suy nghĩ, đời sống cá nhân của em cho bố mẹ. Video của anh đã tạo cho em một lối suy nghĩ khác, một cách mà e nghĩ e có thể giải quyết vấn đề của bản thân em, em xin cảm ơn anh ạ.

Em đã thấy video này nhiều lần, nhưng vì tiêu đề không biết do mình đang sợ điều gì nên chưa dám nhấp vào và nghe anh Trí nói, hôm nay em quyết định nghe vì em nghĩ em đã và đang dần dần có thể hiểu cho Cha Mẹ. Em là gen Y và Cha Mẹ là Baby Boomers. Đúng như những gì A Trí nói, Cha Mẹ em thực sự là 1 người rất chăm chỉ klhi nghe họ kể về quá khứ em cảm thấy mình không bằng 1 góc :). Mẹ em rất là thương yêu gia đình của Mẹ đôi lúc thấy MẸ quan tâm chăm soc và nghĩ cho chị em trong nhà mà em thương mẹ lắm, nên em thường sẽ ngồi lắng nghe mẹ chia sẻ khi gặp buồn phiền. Và đặc biệt Mẹ có hết những tính cách anh Trí nói hay lo, keo kiệt.... Đây là lần đầu tiên em cmt trên youtube, vì em muốn gửi lời cám ơn đến anh Trí .

Huhu 😭 e sợ buồn nên chưa xem hết video tạm biệt của anh. Dù sao mong anh giữ gìn sức khỏe, và tâm bình an, hạnh phúc ạ. E cảm ơn a trong khoảng thời gian vừa qua❤❤

Gia đình của em, gia đình chỉ gồm bố mẹ và em thôi khá là dễ tính ý, em có thể không cần học sinh giỏi, không cần nhất lớp, cái bố mẹ em cần là em nỗ lực hết sức mình, thế là đủ. Bố mẹ em cần là quá trình, không phải kế quả, và luôn thấu hiểu cho em về những thứ em quan tâm: Bình đẳng giới, LGBT, em thật sự cảm thấy may mắn vì bố mẹ luôn thấu hiểu và ủng hộ cho mình.

Tôi rất yêu bố tôi,còn mẹ lại ngược lại.Vì bà ấy rất khắc khe với tôi,chả bao giờ hiểu tôi gì cả.Tôi nghĩ bà ấy bao giờ qtam tôi đang nghĩ gì .Không phải ng cha mẹ nào cũng muốn con mình tốt hay sao , vậy thì hãy cho con mình làm những thứ nó muốn🤗

Chủng loop nhạy cảm với cuộc sống quá nên thường tự làm đau và tổn thương mình. Nhưng cũng nhanh quên và vui tươi lại thôi. Mong khi kinh tế, tài chính đã ổn định cũng như dư dả, anh sẽ trở lại. Khi đó cũng là 1 trải nghiệm khá tốt để chia sẻ cho m.n. Là 1 minh chứng cho việc, cũng nên để bản thân nghỉ ngơi nhưng ko dừng lại. Chúc anh luôn vui vẻ và bình an. Luôn cười để đẹp trai phong độ nha anh.

Cảm ơn video chia sẻ của bạn. Thật là hay

Cảm ơn anh rất nhiều vì những góc nhìn anh đã mang đến. Hi vọng anh sẽ comeback một ngày không xa.

Thật sự mà nói thì khoảng cách giữa em và gia đình là một thứ gì đó quá lớn. Suy nghĩ hoàn toàn trái ngược với mọi người. Nhưng khi được nghe những chia sẻ của anh khiến em cảm thấy thấu hiểu 1 phần nào đó đối với gia đình của mình. Cảm ơn anh và mong những chia sẻ của anh được nhiều người biết tới.

Em thực sự cảm thấy ngỡ ngàng sau những chia sẻ của anh khi anh kể về sự khác biệt giữa các thế hệ.

Em rất tôn trọng và quý anh Trí,cảm ơn a rất nhiều cả sự duyên dáng và những bài học của a,dù chưa gặp nhưng em cảm nhận dc những tâm huyết của a từ trong chính anh qua mỗi vedeo

Em mới xem video Tạm Biệt của anh...Thật sự không muốn thấy anh đi, nhưng tôn trọng quyết định của anh lúc này có lẽ lại là một sự hỗ trợ tinh thần cho anh. Vẫn tiếp tục sống vui và cống hiến nha anh Qúeo. Cám ơn những nỗ lực của anh và ekip rất nhiều! Salute!

Cảm ơn anh nhiều, luôn cho em 1 cái nhìn khác về cuộc sống !

E muốn gửi lời cám ơn chân thành nhất đến với anh. Vừa mới đây e đã có những psychological crisis và e đã vô cùng mất phương hướng trên con đường trưởng thành của mình. Và vô tình e đã search thấy kênh của anh. Dù lời say goodbye này có thật hay không thì e vẫn tôn trọng quyết định của anh. Cuộc sống đôi khi là vậy, có những thứ mình muốn nhưng làm k được. Nhưng e sẽ luôn vào kênh này để nuôi dưỡng những điều tốt đẹp cho bthan mình. E sẽ cố gắng thực hiện những bài học này. Cám ơn anh vì tất cả. Khi a đủ sức mạnh để vượt qua khó khăn này hãy quay lại và đồng hành cùng khán giả a nhé. Thank you so much!!!

gia đình của em thì cha mẹ sinh vào những năm trc khi giải phóng đất nước. Nên thực sự em có những suy nghĩ khác với ba mẹ. Thực sự đúng với anh nói ba mẹ luôn luôn muốn sự ổn định. Nhưng có điều may mắn là ba mẹ em cũng khá hòa nhập, dù khong thể hiểu hoàn toàn. Thực sự em cũng có những câu hỏi như đầu đè anh nói : Tại sao ba mẹ luôn luôn hi sinh vì con cái,tại sao không nghĩ cho bản thân mình, nếu 50/50 hay 70/30 vẫn được nhưng ba mẹ đã hông làm vậy. VÀ em cũng từ từ 1 phần nào hiểu được những nổi niềm đó nhừo những bài giảng của anh. CẢm ơn anh.

Người thân chẳng hiểu gì về mình lúc nào cũng chỉ nghĩ đến tiền , cứ nghĩ cách để mới tiền của mình chứ đâu bt mình đã vất vã như thế nào 😞😞😞😞

Em yêu các nội dung mà anh chia sẻ, em rất ngưỡng mộ những kinh nghiệm sống và cách nhìn đời sâu sắc của anh. Em tôn trọng những suy nghĩ của anh và em chúc anh sẽ có được nhiều sức khoẻ và niềm hứng khởi trên những chặng đường mới nha. Cảm ơn anh vì những cống hiến vì cộng đồng suốt thời gian qua! Fan bắt đầu xem từ 5/2019, Thomas Nguyen

Bố mẹ bọn em cũng coi trọng một cuộc sống ổn định và luôn hạn chế chúng em làm những việc mình thích.Họ chỉ muốn chúng em tập trung học tập vì cơ bản mọi cố gắng của họ đều dồn vào việc học của bọn em.Họ cũng coi trọng sự ổn định như anh nói và trên hết là họ hi sinh rất nhiều cho gia đình