He estado viendo tus vídeos y de verdad qué información tan valiosa proporcionas, una lástima no haber sabido todo esto antes, ya que dejé a alguien que me encantaba porque interpreté con su alejamiento que no le gustaba lo suficiente como para una relación seria. Y cuando dejo, es porque he sopesado pros y contras, no es a la ligera. Le dije que entendía por qué hacía las cosas como las hacía (por otro tema q había aparte de la evitación), pero que no podía sobrellevarlo. Que si no podia o no quería darme una relación más comprometida estaba bien, pero no podía quedarme en un sitio yendo contra mí misma y sin respetarme. Se quedó flasheado. Yo me fui convencida de que no sentía amor por mí, sólo cariño. Ahora sé q no era así. Él estuvo echando piedrecitas desde muy pronto, y yo me mantuve firme. Nunca caí. Y eso q me costó mucho mucho olvidarlo, pero sabía q volver era volver a la misma situación. 8 meses después me escribió, intentó, y contesté pero sin darle pié a hablar apenas. Volvió a intentar y fui un poco seca para q no lo intentase más. Ahora tengo otra pareja, soy feliz con él. Aunque siempre voy a desearle lo mejor, y guardaré en mi memoria las cosas buenas. Siento un poco de culpa por no haber sabido ayudarle, interpretarle o qué sé yo, haberme dejado llevar por mi ego victimista. Pero con las herramientas q contaba entonces, hice lo q pude. Y me sirvió para crecer como persona y en consciencia. Gracias por tus vídeos 💙
Nunca es tarde... siempre puedes avanzar... seguro... Espero que te sigan sirviendo de ayuda mis videos y puedas incluso avanzar.. Un abrazo y gracias por comentar.
@@AntonioB.P. muchas gracias. Todos estos consejos sirven aunque ya no esté con él, porque nunca se sabe lo que deparará el futuro y si me servirán más adelante, aunque ahora con mi actual pareja no me hagan falta. Feliz verano ✨
@@gelesjb5547 Me alegro que ahora estés en otro estado mental y emocional... siempre es bueno estar preparado para todo esto... Un abrazo y gracias por comentar.
Conocer tu testimonio a sido todo un descubrimiento porque ahora sé el motivo por el que mi ex tiene ese comportamiento conmigo,es un querer y no poder y eso al final es frustrante para el que está al lado de una persona así,muchas gracias.
Muy bien resumido y útil para quienes queremos ayudar a alguien así... hay que hacer las cosas bien al menos una vez para que por lo menos no nos quede la cosa de no haber puesto de nuestra parte. Y si no resulta, podremos irnos tranquilos.
Super bueno y claro. Gracias. Edtoy en esa situación, y la he permitido. Le voy a parar en estos dias nos juntaremos a conversar por que ya no soporto mas esa situación de evadirme.
Muchas gracias, justamente estoy retomando comunicación y sí, exactamente eso pasó, salió huyendo, jurando que era lo mejor pero hace un mes empezaron sus señales pues me desbloqueó. Pero ahora estoy siguiendo sus consejos y usando su libro, estoy haciendo mi mejor esfuerzo para que todo sea diferente ahora.
Acabas de relatar mi historia con el. A el le pasa como te pasó a ti, identico. Ya le dejé año y medio y reapareció diciendo que soy lo mejor, que soy invreible, que va a poner mas de su parte, que nadie merece la pena como to, volvemos, pasamos fin de semana juntos y hoy me dice que vamos muy rapido, si podemos ser amigos e ir despacio … le vuelvo q dejar?? No se si se está riendo de mi y de mi tiempo. No le pido nada super serio, nadie sabe que tenemos nada… nos vemos un día a la semana por su trabajo, le doy espacio… y la parece que vamos muy rapido… Me encanta pero soy muy mayor para complicaciones, tengo casa, trabajo, carrera…
Gracias por tu testimonio, Antonio. Feliz año!!! A ti y a tod@s los seguidores del blog. Gran video!!! Pienso que puede ayudar, a los tercos que nos empeñamos en saber, a comprender las causas de ciertos comportamientos filofóbicos.... (jajajajaja jaja, mira que nos das caña, eh?. Tienes tu mérito, sería más fácil pasarnos la mano por el lomo... aunque menos productivo) . Ya, más en serio... Personalmente entiendo que para cambiar, hay que cambiar comportamientos (solo la conducta modifica la conducta...). Si bien hay ciertas personalidades que, por así decirlo, son (somos) más cerebrales e indagan en el conocimiento antes de pasar a la acción (a veces queriendo llegar a nivel de máster, es cierto...). Otras personalidades son más proclives a pasar a la acción, casi directamente, prefiriendo (incluso no viendo) el riesgo del error antes que quedar en el limbo pensamientos y razonamientos. Es por ello, supongo, que existen terapias psicológicas de distinto enfoque, no siendo a priori mejores ni peores per sé, sino en función de los distintos trastornos y pacientes. Tal vez, si no hubiera un mínimo de curiosidad o deseo/necesidad de entendimiento de la realidad vivida, probablemente la mayoría de tus seguidores no habríamos dado con este blog.... Que esa fase de entendimiento debe ser finita y llevar cuanto antes a la acción (en uno u otro sentido), queda para mí igualmente claro. En cuanto a tu testimonio, lo encuentro muy ilustrativo de la realidad que está en la base de las relaciones basadas en el miedo. Relaciones en las que la filofobia es sólo una parte de dicho miedo. Tal vez la más obvia y la más difícil de trabajar. Pero no menos importante es el otro miedo, el que impide hablar con asertividad, poner límites y salir de un bucle insano a la persona que, en principio, supuestamente "no tenía miedo". Un abrazo!
@rugbyk, yo tengo la teoría de que la mejor terapia es pasar a la acción como propone Antonio. Reconozco que me baso en mera observación sin casi experiencia. La única ‘terapia’ que he probado es la de Antonio. Y a mí me va muy bien. Pero he leído y escuchado a muchos con los que no he trabajado nada nunca. Recuerdo un vídeo de Bucay, (el de los cuentos, para quien no lo conozca), que explicaba con un cuento cómo funcionaban distintas terapias basadas en el pasado, futuro y presente. El caso del cuento era sobre un tipo que se hacía caca 💩😂. Y explicaba cómo después de probar los distintos tipos de terapia… seguía haciéndose caca… pero era más feliz 🤣. El chiste del cuento es que con cada terapia profundizas en algo. En un caso en entender el origen, en otro en aprender para el futuro, y en otro en aprender del presente para cambiar tu presente y tu futuro. Yo y casi todos piensan que la mejor es la última tendencia sobre trabajar el presente. Pero todas son útiles. Es importante entender para actuar en consecuencia. Pero para mí… el mejor y casi que el único modo posible de cambiar… es CAMBIANDO!!! ¡Llevándolo a la práctica! Sólo el cambio real te ayudará a entender y actuar en consecuencia de la forma correcta. Y mientras tanto puedes profundizar cuanto quieras en el pasado, presente y futuro para ir mejorando e irte perfeccionando. Pero hay que quitarse de golpe el miedo al cambio… por muchos errores nuevos que puedas cometer durante el cambio. Lo que está claro y seguro que NO FUNCIONA es lo que hacíamos antes… que nos llevó a buscar ayuda. Lo de antes seguro que es peor que aprender y mejorar cambiando. Que es el único modo de parar y dejar de “hacerse caca” 😂. (Supongo que se entiende mi metáfora con ese cuento de Bucay, no?). Y a mí es lo que me gusta del método de Antonio. Porque yo sí creo que es posible cambiar… pero para para cambiar lo fundamental es QUERER CAMBIAR. Reconocer que lo has hecho mal y cambiar. Es como dejar de fumar. No es fácil, pero lo principal es querer hacerlo. Ningún terapeuta puede inculcar ese deseo en ti más que tú mismo. Observo que a muchos que conozco de toda la vida sus terapias no les han servido de nada. Y yo por ello siempre he sido escéptica hacia las terapias, y nunca he hecho terapia de nada hasta ahora. Y no ha sido casualidad que haya contactado con Antonio, (en mi caso concreto), cuando YO estaba dispuesta a cambiar. Y tampoco es casualidad que le haya elegido a él. Me gustó su modo de proponer cambios con acciones concretas que te enseña a hacer bien desde el principio. A comunicarte de la forma correcta desde el principio. (Bueno, desde el principio en que contacté con él, me refiero). Y yo también soy muy pesada en esforzarme en entender las cosas. Le doy mucho la brasa a Antonio en mis sesiones con él con que me he leído esto y aquello de aquí y allá. Y todo me ayuda a entender y mejorar poco a poco. Pero nada marca tanto la diferencia… como el hecho de convertir en hábito las actitudes correctas que antes desconocía. El cambio en sí es la mejor y única herramienta real de verdad para cambiar las cosas. Es una obviedad… ¡pero es increíble cuánto nos cuesta cambiar!!! Y ahora que lo estoy experimentando… me doy cuenta de cuánto mejor se entiende todo cuando lo experimentas en ti misma. Es decir… que también llego a entender todo mejor cuando lo pongo en práctica. Y antes… por más que me comiera la cabeza pensando… no llegaba a entenderlo del todo… porque no había vivido ese cambio. En conclusión… no es nada malo esforzarse en entender las cosas… pero el mejor de cambiar las cosas es como propone Antonio: CAMBIANDO 🤷🏻♀️😊
@@evabermudezdecastro3471 comparto tu punto de vista en lo fundamental. Gracias por aportar tu opinión y tu experiencia. Y enhorabuena por tus progresos!!!
Antonio tu testimonio, me parece estar explicando todo el comportamiento de mi última pareja :/, aunque no ha reiniciado el bucle, terminé acá buscando herramientas en caso que suceda.
Gracias por tu testimonio, me hace sentir mejor no se pq, solo quiero preguntarte, dijiste algo muy certero en el min 11:30 que uno puede ver la realidad de esa persona solo cuando quita el concepto de relación, por qué pasa eso? es como si ahí estuviera la causa de esta filofobia, que hiciste tú con ese pensamiento, que te dijiste a ti mismo?
Buenas tardes. Es la primera vez y la única que escribo en este vlog. Tengo una persona, allegada a mi, que está trabajando contigo, Antonio, y no solo por ella, sino por otras más, me he metido a leer comentarios y hay ciertas personas, que solo entran para sembrar dudas, burlándose de las situaciones ajenas, hablando sin respeto ninguno y no veo que se le paren los pies. Me pareces un profesional, y como tal, creo que deberías cuidar quien puede comentar en tu vlog. Creo que no se deberían tolerar las faltas de respeto bajo ningún concepto. Muchas gracias y espero no causar ningún tipo de molestia.
Suele pasar. Una de las partes,el filofóbico,entran a leer los comentarios de las personas que intentan ayudarlos con su problema. Y bueno,no deja de ser paradójico que quien no quiere solucionar su problema entre a ver qué hace la otra persona. Cosas de la filofobia...
@@jolucarsan1entonces es curioso que el que escribe esos comentários y luego los borra, escribe comentários como si fuese la parte no filofóbica, es decir se hace pasar por alguien que lleva años repitiendo bucles con su pareja filofóbica
Te entiendo perfectamente y tienes razón...Intento que haya diversidad de opinión y respeto los distintos puntos de vista en todos los aspectos, pero en cierta manera tienes razón...Gracias por tu comentario y un abrazo.
Yo tengo filofobia, estoy pasando justamente por esa huida, estoy buscando videos y ayuda. No quiero ser mas así. Tengo mucho miedo al daño, él es una peraona maravillosa y quiero quedarme, pero como hago para sacar mis miedos y dejar los bucles
Hola, te entiendo perfectamente... mira ahora tienes esta oportunidad: ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-DP90XTh9k6g.html que creo que te vendrá fantásticamente bien. Un abrazo.
Hola Antonio. Muy buena explicación realmente. Permite ponerse en el lugar de quien padece este conflicto. Menciona que con esa chica llegó a hacer 8 bucles. Me gustaría saber, si es posible, por qué dejó de haber bucles. Cuando ya se está, por ejemplo, sobre el 5to bucle, se tiene experiencia suficiente como para saber que si ambos siguen actuando de la misma forma los bucles se repetirán; imagino que los deben repetir continuamente porque se transforma en una situación viciosa y aunque saben que si repiten lo mismo se hiere, es mas fuerte el deseo de hacerlo. ¿Cuando usted repetia los bucles, sabia que tenia filofobia? Cuando se enteró y cuando comenzó a tratarse? Muchas gracias y feliz Año!
Car, te respondo a tu última pregunta… sea cual sea la respuesta de Antonio… en caso de que Antonio pueda o no responder: Antonio no “se trató” en su momento, sino que la persona que hoy es su mujer le hizo ver el mundo de otra manera y cambiar. Ha hecho muchos vídeos explicándolo desde distintas perspectivas. De hecho, en términos generales… las personas con filofobia suelen ser las personas menos proclives a querer buscar ayuda o querer cambiar. Suelen ser conscientes de su problema, pero creen que el modo de no salir heridos es del modo en que ellos lo manejan. Y por tanto no suelen tener intención alguna de cambiar… ni siquiera en los casos en los que reconocen abiertamente su problema. Antonio siempre dice que lo mejor es recibir terapia si están dispuestos a ello… pero la inmensa mayoría se negará a hacerlo. Y en su caso… como en muchos de los casos que consiguen salir de esa fobia… lo consiguen a través de la ayuda indirecta. Es decir, una persona que le rompe los esquemas de sus miedos y prejuicios disfuncionales… y le hace enfrentarse a sus miedos reales. Si te ves una maratón de los vídeos de Antonio, acabarás entendiéndolo mucho mejor. Te resumo aquí lo más básico: Las parejas que se suelen juntar con personas con filofobia suelen ser los principales “culpables” de favorecer esa filofobia. (Me incluyo en ese grupo aunque ya no lo haga). Somos personas con otro tipo de carencias distintas a la de aquellos con filofobia. Y nos “ilusionamos” de forma incorrecta con actitudes incorrectas desde el principio. Las personas con filofobia suelen ser muy amorosas y ultra detallistas al principio. Eso hace que nos entusiasmemos con actitudes de esa persona con las que nunca debimos entusiasmarnos… porque todavía no conocíamos lo suficiente a esa otra persona. Y no les paramos los pies cuando esa persona con filofobia nos promete el oro y el moro. Ése es nuestro primer error… del que no nos damos cuenta hasta mucho después. Y en algún punto, la persona con filofobia va y rompe cuando menos nos lo esperamos. Ahí sí que nos damos cuenta de que algo ha ido mal… pero todavía no nos damos cuenta de que lo hemos provocado nosotros cuando creíamos que todo iba bien. En definitiva, para que la persona con filofobia cambie… tiene que toparse con alguien que le para los pies desde el principio… y que no permite actitudes incorrectas desde el principio… aunque parezcan idílicas a nuestros ojos por nuestras carencias. Después… el trabajo de arreglar lo que se ha hecho mal… será más difícil por no haber frenado al filofóbico a tiempo. Pero siempre es buen momento para cambiar y romper con el mal camino. En el peor de los casos… si no consigues arreglar las cosas con esa persona concreta que tiene filofobia… al menos aprenderás para no volver a repetir los mismos errores con el siguiente. ¿Y cómo se hace eso? Para empezar no permitiendo que esa persona con filofobia te prometa el oro y el moro conociéndote poco. Haciéndole saber desde el principio que eres TÚ quien no sabe si quiere una relación de pareja con él o ella… y que se calme porque sólo le estás conociendo. Haciéndole saber a esa persona con filofobia que no sabes si estás enamorada de él o ella… porque tan sólo le estás conociendo. Y que es imposible saberlo tan pronto. En otras palabras… bajándole de las nubes… y llevándolo al mundo real de las interacciones reales como deben ser. Quitarle todos sus miedos y prejuicios de que quieres una relación con esa persona, o de que estás enamorada. Y así sus miedos a una relación desaparecen… y aparecen los miedos reales… porque esa persona que le gusta al filofóbico puede desaparecer de su vida. Porque ahora ve que la persona que le gusta no va a aguantar ni media tontería de la persona con filofobia. Es fundamental que la persona que se junta con alguien con filofobia sea independiente emocionalmente… y sea fuerte para mantenerse firme en sus principios y modo de actuar… con calma, firmeza, límites innegociables, independencia del otro y libertad. En caso de no hacer eso… que es el error que hemos cometido todos los que llegamos por aquí… siempre puedes arreglarlo siendo tú quien cambias. Después del error de haber comenzado mal… ya es necesario romper del todo con el concepto de relación. Porque la persona con filofobia ya está convencida de que estás enamorada de él o ella… y le tienes que sacar de esa perspectiva. Ni besos, ni sexo, ni nada. Sólo comunicación a través de la amistad, y punto. Y no de forma falsa o forzada… sino realista y con cabeza. Nosotros NO debemos querer estar con alguien que te ha toreado así. Una cosa es ser comprensiva con su problema… y otra muy distinta es permitir que te toreen con esos bucles por no querer ver tu propio problema. Y por mucho que parte del error inicial haya sido nuestro por dejarnos llevar por su inercia… siempre tenemos derecho a no querer y no tolerar eso. Y de ese modo se lo comunicamos a la persona con filofobia. Debe saber que NO queremos una relación ni nada por el estilo con alguien que nos ha hecho daño así. Y también debe saber que su actitud ha hecho que nos deje de gustar siquiera como hombre o mujer. Y así lo debe entender y creer la persona con filofobia. Pero eso no es motivo como para romper una conexión de amistad bonita que empezó bien. Y esa es la única conexión que estableces con él… y no es negociable. Así la persona con filofobia se quita sus miedos disfuncionales a una relación de pareja… y comienza a conocerte de verdad sin esa presión. Y desde ahí se comienza a construir una relación de amistad sana. Y sólo así se podrá llegar mucho después, tal vez, a una relación de pareja. En el caso de la mujer de Antonio… ella lo hizo bien desde el principio. Y por eso Antonio fue perdiendo su filofobia poco a poco. Pero para nosotros… siempre es mejor reaccionar tarde… que no cambiar nunca. Es el único modo de lograr una relación sana y estable. Y nuestro problema es tan grave o mayor que el de las personas con filofobia. Somos quienes damos alas y hacemos posible la actitud incorrecta de las personas con filofobia. ¡El cambio fundamental debe venir de nosotros!!! Espero que este resumen te haya servido de ayuda. A mí me sirve de recordatorio para no recaer en errores pasados. Un saludo ☺️
@Sandra Castilla Vicente Eso dijo y terminó aceptando él. Pero con muchos más problemas añadidos por parte de él. Su caso de filofobia es muy muy muy extremo. Y como te dije… no creo que yo vuelva a querer tener una relación con él. Pero la historia no ha terminado como para poder contarte el final. Sigo trabajando con Antonio. Pero por mi parte… estoy viendo a otras personas. No ha pasado nada con ninguno. Les estoy conociendo con calma. Y también eso lo estoy trabajando con Antonio. Al igual que relaciones de amistad y muchas cosas más. El objetivo para mí dejó de ser recuperar a mi filofóbico hace ya un tiempo. Mi preocupación sobre él más bien es el aceptar mis problemas como para haberme enamorado antes de alguien así. Que tiene muchas cosas buenas, ¡ojo! Pero es más rarito que un perro verde. Ahora trabajo con Antonio en mí y en mis relaciones humanas de todo tipo. (Incluyendo el filofóbico, con quien menos trato, porque ya no es mi interés principal en absoluto). Voy descubriendo y mejorando poco a poco cosas de mí… que me llevaron en su día a cometer ese tipo de errores. Y tampoco he llegado al final del camino en ese proceso. Probablemente es algo en lo que hay que trabajar toda la vida. Pero tampoco ha pasado el suficiente tiempo como para que haya habido enormes cambios. El gran cambio de momento ha sido en mí. Y eso ya me ha llevado a estar más a gusto en mis relaciones y en todo lo que me pasa. Estoy en una casa nueva de mudanzas y con muchos pequeños cambios. Pero eso es otra historia… Todos esos cambios son parte de mi trabajo en mí. Y voy disfrutando sin prisa ni expectativas de que llegue un Príncipe Azul. Me preocupo de otras pequeñas cosas del día a día. Y lo que tenga que llegar llegará… siempre que tenga los pies en la Tierra trabajando en mí y para mí. Sólo así podré ayudar a otros si es posible y necesario. Quizás no es la respuesta que esperabas… pero creo que parte de solucionar este tipo de problemas y relaciones… es precisamente dejar de esperar y centrar tus expectativas en cambios por parte de una persona con filofobia. Eso ellos lo huelen cuando no es real. Y en ninguno de los casos creo que el cambio pudiera ser rápido. Parte del cambio es la paciencia y centrarte en ti. Y si esa persona reacciona a la defensiva… como te dije la última vez que sucedió en mi caso… no pasa nada por dejar pasar tiempo y centrarte en ti. Así que no te puedo decir si terminaremos siendo buenos amigos o no, porque no lo sé. Pero sí que sé que mis amigos serán sólo aquellos que se comporten como tal. Así que no sé si él acabará siendo parte de mi círculo de amigos 🤷🏻♀️. El tiempo dirá.
@@evabermudezdecastro3471 Hola Eva! Muchas gracias por tu dedicado comentario! Estoy de acuerdo en casi todo porque según respondió Antonio en uno de los comentarios de un video reciente, él superó su temor, no solo con la ayuda de su actual esposa sino también con trabajo interno. Y según creo haber entendido cuando conversé con Antonio, para la época en la que conoció a su esposa, ya sabía que tenía filofobia. Por lo que comprendo del tema, basada en muchas fuentes, la mayoría de las fobias, incluso ésta, se superan cuando ellos mismos hacen un trabajo interno sabiendo lo que les ocurre. De modo que aquellos que no enfrentan el problema y se resguardan con la huida, difícilmente superan este temor sólo con ayuda indirecta. Por lo general quienes lo superan con ayuda indirecta son los casos de filofobia menos arraigada, como aquellos que pudieron mantener una relación de pareja. Hay casos en los que nunca se llega a un bucle porque tienen tanto temor que, ante el primer encuentro, huyen y quedan manteniendo "amistad" a distancia indefinidamente (o sea, ni siquiera experimentaron una relación de pareja presencial, sana). Estos casos son muy difíciles porque el temor a perder a la persona que aman o les atrae mucho, es menos fuerte que el temor de su propia fobia. Prefieren estar solos antes de enfrentar el temor, y solo lo enfrentan cuando el miedo avanza tanto, incluso con síntomas físicos, que ya se vuelve insostenible.; hasta se puede manifestar en otras áreas de la vida. Lo que podría favorecer en estos casos difíciles, es que se les provoque continuamente el cuestionamiento de su temor. Entonces podría llegar un momento en el que deseen enfrentar el problema. Pero como ellos pueden tener tiempos muy largos para que esto ocurra, incluso años, la persona que no tiene filofobia suele desistir y buscar a otra persona. Las pautas que mencionás me parecen correctas incluso para cualquier relación, aunque no se tenga esta fobia. Por eso es muy importante el trabajo de Antonio para quienes permitieron relaciones conflictivas en sus vidas y también para descubrir temores que uno mismo ni sabía que tenía. Entraste acá para ayudar a otra persona y terminaste ayudándote a vos misma. Esa era la cuestión principal. Pero seguramente también dejaste a la persona con filofobia con algo que cuestionarse. (Pienso que sería importante si algún día le dijeras lo que le ocurre porque saber el por que de este temor o cualquier otro, causa alivio mental y posibilidades de superación, en cambio vivir a la deriva sin entender lo que sucede fortalece más el miedo y es más difícil salir de esa situación. Gracias!! Muy buen año!
@@car8268 ¡Muchas gracias por tu comentario, Car! Sí, Antonio también hizo mucho trabajo y estudio interno. Pero no sé bien cuándo y cómo fueron cronológicamente sus acontecimientos. No sé si vino antes el huevo 🥚 o la gallina 🐔😅. Pero sí que recuerdo vídeos específicos en los que habla de ello… además de lo que yo he hablado con él en sesiones. Y sí que recuerdo cómo explicaba en esos vídeos la sorpresa que fue para él cuando su actual esposa le decía que ella tampoco sabía si quería una relación con él o no… y que tampoco sabía si estaba enamorada o no. Y que él le preguntaba cosas del tipo: “¿Pero podemos seguir viéndonos y hablando, no?”. Y a eso ella reaccionaba diciéndole que sí, que no tenía ningún problema en verlo… pero que no esperase nada de ella de momento. Algo así, más o menos. No lo recuerdo con exactitud. Pero esa actitud de ella a Antonio le calmaba… y le daba ganas de seguir viéndola. Que es justo lo contrario a lo que había sentido en otras relaciones anteriores. Le daba miedo perderla a ella… porque le gustaba su compañía… y veía que podía perderla para siempre si se pasaba de la raya. Otras chicas le habían permitido esas imposiciones y/o bucles típicos de personas con filofobia… y ella no. De modo que en esa ocasión tuvo que atender a sus miedos reales… en lugar de atender a los miedos disfuncionales que solía atender antes. No le quedó más remedio para no perderla. Y ya no sé si eso estuvo acompañado antes o después con el trabajo interno que hizo consigo mismo. Pero sin duda su mujer fue clave en ese momento… que entonces no era ni su novia siquiera. Tan sólo una chica que estaba viendo. Yo precisamente me topé con alguien con una filofobia muy arraigada… del estilo que has comentado. Sumado a otras fobias en su caso, que lo convertían en un cóctel muy difícil. Conmigo quería casarse y no hablaba de otra cosa más que de su ilusión con sus planes conmigo. Y nunca llegué a verlo en persona. Así de extrema era o es su filofobia. Utilizó sus miedos para no tomar un avión para verme siquiera. Y en mi caso tampoco hubo bucles. Tan sólo 2 etapas: Una erróneamente maravillosa para mí… durante la fase de conocernos, el cortejo, halagos de todo tipo, y una larga planificación para vernos y casarnos. Y aunque yo le dije siempre que era una locura exagerada eso de casarnos… la verdad es que le permití fantasear porque quería que viniera y quería conocerle en persona en cualquier caso. Y la cruda realidad es que no lo hizo nunca. Y cuando me comunicó que no quería venir… pasamos a la 2ª fase… de la que nunca hemos salido todavía. Esa 2ª fase primero fue una larga separación con contacto cero… y luego contacté con Antonio por 1ª vez… porque no podía olvidar a mi filofóbico, ni tirar la toalla. Y curiosamente… ha sido a través de la comunicación correcta con la guía de Antonio… que he conseguido olvidarlo poco a poco. Porque a partir de ahí empecé a verlo como alguien excesivamente débil, torpe y tontorrón. Ya no me parecía ese alguien que había idealizado en mi cabeza. Muy inteligente para unas cosas… y tonto hasta decir basta para otras. Le vi muy inseguro al ser yo quien me comunicaba de la manera correcta. Y ha acabado dándome lástima con sus actitudes y acusaciones de “creerme superior” por ponerle límites que él no quería. La experiencia con mi cambio me ha hecho verlo con otros ojos… y cuestionarme seriamente cosas sobre mí, por no haberlo visto antes. Y no sé lo que me sucederá en el futuro a mí ni a él. Eso sigue siendo una incógnita. Por mi parte me sentiría muy bien si consiguiera ayudarle… para su futuro con quien sea. Es una persona muy solitaria. Pero tengo claro que mi prioridad y mi trabajo va a ser en mí. Yo sólo puedo ayudar de rebote a quien quiere y se deja ayudar. Lo último que me dijo fue acusarme de “fingir interés en él”… y así me dijo que no quería hablar de sí mismo… y que le hablase de mí. Milagros no puedo hacer ni yo ni Antonio. Me da mucha lástima por él… y por sus toques de atención para que le escriba… pero es que es muy tontorrón en sus modos de actuar como una loba herida… después de fallar a sus propias promesas que yo nunca le pedí. Mi futuro no está escrito… y yo no estoy con nadie atada ahora mismo. No estoy enamorada de nadie en este momento… y no tengo ni idea de con quién acabaré compartiendo mi vida. Y esa falta de ataduras emocionales de mi situación actual… me haría muy fácil ayudarle… si él se deja ayudar. Porque a mí ya no puede hacerme daño como lo hizo en su momento. Pero eso no depende de mí. De mí depende la próxima relación de pareja que vaya a tener yo. Pero yo sólo puedo ayudarle de rebote si quiere y se deja ayudar. A mí me tienta el hecho de contarle algún día que fue tan imbécil de acusarme de “fingir interés en él”… cuando estaba pagando a alguien precisamente para recuperarlo. Me gustaría hacerle saber hasta qué punto se equivocó. Y hasta qué punto me perdió. Pero supongo que ahora eso sólo respondería a mi ego… y no a nada beneficioso para nadie en este momento. Se le tienen que bajar los humos para que esa información sea beneficiosa… y para que merezca recibir esa información para empezar. Yo sigo en proceso de aprendizaje. Y me dejaré llevar por Antonio para saber cómo proceder con tiempo y calma. Y la ayuda que pueda proporcionarle a él, dependerá en gran parte sólo de él. Si él se lo gana o no. Lo que yo creo haberme ganado… es el derecho a que mi próxima relación sea sana. Y por tanto no me apetece nada que sea con él… ni con nadie que pretenda hacerme tragar ni con media tontería. Me he vuelto un poquito filofóbica yo también. Tendré cuidado de no pasarme al otro extremo sin querer. Y sé que ya me llegará cuando menos lo espere… si hago las cosas correctamente. De momento estoy muy contenta con los cambios que ya estoy haciendo en mi vida. Mi cambio de casa ha sido muy tranquilizador para mí… aunque en este foro y contexto no se entienda probablemente. A mí me aporta una estabilidad que necesitaba más que el agua para beber. Y ya todo me fluye mucho mejor. Veo muy difícil que recayese en algo tóxico otra vez en este momento… incluso si no tuviera la ayuda y guía de Antonio. Para mí está siendo un proceso muy bonito desde hace un tiempo. ¡Felices Reyes Magos a todos! 💫
@@evabermudezdecastro3471 En síntesis haberlo conocido a él, te llevó a tu propia introspección que produjo un cambio radical de tu vida. Así que fue muy bueno haberlo conocido. Si bien sufriste, probablemente no fue ex profeso sino productos del miedo de ambos y principalmente de la filofobia. Pienso que darle información que lo pueda hacer crecer no tiene relación con merecerlo o ser agradecido. Cada vez que sentís que hacés un bien a otro se va ejercitando un área cerebral relacionada con la empatía y el amor hacia la vida. O sea, te hace apreciar tu vida de una manera mas profunda y feliz. Comprendo la sensación de bienestar que te puede dar la mudanza. Pertenece al ambioma que nos influye emocionalmente y por sobre todo genéticamente, activando o desactivando ciertos genes. que nos curan o enferman dependiendo de si la experiencia es desagradable o positiva. Gracias por tus buenos augurios. Que los Reyes pasen por tu casa a dejarte más armonía en tu vida, y que sigas creciendo pero ahora, sin sufrir ! :) Un abrazo!
El me dice que me quiere mucho pero que no quiere verme porque no quiere hacerme daño yo le eh dicho que no será el que no quiere hacerme daño..esp entre otras cosas se contradice no me suelta una de cal otra de arena por eso creo que le pasa lo que tu comentas..gracias.me centro en mi es un maestro😉
@@AntonioB.P. pues centrarme en sanar yo que fue un maestro para darme cuanta de mi dependencia emocional..no se como ayudarlo más.. 🤔si no quiere verme no lo puedo obligar.me gustaría ayudarle gracias antonio
Es que sin duda alguna tus vídeos son oro puro, tengo otra pregunta 🥺 para acelerar ese miedo a perderme por alejarme siendo un tren que no da un paso atrás. También sirve mencionarle que estoy conociendo a otra persona?? O eso realmente sería malo ya que haría que se rindiera conmigo?
¡Muy buen vídeo, Antonio! 👌🏻 Tus vídeos siempre son muy didácticos. Pero algunos son más ilustrativos que otros. Tal vez porque algunas explicaciones o ejemplos despiertan una parte de nuestro cerebro que nunca lo había visto así antes. Yo personalmente entendía la parte “negativa” antes de ver este vídeo… y ahora entiendo mejor la parte “positiva”. Supongo que cada persona tendrá una lectura distinta en base a la idea que tuviera antes. Ten paciencia con nosotros Antonio. Yo creía que ya entendía toda la parte teórica de la filofobia… y este vídeo me ha hecho ver que ni siquiera domino la teoría todavía 😅 Estoy muy de acuerdo en que lo fundamental es llevar la actitud correcta a la práctica. Eso es lo que a mí me llevó a ponerme en contacto contigo… y estoy muy contenta y agradecida por ello. La actitud correcta a mí personalmente me ayuda a sentirme fuerte y empoderada… y me ayuda a convertirlo en hábito poco a poco. También la práctica me ayuda a entender las cosas mejor. Pero tú no puedes estar 24 horas al día con nosotros para evitar errores que hemos cometido toda nuestra vida sin saberlo. Y que seguimos cometiendo a veces por no ser conscientes de ello… y no por falta de voluntad. Lo que quiero decir es que el aprendizaje hacia un comportamiento distinto es un proceso largo… y parte del aprendizaje es entender los porqués de las cosas mientras aprendemos… para saber aplicarlo bien en la vida real cuando tú no estás para supervisar. Es decir, que tu método práctico me encanta y me parece el mejor… pero ten paciencia con nosotros por querer también entender el proceso. Últimamente no he participado mucho en tus vídeos por andar liada con mil cosas como sabes… pero me parecen buenísimos siempre. Te doy la enhorabuena por éste en concreto por ser muy muy muy bueno 👌🏻👏🏻🙌🏻 ¡Un abrazo y feliz año nuevo!
Muchas gracias Eva...al final poco a poco vas avanzando y generando otra versión de ti que si te das cuenta, lidia muchíiiiiisimo mejor con las situaciones negativas.
Doctor, Yo tengo tanto miedo de fallar, he comenzado a sentir paranoias, de que otras personas quisieran acabar con mi matrimonio, de que yo pueda cometer una infidelidad, no hay nadie, pero me da miedo fallar, incluso tengo pesadillas de que me roban, con esa expareja tóxica (y se lo conté a mi esposo) qué me sucede? Ayúdeme Doc
¿Qué pasa cuando rompes el bucle y decides ya no ser parte del mismo? En este caso, ¿los miedos reales le impiden volver? Gracias por la información, saludos, Antonio.
@Sandra Hola, Sandra, gracias por tu respuesta. Estoy de acuerdo con tu comentario, igual está ligado el que no te suelten (el no bloquearte o el no decirte de forma directa "adiós, no quiero que seamos amigos", solo huyen de la situación o a un simple hola)
Con lo que dices que esas personas repiten ciclo a que te refieres? Que ese miedo al ser inconsciente repiten esquemas cn las siguientes relaciones? Estoy en contacto 0 con mi ex cn este tipo de apego. Intenté ayudarle no solo con mi actitud durante la relación sino después y me dijo que él era así que era muy independiente. Habia tenido ina actitud similar con su anterior pareja. Él al mes de dejarme estaba en una app de citas y me rompió. Sentir que no le he importado ni yo ni 4 años largos es difícil de encajar
Necesité un tiempo fuera para poder quitarme todos esos miedos de mi pareja, por quinta o sexta vez lo terminé, dejé de hacer contacto y él a los 4 días me pidió verme con un pretexto de un compromiso que ya teníamos previamente. Como ésta vez no accedí... Le dije que pasara a casa a dejarme ese pendiente y lo hizo llegar con otra persona. Necesito reinventarme, fortalecerme, encontrarme... Le quiero mucho pero ahora siento celos que pronto encuentre con quién olvidarme... Si necesito mi tie, cuánto tiempo le debo dar a él para que no pase página conmigo?
Lo quieres pero huyes de él....entonces para ti es más valioso el pensamiento de quererlo que el propio quererlo...Me estás preguntando que cuanto tiempo tienes que esperar tú que eres la que tienes miedo y la que huye de él para que él no pase página contigo?? Por qué no debería pasar página contigo??
@@AntonioB.P. muchas gracias por contestar!! ☺️🙏 La idea de distanciaerme fue para cortar justo con ese bucle, por poner límites y esperar, mientras yo fortalecía mi autoestima (que ya comenzaba a verse disminuida) esperar a que él me valorara a fin de que decidiera si quería algo más profundo (le dije que sin po er nombres, en libertad, cuando menos fuera constante, permanente y con más comunicación) pero me contacta para hablarme de todo menos de nuestra relación, de ahí que pregunto, cuánto tiempo requerirá? O de plano me olvido que quiera aterrizar algo más formal conmigo?
Un pregunta, Antonio, y como haces si tienes probelmas para perdonar algo q hizo esa persona fruto de sus miedos en el pasado? Pero q realmente te pesa mucho por dentro ? Y tampoco puedes decirselo mucho pq seria mostrarle q me afecta algo emocional y se abrumaria o lo entendería como le convenga a sus miedos. Esque me sería más fácil ayudar a esa persona si pudiera quitarme eso de la cabeza.
Porque sera que la persona filofobica, no te suelta, te dice que te quiere pero que ahorita no está preparada y miles de excusas mas, cuando le planteas que se den un tiempo para que piense, no quiere hacerlo
La persona con filofobia se justifica en su preparación profesional etc. Entiendo que sea una fobia, pero al final a veces somos lxs de al lado quienes acabamos afectados en nuestro ámbito profesional y personal por estos vaivenes y muchas veces con nuestras propias fobias también, pero conscientes de los demás. Yo también estoy bien sola, pero luego conozces a alguien, cedes de tu soledad cedes de tu parte, de tus cosas etc para repetidos palos. A mi me ha tocado bastante gente con esta conducta, no sé hasta dónde narcisistas, hasta donde otro tipo de filofóbicos, pero la realidad es que ellos co su disfuncionalidas y todo pero continúan su vida con relativa normalidad, y lxs del otro lado salimos perjudicadxs. Está bien empatizar con los problemas de otros, pero la empatía tiene que ser recíproca... y no hay por qué ceder a tanta manipulación.
No es bueno no saber por que ellos son así, en mi caso, el nunca supo que es cariño y afectó pues su mamá era alcohólica y se la pasaba trabajando, nunca hubo contactó físico y ni palabras. Al yo saber esto yo sabía el por que de su comportamiento. El no sabe que hacer cuando le doy afecto, no sabe que hacer con ese sentimiento y me dice que el tiene de que cuándo se abra, no va a saber como controlarlo y tiene miedo de hacer daño.
@@AntonioB.P. como? Que no se supone que es bueno comprender a las personas y saber como convivir con ellas, sobre todo con alguien con Apego Evasivo? Todos estamos heridos, creo que la clave también para que ustedes vayan perdiendo ese miedo, es darles la oportunidad de saber que lo que pasaron en su pasado lo entendemos y que no tiene por que repetirse.
¿Cuanto duraste con esos bucles? Quiero entender, una persona pudo haber tenido o tener "relaciones largas" sin embargo tener ese miedo, estar con esos bucles y decir, mi última relación fue de 2 años, parecer que le gustan las relaciones largas, sin embargo tiene ese miedo. 🤔
@@AntonioB.P. Ok, eso pensé después de analizar, he salido con chicas que han tenido relaciones largas y sucede todo lo que mencionas, y de repente pienso ¿Que paso ahí? ¿Por que duran sus relaciones si evidentemente tienen filofobia? Justo sali con una chica, que comentaba que anduvo como 17 años con su novio y el le propuso matrimonio varias veces y nunca se casaron. Solo salimos como un mes. He entendido muchas cosas con tus videos, me han ayudado mucho, ahora toca trabajar para entender ¿Por qué elijo ese tipo de chicas? Éxito 😉
Uffff que desgaste Eso realmente es inmadurez emocional grado Dios Lo que no entiendo es si eras consciente de tu problema porque no te ponías en manos de un terapeuta para solucionarlo en vez de y perdón por ser tan franca hacer pedazos a otra persona que su único delito fue quererte?
Estaba quedando con un chico como eras tu. Van dos bucles en dos años, pasamos el fin de semana y hoy se saboteó el mismo de nuevo. Esta vez fui despacio como dices y exacto, no funcionó?? Si reaparece por tercera vez que puedo hacer yo distinto??? No se si puedo estar asi cada vez que se le cruza el cable, ha somos muy mayores y no me sobra el tiempo. Me emcanta desde el primer momento que le vi, pero me da 2 de cal y 900 de arena…
Pues Sonia, te aconsejo salir del bucle sin miedo!!! Eso es precisamente lo que dice Antonio en este vídeo: Toma la actitud correcta… aunque no entiendas todo el proceso aún. No debemos poner excusas para seguir teniendo una actitud que sabes que te perjudica a ti y a él. Seguro que ya sabes lo suficiente, o al menos lo más básico… si has visto algunos vídeos de Antonio. Lo peor que te puede pasar al romper el bucle no es tan malo como volver a caer en su bucle e inercia… perjudicándote a ti y a él. Salir del bucle no significa enfadarse con él, ni desaparecer de su vida para siempre. Significa salir de la inercia y los planes dictados por él. Y en caso de dudas… siempre es mejor dejar aire y dar espacio y libertad a la persona con filofobia… que volver a caer en su bucle. Ese aire y tiempo lo puedes dedicar a aprender cómo reconectar de la forma correcta la próxima vez. Te aconsejo de corazón que salgas del bucle sin miedo y sin darle más vueltas.
@@AntonioB.P. gracias me encanta tu canal me a ayudado a entender más a esta persona y a mi misma.al final es un regalo un maestro si sabes aprovechar una relación así te esta mostrando que no es amor es dependencia porque en realidad no te amas y dependes por eso necesitas y demandas.falta de autoestima por las dos partes..en vez de quedarse en plan víctima es sanar..lo que el otro t está mostrando.el amor de mi vida soy yo❤ahora si que podría amar desde el corazón no depender del otro.en ello estoy graciasss🤗
