perdre un parent d'un su*cide 

je fais partie de la catégorie des "curieux" sur cette vidéo et sincèrement je n'ai pas arrêté de pleurer tout du long. tu peux être fière de toi pour le chemin parcouru, toute ta famille peut l'être. prenez soin de vous & surtout, la tristesse n'a pas de date de péremption alors ne t'en veut jamais pour être encore triste 💐

« Si elle vous aurait cité elle l’aurait pas fait » ça m’a déchiré le coeur🥺 t’es forte, vous êtes forts toute ta famille et toi🙏🏼

Y'a 2 jours, j'ai failli perdre mon combat contre la depression. Si on ne m'en avait pas empêché, je ne serai sans doute plus là aujourd'hui. Ta vidéo, je la prends comme un signe. Je ne te remercierais jamais assez d'avoir eu la force et le courage de la sortir. Je t'envoie tout mon soutien ❤️

J’ai vu la vidéo dimanche et c’est maintenant, 2 jours après que je viens commenter avec mon expérience personnelle. Tu as parlé des deux types de personnes qui verront la vidéo, ceux qui sont touchés par la perte d’un parent et les curieux. Permets moi de te dire qu’il y’a une autre catégorie: Les parents qui pensent à « partir ». J’ai 33 ans et je suis une jeune maman d’une petite fille qui va fêter un an dans quelques jours. J’ai toujours été quelqu’un de très anxieux et stressé et malheureusement la période du post partum a amplifié tout ça. J’ai eu des fois ou je voulais en finir tellement j’étais crevée de pas pouvoir dormir H24, les pleurs de bébé etc. Mais à chaque fois je me dégonflai car je n’ai pas ce courage, car comme tu dis il faut être fort pour passer le cap. J’ai essayé de contacter un centre CMP ( centre medico psy) mais 0 réponses au téléphone et je n’ose pas franchir la porte d’un psy de peur d’être jugée. Parce que tout le monde juge une maman car « oh elle doit être la plus heureuse au monde elle a un bébé, un mari ou que sais-je ». Derrière les sourires, les gens ne se rendent pas comptent à quel point je souffre psq en parler c’est tabou, encore plus quand tu viens d’avoir un petit bébé. J’ai pleur en regardant ta vidéo car j’ai vu en toi ma fille… Et c’est horrible, j’ai bcp de mal à la voir triste si jamais je m’en vais par choix… Bref, je ne sais meme pas si tu liras mon message Élise, mais bon je voulais te dire qu’au travers ta vidéo, tu m’as un peu ouvert les yeux sur les conséquences… Mes pensées a toi ❤

Je ne suis qu'au début de la vidéo mais je suis déjà très touchée. À l'époque de ta première vidéo sur le deuil j'avais déjà perdu mon papa et ma maman était gravement malade. Je t'avais d'ailleurs envoyé un message auquel tu avais répondu d'une manière adorable, depuis ma maman est malheureusement décédée. Je sens que cette vidéo va me faire beaucoup de bien alors merci Élise ❤️

Dans ta vidéo "perdre un parent" tu demandes à chacun d'aller serrer sa maman dans ses bras. Je ne l'avais pas fait et je l'ai regretté quand elle est partie. Alors pour ceux qui ont encore leur maman, profitez en et allez la prendre dans vos bras.

J’avais 15 ans, j’en ai 20 aujourd’hui, quand j’ai retrouvé ma mère pendue dans mon propre garage.. et la pire chose c’est que la dernière fois qu’on s’est vu ça s’est très mal fini .. aujourd’hui si j’avais un message à faire passer au monde entier c’est de ne pas avoir de rancune envers ses parents, parce qu’ils n’existent qu’une fois .. et qu’il faut profiter de chaque seconde, ne vous embrouillez pas avec eux pour des choses futiles.. la vie est trop courte, c’est VRAI.

Au moment de la biche j'ai un frisson qui m'a parcouru. C'est comme si ta maman était venue pour vous remerciez de ses funérailles et pour vous dire qu'elle sera toujours là pour vous trois. Merci vraiment pour cette vidéo qui m'a fait frisonné du début à la fin, tout ça ne doit pas être facile. Bon courage à vous ❤

J’ai aussi perdu ma Maman le 14 septembre 2021, à cause d’un suicide. J’ai hâte de regarder la vidéo pour découvrir ton histoire, car je suppose que la mienne est relativement similaire. ❤ J’étais très jeune moi aussi, je n’avais que 15 ans donc je connais l’impact d’un tel événement dans une vie. Tu as été très courageuse, souviens toi que nos Mamans restent avec nous, par tout ce qu’elle nous ont transmis et par tout l’amour qui nous liera à elles à jamais. ❤️

On sent tellement de bienveillance et d’amour dans ta voix, une vidéo paradoxalement très douce ❤️‍🩹

J’ai perdu mon copain il y’a bientôt 5 mois d’un suicide aussi. C’est une douleur indescriptible et je pense qu’on ne comprendra jamais cet acte. Un tatouage pour la vie pour ceux qui restent. Merci Elise d’avoir su mettre les mots sur ces maux parfois si difficile à exprimer. Ta maman te regarde d’en haut, ne cesse jamais de la rendre fière et de briller. Avec tout mon amour ✨

Merci d’avoir fait cette vidéo qui parle de ce sujet extrêmement tabou . J’ai perdu ma maman a l’âge de 8 ans . Ça a été également très brutal puisque il s’agit également d’un suicide . A cet âge là ce qui est difficile c’est le fait que les enfants ne conçoivent pas la mort . Je me rappelle que mes copains me disaient « mais elle va revenir ta maman » ou même « moi si j’ai pas ma maman je me suiciderai ». La même année la maîtresse m’a dit de faire comme même un cadeau pour la fête des mères et ça a été difficile d’écrire un bonne fête maman sur un petit sac . En faite j’estime que la société nous demande quasiment directement de nous ressaisir quand on a vécu un moment traumatique parceque oui le monde continue de tourner mais je pense que ça ne soit pas une raison valable pour qu’on ne prenne pas un peu de temps pour nous . Aujourd’hui j’ai bientôt 16 ans, je suis en seconde et c’est vrai je me sens seule que dans ma classe tout le monde a ses deux parents et j’ai parfois droit à des remarques maladroites car je ne parle pas de ma situation. Cette année ça va faire 8 ans c’est à dire que j’ai passé la moitié de ma vie sans ma maman . J’ai pas fait mon deuil et c’est ok . Mon frère et ma sœur eux l’ont fait depuis longtemps mais ce n’est pas une course . Chacun évolue et gère les choses à sa manière . Maintenant quand je dis que ma maman est décédée il y a 8 ans ont me dit « ça va ça fait longtemps » mais ca ne rends pas les choses plus faciles . Cette société veut toujours aller vite : il faut se remettre d’une blessure le plus rapidement possible , gagner du temps … Mais non en faite ne vous sentez pas coupable que votre deuil soit bien plus long que d’autres. On a tous une sensibilité, une vie différentes. Bref ne vous sentez pas coupable d’être encore sur le chemin de la guérison

Je suis très touchée par ton empathie et le fait que tu ne juge pas cet acte malgré ton vécu. J’entends si souvent les mots « égoïsme » et « lâcheté » au sujet du suicide ce qui me détruit le coeur . J’aimerais dire a toutes les personnes concernées de pres ou de loin que ce n’est pas une décision simple et que même si nous aimons nos proches parfois nous n’y arrivons juste plus , nous nous sentons toujours énormément coupables lorsque nous prenons une telle décision car même si nous pensons enfin a nous on sais la souffrance que nous imposons a nos proches , vous ne devez pas vous sentir coupables car vous n’auriez pas pu changer les choses , si un tel choix est pris c’est qu’on sais que rien ne peut changer les choses et ne peut nous enlever l’immense souffrance quil y a en nous . Pour autant je pense aux personnes que l’on peut encore aider et sauver alors sil vous plait si vous souffrez et avez des idees noirs , parlez , le suicide n’est pas forcement la solution et souvent on prend conscience que la vie vaut vraiment d’être vécue . Je vous envoie mon amour et mon soutiens 💜

Coucou Esile, je voulais t’adresser un message assez personnel. Tout d’abord merci pour cette vidéo qui parle de ton expérience personnelle vis à vis du décès de ta maman. J’ai perdu ma maman le 19 avril 2022 et aujourd’hui encore c’est un sujet très difficile à aborder, notamment avec ma famille. Je me suis toujours dit à moi-même qu’elle était malade et qu’elle avait besoin de se reposer et ça a été mon moyen de ne pas me mettre en colère contre elle pour cet acte que je trouvais « égoïste ». De t’entendre dire que lorsque ces personnes font cela c’est parce qu’elles pensent à elles, ça m’a fait un certain déclic qui n’a fait que confirmer ce que je me disais: que ma maman a pensé à elle et que maintenant elle se repose et ça fait du bien. J’ai fait une petite pause pour écrire ce long commentaire mais en 1 seul mot je veux juste te dire merci. Cette vidéo a apaisé mon cœur et mon esprit et je t’en suis reconnaissante ☁️🫶🏻

Bon, j’ai longuement hésité à prendre la parole dans les commentaires. Mais je pense que ça me déchargerait d’un poids énorme. J’ai perdu maman il y a maintenant 11 ans. Je suis passée par énormément de phases, le déni, la colère, la culpabilité aussi en me disant que j’aurais pu faire mieux. Et je me sens particulièrement touché par ta vidéo, lorsque tu parles de légitimité. Depuis maintenant un an, j’ai l’impression que le passé me revient en pleine face, je suis constamment bouleversée, en colère. Les crises de larmes ne se comptent plus et même 11 ans après, je n’arrive toujours pas à prononcer ne serait ce que le mot « maman ». Et je me dis toujours que je ne devrais pas pleurer, que plus personne de mon entourage ne laisse transparaître quelque chose alors pourquoi moi ? Merci pour tout. Ta vidéo m’a fait prendre conscience de beaucoup de choses.

j’ai tenu toute la vidéo puis le « j’aurai aimé tendre la main à ma maman » m’a catapulté au sol les larmes ne s’arrêtent plus, merci de t’être livrée de la sorte ❤️‍🩹

Tu es tellement courageuse... J'ai pleuré tout le long de la vidéo car j'ai un écho de ce que tu racontes étant havraise je me souviens de cette histoire, ma maman en plus était aide soignante. J'envoie plein d'amour à toi, ton frère et ton papa ♡ Ta maman veille sur toi c'est certain ♡

Cette vidéo est a la fois douce et riche d’émotions. J’ai versé de belles larmes. La façon dont tu en parles, ce calme, ce recul. Tu es d’une force et d’un courage remarquable. Merci pour cette vidéo si personnelle, qui pourra en aider plus d’un ❤️

Wow. Ça remue tellement de choses en moi cette vidéo. Ma mère s’est suicidée quand j’avais 7 ans et je crois que c’est la première fois que je le verbalise comme ça. J’ai 34 ans et quand on me pose la question je continue d’enrober les choses « elle a mis fin à ses jours » car c’est plus doux à dire en effet… Moi non plus elle ne m’a citée dans sa lettre d’adieu, mais elle a cité mon frère, mon aîné. J’ai des suppositions mais pas vraiment de réponse à ce sujet… ton émotion quand tu as évoqué ça m’a bouleversée. Malgré tout ça, je n’ai jamais senti de « réelle douleur ». Je veux dire, celle qui te foudroie. J’ai été triste parfois, elle m’a manqué parfois, mais je me suis souvent dit que c’était bizarre que je ne souffre pas plus. J’ai été très entourée, très aimée et ne me suis jamais sentie particulièrement proche de ma mère, ni affectée par son absence. Et puis il y a eu 2019 (soit 23 ans après le décès de ma mère). J’ai vécu une situation douloureuse particulièrement similaire à celle qui l’a conduite à sa mort. Et là, putain, elle m’a manquée. Là j’ai eu besoin d’elle et j’ai passé des nuits à la pleurer. J’étais terriblement seule et je me disais « si elle avait surmonté ça, elle serait là aujourd’hui pour m’aider à le surmonter à mon tour ». Pour la première fois de ma vie je me suis sentie proche d’elle, je l’ai comprise et j’ai eu envie qu’elle soit là pour me serrer dans ses bras et me dire « c’est pas grave » ça se surmonte. Je l’ai surmonté quand même au final. Mais ça a été plus dur sans elle… Le temps ne guérit pas. Mon père n’est pas guéri. Mon frère n’est pas guéri. Personne n’est guéri. La peine s’estompe par moments et puis revient à d’autres. Puis elle repart puis elle revient. Ce sempiternel va-et-vient dépend de tellement de choses différentes qu’on a aucune prise dessus… Pfiou, ta vidéo était dans mes suggestions RU-vid, je ne connaissais pas ta chaîne. Mais je remercie YT de t’avoir mise sur mon chemin, ta vidéo et les commentaires bienveillants font du bien. On ne se sent plus seul… ❤️

J’ai perdu mon frère d’un suicide quand j’avais 14 ans, il en avait 26. Je l’ai toujours connu dépressif et ma famille a tout fait pour l’aider mais ça n’a pas suffit. Cette année je vais avoir l’âge qu’il avait à sa mort et ça me fout une sacrée claque…contrairement à lui, j’ai l’impression que ma vie commence enfin après de longues années à souffrir ce son geste. Je suis devenue maman il y a 2 mois et je vis une merveilleuse histoire d’amour avec le papa. Le chemin a été long pour accepter ce bonheur. J’ai longtemps occulté son décès, il m’arrivait même de mentir parfois quand on me demandait si j’avais des frères et sœurs, je ne mentionnais pas son existence car je n’avais pas la force d’en parler. Le travail de deuil était d’autant plus difficile car il n’avait pas laissé de lettre, rien pour expliquer ce geste même si on savait qu’il souffrait depuis longtemps… je suis tombée en dépression 2 ans plus tard à force de tout garder enfoui en moi et depuis j’ai eu plusieurs rechutes très difficiles, mais maintenant je sens que ça va mieux, même si je sais que j’aurais à jamais cette fragilité. Maintenant je me protège beaucoup, je pense à moi avant tout pour ne pas replonger dans cette dépression. J’ai commencé une thérapie avec une psy et c’est la meilleure décision de ma vie ! Mes parents m’avaient un peu obligée à en voir une quelques jours après son décès mais c’était trop tôt et trop difficile pour moi, donc je n’avais pas continué. Maintenant j’arrive à parler de lui, à parler de sa mort sans pleurer. J’ai besoin de parler de lui, même si avec ma famille c’est toujours très tabou. Chaque jour je pense à lui et j’espère qu’il est fier de ce que je deviens car je n’aurais jamais cru en arriver là un jour.

j’écris très rarement de commentaires mais merci pour cette vidéo, merci de m’avoir fait pleurer, merci de me faire rendre compte que je suis toujours légitime de pleurer même 3 ans après le décès de mon papa merci élise d’avoir eu la force de faire cette vidéo (:

J'avoue que c'est un sujet très difficile a aborder pour moi, non pas que je l'ai vécu mais j'ai failli le vivre plusieurs fois, avec ma mère justement. Ma mère est une femme ayant vécu une vie très difficile avec de nombreux traumatismes et des douleurs perpétuelles, elle se bat maintenant avec la dépression depuis plus de 10 ans sans réel succès... Au début je ne voyais rien, mais en grandissant j'ai vu, les crises de colère, les moments d'impuissance et son envie de tout arrêter. J'ai vu bien trop tôt ma mère essayé de se jeter par la fenêtre avant que je ne la rattrape, je l'ai vu essayé de se planter un couteau en essayant de lui arracher des mains et en la suppliant d'arrêter, ou encore une fois où j'ai du lui courir après en hurlant car elle s'apprêtait a se jeter sous les railles d'un train... Tous ces moments sont gravés en moi, j'y repense souvent, j'ai vécu le stresse de rentrer chez moi et de retrouver ma mère morte pendant presque toute ma vie, j'ai eu cette boule au ventre, cette angoisse lorsqu'elle me disait qu'elle allait prendre la voiture et se foutre en l'air dans un mur. Je suis complètement traumatisée, aujourd'hui encore je vis avec elle et c'est compliqué, je redoute les prochaines crises et je ne peux m'empêcher de penser qu'un jour elle finira enfin par passer à l'acte. Je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas comment l'aider, je suis dans la perpétuelle attente de ses émotions. J'ai tellement peur, j'ai peur tout le temps.. J'ai toujours dû l'empêcher de se faire du mal, elle l'a toujours fait devant moi, elle m'a toujours dit que de toute façon elle allait se foutre en l'air quand je ne serais pas là et que je ne pourrais rien y faire... Ma mère est dépressive, suicidaire et instable emotionnellement mais je l'aime et je ne peux pas me résoudre a la perdre. Vivre avec quelqu'un de dépressif c'est très compliqué car tu ne sais jamais quoi faire et tu te sens toujours impuissant, quand a 14 ans tu es obligée de prendre soin de ta mère comme si cetait toi la mère ça détruit quelque chose en toi, tu culpabilises parce que dans ses crises de colère elle remet toute la faute sur toi et elle ne pense plus au mal qu'elle peut te faire. Je suis épuisée, et regarder cette vidéo me fait du mal parce que je pense a toutes les fois où si je ne l'avais pas arrêté ça aurait pu être le même cas pour moi... je suis complètement impuissante face à tout ça, je me bat chaques jours pour elle et pour qu'elle reprenne goût à la vie mais c'est dur. J'espère sincèrement qu'un jour ça s'arrangera et je suis bien évidemment très consciente de l'incroyable chance que j'ai de l'avoir encore a mes côtés, le seul problème c'est que je ne sais jamais jusqu'à quand étant terrifiée qu'elle se suicide. Merci pour cette vidéo car elle m'a permis de me confier et je suis de tout cœur avec toi même si on ne vit pas du tout la même situation. Je te souhaite de continuer à avancer et que tout se passe bien pour l'après que tu ne connais pas encore dont tu parles. Merci encore et courage pour tout ce que tu as vécu, tu es une personne très forte.

J'ai perdu mon père, il y a 16 mois, d'un suicide également. Alors simplement merci pour tes mots qui résonnent si fort

La phrase d’au revoir que tu as écrite à ta maman est tellement forte… ta vidéo est vraiment super bien faite et j’espère que ça va aider certaines personnes Pleins de bisous à toi ❤

Je ne commente généralement jamais sur RU-vid mais cette vidéo m’a beaucoup touchée (une larme a failli coulé) car je me suis retrouvée dans certaines de tes paroles, j’ai perdu ma maman la même année que toi, en février 2016, des suites d’un cancer, je te comprends totalement pour la perte de mémoire, c’est quelque chose qui m’effraie énormément et plus le temps passe plus j’ai l’impression d’oublier les moments avec elle, depuis peu avec ma sœur on en parle ensemble et de comment on a vécu la chose chacune de son côté (on a toujours eu une relation compliquée depuis le début de notre adolescence, on ne se parlait jamais et ça fait quelques mois qu’enfin on a ouvert la parole entre nous par rapport à ça), je me rappelle quand c’est arrivé quelques semaines après j’avais cherché sur RU-vid « vivre avec un parent décédé » « ma maman est morte comment survivre » ou une phrase du genre, il n’y avait pas encore ta vidéo, il n’y avait aucune vidéo pour essayer d’avoir des conseils et rendre la chose plus facile à vivre, je me rappelle la fois ou j’ai regardé ta vidéo, j’étais super contente de l’avoir regardé en me disant que ça y est peut être qu’il y aurait quelqu’un dans mon cas. Merci d’avoir publié cette vidéo à l’époque, qui a sûrement aide beaucoup d’entre nous, et merci de continuer à ouvrir la parole sur la mort d’un parent, qui est quelque chose de très tabou est sûrement assez inconnu, et encore plus de l’ouvrir sur l’idée du suicide, qui est malheureusement bien plus fréquent qu’on ne le pense. Ton passage dans la vidéo de my better self était très touchant et je suis contente que tu aies pu en parler de manière ouverte et comme tu le voulais, c’était très touchant ❤ Merci beaucoup pour ce que tu apportes et courage ❤️

J'ai vu le film After Sun il y a pas longtemps c'est un film sur ce qui ressemble beaucoup à ce que tu as vécus ( père fille , dépression, s. quand la fille était jeune, une adulte qui se rappelle de son dernier été avec son père et essaye de comprendre ). Bref si cela t'intéresse mais il peut réveiller certain mauvais souvenirs c'est que cela m'a fait penser à toi. Reste forte ❤️

Je te fais un gros câlin ma louloute ❤ quand tu as dit “c’est de l’amour de laisser la personne penser à elle” je n’ai jamais entendu une façon aussi belle d’évoquer le suicide

Chère Elise, j'ai perdu mon père à 16 ans après qu'il se soit battu avec des tentatives de suicide, l'alcoolisme et la dépression. Tu peux être fière de toi, tu dégages une immense force et je suis sûre que cette vidéo aidera beaucoup de personnes ❤‍🔥 Plein de force, plein d'amour, courage ❤

Juste en voyant les archives du début j'avais les larmes aux yeux.. c'est très émouvant, merci pour ce partage qui n'a pas du être facile, prenez soin de vous ❤️

J'ai également perdu ma maman d'un suicide dès suite d'une dépression sévère. J'avais 11 ans, à l'époque je ne comprenais pas son acte mais maintenant j'ai 20 ans et je sais que si elle a fait cela c'est pour elle, je ne lui en veut pas. Elle me manque énormément et elle me manquera jusqu'à la fin de ma vie. Je te souhaite énormément de courage!❤

Je suis contente que tu parles du fait qu’à un moment donné on se trouve illégitime à être triste! Parce qu’effectivement le temps passe, les autres ont fait leur chemin dans le deuil mais nous non.. et ça c’est très difficile à vivre.

Je fais partie des "curieux/curieuses" et wow, dès le début c'est poignant, on place l'histoire sur une famille, une personne. Les mots sont simples et vrais mais très touchants pour autant. J'imagine bien que cette vidéo n'a pas du être très facile à faire. Je suis persuadée que cette vidéo va aider des personnes. Alors merci pour eux❤Merci aussi de rapeller le fait qu'on a tous le droit de pleurer si on en a besoin

Les larmes coulent punaise ça fait du bien (en temps que suicidaire) d'entendre tes mots vraiment un grand merci

Merci beaucoup pour cette vidéo, la maman de mon copain s'est suicidée il y a quelques années, et cette vidéo (tout comme la première) m'aide beaucoup à comprendre ce qu'il ressent. En partageant ton vécu, tu aides à la fois les personnes "concernées" mais aussi leur entourage car il n'est pas toujours facile de savoir comment agir face à ce type d'évènement. Encore merci pour cette vidéo

J'ai rarement autant pleurée devant une vidéo, je me suis tellement reconnue dans tes mots, dans les sentiments que tu décris si bien J'avais 14 ans quand j'ai perdue mon meilleur ami d'un suicide, et je ne suis toujours pas guérie de sa perte, mais t'as vidéo m'a fait énormément de bien, je me suis sentie comprise et purée ce que ça du bien Tu es tellement forte, merci a toi d'être qui tu es Merci pour tes douces paroles, vraiment

Merci pour ton témoignage ❤️ Ma mère était alcoolique depuis l'âge de mes 6 ans, elle m'a verbalisé plusieurs fois vouloir mourir. L'été 2017, je me suis fortement disputé avec elle et lui ai dit que c'était horrible de la voir mourir a petit feu, que j'aurais préféré qu'elle se tire une balle. Deux moi après, on lui découvre un cancer en phase terminale lié à son alcoolisme. 3 mois après, elle était déjà partie. Je m'en suis beaucoup voulu de lui avoir dis tout ça. Ce n'est pas du suicide a proprement parlé, mais je l'ai toujours ressenti comme tel et je me reconnais beaucoup dans tes propos. Merci encore pour cette vidéo

Un énorme bravo à toi d’avoir réussi à accepter ce passage de ta vie et d’en parler sur RU-vid. Ayant eu un événement compliqué du même type je comprends les sentiments que tu as vécu. Comment tu décris ta maman tu lui ressemble beaucoup, pleine de joie et de bonheur humeur. Merci à toi élise ❤

C’est fou… déjà j’ai découvert ta chaîne justement grace à cette vidéo. J’ai eu le réflexe, après la perte de mon père de chercher sur RU-vid des gens qui avaient vécue comme moi, le décès d’un parent. Et je pense que cette vidéo a joué dans ma vie, j’m’en suis rendue compte y a pas longtemps, mais c’est vrai que je m’y réfère beaucoup, dans ma manière de vivre mon deuil, elle m’a n’écoule rassurée et je te remercie pour ça. Et là, en t’écoutant parler je me suis rendue compte, que… ouah, j’ai ressentie les mêmes choses. Mon père n’est pas décédé comme ta maman (le banal cancer qui fait chier), mais chez moi aussi ça été un moulin à vent, lui aussi, son enterrement a été un événement (y avait plus de 300 personnes), moi aussi je ne suis pas allé voir de psy au début, et maintenant j’y songe, j’ai aussi une perte de mémoire, et je regrette aussi le début. J’ai très peur d’oublier, la douleur, c’est bizarre mais c’est ça… Et je te remercie, vraiment de mettre des mots sur ce qu’il est possible de ressentir. Merci pour tes vidéos, pour partager ton histoire, merci pour tout. En mémoire de ta maman, de mon papa, et de tous ceux qui ne sont plus là.

Cette vidéo m'a beaucoup touchée et émue. Ma maman à fait deux tentatives de suicide, dont une très récente, et c'est dur. En t'écoutant je me suis rendue compte que je m'en était pas encore remise et que finalement j'essaie d'oublier et de minimiser cet événement. Le fait que ma maman ai survécue m'a fait me sentir illégitime d'être triste et d'en pleurer par rapport au gens qui ont vraiment perdu quelqu'un, mais finalement je me suis beaucoup reconnue dans ce que tu as vécu. Merci pour ta vidéo, merci pour tes mots justes.

Déjà que j’aime ta personne, je tombe sur cette vidéo malheureusement lourde de sens.. Mon papa s’en est allé en fin d’année dernière, 2 jours avant Noël.. Je me sens d’autant plus toucher par tes paroles, mon père s’appelait Emmanuel, Manu pour les intimes :) Personnellement il n’a rien laisser du moins nous n’avons rien trouver ce qui est d’autant plus dur à accepter..

T'es la meilleure esile on est tous fier de toi et de cette magnifique vidéo !!!! 😚

Quelle magnifique vidéo Élise, c’est un très bel hommage que tu lui rends. Je me rappelle que tu avais dit avoir tourné ta première vidéo sur le deuil parental car le manque de repères et d’exemples quand tu as perdu ta maman avait été particulièrement compliqué; je pense que c’est mission accomplie avec ces 2 vidéos. Tu peux être fière de toi pour tout le chemin que tu as parcouru et que tu vas continuer de tracer. Merci de t’être ouverte à nous et de nous partager ton histoire, je t’envoie tout l’amour du monde🖤

Merci pour ta prise de parole. J'ai retrouvé mon frère mort d'un suicide il y a 2 ans et demi. Le temps passe mais la douleur est intacte. Effectivement ça me manque presque ce moment où les gens sont prêt de toi. Après il faut "faire sa vie". Mon frère a laissé un mot s'adressant à ma maman mais ni à mon père ni a moi. Je l'ai très mal vécu aussi. D'ailleurs on a beaucoup consolé ma mère et beaucoup hiérarchisé la douleur. "Perdre un enfant c'est plus douloureux que perdre un frère et c'est la mère en particulier qui souffre " c'était plus subtile mais en gros c'était ça. Minimiser la souffrance. Certaines de mes amies ne se sont pas présentées à l'enterrement. Ca aussi ça a été une grande déception. Aujourd'hui jpense à la souffrance que les personnes qui se suicident éprouvent. Je pense aux personnes qui vivent ou ont vécu ce drame. Merci pour ton soutien pour ton partage. Courage a tous.tes

J’ai perdu mon papa il y a 1 mois, les causes ne sont pas les mêmes mais je me reconnais dans tes paroles. Ta vidéo m’a fait beaucoup de bien, merci. ☀️♥️

les larmes tout le long, pleine de douceur waw, elle m’a brisé le cœur et me l’a pansé en même temps, pleins de bienveillance et d’amour pour toi

Ta vidéo m'as tellement touchée, surtout quand tu parles du fait d'etre légitime c'est fou cette souffrance que l'on se met en plus den douter, j'ai perdu ma maman il y a 10 jours et je vais vraiment pas bien, je me sens pas légitime de faire porter ma tristesse a mes proches alors je pleure dans mon coin et je ne demande pas d'aide, c'est dur et je me sens tres seule parfois😭 Je suis admirative du chemin que tu as parcouru.

Je ne peux pas te remercier suffisamment pour cette vidéo. Je suis persuadée que tu as permis de « détabouiser »ce sujet, et que tu aideras beaucoup de monde. J’ai perdu mon grand père d’un cancer il y a 2 mois, et je te remercie infiniment pour tes mots. C’est la première fois de ma vie que je fais face à un deuil, j’ai 20 ans et je me sens dépourvue, déboussolée. T’entendre parler d’une jeune fille de 17 ans qui a dû affronter une situation pareille, ça m’insuffle le courage suffisant pour aller de l’avant et continuer à avancer. L’histoire de la biche est sublime, et je crois en ces signes. 2 jours après le décès de mon grand père, une tempête s’abattait sur la France, et elle portait son nom, comme un signe qu’il était toujours là à veiller sur nous. Ta vidéo fait du bien, et je pense que j’y retournerai de temps en temps quand j’en aurai besoin. Merci Élise, juste merci. Je te souhaite un très bel anniversaire. ❤

Je suis actuellement étudiant.e dans un Ifsi (école d’infirmier), durant mon stage en décembre j’ai appris que une de mes amies avais mis fin à ses jours. Je savais qu’elle était dépressive et avait déjà fait plusieurs tentatives auparavant et qu’elle allait souvent à l’hôpital psychiatrique mais je pouvais pas m’empêcher de m’en vouloir pour ne pas avoir été plus présent.e pour elle. J’ai été la personne la plus touchée de mon entourage et j’avais l’impression de pas être légitime à pleurer car comme tu le dis, elle a pensée à elle. Parfois, ça m’arrive de la revoir dans le métro avec son casque ou assise à sa place à côté de moi…c’est juste super dur de perdre un proche de cette façon et cette vidéo m’a beaucoup touché et aidé (j’ai pleurer tout le long ptdrrr) donc merci de raconter ton histoire tout en aidant ❤️

J’attendais cette vidéo, tu es tellement courageuse !

c’était une vidéo magnifique, j’ai passé mon temps à pleurer mais c’est très courageux d’avoir pris la parole sur ce sujet 🫶

Cette vidéo est sortie il y a 5 mois, je l'avais mise dans ma rubrique à regarder plus tard car je savais que jallais pleurer et j'en avais peur. Et ce soir, j'étais prête, et ta vidéo m'a fait du bien car je me suis reconnu en toi. Tu as vraiment dis des choses qui m'ont aidés à comprendre ma situation. J'ai 16 ans, ma maman est décédée d'un cancer il y a 6 ans, quand j'en avais donc 10. Et pendant plusieurs années je n'avais jamais pleurée, c'est en 2020, durant le confinement que j'ai commencé à réaliser son décès et à penser à elle. Encore aujourd'hui il y a des jours où j'enfuis ma tristesse et je fais tout pour ne pas penser à elle mais en fait tu m'as fais réaliser que j'avais le droit de penser à elle, le droit de pleurer car je ne suis qu'une enfant qui a perdu sa maman. Comme toi, j'ai oubliée énormément de choses d'elle, je n'ai que très peu de souvenirs avec elle car j'ai jetée toutes ses photos malheureusement. Et je ne savais même pas que cetait un vrai truc que beaucoup de personnes vivent. J'ai d'ailleurs très récemment choisi d'aller voir une psy car j'étais enfin prête. Bref je finis ce pavé en te disant merci d'avoir fait cette vidéo, ça fait du bien de ne pas se sentir seule, je pense que tu as aidé beaucoup de personnes 💗🏵️

J'ai moi aussi perdu mon papa d'un suicide. Comme Elise, il es mort quand j'avais 16 ans, la semaine de la rentrée scolaire. Sa première vidéo m'a beaucoup aidé. On ne parle que trop peu du suicide parental, il y a comme un tabou autour de ça. Mais on est bien plus nombreux qu'on le pense, et en discuter ensemble ne peut que nous aider, ce que permet cette vidéo. A toute les personnes qui seraient dans une phase difficile de leur deuil en lisant ce message ; vous y arriverez, parce qu'on y arrive toujours. Même si ça vous parait lointain, casi impossible, ça ira mieux. Laissez vous le temps d'aller mal, et rebondissez ensuite

Merci pour cette vidéo. Je te dis merci parce que j'ai perdu mon amie/âme soeur le 15 décembre 2021 et la suite a été compliquée alors que j'étais déjà suivie par une psy et le suis toujours. Je crois que ce qui est le plus difficile dans ce deuil là, c'est la solitude. Parce qu'on n'en parle pas. Le mot suicide est interdit. Et je le sens bien que mes psy sont démunis face à ce sujet-là, alors les proches, imaginez... Je ne dis pas qu'ils ne m'aident pas ou ne m'ont pas aidée hein, je dis juste que même eux sont démunis. La veille elle était chez moi, on a passé la soirée ensemble. On devait se voir le lendemain, j'ai passé la journée à la chercher. Jusqu'à l'appel des secours, le "allez y, y'a les clés sur la porte, défoncez la porte", jusqu'au moment où le chef pompier est redescendu pour me dire que c'était "terminé", je n'y ai pas pensé une seule seconde. Elle n'allait pas bien, ça faisait une semaine que son état s'était dégradé, je le redis, la veille elle était chez moi, elle m'a donné un manteau que j'aimais beaucoup, je lui en ai donné un en retour que j'avais acheté pour elle. Malgré tout, alors que j'ai souvent eu envie de mourir et fait des tentatives, donc le sujet ne m'était pas inconnu, je n'y ai pas pensé, c'était inimaginable. Mon regret c'est surtout de ne pas l'avoir prise dans mes bras quand elle était sur le pas de ma porte, avant qu'elle rentre chez elle. Je n'arrive pas à me dire que cette étreinte n'aurait pas pu faire toute la différence, ça me poursuit, parce que j'aurai aimé lui dire au revoir. Je ne me souviens quasiment pas des mois qui ont suivi et encore aujourd'hui, j'ai limpression que je ne peux pas faire autrement que de vivre au jour le jour tellement ma memoire est altérée. J'oublie sans arrêt mille et unes choses, j'ai beau noter, ça ne change rien. Le plus dur dans tout ça, c'est que c'est un sujet tellement tabou qu'il en devient forcément inexplicable. On peut se faire des milliards de scénarios différents, comment ca aurait pu se passer, qu'estce que je n'ai pas vu, est-ce que j'ai dit le mot de trop, est-ce que d'avoir fait ci et ça n'a pas joué dans sa décision, en gros la culpabilité. Tout ce que j'ai lu ou regardé ou entendu sur le sujet, c'est que c'est "un deuil à part". Super, ça aide beaucoup ! J'aimerais qu'on en parle plus, j'aimerais qu'on célèbre ces personnes qui comme tu dis ( et vraiment merci de le dire, je ne l'ai jamais entendu), ont le courage de mettre "fin à leurs jours", pas qu'on en fasse une fête mais qu'on reconnaisse que ce n'est pas lâche. Ma Thalia s'oubliait beaucoup, pensait toujours à tout le monde, était joyeuse, attentionnée, talentueuse, compliquée aussi par son passé et ses troubles, mais c'était la vie incarnée. Moi qui suis encore vivante aujourd'hui, je le dis : elle aimait plus la vie que moi. Ce qui me fait flipper c'est qu'on se ressemblait énormément, à plein de niveaux. Mais elle a "mis fin à ses jours". Et je suis toujours là. On est toujours là. Je ne sais pas où je vais avec ce commentaire, c'est bien la preuve que face au suicide je suis démunie. Je ne sais pas si c'est le cas pour la plupart des personnes qui survivent à ça ( je dis survivent parce que depuis j'ai l'impression d'être en mode survie). J'ai eu beau avoir des mains tendues, où je n'ai pas su les saisir ou je ne m'en souviens pas, ou je trouvais que ce qu'on me disait n'était pas adapté, je ne sais pas. Je sais que j'avais besoin d'être entourée parce que j'étais complètement sonnée. Sonnée c'est même pas assez fort. Je n'ai pas dormi cette nuit là, son dernier message, je venais de lui demander si ça allait, je m'inquiétais, elle m'a répondu (il était 4h du matin) "oui je dormais". C'est le dernier contact que j'ai eu. Alors je continue de vivre, en pensant à elle parce qu"en faisant ça, son absence m'appartient en quelque sorte, elle sera toujours là avec moi. Il y a des moments, je ne sais pas si ça te l'a fait, si ça vous le fait vous qui me lisez, où j'oublie. Puis je me souviens que si, en fait ça s'est passé. C'est tellement violent, quand je réalise que c'est vrai, qu'elle ne sera plus jamais là, que son rire c'est terminé, que je ne la connaitrais pas davantage, c'est très dur. C'est la chose la plus difficile que j'ai vécu de toute ma vie, pourtant j'en ai vécu des choses. Je n'ai jamais eu aussi mal, et du coup de ce côté là tout parait plus simple ou sans importance, tellement ça a été dur et ça l'est toujours. Tu as raison de dire qu'on a le droit de se sentir mal, merci de le dire parce que souvent, comme le temps est passé je culpabilise d'aller mal et beaucoup ne le comprennent pas. Est-ce qu'on se remet de ça réellement ? Merci, merci d'en parler. Il faut en parler. MERCI MERCI MILLE FOIS.

Je sais pas si je fais parti des curieux mais je sentais le besoin de savoir comment tu avais traversé tout ca. J’ai un papa bipolaire qui passe par de grosses phases de depression et j’ai passé des années (et je pense que je passe encore) à avoir une espèce de réflexion forcée pour me préparer à ce qu’il s’ôte la vie un jour, même si je pense qu’on est jamais prêt. Merci beaucoup pour ta vidéo, prends soin de toi ❤️

Je découvre ta chaîne ce soir. J'ai perdu une de mes meilleurs amies ça va faire 10 ans cette année au mois de novembre. Je n'ai jamais pensé que le suicide était un acte égoïste ou lâche, mais bien au contraire. Je trouve qu'il faut un énorme courage pour "passer" à l'acte. Elle me manque depuis 10 ans évidemment, mais je sais qu'elle est apaisée et je ne peux pas lui en vouloir, elle a pensé à elle. Prends soin de toi (j'ai 46 ans je suis une vieille par rapport à toi), tu es une jeune femme remplie d'amour ça se voit et surtout avec une force énorme.

Merci Élise pour cette vidéo Ma mère est décédée récemment (en novembre 2022) pas d’un suicide mais d’un cancer. Je me suis beaucoup reconnue dans ton histoire et tout le processus suivant l’enterrement. J’ai aussi pas mal d’oublis suite à cet événement traumatique, je l’ai compris grâce à toi . Et effectivement même si le temps passe, le manque, la douleur de la perte d’un être cher sera certe atténue d’une certaine manière mais toujours présente. Encore merci 🙏🏾

Merci pour cette vidéo, j’ai perdue mon père le 29 septembre 2017 à cause d’un suicide, et j’avais 17 ans. J’ai pris beaucoup de temps à le réaliser, à en pleurer. Et j’arrive toujours pas à en parler. Je souffre de pertes de mémoire jusqu’à aujourd’hui. Et je ne pensais pas que cet événement en serait la cause. Merci Esile, merci d’en avoir parler. 🙏🏽

Je te remercie d'avoir eu le courage d'en parler. J'ai vécu la perte de mon oncle il y a de cela bientôt un an en Juin 2022. Malheureusement, les circonstances de la découverte furent effroyables, qu'une cérémonie n'a pu être possible. Le choc, et la rapidité avec laquelle le processus s'est déroulé n'a pas permis à un bon nombre de mes proches de pouvoir appréhender cette perte soudaine. Notamment mon père, qui aujourd'hui encore se sent coupable d'avoir vécu sa vie "normalement" alors que mon oncle avait dès lors déjà mis fin à sa vie depuis quasiment 1 mois, seul, chez lui. Aujourd'hui encore, il s'en veut, et est très marqué par ce traumatisme, même s'il essaye de prouver le contraire. L'alcool est pour lui un pansement, alors que ce n'est pas la bonne solution, et je me sens impuissante de le voir sombre de la sorte. J'essayerai de lui montrer cette vidéo, en espérant que ton expérience lui permette de surmonter cette épreuve, car ta bienveillance et ton recul sur la chose m'a énormément touchée, aux larmes, et j'espère qu'il en sera de même pour lui également. Merci énormément pour ce témoignage.

Ta vidéo m'a beaucoup touchée; en octobre 2016 ma maman a fait une tentative de suicide, j'avais 12 ans et ça a été un moment extrêmement marquant. J'étais présente pendant les faits mais je n'ai pas tout de suite compris, je n'aurais jamais imaginé que maman puisse le faire, j'ai souvent pensé au fait que je n'ai rien fait à ce moment là et je m'en suis voulu. Peut être qu'inconsciemment je ne voulais pas même considérer que ce qui se passait pouvait se passer. J'ai eu la chance qu'elle ne réussisse pas cette tentative et qu'elle soit hospitalisée. Ça reste malgré tout quelque chose qui m'a beaucoup atteinte et je me suis sentie concernée par ta vidéo (de loin pour ma part, puisque ça s'est bien terminé) J'imagine ta douleur Merci pour cette vidéo, tu es forte (PS ma maman va beaucoup mieux aujourd'hui

Joyeux anniversaire Elise, tu peux être fière de toi, nous on l'est ❤️ Je n'ai personnellement pas perdu de proche à cause d'un suicide mais j'ai tenté de m'ôter la vie 3 fois et j'en ai entendu également des remarques du genre "c'est égoïste", "pense à tes proches"... Donc merci pour cette vidéo qui j'espère changera ne serait-ce qu'un peu les préjugés des gens

Cette vidéo est aussi merveilleuse que difficile. Moi qui y est déjà pensé à ça, j’ai toujours essayé de garder en tête que ma famille allait être plus impacté que moi. Penser que le suicide est égoïste, ça peut aider aussi, comme pour moi ou pour les personnes qui ont déjà pensé au suicide, ça aide à ne pas passer à l’acte, si j’peux dire ça comme ça. En tout cas bravo à toi pour ta vidéo, c’est extrêmement courageux. Des bisous❤

L’anecdote du prof de philo. Il m’est arrivé exactement la même chose avec un ami à moi (c’est lui qui était concerné ). Ma prof était super conne en plus du style « il y en a forcément un ici qui a un proche qui s’est suicidé. C’est des statistiques. Qu’il lève la main ». Moi même ça m’a marquée ce cours alors que j’étais pas du tout concerné en soit j’étais que spectatrice. Je t’envoie tout mon amour élise ❤

Mon papa est décédé soudainement il y a 2 ans jour pour jour aujourd'hui, et cette vidéo sur le deuil parental est particulièrement percutante pour moi en ce jour. T'entendre évoquer la perte de mémoire, et le rapport au temps qui passe (le sentiment d'illégitimité à être triste et le regret de la "période du début"), me parle beaucoup. Merci Elise 💚

étant normande je me souviens avoir entendu l'histoire de ta maman qui m'avait déjà beaucoup touchée à l'époque. j'ai pleuré tout le long de cette vidéo pleine d'émotion et de bienveillance, tu es extrêmement courageuse et je t'envoie plein d'amour

Juste merci Élise, ta première vidéo sur le deuil avait déjà fait sens pour moi et celle-ci est tellement forte. J’ai perdu mon frère de cette manière en juillet 2019 quand j’avais 17 ans.. Je me suis tellement reconnue dans tes mots et dans tes phases du deuil. Pareil, j’ai tellement ressenti le jugement des gens autour, sur l’acte en lui même, c’était cruel à entendre. Depuis, j’ai beaucoup de troubles de la concentration et comme toi, des trous de mémoire. C’est fort que tu le mettes en lumière parce que je me sens moins seule dans cette sensation d’oublier les choses et les souvenirs de lui. Merci d’avoir parlé du sujet et je te souhaite beaucoup de courage pour la suite et j’espère que la thérapie t’aidera à retravailler ta memoire :) Ta maman doit être fière de toi 🫶🏻✨

C’est fou la maturité dont tu fais preuve, le recul que tu as… Même si ça fait longtemps, ça reste douloureux et je te trouve si courageuse, si forte ! Merci pour cette vidéo, pour tes mots si réconfortants, plein de vérité et de bienveillance. Je suis persuadée qu’elle en aidera beaucoup, cœur sur toi et tous tes proches ❤️‍🩹

Ahhhhh le deuil, c’est un mot si grand et qui représente tellement. C’est un mot qui effraie beaucoup. Pour moi, on ne fait jamais un deuil complètement. Le deuil peut être vécu de plusieurs façons.. Cela dépend de la perte de la personne (maladie, suicide, vieillesse, accident, etc...) Ta vidéo m’a énormément touchée (je me suis abonnée à ta chaîne car j’ai aimée la sincérité que tu dégages). Chaque « phase » que tu as eu, je pense exclusivement au Black-out, le fait d’oublier l’intégralité après avoir appris la perte de ta maman à été similaire pour ma part. Le fait de sentir tout s’écrouler sous ton poids, de ne plus avoir aucun repère, de se sentir terriblement seule malgré que l’on soit accompagné. Je vais parler de moi pour le coup mais j’ai perdue mon papa le 12 novembre 2009 des suites d’un cancer des poumons. Malgré que ça soit une maladie et que je « savais » qu’il allait partir, je n’avais que 12 ans et a 12 ans, on ne se prépare pas à un décès, encore moins quand il s’agit d’un parent. Je l’ai vue sur son lit d’hôpital, le voyant extrêmement maigre du à la chimiothérapie, ayant la jaunisse.. Le jour ou ma mère me l’a annoncée, c’était un matin vers 8:00-8:30, j’étais chez la meilleure amie à ma mère, elle est arrivée à la porte d’entrée et je l’attendais à l’entrée et cette phrase qu’elle m’a dite en franchissant la porte fut telle un coup de poignard dans le Coeur « Il est partit. Je lui ai fermé les yeux! » La sensation de s’écrouler fût réel, plus aucunes énergies, plus aucun muscles ne supporta mon corps. Ce jour ci on pleura tous.. Par la suite, j’en les mêmes phases que toi, la culpabilité, la colère, la tristesse… Mon petit frère aillant 9 ans lui, passa par d’autres étapes.. Comme si sa mort ne lui faisait rien (ce qui n’était pas le cas! Je pense surtout qu’il ne le réalisait pas. Qu’il voulait faire GRAND pour ne pas pleurer et montrer qu’il était fort. Je lui en ai voulu aussi à mon petit frère de ne pas pleurer.. J’ai été bête..) Par la suite, Chaque « 12 novembre » je m’obligeais a pleurer! J’ai expliquée à ma mère que si je ne pleurais pas, c’était que je l’oubliais.. Il m’arrive encore très souvent de pleurer en repensant à lui car j’aimerais qu’il soit là pour voir comment je suis heureuse. J’aurais aimé qu’il soit là pour voir son petit fils qu’il ne verra jamais. J’aimerais tout simplement qu’il soit à mes côtés.. Donc n’ayait pas peur de pleurer, vous êtes légitimes de pleurer pour une personne qui vous manques. Un dernier mot « PLEUREZ! » Ça vous fera du bien! PS: Merci Elise pour nous avoir ouvert ton cœur meurtri. On t’aime ❤️❤️

déjà les images d'archive du début et je sens que je vais chialer, purée pas ça Esile, pas en plein dimanche matin :")

je ne suis pas du tout le genre de personne à être touché (directement et émotionnellement) par des tragédies comme le suicide, mais la manière dont tu as expié (entre guillemets) toutes les étapes de ton deuil fait en silence m’a fait pleurer. ❤

J'avais regardé ta première vidéo sur le sujet et je m'identifie toujours autant sur tes paroles. J'ai aussi perdu un parent à 17 ans juste avant mon année de terminale, je suis également passée par toutes ces phases dont tu parles. Quand j'ai commenté sur ta première vidéo, j'étais détruite et je ne savais même pas si j'allais réussir mon année de terminale mais j'ai finalement réussi ! Puis j'ai commencé des études mais j'ai dû arrêter pour cause de dépression sévère. Et j'essaie actuellement d'aller mieux, merci pour cette vidéo parce que je me rends compte que même si ça fait presque 6 ans maintenant, j'ai le droit d'avoir encore très mal. Et tu as raison, il est temps de prendre rendez-vous avec une psychologue. Je ne pensais pas que ça allait être si difficile mais merci d'être là ❤

je ne pourrais pas la regarder, mais dans un futur proche, si je me sens prête a le faire, je le ferais. ça a du être assez difficile pour toi d’en parler, alors merci. merci pour cette vidéo. 🤍

Merci mille fois pour ta vidéo, j'ai perdu mon papa de cœur il y a 9 ans, et c'est encore très dur, ta vidéo me met un peu de baume au cœur. Merci de nous dire qu'on a le droit d'être légitime d'avoir mal, même si le temps est passé 🫶🏻

Élise, je suis tellement touchée ❤️ Je ne sais quoi dire… Merci infiniment pour cette vidéo, je vous souhaite tout le bonheur du monde, à toi, ton papa, ton frère, ta famille et à tout ceux qui voient ce message. Ta maman avait l’air incroyable, je suis sûr qu’elle veille sur vous. Soyez fiers de vous. J’ai perdu ma tante il y a quelques années, je ne sais même plus en quelle année… À vrai dire, je ne me souviens de rien de cette journée mise à part de mon père qui est venu me voir en me disant qu’elle était décédée… Je me rappelle lui avoir posée la question maladroite d’un enfant innocent “pourquoi ?”, il m’avait répondu “acte personnel”. Ce sont des mots que je ne comprenais pas, trop compliqués pour moi, je n’arrivais pas à leur trouver de sens et pourtant j’avais compris. Et puis, plus rien, mon papa m’a laissé seule, il m’a laissé du temps. C’est cet événement qui m’a fait ouvrir les yeux, qui m’a fait grandir, peut-être trop vite. Pourtant, je n’en ai jamais voulu à ma tata, je l’aime toujours et elle me manque beaucoup. Au revoir Tata, je t’aime.

mon père est décédé d’un cancer il y a 2mois et je comprends totalement ce que tu veux dire sur le temps, je pensais être la seule à ressentir ça. J’ai l’impression de plus avoir le droit d’être triste vu que c’était il y a 2mois et je devrais être passé à autre chose. Merci beaucoup pour ta vidéo, ça m’aide vraiment :)

J'arrête pas de chialer, ta vidéo est magnifique, tant pour ta maman que pour toutes les personnes qui sont parties et celles qui sont restées après elles. Des gros bisous 🤍

J’ai perdu ma grand mère très récemment, je sais que ce n’est pas vraiment au même niveau que perdre un parent mais j’étais très proche d’elle et ça a été très dur pour moi récemment, ta vidéo m’a fait énormément de bien. J’ai l’impression que je ne pourrais plus jamais penser à elle sans pleurer mais ta vidéo me donne un espoir! Ma maison était comme la tienne après son décès, elle aussi a choisi de partir d’elle même et ma famille était là pour nous dès le premier jour dans cette période difficile. Mon commentaire est peut être un peu mal formulé (c’est l’émotion) mais en tout cas merci pour ta vidéo, sincèrement.

Une copine m'a conseillé cette vidéo, ma sœur s'est suicidée en 2012 et j'ai aujourd'hui 23 ans. J'avais 12 ans et j'étais placé en famille d'accueil, ça faisait 1ans que je n'avais pas vu et ma sœur et je n'ai malheureusement pas eu de au-revoir ou quoi que ce soit. Ça m'arrive encore d'essayer de retrouver nos conversations sur MSN en vain. Je me suis retrouvée dans beaucoup de tes paroles. La dernière fois que j'ai rêvé de ma sœur s'était pas longtemps après son décès et c'était un rêve magnifique, elle venait me chercher à l'école et elle souriait avec le soleil qui illuminait son visage. J'ai aussi vécu la même chose avec le cours de philo à propos du suicide et j'ai aussi dû sortir de cours, j'étais très en colère des propos de mes camarades. Ma sœur était en dépression et elle avait déjà fait des TS, ma mère aussi a fait des TS (tentatives de suicide). Aujourd'hui encore je côtoie des personnes qui vont très mal et qui se font souffrir et ont des idées noires. Je ne sais pas vraiment comment réagir en vérité et pourtant j'ai fait un travail et un chemin énorme depuis ces évènements, je vois ça comme un nouvel apprentissage, une nouvelle leçon qui amène à la guérison. Le côté mémoire aussi je comprends, j'ai perdu bcp de souvenirs et encore aujourd'hui ma mémoire me fait défaut. Ta vidéo me touche énormément, même si aujourd'hui c'est loin pour moi je n'oublierai jamais. Toute notre famille s'est reconstruite, pendant longtemps j'ai vécu dans l'ombre du suicide de ma sœur, je me sentais coupable, en colère et surtout je sentais une responsabilité énorme sur mes épaules puisque ma mère et ma grand mère ont mis leurs vies sur mes épaules et alors que tout s'effondrait autour de moi j'étais la seule à resté forte. Plus tard vers mes 17 ans je suis tombé en dépression, j'ai été en anorexie et ma mère m'a rué de coup de poing par peur que je commette le même acte que ma sœur. J'ai fini par partir à 19 ans de la ville qui contient tous les souvenirs de ma vie et ça a été la meilleure décision de ma vie, je me suis rapprochée de la spiritualité, j'ai commencé à guérir et après avoir coupé les ponts pendant un moment avec ma mère et ma grand mère j'ai finis par retourné vers elle et j'ai enfin pu pardonner, j'avais déjà pardonné ma sœur et compris son acte notamment grâce à ma dépression. Aujourd'hui je suis au soleil et j'apprends à vivre et pas juste survivre, alors même si des fois mon passé refait surface de manière négative je me sens extrêmement reconnaissante et je suis fière et heureuse d'être passé par là, parce que sans ça je n'aurai jamais autant apprécié les saveurs de la vie. J'aide les autres en leur montrant que c'est possible de s'en sortir et c'est une grande fierté. Merci pour ta vidéo parce que toi aussi tu montres que c'est possible de s'en sortir. Aux résilients ❤️

J’ai perdu mon papa y a 5 mois et ta vidéo me fait un grand bien , merci beaucoup on se sent moins seul ❤

C'est une étape difficile de la vie mais cela me réconforte de voir que je ne suis pas la seule à avoir été dans cette situation. Ton histoire me fait penser à ce que j'ai vécu et ça me donne des frissons. J'accorde tout mon soutien à tout ceux qui ont traversé cette étape tellement douloureuse mais qui devrait à chacun nous donner malgré tout de la force pour continuer à avancer et de ne surtout pas baisser les bras ! Merci Elise pour cette vidéo ✨️

Ma maman s’appelle Emmanuelle, ta vidéo m’a beaucoup plus touchée que prévu. Plein d’amour Élise ❤

Merci Elise d'avoir témoigner, je suis très touchée par ta vidéo, j'ai perdu mon papa d'un suicide également sauf que je n'avais que 5 mois. Donc le manque de souvenirs est très difficile pour moi car j'ai l'impression de juste être l'enfant de ma mère (je sais pas si c'est compréhensible) je n'ai quasi rien de mon papa si ce n'est quelque photos et encore, elles sont très rares. Et c'est devenu très dur d'en parler avec mes frères qui eux étaient beaucoup plus âgés, qui ont des souvenirs. LE plus dure je crois c'était la maternelle où tu vois tous les enfants avec leurs parents, avec leurs papas et puis quand on te pose la fameuse question "tes parents ils ont quoi comme métier" ma mère ma toujours dit qu'il travaillait au ciel, dans les nuages. De plus mon père a un jumeaux et ca me rassure quelques fois de me dire "à tiens mon père ressemblerait peut être a ça aujourd'hui!" ça a beau faire 17 ans qu'il est partit je ne sais toujours pas si on peut dire que j'ai fais mon deuil. merci Elise pour cette belle vidéo 🤍

Merci infiniment pour cette vidéo, j’ai énormément pleuré mais elle m’a fait beaucoup de bien ❤ j’ai perdu ma meilleure amie d’un suicide en septembre 2022. Je n’avais rien vu venir, et tous les signes que j’avais raté ne me sont apparu qu’après son décès. Je m’en suis énormément voulu et je m’en veut encore beaucoup de ne pas avoir vu et ne pas avoir pu l’aider. La veille encore, on se promenait dans paris en faisant des plans sur nos études supérieures, et le lendemain c’était terminé. Elle a laissé une lettre à sa famille, très brève, où elle s’excusait et leur souhaitait le meilleur. Je n’ai pas été citée dans cette lettre, elle n’a rien laissé pour moi et ca me fait énormément souffrir, et c’est un ressenti qui peut sembler très égoïste, mais je me suis sentie terriblement abandonnée. Je suis encore dans une période de culpabilité et de tristesse, mais j’ai l’impression de remonter la pente petit à petit :) Et comme j’ai déjà entendu dire, la douleur ne rapetisse pas avec le temps, c’est la vie qui grandit autour 💕

J'ai perdu ma maman d'un cancer il y a bientôt 2 ans. Le fait que tu en parles ouvertement me fait me sentir moins seule, d'être comprise. Merci encore pour m'avoir aidé en parti dans le deuil. ❤️

Je t’envoie énormément de love. Merci à toi de partager ton expérience, tout d’abord c’est très courageux et la façon dont tu abordes le sujet tout au long de la vidéo est très bienveillant. Je te remercie d’avoir fait cette vidéo pour toi et pour toutes les personnes qui en ont besoin. Prenez soin de vous 3 et pour les personnes qui liront ce commentaire, prenez aussi soin de vous

Joyeux anniversaire Elise ! Merci pour cette vidéo et prends soin de toi

Esile merci. Je me suis tellement identifiée a ton histoire, cela me réchauffe le cœur. Mon papa est décédé en janvier 2016, et j’ai tellement de petites choses similaires a ton histoire, comme le fait qu’il y avait du monde dans ma maison après son décès pendant presque 2 semaines. J’ai aussi totalement oublié le jour ou j’ai appris son décès… Les amis de mon père avaient aussi écrit « je suis -son nom-» le jour de son enterrement et cela est un « bon » souvenir pour moi. Merci pour tout ce que tu dis dans cette video, je mettais déjà beaucoup identifié à la première que tu avais faites donc, merci pour ça ! J’ai réussi a comprendre certaines choses que je pensais ne pas être « normales » et le fait d’entendre quelqu’un d’autre en parler, ça me soulage tellement ! Tu es très très courageuse pour tout ce qui s’est passé, bravo a toi! Tu peux être fière de qui tu es !! Ta maman doit être incroyablement fière de toi, j’en suis certaine.

Je suis très touchée par cette vidéo que je trouve très douce et pleine d’amour. Merci d’avoir trouvé le courage de parler de ça, que ça soit pour les personnes qui ont vécu quelque chose de similaire ou les personnes qui ont déjà pensé à passer à l’acte, je suis sure que ta vidéo va aider beaucoup de gens ❤️

Incroyable témoignage. Merci à toi d’avoir eu le courage de partager tout ça avec nous en espérant que cela pourrait aider de nombreuses personnes 🫶🏻

Je te remercie infiniment pour cette vidéo ❤ Ma belle mère c'est suicidé il y a quelques années lorsque j'étais en terminale. On avait vécu presque 10 ans avec elle, je la considérais et considère encore comme une seconde maman. Je me suis retrouvé dans beaucoup (vraiment beaucoup) de mots que tu nous as dit, je ne sais pas pourquoi mais ça fait beaucoup de bien d'entendre quelqu'un d'autre en parler. Merci de t'être livrée à nous aujourd'hui 💞

Merci pour cette vidéo. Je crois avoir rarement entendu un témoignage aussi bienveillant envers le su*cide d'un proche. (tu dois le savoir mais je le partage quand même, pour d'autres aussi que cela peut aider les troubles de mémoire sont parfois le fait de dissociation, comme il arrive assez souvent après un événement traumatique, ce qui distord parfois aussi la notion du temps) douce continuation à toi, ton frère et ton papa

Une vidéo pleine d'émotion et ça a tellement raisonnée en moi, pas par le fait d'avoir vécu ce genre d'événements mais plus mon moi soignant. Tu parles avec une telle ouverture sans pudeur et c'est très touchant

Je suis fasciné par ta force de pouvoir en parler, c’est vraiment une qualité, peu de personne s’exprime sur ce genre de sujet ou ne s’exprime aussi bien, courage à toi,je te suis depuis des années et je suis heureuse de voir que tu es toujours sur youtube et que tu réussis à t’épanouir dans la vie, gros respect

Je me souviens avoir pleuré devant ta vidéo sur le deuil d'un parent, m'imaginant ce que ca ferait si un de mes parents partirait si soudainement. J'avais 14 ans. Mon père est décédé d'une maladie rapide, j'avais 16 ans. Dans deux semaines je passe mon bac, et je me rends compte que chaque jour il me manque un peu plus. Merci pour ta vidéo et ton courage Elise, nous ne sommes pas seuls.

merci d’avoir évoqué le psy, j’ai perdu mon père le 11 novembre 2019 pour les mêmes raisons et ma maman m’a beaucoup forcé à y aller (je n’y suis jamais allée) et elle comprenait pas pourquoi en tout cas courage je me suis reconnu quelques fois dans ta vidéo meme si ma relation avec mon père était bien moins cool que la tienne, ça reste très soudain et bien évidemment j’ai culpabilisé parce que je voyais que mon père allait mal mais je n’ai rien fais. j’ai réussi à me dire que rien n’étais de ma faute et qu’a 15ans je n’aurais rien pu faire pour l’aider. merci pour tes deux vidéos qui m’ont aidées ❤️

Je tiens à t’envoyer tout mon soutiens car même si la tragédie est arrivée il y a un moment maintenant cela reste une perte d’un être plus que chère… Les gens prenez soins de vous et de vos proches. Si personne ne le vous la dit depuis longtemps je vous le dit aujourd’hui JE VOUS AIMES 🫶🏼

Bravo Élise pour ton courage ! et merci d’aborder de tels sujets, je t’envoie toute ma force❤

Merci Élise d'avoir eu le courage de parler de ce moment là de ta vie. Ta vidéo a été très touchante.

Salut Elise, Je te découvre avec cette vidéo et je te remercie infiniment pour ces 20 minutes et pour tes mots. Je fais à la fois partie des "curieux" et des concernés. J’ai 24 ans aussi, et j’ai perdu mon papa il y a 1 an d’un cancer foudroyant. Et personnellement, je suis en proie à la dépression et j’ai fait plusieurs ts depuis que j’ai 18 ans. (tw mort, maladie et idées su*cidaires dans les paragraphes à venir) Mon père, dont j’étais très proche, a été diagnostiqué fin mai 2022, et il est décédé en novembre 2022. Entre les deux, il y a eu les nombreuses opérations, la chimio… et du temps de réflexion pour imaginer la vie sans lui parce qu’on savait que cette situation ne durerait pas. J’ai eu la chance de lui parler, de lui dire je t’aime, ce que je n’avais jamais fait avant, et d’avoir des conversations profondes (et légères) avec lui. En octobre, alors que j’étais sur le parvis de la fac, il m’a téléphoné pour me dire qu’avec son oncologue, il avait décidé d’arrêter tous les traitements, et d’entrer en soins palliatifs. Il voulait s’assurer que je sois d’accord avec son choix, ce qui peut sembler étrange mais m’a fait un bien fou. C’était une décision si courageuse à prendre. Quand il est mort 3 semaines après, on était auprès de lui et on lui tenait la main, ma mère, mon frère et moi. On a été extrêmement bien entourés dans les jours / semaines qui ont suivi. Pendant 3 mois, j’étais incapable de pleurer. Je ne réalisais pas. Et en janvier, j’ai craqué. Je suis retombée en dépression et je pleurais tous les jours. J’ai été soutenue par une psychologue incroyable, mais ça n’atténuait pas la douleur, le chagrin, et tout le reste. Je suis en colère parce que c’est injuste. Parce qu’il avait 58 ans et que c’est trop tôt pour mourir. Parce qu’il venait de quitter son boulot où il était placardisé et traité comme un chien, et qu’il avait enfin des projets, et l’espoir de refaire sa vie. D’ailleurs sa boîte n’a pas daigné communiquer sur son décès en interne alors qu’il travaillait là bas depuis 28 ans. Je ressens de la culpabilité, parce qu’aussi tordu que cela puisse paraître, je n’arrête pas de me dire que j’aurais du être à sa place. Ou n’importe qui d’autre. Mes grands parents sont vieux, encore en vie, et ils ont perdu leur fils. Et ce n’est pas dans l’ordre des choses. Je ferais n’importe quoi pour qu’il puisse être auprès de nous. Ce qui est dur aussi, c’est la solitude. Tous les précieux amis qui nous entouraient au début ont l’air d’être passés à autre chose. Autour de moi, on attend que je fasse de même. Mais s’il y a quelque chose que j’ai appris avec cette expérience, et dont tu parles très bien dans ta vidéo, c’est que le deuil n’est pas linéaire. Il n’est pas fragmenté en étapes, il va et il vient, parfois il t’assaille. En ce moment, j’ai beaucoup de pensées suicidaires, des phobies d’impulsion, je pense à la mort sans cesse. Mais l’anniversaire de son départ approche, donc j’imagine que c’est normal. L’histoire de la biche que vous avez croisé m’a beaucoup touché. Je n’ai pas été élevée dans la religion, mais je sais que mon père croyait en la réincarnation. Il me l’avait dit quand il avait perdu son meilleur ami de ce même putain de cancer, un an avant lui. J’espère qu’ils se sont réincarné tous les 2. Dès que je me rends là où on a dispersé les cendres de mon père, je suis entourée de papillons blancs.

Ça fait vraiment chaud au cœur de regarder cette vidéo en tant que personne avec une situation plus que similaire, étrangement. Merci beaucoup pour ça et je te souhaite un rétablissement continue tout au long de ta vie, bien qu'il soit difficile de complètement s'en remettre. J'étais sur l'année de mes 12 ans quand ma mère a mis fin à ses jours. Comme toi, c'était le début de l'été, peu avant ma rentrée en 5ème. J'avais une relation conflictuelle avec elle, la séparation de mes parents et son comportement par la suite avait brisé nos liens. Elle était bipolaire, sans réel traitement. Du moins, elle n'en voulait pas. Plus le temps passait et plus tout se dégradait, j'angoissais avant d'aller chez elle, je faisais des crises pour ne pas y aller. Peu avant ces fameuses vacances d'été, et après avoir refusé de me voir pendant des mois pour s'amuser, elle semblait ravie que je retourne chez elle et qu'on puisse faire des choses ensemble. Mais pas moi. J'ai refusé. Elle se suicidait par la suite, chez sa mère. Lorsque je l'ai appris, j'étais détachée, pendant l'enterrement, de même. Je n'ai pas lâché une seule larme. C'était même, malheureusement, une "délivrance" qu'elle soit partie. C'est comme si je n'avais jamais réalisé ce qu'il se passait. Le temps a continué de passer, j'avais réellement l'impression que cet événement ne me touchait pas et qu'il ne me manquait rien. Pourtant j'étais mal. J'ai déménagé à 800km de là où j'ai grandi et lentement, mon état s'est amélioré. Là encore, je me disais que tout allait bien et que sa mort n'avait eu aucun impact. Aujourd'hui, lorsque je prends du recul, je me rends compte que ça m'a en fait plus touché que ce que je pouvais prétendre, en profondeur. Tout d'abord, j'ai perdu tous mes souvenirs. J'ai l'impression d'avoir littéralement commencé ma vie après mon déménagement. Tout a été effacé, et aujourd'hui, c'est un regret. Je continue, comme je l'ai toujours fait, à parler très légèrement de son suicide, j'en rigole, ce n'est pas tabou et ne l'a jamais été. J'ai encore aujourd'hui l'impression de ne rien ressentir à ce propos, je n'ai à ce jour jamais pleuré pour ça, mais je sais aussi que ça explique certainement certains traits de ma personnalité. Je n'arrive pas à m'attacher aux autre, peu importe le nombre d'amis que j'ai et à quel point ils sont présents dans ma vie, c'est comme si je n'y tenais pas vraiment. S'ils sont là, tant mieux, si ce n'est pas le cas, pas très grave. Je me lasse énormément de tout, je n'ai aucune motivation, aucun but dans la vie. C'est comme si j'avançais pour rien. Et j'en passe.

Ta vidéo est d'utilité publique ♥️ merci pour prendre le temps d'en parler et de le faire si bien