NEJČERNĚJŠÍ ČERNEJ VTIP - VTIPY #52 

Vtip: Jde pozitron k elektronu. pozitron na něj zařve :"nebuď tak negativní"

Tatínek s maminkou večer souloží v ložnici. Zezadu, natvrdo, pelesti skřípají... V tom se ve dveřích objeví zděšený synek. Když to vidí, úlekem zakřičí a uteče pryč. "Doprdele," uleví si tatínek, oblékne si župan a vyrazí do synkova pokoje, aby mu vysvětlil, co právě viděl. V pokoji nikdo není, dveře otevřené, průvan... Hledá ho neúspěšně po celém patře, až ho napadne sejít do přízemí, tam co bydlí babička. Dveře od babiččiny ložnice jsou pootevřené, tak tatínek nakoukne dovnitř. Zděsí se. Pětiletý synek nakládá babičce natvrdo zezadu. Když si všimne, že se tatínek dívá, povídá: "Najednou to není taková prdel, když je to TVOJE máma, co?"

Vtip: Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?" Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou". V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera." "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."

,,Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“ „Nejsem vinný!“ „Máte alibi?“ „A co je to alibi?“ „No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?“ „Chválabohu nikdo.“

Vtip: dnes jsem byl darovat krev...a už nikdy nebudu! Tolik blbejch otázek "či to je krev, kde jste ji vzal, proč je to v kýblu" ...

Baví se tři sekretářky: 1. sekretářka: Našla jsem u šéfa v šuplíku kondom. 2. sekretářka: Já jsem ho propíchla. A třetí omdlela.

Jak říká kanibal autobusu..... ADVENTNÍ KALENDÁŘ 😂

„Zlato, Vždyť ty nejsi vůbec tlustá!“ „No tak, bradu vzhůru!“ „Ne tuhle, tu druhou...“

Povídají si dva kapři: Hele, nevíš o něčem k snědku. A druhý: Vím, ale má to háček.

Vtip: víte jaký je rozdíl mezi neštěstím a tragédií? Neštěstí je když spadne politik do Vltavy a tragédie když ho vytáhnou

Jaký je rozdíl mezi gynekologem a zmrzlinářem Žádnej Oba dva se smí jenom dívat ale nesmí si líznout

Na trhu. Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“ Prodavač: „Proč se ptáte?“ Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“

Muž povídá ženě: Kolik vlastně vážíš? Ona: Neřeknu. On: No taaaaaaak alespoň první tři čísla.

Nekvalitná horolezecká výbava má dve veľké výhody: 1) Je lacná 2) Vydrží do konca života

"Tati a odkud je vlastně Ježíšek?" "Chlapče ,když se tak podívám na většinu ,dárků řekl bych ,že z Číny."

Vtip: Ženy jsou jako granáty, seberete jim ,,prsten" a bum, máte po baráku 😂

Bavi se dve holcicky ve skolce: Prvni povida: muj tata ma velikyho ptacka A druha na to: muj tata ho ma malyho ale stejne to boli

Muž: A pane doktore, kolik mi zbývá času? Doktor: No trvanlivý mlíko bych si nekupoval.

Můj nejoblíbenější vtip je: dobrá máma tě nechá olízat těsto od šlehače. Skvělá máma ten šlehač nejdříve vypne.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi českým vlastencem a žralokem ? Žádný oba jsou rádi když se loď s imigranty převrhne.

VTIP: ,,Muj kámoš spadl z motorky. Má požkozený mozek obě ruce zlomené a na jedno oko nevidí.'' ,,To se ani nedivím, že spadl.''

Jde slečna na operaci. Doktor:,,Chcete helium?" Slečna:,,A pomůže mi to od bolesti?" Doktor:,,Ne, ale když budete křičet, bude aspoň sranda."

Vtip do dalšího dílu: Potkal jsem v parku překrásnou dívku. Přeskočila jiskra, padla mi k nohám a hned jsme se pomilovali. Zbožňuju svůj nový paralizér 😂😂

Ptá se pacient doktora: ,,Co mi je pane doktore?” A doktor na to: ,,To nevím, to ukáže pitva.”

,,Vidíte ty děti na minovém poli ?, Aha tak už nic " 🤣🤣🤣

V hospodě: "Hej hoši, mám syna, 3,5 kilo." "A co na to manželka?" "To bude kravál až se to dozví..."

Pepa : ,,Karle byl jsem na paralympiádě " Karel: ,,A co jaký to bylo" Pavel : ,, Noo , nikde ani noha .

Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát. Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!

Když hromadu vegetariánů dám do společného hrobu, je to masový hrob nebo kompost???

Vtipy do dalšího dílu pokud už jsi nejake říkal tak se omlouvám Holčička na pískovišti .. ,,Mamí tady šu*á pes'' Maminka ,,tak si ho nevšímej'' Holčička ,,ale když mě to bolí'' Pepíček se ptá učitelky ,,Pančelko máte prsa? Učitelka odpoví ,,Ano pepíčku mám Pepíček ,,a proč je teda nenosíte?'' Chlapeček ,,Tatii kup mi kolo'' Tatínek ,,nemám peníze'' Chlapeček ,,Tak prodej mámu'' Tatínek ,,COŽE?'' Chlapeček ,,No co ,mě už nekojí,tobě nestojí a pro souseda ji živit nebudeme'' Pepíček stoji v kuchyni a říká ,,tatiiii kde je ta věc na škrábání brambor?'' Tatínek,,nevím asi šla nakoupit'' Na konec 2 vánoční Tatínek ,,Pepíčku už víš co bys chtěl pod stromeček? '' Pepíček ,,Tampon '' Tatínek ,,a víš vůbec co to je?'' Pepíček ,,No to sice nevím ale v televizi říkali že se s tím dá hrát tenis,jezdit na kole i plavat'' Potkají se 2 blondýnky a jedna říká ,,hele víš že letos budou vánoce v pátek?'' A ta druhá na to ,,No to nevím ale snad nebudou třináctého''

Povídají si 2 děti a jedno se zeptá toho druhýho: Tebe přinesl čáp nebo vrána? Ne,můj táta má vlastního ptáka

Vtip: víš proč je tvojí holce při sexu zima? Protože leží pod nulou 🤣🤣🤣

Doktor v Sudáne váži deti. "Hmmm, 40 kíl. Dobre, pošlite ďalšiu triedu."

Můj oblýbený vtip: Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká: "My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy." Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit. Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?" A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"

pacient : pane doktore už přišly ty mé výsledky, umírám zvědavostí doktor: hah nejen zvědavostí

Když jsem nervózní, tak klepu tužkou do stolu, Kamoš, co umí morzeovku se jen diví, proč mu chci vojet kočku kartáčkem 😂

Pepíček:,,Mami proč Dědeček kličkuje?" Maminka:,,Drž hubu a nabijej!"

Učitel: Zítra píšem test a omlouvá jen smrt. Žák: Ale já mám dneska rande, co když budu sexuálně k smrti vyčerpán? Učitel: Tak budeš psát druhou rukou.

Uvidíme, povedal slepý hluchému.

Doktor volá týpkovy : Dobrý den mám pro vás špatnou zprávu. Týpek : Rychle nemám moc času. Doktor : To teda nemáte.

Chlepeček se ptá maminky:jestli si může jít za barák hrát na Jana Husa Maminka:jasně upaluj:)

Vtip: Mami, mami. Kolik má babička žebírek? Nekecej a vobírej!

Víte co se vznáší nad hromadným hrobem? Týmový duch...

Poslal jsem vám postel. Děkujeme Plosím

"Víš co vznikne když spojíš černocha a chobotnici ?" ,,Ne" "Já taky ne, ale kurva dobře by to sbíralo bavlnu"

How do you call a nose without body? Nobody knows...

Víš , co se vznáší nad masovým hrobem ? Kolektivní duch 🤣🤣

Vánoční vtip: 90% kaprů doporučuje na štědrý den štiku

Víš jaký je rozdíl mezi černochem a srdcem. Srdci neporoučíš😂

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."

Autem jede Babiš, Kalousek, Zeman a Ovčáček. Koho bude nejvíce líto, když auto spadne z útesu? Toho prázdného místa.

Asi před čtyřmi měsíci sem tě viděla v restauraci a zjistila jsem že jsi moc fajn člověk , jen tak dál

Rozešel se se mnou kluk tak jsem mu sebrala invalidní vozík a hádejte kdo se připlazil zpátky 🤣

Prečo by slepí ľudia nemali skákať z lietadla? Nerobí to dobre tým psom

Říká manžel své choti: ,, Jestli mi ho nevykouříš, vypadají ti všechny zuby!" ,, prosím tě, jak to?" ,, Dostaneš do držky"

3:58 Prej 'První šaty, druhý šaty, třetí šaty, Ahoj Karle!' xD

Hádanka: Je to žlutý a leze to po zemi, co je to? Vietnamec hledá minu. Je to žlutý a lítáto, co je to ? Už jí našel.

Vtip: Víš co se stane když si zlomí vozíčkář ruku? Začne se točit dokola! XD

Černý humor: "Co se stane, když uspořádáš laserovou šou pro epileptiky?" "Budou se třást nadšením." :D Stojí smrtka u domovních dveří: "Ťuky ťuk, odčítání lidu." :D

Příde Hitler do pekárny a řekne: Půlku Šumavi

Muž: Šefé můžete mi dát zítra volno, manželka chce pomoct s úklidem Šéf: z takového důvodů vám volno nedám Muž: děkuji já věděl že na vás je spoleh

Sejdou se dva chlapi. První má krásný kožich a ten druhý říká: „Kde jsi vzal ten kožich?“ A ten první mu odpoví: „Šel jsem k jeskyni a zahoukal, potom vyšel medvěd. Já ho praštil klackem a z něj mám ten kožich.“ Druhý den se sejdou a ten druhý je celý zasádrovaný. První se ho ptá: „Kde jsi k tomu přišel?“ A ten druhý mu říká: „Šel jsem k jeskyni, zahoukal a tam to zahoukalo taky... a vyjel vlak.

Víte jak vypadá fotka somalskych kulturistu? Jako čárový kód!😂

"Mami, můžu vylízat mísu?" "Ne Pavle, normálně spláchni jako všichni ostatní."

Dvě malomocné děti jdou do školy a povídají si :"to jsem zvědavý co nám dnes odpadne".

,,Víte jakej je rozdíl mezi motorovou pilou a toaleťákem?" ,,Žádnej. Chvilka nepozornosti a prst je v prdeli."

Vieš aky je rozdiel medzi židom a snehuliakom? 230°

U doktora: “Dobrý den, Vy jste tu s tou rakovinou?” “Ale kdepak, manželku jsem nechal doma.” V restauraci: Servírka: “Dovolíte? Uklidím jenom tu špínu z Vašeho stolu.” “To nemusíte, já už jí zavolal taxi.”

10/10 kaprů doporučuje ke štědrovečerní večeři pstruha

Cigán dělá autoškolu a projede přes semafor a instruktor se zeptá jaká tam byla značka a on odpoví hliněná ,vracíme se pro ni ?

vtip: Malý cikán se ptá bílého spolužáka: "Že neuhádneš, co dostanu od táty pod stromeček?" "To nevím." "Tvoje kolo!"

Víte jaký je rozdíl mezi kolem a černochem? Ne? Když dáte řetězy na kola, tak nezačnou rapovat.

Patient: So whats wrong with me doc? Doc: I'll give you a hint... Say "two more" five times fast...

Ptá se paní učitelka Pepíčka: “ S jakým “i” napíšeš větu, Ženy si hrál* a muži šl* potom domů?”. Pepíček: “ Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým”.

Vtip: „Pane Macháček. Proč pro Boha lezete ven z domu oknem?“ „No protože za dvěma jsou vánoce“ Vtip #2: Maminka říká malému Pepíčkovi: „Pepíčku jdi zapálit vánoční stromeček“ Po chvíli se Pepíček vrátí a povídá: „A svíčky taky?“ 🙃 Vtip #3: Pepíček na vánoce dostane od tety krásný červený autíčko na ovládání. Má z něho velkou radost a hned si s ním jde hrát. Ale mamka Pepíčkovi řekne: „Jak se říká?“ „Nevím“ řekne Pepíček. „Co říkám tatínkovi když přinese výplatu?“ „Jo ahá. Neříkej, že to je všechno!?“ Vtip #4: Říká kapr kaprovi: „Ty Franto. Věříš na život po vánocích?“

Vtip do příštího dílu: Pepíček píše Santovi: milý Santo, přeji si k vánocům bratříčka. Santa na to, tak mi pošli Maminku.

Jaké je největší utrpení pro vegetariána? Když ho pohřbí do masového hrobu

Pepíček u stromečku: „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?” „Pochopitelně, kdo jiný?” „To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?”

Cerny vtip : Santa nosí darčeky všetkým deťom okrem afriky . Dieťa z afriky : prečo nám nenosiš darčeky Santa : Dieťom , ktoré nejedia darčeky nedávam.

Potkají se dva doktoři na hřbitově: "Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?"

Vtip Tak co jak se máš v Hongkongu?? Nemůžu si stěžovat 😂😂

Manželstvo je taky workshop on:work ona:shop

Vtip: Jdou dva policajti a ten jeden se ptá, Jak je daleko Měsíc? Ten druhý odpoví, nevím Američané tam letěli týden, proč? Protože mám jet na měsíc na školení.

Víte proč nemá cenu posílat do Somálska léky? Protože se mají podávat po jídle.

Vtip: Pedofil zazvoní na dům a otevře mu pán pedofil řekne : mohl bych si skočit na malou".😅😅😅😅

vtip: Dcéra príde za otcom do krčmy a křičí: -Oci, oci mamičku odviezla sanitka! Otec zdvihne hlavu zo stola a pýta sa: -Biela alebo čierná?

Pepík sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?" "Ne,"odpoví Mařenka, "Já seru."

jeden bonus :D Šťastným novomanželom sa narodí dieťa. V nemocnici však momentálne nemajú funkčnú váhu. Rodičia sa teda rozhodnú, že dieťatko pôjdu dať zvážiť do blízkeho mäsiarstva. Vojdú do predajne, kde za pultom stojí predavač. Poprosia ho, či by im mohol odvážiť ich bábätko. Predavač vezme do rúk dieťa a zájde s ním za plentu. O chvíľu je počuť buchot a predavač onedlho vyjde spoza plenty s krvavým vrecúškom. Položí ho na stôl a prehlási: - 5,50 bez kosti.

Přijde kriminálník, estébák a miliardář do baru a barman povídá : "Co si dáte pane Babiši? "

Pani: ako sa voláte ? Chlap : Peter ale bez f Pani: ale v mene Peter nie je f Chlap: však kurva hovorím že nie!!

Syn:mami proč se v naší rodině umírá tak rychle a náhle? Máma:"..." Syn :mami? MAMI!

Baví se dvě ženy : 'Báro představ si to., já jsem po dvaceti letech viděla svého manžela" "A co se dělo?" "pozvali mě na identifikaci."

Ty kráso, některé jsou fakt síla 🤣 ...a pak že je na RU-vid cenzura 😎

jaky je rozdíl mezi santou a židem ?? santa jde komínem dolu

Chlap večer na chirurgii: "Mám nutkavý pocit, že jsem můra." "S tím byste asi mě jít na psychiatrii." "Já vím, ale tady se svítilo."

Babička: "Hlavně si vždycky zacpi pusu když kýchneš." Vnučka: " Neboj babi mě zuby bevypadnou. "

Víš jaká je nejlepší sexuální poloha: 1939 aneb na Polsko z obou stran

Vtip do příštího dílu: „Naboural jsem se na motorce. Třicet metrů jsem letěl po asfaltu! Podívej, jak mi teče krev z nosu!" „Z nosu? Z jakého nosu?"

Vtip: Víte jak štěká pes kterej má H.I.V? HIF HIF

Kde je největší diskriminace? Mezi čísly - ani jedno si není rovné