editte bulunan film ve diziler: sierra burgess is a loser, to the bone, insatiable, riverdale, 13 reasons why ve the edge of seventeen. videomun ilgi görmesi beni gerçekten çok mutlu ediyor fakat hangi film ve dizilerin bulunduğunu defalarca yazmama rağmen hâlâ soranlar var:( lütfen yorumlara bakın.. herkese tek tek yazmıstım zaten bulunabilir. son kez buraya yazacağım.🌸
Yüzüme bakan insanlar benide inandırıcı bulmamışlardır belki ve onların yaşadıklarını hiç yaşamadığımı düşünmüşlerdir ama hayır son derece yanılıyorlar çünkü benim niye hep siyah oversize tshirt giydiğimi bilmiyorlar...
@@bosswomen5480 Olabilir ama insanların bana güzelsin/cirkinsin demesi beni pek etkilemiyor. Güzelsin diyince yalan söylüyorlar gibi hissediyorum. En çok kilom ve dislerimden nefret ediyorum.
Güzel olan kızların güzelsin demesi hiçbirşeyi düzeltmiyor güzelsin asıl güzel sensin diye bağırmak istememe neden oluyor ama en kötüsü sivilceyle kiloyla dalga geçilmesi ben (biz)istemedik ki böyle olmak
*"Biliyorum onların güzelliği benim eksikliğim değil, ama öyle hissettiriyor işte."* Güzel olduğumu düşünmüyorum, etrafımdakiler öyle olmadığını söylese bile. Yaşıtlarıma göre fazla kiloluyum ve bu berbat hissettiriyor. Bunu düzeltmek için yaptıklarım da sonuçsuz kalıyor. Arkadaş grubundaki kilolu ve çirkin kız tam olarak ben oluyorum ve beni teselli etmeye çalışanların bunun nasıl bir his olduğu hakkında en ufak bir fikri bile yok. Çünkü hepsinin yüzü harika, fizikleri muhteşem. Bir ortama girdiğimde gözler üzerimde oluyor çünkü girdiğim ortamdaki herkes o kadar zayıf ki, hemen göze batıyorum. Bu gerçekten iğrenç hissettiriyor. Hakkımda yaptıkları berbat şakalar... Tuvalete koşup ağlamamak için kendimi zor tutuyorum. Hayattan tek istediğim aynanın karşısına geçip kendime güzel bir iş çıkardığımı söylemekti ama aynanın karşısına her geçtiğimde gözlerim doluyor. Geceleri yatmadan önce "Nerede hata yapıyorum?" diye düşünmekten kafayı yiyeceğim. Bu yüzden senden çok özür dilerim, bunun nasıl hissettirdiğini inan bana en iyi ben bilebilirim. Seni nasıl teselli edeceğimi bile bilmiyorum, bu konudan da acizim. Lütfen kusuruma bakma. İlk defa karşıma çıktın ama burada senin için atan bir kalp daha olduğunu sakın unutma.
17 kilo vermiştim,sonra tekrardan aldım psikolojim yüzünden.Şimdi ailem bir ucubeymişim gibi davranıyor.Tek duyduğum şey tekrardan 80 kiloya çıktığım neden çıktın,seni bu kadar yemeye iten şey ne diye hiç soran olmadı.Kendimi bildim bile şişman birisi olarak yaşadım ben.Hiçbir zaman zayıf olamadım,zayıf olmanın nasıl hissettirdiğini hiç bilemedim.Etimle kemiğimle kendimden nefret ediyorum.İnsanlardan değil,kendimden çünkü çirkin ve göz bozan iğrenç bir yaratığa kimse katlanmak istemez,haklılar. Her cümleyi yazarken gözümden yaşlar iniyor.Ben gerçekten bıktım.
Lütfen kendine karşı bu kadar acımasız olma. Bazen ben de kendimden nefret ediyorum. Niye buram öyle şuram şöyle diyorum. Bu yüzden ağladığım anlar da oldu. Ama gerçekten istersek yapabiliriz. Bunu sana söylüyorum ama kendim yapamıyorum. Bir gün istediğimiz kiloya ulaşacağız. Sana inanıyorum. Ben ulaştığımda gelip buraya yazacağım. Sen de yazarsın umarım bu yorumu görüp
Bende senin gibiyim sırf kilom yüzünden aralıksız 4 gün sadece su içtim kilo vermek için kendime eziyet ettim saatlerce spor yaptım ama bir boka yaramadı çünkü iyi hissetmiyordum psikolojik olarak şimdi psikolojik olarak kendimi duzelttim kilo vermeye başladım sağlıklı bir şekilde ve kendimi seviyorum artık nasıl olursam olayım evet zor oldu kendimi sevmem ama yapabildim bence sende kendini sev kendine eziyet etme kilo bu boşver kendinin düşmanı olma kilo yüzünden ha diğerleri madem o kadar kilo vermeni istiyorlar yardımcı olsunlar herkes bana laf söylerdi kilo yüzünden bende hadi yardım edin ne yapayım derdim susar kalirlardi bosver onları ağzı olanlara göre yaşayamayız hayat bizim hayatımız kimseyi takma
70 kilodan 90 kiloya geri çıktım ben de ve bana mide ameliyatı olmamı bile teklif ettiler. Belki bu birisi için şanstı ama ben bu cümleye dayanamadım taşıyamadım. Öz kardeşim şu yaşlarını kilolu geçirip 30'unda vermeye başlasan ne olur ki bu yaşlarını böyle yaşadıktan sonra gibi bir cümle sarf etti. O kadar kiloyu taşıyabilen ben bu cümle yıktı beni. Aynaya her baktığımda bedenimden tiksiniyorum ama en çok neyden tiksiniyorum biliyor musun ailem dahil bedenimi büyüklüğünü umursayıp duygularımı küçük görmelerinden. Ben de hiçbir zaman zayıf olamadım, zayıf olmanın nasıl hissettirdiğini hiç bilemedim ve ben de kendimden bıktım.
@@yaseminylmaz6291 aşkım sen onları takma,sen olduğun gibi güzelsin çok özelsin her ağzı olana bakacaksak yaşamayalım çünkü herkes sadece konuşur,bakar konuşur bakar konuşur bu böyle ilerler.O yüzden takma ve hayatını yaşa,bu tüm güzel kızlarım için geçerli 🥺💗💗
Ben de aynı şekilde eski yakın arkadaşım ve çevremden ötürü zayıfladım arkadaşım sürekli kilomu yüzüme vuruyordu fotolarımı çekip böylesin şöylesin diyordu zayıfladım herkes zayıflamışsın böyle böyle dedi ama mental olarak hala aynıydım online eğitim oldu sonra tekrar salıp eski halime geri döndüm şu an arkımla küsüm kilo da aldım haftaya da okul başlıyor 🙃
Saatlerce çalışıp emek gösterdiğim sınavlarda düşük notlar almaktan, insanların benden beklentisi olmasından, her beklentilerini hayal kırıklığına dönüştürmekten, çabalamadığı halde yüksek notlar alan insanları görmekten, kendim başta olmak üzere herkesin bıktığı kişiliğimden, dış görünüşümün her zerresinden, sahip olduğum tek duygu olan kıskançlıktan, samimiyetsiz arkadaşlardan, güzellik algısından fazlaca bıktım. Hayatımın çoğunda başka biri olmayı dilemiş olmak, doğum günlerinde mum üflerken değişmeyi dilemek, insanlara kendimi beğendirmeye karşı olan takıntım fazla sıkıcı olmaya başladı. Nefes alıyorum fakat bu yaşadığım anlamına gelmez, aksine nefes aldığım her zaman için biraz daha ölüyorum.
Güzellik belkide hatayı burada yapıyorsun . Kendini olduğun gibi kabulnettiginde her şey düzeliyor sivilceli bir yüz , fazla kilolu olmak , notlarının çalışmana rağmen kötü olması belkide senin elinde değil ama bunları değiştirmek senin elinde ilk önce kendine bir fırsat vermelisin kendini tanımalısın neleri sevdiyini neyin seni mutlu ettiğini ondan sonra çalışmalısın ama durmadan değil dinlenerek bu aptal güzellik algıları zamanından daha önemli değil kendi geliştir bir başkasi olmak yerine kendini bullmaya çalış birinin seni sevmesine gerek yok kendini sev
Olivia'nın bu şarkıda anlattığı şey çok güzel. Bence bu şarkı da şunu derken "Her şeyi kaybediyorum tek sahip olduğum; kıskançlık" insanları kıskanırsak sahip olabileceğimiz tek şeyi anlatıyor. Şu anda bütün insanlar kendilerini başkasıyla karşılaştırıyor. Ama bence hepimiz çok güzeliz. Belimiz ince olsa da, kalın olsa da. Yüzümüz güzel olsa da, çirkin olsa da. Zayıf olsak da, kilolu olsak da; çok güzeliz! Kendimizi saçma sapan düşüncelere kaptırıp mutsuz yaşamak yerine, hayatımızın tadını çıkarmalıyız arkadaşlar. Her zaman her şey yolunda olmaz. Ama mükemmellikte kötü bir şeydir. Her zaman olumlu bakarsanız, her zaman olumlu yaşarsınız 💞💫
Moral yorumları yapilmis durulmus tek bir sozle fikrimiz degisebilseydi keske ama oyle degil. Siz guzelsin dedikten sonra guzel hissetmiyorum cunku kendimi cirkin kabul ettim ve bunu kendim aşmadigim surece ne kadar ugrasirsaniz ugrasin fikrim(iz) degismeyeck Kafam(iz)daki ses susmicak
19/01/2022 23:40 Birkaç sweatshirt bakmak istedim ama bedenime uygun güzel hiçbir şey bulamadım. Dişlerim yamuk, gülemiyorum, konuşamıyorum, maskemi indiremiyorum. Aynalardan nefret ediyorum. Her arkadaş ortamında çirkin, kilolu kişi benim. Bana bir ucubeymişim gibi bakıyorlar. Kendimden, bedenimden, yüzümden her şeyimden nefret ediyorum.
Bunlar kendinden nefret etmen için sebep bile değil. 15 yaşında 75 kiloyum, olduğum bir ortamda herkes benden daha güzel, ön dişlerim ayrık, etraftaki insanlar bu dünyadan değilmişim gibi bakıyorlar ve daha sayamadığım kadar şey... Ama tüm bunlara rağmen kendimi seviyorum, kalbimi seviyorum, zekamı seviyorum,karakterimi seviyorum, yeteneklerimi seviyorum, çocuk ruhlu olmamı seviyorum,annem dışında kimsenin güzel bulmadığı pofuduk yüzümü bile seviyorum. Evet, topluma göre en çirkin insan olabirim(sin), ama bu sadece onların aptal "güzellik" algısından başka birşey değil. İnsanların saçma düşünceleri için kendinden nefret etmeye değmez💝
yasadiklarinin hepsini yasadim,dis tellerim,gözlüklerim,ellerim,sahip olmaktan nefret ettigim saclarim,her seyim..aynaya bakmaktan korkuyordum bi ara,okula gitmedigim günler oldu,ilkokulda herkes sabun getirmişti ve ellerimizi güzel yıkamak icin alistirma yapacaktık öğretmen ellerimdeki yaraları elimi havaya kaldırarak göstermişti evde sinif annesi vardi o zamanlar 'evde camasir yıkatıyor olmalilsr' diyip kahkaha atmisti.ilk bedenimle karsi karsıya gelmem bu okayla basladi sanirim.ya kadin ellerimden sana ne. kisa boyluysam sana ne ben mi seçtim bunu. ben mi sectim dişlerimi ben mi. Benden daha sansli olarak dünyaya gelmeleri ki buna sans denmesi cok sacma..hic biseyi degistirmez bebegim. hatırlasana dünyanin en cirkin kadini secilen kadini..ne kadar igrenc bi muameledir bu. O kadini kendi secmedigi seyler icin rencide edip insan icine cikaramazsiniz. insanlar sen ne olursan ol bisey bulacaklar eleştirecek. kendini sev söylemek cok kolay biliyorum ama benim kendimi sevmemdeki en büyük etken yeniden baslamakti. sen sen olduğun icin güzelsin,saclarin gözlerin bacaklarin beni ilgilendirmez sen sen oldugun icin özelsin.öperimm
@@e.6345 öncelikle çok çok teşekkür ederim iyi ki varsın bebeğim. Şuan kusurlu yanlarımı bir kenara bırakıp kendimde sevdiğim ya da farkında olmadığım özelliklerimi, yeteneklerimi bulmak için çabalıyorum. Hayatım boyunca gördüğüm zorbalıklarin bana kazandırdığı anksiyete ve sosyal fobi ile savaşmak zor olacak ama en azından bir adım atmış oldum. Bir gün kendimi gerçekten sevebilmeyi başarır mıyım bilmiyorum ama iğrenerek yaşadığım bu toplumda hâlâ senin gibi kalbinde asla kusur olmayan insanların var olması bile bir şeyleri başarabilmemiz için bir işaret..Çokça sevgi💜
@?ne kaç kilo olursan ol eğer kendini böyle mutlu görüyor ve sağlıklıysan sorun yoktur. Mükemmel fizik dediğimiz şey ne?? Kum saati gibi ince bir bel falan filan mı? Ah hayır.. Kilolu olup fiziğini kullanan harika kadınlar var. İstediğin şeyleri giyebilmek için zayıf olman gerekmez. Bir anda kendini sevemezsin ben de sevemiyorum. Ama kendinde sevdiğin özelliklerine bakabilirsin. Bunlar ile başla kendini sevmeye. Sonra kendinde sevmediğin özellikleri düşün ve de ki "Neden sevmiyorum? Sevmemem için bir sebep var mı?" İnan bana yok. İnsanın bir şeyleri sevebilmek için nedenleri mutlaka vardır. Tek yapman gereken o nedenleri sorgulayıp bulmak. Kendini hep sev, ben seni seviyorum💗
@@beensaye yazdiklarin kadar kalbinin ve kendinin guzel olduğuna çok eminim. kendini sevmek istemen bile bu baslangic bi adım değil midir zaten. evet bunu basaricaksin,'guzellik' gelip geçici gerçekten birak insanlar seni yaptiklarinla,basarilarinla hatirlasin. o saçma sapan guzellik yarismalarinda alınan sonuçlarla değil. benim için de aynayı sev. sana zorbalik yapanlar eminim ki karma yasayacaktir sen ilerlemeye devam et ve kendine çok çok iyi bak,kendini de saçma sapan guzellik algıları yuzunden uzme. yazarken çok duygulandim ya nedensizce. bolca öpücük
Liseye kadar bütün hayatım kilom yüzünden zorbalığa uğramakla geçti "yüzün çok güzel ah bir de zayıflasan..." şu cümle duyduğum ilk andan beri canımı yakıyor. 9. sınıfta kendimi zorla aç bırakarak 20 kilo verdim. Ama hala ne giysem, ne zaman aynaya baksam hâlâ kendimi o eski, kilolu kız olarak görüyorum. Ne kadar kilo versem yetmiyor sanki biraz daha kilo vermem gerekiyormuş gibi geliyor. Hâlâ bazen yemeği çok kaçırdığım zaman bir sonraki günü ya da o günün geri kalan kısmını kendimi aç bırakarak geçiriyorum. Hani şu incecik olup hayatları boyunca kiloları ve bedenleriyle barışık olan kızları var ya onların bu konulardaki duyar yapmaları o kadar yapmacık geliyor ki anlatamam. Keşke daha şanslı olup o kızlar gibi olsaydım.
BEN SANA DİYİM ÇOK İNCE OLMAKTA GÜZEL DEĞİL KENDİMİ YEMEĞE NE KADAR ZORLASAMADA kilo alamıyorum bu yüzden çok üstüme geliniyo gibi hissediyorum ve sen çok mükemmelsin kendini olduğun gibi sevmeye çalış ben sevmiyorum kendimi ama sen sevmeye çalış çünkü tatlı ve güzel kalbin ve vucudun var fotondan anladım kadarıyla harikasın kendinide aç bırakma hasta olursun
lutfen yapma geçen sene(8.sinıftaydim)ben zayiflamak icin kendimi kustururdum ve ayni senin gibiydim (kilom gayet normaldi halbuki ,sadece yüzum iğrenç ve yuzumu düzeltemedigim için zayıflarsam fizigim guzel olursa yüzum hallolur diye düsunuyodum)bir sure sonra oğrendim bulimia nevroza hastasi olabileceğimi ve 8.sınıfın 2.donemine geçince bunu yenmek için fazla uğraşmiştım,suan ustunden neredeyse 1 yil geçti ve artik kimsenin benim dıs görünüşum hakkinda ne dusündüğunu umursamiyorum,hayvan gibi de yemek yiyorum, ben hastaliktan döndum bu yüzden,artik umrumda degil ve gercekten geçen sene bunu yaotiğim için pismanim
Evet elimde olmadan çok kıskanıyorum kıyaslama yapıyorum kimsenin beni olduğum gibi sevmeyecegini ve içten içe daha güzel kızlara hayran olacağını düşünüyorum öyle de zaten. Zaten allaha da inanmıyorum böyle olmusuz işte
İlk defa burada anlatmak istiyorum, çok doldum ve yazarsam rahatlayacağım. Küçüklüğümden beri, geçirdiğim bir hastalıktan dolayı ilk önce gözümü sonra alt dudağımı kaybettim. Küçükken pek anlamıyordum güzellikten. İlkokula başladım. Dudağımdan bir sürü operasyon geçirmiştim ama çok küçük olduğum için sürekli dikişlerimi patlatmıştım ve bu halini almıştı. Alt dudağımın yarısı şişik yarısı inmiş bir çürük gibi. Dudak bile değil. İlkokulda insanların ve yaşıtlarımın bakışları hep aynıydı, korkuyorlardı ama dediğim gibi küçükken pek anlamıyordum. Zorbalık gördüm, insanların tuhaf bakışlarına, tuhaf sorularına maruz kaldım ama özgüvenimden hiçbir şey kaybetmedim. Her etkinliğe katılırdım, başarılıydım. Sonra ortaokula geçtim ve bir göz operasyonu geçirdim. Artık protez göz kullanmaya başlamıştım ama çok küçük olduğumdan tam oturmamıştı. Bilen bilir, protez gözü normal göz gibi hareket ettiremezsiniz. Sürekli şaşı mısın diye sorarlar hatta sşcmödmcs. Bir gözü ve dudağı olmayan bir kızdım. Hoşlandığım kişilerden asla geri dönüt alamazdım, arkadaşlarım tarafından zorbalığa uğradım ama yine de kendimi hiç kaybetmedim. Sonra sekizinci sınıfa geldiğimde krizler geçirmeye başladım. Panik atak ve sinir krizleri. Tabii o zaman bunu anlamamıştım. Liseye geçtiğimde yepyeni bir başlangıç yapacağımı düşünüyordum ama sonra kendimi farkına varmaya başladım. Gözlerim eşit değildi, öncekine göre daha iyiydi tabii ama takıntı yapmaya başladım. Zaten bir sınav senesi üzerimden çok kötü geçmişti. İyice içime kapandım. Ailem gözümün protez olduğunu söylememi yasaklamıştı, herkesin bilmesine gerek yok dediğinde bunun saklanılacak bir şey olduğunu düşündüm. Herkes gelip tuhaf sorular sormaya devam ettikçe artık katlanamamaya ve yalan söyleyememeye başlamıştım. Sonra dudağımın yamukluğu hiç olmadığı kadar çarpmaya başladı gözüme. Cildim bozuldu, eskiden bir nebze de olsa güzel gelen tipimden nefret etmeye başlamıştım. Burnum kırık olduğu için hafif kemerliydi. Sonra yavaş yavaş tükketti beni bu takıntı. Panik atak geçirmeye başladığımı, anksiyeteye sahip olduğumu 12. sınıfta psikoloğa gitmeye başladığımda öğrendim. Güzellik takıntısı kendimden nefret etmeme neden oldu ki bence güzel de değilim. Böyle olmayı ben istemedim, keşke seçebilseydim ama elimde değildi işte. Fiziğim aslında çoğu kişinin isteyebileceği bir fizik. Kalçam, bacaklarım ve göğsüm belime göre büyük. İnce bir belim var ama çevrem yüzünden kalın bacaklarımdan nefret ediyorum. Ben çok yoruldum. Düzeltemiyorum, keşke elimde olsa ama yapamıyorum. Beni böyle kabul edecek birinin olabileceğine dair bir umudum yok. Zaten böyle birini kim ister ki, sevgili ya da arkadaş. Fark etmiyor. Babam 18 yaşıma geldiğimde estetik ameliyatı olabileceğimi söylediğinde hayatım 18 yaşıma girmeyi bekleyerek geçti. Artık 18 yaşındayım ve sanırım bu ameliyat işi ertelenecek ama bu yükü taşıyacak, aynaya bakacak gücüm kalmadı. Üniversiteye gitmeden deli gibi ameliyat olmak istiyorum, öleceğimi bilsem bile olmak istiyorum. Kimse anlamıyor ama ben daha fazla yaşayamıyorum.
Umarım seni bu halinle gercekten hak eden birini hayatına alırsın en icten söylüyorum bunu insallah Allah seni hakkeden seni gercekten seven biriyle karsılastırır güzelliğe gelirsek insanlar zaten hep kusur arar üniversiteye gitmeden önce hayatına böyle devam edebilcegini ve her kimsenin söylediklerini aklında düsünmemen gerektiğini ögrenmen gerek biliyorum cok zor bu senin elinde degil umarım bir an önce son bulur bu herkesten cok senin kendini sevmen gerekiyor bunu asla unutma
@@sss16. Kendimi sevemiyorum sanırım. Çok sıkıldım gülerken berbat göründüğü için ağzımı kapatmaktan. Sabah hazırlanırken saatlerce ruj sürebilmek için debelenmekten. Yakışmadığını düşünüp oturup ağlamaktan. Makyajsız dışarı çıkamamaktan çok yoruldum. Fark ettim de kimse beni öpmek istemeyecek bile. Ben gerçekten katlanamıyorum. Özür dilerim başını şişirdiğim için sşgksşfld
Yazdığın şeyler gerçekten içime işledi.Ne kadar tatlı bir insan olduğunu bu cümlelerinden bile anlayabiliyorum.Eğer konuşmak istersen buraya yaz lütfen sosyal medya hesabin vs varsa yazarsan seninle dertleşmeyi çok isterim.Sevgiler
Yazdıkların gerçekten içimde bir şeylerin kopmasına sebep oldu. Ne diyeceğimi bilmiyorum cidden ama umarım iyi olursun. Bunu sen seçmedin, böyle olman kesinlikle senin suçun değil ki eminim ki güzelsindir. Sadece iyi olmaya odaklan, her şey düzelicek.
Gecen yil aglayarak neden boyle degilim dusunceleri icinde dinledigim bu sarkiyi simdi kiskancliktan olen eski arkadaslarimla dalga gecercesine soyluyorum. Yani demek istedigim vazgecmeyin kızlar, istediginizi yapana kadar. Kendinizi birakmayin ve harekete gecin hayalleriniz olana kadar.
yorumlar... kendimizi güzel gördüğümüz kadar güzeliz arkadaşlar. dünya üzerindeki tek gerçek kişinin kendi algılarıdır. özgüven, insana en çok yakışan aksesuardır. zamanla bulacağız umarım.
@@aeaaea589 kendimizi olduğumuz gibi güzel görmeye çalışacağız napalım. bazen makyaj yaparken bile çekiniyorum kendim olmayıp başkalarının gözüne iyi görünmeye mi çalışıyorum diye valla... algıya katkıda bulunmak suçummuş gibi ama kendimi de güzel görmek istiyorum başkaları da beni güzel görsün istiyorum... neyse ama işin sonunda güzel olmak gerçekten öznel, bizim dışarıdan bakıp ne güzel keşke ben de onun gibi olsam dediğimiz çok kişi de kendini beğenmiyor eminim, döngüye bi son vermek ancak güzel olduğuna inanmakla başlıyor. onu yapmak da çok kolay değil ama sanırım biraz süs püs, istediğin gibi olmak için çaba, spor vs işleri iyiye götürebilir benim makyaj çekincemin aksine:/
Bu şarkı resmen benim ve benim gibi olan kızlar için yazılmış. Hele ki şu tüm görebildiğim nasıl olmam gerektiği lafı çok anlamlı bir laf kesinlikle. Kelimenin tam anlamıyla mükemmel bir şarkı.
Belimin incecik burnumun kemiksiz olmasinı bende istemistim ama olmuyo iste ve internetdeki ve okuldaki kizlari gorunce deli oluyorum nasil bu kadar guzeller guzel ve zayif olmak icin kendime ne yapip kac gün yemeksiz durdugumu bilmiyolar iste
Birkaç yoruma baktım ve kendim de böyle zamanlardan geçtiğim için hak veriyorum. Şu an 21 yaşındayım ve hayatım mükemmel diyemem ama yeterince iyi. Şunu söylemek istiyorum ki bu evrelerden geçen birisi olarak şu an kendimi her zaman olduğumdan daha güçlü hissediyorum. Tartıdaki kilom NORMAL olsa da aynadaki kendimi beğenmiyordum çünkü büyürken beynime işlenmiş bir güzellik algısı vardı. Hatta Bulimia hastalığına sahiptim, tedavi oldum ancak hala izleri duruyor. Hem fiziken hem ruhen. Daha yaşadığım birçok şeye rağmen bu yaşımda sağlıklı olmama şükrediyorum. Herkesin kendine özel güzelliği var. Zaten sizin gerçek güzelliğinizi gören insanlar sizin hayatınızda olacaktır. Sadece bedensel güzelliği kastetmediğimi anlamışsınızdır. Sizi seven insanlar sizi kilonuza bağlı sevmeyecek. Eğer kilonuzdan dolayı sizinle olmayacaksa zaten olmasın, çıkarın hayatınızdan. Bir süre sonra kilo alıp vermek kadar normal bir şey olmadığını anlıyorsunuz. Bana inanın yaşadığınız tüm kötü şeyler geçecek. Lütfen kendinize ve sağlığınıza dikkat edin. Ve unutmayın ne kadar iyi düşürseniz, hayatınızda o kadar güzel şey olur. :)
Kendimden gerçekten nefret ediyorum; suratımdan, kilomdan,boyumdan, bedenimden. Kendimi sevmeye çalışıyorum ama olmuyor artık aynalara bile bakamıyorum çirkinliğimden, herkesin güzel olması ve insanların küçüklüğümden beri dış görünüşüm yüzünden beni dışlamaları, benimle konuşmamaları zorbalık yapması çok zoruma gidiyor ve hala güzel kızların bana tiksinircesine bakması... Beni yavaşça öldürüyor.
198382 yilda birine karsi duygular hissediyor gibi olmussundur ama aklına asla onunla olamayacaginiz veya seni göremeyeceği gelir...icimde garip bir bosluk var.
Küçüklüğümden beri çevremdeki insalar herks dış görünüşum hakkında çok yorum yaptı çok kırıldım şimdi 15 yaşındayım ve lisede de dış görünüşum hakkında alay ettiler zorbalığa uğradım resmen kendimden nefret ediyorum :/ kendimi bir türlü sevemiyorum ellimden bir şey gelmiyor :(
bu şarkıyı kalbini ve ruhunu temiz tutan tüm queenlerime adıyorum emin olun güzellik gerçekten önemli bir şey ve hayatta gerçekten çok öne geçirebilecek bir şey aynı zamanda. ama bazı şeyler maneviyatı geçmemeli diye düşünüyorum. hepinizi seviyorum kendinize sağlıkla bakın lütfen
dürüst davranman asırı özel. bir an yorumunu okurken güzellik önemli değil diyeceksin sandım, şuan bunu demem hoş olmayabilir yavaş yavaş bir kitleye hitap etmeye başlıyorum ama inanın güzellik önemli bir şey.. olmamalı ama bu dünyada fazlaca önemli bir şey. 🥲🤍
@@adoncia5513 çok çok çok haklısın. güzellik gerçekten önemli bir şey kimse kendini kandırmamalı. ama kişinin ümitsizliğe kapılıp insanların ne dediğini çok umursaması da hoşuma gitmiyor. hayat zenginlere ve güzellere/yakışıklılara güzel kimse inkar edemez fakat bu bizim susup oturacğımız anlamına gelmez. açıkçası kendimi aşırı güzel bulmuyorum ama insanlar gerçekten çok güzel olduğumu beni çok beğendiklerini söylerler. kendimi aşırı beğenmem ama pinterestteki plastik kızlara da özenmem. dozunda olduğumu düşünüyorum şahsen
Güzellik önemli bir sey ama ulasilamaz bir sey degil acikcasi. Biraz makyajla her sey hallolur, tabii dogustan guzel olanlar kadar olmaz ama ulasilamaz bir sey degil iste ahshahudjaudjw güzellik bu hayatta kafaya takacaginiz son sey olsun.
Diğer kızları hayatını yaşayabilen kızlara özeniyorum aile baskısı olmayan istediğini giyen sınıfım da çok var dışarı da da hep görüyorum :'( kendimden çok bıktım zaten istediğim kilo da da değilim güzel hiç değilim düzgün kıyafetim o hiç hiç yok neden yaşıyorum ben? Ne için ki? Acı çekiyorum haksızlık bu!
22 yaşındayım yıllarca kilolarımla savaştım bir çok kez zayıfladım ama yeterli olmadı kendimi hep daha çirkin daha kötü hissettim ve tekrar kilo aldım. Bu döngü içinde yıllarım gitti ve girdiğim her ortamda kendimi hep berbart hissetim. Arkadaşlarım hep güzellerdi onların aralarında sırıtıyordum onlar sürekli benim özgüvenimi yükseltmek adına çok tatlısın çok iyisin dediklerinde kendimi daha kötü hissediyordum. Bu halen devam ediyor bu özgüvensizliğimin aslında kilolu oluşumunla hiçbir alakası olamadığını zayıfladığım zamanlarda anladım. Kilom gitsede güzel değildim, bacaklarım kısa uzun değilim belim dümdüz kıvrımı dahi yoktu kimse beni beğenmiyordu annem beni ne kadar sevsede kilo vermem için çabalasada olmuyordu kilo versem bile kendimi berbat hissediyordum. Derslerimde hiçbir zaman tam anlamıyla başarılı olamadım girdiğim her sınavda ne kadar çalışsamda başarısız oldum hiçbir yeteneğim yok. Bu durumlar beni hayallerimden uzaklara sürükledi şuan hayatıma ne zaman baksam hep başarızlık görüyorum ve bu beni dahada dibe çekiyor motive edici cümlelerden nefret ediyorum buradaki herkesi o kadar iyi anlıyorum ki kendi sevmek kendine değer vermek işte bunlar eksik olduğu sürece hep bu hisseler içinde olacağız ve diğerlerinin iyi niyetle yaptığı konuşmalar bizi hep kıracak. Umarım buradaki herkes ve ben bir gün kendimizi sevebiliriz belki o zaman her şey daha farklı olur...
Bu sarkiyi guzellik standartlarinin cok disinda olan biri yazmis olsaydi cok farkli olurdu. Olivia nasi boyle hissediyo anlayamadim. Kendisi guzellik standartlarina uyuyo zaten. Sarkisinda bahsettigi duygulari insanlar onun fotograflarina bakarak da yasayabilir yani ne bilm garip
Güzellik algısına uysada kendini çirkin hissediyor olabilir örneğin yeme bozukluğu olan biri 40 kilo dahi olsa kendini şişko hissedebiliyor bizzat ablam 42 kilo 170 küsür boyunda ve çok kiloluyum hiçbir şey yememem lazım diyerek ağladığı günleri dün gibi hatırlıyorum yani bu nasıl olduğun değil de nasıl hissettiğin ile alakalı daha çok
Sana bu konuda hiç katılmıyorum, gayet güzel, gayet yetenekli bir olduğunu düşünüyorum. Editlerin çok güzel,çizimlerin çok güzel,sen çok güzelsin,kalbin çok güzel. Kendinde 'kusur' olarak nitelendirdiğin şeylerler ile de çok güzelsin ve bunun farkına varman gerekiyor.. Bu konuda hiç anlaşamayacağımıza eminim ama, dilerim her yeni güne kendini severek başlarsın.
ben buraya sadece bir derdimi anlatmak icin geldim. 14 yasindayim, bu sene 15 olacagim. kucukken ailem beni hicbir sanat, spor dalina zorlamadi. cok guzel degilim, kendimce ozguvensizliklerim var. bu sebepler yuzunden beni ozel yapan hicbir sey yok. ben basarili bir ogrenciyim ama ailem varlikli degil, bu yuzden hep devlet okulunda okudum ve bir devlet okulundan alinabilecek maksimum verim neyse onu aldim, tanidigim yasitlarim da ayniydi. bu sene ilk kez ozel okula gittim, burs ile. mukemmel insanlar ile ilk kez o zaman tanistim. yirmi alet calan, otuz spor yapan, dedelerinin dedelerine kadar koklu okullardan mezun insanlar. ilk basta bu insanlarin arasinda asiri sonuk kalmak beni cok kotu etkiledi ama zamanla kendimi yeterince iyi ifade edememeye, onlar gibi olmamaya alistim. alisiyorsunuz. beni etkileyen asil sey de bu olmadi zaten. herkesin ailesiyle arasi cok iyi. bu kadar iyi gencler olmalarinin sebebi aileleri tarafindan asiri sosyal yetistirilmis olmalari. ailemin oyle bir imkani olmadi, ben kucukken anaokuluna/krese gitmedim, ikizim de oldugundan annemin ikimizle ayni anda ilgilenmesi imkansizdi, babamin cok da umrunda degilmis sanirim. benim annem neredeyse tek basina akli basinda iki cocuk yetistirdi, onunla gurur duyuyorum. tum kalbimle hem de, elinden gelenin en iyisininden de iyisini yapmis cunku. ama benim aksime ozel, sosyal, yetenekli cocuklari cok kiskaniyorum. internette mutlaka gormussunuzdur isimlerini vermeyeyim, cok tatli bir aile. Allah nazarlardan saklasin guzel bebis 2 yasinda hatta, Allah'im anali babali buyutsun. ben bu mukemmel genclerin mukemmel ailelerden geldiklerini o aile sayesinde anladim. benim annemin boyle bir imkani olmadi. gecmisi degistiremeyiz, elimden sadece imrenmek geliyor. su an sahip oldugumuz bozukluklari dindirmeye calisiyorum ama elimden bir sey gelmiyor, elimden hicbir sey gelmiyor. benim ozel yetistirilme sansim olmadi, keske herkes ayni imkanlara sahip olsaydi. o imkana sahip olan cocuklarin buyumesini izlemek benim odamda deli gibi aglamama, o cocuklari kiskanmama ve bu sarki gibi hissetmeme sebep oluyor.
Aynısı aynısı ve aynısııı,sanki hepsi sadece murlu olmam için yapiyor gibi,üzülmeyim diye.Doyumsuz biri miyim diye düşündüm fakat anladım ki ben kendimi güzel bulmuyorum
Ailem..babannem bana hep "boru bacaklarını kapat kimse gormesin" amcam annem "besili camış gibi oldun yeme artık!"halam"ilerde büyudugunde manken gibi olamzsin,ilerde kocan seni hiç sevmez sana hep siddet uygular" bu kelimeler yüzunden hep kendim den nefret ettim, arkadasim ın fizi ğini kıskaniyorum kum saati fizi var hep erkekler onun pesinde benim sadece 1 tane oda digerini unutmak icin beni kullandı zayiflamak istedim bende gunlerce diyet yaptim bi bøka yaramadı bu yuzden kendimi strese soktum yüzumde hep sivilce ciktı kendimden hwp nefret ettim,sadece bir arkadaşim var hep arkamda korkuyorum birgun beni birakıcak diye...
Admin inan içinin güzelliği daha önemli insanlar dış güzelliğe vakıyor şu dünyada gerçekten üzülmeye mahkum bir sürü tatlı kalp var o kalplerin dışında kalanlar onları asla anlamayacak elbet biri çıkıcak seni anlayan hem kimse çirkin değil bence gerçekten herkes çok güzel ve senin içininde güzel olduğuna inanıyorum (aynı şeyleri yaşıyoruz lütfen bunu kafana takma sen çok güzelsin kişiliğinle ruhunla ve dış görünüşünle) seviliyorsun admin
ince fikirlerin için teşekkürler fakat güzel ve çirkin diye bir şeyin olduğuna inanıyorum, başkası icin söyleyemem ama maalesef kendim için böyle düsünüyorum
7. Sinifin baslarinda sevdigim bir cocuk vardi. Sinifta bir tane daha ondan hoslanan bir kiz vardi ve cocuk beni sadece o kizi kiskandirmak icin kullaniyordu. Farkindaydim ama sesimi cikarmiyordum cunku aramiz bozulsun istemiyordum. Cocuk beni o kadar guzel kullaniyordu ki kiz gercekten kiskancliktan catliyordu. Baslarda cok kafama takmadim ama bu zamanla farkli bir boyuta geldi. O ara cok fazla cizim yapiyordum ve resimlerimi paylastigim bir hesabim vardi. Bir gun bahsi gecen kiz okulda yanima geldi ve "bugunluk yanima otursana" dedi. Kirmadim, oturdum. Onun icin bir seyler cizmemi istedi. Bende yine kirmadim defterine birkac sey cizdim. Aksam eve gidip telefonumu elime aldigimda neredeyse sok oldum. Kiz, ismi bile neredeyse benimkinin aynisi olan bir resim hesabi acmisti ve o gun defterine cizdigim seyleri kendisi cizmis gibi paylasmisti. Fazla umursamadim. Zaman gecti, sevdigim cocuk hâlâ beni kizi kiskandirmak icin kullaniyor falan. Kiz o sene boyunca cocuk ve benim arami bozmak icin elinden geleni yapti, ve basardi da. Her seyimi kopyaladi. Tarzimi, sacimi, esyalarimi, muzik zevkimi... Ben yine umursamadim ama kiz fazlasiyla ileri gitti. Sinifta benim hakkimda igrenc dedikodular yaydi. 7. Sinif bitene kadar zorbalik gordum ve yani sira bana en cok zorbalik yapan kisi sevdigim cocuktu. Kiz, arkadaslarimi caldi, sevdigim cocukla arami bozdu, tum sene zorbalik gormeme sebep oldu. O sene oyle gecti. 8. sinifin ilk donemi gordugum zorbalik dehset derecede artti ve kiz resmen benim yaptigim her seyi taklit etmeye basladi. izledigim animedeki favori karakterimi bile kopyaladi (ki kiz animelerden nefret ediyordu) Her neyse. Zorbalik gormekten cidden biktim ve aileme yalvardim. Sinifim degisti bayagi bir sey oldu. Hepsi ile iletisimimi kestim ama en basta bahsi gecen cocugu hâlâ unutamamistim. Kiz da zaten amacina ulasmisti. Ben siniftan gidince cocukla iyice samimilestiler. 8. Sinifi da daha fazla olay olmadan bitirdim. Bir gun rastgele wp'a girdim. Kiz, durum guncellemesini bana acmisti. Sasirdim tabi ama girdim baktim. Gozlugumun aynisindan almis, sacini beninkinin aynisi gibi kestirmis. Yuzunde igrenc bir siritis var. Lgs'de %0,16'lik dilime girmis kiz. Dogal olarak kiskandim. Butun sene boyunca resmen hayatimi calmisti, tum arkadaslarimi ve o da yetmezmis gibi deli gibi asik oldugum cocugun bana zorbalik yapmasina neden olmustu. Cidden hâlâ aklima geldikce cok tuhaf hissediyorum. Neden hicbirine engel olmadim? Neden gormezden gelip izin verdim? Acikcasi bende bilmiyorum.
Buraya içimi dökmek için geldim.Eskiden dış görünüşümden rahatsız değildim ama şimdi her şey değişti.Kilom yaşıma göre çok fazla geliyor günde defalarca kez tartıya çıkıyorum,yemeği fazla kaçırdığımda kendimi suçlu hissediyorum ve kilo alırım diye çok korkuyorum.Tüm bunlar yetmiyormuş gibi bazı akrabalarım dün kilom yüzünden benle dalga geçtiler.Bu durumu aileme anlatmak istemiyorum çünkü beni anlayacaklarını sanmıyorum muhtemelen vücudum hakkındaki şikayetlerinden dolayı oflamaya başlarlar.Son olarak sakın benim gibi özgüveninizi kaybetmeyin.
Herkes birşey yazmış.Bende yazayım. Anasınıfından beri dışlanıyordu.Kilom,boyum,davranışlarım ve daha birçok şey.Sırf biraz zeki olduğum için beni kullanan kızlar olmuştu ilk okulda.Zaten annem öğretmendi ve bu yüzden birden fazla okul değiştirmek zorunda kalmıştım.Sürekli aynaya bakıyor farklı bir bedende olmayı hayal ediyorum.Kilom herzaman olmadı gerekenden fazlaydı ve bu ailemin bile beni kişiliğimden bıktırmasına sebep oluyordu.Kuzenim diyetisyendi fakat hiçbir işime gelmiyordu.Bazen ölmeyi dilemiştim. Psikolog’a bile gitmiştim okul dönemlerimde.Beni mutlu eden yemek yemekti.Ortaokulda dışlanmadım ve nedeni Darüşşafaka da olmamdı.Hiçbir zaman mutluluğu hak etmediğimi düşündüm.Sinşr hastası olmama rağmen insanlar yerine hep kendimi çizdim.Tırnaklarımla kendi derimi soymayı denedim,toka alıp bileğime taktım ve her sinirlendiğimde bunu yaptım ama ağlamak dışında hiçbirşey fayda etmiyordu.Her zaman güçlü olmaya çalıştım fakat içimde herzaman korkak bir kız oluyordu.Hatta bir zamanlar sınıftaki kızlar beni öyle ağlatmıştı ki nefes bile alamamıştım. Hâlâ o nefes darlıkları devam ediyor.Her sinirlendiğimde kendime zarar veriyorum ve ağlıyorum. İşte bunlar da benim yaşadıklarım ve birçoğunuzun yanında hiçbirşey…
y0rumlardaki çoğu insan kendini sevmiyor kendini çirkin fln buluyor arkadaşlar Allahın yarattığı her varlık güzeldir tamam belki siz beğenmiyor olabilirsiniz ama sizin beğenmediğiniz bacakları gözleri vb olmayanlar var daha kötüsünü düşünmeliyiz bence eğer hala tatmin olmuyasanız cildinize bakarak sivilce vb şeylerinizden kurtulabilirsiniz kilo vermek istiyosanız düzenli spor yaparak kilolarınızdan kurtulabilirsiniz . iltifatmı almak istiyosunuz kendinize uygun tarzdan giyinebilir ve beğenirler saçınızı vb değiştirebilirsiniz herşeyin bi çaresi var arkadaşlar ama o beğenmediğiniz bacakları ,olmayan insanlar var onlarda bacağım olsaydıda kalın ince fark etmez diyor yüzü yanmış olan insanlar var yapmayın böyle şeyler tavsiye isterseniz y0rum yazmanız yeterli seve seve yardım ederim:)
Kabullendim artık güzel birisi değilim istediğim para bulup estetik yaptırmak bunun hayaliyle yasıyorum. Estetik yaptırmadığım sürece normal bir kız gibi sevilmiycem normal bir kız gibi davranmayacak kimse bana bunu kabullendim artık
Burda kimse kendine yalan söylemesin küçükken içtiğim ateş düşürücüler gibisiniz kısa süreliğine iyi hissettiriyorsunuz. Problem sadece güzel olmaları mı yoksa ayrıca aşırı şanslı olmaları da mı? Mükemmel arkadaş çevresi ve hayal edilemeyecek kadar mutluluk? Ben 50 kilo olmamak için kendimi paralıyorum reklamlardaki kızlara, veya kpop idollerine benzemeye çalışıyorum. Stresten vücudum yaralar yaratıyor yine de yapamıyorum onlar nasıl yapıyor? Ben hergün ağlayıp sürünürken onlar nasıl gülebiliyor? Hayatımda 1 kere bile onlar gibi insanların arkadaşlarıyla bile konuşmadım ve gerçek hayatta bir piçten öte olmuyorlar. Deneyim söylüyor bunu. Madem o kadar güzel ve akıllısın neden hayatımdan siktir olup gitmiyorsun? Hepsi senin suçun. Bu sadece bir vent kanal sahibine söylemiyorum üzerinize alınmayın sadece çok yoruldum Bütün ailemi 5 yaşından beri ayakta tutmaya çalışıyorum, lgs'ye birşey kalmadı hâlâ çalışıyorum ama artık vücudum dayanamıyor. Hepsi onların suçu. Özgüvenim mutsuzluğum. Hayatıma hiç girmeseydi bunlar olmazdı ve belki ailem beni notlarım için sevmeyi bırakırdı Çok küçük şeyler için üzülüyorum. Annemin ameliyatı için para bulmamız lazım ve babam herşeyimizi biryerlere ve orospularına yatırdı. Ben de para yok diye mezuniyet balosuna gidemedim bütün güzel olan herkesin fotolarını görerek saatlerce ağladım NEDEN HEPİMİZ BİRİLERİNİ MANİPÜLE EDİYOR? NEDEN HİÇBİRİMİZ AKLIMIZDAKİLERİ ADAM OLUP SÖYLEMİYOR HA?
Kesinlikle haklısın. Yıprandık ve harcanıyoruz. Hiçbirini hak etmedik bunun farkındayım diğerleri gibi olmak için elimden geleni yaptım ama olmadı. Şanssız doğanlardınız. Umarım bir gün onca spor ve diyet bi işe yarar
Seni en iyi ben anlarım babam yüzünden okadar çok borç batağına düştük ki annem ve ablam üzüntüden hasta oldu helak oldular babam bize para vermeyeceğini kredi parasını bizim ödememiz gerektiği söylüyor annem ve babam ayrı babam orospu çocuğunun teki ölse gram üzülmem
Yaşıtlarımdan şişmanım. Evet onlara göre daha uzunum ama bu acayip kilolu olduğumu değiştirmez. Hayır boyum uzun diye kilom belli olmuyo diyemezsin, gayet belli oluyo. Kalın bacaklarım, tombul ve iğrenç yanaklarım, bana asla yakışmayan gözlüğüm, kalın ve sarkan kollarım, göbeğim, gereksiz büyük olan göğüslerim...kendimden bıktım. Keşke başka biri olarak dünyaya gelseydim. Fiziği en başından beri güzel olan, sosyal olan, gülmek için kpop a ve fanlarına ihtiyaç duymayan, mükemmel bi yüze sahip olan, iyi bir erkek arkadaşa/arkadaş grubuna sahip olan...biri olmayı bende isterdim, maalesef tam tersiyim. Hiçbi kıyafet uymuyo, daha geçenlerde h&m e gidip mükemmel bi elbise buldum ve zar zor giydim, bir adım bile atamadım elbiseyle. Olsa bile iğrenç duruyo hiç istediğim gibi güzel, mükemmel durmuyor. Anca abimin kıyagetlerini giyerek rahat hissediyorum o da her zaman değil. Aylardır çalışıyorum, Boksa gidiyorum, dans ediyorum, yediklerime dikkat ediyorum, kıyafetlere dikkat ediyorum...Ama en ufak bişey değişmedi. Hala iğrencim, hala aynalara korkarak bakıyorum. Bazen "keşke yeme bozukluğum olsaydı" diyorum. Evet olsaydı belki de çok büyük sağlık sorunlarım olucaktı ama ne fark eder? Şişko patates, şişman, öküz, hayvan gibi lakapları takmazlardı bana. Zayıf biri olsaydım giydiğim herşey üstümde güzel dururdu. Bunu okuyan kişi, lütfen yakında yeme bozukluğum olması için dua et. Sağlığım önemli değil, zaten kimse de umursamıyor. Yaşama sebebim kpop ve fanları sadece. Kendimden çok sıkıldım.
öncelikle kilondan rahatsız olduğun için bir şeyler deniyor olman güzel çünkü bunu başkaları için yapmaman gerektiğinin taraftarıyım. berbat bir durum biliyorum ve kendini sev klişelerine girmeyeceğim. bu olması gereken bir şey fakat o kadar da kolay değil. ama iyi olmalısın, iyi hissetmelisin. bir elbiseye sığmıyor olman seni iğrenç yapmaz, biliyorum bize yansıtılan ve hissettirilen de bu ama kendini nasıl görmek istiyorsan onun için çabalayabilirsin. fizik değiştirilebilecek bir şey fakat yüz tamamiyle değişmiyor. ve son olarak yeme bozukluğu sandığın gibi bir şey değil. iyi ve mutlu olmaya çalış.🌸
söylediklerime inanmayacaksın belki ama eğer zayıf, insanların güzellik algısına uyan birisi olsaydın da böyle düşünecektin. çünkü bu tamemen senin zihninde bitiyor. dış görünüşünü sevmenin bazen zor olduğunu çok iyi biliyorum ama içinde olduğun o kişiliğe değer vermelisin. söylediklerimi düşünmeni istiyorum. karşında 8 yaşındaki senin olduğunu hayal et. ona "bıktım senden, iğrençsin, çirkinsin, şişmansın, keşke yeme bozukluğun olsaydı da bu kadar iğrenç olmasaydın." gibi laflar ettiğini hayal et. ne hissederdin ? veya o 8 yaşındaki kız ileride kendine böyle davranacağını görse ne hissederdi ? güzel olmak için 90-60-90 bir vücuda, kaydırak gibi bir burna, dolgun dudaklara, çıkık elmacık kemiklerine veya ihtiyacın olduğuna inandığın herhangi birşeye ihtiyacın yok. sen güzel hissediyorsan zaten güzelsindir. sorunda bu zaten, hissedemiyorum dediğini duyar gibiyim. ama "sen" den kastım aynaya baktığında gördüğün o kişi değil. sen bir vücut ve yüzden çok daha fazlazısın. zor olduğunu biliyorum ama başkasına davranamayacağın şekilde kendine davranma. içinde bir yerlerde hala güçlü ve benliğine değer veren bir kız olduğunu biliyorum. hiçkimse mükemmel değil. herkesin kusurları var. ama eğer kendine iyi davranmaya başlarsan o "kusurların" görünmez olduğunu farkedeceksin. bunu bizzat yaşayıp deneyimlemiş birisi olarak söylüyorum. artık aynaya baktığımda gördüğüm kızın ölmesini dilemiyorum. ona sımsıkı sarılıyorum. çünkü biliyorum ki hayatım boyunca birbirimize mahkumuz. bedenim ve ben. bu yüzden onu sevmekten başka bir seçeneğim yoktu. bende yaptım. bunu yapmak için ne kadar çok denediğimi bilemezsin. defalarca kendimden nefret etmemek için çabaladım. iyi taraflarımı farketmek için. ve en sonunda anladım ki ben aynada gördüğüm lanet kusurlara sahip olan aptal bir kız değildim. ben çok daha fazlasıydım. tüm yaşadıklarımla, üstesinden geldiğim olaylarla, sayısız ayağa kalkışlarımla, kişiliğimle... mükemmel değilim belki ama kesinlikle yeterliyim. ve inan bana sende öylesin. kesinlikle yeterlisin. kendini kabul etmeye çalıştığında bunu göreceksin. ama ben seni tanımasamda sana yemin ediyorum ki yeterlisin. yeterince iyisin. unutma kendinden kaçamazsın. o yüzden olduğun halinle kabullen kendini. zor olsa bile çabala. dünyaya pes etmek için gelmedik. savaşmak için buradayız. sana inanıyorum. güven bana, sende kendinle savaşmayı bırakıp etrafına baktığında kendine inanacaksın. seni seviyorum. ve deli gibi mutlu olmanı diliyorum. inan bana çok güzelsin. gerçek "sen" çok güzel
birde benim için türkçesiyle beraber "epiphany" şarkısını bir kere dinlermisin ? bu şarkı kendimi sevmeye uzanan yolda benim en büyük destekçimdi. senide daha iyi hissettereceğine eminim... ♡
@@adoncia5513 sunu soylemek istiyorum hayatim boyunca çok zayif oldum ve hep ban çubuk kreker dediler iskelet ve benzeri saglik osrunlarina gelirsek nefes alamiyorum inan yeme bozukluğu da çok kotu bir şey kac kere aynaya bakarak ağaldiğimi biliyorum pantolon giymektne bile utaniyorum aldigim hiç bir kıyafet olmuyo kısakolu giyemiyorum bazen insanlar bana kilola alsan belki guzel olursun diyor insanlar hasta olduguma inanmiyor bile annem dişinda bu hayata ultura guzel kızlar dışında kimse kazanmiyor ailemin yaninda ustumu bile giyiniyorum dedilleri kaburgalarin sayiliyor oluyor orta kilo hayyataki en onemli şey ve anemi yuzunden ilerlerse kanser olabileceğimi dediler halam losemiden oldu ve hapsi ultura zayiflik yuzunden uzun sure once kısa ve dar seyler giymeyi biraktim kolumlari açamiyorum yemek yerken bile çünkü insanlar bileklerime bakıp duruyor ve sonunda bilegin ne kadar ince diyorlar hatta bazısı elimi salıyor
Dude bende anoreksik birisi olmayı çok isterdim evet bu biraz hastalıklı bi düşünce ama bu düşünceye engel olamıyorum, lütfen sende benim için dua et ki anoreksik olabileyim...
Hayatım boyunca kendimi bildim bileli hep şişman ve çirkinim büyük bi burnum kepçe kulaklarım kalın kaşlarim iğrenç bi vücudum herzaman kendimden nefret ettim ediyorum arkadaşlarım o kadar güzel ki aileleri onlara o kadar ilgi veriyor ki onları kıskanmamak elde değil keşke onlar gibi olsaydım
Bu şarkının her sözü beni anlatıyor kuskançlık iyi bir sevgili lüks arabam olmaması arkadaşlarımın yanında birşey yok gibi davranıp kuskanmak istemeden beni takmayan çoçuklar akemdimi beğendirmeye çalışmak çok saçma iste jealousy jealosy
Ben başka biri olmak istemezdim fakat kendimin en iyi versiyonunda olmak isterdim keşke şuan ki ben benim başka bir yerde versiyonum varsa o halimle yer değiştirmek isterdim şuan istediğim her şeye sahip ben ile :) çünkü onun şuan çabalayarak sahip olduğu şeylere ben çaba sarf etmeyecek ve hazıra konacak kadar üşengeç ve aç gözlüyüm ve kendim yapabilecekken yapmamayı veya yapamamayı:)
Çocukluğumdan beri herkes kilolu,balık etli derlerdi.Evet kiloluydum.Ama takmıyordum çünkü yemek yemek güzeldi.Fakat daha sonra ailem dışında başka insanlarda söylemeye başlayınca,güzellik algısı daha da önem kazanınca bu durum bana battı.Ve sıkı bir diyete girdim.Hem arada sık sık sporda yapıyordum.Troidlerim yüksek olmasına rağmen kilo verebildim(uzun zaman aldı 2 yılda 10 kg verdim) Daha sonra şöyle oldu.Artık insanlar dalga geçemicek,kendimi seveceğim diye düşündüm,Yanılmışıtım tabi ki,bu sefer burnuma laf edenler oldu kendim kilo veren insanlar ne güzel değişmiş diye düşündüm güzel değildim işte.Yani arkadaşlar kiloyu sağlığınız için verin.İnsanlar her zaman kusur bulur.Ama şimdi iyi ki vermişim diyorum çünkü troidlerim çok fazla arttı.Yani anlayacağınız kendinizi zorlamayın isteyerek yapın.Sizi seviyorum kalplerinizden öpüyorum.(çok uzun yazdım kusura bakmayın
Yaşadıklarımız resmen aynı ben de küçükken kiloluydum akrabalarim ailem vs dalga geçiyolardi ben de sıkı diyetler ve spor yaptim 10 12 kilo falan verdim geçen yaz sonra tekrar kilo aldım tekrar verdim bu sene 6 kilo. Benim de kaç senedir burnuma laf ediyorlar ve kendimi çok cirkin buluyodum. Ama ne kadar bunları yaşasak da sağlıgımız her şeyden önemli ve değerli. Neysee kendine iyi bak öpuyorumm💋💋💋💘
@@shinlyeda yaa çok tatlısınn.Mesajın için çok teşekkür ederim gerçekten çok iyi hissettirdin kendine çok iyi bak kimsenin bizi üzmesine izin vermeyiz🤍💖💕
Kendimden bıktım, başka biri olmayı tercih ederdim. Ama yine de bu bedenden kurtulamayacağım için kendimi sevmeye çalışıyorum çok zorluyo ve çabalıyorum gerçekten. Sonrasında ise dışarı çıkıyorum ve kendimi onlarla kıyaslamak beni öldürüyor. İğrenç bir gelgit kendimi tam seviyorum derken yine kıyaslama yapıyorum yine aynaya bakamıyorum yine bıktım bu yüzden bu bedenden diye ağlamaya başlıyorum ve yine kendime öfke kusuyorum nefretim artıyor. Ama sonra yine kendimi sevmem gerek diye tekrar zorluyorum. Çok yoruldum. Keşke hiç doğmasaydım, zaten çok fazla sorunum var birde kendime olan sevgimle cebelleşiyorum artık katlanamıyorum. Keşke çok güzel olsaydımda dünyanın tüm acısı omuzlarımda olsaydı
2 ay önce dinlesem o gelecekti aklıma, Ah eski zamanlar diyecektim. Yüzümde buruk bir gülümseme oluşacaktı. Şimdi yine dinliyorum ama bu sefer farklı şeyler hissederek, farklı şeyler düşünerek. Arkadaşlar hayat gerçekten sürprizlerle dolu. 2 ay önce o gün onunla denk gelmeseydik, karşılaşmasaydık ve konuşmasaydık belki bir daha hiç konuşmazdık. 2, 3 yıllık kopukluktan sonra şimdi eskisinden daha bağlıyız. Eskiden arkadaştık, koptuk. Şimdi dostuz. Hatta geçen cumartesi parkta film izledik ekiple. 4 kişiyiz. Ben, o ve iki kişi daha. 1, 2 ay sonra da onları Jokerin sinemasına gitmeyi teklif etmeyi düşünüyorum. Güzel bir bağ kurduk. İyi arkadaşız :)) 18.09.24
Geçen yıl bu kadar kaygılı olmasam bile korkunç derecede anksiyete ile baş etmeye çalışmıştım bu yıl okula başlamadan bile bu derece kötü durumdaysam bu yılı nasıl atlatacağımı bilmiyorum. Çok korkuyorum yine aynı şeylerin daha da artarak yaşanmasından
Yaşıtlarımdan uzunum, zayıfım ve zayıf olmam beraberinde bir kaç sağlık sorunuda getiriyor. Sürekli "pf uzun ve güzelsin ne sorunun olacak?" diyen insanlardan bıktım evet kilolusunuz ,kötü hissediyorsunuz ama bana saldırmayı kesin artık çünku içten içe her gün kendimi öldürüyorum. Olmam gereken kiloya ulaşmak içinde 8 kilo almam lazım fakat 3 aydır sadece 2 kilo almışım... Bunlar dışında sıkça kilomla ve boyumla dalga geçiliyor ve üzüleceğimi bilmelerine rağmen devam ediyorlar. "Deve, boya bak kendimi kısa hissettim" (11 yaşındayım 1.63 boyum) "Çok ye kilo al işte ne var bunda?" "Bilerek zayıf kalıyor istese alır pff" "Pick me kilo alamıyorsan bizene yersen alırsın" (kimseyle konuşmasamda her türlü sataşıyorlar) Gerçekten kilo almak istiyorum sağlığım yerine gelsin istiyorum ama anlamıyorlar ve bunu zorlaştırıyorlar... (Kilosu fazla olan kişilerden özür dilerim üstünüze alındıysanız. Fakat bana bunu diyenler ve gerçekten beni anlamayan kişilere yazdım bu yorumu,tekrar özür dilerim.)
boyun anormal bir uzunlukta değil? ben de hep uzundum mesela ortaokulda ve bunun kötü bir sey olduğunu düşünmüyorum senin boyunla dalga geçilmesi ki bence boyun gayet normal, takılmaman gereken bir şey. eğer sen memnunsan buna odaklanmaya çalış..
Çok güzel boyun, ha ri ka! Spora başlasana, senden de uzun boylu bir sürü kişiyle tanışırsın. Hem kim bilir, belki spor hayatında tahmin ettiğinden de büyük bi yere sahip olur:) Hem de ben ne zaman düzenli spora başlasam kilo aldım. Belki ona bile yardımcı olur :) (Kilo sorunu içim daha önce gitmediysen mutlaka doktora giittt o şekilde çözmen kolaylaşabilir)
Sen benim güneş ışığımsın. 🌞Yaptığın resimlerinle, estetik ruhunla bütünleşen güneş ışığı. Fikirlerinle bana yön tutan güneş ışığı... Belki öylesine söylenmiş sözler gibi hissedeceksin bu yazdıklarımı. Ama,senin kenara ittiğin her detay benim hayatımda bir boşluğu dolduruyor... Ve bunlar benim için çok değerli💫💙 Yine mükemmel ve güzelsin. Parlıyorsun...
açıklama kısmını okudum bu yüzden yazmak istiyorum admin. Güzellik görecelidir ama önemli olan nasıl baktığındır. Şöyle düşün benim arabam var ben arabama çok değer veriyorum senin içinse sadece insanların bindiği eşya. Yani aslında anlam yükleyen biziz.kwndi değerini başkalarına bırakma ince dudaklıyım diyorsun herkes kalın dudaklı mi olmalı güzelliğin standartı yoktur. Son olarak güzel bak guzell görrr. Güzelliğin on para etmez olmasa bu bende ki aşk olmasa.Diyor Aşık Veysel her şey gönlünüzce olsun çekim yasasını bir milim kanalından incelemeni tavsiye ederim.🔥🖤
Hergün kilomu kontrol ediyorum kendi yansımama korkarak bakıyorum ya çirkin ve kiloluysam diye hergün yediğim şeylerin fotoraflarını çekiyorum çok mu yedim diye hergün kilo almış gibi görüyorum kendimi adetim kesildi diyet yapmaktan yediğim şeylerin kalorilerine bakıyorum hareket edicek halim yok ilkokuldayken bir çocuk bana kilolu demişti o günden beri taktım kafama abim gülüsümün çirkin olduğunu söyledi o dediğinden beri hiç gelmedi içimden gülmek kemiklerim gözükene kadar zayıfladım şimdide çok zayıfsın diyorlardı bana bağırıyodu babam ye diye rkmeği kestim sadece 2 yumurta 4 kaşık yulaf yiyordum hergün şekeri bırakmıştım hergün soruyordum anneme kilolu muyum çirkin miyim diye takıntı haline getirdim o yüzden birine bir şey derken düşünün acaba kırılır mı diye o dalga geçtiğiniz insan sizin yüzünüzden yaşama sevincini kaybediyor
Bi kziin yuzunde vucudunda sevdigi tek sey olmamasi igrenc bi his yolda yrurken fizigi,yuzu guzel olan kizlari gorucne gozlerim doluyor ben guzel hissetmek degil guzel olmak istiyorum guzellik algilarina uymadigim icin aglamak degil uydugum icin sevinmek istiyorum...
ne yuzum ne fizigim, guzel olan tek bir parcam bile yok. sokakta guzel kizlarin yanindan gecerken kendimi igrenc bir cop parcasi gibi hissediyorum. benimle alay ediyorlarmis gibi hissediyorum iclerinden suna bak nasil da cirkin diyorlarmis gibi. sapkami takiyorum beni gormemeleri icin. acaba onlar gibi olmak nasil hissettirirdi. insanlar icin burnumla veya kilomla barisik olmami soylemek cok kolay. burnumla ilgili saka yapilmasindan biktim estetik olup bundan kurtulmak istiyorum, kendimden kurtulmak istiyorum. insanlar cok ikiyuzlu benim gibi birini sevmeyecekleri halde bana kendimi sevmemi soyluyolar. cok yoruldum. artik aynalara bakmak benim icin bir iskence
Eskiden hic nasilim guzel miyim diye dusunmuyordum. ama simdi kendimi hic begenmiyorum kilo vermek istiyorum kilom normal olmasina ragmen ama bana ne kadar verirsem vereyim yeterli gelmicekmis gibi dusunuyorum. Cildimde komedonlar var ki bu benim en buyuk sorunum yuzum yuvarlak haliyle az da olsa gidim var. Ama ben tum kusurlarimi 0a indirmek istiyorum. Keske o guzel zayif cildi guzel kizlardan olsaydim hayat gercekten cok daha guzel olurdu. keske o ne yaparsa yapsin guzel olan fotoğraflarda guzel kizlardan olsaydim...
