Não-monogamia e relacionamentos abertos | Christian Dunker | Falando nIsso 

Ou seja, não tem pra onde correr. Não-monogamia não é solução mágica como se vende hoje em dia, ainda que esse debate seja sem dúvida um avanço, e que ela funcione bem pra muitas pessoas. O que faz mais diferença é a honestidade com o outro e com o próprio desejo, não o formato da relação.

Vivo em família poliamorosa há 12 anos. Tive outra antes dessa que durou 8 anos. Hoje somos um trisal feliz e que conseguiu administrar as questões complexas postas no video. Os desafios foram muitos e tratados e vencidos em conjunto, com muita comunicação sincera e sem deslealdade nenhuma, ou hipocrisias. Cada um assumindo seus desejos e necessidades e acolhendo como seus os desejos e necessidades dos outros . Só deixo aqui registrado que sim, é póssível viver bem em trisal com relação aberta como a nossa. Amei o video! Depois de tantos anos considero que há pessoas vocacionadas para relações poliafetivas, e estas precisam encontrar seus iguais. É a receita da felicidade.

Em meu relacionamento começamos uma discussão sobre relacionamento aberto. No fim, vimos que estávamos discutindo tudo: desejos, (in)seguranças, estabilidades, ciúmes, pulsões, fé, criatividade, controle, espontaneidade. E o debate sobre a não monogamia ficou de pano de fundo.

Dunker essa sua iniciativa de democratizar os conhecimentos da psicanálise e seus afins, numa articulação direta com a vida cotidiana e todos os desafios a ela inerente, é algo que traz tantas possibilidades pra nós, pequenos mortais, que por isso venho agradecer e afirmar que minha vida ganha riqueza e sentido a partir da escuta crítica dos seu vídeos. Gratissima!!!

Pra mim QUALQUER tipo de relação vai esbarrar na castração, e por isso vai ter sua complexidade e dificuldade. Se sempre desejamos desejar, a insatisfação e incompletude vão sempre existir, dentro e fora dessas relações. Não existe nada que contemple tudo. Ninguém é totalmente seu na monogamia, ninguém é totalmente livre nas relações abertas É isso

Em muitos casos, a monogamia é uma put4 de uma falácia. Se perguntar ao meu pai se ele é ba favor de uma relação além da cconvencional e aceitável do ponto de vista social e religioso, ele simplesmente vai dizer que isso seria uma grande safadeza que contraria a lei de D'us. Meu pai é um homem fiel e cumpriu as promessas feitas a minha mãe diante de uma possível divindade diante do altar da Santa Madre Igreja? Naaaaaaao, não é!!! Desde que me conheço por gente ele trai a minha mãe e mantém uma teúda e manteúda há mais de TRINTA ANOS (que assistia Tieta sabe o significado hahaha) Resumindo: a HIPOCRISIA reina absoluta. A melhor relação que alguém pode ter, é a relação HONESTA de cartas abertas.

Uma das conclusões que consigo tirar dessa exposição maravilhosa do professor, é que uma relação que traz a intimidade para os envolvidos, pode preencher o querer o desejo do outro. Uma relação aberta, que esconde, pode ir minando essa intimidade. Uma relação realmente livre e aberta, onde os envolvidos trazem essas intimidades, é sincero com os desejos, se mostra vulnerável ao outro, faz com que o outro se sinta muita mais próximo, vivendo mesmo uma relação de mais pessoas não somente “eu”, mas “nós”, esse nós pode preencher esse espaço na relação, com uma coletivização das experiências, expectativas, planos, dores, alegrias etc.

A grande questão é que o poliamor já existe há muitos e muitos séculos por parte somente dos homens. E os trisais apresentados para sociedade, a grande maioria são compostos por duas mulheres e um homem. O machismo ainda impera, mas o debate é sempre válido para as novas gerações terem sempre novas percepções do que pode ou não numa relação ser justo e honesto para ambos os sexos.

não falou em não-monogamia em momento algum. O tempo todo foi análise a respeito de um casal aberturas e variações. as premissas sobre o q é amor e desejo e cuidados em não-monogamia política pensando coletividade tem outra perspectiva que freud e lacan não abrangem. não aborda casal, nem trisal nem poligamia, é autonomia pessoal e responsabilidade social. e as neuroses são observadas como fenômeno pessoal e não um embate, uma disputa de acordos e domínios

"posso lhe usar?" é uma cantada que faz muito sentido 😂

chocada com a judicializacão dos afetos. alienação parental, tesponsabilidade afetiva, casamento como contrato de perversão consentida... nunca tinha pensado dessa forma.

Relacionar-se é para os fortes, eu diria

Vendo 2 anos depois e continua sendo um tema super atual!

Cheguei à conclusão de que a única forma de ter relacionamento perfeito é não ter nenhum. Edit: Devido ao grande número de comentários chatos e dignos de Coach de relacionamento, tive que voltar aqui para avisar que estou sendo sar-cás-ti-ca. Brasileiro é assim: está num vídeo de psicanálise mas desconhece o básico de figura de linguagem.

Geralmente, o trisal é quase sempre duas mulheres e um homem. Não vejo qualquer renovação nisso porque o machismo sempre admitiu a esposa e a amante, com a diferença de que as duas sabem da existência uma da outra.

Pra mim ta mais em torno do trato entre os dois. Os modelos estão todos ai. Mas não somos obrigados a pegar modelos prontos. Se permitir a criar seu próprio modelo é um ato de coragem. É experimentação, é enriquecedor e recompensador. Jogar tudo o que há no relacionamento para baixo do tapete é complicado. Prefiro a coragem dos que ousam vivenciar suas questões. Mas é bem pessoal isso.

Pôr o gato pra fora e o lixo pra dentro...essa conta não vai bater...kkk

Aulas incríveis e camisas horríveis, parabéns professor

Topzeira

Dunker provocador e erudito genial! Isso não é um canal qualquer, é um hiper canal, autêntico rs

Viva Nelson Rodrigues 😏🎼 Gênio transcendental

Gradicida prof rs

Sensacional professor

Sei que a experiência aqui no RU-vid jamais vai substituir uma análise "ideal", mas enquanto a condição de universitário pobre fudido me impede (olha o Capitalismo ocupando o lugar do Super-Eu) de embarcar nesse trem, sigo sentindo/construindo nesse espaço o acolhimento necessário para manter um mínimo de sanidade nessa Casa de Loucos que sou. Obrigado Cristian!!!! ❤️

Sensacional. Honesto.

Exelente! 😘

A consciência é uma lanterna sem corpo. O equívoco do amor romântico é que ele põe as lanternas para iluminarem-se. Mais adequado seria se ambas quisessem iluminar os mesmos objetos. Então, sobre a não-monogamia, depende. Se for como Sartre e Beauvoir, que, além de iluminarem juntos a Filosofia, que co-amavam, iluminavam também os corpos de outros, parece possível funcionar. O sexo com estranhos é mais um interesse compartilhado do casal. Por outro lado, a proliferação de relacionamentos afetivos me parece impossível. É esvaziar o afeto, porque quem ama todos não ama ninguém. Há quem confunda poliamor com poli-sexo. Todo relacionamento humano pressupõe algum nível de supressão do instinto mais primário. Aqueles que não estão preparados para isso parecem confundir relacionamentos puramente sexuais com relacionamentos verdadeiros, tentando enquadrar relacionamentos em suas pulsões, quando deveria ser o contrário. Em suma, é preciso sintonizar-se. Fazer do outro parte de nós, porque só toleramos nós mesmos. Isso se aplica a outros tipos de relação. Essa sintonia significa, de certa forma, fazer o outro um pouco de nós. Quando, por exemplo, queremos muito contar algo a alguém, porque queremos o seu ponto de vista, ou porque queremos a sua reação, é porque de certa forma fazemos desse outro uma extensão do nosso próprio juízo. Se não houver essa afinidade, é impossível perdurar.

Se relacionar é muito difícil, pqp!

Muito bom

Nossa cara, obrigada. Gratidão pelos esclarecimentos. A questão é a capacidade de cuidar da relação, cuidar do outro, não importa se fazemos sexo com outros, mas dá conta de cuidar da sua relação? Pra mim essa é a questão. O cuidado com o outro.

A Psicóloga Americana Esther Perel escreveu um livro maravilhoso, fruto de muita pesquisa clínica e científica, sobre traição The State Of Affairs (não sei se foi publicado no Brasil, mas seria algo como O Eatado Das Traições, em trad literal) . Sensacional, vale muito a leitura.

Essa aula daria um livro incrível!

maravilhoso só enminhocou toda minha cabeça mais ainda te amo s2

Hipercasamento kkkk que sacada rs

Viver como animais, como cachorros, bovinos ou equinos é a solução para um relacionamento "saudável"? ...parabéns! Cada um com sua dor de cabeça.

Por favor professor, eu quase nunca consigo acompanhar o conteúdo de seus videos mais tecnicos voltados pra clínica, mas gosto muito de ouvir o senhor falar, fale sobre a maturidade e a sua relação com a capacidade de nomear as angústias, mas de um jeito que eu entenda, obrigado pelas aulas.

Professor o senhor tocou em questões tão fundamentais! Obrigada pelas contribuições através desse vídeo. A palavra que fica aqui : lealdade.

Encantado pela riqueza da abordagem. Consegue nomear o que muitos sentem quanto aos relacionamentos!!!!

Qual é o "contra" do poliamor no vídeo? Só notei a parte em que ele fala sobre os casais que decidem abrir por motivos e momento errados E quando não é isso, quais são os poréns?

17:00 a graça eh ficar sabendo. Dont ask dont tell eh a modalidade mais sem graça de todas. 18:02 esse é o ponto. E a grande questão do poliamor é que ele recupera a idéia de um projeto coletivo em comum nuna época em que as pessoas não desenvolvem mais laços afetivos permanentes porque liberdade sexual + monogamia = amor líquido. Se as pessoas só podem estar com uma de cada vez e existe uma grande demanda, a tendencia é que os relacionamentos não durem. Se é aberto espaço para a idéia de amor como algo coletivo que pode envolver mais de duas pessoas, a comunidade se torna de novo possível através de uma rede de pessoas que se gostam. 26:10 - Eh por isso que os quartos escuros tem vidros, pra gente ver o que as pessoas estão fazendo la dentro. Essa eh a melhor parte, kkkkkkkkkkk. E de novo, se tem que ficar escondendo (a não ser que esconder faça parte do jogo pre-combinado com fins de que a outra pessoa descubra aos poucos), a chance de dar errado é muito grande. Isso só dá certo quando existe transparência. 33:38 - Na minha visão, o poliamor que funciona eh exatamente esse: o que as pessoas trocam essas histórias de fora só que dentro. Essa troca eh muito boa e ai a outra pessoa ter outro relacionamento agrega. Se os metas puderem conviver e se tornarem amigos é ótimo. Se for possível um relacionamento entre eles é ainda melhor. E assim a família cresce.

Eu prefiro o monogamico. Sempre sou transparente , tento sempre q eu e ela sejamos sinceros um com o outro em relação a tudo. Pra mim, n precisa ter relacionamento aberto pra ser sincero.

Excelente professor!

meu favorito do canal até agora 🥰

Obrigado prof Dunker, riquíssima a sua exposição, vou rever mais vezes. Grande ajuda para aceitar a corda bomba em que vivemos. Grande abraço.

Professor esse episódio me lembrou demais a música “sweet dreams”. Everybody is looking for something 🎶🎶🎶🎶

Professor, com sua experiência de vida, de clínica, é possível concluir que um ser humano pode constituir e prosseguir sua vida sozinho? Mantendo relações eventuais e esporádicas sem a pretensão de ter uma companhia intelectual e confortável na velhice?

O povo cada dia se distancia da sua essência...

35:57 "Dar o que não se tem para aquele que não quer." ahusahsuhau

"Seis da tarde como era de esperar... todo dia...eu me sento... eu não aguento. Eu quero botar fogo nesse apartamento... eu quero correr perigo... quero que você venha comigo... todo dia." No final, vence a realidade.

Aguentar uma pessoa só já é um saco, imagine mais de uma.

Lealdade, difícil de manter, fácil de quebrar... É isso.

Filoctetes tem as flechas envenenadas pelo sangue da Hidra de Lerna de Héracles. Ótimo vídeo, professor.

Eii Christian, eu adoro seus vídeos!! e achei esse vídeo bom, mas gostaria de fazer algumas ressalvas, como uma mulher não monogamica seguindo a perspectiva política da não monogamia. Por exemplo, quando voce fala sobre relacionamentos abertos, vc diz que ainda existe esse contrato, e sim, eu concordo com esse ponto, mas esse não é o ponto da não monogamia política, a hierarquização dos relacionamentos, a criação de contratos, a idealização de acreditar que o outro te deve mais e mais, é uma lógica monogamica, como vc disse, então o relacionamento aberto não é não monogamico, e sim mais uma forma de monogamia com uns degraus a mais. A não monogamia política por exemplo, vai trabalhar com a autonomia do corpo do outro, sobre o respeito a essa autonomia, o que não acontece no relacionamento aberto e monogamia no geral. Só queria que vc soubesse que existem outras perspectivas no assunto da não monogamia, e não apenas o relacionamento aberto, que é tão colocado erroneamente como não monogâmico. Abraços!!

Que "passeio" maravilhoso, professor! Tu és uma inspiração.

Sensacional !!!

Se um casal permanecer junto depois desse vídeo, só pode ser amor mesmo. 😅

Que aula incrível ! Uma das melhores do canal , sem dúvidas .

Excelente abordagem! A melhor que já vi sobre o tema!

Ok

Cara vc é muito bom 😍😍😍😍😍

Aulassa!!!!

Tal como eu pensava, não existe um modelo perfeito de relacionamento amoroso. A monogamia tem os seus problemas, mas a não monogamia também tem as suas questões. Porque se o ser humano não é perfeito, os seus relacionamentos também não podem ser perfeitos. E também não existem receitas para evitar a traição. Tudo na nossa vida é imprevisível, por isso, nada é garantido. E temos de aprender a viver nessa imprevisibilidade, por muito que nos custe. Ninguém consegue garantir que nunca irá trair, nem que nunca será traído, seja qual for o modelo de relacionamento que estiver vivendo.

Ei, Dunker! Tem se ampliado, hoje, a reverberação de posicionamentos que defendem a não-monogamia como uma alternativa de transformação de horizonte histórico, em relação à monogamia e sua aparente obsolescência. Há que se ter cautela, no entanto, para que a tentativa de romper com uma moralidade não caia no fácil debate e resulte ela própria numa posição moralizante, numa procura por atribuir nova universalização a um tipo de narrativa. Como se houvesse uma linha contínua na História do ser humano e o estágio do porvir fosse sempre superior, e a responsabilidade por alcançá-lo concernisse à prática individual. O progresso da História não se dá continuamente, mas de maneira descontínua e fragmentada, alvejado por influências distintas e multidirecionais, que constituirão o campo do agora. Dessa forma, há que se perguntar: que condições possibilitaram que as questões acerca da não-monogamia se tornassem tão expressivas justamente no tempo de agora, a ponto de ser (re)formulada toda uma problemática em torno dela, com repercussões e alcances que a gente ainda não havia visto na modernidade? Monogamia ou não-monogamia não dizem respeito a uma identidade, mas a uma forma de apresentação do nosso desejo, que pode se modificar até mesmo na mais curta distância que porventura exista entre um relacionamento e outro. A historiografia dessa montagem do nosso desejo, que se manifestará na forma da monogamia ou da não-monogamia, se dá sempre em relação com o outro. Envolve, portanto, uma “negociação”. Relacionar-se demanda ajustes das fronteiras entre o que desejamos e os campos de real performance desses desejos. Um relacionamento em que alguma das partes se recusa a qualquer perda, toca a tirania. Há que se endossar o entendimento de que a monogamia, tal qual se apresenta pra nós hoje, está vinculada a um dispositivo de dominação, o que não isenta a não-monogamia de vínculo com essas mesmas bases discursivas. Não é apenas a monogamia que se apresenta pra nós como um dispositivo hoje, mas a sexualidade como um todo. O capitalismo é um regime de incitação à sexualidade que institui, como Foucault bem nomeou, uma monarquia do sexo. Será, então, que restringir a monogamia ao capitalismo e vincular a não-monogamia à sua transgressão é suficiente? Será que podemos afirmar a não-monogamia enquanto radicalmente avessa ao capitalismo sem ultrapassarmos as bases discursivas que nos levam a centralizar, na sexualidade, as verdades que produzimos sobre nós mesmos? Por outro lado, nada impede que a não-monogamia possa sim ser tomada como uma “prática de si”, no sentido que Foucault nos trouxe, mas a monogamia também pode existir enquanto “prática de si”. Ou seja, é mais possível do que se supõe, arrastar as fronteiras dos campos que nos são dados como condição e transformá-los em campos de ação. Nesse sentido, nos apropriarmos de um dispositivo para subjetivá-lo, sendo que isso pode ser feito num relacionamento monogâmico ou não-monogâmico. Os nossos entendimentos de liberdade estão viciados pelas narrativas do Liberalismo e dos predicados pressupostos do indivíduo, como se ser livre fosse estar de posse da escolha entre a maior quantidade possível de ofertas. No entanto, a escolha demanda uma recusa. Não através do acúmulo de cada vez mais canais permanentemente abertos, mas, sim, da sustentação de um (ou uns) entre diferentes canais. Ao escolher, aquele caminho nos abrirá mais caminhos, aos quais será requisitada nova escolha, que abrirá mais caminhos, formando um desenho como o das ramificações de uma árvore. A não-monogamia abre possibilidades de liberdade, pois algumas narrativas vividas ali, só são possibilitadas ao trilhar aquele caminho. A monogamia também abre outras possibilidades de liberdade, pois há narrativas vividas ali só podem ser possibilitadas ao trilhar esse caminho. Portanto, não se trata de estabelecer qual delas é mais livre que a outra, pois ambas podem ser praticadas de modo a indicar suas possibilidades de liberdade. Tampouco se trata de estabelecer qual delas é mais presa que a outra, pois são ambas presas. Trata-se de escolher qual das liberdades e qual das prisões comportarão cada sujeito. A discussão, então, não opõe prática monogâmica e não-monogâmica, mas, sim, a tentativa de instituir uma narrativa unívoca (como a da monogamia enquanto sistema) e a tentativa de abrir lugar para que as pessoas vivam narrativas diversas, aceitas como possibilidades culturais em detrimento da hegemonia.

Nunca fui monogâmica, e sempre fui/sou hétero. Sou assim, desconheço estudos e teorias. Sempre foi saudável, nunca ninguém precisou omitir algo de alguém, ninguém nunca confundiu o sexo com práticas insalubres. Há amizade e relacionamento íntimo, ocasionalmente alguma parceria. Casar nunca coube na minha vida. Relacionamentos, sim. Apenas tem q ser bom (para ambos) enquanto dure. E não obrigatoriamente, apenas se rolar interesse mútuo. São vários relacionamentos abertos, digamos, quando os há). Ou seja, nunca permiti meu desenvolvimento pessoal (holístico), vinculado ao de outra pessoa. Tenho filhos e netos, nenhum pratica meu formato. A sociedade complexa demais. Bem isso 'é o que tem no armário'. Precisamos ouvir o q há dentro de nós (com silêncio e consciência).

sou um bobo diante do sexo e do amor, e sempre os vivi intensamente

Christian, poderia explicar melhor sobre essa definição psicanalítica de amor que comentou no finalzinho do vídeo: "dar o que não se tem para aquele que não quer"?

"CHUPOU MAS NÃO ENGOLIU" EU RI ALTO NESSA HORA KKKKKKKKK 🤣

Maravilhoso!

Quando se diz: não é um ciúmes porque ele está com outra, mas porque ele tem uma intimidade que ele não compartilha com o outro.."... eu senti isso esses dias.. e não entendia com clareza...

Poderia também falar sobre fetiches?

Andee vamo colocar o desejo em lugar de conhecimento

Que aula incrível!

Gostaria de sugerir um video sobre a psicologia positiva.

Onde mando perguntas para o Christian? Por aqui mesmo?

No meio do video me deu vontade de acender aquele cigarro melancólico kk, mas a estória Filoctetes no final foi um ótimo acalento. vlw crisl.

Dificil: desejo x determinismo social. Morte à existência!

Christian, eu acredito que a psicanálise tem muito a contribuir com a não monogamia. Mas acredito que enquanto não for trazida a questão política envolvida na monogamia, a gente não vai conseguir avançar no assunto. Pela própria psicanálise a monogamia já não existe. A infinidade de desejos que o ser humano possui e que quer alcançar NÃO CABE na estrutura monogâmica. Ela não é possível. É uma encrenca muito grande. E aí se a gente não afunila o tema pra mercantilização das relações, de como o capitalismo tem tudo a ver com a formação de casais de modo a propagar seus bens e heranças para a prole e de como a CULPA CRISTÃ é o alicerce dos nossos desejos (lembrando de nos situar nesse momento histórico da contemporaneidade), a gente não prossegue. A gente só fica discutindo no raso sobre novos tipos de relacionamento, como é o caso do poliamor, dos trisais e dos relacionamentos abertos. Esses tipos de relacionamentos só são os sintomas da monogamia. São uma monogamia mais repaginada, mais moderna, mas a estrutura tá ali. A posse e a dominação ainda estão muito presentes. Então acredito que enquanto a psicanálise não abordar como nossa sociedade ocidental foi construída em cima de conceitos colonizadores (tá aí o querer “colonizar” o desejo do outro), capitalistas e cristãos a gente não vai conseguir superar esse sistema.

Que aula, gente, que aula desse homem. Obrigada, professor Dunker.

Muito booooom!!

Christian faz um vídeo sobre pessoas que são viciadas em flertar a ponto de isso atrapalhar a vida.

Relação aberta não é solução mágica. Rola ciúmes, paixões intensas, sofrimento. A questão provavelmente é de seguir seu desejo, não ser dependente e saber colocar limites para si e para o outro. E essa repetição de frases é muito comum na clínica: o sujeito em uma relação abusiva repete diálogos com possíveis novos amores , ou seja, estão se colocando novamente no lugar de submissão ao outro.

Avanti palestra! Boa sorte para nós!

É muito engraçado ouvir alguém que não te conhece falando da sua vida tim tim por tim tim... abrir a relação no momento em que o outro está no lugar do super eu... aí ferra tudo... perfeito... mas pra mim (pela minha experiência) fica um ruído... há "outros" (no masculino, geralmente) que realmente atuam como cerceadores da nossa potência... e a lógica monogâmica, que é uma lógica do nosso sistema (capitalista: poder - posse e exclusividade) legítima essa ação... nesse caso, não dá certo abrir a relação pq o cerceamento continua mesmo que se libera as relações extra conjugais... nessa hora, que o outro se torna MESMO o seu limitante, não adianta abrir, só adianta separar mesmo... o problema da não monogamia é que ela está sendo aplicada no mesmo sistema que criou e sustenta a monogamia... o patriarcado capitalista...

Na adolescência, eu sempre dizia que sexo pra mim era o "uso um do outro na qual ambos ganhavam alguma coisa". Há!

A cada processo revela-se mais miserável a vida humana dentro do capital; as relações capitalizadas e não-humanas. Ótimo vídeo! Ainda haveremos de destrinchar a psicanálise lacaniana.

Eu sou da opinião que cada pessoa, cada casal deve ter a liberdade de decidir como vai querer que seu relacionamento funcione e não ser julgada por isso. Pra mim, pros meus relacionamentos, eu não acho que saberia viver algo aberto, porque se for só sobre sexo, então melhor ficar solteira e aí não ter problema de ser leal com alguém que não comigo mesma.

pra conta fechar é preciso se amar e amar o outro de forma independente de como outro pensa e vive o amor que dá e ou recebe, sem equação. A equação cada um deve tentar solucionar a sua própria

Christian, existe um termo altamente complicado, muitas vezes odiado pela psicanálise porque tem um pé na moralidade, que se chama "caráter". Creio que a questão do cuidado e da lealdade estão muito ligadas a isso, ao caráter de uma pessoa. Não importa o formato da relação.

Não sou a favor desse tipo de relação. Segundo o criador da Logoterapia Viktor Frankl, o amor se dá em um Eu que se dirige para um Tú, na qual esse sentimento e comprometimento com a pessoa a levar a provocar as suas potencialidades...

Boa noite!

00:00 - Boas vindas 00:23 - Perguntas de internautas sobre o tema 02:52 - Introdução 03:37 - Contrato conjugal das gerações anteriores (Kant e Heigel) 06:05 - Amor e sexo monogâmico: uma perversão consentida (Sacher-Masoch) 08:12 - Intimidade versus administração estatal do patrimônio familiar (Engels) 11:06 - A realização livre do desejo (anos 60) versus racionalidade e discurso jurídico 12:41 - O desejo do desejo do outro 13:56 - Casamento pret-à-porter versus hipercasamento (ideal de realização subjetivo autêntico) 16:17 - Casos clínicos 21:53 - A traição e a lealdade 36:20 - Apenas novas possibilidades 38:10 - Deixar de ser o Homem da Culpa (Lacan) e 38:51 - A capacidade de ser traído ("como Filoctetes") 41:06 - Conclusão

Meu deus, essa semana mesmo, pensando sobre o tema, pensei: poxa, bem que o Dunker podia fazer um vídeo nesse tema né?? Quando abri hoje o RU-vid dei um saltinho com grito, de comemoração. Não nego! MARAVILHOSOOOOOO Esse é o melhor canal do RU-vid (pra mim, que no caso é a opinião que mais me importa kkk)

Muito Bom Prof. Dunker... Gostei demais do vídeo e ouvirei novamente. O melhor até agora recentemente foi sobre Burnout. Aquele tive que assistir umas 3 ou 4 vezes.

08:09 quando você percebe que falou uma "verdade feia" 12:00

vindo assistir isso pq eu tô saindo com um cara q se diz ser isso aí vim pesquisar pra saber e notando q eu tenho que me afastar pq eu to começando a me apaixonar por ele e eu sou ciumenta kkkkkkkkk

Vivemos na América Latina, onde ainda impera a cultura machista, mesmo que muitos neguem. Muitos homens continuam com o pensamento que para eles pode, é válido qualquer tipo de experiência, especialmente no campo sexual, desde que não inclua esposas, filhas, mães, namoradas, amantes. A não-monogamia é comum em países com culturas mais avançadas ; aqui homens ainda matam mulheres que olham para outros homens, imagina assistir a mulher sentindo prazer com outros homens e mulheres. Saí do campo filosófico para cair no mundo real.

Olá, professor! Obrigado pelo vídeo. Gostaria de ver, se possível, um "Desejo em Cena" sobre o filme da Netflix "Ataque dos Cães".

O vídeo é bem legal em vários aspectos, porém acho importante não utilizar poliamor em oposição à monogamia. Assim como ele explica no começo, a monogamia não é apenas um modelo relacional, ela é uma estrutura de manutenção de riqueza e mão de obra, uma estrutura política, e um modelo relacional (poliamor) não é capaz de dar conta de se opor a isso. O contrário de monogamia é sempre "não monogamia", enquanto poliamor, anarquia relacional, relação aberta, entre outros, são modelos relacionais, formas de compor relações. Tb acho importante falar sobre não monogamia fora de uma perspectiva casal centrada, pois dá-se a entender q isso acontece sob uma perspectiva de casal quando na verdade compreende outras estruturas de vínculos, inclusives não hierarquicos sob a centralidade de quem se transa. Uma pessoa que não está em relações sexo-afetivas tb pode ser não monogâmica.

A cabeça ta fritando depois dessa aula incrível. Obrigada Dunker! Concordo com os leitores, possivelmente é o novo melhor video do canal.

GLROMERDOS#ANDAR PARADO É ESTABELECER O APOSTOLADO DA QUAL MUITAS VEZES É OBRIGATÓRIO TER FILHOS#FLS 60#MATRIMONIO E PENSIONADAS#2022