Mi madre Narcisista se refugia en la iglesia. Toda una vida maltratando de pequeña (llegó amenazarme mostrándome un revolver)a mis 14 años, todo a solas sin testigos. Para dormir tranquila debía cerrar con llave mi pieza. Ahora ante la mirada de los demás era una cristiana buena. Siempre decía que debías perdonar. Hoy a mis 48 años a conciencia no lo perdono. No sé perdona a un perpetradores mucho menos de la niñez. Y me siento súper liberada de así sentirlo❤
Sé d lo q hablas. Mucha gente se busca grupos, como religiones, para tener gente q lo apoye y no le marque sus malas acciones contra quienes 1ro y más le deben amor: sus hijos y familia. Apartarte d quien no la ve a ella y no le marca sus malas cosas y sigue tu camino y vida alejado d esa gente. Busca tu propio entorno d gente q no se lleve con ella y q pueda darte la razón d lo q es mal comportamiento lo es, y no la apoyen(apoyar es no marcarle a esa persona sus acciones incorrectas, darle mucho descuento a esa persona y a otras no).
Lo que dice Catalina creo es tan real ¿Cómo perdonar a alguien que no cree que te hizo daño? Le mostré en su cara, le expliqué a mi mamá todos sus abusos pero nunca, en ninguna ocasión me pidió perdón. Siempre da excusas, le echa la culpa a los demás o a las circuntancias, pero no reconoce haber cometido ningún error, ella siempre se verá como una mártir.
Queremos más episodios donde se hable MAL y se diga toda la verdad en detalle de lo que hacen éstas "madres" narcisista perversas malignas psicópatas! Es necesario la descripción detallada con ejemplos para abrirle los ojos a más personas!
Deberíamos hacer un episódio de "víctimas horribles" para que la gente se de cuenta que es normal, sentirse fatal y que es una parte importante del proceso... La auto revictimizacion también existe... GRACIAS las quiero un montón 💘💘💘
@@FamiliasHorribles gracias chicas !!! cada episodio mejor!!! a mi tambien me encantaria contar mi historia,sabia que mi flia no era normal,lo que no sabia es que mi depresion y ganas de no vivir desde mi infancia era el abuso de mi madre,se que me lo debo,,jamas hable de tema con nadie,ustedes son las unicas que hablan de frente del abuso familiar encubierto,las abrazo con mi alma ,desde Argentina
Ojalá algunos de nuestros perpetradores nos hubieran pedido perdón...otra sería la historia, como no lo han hecho nos toca reconstruirnos solas.. Yo pedí perdon a mi hija y eso fue crucial para poder tener un vínculo saludable.. ❤️🇦🇷
Gracias por tu comentario. Creo que más que pedir perdón, lo que cambia la dinámica del vínculo y la hace más sana, equilibrada, y nutritiva para las partes; es la REPARACIÓN. Perdón sin reparación, es MANIPULACIÓN😉. Me salió verso sin esfuerzo 🥰. Un abrazo 🫂
Gracias a ti . Desde España descubrí este sitio seguro y me encanta cuando participas. Se aprende muchísimo con tus intervenciones ❤@@rosauraandara3630
@@rosauraandara3630gracias a ti. Hoy me has descubierto algo importante para mí.... Lo que duele son las heridas. Las cicatrices no duelen. Parece algo muy obvio para quien no ha pasado por estos problemas, pero para los que sí...son luces de aprendizaje ❤
Efectivamente, el caballo de batalla de los católicos y lo que nos atormenta es el "Honrarás a tu padre y a tu madre", aunque no creo que fuera un mandato de Cristo para hijos de padres narcisistas. Creo que como dice la Dra.Rosaura, deberíamos dejar de usar el término perdón por el de entender o aceptar lo vivido. Os mando un gran abrazo.
Totalmente de acuerdo con tu comentario y opino que con el “honrar a los padres”, al igual que con la palabra “perdón”, hay muchas tergiversaciones y descontextualizaciones. Creo que es importante hacernos ciertas preguntas en torno a esto de “honrar a los padres”: ¿Qué es honrar a los padres para cada una de las distintas religiones y corrientes espirituales de las cuales emerge este mandato moral? ¿Es igualmente aplicable a todos los casos, todas las personas, todas las situaciones independientemente de las características de la relación que cada quien ha tenido con sus padres? ¿Dónde queda la honra a los hijos? ¿Está moralmente obligado un hijo, que ha sido deshonrado o está siendo deshonrado actualmente por sus propios padres a través del abuso (físico, psicológico y sexual), a honrar a esos padres abusivos? ¿Sería esto moralmente correcto? ¿No estaría legitimando esta práctica el abuso y la violencia intrafamiliar? No se allí dejo estas preguntas para reflexionar.
@@rosauraandara3630lo que se les olvida es que si tus padres honran a Dios, hónralos. Y que es honrar? Amar y proteger. Como los padre pueden honrar a Dios? Enseñando a los hijos como llevar una vida ejemplar y criándolos en un nido amoroso para que estén listos para volar. Cristo nos llama a dejar todo por él, a no estar atados. La biblia ha sido tergiversada por gente perversa que quiere luz verde para abusar al prójimo.
Si Olga, descubrí mi amor propio hace un año, tengo44. Es fundamental amarse para poner un alto al abuso y a toda confusión, estoy indignada, ya no soporto nada y si me siento bien lo hago si no no, siento que ese es mi perdón trasciende a que yo me enfoco en mí misma no me interesa el maltratador(a) y así me sano pienso tanto en mi que no tengo espacio para guardar rencor, yo brillo y los evito... gracias chicas a todas bellas...
En el contexto del abuso narcisista para mí perdonar es dejar de esperar que el o la abusadora reconozca y sus cómplices reconozcan el daño que te han hecho y hagan lo posible por repararlo porque de verdad lo sienten y se arrepienten, les pesa en el alma pero eso es pensamiento mágico porque precisamente, no saben admitir culpa alguna. Perdonar es dejar de necesitar que te pidan perdón porque eso quiere decir que la validación que siempre has necesitado ya no significa nada ni la necesitas. Lo tóxico del perdón, que tanta gente usa para culpabilizarte aún más, es que esperan que vuelvas al martirio como un cordero va al matadero. Esos mismos son los que dirán que si lo aguantaste es porque eres masoquista. Me imagino a una víctima diciéndole a su abusador/a: "te perdono" y a los narcisisistas acusándote de ser lo que ellos son e ir de mártir...nadie creería a la víctima y esta se pondría por si misma en la picota, sobre todo con lo bien que se les da darle la vuelta a la tortilla. Dirían: "quién te crees que eres?".
Me gusto el programa tambien me pareceria interesante que hicieran un programa donde hablaran personas profesionales que son expertos o han estudiado a fondo lo que perdon se refiere. Porque creo que el problema no es el proceso sino la creencia y la definición que se tiene de la palabra. Porque es un constructo vengas de donde vengas de religion o no tus creencias de la infancia lo que aprendiste acerca de perdon y ya de grandes tambien sigues aprendiendo , van a afectar tu relacion con el termino. Y no dejaran ver que quizas hablamos de lo mismo. Soy psicologa y coach de perdón. Y entiendo todo lo que han dicho no contradigo nada, entiendo por ejemplo que ustedes dos hermans odien la palabra y lo significa para ustedes porque oyendo su experiencia de pequeñas evidentemente es difícil de asimilar como algo viable o digno siquiera de considerar.
Información muy valiosa. Todas vuestras reflexiones me ayudan a seguir en mi proceso terapeutico. Se necesita del amor propio para iniciar el proceso y vosotras sois inspiración y ejemplo. Sois una gran ayuda. Gracias Alicia y Carola y a vuestras maravillosas invitadas❤❤Gracias
Es muy importante como terapeuta conocer cuales son las creencias que tanto el mismo , como su cliente tienen acerca del perdón porque evidentemente si sus creencias son en contra y ademas distorcionadas de lo que significa no ayudan al proceso . Cuando se habla de justicia hay que separar de la ley ( en esa lastimosament no tenemos la ultima palabra) de lo que es justo o no en nuetros ojos que evidentemente si sufrimos de abuso estamos en todo derecho de denunciar y de protegernos . Vuelvo y repito perdonar es proceso unitario es para uno la reconciliacion y el castigo o no de la justicia es aparte .
eso es lo que precisamente explicamos. El Episodio se llama "No Tengo Que Perdonar Para Sanar." Aquí Alicia, creo en la sanación. Enfócate en ti y en tu proceso de sanación y ni siquiera vas a necesitar pensar en el perdón porque estarás en paz❤🩹
Es que perdon es todo ese proceso que ustedes estan hablando. No es reconciliacion es un proceso el perdon es undividual la reconciliacion es de dos . Y los procesos descritos por expertos Enright , Worthingtong, etc de perdon terapeutico involucran los pasos del proceso de sanacion que involucra todas esas partes que ustedes mencionan aceptar nuestro dolor resignificar etc . Perdonar no es un suceso es un proceso
aquí Alicia, mi proceso ha sido sanar con un gran compromiso y responsabilidad por mi vida. No considero el perdón de ninguna manera, ni la palabra. Vivo en paz y liberada haciendo todo lo que puedo por este mundo. Me encanta todo lo que cometas y gracias por el apoyo🥰
Acabo de ver el episodio de hoy. Ha sido muy interesante ver cada punto de vista y las coincidencias tb ante lo que es tan evidente 😉 lo primero gracias a todas por compartir e intentar clarificar nuestros viajes de superación. Porque yo hablaría de sanar, sí porque nos han herido en lo más profundo, pero tb creo q intentamos la superación, q deje de aplastarnos todo lo sufrido y de transmutar, pasar a través de ello para convertirlo en algo distinto... Pienso igual q Alicia, yo no he perdonado ni creo q lo haga. Cómo perdonar a quien ha disfrutado y disfruta arruinando una vida y además se siente orgulloso/a de su maldad? No tendría ningún sentido y sería una total falta de respeto hacia mi misma. La autocompasión es verdad q es muy poderosa, fue lo q me sirvió a mí para empezar a cuidarme realmente y a quererme más y mejor q nunca. El perdón a mí misma tb por creer en algún momento q necesitaba perdonarme porque no hice nada malo ni permiti, ni dejé... No. Simplemente actúe con buena intención y el otro/s todo lo contrario. En esto soy muy firme. Y estoy en paz conmigo misma. Q es lo q importa. Un gran abrazo para todas! Alicia y Carola un abrazo muy especial y graciasss! ❤️❤️❤️
Sí. La gente confunde los términos. Creen que perdonar es reconciliarse pero sabemos, porque nos hemos pasado la vida perdonando, que hacerlo es consentir el abuso cuando ya sabes que lo es y tienes el nombre del trastorno, cuando has entendido que nada será suficiente y que nunca fue tu culpa. Una vez que ves la realidad, ya no puedes cerrar los ojos y por eso digo que reconciliarse, sabiendo el abuso continuará e irá a peor, es permitirlo porque con anterioridad la confusión y el gaslighting te impedía ver.
Muchisimas gracias por todo esto de lo que habláis...llevo años siendo consciente de mi tipo de familia y cada vez he ido poniendo más límites...hace poco puse contacto cero por mi y por mis hijos. Es muy reconfortante escucharos ayudáis mucho. Gracias gracias gracias
Excelente. He tocado fondo. Y lo único que me ayuda actualmente es escuchar canales como éste. Y escribir como dice la sra. gisela. Lo que hacen vale oro y diamantes para las y los sobrevivientes de estos abusos. Y para que la sociedad se dé cuenta de lo que realmente ha pasado y por desgracia sigue pasando. Gracias por ésto que hacen. Gracias de verdad.❤
Excelente charla y muy necesaria porque el perdón no es poner la otra mejilla y negar la emoción que siente la víctima tal y como se usa por los manipuladores emocionales y las familias horribles y con no entender lo que de verdad es el perdón hay muchas víctimas que quedan ancladas sin poder salir... y lo más importante que es el perdonarse a una misma... solo si somos capaces de perdonarnos y aprendemos ahora como adultas a hacernos responsables de nuestra propia vida y darnos el amor incondicional que tanto necesitamos es como se puede salir de ese bucle infernal donde si no podemos perdonarnos no podemos salir... porque el perdón es el primer paso para ser libres... una liberación que nos permite dejar de sobrevivir para comenzar a vivir nuestra vida... la que siempre quisimos tener sin sentir culpa por ser nosotras mismas... pprque como bien dice una de las participantes... tenemos derecho a tener derecho para vivir nuestra vida... eso sí... con contacto cero... siempre adelante 💪❤
Si. Y me anticipé a comentar. Gracias Alicia ❤ Por fin encontré gente que me ayuda a no sentirme un ser horrible porque no voy a entender, ni perdonar a ninguno. Otra vez gracias, no volveré a comentar antes de haber visto todo el capítulo. @@FamiliasHorribles
A mí me han pedido perdón de boquilla, sólo para seguir abusando. En la religión católica la reconciliación consta de cinco fases: el examen de conciencia, el arrepentimiento, la contrición, la confesión y la penitencia...nada que un narcisista sea capaz de hacer, yo al menos no lo he visto nunca. Para mí el perdón es no tener la necesidad de que te pidan perdón porque has conseguido dejar de rumiar y has podido recuperar tu vida y si algo te hace recordarles no sientes ira, resentimiento... te ha dejado de afectar. Perdonar es como un olvido emocional, ya no te afecta y lo has superado.
Perdonar a esa tipa que SIGUE haciendo daño a diestra y siniestra y se ríe en tu cara y te dice que los hijos DEBEN llevar palo pa' que aprendan y se alegra cuando se te daña el carro, se te muere tu otra abuela y no para de querer cobrarte TODO?? Ni de vaina la perdono! Alejé a mis hijos de sus garras y le metí contacto triple-cero! Sólo me perdono a mí misma de no haberlo echo antes. Rosaura: I ❤ You!
Hola hermosas mujeres sobrevivientes. Comparto todo lo que dicen sobre todo lo de Catalina, ya que no solo tengo una madre narcisista sino que fui víctima de abuso sexual de su marido narcisista psicópata. Me sacaron muchos elefantes pesados que llevaba en mi espalda respecto al perdón que se había transformado en una tortura además de todo lo vivido desde que nací. Sufro de vértigos y ansío poder sanarlos. Las abrazo con mi corazón ❤️. Muchas gracias por tanto!!!
Yo fui todo lo contrario a lo que dijo la Dra de naranja, yo si viví la furia y la ira y la sigo sintiendo toda mi vida xq mi madre aún ya con 40ania me sigue jodiendo la vida
Por cierto mi padre lo sufrio como hijo, pero se caso con una mujer igual o peor que su madre (porque su madre iba por delante siendo como era mi.madre es encubierta y victimista) y el es complice e igual de culpable que mi madre
En lo personal no creo en la palabra "perdón" más bien en la palabra "liberar". Me liberé por haber permitido el daño que me causaron al igual que a mis hijos, entendí que actué y acepté con la poca inteligencia emocional que tenía en ese momento. Gracias a cada herida emocional aprendí mi valía, aprendí a priorizarme, a poner límites. La terapia es la clave para saber que hay vida tras el paso de tanta tristeza, ira y decepción.
las personas confunde el perdon con el olvido. el tipico te pido perdon y hagamos borron y cuenta nueva... pero el patron se hace un circulo vicioso.. perdone cuando este listo pero no olvide por lo que lo hicieron pasar para que no lo vuelva a permitir.
Alice Miller 💛 Psicóloga, escritora, filosofo de Polonia/Suiza - tiene unos libros espectaculares!! "El Cuerpo Nunca Miente" es uno que me ayudó mucho -Alicia
