Me tiemblan las manos mientras escribo estas palabras con lágrimas en los ojos. GRACIAS por terminar de abrirme los ojos ante algo que siempre he sospechado pero nunca he querido aceptar.
Lo peor es cuando por fin despiertas y te ves con más de 30 años sin saber quién eres porque nunca te han dejado ser tú, tomar tus propias decisiones y ya ni siquiera sabes si tu carrera y oficio lo elegiste tú o te dedicas a eso porque era lo que tus padres querían para ti. Es una sensación rarísima no saber qué partes son tuyas y qué partes son implantadas, dudas de todo hasta que te vas conociendo a ti misma.
Por lo menos a algunos les dejaron estudiar aunque no fuera de la mejor manera. La dependencia es tanta en algunos casos que cualquier cosa que te permita alejarte y brillar con tu mejor versión es completamente anulada y destruida. Hay madres buenas y muy buenas (aunque no perfectas) e hijos que (...) pero también existe el otro lado.
Creo que es porque hay progenitores que lo proyectan como dices, sin dejarte brillar y hay otros que viven lo que les hubiera gustado ser a ellos, a través de ti.
El día que se deje de idealizar a las madres, que se empiece a condenar, apoyar a las víctimas y dejar de una vez y por todas a atar a personas por nacer de ellas sabré que estoy en el mundo correcto. No me cabe en la cabeza el blanqueamiento, condescendencia y hasta juzgar recopilar pruebas para denunciar cuándo si fuera esto una pareja jamás se diría. Esto demuestra una vez más lo que llevo tiempo diciendo, está totalmente normalizado el maltrato infantil y la violencia intrafamiliar si no es de una pareja. Es aceptable, tolerable y se impulsa a la víctima a callar y a no denunciar para no cortar con la convivencia de la casa.
Totalmente de acuerdo . Es maltrato. pero parece que esto solo se aplica si lo hace una pareja, cuando viniendo de una madre es peor ya que ocurre en la niñez y la adolescencia , cuando se está indefenso.
@@anacolunga6491 Y que en países como España se les siguen dando poder aún de adulto, no al nivel de un menor pero hay. Se quedan con gran parte de tus bienes aunque hagas testamento como herederos forzosos, si te enfermas gravemente y no puedes tomar decisiones las pueden por tí, conocen todos tus datos personales pudiendo usarlos sin tu consentimiento. Te pueden denunciar por abandono si de ancianos no les cuidas. Se te ata en vida y muerte a ellos y ni siquiera si haces contacto 0 recibes apoyo de la gente por la presión social si cuentas tu historia. Cómo mínimo merecen el mismo apoyo que las víctimas de violencia de género. Nadie elige de quiénes nace y es imposible olvidar años de abuso aunque crezcas. Yo he sufrido muchísimo desprecio y revictimización hasta de autoridades por hablar mal de quiénes me engendraron. Hasta presionándome a no denunciar nada ni hablar mal de ellos. La historia de Sofía ya la veía venir hace años, me afectaba mucho verla en tv. Sabía que pasaría esto.
Muy cierto. Hay mujeres muy malvadas con los hijos, hay que tener cuidado y no normalizar. Y ya no digamos de madres maltratadoras, también las hay. Pero en España interesa sacar más las noticias de los padres maltratadores.
Es verdad, poco y nada se habla y previene la violencia intrafamiliar, casi hacen como si no existiera y no fuera igual de grave o peor que la violencia en pareja. Como así también algunos siguen creyendo que los padres son intocables, injuzgables hagan lo que hagan, cuando no es así. Además, de donde creen que vienen los futuros maltratadores de parejas?? La violencia empieza en casa, en el seno familiar!
Un video muy duro para mí. Hace 1 año me di cuenta de que sufría maltrato y negligencia, hasta el punto de quedarme encerrada en mi cuarto por miedo a mí propio padre, fue mi pareja la que me ayudó a verlo pero sobre todo cuando me quedé en su casa con su madre. Recuerdo estar malita y ella venía todo el rato a preguntarme, que si quería una almohada caliente, que si una manzanilla, etc... ( Me extraño y recordé como a los 12 me enferme una semana hasta el punto de quedarme 3 días en la cama sin comer sin hacer absolutamente nada más que dormir y en ningún momento mis padres vinieron, me quedé sola en la cama, no bebí ni comí porque nadie me hizo nada ni me ofecian nada) Eso hizo click en mi hasta el punto que cuando llegue a mi casa no pare de vomitar toda la tarde, no entendía porque hasta que me di cuenta de que no quería volver.
😞 que fuerte! Lo lamento mucho en verdad. Pasé por lo que cuentas muchas muchas veces de descuido tan extremo y compararlo con el trato a otros hijos, otras madres y otros padres, otros hermanos... Y sí, mi gente, mi tribu es otra mi padres son mis progenitores, me dieron la vida y me alimentaron como pudieron, los quiero mucho pero se perfecto que nunca han sido ni serán esa conexión profunda y bella, auténtica de corazón que merezco. No me cuidaron, me exigían mucho, me exigían mentir, me exigían que los cuidara desde niña, sufrí violencia todo el tiempo!
Mis padres nunca me dieron un beso o un abrazo, ni tampoco ninguna muestra de cariño. Una vez con 19 o 20 años fui a pasar el día a casa de una amiga y cuando me fui su madre me dió un abrazo y fue una mezcla de sensaciones, me sentí bien y a la vez pena por no tener esa madre yo también. Ahora yo soy madre, tengo dos niños de 4 y 2 años y todos los días les abrazo y beso y les digo que les quiero.
@@marga5482hermosa eso es genial, sacar lo mejor de esa horrible experiencia para ser nosotras las mejores madres que podamos ser, sabiendo el dolor que causan esos tratos crueles. Te deseo lo mejor en tu camino. Sigamos adelante con amor propio y entereza
@@xochitlzamoratorres cuando has dicho lo de que te exigían que los cuidaras, es exactamente lo que me hacen a mí, me ponían responsabilidades desde muy pequeña que ni me explicaron, terminaba llenado con ropa sucia y cosas así porque no sabía hacerlo, tuve que aprender sola, me queda un añito para poder irme con mi pareja y una amiga. Te entiendo perfectamente, uno los quiere porque en el fondo se que ellos me aman pero no supieron criarme
Yo tuve que alejarme de mi madre porque me hacía mucho daño y pasé por esa etapa de sentirme mala hija, pero, a día de hoy, no me arrepiento de mi decisión porque me estaba destruyendo. De hecho, el libro de Romper el círculo me veo muy reflejada y puedo decir que he logrado romper unos patrones muy tóxicos que se venían repitiendo. Hasta fui consciente de que mi matrimonio se había vuelto igual de tóxico que mi relación con mi madre y la que mis padres tenían. Me costó, pero me divorcié y empecé una nueva vida conmigo misma. De verdad, la mejor decisión que pude tomar en mi vida.
Por eso cuando conoces hijos que se alejan de sus madres, hay que pensar que algo habrá hecho esa mamá para generar que un hijo no quiera tener relación. Es parecido a lo que pasa con una pareja maltratadora. Hay un podcast de 2 hermanas que hablan sobre sus padres narcisistas se llama familias horribles, recomendado para entender ese trastorno desde el punto de vista de los hijos
Gracias😢 es doloroso cuando te das cuenta de la realidad, te alejas porque no te queda otra y te llaman loca a ti. Yo tuve que alejarme de mi madre por mi salud mental.. es muy fuerte no tener el apoyo de una madre pero cuando encima te culpan a ti es muy doloroso. Una década me llevó darme cuenta de que no tiene un problema mental, es ella así 😢
Aún creo que es peor que con una pareja, porque con tu madre por un lado estás biológicamente programada para tener un vínculo y por otro, es con quien te crías y de quien aprendes cuando formas tu personalidad.
@@Ana1992i así es yo igual.😢 haciendo contacto cero con mi madre padre y hermanos.es muy doloroso te comprendo. Pero es por nuestra salud mental ❤. Un abrazo 😘
Sola las personas que me conocen desde niño , entienden que lleve siete años sin hablar con mi madre. Me pase la vida intentando entenderla y adquirí una gran empatía que me permite entender a la mayoría de personas pero cuando fui padre me di cuenta que no era cosa mía entender sus malas acciones hacia mi. Lo mejor era alejarse.
Yo no te conozco y te entiendo. Y te digo, no vuelvas nunca a relacionarte con ella. Yo no quiero volver a ver a la mía, todo el daño que me hizo, opinar sobre lo que hago de una manera que hiere. Manipularme, quitarme tiempo, y seguramente habla pestes de mí con sus amistades virtuales. Fuerza, y piensa que tu vida tiene que ir bien, pero la única manera es no volver a verla.
Somos muchas identificadas.😢 se puede sanar y seguir hacia delante yo estoy haciendo contacto cero con mi familia y dentro de 2 días comienzo terapia on line.animo y un abrazo ❤🙏😘
Te diría que no le alimentes sus cosas, como experiencia, si tú madre empieza a gritar por un problema, te aguantas y no le gritas, y pasa de ella, porq lo que quieren es atención, y se gasta tu dinero porq tiene tu tarjeta de la quitas y ya, no será fácil, aunq no lo hagas perfecto pero así pones límites, si viven juntos dejarle claro cuáles son tus cosas y tú espacio y tú cuerpo tu santuario y intimidad. Es difícil , porq te hacen sentirte culpable pero siempre piensa que es una adicción que te llevo a tener, trabaja el autoestima, de verdad, es tu madre pero eso no significa que tienen que undirte con ella, ellos deciden ser así, se creen víctimas de todo, pero tú ahí no puedes hacer nada , porq el que cambia es uno , y si uno no cambia nada cambia .. yo no sabía poner límites trabaja desde muy joven gana bn y un día me di cuenta que me quería independizar mi madre me quitó todo el dinero, para dárselos a mis hermanos y ahí me vi que trabajé tan duro sin vacaciones sin descanso y verme sin nada porq mi madre asta esta fecha no se como le regale todo el dinero .. te manipulan emocionalmente teniendo tanto miedo, y baja autoestima, pon limites as lo q te gusta, tido se puede@@usuario8622
Yo me he ido a vivir a otra ciudad y me he sentido muy bien, sin gritos, insultos o manipulación. Ha sido juntarme un dia con mi madre y es imposible, ya no soy capaz de aguantar y justificar lo que antes soportaba.
Me he puesto a llorar viendo este video, yo he tenido que poner un poco de distancia con mi madre y mi hermano por sentí que me hacía daño psicológicamente, lamentablemente esta sociedad te hace sentir muy mal por priorizarte como persona y te dicen que a tu madre la tienes que aceptar tal cual es, haga lo que haga, porque es tu madre, y te sientes culpable por no poder manejar la situación y mil cosas. Hoy en día tengo una niña de dos años y lo que mas terror me da es de joderle la vida.
A mí me pasaba lo mismo. Hay una gran diferencia entre nuestras madres y nosotras en nuestro papel de madres. Nosotras somos conscientes y podemos reflexionar sobre nuestras conductas. Cometemos errores como todo el mundo, pero nos damos cuenta y podemos disculparnos y aprender de ellos. Estoy segura de que tu hija tiene mucha suerte de tenerte como madre y de que tú vas a sanar muchas heridas gracias al amor incondicional que sientes por ella. Un abrazo
@@carmenmoreno7071 gracias hermosa, es verdad lo que dices, cuando eres mamá a veces se te desbordan emociones y afloran recuerdos que son difíciles de manejar, pero el poder ser conscientes nos da opción a poder trabajar en nuestras heridas, es un trabajo constante día a día, un abraso para ti también.
Me ha llevado mil años comprender que mi padre es narcisista y que hasta mi madre tiene algunos rasgos también. Ahora comprendo mejor porque soy como soy en mi edad adulta, mis inseguridades, mi pobre elección de parejas etc. Gracias por el video, estupendamente explicado como siempre.
Por la misma razón que Sofía no me hablo con mi madre desde hace 11 años. Retomé la relación en una ocasión pero solo fue para entrar en crisis una y otra vez. Con mi padre más de lo mismo. Es asqueroso. Sé que no lo superaré nunca, solo viviré con ello el resto de mi vida. Por supuesto de cara a toda la familia, mi madre es la víctima de la mala hija que tiene y que no le habla. Me ha resultado muy duro escuchar este video pero muy revelador también. Muchas gracias Claudia ❤
Cada uno de tus vídeos es una joya. Las explicaciones, los ejemplos, las reflexiones, todo lo que he aprendido de ti en estos últimos años. Gracias infinitas, y no te vayas de RU-vid por favor. Un abrazo
Ese momento que te hace click, que se caen los velos, que logras ver el abuso que estás viviendo es tan clave y doloroso. A mis 33 años lo vi, cuando me convertí en mamá, me di cuenta de todo lo que me hizo mi madre, de todos los momentos que me quitó, momentos que eran importantes y míos. Y me estaba quitando mi posibilidad de ser mamá, me convenció que yo no podía sola, así me me “configuró” desde mi infancia. Pero por mi hija y por mi Me alejé de ella, le puse límites y fue un infierno los primeros meses, pero no me arrepiento. Soy muy diferente con mi hija, doy gracias de no ser como ella fue conmigo 🥺 gracias por este video
Te abrazo fuerte y me alegra mucho leer que pudiste salir de ahí, y poner límites para recuperarte a tí misma y realmente vivir tu maternidad. Estoy segura de que eres una excelente Mamá para tu pequeña y que lo estás haciendo muy bien para ti y para ella ❤
Cuanto te agradezco este vídeo!!!!! Hay muchas Sofias y Cristian en el mundo 💔 Todo lo que ella cuenta,lo hemos vivido much@s . Gracias de corazón 🥺🥺🥺 Espectacular tu mensaje 🙏🏻
@@ClaudiaNicolasa más videos como este porfavor. Enhorabuena!!!!!!!! Gracias por dar visibilidad a esta realidad. No te preocupes por el vídeo, la realidad es muchísimo peor.
Partiendo de la base de que un testimonio no ha de ser la realidad, Sofía señala varias cosas que hacen indicar que la madre pudiera tener un trastorno de la personalidad narcisista. Soy hijo de madre psicópata tengo 30 años y te agradezco mucho que abordes este tipo de problemáticas muy invisibilizadas. Triangulación, manipulación, chantaje, proyección, culpabilización, aislamiento a terceros, denigración, vejación, disonancia cognitiva etc… Ojalá se exponga más estas problemáticas, cuando uno se abre a contar este tipo de experiencias la gente tiende a ser muy escéptica con tu testimonio, dentro de su imaginario no conciben que un progenitor pudiera ser agresivo con su hijo. Nada impide que una persona con características asociadas al cluster b pueda tener descendencia, y es una evidencia que el desarrollo de su prole va a ser disfuncional… y… cada vez hay más psicópatas narcisistas sádicos etc. Y esto no va a mejor.
@@TheAmetzgaizto siento mucho que pasaras por una experiencia parecida. A veces este tipo de vidas, nos fuerzan a trascender y a alcanzar estadíos de conciencia que jamás hubiéramos podido alcanzar de otra manera. Un abrazo.
En mi caso son mis padres que son demasiado sobreprotectores, no puedo ir al baño sin que se rallen, y da mucha ansiedad, te pasas la vida teniendo que explicar cada gesto que haces.
@@hannahival6433tanto la desprotección como la sobreprotección pueden originar una buena serie de secuelas o traumas, te deseo suerte si consigues abordar el tema con ellos o cambiar un poco esa vida tan angustiante, abrazo.
Así es mi madre. Tomé la sabia decisión de alejarme, ya que era inútil intentar hablar. 40 años soportando todo esto, hasta que un día mi mente dijo HASTA AQUÍ. y fue lo mejor que hice por mí misma
Mis dos padres son narcisistas. Me identifico totalmente con lo que esta viviendo esta chica. Muy duro de vivir. A lo que añadir que muy poca gente te entiende...sobretodo familiares o vecinos. Pero con ayuda psicologica se puede salir de todo esto!! Muchas fuerza a los que estais pasando por ello. Saludos.
Claudia,me encantaría que nos hablaras de como gestionar el cuidado de una persona mayor con Alzheimer, llevo 10 años cuidando yo sola a mi madre y me está costando la salud física y psicológica.
Gracias Claudia! Literal sentí que se describía a mi madre en el vídeo... corté la relación a los 18 y fue lo mejor que pude hacer, ahora hablamos como quien habla con una compañera de trabajo y no quiero más, me alegra saber que está bien y ya, no siento que sea mi madre cuando la miro, aunque sí duele no tener una buena madre cuando tampoco está la figura paterna, siento que falta algo pero supongo que es cuestión de sanar (ahora tengo 23 años)
Mi padre murió cuando yo tenía 25, teníamos muy buena relación,ahora tengo 40,y la relación con mi madre es como tú dices como con una compañera de trabajo y punto.Si necesitas hablar aquí estoy.No quiero hablar de mi madre aquí.
Qué buen video! ❤ La solución es clara pero difícil: alejarse. Aún vivo con mis padres, madre narcisista y padre ausente. Resulta verdaderamente complicado tener una vida, sobre todo porque tengo un problema en las piernas que no me permite trabajar de cualquier cosa y como consecuencia no puedo irme de mi casa, por el momento. Nunca me preguntan qué tal estoy, pero me exigen preocuparme por ellos y me exigen mucho más que al resto de mis hermanos. No tengo una discapacidad porque soy joven pero presento dificultades por una mala alineación de la cadera. Estando aquí me cuesta mucho más lidiar con ello y con otros aspectos emocionales. Es como si me absorbieran la energía, no puedo ser auténtica porque se me juzga, grita y castiga. Cuando me alejo o me voy con mi pareja, siento que respiro, que mi mente se calma, que vuelvo a ser yo misma, me siento capaz de comerme el mundo y de ser más fuerte con mi enfermedad. Aún no puedo irme de casa pero tengo gente que me apoya y quiere que me ayudan y me ayudarán a salir muy pronto ❤ Agradezco esta visibilidad. No soy de escribir comentarios y eso que me veo todos tus videos Claudia, pero este me llegó al corazón. Gracias❤ y mucho cariño a todos los que se sientan igual.
Este vídeo me ha venido genial, justamente ayer busqué vídeos sobre madres narcisistas porque de vez en cuando necesito volver a escuchar las explicaciones de por qué se comportan así para quedarme algo tranquila. Mi casa se ha convertido en un ambiente tenso donde el narcisismo de mi madre se ha comenzado a extender a todos los miembros. Para llevarte bien con ella solo veo dos opciones: O convertirte en alguien como ella, alguien: Que satisfaga sus expectativas, que le dé la razón siempre, que se sienta una mierda constantemente por cómo le hace sentir... O intentar alejarte de esa persona para comenzar a centrarte en ti, aceptar que no va a cambiar y que jamás te va a dar todo ese apoyo y amor que necesitabas... Pero no es fácil, claro. A mí personalmente me da miedo estar en una mala etapa de mi vida, porque sé que no tendré su apoyo y que solamente me lo pondrá más difícil, y como consecuencia, dejarme llevar un día que no pueda con la situación y decirle las barbaridades que hace (y claro, ella en su cabeza es perfecta). La consecuencia sería, como ya ha pasado otras veces, que me echaría de casa. Y tendría que volver pidiendo perdón yo, claro. Mi padre y ella se separaron tras muchos años de relación. Ahora, con su nueva pareja, a quien está llevando a su terreno de dominación, está teniendo una relación similar. Tener una pareja narcisista, a la que eliges porque parece encantadora al principio pero luego empieza a mostrar lo oscura que es en realidad, me parece que es terrible. Siento lástima por mi padre y por la actual pareja de mi madre. Aunque como se terminan pareciendo a ella, no sé qué pensar ya. Para mí, lo peor de todo esto son las consecuencias que tiene haberse acostumbrado a una madre así. Y es, que luego con mi pareja, ya en la edad adulta, de manera inconsciente aparecen con él los comportamientos que tenía y tiene mi madre conmigo. Espero que todo mejore. Yo me comprometo a hacer lo que esté en mi mano para tener la mejor salud mental posible dentro de toda esta situación inevitable y a trabajar en mí para no convertirme en alguien como ella. Suerte, fuerza y amor a tod@s los que vivís esto. ❤ Encontraremos la mejor manera de lidiar con ello.
Hola Laura, he visto tu comentario y no he podido evitar recordar la época en la que también yo me sentía atrapada en una situación parecida a la tuya, sólo que en mi caso también sufrí maltrato por parte de mi padre. Desconozco cuál es tu situación económica actual, o si tienes la edad suficiente, o si hay alguna posibilidad de puedas vivir con tu padre o con otro familiar o amigo, pero te recomiendo que salgas de esa situación cuanto antes. Debes estar preparada, porque habrá familiares o conocidos que te juzgarán cuando decidas dar el paso, pero tú sigue tu instinto y quien quiera entender que entienda. Sé que ahora mismo te parece todo muy difícil, pero te aseguro que valdrán la pena todas las dificultades porque tener paz en tu casa no tiene precio. Busca ayuda profesional en cuanto puedas, porque procesar todo esto sola es muy complicado, valdrá la pena trabajar en ti y en tu sanación. También recuerda que por muy mala que sea la situación en la que estás siempre va a terminar, nada dura para siempre, en algún momento va a cambiar, si su actitud no cambia tendrás que cambiar tú tu forma de reaccionar. Espero que ayude y recuerda que está en tu mano dar el paso. Yo llevo 11 años sin contacto con mi madre, obviamente he tenido buenos y malos momentos, pero te aseguro que ha valido la pena cada segundo porque me he sentido por primera vez dueña de mi vida, con mis errores y mis aciertos. Buena suerte y un abrazo ❤
Claudia, lo primero agradecerte por todos tus vídeos, a cuánta gente habrás ayudado. Este video me ha tocado especialmente, porque mi hija es la que está sufriendo está situación con su madre (mi ex pareja) y me siento impotente ante esa situación. Yo ya la sufrí, me separé, y ahora le está tocando a ella sufrirla. Afortunadamente, yo ya desperté de aquello, y ahora estoy fuerte para ayudarle a mí hija, apoyarle, y sobre todo para quererle. Para abrirle los ojos y entenderle. Menuda llorera me he agarrado viendo tu video.... Gracias Claudia!!!
Yo he crecido con una madre así y además alcohólica y que me pegaba mucho ademas de sus amarres emocionales y mentales. No nos pueden querer pq no se quieren. Estoy en el proceso de tomar una decisión de alejarme definitivamente pero son tantos conflictos internos, solo quiero paz. Había pedido una. señal a la vida y así tal cual. Gracias, es importante hablar de esto pq a partir de lo que internalizamos de la relación con ellas rechazamos nuestra vida, es una sensación de muerte en vida y todos nos merecemos bien estar, no es fácil curarse pero es posible
Creo que he comentado en videos de RU-vid como 3 veces contadas en mi vida, pero este video me ha tocado de una manera tan personal y los comentarios han hecho que me siente tan identificada, que no he podido resistirme a contar mi experiencia. Este tema y problemática es una de las cosas más importantes que existe para mí. Que el desarollo de un ser humano, pueda caer en la responsabilidad de cualquier persona es increíblemente peligroso. En mi experiencia, mi padre era (es) una persona muy parecida a Maite en este caso, aunque 1000x veces peor. Una persona con tendencias al narcisismo y la sociopatía que me hizo la vida imposible y me ha generado la mayor cantidad de traumas posibles en el tiempo que pudo, como si de un concurso se tratase. En resumen, intenté acabar con mi vida múltiples veces, ya que salir de esa situación (aka mi casa y su ambiente, ya que todos los miembros de mi familia se convirtieron en monos voladores), era imposible, y los intentos fueron fallidos, decidí finalmente alejarme completamente de ellos e independizarme (17 años tenía). Tras batallar un montón para tomar esta decisión, el verdadero terror comenzó. Mi padre empezó a acosarme de manera brutal, hasta el punto de localizarme y seguirme con el coche para secuestrarme ya que no concebía la idea de no tener el control sobre mí. Finalmente, de nuevo, volví a tomar otra decisión muy difícil para mí, que fue denunciar y pedir una orden de alejamiento. Esto fue una de las cosas más difíciles que he hecho nunca, el miedo, la vergüenza, la culpa, todas las emociones que sientes al estar en un juicio de por sí, pero aun más contra tu propia familia... para que finalmente, después de todas las pruebas que tuve que reunir minuciosamente contra mi padre para poder ser creída ante la justicia, esta misma dio como respuesta que la persona que había estado aterrorizando mi existencia, no merecía dicha denuncia porque había mostrado como pruebas fotos familiares en las que salíamos juntos en familia abrazados y sonriendo. Literalmente, el mundo se me cayó encima. Mostré emails, más de 200 capturas de conversaciones y audios a lo largo de los últimos años, amenazas por escrito y por audio, testimonios de mi hermana y mi madre temiendo por mi vida, etc etc. Todo esto quedó como si todo lo que había pasado y todo lo que estaba pasando, fuese un chiste. Es algo que no se toma para nada en serio y encima se blanquea al perpetrador y se juzga siempre a la víctima. Y en mi caso, me hizo pasar uno de los momentos más traumáticos de mi vida para ver como se reían de mí en mi cara.
Claudia, me encanta cómo tratas estos temas tan sensibles de una manera didáctica y sin juzgar a los protagonistas. No conocía este caso y me ha resultado muy interesante tu vídeo, como siempre
Muy interesante el vídeo. Me siento muy reflejada con Sofía y lo siento mucho por élla. La última y definitiva vez que hice contacto cero con mi madre fue tras la muerte de mi padre. Sus últimas palabras: "No será que en el fondo me ves muy perfecta y que me admiras porque he conseguido más que tú?" Tras ese evento y ya sin ninguna duda ni culpabilidad me LIBERÉ.
Un abrazo Alicia... tu comentario me ha tocado, porque he vivido algo parecido. Lo que mas odio de todo, son las opiniones de la gente: No hablas con tu madre? madre solo hay una, inenta hacer las paces con ella. He aprendido a vivir y quedar de mala, pero se que para muchos es incomprensible que exista madres incapaces de querer y genuinamente hacen dano a sus hijos. Y gracias Claudia por hacer visible este tema para todo el mundo.
como me duele lo que dice. Mi madre tambien tiene trastorno narcisista, nos destrozó la vida a mi padre, a mi hermana y a mi. Una experiencia horrible de la cual casi me desvivo hace 12 años. el divorcio de mis padres fue lo mejor que me pasó en la vida.
Tal cual Claudia. Cuando te das cuenta, tu mundo se viene abajo, sobre todo si nunca has tenido un gran arraigo familiar, pero lo importante es no discutir y poner límites. Protegerte con personas que te quieren bien, no mucho, da igual que sea tu madre, padre, hijo... no van a cambiar, ni tú eres culpable de ello. Son personas malvadas, y quien se quiere suici*** lo hace, eso es manipulación. Lo mejor que se puede hacer es tomar distancia, te absorben. Gracias Claudia por dar visibilidad a esto 🙂
Miles de gracias por estos videos e información tan bien tratada. Tengo 51 años y ojalá hubiese tenido esta información en mi niñez y adolescencia. Sé que poco se puede hacer para cambiar a esos seres, pero que al menos las victimas y el entorno puedan entender qué esta pasando, es de una ayuda de la que solo se puede ser consciente quien lo haya sufrido.
Aquí una hija de un psicópata narcisista de manual además de tener episodios maníacodepresivos. A mí madre le costó la vida aguantarlo, desarrolló prematuramente una enfermedad neurológica asociada a la vejez. Vamos que se podría hacer una película de su vida, y el karma no le llega pq el vive de lujo. La verdad Claudia que a mis 41 años me he dado cuenta de que necesito muchísima terapia, que pena que la salud pública esté tan mal.
@@usuario8622 Eso es lo que, tal vez, te haya hecho pensar tu progenitora. Que no vas a salir de ahí. Tienes que salir de ahí cuanto antes o te arrepentirás toda tu vida.
INFINITAS GRACIAS por hablar sobre este tema que considero es tan frecuente pero NO se habla porque según la creencia popular “el amor de una madre hacia sus hijos es el más grande” pero no en todos los casos, y por no hablarse es el resultado del circulo sin fin de personas con tantos traumas y problemas emocionales criando a su vez niños de la misma manera. Gracias otra vez 👏👏👏👏👏 🫶
Muchas gracias por el vídeo. A veces hasta que no estalla alguna situación dramática en la familia no te das cuenta de esto. Efectivamente hablar con una madre así es inútil. La terapia me está ayudando mucho. Un abrazo a todos y gracias Claudia por recalcar lo difícil que es esta situación
Muchas gracias por visibilizar este tema, Claudia. Creo que puede ayudar a tomar concienccia a muchas personas. También es interesante señalar que suelen atribuir un rol a cada hijo, principalmente de "oveja negra" (los critican, los machacan... para sentirse superiores y proyectar todo lo que rechazan de ellos mismo) e "hijo dorado" (para hacer una proyección de las cosas positivas y narcisistas que les gustaría mostrar al resto del mundo, para tapar su herida narcisista que les hace sentirse débiles e inferiores).
me siento muy identificada también, hace 10 años que no tengo relación con mi madre y fue la mejor decisión para mi salud mental. bueno, en verdad en mi familia había varios miembros con enfermedades mentales graves y estoy segura mi madre también tenia algo aunque no diagnosticada, y por muchos años investigue su comportamiento y si me costo aceptar que era narcisista y que estaba enferma , ya que al estar yo dentro de ese caldero de pirañas pues yo habia normalizado mcuhas cosas y pensaba que la loca era yo. ella solo abusaba de mi economicamente, no podia ser yo misma, me humillaba emocionalmente y fisicamente tambien lo hizo hasta mi adolescencia. me ponia en contra del resto de la familia haciendome creer que yo estaba enferma y era rara. desde el 2014 no vivo mas en esa casa ni he vuelto a estar en contacto con nadie de esa familia y gracias a dios ! he vivido en el extranjero y me he desarrollado y superado a mi misma sola y ahora soy una mujer fuerte , independiente que sabe sostenerse por si misma emocional y economicamente. Esto no es algo que sea facil de hablar pero pasa con mas frecuencia de lo que la gente puede imaginarse lo que sucede que mucha gente aguanta y calla por miedo y por mantener las apariencias.
Tal cual.tal cual ,tal cual... perfectamente explicado. Como víctima de madre narcisista,me siento completamente identificada.Eres buena sicóloga... Gracias y Dios te bendiga con salud y bondad❤
Me ha parecido genial este video, para nada justifica el hecho de muchas actitudes y comportamientos que ha tenido Sofía, pero esto ha estado muy acertado. Se de cerca lo que es tener un familiar narcisista y ella lo ha descrito muy bien, gracias por difundirlo Claudia
Wow, has descrito la historia de mi vida y mi relación con mi madre. Mi sueño es independizarme para alejarme de ella, cosa que aun no puedo hacer porque soy estudiante y no trabajo, así que me toca aguantar un par de años hasta poder salirme de mi casa.
Hace mucho tiempo sospecho que mi mama es narcisista, y luego de ver este video no me quedan dudas. Por suerte yo soy completamente distinta, desde el primer dia que empezó a maltratarme (cuando nos fuimos a vivir solas, previo a eso, las peleas eran dirigidas a mi papa, a mi tia, a mis abuelos) desde el primer dia vi que el problema era de ella, no me creia las cosas que me decia. Pero asi y todo, luego de vivir juntas y padecerla durante 12 años, y ya haciendo 4 años que me fui a vivir sola porque no lo toleraba mas, igualmente no se como relacionarme con mi madre. Ella sigue igual, a mi me causa muchísimos nervios solo verla llegar, me duele la cabeza, me contracturo. Ella no ve el problema, odia que le digamos que vaya al psicólogo y al psiquiatra, cada tanto empieza pero abandona enseguida. Y yo por mi parte, no se que mas hacer, mas que alejarme.
Estupendo el video. Es absolutamente necesario visibilizar esta problemática como lo has hecho. Las víctimas son muy vulnerables porque la dinámica suele comenzar ya en la niñez temprana, con la excusa de que están "educando" al niño se le enseña a reprimir su personalidad. De chicos ya aprendemos a meter bajo la alfombra aspectos de nuestra persona para que papá o mamá no hagan escándalo. Algunos incluso logran aislar a su criatura de sus pares con la excusa de que todos los que conoce son "mala junta". Así es como aprenden a llevar una doble vida, en casa es una persona y fuera de ella es otra totalmente distinta, y los padres creen que han "modelado" a su gusto a estos hijos, cuando la realidad es que los desconocen completamente, aunque vivan en la misma casa. Cuando al llegar a la adultez estos hijos se independizan económicamente ya no sienten tanta necesidad de seguir ocultando su forma de ser y se van mostrando tal cual son a los padres abusivos, estos los acusan de "haber cambiado" culpando de ello a amistades, parejas, compañeros de trabajo o a quien sea que se relacione con sus hijos. La única salida es poner distancia, no hay otra solución, por duro que sea.
Muchas gracias Claudia porque no sabes lo que este vídeo me ha ayudado hoy. Recientemente, he visto una situación similar con las cuestiones de sobreprotección y traspaso de límites de una madre hacia su hijo y me he sentido muy identificada con el tema de hoy con relación a Kiko y la madre de Sofía, porque esa dinámica la he vivido hasta hace poco, con el que es ya por fin mi expareja. Lo que pasa es que, en este caso, él tampoco hizo nada por sobreponerse y los constantes ataques, insultos y desprestigios que recibí por parte de su madre que me llevaron a un estado de ansiedad y de baja autoestima constante hasta pensar que no valía nada como persona. Lo único bueno que puedo decir ahora es que por fin puedo hablar de ello desde el pasado. La ruptura me fue un alivio y tuve que pasar un duelo para recuperar la confianza y las fuerzas que había anulado y normalizado en este largo tiempo de relación. Duele ver como alguien que dice que te quiere, deja que te pisen constantemente y justifica las acciones de una persona que no para de describirte como alguien en el que no eres capaz de reconocerte, y como con el tiempo te puedes acabar creyendo que eres tal y como ella dice. A día de hoy aún me quedan cicatrices por cerrar, pero he aprendido que, por mucho que alguien te quiera, no puedes dejar que alguien que permite que te hagan daño se quede a tu lado. Aunque él sea la principal víctima de dicho maltrato y te duela ver que no va a salir de esa espiral y quieras ayudarlo, lo único que vas a conseguir es hundirte con él.
Excelente análisis. Sé que algunos padres y madres narcisistas al contrario de querer el éxito de sus hijos no quieren que estos los consigan, ya que ellos mismos no lo lograron. Un padre narcisista les negaba la educación universitaria a sus hijos porque él tampoco la había tenido, él no podía quedar en un nivel inferior. Para lograrla tuvieron que salir del techo paternal, trabajar y educarse ellos mismos.
Gracias claudia por este video. Yo, tarde casi 33 años. En reconocer y enfrentarme a una madre psicopata y narcisista. He vivido muchas cosas, como las que ha vivido esa chica. Y me he sentido como comentas, se siente la victima y el cómo se expresan contra ti. La abusadora. Por suerte ya no la devo soportar mas. Pero me sentia mal. Por pensar y sentirme libre. Sin ella! Ahora comprendo el por qué. Mi mente y cuerpo, me lo estaban avisando. Y yo. Lo normalicé! Desde niña! Increible la mente humana! A lo que llega a hacer, por protergerse!
Los que hemos vivido casos así sabemos a leguas de lo que se trata este asunto.Si Sofía hace un buen proceso sanador y reparador esta mala experiencia la encumbrará a un desarrollo personal sano e indulgente con ella y con los demás y a ELEGIR PAREJAS que no la lleven a repetir patrones tóxicos.Espero que aún esté a tiempo de vivir SU VIDA.Excelente video Claudia,sobre todo cuando hablas de espejear o introyectar comportamientos narcisistas fruto de estar expuesto a lo tóxico más de lo que se debería,qué vulnerables somos!
Perdona, porque sé que tu intención es buena, pero creo que hay que dejar de vender la imagen del trauma como una posibilidad de desarrollo personal superior. Un trauma es una put*** se mire como se mire, una herida que se debe sanar con el objetivo de vivir bien y conforme con la cicatriz y aprender a evitar sufrir heridas similares. Pero no creo que haya ninguna persona que, siendo honesta consigo misma, no hubiera preferido no haber sufrido la herida que la ha conducido a ese proceso de sanación por muy "enriquecedor" que sea. Además, abordar el asunto así me parece revictimizar a la víctima. Es como decirle "Después de ese trauma ¿eliges esa nueva relación que te hace lo mismo?, es que no has hecho el proceso adecuado y tienes que trabajar en sanar" o "¿Has sufrido ese trauma y eso no te ha conducido a encumbrarte en tu desarrollo personal?" No sé, me parece depositar una carga de responsabilidad, expectativas y temores muy fuerte sobre los hombros de alguien que ya está sufriendo.
Yo siempre vi cosas con mi madre que se salían de los patrones de conducta pero me autoconvencia de que bueno "ella era así" , hablo de maltrato físico y mental casi a diario. Cuando fui madre , ella pretendía actuar y convencerme de que yo hiciera con mi hija lo mismo que ella hacía conmigo y como dice Sofía, en ese momento mi cerebro hizo un clic mi instinto de protección dijo un no rotundo y puse distancia inmediatamente , no sé nada d ella dsd hace mucho tiempo, jamás me sentí tan tranquila en toda mi vida.
Mi madre era narcisista, decidí junto con mi terapeuta, poner contacto cero durante 3 años (hasta que ella murió) y ni siquiera fui a su sepelio. Fue un proceso muy duro y doloroso, pero era mi vida o la de ella... fue lo mejor que pude hacer, ahora puedo ser YO, y no la siento ni sentí como madre. La única opción es alejarse definitivamente. Gracias Claudia por visibilizar esta problemática tan difícil. -----un abrazo!!
Me parece perfecto lo que has hecho y que nadie jamás te diga lo contrario porque eso no es una madre que se precie de tal. Si ella no te ve como se debe ver a una hija, tú no tienes por qué verla como a una madre. Eso de "respeta a tu madre que te dio la vida" es un error. Tú no le pediste el favor de traerte al mundo, no le debes nada a nadie y debes alejarte de cualquier persona tóxica, incluso si es familiar.
Justo empece a verte para aprender sobre narcisismo. Soy autista y mi madre es narcisista. Corte la relacion con ayuda de mi psicologa , pero tambien con tus videos y otros videos sobre el tema me ayudado muchisimo. Gracias ❤ 😌 (En mi caso me di cuenta porque hizo daño a mi pareja sino no lo hubiera visto)
Mil gracias por analizar este caso y hablar de este tema. Llevaba quince años sin ver Telecinco pero encendí la tele para ver esta entrevista porque necesitaba conocer otros casos. Que vengas tú a analizarlo es un bálsamo. Mil gracias. ❤
Agradecerte de nuevo Claudia la manera en la que expresas este y otros temas. Tu manera de analizar me ayuda muchísimo para poder entender este tipo de situaciones y por fin dejar de culpabilizarme. A mí y a todos los que te ven. Domingo de reflexión, 35 min. De desconexión y análisis; a empezar con fuerza la semana. Brava!!!!!❤
Me llevo mucho tiempo reconocer estos patrones en mi madre (no tan exagerados) pero hoy cada vez que tengo que tratar con ella se lo que hay y es muyyyy diferente a toda mi vida. Perdi mucho peso y monté mi negocio, estoy mejor que nunca…ni un halago, ánimo o comentario, siempre burlas o pisotearme en la conversación con cosas de ella para quitarle importancia a mis logros. Vale! Antes de saber estas conductas me sentía mierda, que nunca era suficiente. Ya no. Se mis logros y estoy orgullosa
Os entiendo a todos los que habéis vivido con personas tan tóxicas. Pero por favor, tenéis que saber que SIEMPRE HAY UNA SALIDA.... No desesperéis, hay que buscar una salida y aunque os parezca mentira Dios que nos creó, hace milagros. PedidLe ayuda y veréis como os busca un camino donde no lo había. Yo he vivido verdaderos milagros de Dios pidiéndoLe ayuda cada Día con Fe y me ha sacado de TODOS los problemas Y problemas muy muy gordos en los que deseaba acabar con mi vida, pero Dios me rescató una y otra vez. Pedid al Todopoderoso y veréis 🙏🙏
No sé cómo iniciar este comentario porque me ocurrió exactamente lo mismo que a esta chica. Viví años de maltrato físico. Luego, al crecer, más años de manipulación pura y dura dónde no podía expresar mi opinión, no podía decir nada, siempre buscaba hacerla feliz y evitar que se enfadara. Y tal como ella dice, hacia de todo por evitar problemas. Mi vida no era mía, era suya. Estudie lo que ella quiso, trabajé donde ella quiso, tuve las parejas que ella quiso. Y, de nuevo igual que Sofía, solo logré comprender mi situación al pasar 6 meses fuera de casa trabajando en otra ciudad, luego de sentir paz y salir de esa presión tan asfixiante en la que no sabía que vivía, al regresar, simplemente no me pude quedar. No pasé ni 3 meses viviendo con ella. Me fui. Y mi novio, la única persona que yo había realmente elegido en mi vida y al cual ella odiaba e insultaba, exactamente como lo hace la madre de esta chica o peor aún, me acompañó. Luego vino lo peor. Al mudarme, dejó de hablarme e iniciamos un baile trágico de bloqueos y reconciliación que era cada vez más agresivo. Mi casa, mi nuevo hogar, no era mío, era suyo. Quería mandar y tomar cosas sin pedir permiso. Quería seguir decidiendo, quería seguir recibiendo los beneficios económicos que yo le daba. Al final, en una pelea de las suyas, tuve un ataque de ansiedad tan fuerte que perdí la conciencia. Luego de semanas en dónde ni los ansiolíticos me quitaban el dolor de cabeza, tomé la decisión de alejarme. Y tal como dice Sofía, he sido increíblemente feliz desde que no la tengo en mi vida. Está chica se enfrenta a un camino duro. Va a necesitar mucha terapia y apoyo. Lo sé porque estoy saliendo de ese lugar oscuro en este momento. Ver este video fue duro y al mismo tiempo fue liberador. Ver a Sofía tan vulnerable me apena, porque yo me sentí así, culpable, triste, perdida. Tuve que descubrir quien era, qué quería realmente y empezar a construir mi personalidad y mi mundo y tuve que hacerlo sola, sin el apoyo de la familia, solo con mi pareja al lado, a quien le agradezco un montón. Fue y es un camino difícil. Fue y es un duelo difícil. Porque la madre de Sofía, jamás entenderá el daño que le ha hecho a su hija. Y Sofía jamás recibirá una disculpa, ni tendrá el amor incondicional de una madre. Le tocará hacer duelo, como a mi, que tengo a mi madre viva, caminando y viviendo por ahí, y no puedo ni quiero ya acercarme a ella.
Claudia deberías analizar también la relación de Maite con su hijo porque es alucinante la cantidad de cosas horribles que dice de su hijo x el simple hecho de ser hombre… me dan muchísima pena a Sofía y su hermano espero q estén bien en futuro. Muchas gracias por tu análisis a parte de guapísima se te ve una chica estupenda y muy profesional.
Está muy claro. Yo soy madrileña y llevo viviendo en Londres por los ultimos 30 años cómo psicologa y me dedico a esto... Yo también tuve madre narcisista y familia disfuncional y estamos separados los hermanos...bueno.. Está chica lo explica muy bién..lo está pasando. Es disorder de la personalidad. 💪🙂🫂💕💃🌅❤️
Aquí una hija de madre narcisista y abusiva. Al final exploté y hace un año y 9 meses que corté todo contacto con ella y empecé terapia para superarlo.
Yo tengo una madre muy parecida, tiene un trastorno de la efectividad y es muy victimista, tóxica y negativa. Me he visto tan reflejada en muchas cosas. Llevo en terapia 2 años y pico con 33 años que tengo. Hace 2 días tuve otra discusión en la que intenté de nuevo hablarle de que yo iba al psicólogo por todas las vivencias que tuve en mi casa, sin culparla, me acabo diciendo que ella si que lo había pasado mal de pequeña y no yo, y que ella si que tiene que ir al psicólogo y no yo (pero no dura más de 2 sesiones en terapia).le dije que no tiene que menospreciar mi dolor, que es tan válido como el suyo. Spoiler, no sirvió de nada. Mi psicóloga también me recomendó cortar la relación con ella, y como dices, es difícil, he conseguido poner límites, pero es difícil con personas así.Muchas gracias por el vídeo, de verdad
Buenas!!! Yo también soy hija de madre narcisista... Y es una sensación horrible... Sin embargo, cuando haces click y tomas distancia o contacto cero... Te dientes súper orgullos@ de lo conseguido!!! Al final me da pena q mi madre nunca me vaya a acompañar en mis logros ni me va a llegar a conocer!!! El daño q ha hecho es irreparable!!!
Gracias Claudia, una de las explicaciones mejor desarrolladas tanto en forma y fondo como en su objetividad de un asunto muy espinoso y posiblemente una de las peores experiencias que pueda vivir un ser humano. Para miu es un alivio que algo así salga a la luz, a mis 51 años he despertado con la foto completa de este panorama totalmente desolador. Que se visualice el tema me aporta cordura, que no es poco.
Estoy lo llevo viviendo como 4 años con mi madre y psicológicamente acaba contigo, llega un día que te miras en el espejo y no te reconoces y llega otro día que tal apatía es tremenda que te da igual absolutamente todo
Hola Claudia!! Me gustaría poder hacerte una pregunta: al final del vídeo nos planteas que nos preguntemos que es lo que queremos en nuestra vida si tenemos un padre/madre que emocionalmente abusa de nosotros. Mi pregunta es la siguiente: Cómo puedo saber que es lo que quiero si siempre he hecho lo que querían ellos para complacerlos, evitar el conflicto y/o por miedo a su reacción?? Muchísimas gracias por el vídeo!!❤ Explicas todo con mucho detalle y es muy fácil entenderlo todo contigo😊😊
Actualmente estoy casada y embarazada de mi primer bebé y mi madre ni siquiera sabe que me casé y mucho menos que me embarace y espero mantenerlo así el mayor tiempo posible. Me fui de mi país huyendo de la narcisista de mi mamá y corté cualquier tipo de relación y comunicación con ella. Todo es tal cual como lo dices en este video palabra por palabra. Lo intenté todo hasta que me di cuenta que no había solución más que poner distancia. Mi mamá realmente me da miedo, es una persona que ha llegado a maldecirme y a decir que Dios y la vida me van a castigar por ser mala hija y lo peor es que por mucho tiempo le creí, hasta le hizo brujería a uno de mis novios para alejarlo es literal una bruja, pero gracias al señor una muy mediocre porque por más maldiciones que me ha echado hoy por hoy soy una persona muy feliz. No quiero por ningún motivo a esa mujer cerca, no quiero que ni siquiera vea una fotografía de mi familia, que ni se entere de la existencia de mi marido y de mi bebé. No quiero que con sus malas vibras y con sus palabras mal intencionadas manche lo más lindo que me ha pasado en la vida. La quiero lejos, muy lejos de mi vida.
Ha descrito a mi madre tal cual, y es imposible ese tipo de personas van de víctimas durante toda la vida, y nunca se dará cuenta de sus errores, pero ese tipo de personas se lo buscan, sin hijos y sin nietos. Mueren solos al final.
Me veo tan tan reflejada que duele 💔 durante muchísimos años así ha sido con mi madre, hace 1 año y casi 9 meses que murió y nunca pudimos llegar a un punto de reconciliación y de llevarse bien, hay dias en los que me siento muy culpables por sentir paz y más libertad casi como estuviera ocupando espacios que no me pertenecen y donde yo no puedo estar o haciendo cosas que no tengo permitido hacer. Otros días la hecho muchísimo de menos y me arrepiento de no haberla entendido mejor o haber intentado ayudarla a sentirse valiosa, otros recuerdo todo lo que me ha ocurrido con ella, sus insultos, gritos, castigos, chantajes, faltas de respeto, etc y no puedo evitar odiar todo lo que me ha hecho y permitido que otros me hicieran delante de sus ojos, le guardo muchísimo rencor y no sé si sería capaz de perdonarla, son muchos sentimientos contradictorios que entran en colisión unos con otros y me quema saber que nunca voy a poder mejorar mi relación con ella y que si me viera estaría tirándose de los pelos y decepcionadísima conmigo, pero, es que es mi vida, ahora soy más dueña que antes y eso me encanta
En mi caso ha sido mi hermana mayor, incluso hoy en dia hablar con ella le provoca a mi cuerpo señales de alarma, de ansiedad, etc. Es totalmente involuntario la verdad pero es un impulso de querer salir alejarme de ella.
Muy interesante Claudia. Gracias por todo el valor aportado 😃. Yo pienso que una de las claves para de alguna manera poder prevenir o solucionar estas situaciones sería enseñar a poner límites a las personas desde pequeños sea con quien sea sin asociar a algo "malo" el hecho de decir que no o de tomar tus propias decisiones a pesar de que no gusten a la mayoría o no sean supuestamente "correctas".
Jope, ha sido toda mi vida hasta que consegui irme, y ahora que lo consegui y acepto que me fuy, es mas llevadera la relacion, aunque a veces se le escapa algun intento de posesion dejandome caer que mi trabajo es una mierda o algo asi y que si necesito, que "puedo volver a casa" 30 años estuve asi, es agotador, un abrazo a todos los que hayan pasado por esto 🫂
Grande Nicolasa! Me siento identificada. Es muy duro amar y a la vez vivir con una persona con un transtorno de estos. Lo más complicado es que voluntariamente no van al psicólogo, termina yendo uno. Se complica si por x razón te encuentras en un estado de vulnerabilidad y obligatoriamente tienes que vivir con ellos porque vives en comunismo. Poco a poco he aprendido a lidiar con su personalidad, pero son agotadores.
Cuanto daño te puede hacer una madre y que poco se habla de ello. Estas madres te marcan para siempre sin que te des cuenta y lo peor es que cuando se hacen mayores y dependen de ti ese maltrato se acentua y, claro, no puedes alejarte de ellas porqué tienes la obligación de cuidarlas, cosa que evidentemente nunca haces suficientemente bien porqué eres una mala hija.
Estás describiendo a la suegra y la familia de mi pareja. Al final ha comenzado a abrir los ojos porque acabé teniendo pesadillas con su familia y con ansiedad después de tres años de abuso.
Yo tuve una amiga que cuando conocí a su madre vi exactamente esta clase de cosas!! La madre cuando estaba contenta le daba mucho amor y era su mejor amiga, pero cuando estaba estresada le llamaba gorda, que así nadie la va a querer, que no va a ser modelo ni la van a contratar (mi amiga no estaba gorda ni siquiera) o le pegaba y cosas así. Lo sé porque yo estuve unas semanas en su casa y vi eso. Estaban muy unidas, pero a la vez le trataba fatal y mi amiga lloraba muchas veces. Lo curioso era que mi amiga hacía eso conmigo también, a veces estaba con ella y era genial!!! Me lo pasaba brutal con ella, todo eran risas, pero otras veces me hablaba mal, hacía cosas que no me gustaban, me hacía comentarios desafortunados, intentaba quedar por encima... Cuando conocí a la madre me di cuenta de dónde venía ese comportamiento, traté de dejarlo pasar, pero al final me podía más lo malo que lo bueno, así que me alejé totalmente de esa familia. Lo peor es que ella intentaba seguir siendo mi amiga, y me decía que nadie me iba a querer más que ella. Después de eso, no quise volver a verla más. Me dolió bastante
Yo hace dos meses que no veo a mi madre. Le estuve pintando el piso entero. Lo hice aguantando comentarios despectivos y desprecios cada 5 minutos. Al día siguiente le monté los cables y las cortinas. Para la hora de comer me empezó a echar un montón de cosas en cara, que si no había limpiado, que si no había hecho tal cosa y lo había tenido que hacer ella sola y le había costado muchísimo. Ahí ya me harté y le dije que no aguantaba más y me iba a volver loco y que parase ya. Ella me dijo que eso no lo aguantaba y que no me quería volver a ver más. Dos horas más tarde me llamó y, como si no hubiese pasado nada, me dijo que el router no funcionaba. He estado aguantando basura durante 15 años porque debía ser buen hijo pero he decidido que se acabó, quiero ser feliz y nadie me va a amargar la existencia y menos alguien que no me quiere lo más mínimo.
Estaba buscando un vídeo donde hablaras de algo parecido, no lo encontraba y éste sin duda es el que más se acerca. Vivimos un caso de intento de alienación parental, nos dijeron que era por una vinculación ''mal entendida'' del otro progenitor, pero ahora que veo este vídeo me doy cuenta que es narcisismo! Lo triste del caso es que se trata de unas niñas incapaces de ver el daño y dentro de un sistema en el que nunca se cuestiona la integridad de la mujer madre.
Hablando sobre comoo se siente el cuerpo…me ha costado ver este vídeo, me he notado ansiosa e impaciente por terminarlo. Me encantan tus videos y este también, pero debido al tema que se toca…uff. Pero gracias Claudia por dar altavoz a este problema social. ❤
Ya van 3 años desde que decidí poner distancia física y emocional con mi padre, la mejor decisión que jamás he tomado, ojalá lo hubiera hecho antes. Donde quiera que esté mi madre, que murió hace 20 años, me sonríe y se enorgullece por haber mantenido mi límite.
Estoy sorprendida por los comentarios!! De cuantas madres narcicistas hay!!! No entiendo por qué se pone el foco casi siempre en los hombres, es verdad que se comportan de diferente manera, pienso que las mujeres tienden a ser mucho más manipuladoras que los hombres. Yo no tengo padres narcicistas ( gracias a Dios) pero si una abuela… por parte de mi padre, no me preguntéis como mi padre no salió narcicista tambien… pero no, no es narcicista, tiene algunos rasgos de pasivo-agresivo pero no roza el narcisismo… al contrario, se ha sacrificado por su familia ( mi madre y yo) siempre decía que no quería ser como si madre y fue a terapia, ahora con sus 54 años…. Es impresionante leer los comentarios de tantas personas que tienen madres narcicistas y me pregunto por qué no se visualiza eso!
Y aqui estoy a los 36 años habiendo cortado el vinculo hace unos meses. Todavía estoy atravesando la peor fase de mi depresión. Aunque es mejor esto que seguir soportando el maltrato. Soy victima de violencia, maltrato y neglicencia familiar. Todavia estoy trabajando en mi para poder (re)construirme a causa de todo esto. Y es asi, mucha gente no lo entiende, porque la imagen de madre esta muy idealizada, entonces para muchos es dificil entender que puede haber este tipo de madres. Creo que el gran clic es entender que esto no es culpa de uno.
Dura realidad y excelente explicacion. Si pudieras hacer un video de como el progenitor no narcisista puede ayudar a crecer a los hijos con un apego seguro y evitar que los mismos hijos copien al patron narcisistas seria de gran utilidad. Me refiero en progenitores separados. Gracias y un abrazo. Eres muy profesional y buena comunicadora.
Llevo dos meses de contacto cero en una relación con un narcisista,al ver este video no he podido evitar llorar y acordarme de los hijos de mi ex,se que no puedo hacer nada por ellos pero son adolescentes y sufriran siempre la conducta de su padre,yo me puedo cuidar porque soy adulta,pero ellos viviran con él siempre.Espero conozcan a alguien que les ayude a salur de ahi😢
Yo he sufrido negligencia por parte de mis padres, y mi padre o tiene muchos rasgos narcicistas, o es uno. No se lo deseo a nadie. Cuesta mucho recuperarse. Tengo 28 años y todavía estoy sanando.
Tuve una madre maltratadora, narcisa y psicópata creci y ya no la vi por años el día que falleció fui al cementerio no para llorarla sino para cerciorarme que quién tanto me daño ya no lo haría después de eso pude por primera vez dormir sin pestillo en mi pieza. Así dañan y juzgan a los hijos que no sienten amor por ellas sin saber los dolores que los hijos cargamos.
100%. Vivo exactamente lo mismo y hace aproximadamente 30 años que tengo tricotilomanía. Adivina de quien es la culpa y quién me chantajea y es condescendiente con mi 'problema'...
21:10/ por fin oigo alguien que reconoce que no es tan facil despegarse. Muy bien explicado. Siento como si hablases de todos los pensamientos que tuve en mi pasado. Tal cual lo defines. Gracias me hiciste remover el pasado y sentir la fortaleza que tuve... me siento bien por todo lo que he decidido por mi bien
Me ayudo mucho esa historia, xq hace ya muchos años se que tengo una madre así xq así es como me siento, y si se victimiza bastante... Gracias x el relato
Me haces entender aun más en profundidad lo que ya he estudiado por mi cuenta, abordando cada rincón del tema a tratar, más aún con ejemplos tan supuestamente claros como éste. Mucha gente en mi entorno consume ya tu contenido, muchas de esas personas procedemos de familias con una estructura tan o más disfuncional que la mencionada en éste vídeo, padeciendo ya de adultos psicopatologías diversas; resumiendo: muchas gracias por aportar tanta divulgación y de tan buena calidad siempre.
