[Playlist] 힘들고 지칠 땐 이 노래를 꼭 들었으면 좋겠어 

[TIMELINE] [00:00] 권진아 - 위로 [03:12] 앤씨아- 너의 하루는 어때? [06:39] 하여름 - 잔향 [09:36] Wuno, Seein Seo - A0 [12:45] 이하이 - 한숨 [17:25] 정준일 - 안아줘 [21:58] 윤종신 - 나이 [26:54] 최유리 - 숲 [30:40] 폴킴 - 길 [34:42] 선우정아 - 집에 갈까 [39:36] 호피폴라 - 너의 바다 [44:18] 범진 - 인사 [47:54] 잔나비 - 꿈과 책과 힘과 벽 [52:50] 옥상달빛 - 누구도 괜찮지 않은 밤 [57:11] 새소년 - 난춘 [1:00:59] 혁오 (HYUKOH) - 공드리 [1:05:59] 이세계 - 낭만젊음사랑 [1:10:36] Cosmic Boy - 덤덤하게 (Feat. 김승민, Chan) [1:17:23] 서온 - 파도

집안이 콩가루라 인연을 끊고 혼자서 스물때부터 그때 저는 일년을 꿇어 고3이였고 자퇴하고 정말 무일푼으로 독립했고 고시원 단칸에서 시작했어요 그리고 정말 치열하게 살았어요 제 나이 스물여섯. 마침내 직장에서 나이 어리고 높은 위치까지 가니 시기 질투와 저의 능력과 지난날의 힘들었던 과정을 폄하하는 나이 많은 부하직원들이 항상 문제 였어요..저를 깎아내리고 본인들을 치켜 세웠죠..저는 일만하면 좋겠는데 그렇지 못하게 상황을 만드네요..사내 정치질..나이부심 너무 지칩니다..일은 쳐내면 끝이 있는데 인간관계는 끝이 없네요..제가 잘해줘도 친한척이라 하고 못해주면 섭섭해하고 선을 그으면 그렇게 안봤는데 정없다하고..지금까지 저를 시기하고 미워하던 간부급 부하직원 네명을 보내버렸어요(자의는 아니지만)..하...직장에서 이룰만큼 이루니 번아웃인지 우울증인지 허무감인지 아니면 그마저도 지친건지.. 다 놔버리고 싶어요..아 진짜 죽을것 같아요 아니 죽고 싶어요 다 싫고 맘이..가슴이 너무 아파요..매일 잠도 잘 않오고 술로 잠들다 보니 알콜 중독이 되어버렸네요..힘들어요 진짜..힘들어요 너무 힘들어요 나 힘들어 진짜 누가 나 좀 잘하고 있다고 힘내라고 해줘 제발.. 제발.

다음생에는 구름으로 태어나서 시간에 얽매이지 않고, 공기의 흐름에 몸을 맡기고, 따스한 햇빛과, 은은한 달빛을 마음 편히 느낄 수 있었으면 좋겠다.

넘 착하지마세요 이기적으로 사셔도 욕 안해요 욕좀먹음 어때요~ 젤 소중한 나를 지키는게 우선입니다! 선하지만 나를 물로보면 쎄게 응징하세요 그럼 안건드릴거예요 세상에 착한사람들 화이팅!!

우울증으로 힘들어요. 갑자기 울컥.눈물도 나고., 여러가지 등등 힘드네요. 오늘 병원가는날이라 가기전에 우연히 듣게된 노래들. 감사합니다.

올해가 시작될때쯤 나는 빌었어요 좋은일은 바라지도 않으니 그저 아무일도 없었으면 좋겠어요 제발 그냥 아무일도 일어 나지 말아 달라고 기도했어요. 근데 3일만에 무너졌어요 엄마가 혈액암진단을 받으셨거든요.. 사실 전 부모님께 그다지 의지하고 살아온바 없었기에 큰타격 없을줄 알았는데 아니였나봐요 전 그냥 착한딸병에 걸렸어요. 모든 책임을 제가 다 지고 있습니다. 사실 아빠도 건강하신 상태가 아니라 자연스럽게 제가 다 책임지고 있는거 같아요. 근데 너무지쳐요 아직 몇년인지 아니 평생일지 모르는 이 투병생활이 6개월이 지난 지금도 적응되지않고 앞으로도 더 힘든일이 생길거라는 두려움에 너무 무섭고 우울하고 힘들어요.. 말할대도 없고 다른사람들이 내가 이런 상태라는걸 굳이 알아봤자 좋게 보지도 않을거란 생각에 점점 사람들을 멀리하게 되네요. 일주일에 한번씩 병원에 모시고 가야해서 회사에 얘기하는것도 너무 눈치보이고 ... 모든 상황들이 다 그냥 너무 힘들어요. 처음이에요 이렇게 힘들다고 얘기하는거 다들 주위에선 힘내라고 하는데 하나도 위로 안되는데... 오히려 여기 댓글들 보며 조금이나마 위로 받는 느낌이에요. 부디 나에게도 아주 평범한일상을 되찾을수 있을까요.....

인생은 우리 키 만큼 깊은 바다다. 그 파도는 계속 쉼없이 밀려오는데 우리는 헤엄치는 법을 잘 모른다. 할 수 있는 거라고는 제자리에 서서 뛰어 오르는 것 뿐. 다리가 저리기도 하고 가끔은 실수로 인해 물을 먹지만, 그저 뛰어 오르는 것이다. 아무리 힘들어도 조금만 버티면 이제 곧 헤엄칠 수 있지 않을까 그 희망 하나로 다시금 뛰어 오르는 것이다. 정 안되면 잠수라도 배우겠지. 무작정 죽으란 법은 없는 거다.

그냥 너무 열심히 살고있는 나 자신과 사람들에게 말해주고 싶어요 괜찮다고 다 괜찮다고 우린 자신에게 너무 박하고 가혹한 것 같아요 그냥 그럴수도 있는건데 가끔은 너무 우울해서 죽고싶을때도 있고 너무 힘들어서 눈물이 나올수도 있고 그런거죠 뭐 잘못된 거 없고요 잘못되도 상관없어요 괜찮아요 정말 다 괜찮아요 그러면 안된다고 생각하니까 힘든거에요 우리가 뭐 일부러 그랬나? 다 잘 살고싶어서 노력하다가 그렇게 된건데 불안한 것도 우울한 것도 괴로운것도 내가 못난 인간이여서 그런 게 아니에요 불안하면 우울하면 괴로우면 뭐 어때요 정말로 단단한 사람은 난 불안하지 않아 가 아니라 맞아 난 불안해 라고 말하는 사람이래요 자신의 불안정함을 인정하고 수용해줄 수 있는 사람이 단단한 사람이래요 우리 모두 괜찮아요 다 최선을 다했잖아요 😊

사업도 망하고 10년 사귄여자는 망하자마자 바람났고 가족도없고 나이드니 친구도 없어지고 지금은 조그마한 공장에서 새삶을 시작 한지 1년 왜 이렇게까지 아등바등 사는지 모르겠네 그냥 견디면서 사는중 저도 이리 살고 있으니 여러분들 힘내세요 잘될겁니다

음악 들으면서 댓글을 하나 둘 읽어봅니다. 외로움, 고단함.. 저마다의 사연에 제 울적한 마음도 노래에 얹어 흘려보내렵니다. 각박한 삶이지만 내일도 견뎌봅시다.

회사에서 조장이란 이유로 모든걸 책임져야했고 팀원이니까 내 팀이니까 왕따 당해도 괜찮아하면서 버텨왔지만 팀원들에게 배신 당해 누명쓰고 퇴사 권유 받은날 노래로 위로 받으러 왔어요 머리가 깨질정도로 울었지만 내일 또 모르는척 일하러가야해요 노동청만큼은 내편이길 바래봅니다

이번생은 망했다고 생각하며 죽지 못해 사는 ㅣ인이었어요. 그래도 이왕 이렇게 세상에 왔으니 힘내보려구요. 모두 24년은 행복한 일이 많이 생기면 좋겠어요

조울증과 공황장애 때문에 너무 힘들어요… 매일 일 하면서 밝게 인사 하지만 제 마음속은 타들어가요… 출퇴근길에 매일 한 번은 눈물을 흘려요, 이렇게 살기 싫고 저도 단단한 마음을 갖고 싶다는 생각에요.. 지금까지 병원에 몇번을 입퇴원 반복하고 살고 있는지 모르겠어요 이제 부모님도 제가 아픈거에 지치셔서 더 이상의 지원도 없어서 스스로 돈 벌고 있는데 너무 지치네요.. 지금도 울면서 댓글 써보네요.. 더 이상은 우울하지 않고 더 이상은 조증이 안 와서 사고를 치기 싫어요.. 그리고 공황장애도 꼭 완치 됐으면 좋겠어요.. 죽고 싶지만 죽을 용기는 없는게 제 현실이네요, 내일도 또 힘들게 출근을 하고 버티면서 살아가야 하는게 현실이네요..

사실 내가 힘들어도 되는 사람인지 모르겠어요 항상

여기 있는 사람들 다 좋은 사람 만날수 있게 해주세요...

나만힘들거라 생각은안하지만 뭐이렇게 힘든사람이 많은지 갑진년에는 힘든모든분들에게 좋은일만 일어나기을🙏⚘️

9살때 엄마아빠 이혼해서 엄청 힘들었는데 저 혼자 딸이라 동생 오빠 엄마몫 채우겠다고 열심히 달려온게 엊그저께 같았는데 벌써 동생이 중1이 되고 전 중3이 되었네요 9살때부터 우리 삼남매 혼자 키우기 버거웠던 아빠는 고모 옆집로 이사와 고모네와 함께 살아왔습니다 고모덕분에 엄마 몫 체워졌지만 전 아직 많이 엄마빈자리가 너무나 컸습니다 아빠도 바빠 공개수업날 뒤 돌아도 엄마아빠 둘다 바쁘셔서 항상 참석하시지 못하셨습니다 운동회날 엄마아빠도 안오셔서 친구 어머니분 친구랑 함께 운동화 하고는 그랬습니다 아빠는 새엄마도 여러번 만나봤지만 오래 못가 헤어지고 아빠는 술도 담배도 끊겠다면서 술도 담배 맨날 피고 마셨습니다 항상 아빠에개 짜증은 물론 화도 내고 소리도 질렀습니다 갑자기 어제 아빠가 새엄마를 만날수도 있다며 탈북인에다가 10살 어린 사람이라고 말해주었습니다 탈북인 엄마가 우리 새엄마되면 애들이랑 사람들이 저를 안좋게 생각할것 같아 걱정이네요 친구관계도 안좋고 힘들어 죽겠는데 새엄마때문에도 힘들것같아요 저 어떡하죠 매일매일 힘들고 우울한데

이번년에 수능을 보는 고3이에요. 항상 유튜브나 티비에서 보던 고3이 실제로 되니까 솔직히 진짜 안믿기네요..ㅋㅋ 원래랑 너무 똑같고, 공부는 더 안하는것 같고 더 쉬고싶고 더 놀고싶은 마음이 더 커지네요… 7월이 다가오는데 오늘 우연히 독서실에서 집으로 오는길에 집앞 분수대에 사람들이 앉아있었는데 그분들이 너무 부러웠어요. 따뜻하면서 서늘한 바람이 부는 밤에 앉아서 이야기하고 가만히 앉아있는 사람들의 그 여유와 자유가 너무 부러웠어요. 내년엔 저도 그런 자유를 누릴수 있도록 힘을 주세요.

요새 너무 힘들고 지치네요. 나만 아프고 나만 힘들고 그런 생각만 들어요. 이런 생각하면 안되는데 머리로는 알겠는데 마음은 아직 아프다 힘들다고만 하네요. 이런 나도 싫고 죽고만 싶네요. 그래서 요새 하루 하루 매일 우는거 같아요. 내성적인 내가 그냥 우는거 밖에 할수 있는게 없네요. 바보같죠? 여기 쓰고 나면 조금은 내 마음을 알아주는 사람이 있을꺼 같아서 써봅니다. 위로가 받고 싶은가봐요.ㅠ

나는 이제 중딩이 되는 꼬맹이지만 나는 매일 울고싶은데... 대놓고 울면 부모님이랑 누나가 이상하게 생각할수있고 밖에서 긍정적인척하는 내인생은 왜이렇게 된거지. 어디서부터가 잘못된거지 이런생각을 하면 잠도 못자고... 그냥 누군가가 나를 없애줬으면 좋겠다 모두의 기억속에서도

예전부터 엄마한테 관심없고 엄마 생일도 모르는 아빠 딴 남자랑 바람이 나버린 엄마 이미 힘들고 지쳐 포기한 우리 언니 그 사이에서 지치도록 눈치보며 차가운 집 분위기를 어떻게든 올릴려고 하는 나 너무 힘든 가족 덕분에 친구랑 싸워도, 친구 고민을 들을때도 아무렇지가 않습니다 이런생각하면 안되지만, 친구들이 너무 부럽습니다 저런 고민만 있는 삶이라면 너무 좋은 삶이 아닐까? 저 화나고 울고 힘든 일이 차라리 나한테 일어나면 좋겠습니다. 그런다음 내가 겪고있는게 없어졌음 좋겠습니다. 내가 왜 이집에 태어나서 이 가족을 소중하도록 만들었을까 신께 매일 행복하고 싶다고 빌며, 동시에 신을 원망합니다. 죄송합니다. 이런 마음으로 신을 믿으면 안되는것이겠죠 아빠를 버렸지만 나는 끔찍이 사랑하는 엄마, 나를 위해 엄마와 살면서 엄마는 사랑한적 없는 아빠 모두 죽을만큼 밉지만 죽을만큼 사랑합니다

가진거라곤 빚만 있는 저를 항상 최고라고 응원해주는 여자친구에게 너무 고마워요.

여기는 모두 따뜻하네요… 오늘이라는 날이 힘들어도 울면서 자도라도 내일은 조금이라도 나은 날이 되길 바래요..

가끔 몇 십년을 함께한 이들보다 일면식도 없는 님들께 더 큰 위로를 받습니다 다 들 다양한 이유로 힘든일이 있지만 힘내라는 말은 쓰고 싶지 않습니다 지치니까요...그냥 견뎌 봅시다 그리고 나 만을 위한걸 하나라도 해줍시다 남을 위한것 다 때려치우고 배 9:51 려라고 행동하면 권리인줄 아는 사람들 겉으로 웃어주고 속으로 투명인간 취급해 보니 내 속 편합니다 나 만 거지처럼 사는것 아니니 너무 생각하며 살지 마시길,,,, 제 경험인데 세상은 돌고돌아 다양한 방법으로 되 받더군요 그래서 건뎌 보라 감히 글 남겨 봅니다

임원면접에서 떨어지고 생각보다 이직이 잘 안되니 취준기간이 길어진다 11월엔 12월엔 올해안엔 그러더니 1월 말인데도 성과가 없다.. 힘내자!!!!! 아자아자

학업 때문에 스트레스를 많이 받아서 매일 하루도 빠짐없이 자해 생각을 하고 죽고 싶다라는 생각을 해서 힘들어서 위로를 받고 싶어서 이 플리를 듣네요.. 현실에서는 위로를 못 받고 노래로 위로를 받는 나는 진짜.. 얼마나 버틸까.. 얼마나 힘들어야 할까.... 아직 어린 학생이지만 매일 힘들어서 모든걸 포기하고 싶어요.. 이 글을 읽는 사람들은 힘들지 마세요.. 항상 행복하세요

죽고싶다 어느날깨달았죠 죽고싶은것이아니라고. 너무힘들다는표현일뿐.... 억.울.하다 이것이 맞을까요

요새들어 너무 힘들고 잠도 하루에 3시간밖에 못자서 그냥 스트레스를 너무 받아서 잠을 못자겠지 쉽게 생각했다가 결국 정신과를 가보니 왜 이제 왔냐며 우울증,공황장애,불면증 판정… 이젠 모든게 지쳐버려있는 상황에서 모든 사람이 저의 편이 아니라는 생각밖에 안들며 하루하루 아침이 밝아 해가 뜰때마다 미칠것같아 괴로워 죽고싶어지고있습니다. 아침이 되면 또 이 지옥같이 눈을뜨면 방에 혼자있는걸 보고 눈물을 훔치고 저녁이 되면 아무한테도 연락이 없고 나를 신경쓰는 사람은 있을까 하며 그냥 혼자 있다가 내일이 오지 않았으며 하며 혼자 눈물을 훔칩니다. 왜 저는 모든 상처를 받아가면서도 다가가는데 저에게 상처를 내고 모두 도망가버리는걸까여

현재 중3입니다. 사람에게 많이 상처받아서 이제는 사람을 대하기가 무섭습니다. 그리고 고민을 털어놓을 곳도 없습니다. 그래서 여기서 말해봅니다. 힘들어요. 죽고싶어요. 후회도 없고 미련도 없는 세상이여서 너무 죽고싶습니다. 이제는 밤마다 몰래 방안에서 울고싶지도 않고 불안하기도 싫습니다. 초1때 시작된 괴롭힘과 왕따? 그런것 때매 힘들었는데 이제는 못버틸것 같더라고요. 많이 버텼는데 이제는 버틸 수 도 없고 살 용기도 안나요. 지금 학교는 괜찮지만 예전일때문에 힘듭니다. 사람들은 그정도는 버틸 수 있다고 하지만 저는 못버틸 것 같네요. 이제는 학교에서 공황이 와서 힘든 것 도 싫고 다 싫어요. 그냥 편하게 죽고싶어요. 그래도 조금은 더 살아보려고 합니다. 이 글이 많이 이상하지만 그냥 봐주세요. 털어놓을 수 없는 고민이라서 여기다가 조금적어본 것 이니깐

모두 아픔과 슬픔은 다르지만 각자의 자리에서 소중한 나를 지키고 버티며 살아가는 그 하루 하루 하늘이 아시니 꼭 힘내요 남은 2024년도 시간 모두 건강하고 아프지말고 우리 모두 화이팅 해요 꼭 다 잘 될꺼에요

모두모두 행복해지기를 기도합니다 🙏

멜로가 체질 방영 중에 사랑하는 사람이 갑자기 죽었어요.. 극 중 전여빈에게 죽은 연인인 홍대가 계속 보이잖아요..그 장면들을 볼 때마다 제발 내 눈에도 보여라 제발.. 얼마나 펑펑 울면서 봤는지 몰라요.. 지금 쓰면서도 눈물이 나네요..

진짜 내가 뭘 하고있는건지 모르겠다.. 너무 힘든데 친구한테 털어놓자니 나때문에 친구들까지 힘들어질까봐 말 못하겠고 가족들한테는 별로 내가 힘든거 말하고 싶지 않은데.. 맨날 사람들앞에서는 속이 어떻든 항상 웃으면서 기분좋은척하고 있는데 그것도 계속하자니 힘들고.. 이제 고등학교 입학했는데 이러면 시험은 어떻게 보고 또 수능은 어떻게보지.. 주변 사람들은 나를 기대하고 응원해주는데 내가 잘 하지 못할까봐 내가 실망을 안겨줄까 두렵다..

힘들다..누구에게 얘기하면서 울고 싶다..

누군가 힘들다면 전에는 이런저런 이야기 하면서 위로해줄라고 말을 많이 지어냈는데 살다보니 그냥 속마음을 털어만 놔도 많이 위로가 된다는걸 깨닫고 들어줄라고 노력하는 편이야 요즘

엄마가 최근에 크게 다쳐서 오른손을 못쓰실뻔했어요 엄마의 손이 빨리 나아서 엄마랑 같이 손잡고 맛있는거 먹으러 가고 싶어요

노래들으면서 댓글하나하나 다읽었는데 다들 힘든시기 잘견디시고 좋은날 찾아왔으면 좋겠습니다 저두 마찬가지고 조금만 더 참고견디면 좋은날이 찾아오지않을까요?

매일이 모두에게 따뜻한 밤이었으면 좋겠다

아직도 난 어리다고 생각하는데 내 나이는 어언 벌써 32년 벌써 30대 중반에 들어섰고 아빠와 엄마의 싸움과 다툼을 보고 나는 연애도 안하고 못할거라고 이래저래 그렇게 나를 버리고 살아왔는데 어쩌다보니 책임질 사람이 생겼고 그럼에도 아직 애 같은데 이런 애 같은 남자를 데리고 사는 우리 와이프, 부족하고 모자란 날 만나, 고생해서 고생시켜서 미안해, 그동안 말도 많고 탈도 많았지만 이제라도 잘할게,

왜 다들 가만두지 못해서 안달일까요 왜 그런 생각을 하고 사람을 괴롭힐까요 가만 두면 안되나 그냥 평안하게 안정된 삶에서 살고 싶어요

힘들때 이또한 지나가리라.. 이렇게 생각해보세요. 저는 일을 너무 벌려서 가끔 가슴이 덜컥할때 있는데 지금까지 해온 나 자신을보면 괜찮아요. 뭐 그냥 move on해야죠 인생이 그런거에요. 그냥 본인동정같은 거는 하지 마세요.

기대 속에 살아가는 것이 너무나도 지치고 다른사람들이 아는 내 모습이 정말 내가 맞는지도 헷갈린다. 겉으로 티내지 않으려 노력하고 또 노력한다 하지만 그것만큼은 정말 하지 말았어야 했는데 전엔 몰랐다 그 선택으로 인해 이렇게 힘들어 질 수 있다는걸. 다른사람들이 내 감정을 몰랐으면 자신의 감정을 알릴줄 알아야 한다는 것을 꼭 알았음을 꼭 나처럼 감정을 숨기고 혼자 힘들어 하지 않기를 나같은 사람이 없기를.

이렇게 방황한지가 벌써 1년이 넘고 그때는 금방 지나갈거라 생각했는데 하루가 지날수록 맘은 더 부르트기만 하고

살에 군대다녀와서 많은걸 느끼네요. 학창시절 너무 예민하고 나만 힘들도 남은 나보다 다 잘만 애들 ㅋㅋ 친구들한테도 10면넘게 같이 지낸 친구들에게도 속마음 이야기 못하고 뭔가 모를 벽이 있는거 같아요. 내가 좀더 빨리 생각을 고쳤다면 지금은 웃고 행복하지 않을까 생각하네요

기대에 따른 부담감, 끝이 없을 것 같은 고독감, 이해하기 힘든 나의 어리석음, 자책감. 자기 객관화가 잘되는사람들은 더욱 괴롭다. 그치만 그 기준이 틀릴수도 있다는거 시절에 따라 기가막히게도 변치않을 것 같던 어떤 것들이 달라질 수 있다는거 결국 희망을 놓을 수 없다. 지금 이 시절이 당신의 전부는 아니다 그것만큼은 분명하다 힘내시길..

전에는 견디면서 살면 다 되겠지 언젠가 좋아지겠지 라고 생각했는데 요즘엔 견디면서 사는게 의미가 있을까 언제쯤 좋아질까 하루하루 너무 힘들어 지는거 같은데 라는 생각이 들더라고요.. 언젠가 내 마음 편해질날 좋아질날을 기다리며 하루하루 지내지만 오긴 오는건지 싶은 마음이 드는 요즘이네요

힘들때마다 네게 감사한일을 떠올려 용기를내어 지금껏 지내오니 모든것이 순간이었더라 내가 존재하는것조차 얼마나 감사한것인지 몸이 망가져 이제 나이에 따라 흘러가니 중요한건 지금이더라 모든것이 감사할따름

나도 내가 항상 밝기만 하고 그저 항상 즐거운 아이인 줄만 알았는데 요즘 따라 부쩍 우울한 시간도 많아지고, 아무 이유 없이 한 곳을 바라보며 멍 때리는 시간도 많아진 것 같다. 미래를 내다본다면 한참 짧은 18년이지만 18년 그동안 살면서 이런 감정을 느껴 본 적이 없어서 가장 심란한 한 해가 되지 않을까 싶다. 그런 의미에서 이 플레이 리스트를 듣고 있으니 조금은 위로가 되는 것 같다. 앞으로 살아갈 날이 많아 이런 일이 비일비재 하겠지만 그럴 때마다 이렇게 혼자 우울해 하지 않기만을 바랄뿐이다.

수지 썸네일때문에 들어왔는데 노래들이 너무 내취향 😊

어릴때 정말 많은걸 당해왔지만 그걸 아무도 감싸준 사람은 없었다. 하지만 16살이 되어 새사랑을 만났고 내 아픔도 감싸주었고 나에게 단 하나뿐인 정말 좋은사람이며 첫사랑이였다 5일전에 힘들다는 이유로 헤어지자길래 붙잡을수없는 상황이였다 그를 붙잡으면 더 힘들어질까봐 붙잡을수없었고 난 매일밤을 새거나 울고 자는게 일상이 되어버렸고 힘들어 밥도 잘안넘어가 이별이 이렇게 힘든지 몰랐고 우리가 평생갈수있는 인연이라고 생각했지만 아니였다 내욕심이였나봐 미안해 ..ㅎ

여기에 댓글 다셨던 분들~ 지금은 다들 행복하시죠? 행복해지길... 저 또한 이터널이 지나면 행복이 오겠죠? 지긋한 이번생.. 담생은 어떻게 태어날까요? 다들 행복하시길요~~

사랑이뭔지.... 사랑하는데.... 사랑하면 다 되는것 아닌가.. 내 생각이 맞게 살아가고 있는건지.... 여태 내가 해온사랑이 나를 더욱더 빛나게 해주었으면한다.. 나는 늘 믿고 믿을거고

각자의 힘듬 고민 슬픔 그래도 살아가는 우리 행복하고 힘내서 잘 살아가자!

힘이든 지금 살아온 지난 내모습이 아프네요 조금이라도 진실되게 하루를 살아야 했는데 말입니다 지금 혼자 되버린 어두운 새벽에 내일의 해는 떠오르겠죠~~ 또 시간에 맞추어 짜여진 틀처럼 오늘은 살 아가겠죠 ~ 그래도 스쳐가는 차가운 바람에 봄내음이 나네요 올수 없는 그대에게 말하고 싶네요 말할수 없는 그리움은 내가 못다했던 사랑의 아픔이라고~~

요즘 마음이 안정되지 않고 들쑥날쑥에다가 갑자기 바닥으로 쳐박히는 기분이었다가 펑펑 울었다가.. 저도 제가 왜 이러는건지 알지 못하겠어요... 수면제를 먹어야만 3-4시간이라도 잘 수 있고.... 휴.. 언제쯤 편안해질 수 있을까요...

응원할께요.!!! ~~ 삶이 열심히 살아오신 그대를 사랑해 주실거예요.

그냥 학교 다니는게 힘드네요 다들 나를 나로 봐주는게 아니라 나를 도구로 보고요 친절하게 굴어도 재수없다 너 왜 그따구냐 이딴 소리만 듣고요..ㅎㅎ 그래도 전 서서히 일어날려고 노력하고 있어요 뭐 그딴 친구들? 그게 친구일까요? 제가 여러분을 위로할 가치인지는 모르지만 오늘도 잘 이겨냈어요 내일도 잘 할거에요😆

정말 힘들다

중소기업보다 대기업은 더 심합니다 사내 정치질... 소기업부터 능력 쌓아가서 대기업 관리직까지 왔습니다 대기업 오고나서 번아웃이 지금까지중에 제일 심하게 왔네요 친구들한테 얘기해도 얘기가 통하는건 거기까지뿐 같은 직종 아니면 이해 못하네요... 제 나이 이제 40이 넘었습니다 여자도 모르고 연봉만보며 지금까지 달려왔는데 제 삶이 뭔가 잘못된것 같은 느낌이 많이 드네요..

중1여학생 입니다.초6때 왕따 당한 뒤로 죽고싶다는 마음이 든지 몇달째네요.. 친구를 믿지 못하고 가면을 쓰며 지냅니다. 제가 왕따당할때 제가 가장 친하다고 생각한 친구는 절 무시했습니다. 이 일때문에 친구를 못믿는 제가 싫지만 또 상처받을까 다른사람에게 마음을 완전하게 여는게 어렵네요.. 상담도 받고 있지만 상담선생님께 이런 이야기를 하면 부모님께 말씀하실까 걱정되어 이야기도 못합니다. 그냥 학교에서 있었던일을 더 즐겁게 만들어 말씀드리고 있습니다. 이렇게 사람을 못믿네요.. 그냥 죽어버릴까 생각도 정말 많이했고 하루에 옥상을 5번씩 올라갈 정도였습니다. 한번갈때마다 10분쯤 있었던것 같네요.. 근데 막상 뛰어내리려고 하면 무서워서 못하겠더라고요. 차도에 뛰어 들자니 저때문에 다른사람까지 죄책감들게 하는것 같아서 싫고 무섭더라고요.. 이제와서 삶에 미련이라도 생긴건지.. 이런 제가 너무 밉고 그냥 처음부터 없었던 사람처럼 한순간에 고통없이 사라졌으면 하네요.. 고통없이 죽는법 아시는분 있나요? 아시면 댓글 남겨주시면 감사하겠습니다.

정말 열심히 살테니까, 제발 아픈 거 다 낫게 해주세요. 평범한 일상이 너무 그리워요...

지금 이상황이 지나가면 괜찮아지지 않을까 생각하지만 더큰 일이 기다리고있었네요.. 토닥토닥 슬퍼해도되요.... 지금껏 살아가며.. 행복하지않은 일이 없지 않았을꺼에요.. 지금 상황이 힘들어서 생각이 나지않을꺼에요.. 자기만의 시간을 가져봐요.... 태어난 이유에는 그만한 이유가 있다고 하더라고요.. 괜찮아요 그대.. 울어도 돼요 그대..

어렸을 때부터 어머니 아버지가 이혼하시고 엄마 오빠와 셋이서 정말 열심히 20년을 넘게 잘 살아왔는데 오늘 아버지한테 연락이 왔네요. 어느새 60을 훌쩍 넘으신 아버지 목소리가 너무 예전과 달라서 마음이 아프지만서도 우리가족을 너무 힘들게도 했었던 아버지라 마냥 반갑지가 않고 걱정부터 하는 제 자신이 너무 무섭고 두려웠어요.

나를 인정하고 나를 사랑하세요. 또 다른 삶이 시작됩니다. 자존심은 버리고 자존감을 높여보시면 주위가 밝아지는것도 느낍니다. 지금 이글을 적은 저두 늦은 나이에 시작합니다. 가슴앓이중이기도 하지만 우선 내가 설수 있는 힘이 있어야 주변도 돌아볼 여유가 생길거 같아요. 나를 사랑하는것부터 시작해봐요~ 감기는 내과 ... 골절은 정형외과...생각은 정신과 입니다. 아프면 찾아가세요 약도 드시며 이겨내시면 새삶에 빛이 구름을 뚫고 비춰집니다. 다들 힘내세요. 지금까지도..지금도 당신은..우리는 충분히 잘살았고 열심히 살았어요. 그리고 더 잘 살수있습니다.

다들 굴곡 많고 고단한 인생을 살아냈는데, 그래서 수고했다고 잘했다고 잘 버텨줬다고 들을 자격이 있는 것 같은데 나는 온실 속에서 작은 바람에도 흔들리며 엄살을 부리는 것 같다. 나는 너무 힘든데 주변을 보면 나는 너무 편하고 안일한 삶을 살고 있어서 힘들다는 말이 민망하게 쏙 들어가면서도 여전히 힘들어 하는 내가 참 한심하고 싫다

여러분 다 힘내요

아동원 사는 중2이에요 여긴 좋은추억도 많고 슬픈추억과 안좋은추억도 많아요 하지만 커다보니 너무 힘드네요 비교만 당하고 제 자신을 깍아내리는 이곳이 너무 싫어요 아빠가 너무 보고싶지만 자주 볼수가 없어요 글고 아빠한테 미안해요 제 삶이 싫고 친구들과 비교돼요 아빤 나랑 내 동생만 챙겨주는데 정작 난,, 첫째인데 올바른게 하나 없어요 잘하는것도 없고 아동원에서 미움만 받아요 차별 받고 전 사라져야할까요…? 아동원에서 자살 시도도 했지만 남아있는 제 동생과 아빤 어떡해요 무서워요 제 마음이 좀 제발 괜찮아지면 좋겠어요 아빠,동생이 나보다 더더 행복했으면

너무나도 절실하게 위로가 필요했던, 제게 이 플레이리스트가 아주 큰 위로가 된 것 같아요~ 감사합니다. 뮤트님❤

사는 거에 의미 두지 마라 그냥 사는 거지 그냥. 힘든 것 따위!

눈물 펑펑 쏟고 싶을 때 올게요. 이런 영상 만들어주셔서 감사합니다.

항상 힘들때 서로 기대어온 연인..서로 힘든 순간이 되니..마음의 여유가 없어 서로 기대지도 위로해주지도 못하는 상황이 되니 위로는 스스로 해야하는구나 하는 마음에 혼자 다독이며 괜찮다 괜찮아질꺼야 하는데 왜 이렇게 슬프고 아프고 눈물이 나는지..

수지님 얼굴이 위로가 되네요

저는 26살 남자 신규 간호사입니다. 누군간 저를 보고 하고 싶은거 다하고 살면서 뭐가 걱정이 있겠냐고… 그런데 저는 왜 이렇게 힘들까요? 저 26년간 살면서 제가 기억하는 선에선 부모님께 칭찬 받았던 적 생각이 안나요…. 부모님과 이야기하면 항상 너가 못하겠지, 너는 쫌만 힘들다고 하면 그런 소리하냐…. 부모님도 부모가 처음이겠지만 저도 처음인데…후… 저는 다른건 필요 없고 그냥 진심을 담은 응원, 힘들 때 “괜찮아, 다 처음은 있어.. 앞으로 더 잘 할 수 있어” 이런 말이 필요한건데 왜 부모님은 몰라주실까요…? 쌓이고 쌓이다 오늘 너무 힘든 날이네요…. 병원에서 저 스스로 자존감이 낮아졌는데, 집에서도 점점 자존감이 낮아져요… 살려주세요… 진짜 너무 힘들어요……

다음 생엔 포근하고 따듯한 곳에서 가족들의 사랑 많이 받는 고양이로 태어나 살아가고 싶다

그동안 아내의 외도를 의심은했었는데, 보름전에 정확히 알게되었습니다. 이 여자는 부끄러움도 수치심도 없는지 매우 당당합니다. 그 모습에 원망과 미움, 괴로움으로 많은 밤을 뜬눈으로 보냈었고, 피맺힌 눈물을 저도모르게 흘려왔었습니다. 이혼이 즉답인줄 매우 잘알고 있으면서도, 이제 막 사춘기에 접어든 아이가 눈물을 흘리면서, 이혼을 만류하는데 억장이 무너지고 눈물을 감추기위해 고개를 숙였습니다. 자식에게 큰 행복을 주질못할 망정 아픔을 주었다는게, 이렇듯 가슴이 찢겨나갑니다. 왜 이리도 당당할까요~ 답은 제 마음속에 확실히 들어있는거 같은데~또 밤을 이렇게 보낼것같습니다. 제발제발 빨리 지나갔으면. 저 ㅎㄴ 골프장 캐디로 당당히 일하고있는 그 여자에게 박수를 보냅니다. 이 가슴아파 닦아왔던 손으로~ 저 이 음악이 싫습니다. 그런데 듣고있노라면 제 아픈마음을 어루만져주네요. 오늘은 제발 그냥 잠을잤으면~.

이 노래가 나의 위로가 되길… 가슴 깊이 와닿는 저녁입니다 .. 감사합니다 좋은 음악 많이 올려주시면 힘이 됩니다 !!! 오늘도 화이팅 !!! 아니- 내일도 화이팅 아나자자 빠쌰 힘내 설매 ! ~~^^

지방으로 발령나서 혼자 지내니 너무 외롭고 집에 있는 아이들과 강아지가 보고싶네요 타지에서 첫날밤 잠이 안오네요

너무 착하게 살지마세요 나를지키려면 이기적이어도 좋아요

요즘 어쩔 수 없지 , 그럴 수 있지 이런 마인드로 살아가고 있는데 원래의 나는 이런 마인드가 아닌 항상 부정적이였는데 마인드를 바꾸려고 하다보니 어느새 과부화가 온 건지 오늘따라 더 힘든 날이네요 고3때 취업해서 풋풋한 20살을 일 하면서 보내야 할 거 같은 내 삶이 가끔은 안쓰러워지네요 남들도 다 힘들겠죠 나만 힘든 거 아닌 거 너무 잘 알지만 오늘은 정말 위로 받고 싶은 날이네요 노래 들으면서 위로 받고 또 다시 내일 출근 하러 가요 모두들 오늘 하루도 고생했어요 잘자요😴

공부만 보고 살아오다가 짝사랑을 하게 되니 18년 인생 동안 가장 힘든 순간을 맞은 게 아닌가 싶네요ㅜㅜ 가까워지려 하면 더 멀어지는 게 너무 답답해서 다른 일에 집중이 안돼요ㅜㅜ 그렇다고 이때까지 해온 공부를 버릴 순 없어서 악착같이 공부하고 있는 저를 돌아보면 비참하더라구요.. 짝사랑도 포기해야하나 말아야 하나 하고 있고 딴 일에 집중은 안 되고 밤마다 자꾸 걔 생각이 나고 학교에선 맨날 보니까 알 수 없는 마음만 올라오고 미치겠어요.. 차라리 걔랑 같은 반이 되지 않았으면 어땠을까 하는 생각도 드네요ㅜㅜ 하지만 하루살이 마인드로 하루하루 버텨가며 살아보려고 합니다 여기 있는 모든 분들 삶이 힘들고 괴롭더라도 다시 일어서서 화이팅하셨으면 좋겠습니다!!

플리뭔데 나 울겠다 울어

애기가 새벽에 깨서 넘 힘드네요. 울음때문에 내 원칙을 깨고싶지 않아요. 오늘도 지치는 밤입니다....

이미 너무 망가질대로 망가져서 나 자신도 내가 통제가 안되는데 이기적인 마음이지만 그냥 아무나 좀, 나 좀 안아줬으면 좋겠다 그냥 다 괜찮다면서 안아줬으면 좋겠다. 매일매일 살기 싫어지는데 누가 좀 구해줬으면 좋겠다. 다 내가 자초한거지만 진짜 제발 아무나. 죽기는 무섭다고

안녕하세요 16살입니다 저는 7살때 부모님이 이혼 하셨습니다 저는 그 사실을 알면서도 끝까지 모르는척을 해왔습니다 어른들이 아시면 딱하게 여길까봐 그때 더 어른들한테 어리광을 부릴걸그랬습니다 지금은 아무도 옆에서 없어서 부리고 싶어도 못부리는것이 어리광입니다 7살때부터 지금까지 눈치를 보며 살아왔고 친구들한테 왕따를 당하는 이유는 단지 시기 질투 였습니다 선생님들한테 사랑 많이 받고 남 부럽지 않게 키워주신 어머니 덕분에 항상 좋은 옷 좋은 음식 친구들은 제가 아버지가 없다는 이유로도 따를 시켰습니다 충동적인 자살 시도 자해를 여러번 했습니다 전학도 가고 하지만 저는 항상 피해만 다녔습니다 저는 단지 모두와 친해지고 싶었고 다 남녀 구분 없이 웃어주고 리액션 해주고 하지만 친구들은 다르게 보더라고요 제가 여우같다고 걸래같다고 옆에 있기 싫다고 8년 지기 친구에게도 단지..자기보다 뛰어나단 이유로 배신당했습니다 그이후로 친구들과 모든 연락 대화를 다 끊고 살고 있습니다 저는 앞으로 어떻게 해야 할지 모르겠습니다 이런 제 모습이 정말 싫습니다 노력 하는데 그만큼 보상이 안따라와주고 저도 막막합니다 다른 사람들에 비해 아무것도 아니란거 알고 있습니다 하지만 저도 힘드네요 계속..계속..친구들에게 버림만 받습니다..그래도 앞으로는 더 열심히 살아보도록 하려구요 누가 뒤에서 뭐라하든말든 신경 안쓰고 앞으로만 나가려구요 그래서 오늘까지만 울려구요 앞으로는 이런 생각들이 안들게 함께 열심히 살아가봐요!화이팅!!

저는 노가다쪽일을 했는데 머리수술을 한적이 있어서 그냥 불안하다고 못쓰겠다고 잘렸는데 그냥 막막하네요

모든일이 안풀릴때 들으러오면 마음이 녹아내리네요 다들 힘냅시다 힘듬은 과정일뿐 계속안힘들거에요 😂

다음생에는 물로 태어나고 싶어요 흐르면 그저 흐르는대로 흐르고 강이 되어 바다가 되어 수증기가 되어 비가 되어 그렇게 살아가고 싶어요 무언가를 위해 애쓰지 않고 거스르지 않고 힘 들이지 않고 잔잔하고 평화롭게 그렇게 살고 싶어요

안 힘들고 안 지치는데 지금 지치고 힘들어야하는 시기이거든요. 체념해서 그런가 왜 안 힘들지. 노력을 안 해서 그런가

우리 별아 우리 이쁜 아가야 못난 엄마를 만나서 미안해.. 아빠 없이 키울 수 없는 이런 무능력한 엄마여서 미안해 내가 미안해 우리 별이 엄마 만났으면 외로움이 많을텐데 혼자는 무서울텐데 내가 지켜줘야 하는데 .. 그러지 못해 미안해 정말 미안해..

지난 3년간, 아무것도 모르던 어른들만의 이야기들을 매일매일 부모님의 다툼으로 간접적으로 다 느꼈다. 그 사이에 각자 하소연을 하듯 서로 욕을 했는데, 정말 엄마 아빠는 우리를 생각하지 않은 걸까. 엄마 아빠가 “그동안 참아왔으니까 이해해야겠다”라는 것도 한계가 있는 듯 하다. 그런 이야기를 듣고, 그런 술주정들을 다 받고, 취한 채 난동을 피우는 아빠 엄마를 중학생때 그걸 해야만 했을까.. 갈수록 정신을 차리지 못하는 엄마와 엄마따라서 아빠도 서서히 정신을 놓으려니까,. 이미 성인이 되어 새 가정을 꾸리려는 언니에게 아무말도 하지 못하겠다. 괜히 신경쓰일까봐, 내가 없었을때도 언니는 그걸 겪었을 테니까. 사실 지금을 겪고있는 내가 제일 힘들지 않을까 하지만. 그래도, 의지하고 싶지만 의지할 사람이 그 누구도 존재하지 않는다. 내일은 도시락을 싸가야 하는데, 뭘 싸가야 평범할까 생각을 했는데 친구의 한마디 때문에 오늘도 나는 무너졌다. “너는 엄마가 안싸줘?”라는 말에. 그리고 학원 끝나고 나니까 술취해서 하는 말이 내일 도시락 싸가야 하지 않냐고.. ..그냥 술취한 채 일을 또 벌리는 것 같아서 내가 알아서 한다고만 했다. ..집에는 있는게 없어서 너무 슬퍼서 계속 울었다. 어릴때는 나보다 더 힘든 사람이 있다 하면서 합리화를 했는데, 나는 그때보다 거의 80배는 힘든데, 얼마나 힘들어야 남들이 엄살이라는 생각을 하지 않을까..

대기업에 가고싶다는 생각 하나로 분야는 가리지 않고 무작정 온 이곳 서울. 어느덧 입사한지 5개월이 되어가고 이쯤되면 적응하고 잘 살 줄 알았는데, 분야(금융, 엔터 등)도 직무도 하나 맞지 않는 이곳에서 직급에 맞지 않는 업무과다로 하루하루를 생경한 지옥 속에 살고있다. 매일 혼나러 가는 그곳, 모르는 사람한테도 혼나고 익숙해진 얼굴은 매번 내게 눈살을 찌푸리네. 수많은 사람이 나를 후들겨 패고 내게 남은 건, 구깃한 종이 몇장과 닳아버린 마음들,,, 서울 이곳엔 친구도 가족도 없어 주말마다 고향을 가고 이제는 그마저도 눈치보이네. 나 지난주에는 새벽에 자다 깼어요. 꿈속에서도 일을 하다(=혼이 나다) 숨이 안 쉬어졌거든요. 오늘은 회사에서 그런 날이었어요. 숨이 막히고 눈물이 날 것 같은데 많은 사람이 있는 그곳에서는 동태가 되어버리죠. 내게도 봄이 오길, 그렇게 겨울이 지나면 내게도 봄이 올줄 알았는데, 아직 나는 지옥을 걷고 있어요. 마음이 너무 좋지 않아,, 찾으려는 병원엔 늘 사람이 많아요. 왜 이렇게 아픈 사람이 많을까요. 저도 숨을 쉬고 싶어요. 되고 싶던게 많던 어린아이를 잃어버린지 오래, 미아를 찾아주세요. 매일 나를 다독이며 마주한 오늘은 누구한테 혼이 날까, 하루도 후련한 적이 없어요. 이런 나 괜찮나요. 도대체 언제부터 잘못된건지 알려준다면, 그때로 돌아가 가라는 길로 갈게요. 잘하고 있다는 말도 사실이 아니라는 걸 알아요. 잘하고 있다는 건, 스스로가 꽤 괜찮은 삶을 살고 있다고 느껴야하는 거 잖아요. 언젠가부터 겁많고 눈치만 보고 있어 나쁜 '생각만' 해요. 어느새부터 게을러진 나는 행동으로 그 어떤 것도 옮기지 못해요. 가장 미안한 건 ,내 사랑하는 애기 고양이, 평생 건강하게 살라고 살아갈 동안 좋아하는 궁디팡팡 실컷 해주겠다고 했는데. 서울 이곳을 벗어나면, 회사 그곳을 나가면 잠깐은 후련하겠지. 그치만 또다시 마주할 취준, 앞이 보이지 않는 막막함과 그 끝, 어느새 기대는 사라지고 되풀이되지 않을까하는 생각에 당장 어떤 것도 손에 잡히지 않아요. 미안해요. 회사에게도, 가족에게도, 내게도. 언제 이 지옥이 끝날까요. 도피하지 않고 도망치지 않을 그곳 어디인가요. 내일이 무서워요. 오늘도 무서워요. 구체적으로 끔찍했던 어제가, 한달 전이 흐릿해졌다는 것조차도. 그 하루들이 쌓여서 나는 닳았을텐데.

사기당하고 너무우울해요.....앞으로사는게무섭네요 가족들이평생모를수있길바랄뿐이에요

사회가 너무 힘들고 고독하다. 그래도 내 업이기 때문에 받아들이기로 한다.

다음생애는 결혼이란것 절대 하지않고 혼자 자유롭게 평생 살고싶네요 진짜..ㅜㅜ

10살도 안 된 나이에 부모님 두 분을 다 여의고 큰집에서 10대를 살았지 성인이 되어서도 열심히 살았다고 생각해 결혼계획도 있었지만 무너졌지 어릴때부터 마흔을 바라보는 나이인 지금까지 난 왜 이렇게 안풀리는 걸까? 나보다 못 한 사람들도 많겠지만.... 정말 삶에 의욕이 없네 왜 이렇게 아둥바둥 살고 있는걸까 계획도 목표도 꿈도 아무것도 없이 그냥 하루하루 숨 붙이고 살아만 가고있는거 같네

어쩜...이리 제가 좋아하는 노래만 모아 놨을까요?너무 좋앙~~^^

오늘 어떤 남자애한테 고백을했는데 저의 존재 그 자체가 싫다네요 겨우 13살인데 이렇게 상처 받아본적은 처음입니다....

언제쯤 이지독한 성격에서 벗어날까? 그냥 좀 편하게 살고싶다. 내가 나를 힘들게하고 내주변의 모든사람을 힘들게한다. 예민하고 날카로운 내가실다

그래 잘지내는거 안다 우리 너무 많이 힘들었지 내 가 많이 부족해서 미안해 나는 여기까지인가봐 하늘아 진짜 밉다 원망스럽다 시간이흘러도 나는 너가 그리울꺼같은데 정말걱정이다 이제는 마감도와줄수도없고 아무것도 아닐꺼같다 진짜 속이썩는다 우리는 웃는얼굴로 볼수없으리 그냥 적당히 잘 지내지말고 그냥 보통지내라 니가왜이리그립노

모든 것을 놓아버릴 만큼 살고 싶지가 않은 데 죽기도 힘들다