Playlist l 돌아가고 싶은 세상이 있었다 

0:00 열병 Fever 1:57 모르포나비 Morpho Butterfly 3:35 그리움 Nostalgia 5:22 여름과 새벽 Summer and Dawn 8:00 반복

소설을 다 읽었을 때 방출된 듯한 그 기분, 오래간 함께 여정한 동료들의 탈피, 나만 다시 제자리로 돌아오고 그들의 세계는 다시 첫 장으로 돌아가 현재의 과거가 되었을 때 진심으로 공허를 느낀다. 내가 생을 선택할 수 있어서 가장 행복했던 순간의 페이지에 들어갈 수 있다면 얼마나 좋을까. 더 이상 이어지지 않는 문장은 내게 향수 한 방울만을 짙게 남기고 그것은 내 마음의 가장 깊은 얼룩의 도랑이 되어 침식시킨다. 가장 사랑했던 이야기일수록 오히려 사랑했기에 펼치지 못하고, 돌아갈 수 없는 세계를 꿈꾸다 결국은 어른이 되고 마는 현실의 아이러니.

작가 지망생이에요. 저는 돌아가고 싶은 세상을 직접 그리며 살아요. 그 세상을 그리고 있는 동안에는 적어도 그곳에서 살고 있는 것 같거든요. 제 마음속에는 아직 다 그리지 못한 세상들이 많아요. 어서 그리고 싶어요.

뭔가..글에 과몰입했다가 결말까지 다 읽었을때, 그 세상에서 나온 기분? 뭔지 알지? 그래서 나는 언제나 마음 속에 돌아가고 싶은 세상이 있어.

제목이 돌아가고 싶은 '순간'이 아니라 '세상' 이라는게... 절대로 갈 수 없는 단절된 것이라고 느껴져서, 그래서 더 꿈 같은 세상을 상상하게 되어서.. 막상 이 음악이 끝난 뒤 찾아오는 허전한 느낌이 디게 마음에 울리네..

다들 어디를 그리워하면서 살아가고있을지...

모든여정을 마친 그 영웅은 고향으로 돌아가기로 결정했다. 그날 나섰던 길에 서있는 그 영웅의 등은 더이상 해맑은 소년의 등이 아닌, 언제 생긴지도 모를 흉터로 가득한 사내의 등이었다. 영웅은 소년의 꿈을 모두 이루었지만, 알수없는 감정이 턱밑까지 차오르기 시작했다. 한없이 차가울것만 같던 그 얼굴이 녹는건 한순간 이었다. 뜨거운 눈물이 볼을 타고 땅을 적신다. 그 눈물은 무슨 의미였을까. 그가 미처 구하지 못한 소녀에 대한 죄책감일까. 항상 선이라고만 여기던 존재가 사실은 악의를 가득 머금은 독이어서 그랬던 걸까. 어쩌면 모든것이 끝났다라는 안도감의 눈물인 것일까. 한참을 그렇게 서있던 영웅은 다시 발걸음을 옮긴다. 모든 이야기의 시작인 곳을 향해, 상처 많은 영웅의 이야기의 마침표를 향해, 나약하고 해맑았던 소년의 방으로, 언제 생긴지 모를 흉터를 안고 소년은 걸어간다.

음원 찾고 싶어서 여쭈어 보려다 자작곡이라는 사실에 놀랐습니다.. ㅜㅜㅜ

학창시절에 우리 그때 그랬었지~하면서 친구들과 만나면 마치 얼마 전에 있었던 일인 것마냥 생생한 기억을 가지고 그렇게 얘기하곤 했었는데. 어느순간 문득 그 기억들이 그새 바래져서 내게 얼룩덜룩한 기억이 되었다는 사실을 깨달았을 때 갑자기 두려움이 느껴지더라. 앞으로 힘든 일이 있을 때 이때의 추억으로 버텨나갈 수 있겠다, 라고 생각했던 그 추억마저도 언젠가 아득한 저 너머의 기억이 되어 내 머릿속에서 마저 점점 잊혀질까봐. 내가 사랑했던 사람들의 얼굴과 목소리가 기억나지 않게 될까봐. 내가 가장 빛났던 그 순간을 나 자신도 잊을까봐. 나이가 든다는 게 무섭게 느껴지는 건 바로 그 때문인 것 같아.

돌아가고 싶은 세상이 있었다. 복잡하지 않아도 되는 세상. 그저 단순한 1차원적인 생각만으로도 살아갈 수 있는 세상. 그런 세상이 있었다

낡은 캠코더에서 우연히 발견했던 어린시절, 그 영상 속에는 순수하게 즐겁게 웃는 나의 웃름소리가 담겨있었다. 기억도 나지 않는 모습인데도 불구하고 마치 내가 그때의 내가 된거처럼 그 순수함이 나를 휘감은 듯 했다. 그런데 이상하다. 눈물이 났다. 울컥하고 속에서 올라온다. 다시 돌아가서 겪고 싶은 나의 해맑은 행복이, 낡은 캠코더에 담겨있었다. 앞으로 한번쯤은 더 그렇게 웃을 수 있을까

꿈에서 절대 깨고 싶지 않을 때가 있어요. 이대로 죽어도 좋으니까 여기에 계속 갇혀있고 싶은 거. 나이가 들어감에 따라 점점 꿈조차 현실을 닮아가서 슬퍼요

잃어버린 뒤에서야 소중함을 깨달았다. 멈춰서서야 과거의 행복을 알게 되었다. 뒤를 돌아보고 나서야 나를 바라보던 사람들의 존재를 알게 되었다. 시간은 흘러버리고 모두가 잊어버린 기억의 더미 속을 나는 정리하지 못한 채 뒤적거리기를 반복했다. 돌아가기엔 너무 늦어버린 그 세계를, 깨닫지도 못한 무언가를 찾으려 한참을 서성거렸다.

「우리가 빛의 속도로 갈 수 없다면」 공생가설 中. 그때 그 장소에 있었던 모두는 같은 풍경을 생각했을 것이다. 류드밀라가 그렸던 행성. 푸르고 묘한 색채의 세계. 인간과 수만 년간 공생해온 어떤 존재들이 살았던 오래된 고향을. 지금껏 단 한 번도 본 적 없고 느낀 적 없는 무언가가 아주 그리워지는 감정이었다.

결코 돌아가지 못할 내 세상. 가장 어리고 떄묻지 않았던 나의 옛 어린 시절. 이제는 어렴풋이 남은 빛바랜 그 시간 속을 살아내는 상상을 몇번이고 한다. 다시 그때로 돌아가 누리고 싶은 건 고요함, 평안함, 안온함. 모진 세상이 참담할 때면, 더더욱 그리워지는 내 고향. 내 유년.

유년시절 따스한 햇살이 반기는 고요하고 평화로웠던 그런 날을 다시 느껴보고 싶다

난 돌아가고 싶은 세상이 있다. 좋은 사람들과 좋은 기억들로만 가득했던 그 세상에 다시 간들, 그 때와 같은 감정으로 내가 그세상을 마주할 수 있을까. 그게 가장 무섭다. 세상은 그대로인데 내가 변해 있을까봐. 그 세상에서 겨우겨우 나와 현실을 살아가고 있는 틈 사이로 꽤 자주 그 세상의 그리움이 비집고 들어온다. 누가 알았겠는가. 그 그리움이 현실에서의 나를 살아가게 하는 원동력이 되어주고 있다는 것을. 난 돌아가고 싶은 세상이 있다.

마치 몽글몽글… 꿈에선 절대 잊고 싶지 않은, 잊지 않을 거라는 생각이 가득했지만 깨고 나니 모든 걸 잊게 된, 기억하려 해보지만 기억은 안 나고 그때의 감정과 느낌만 기억날 때, 아쉬움 가득하고 한 번 더 느끼고 싶어 다시 잠을 청해보는 그 애매모호한 감정을 정의해주는 문구와 음악이다…

돌아가고 싶은 세상이 있었다 네가 있기에 나는 아파도 좋았고 네가 있음에 비로소 미래를 그렸던 네가 떠난 후, 그 빈자리에 또다시 채워지는 공허함에도 그래도 다 괜찮았던 지난날들이 몰아치던 그 고요에 잠겨 죽어도 나는 좋았다 그런 내게, 너는 나의 평생 아마도 나의 세상, 시리던 나의 기적 더없이 찬란할 나의 후회 돌아갈 수 없음에 더 완벽해진 그때를 또 너를, 나는

누구든 돌아가고 싶은 세상,시기가 있기 마련이죠😢

정말 잘 써져서, 순식간에 읽어버린 글을 다 읽고 나서의 허무함. 그 열정이며 흥미진진한 모든것들과 작별을 하고 나는 현실세계로 나왔는데 소설 속 이야기는 전진없이 다시 처음으로 돌아가 있을때. 더는 이 주인공들의 미래도 무엇도, 그저 짐작만 할뿐이고 알 수 없다는 사실이 너무도 허무함. 그럴때면 처음의 그 순간으로 돌아가, 영원히 그 글 속에서 머무르고 싶고... 이야기 안에 들어가 이 주인공들의 보란듯이 행복한 결말을 몰래 훔쳐보며 즐기고 싶음.

어렸을적부터 이야기책, 소설책을 너무 좋아했어요. 그런데 사회는 지식이 많은 사람을 더 존경하고 좋아하더라구요. 저도 똑똑하고 아는게 많은 사람이고 싶어서, 한동안은 소설책 읽는 것을 공허한 뜬구름 위에서 시간을 낭비하는 일이라고 생각했어요. 그렇다고 정보전달 위주의 책들을 읽기엔 영 재미가 없어서,,한동안 책을 멀리했네요. 우연찮게 친구의 추천으로 양귀자 작가의 소설을 읽고 요즘 소설에 한창 빠져있는데 플리 제목이 눈길을 끌어서 들어와봤더니 너무 마음에 와닿는 글들이 많네요. 곡도 직접 작곡하신거라니...어쩜 이렇게 완벽하게 취향에 맞을 수 있는지 너무 잘 들었어요:)

열병 저 곡이 작곡하신거라고요..? 듣자마자 바로 구독 눌렀습니다.. 마음을 울리네요

난 저멀리 이쁜 노란장미를 보며 달려왔는데 그저 허영과 환상이였구나 현실을 알아버려 환상의 장미까지도 시들어버린 처참한 상황인것이다 난 앞만 보며 달려왔는데 이젠 뒤를보며 회상한다 저 아이 참 행복해보이는구나 뭐가그리 좋으니 아무걱정없던 내가 그립다 그 시절 그 세계로 돌아가고싶다 -자주색양귀비

어릴적 순수했던 때 느낀 인상을 종종 다시 느낄 수 있어서 다행이야

낮에 스쳐지난 부동산의 이름이 너와 같았다. 잊고 있던 너의 이름을 다시 꺼내어 본다. 이름 참 예뻤는데, 이제 부를 수 없어서 더욱 예뻐 보이는 걸까. 너와 꼭 바다에 같이 가고 싶었다. 너처럼 반짝이는 윤슬을 보며 이야기하고 싶었다. 오랜만에 마주한 우리는 어색해하며 서로의 눈을 피했다. 그것도 잠시 나는 슬며시 웃고 있었고 그날 밤 집으로 돌아가고 싶지 않았다. 아무것도 묻지 않을 테니 아무렇지 않게 돌아왔으면 좋겠다. 웃을 때 참 예뻤는데. 네가 있던 그곳으로 다시 돌아가고 싶다.

돌아가고 싶은 세상이 있었다 그치만 난 이제 돌아갈 수 없게 되었다 그 세상은 이제 내 기억 속에서 물건이 빛에 의해 바래듯 그 세상도 서서히 바래서 잊혀지겠지

열병 한시간 제발... 제발 만들어주세요 제발요... 너무 짧아서 목이 마르다 못해 애간장이 타요 얼굴도 이름도 모르는 당신을 1분 40초짜리 노래 하나 듣고 찬양하게 됐어요 음 하나하나 쿵 떨어질때마다 제 심장도 같이 굴러가요

내 마음은 항상 그때로 돌아가고 싶은 한편이 있다. 그 한편에 내 모든 것이 담겨 있고 내 모든 것을 두고 왔다. 어찌보면 한편이 아닌 전부라고 말 할 수 있겠다. 내 전부가 담겨 있는 세상. 다시는 돌아갈 수 없는 그 세상. 다시는 볼 수 없는 그 세상. 다시는 느낄 수 없는 찬란했던 세상. 그 세상에서 살았기에 지금 이 세상이 증오스럽기만 하다. 이 세상 속 어떻게 살아야할 지 몰라 그냥 먹먹하기만 하다.

분위기 미쳣다...추억으로만 남은 어린 시절로 돌아가고 싶어도 그럴 수 없어서 회상만 하는...,,, ㄹㅇ오모리 느낌ㅠㅠㅠ

다른댓글들처럼 소설책에 깊게 몰입해서 읽고 눈을떼 현실을 바라볼때 공허하고 이질감이 느껴져요. 글을 읽을때 몰입해서 상상하면 제가 이미 그 세계의 일부가 되어있죠. 주인공들이 고난을 이겨낼때 전전긍긍하며 같이 손에 땀을쥐고 불안해하던 그 마음이 이야기가 해피엔딩으로 끝나고 나면 나는 애초에 그 세상에 아무것도 기여한적이 없다는게 실감나서 상실감으러 변해요. 그 세상속에서 나만 홀로 밀려나온것이 억울하면서도 간절해져요. 원래 제 세상은 여긴데 제 고향이 그곳이였던듯 깊은 향수를 불러어면서 그리워지고 아련해져요. 이야기의 시작부터 함께해온 그들은 나를 알지 못한다는게 그세상에 나는 애초에 서본적이 없다는게 공허함을 일으켜서 그 외로웠던 기억들을 다시 느끼는게 싫어 책을 읽는게 무서웠던적도 많았던것같아요.

여기 댓글들이 잔잔하면서도 편안해서 좋다... ☁🤍

시간이 많이 흘렀지만 최고 암흑기일 거라고 생각했던 유년기가 가장 예쁘고 행복했던 시기라는 걸 너무 늦게 알았어요 요즘은 추억에 잠겼다가 정신이 들면 꿈에서 깬 것 같은 기분이 드네요 그립고 그리워요 어렸던 제가

입가엔 자연스러운 웃음만 가득했던 날들이 어느새 전혀 자연스럽지 않은 웃음으로 바뀌며 눈물을 겨우 삼킬 때, 나는 세상이 바뀐것만 같았다. 그 세계는 정말 꿈만 같았다. 하지만 이젠 꿈도 희망도 없고 앞길조차 내가 아닌 다른 사람이 정해주는 세상으로 바뀌었다. 그 사실을 알아차렸을 땐, 이미 난 숨을 죽이곤 아무도 없는 곳에 숨어 서러움을 흘리고 있었다. 그리곤 항상 생각했다. 미치도록, 간절하게, 그 세계로 돌아가고싶다고.

너무 좋네요 자기전에 책읽다 잠드는데 책보면서 들을게요 ❤ 너무 편안해져요 마음이요

언젠가는 하늘위를 나는듯 달콤함에 젖어, 이것이 사랑인가 혼자 끓어오르는 가슴을 부여잡고 남몰래 지켜보기만 했었는데,꼭 그때의 감정 같아요

음악을 듣자마자 한 눈에 반한 건 처음이에요 특히 열병은 한 시간 버전으로 계속 듣고 있어요 유명 음악가분의 음악인 줄 알았는데 직접 작곡하신 거였다니... 정말 좋습니다 ... 피아노소리가 귀에 꽂혀서 영상이 끝날 때까지 나갈 수 없었어요

어리석게도 나는 글을 읽으며 내 현실을 깨닫고 싶어하지 않았다. 마지막 장 뒤엔 역겨운 현실과 조금이라도 편하려는 이기적인 욕심만이 맴돌았다.

추열의 봄 바람이 하늘 거리던 공백의 계절 누그러지려는 설경 여름과 새벽 유독 어딘가 비어있다 공허하게도, 여전히 나는 봄이 질때 향기를 맡는다 그리곤, 멍하니 앉아 다음 봄의 일전, 여우비에 희미해지려는 향을 놓쳐버렸다 오래도록 머금고 있던 공백을 채울 한마디 여전히 너를.

몇년째 아직도 중학교 책꽂이 앞에 나는 그 세계를 바라보기만 한다 그녀의 탄생부터 죽음 성장 고난까지 모두 지켜봤기에 그 눈부심은 선망이었다 그래서 나는 그 세계가 끝나도 홀로 나서야하는 그 길에서 멈춰섰다 사랑했기에 소중했기에 그들과 같이 갈 수 있기를 진심으로 빌었었다 그렇게 몇년이 지나고 시사한 어른이되서는 이제는 그저 언젠가 이질적인 장소에서 우두커니 혼자 그 세계를 생각할뿐이었다 그러다 참을 수 없을때는 다른 세상으로 도망쳤지만 그마저 사랑을 남기고 열지 못하는 또다른 세계가 생길뿐임을 수없이 반복했다 그러면 또한번 나는 중학교 책꽂이 앞에선다 15살의 소녀는 차마 돌아가지 못하는 세상을 앞에두고 평생을 절망하고 슬퍼할 것이다

오늘도 용기를 잃지 말고, 희망을 가지고 나아가세요. 당신의 앞날에 행복과 성공이 가득하길 바랍니다. 평화와 사랑이 넘치는 하루 보내세요! 언제나 응원합니다! 🌻😊

돌아가고 싶은 세상이 있었다. 있다도 아니고 과거형인게 너무... 뭐라고 설명을 못 하겠어요. 되게 광할한 우주 속에수 미아가 된 기분이라고 해야하나? 어두컴컴한 우주 속에서 하염없이 도착하길 바랐던 희망이 하루, 이틀… 시간이 지나면 지날 수록 희망이 사라져서 기어이 붙잡고 있던 희망마저도 사라져 무엇도 남은 게 없는 우주 미아 같아요 🥹

감사합니다

미래에 대한 걱정 없이 그냥 네가 하던 말들에 함박웃음을 짓고 또 너를 만나는 그 다음 번을 기다리면서 설레하던 그 세계로 돌아가고싶다. 그 세계는 여기서 잡아보아도 잡히지 않는다는걸 알기에 더욱 아련해지는것 같아. 네가 발돋움한 그 새로운 너의 세계에서도 그때와 같은 즐거움이 가득하길 소망할게. 나는 단지 그것 뿐이야. 아프지 말고 늘 행복하기를

살아가다 문득 공허해질 때 나는 다른 세상을 떠올린다. 그 세상에 멈춰있는 사람들... 그들을 생각하며 살아갈 힘을 얻음과 동시에 내 안의 공허함은 더욱 짙어진다. 나의 마음을 울린 세상을 다룬 문장들이 영원했으면 한다. 꿈에서라도 그 세상을 느껴볼 수 있다면 좋을텐데. 나를 안아준 그 세상은 지금도 바삐 흘러가기를 언젠간 다시 그 세상을 접했을 때 그들도 나도 그대로이기를 간절히 빈다.

음악들 모두 따로 떼어서 올려주시면 좋겠어요...🥹🥹 다 너무 좋은 곡들이라 한개씩 무한반복으로 돌아가면서 듣고 싶어지네요❤❤ 제 최애곡은 열병입니다..후후

같이 등하교 할 친구도, 숙제 하기 싫어서 투정 부릴 내 편도 없을때 주구장창 노래부터 켰을때가 있었는데 노래 가사한테 위로 받으면서 조금 우울한 마음이 사라졌을때 쯤 노래가 끝나서..... 노래가 바껴서 생기는 그 짧은 정적에 들리는 같은반 아이들 웃음 소리랑 아무 소리도 안나는 내 방이 너무나 쓸쓸하고 외로웠던 때가 기억 나네요

여름의 한 가운데 서 있을때면 이상하게도 더 무덥던 작년의 여름과 그리고 더움을 느낄새도 없이 정신없던 제작년의 여름이 떠오른다. 작년은 나를 지키고 싶었고, 제작년은 나를 바꾸고 싶었다. 여름은 항상 일년의 한 가운데에 서서 그 해를 살아가는 나를 느끼게 했다.내가 살아있다는 생동감이 피어오른다. 앞으로의 더위는 또 얼마나 많은 땀을 맺히고, 최근 3년과 달리 5년,7년,또 10년전의 여름은 또 어땠었는지 그 여름을 지내던 나의 모습은 얼마나 아름다웠는지, 여름엔 왜 모든게 하염없이 힘이 드는 지, 쉴틈없이 땀 흘리며 고초를 겪는 인간을 품은 나의 여름은 나란 인간에게 어떤 의미이고 싶었는지

Thank you for this beautiful playlist. It makes me nostalgic for a future I have not grasped yet. I hope in ten years, it will be in my hands. That is my only desire, my only wish.

내가 돌아가고싶은 세상은 태어나기 전 세상이다 아무것도 들리지 않고 볼수도 없으며 생각할수도 없는 그냥 그 무엇도 느껴지지 않고 나 라는 의식이 존재하지 않는 그저 무의 세상. 딱히 사는게 죽을만큼 힘들어서 그러는게 아니라 그냥 태어나기 전의 그 상태가 가장 편하고 자연스러운것이며 그 어떤것도 제외없이 모든것을 영영 끝내버릴 수 있는 무(無)가 가장 강하고 아름답다고 생각하기 때문

와.. 댓글에서 직접 만드신 곡이라고 한 거 보자마자 구독했어요.. 곡에서 흘러나오는 분위기가 다 너무 좋아요

세상은 그때나 지금이나 같은데 나만 달라져서 그게 더 슬프다 아무것도 모르고 놀이터 나가서 실컷 놀다가 엄마가 해주는 따뜻한 밥 먹고 티비 보다가 마음 편히 잠드는 그런 삶을 살던 세상으로 돌아가고싶다.. 그때의 나는 내가 곧 수능을 볼거라고 상상이나 했을까

아니 자작곡이라고요!?!? 곡들 다 너무 좋고 이 플리 하루에 10번은 듣는 것 같아요. 특히 모르포나비가 제 취저😭 넘 감사드립니다!

돌아올 거라 믿었던 순간이 이젠 돌아오질 못할 세상이 되었다. 아무 생각 없이 웃을 수 있었던 가만히 있어도 칭찬받고 이쁨받던 스트레스라는 단어조차 모르던 인형이 살아있는 생명이라 믿었던 평생 행복하기만 할 거라고 믿었던 미래의 대한 걱정 따위 없었던 부모님도 친구도 날 사랑해줬던 세상의 추악한 진실을 몰랐던 그 세상으로 돌아가고 싶다

제목을 보자마자 네 생각이 났다 너라는 세상에 돌아가고 싶다. 나한테 진짜 사랑을, 무게감 있는 사랑을 알려줘서 고마워 평생 잊지 못 할 거라는 말도 안 되는 생각이 들지만.. 내가 어른스러운 연애를 해본 첫 상대가 너라서, 첫키스가 너라서, 이렇게까지 좋아해본 남자는 너가 처음이라서 영광이었고 고마웠어.. 항상 전 남친들한테 좋은 사람 만나라고 말하던 나였는데, 먼저 좋은 사람 만나라고 해준 사람은 너가 처음이라서 좋았어.. 내 많은 처음을 너랑 함께할 수 있어서 너무 사랑했어

돌아가고 싶은 세상이 있었다. 그때의 나, 그 곳의 향기, 기억. 이모든 것을 갈망하였고 현재의 삶에 갈증을 느꼈다. 죽도록 돌아가고 싶었다. 다만 조금이라도 정돈 된 나로서 그 세상을 맞이하고 싶었고, 나를 열심히 다듬기 시작했다. 모난 부분을 가차없이 도려내고, 장점이라 믿었던 부분은 터지지 않을 정도만, 있는 힘껏 부풀렸다. 하지만 돌아보니 그 세상은, 붕괴된지 오래였다. 다시 돌아갈 곳도, 나도, 다 무너져 형태를 알아 볼 수 없었다. 유령이 되어버린 것들에 더 이상 현재를 버릴 수 없어 꼭 쥐여 지켜왔던 기억을 서서히 지운다. 나의 추억을, 나의 정체성도. 서서히. 차근차근. 증발해 흔적조차 남기지 않도록. 다만 뭔지 모를 속쓰림이 불쑥 찾아왔다 제멋대로 사라져준다. 아마 나의 남은 생애 동안 원인 모를 속쓰림이 찾아오겠지? 그럴때는 이런 위로를 건네자. 돌아가고 싶은 세상이 있었다.

지금 내가 있는 곳은 너무나도 아름답다. 정말 너무나도. 근데 이 아름다운 세상은 너무나도 위태롭다. 중심을 잡아줄 너가 없어서. 네가 없는 이곳에서 네가 있는 그곳으로 돌아가고 싶다. 돌아가고 싶은 세상, 네가 있는 그곳으로.

돌아갈 곳이 있다는 건 축복이다

난 꿈을 자주 꾼다 꿈의 내용은 그날 내가 가장 뜻깊었던 순간을 바탕으로 만들어진다 그 꿈이 나의 일상의 작은 원동력이 되었던것 같다 그래서 늘 하루가 끝나고 잠에 드는 순간이 늘 좋았던것 같다 하지만 막상 그 꿈 속으로 들어가서 나만의 세상에 있는다고 하니 이질감과 거부감이 든다 왜냐고 물으면 그 꿈을 원동력으로 계속 버티며 살아가다보니 내가 사는 현실이 꿈처럼 아름다워졌기 때문이다 비록 내 꿈처럼 1차원적으로 생각하고 행동으로 옮길순 없지만 옛날 꿈속으로 도망치던 삶에 비하면 100배 아니 1000배는 더 나은 삶인것같다 때로는 전진만이 답이 아닐때도 있는것같다 내가 과연 그때 그 힘든 시기에 꿈으로 도망치지 않고 묵묵히 '남들은 나보다 더 힘들게 사니까'라고 생각하며 행동했다면 난 이곳에 없었을 수도 있다 꿈 속으로 후퇴하여 재정비하고 다시 또 하루를 시작하는 것 그 작고 작은 나만의 규칙이 일상이 되고 원동력이 되며 지금의 나를 만든것같다 이 글을 읽고 있는 너에게도 말해주고싶다 꼭 누군가를 따라갈 필요는 없다고 조급해 할 필요 없다고 천천히 자신만의 대피소를 만들고 그곳에서 쉬었다가 가도 된다고 이글을 읽고 있는 너가 힘들고 지친다면 이글을 읽고 내일의 원동력을 얻길 바란다 수고했다 이제 좀 쉬어라 넌 지금도 충분히 멋지고 아름다우니

돌아오지 못할 것들의 대한 그리움, 우리에겐 저마다 돌아가고 싶은 세상이 있었다.

하루만. 세상이 여전히 좋지 않더라도 더 좋았어. 나는 눈을 감고 한 번 더 느끼고 싶어, 그리고 그 안에 머물고 싶어.

와.. 직접 만드신 곡이라구요? 그저 갓 부엉이...

와...플리 제목이 제 마음을 뭉클하게 만드네요. 전 좋아했던 이야기일 수록 그 결말을 보지 못 하겠더라구요... 이대로 결말을 봐버리면 그들은 그들의 세상 속에서 새로운 이야기를 만들어가겠지만 나는 그 과정을 더 이상 볼 수 없으니까... 그들의 서사, 감정, 일상에 동조하기도 하고 이런 생각과 전개도 가능하구나..하면서 나도 이야기 밖에서나마 함께했었지만 이제 더 이상 함께할 수 없는 기분?

내가 좋아하는 아이돌 영상을 볼때면 나도 함께 노래를 부르며 춤을 췄고 내가 좋아하는 만화를 보며 나도 함께 싸우고 소리치며 너희들을 응원했지 내가 이제까지 있었던 모든 기억들을 회상해 봤어 그동안 왜 이 기억을 잊었을까 싶을만큼 잊어버릴까 두려운 추억들이 많아 다시 예전에 살던 곳으로 돌아가고 싶을때도 있지만 모든 것에는 끝이 있기 마련이기에 지금 내가 만들고 있는 기억들도 챙겨줘야지 너희는 내 세상이었고 지금 태어나는 또 다른 세상도 있으니 비록 내가 좋아하는 아이돌은 이제 활동이 끝나가고 내가 좋아하던 만화도 완결을 낸지 오래지만 너희가 준 세계를 잊지않을께 고마워 내가 그리워하는 것 전부

나도 옷장 안으로 들어가면 눈 덮인 공간이 나올거라 기다렸던 때가 있는데....

하루에 이 영상만 몇 시간 동안 듣는데 미치겠어여....계속 계속 듣고 싶어여.... 숲부엉이님 천재 만재.....

이젠 아침에 일어나면 가장 먼저 드는 감정이 즐거움이 아니라 외로움이다. 세상과 단절된 느낌이 든다 방이 너무 조용하다 사는게 재미없어졌다 요즘엔 인간관계도 힘들다. 다 포기하고 떠나고 싶다 내 꿈도 아직 모르겠다. 10년 뒤의 나는 무엇을 하고 살고있을까

너무좋아요! 마음이 싹 가라앉는기분이에요 감사합니다❤

다들 돌아가고 싶을 때가 있겠지 나도 후회된다. 엄마있을 때 잘해줄껄 내가 신경쓰지 못해서 죽은 것같아 너무 미안하다 진심으로 엄마를 그렇게 못되게 대했던 나쁜 사람들이 그렇게 착하고 힘없는 엄마가 너무 많은걸 감당하였다 너무많이 부담스러웠을꺼야 이제야 이해해 미안해

이 플리 제발 안내려갔으면 너무너무 좋아요

돌아가고 싶은 세상이 있었다. 돌아갈 곳은 없다. 마음 속 열병을 식혀주는 작은 정원이 이제는 기억 속의 한 편으로 저물고 있다. 색이 옅어져가는 기억을 잡아보려 무의식이 애쓰는 듯 기억은 사라질 듯 사라지지 않아 오래 내 안에 머물고 있었다. 그 기억을 곱씹기를 수십번째, 단맛이 사라져 씁쓸함만 맴돌 때. 씁쓸한 독을 음미하며 나는 여전히 그 세상에 남아있기를 소원했다. 기억을 기록하려 메모장을 펼쳐보아도 나의 비루한 단어들로는 도저히 형용할 수 없는 귀한 것들이어서. 나는 메모장을 한참이나 뚫어지게 응시하다 다시 그것을 덮을 수 밖에 없었다. 사실 무서웠는지도 모르겠다. 글에 담는 순간 그것들이 그 글만큼 잘게 부서져 버릴까봐. 그정도의 박약한 마음이었다.

책읽을때마다 들을게요..잔잔하고 집중되서 너무좋아용❤

너무 좋아요... 이게 자작곡 이라니..

this music brings me peace

돌아가고싶은 세상이 있었다. 그 세상은 밤마다 코끝에 아른거리며 나를 울리었고 생생한 기억은 공기가 되어 숨을 쉬는 매순간 그 곳에서 살고싶게 했다. 내 곁을 떠나지 못했던 내 세상아, 닿을 수 없어 아른거렸고 올 수 없어 고작 기억으로 내곁을 맴돌았구나 이제 나는 여기, 이 세상을 살아가겠다. 그 세상에서의 나는, 온전히 그 곳에서의 나로만 남아주길 사무치게 돌아가고싶은 세상이 있었다.

사실 난 아끼는 소설은 아직도 결말을 안봄 걍 엔딩은 보기 싫기도 하고 보고 싶을때 조금씩 아껴보면 좋음

시험공부하면서 들어요 ❤❤

과거의 매듭에 얽매여 더이상 앞으로 나아가지 못하는 현재의 지조는 더이상 나에게 새로운 동아줄이 되어주지 못했다.

너무 좋아요. 감사합니다☺️

응원할께요~

SF 과학 소설 읽고 서평문 쓸 때 들으니 몰입도 미챴음

감정을 자극하는 음악이네요

노래 틀자마자... 갑자기 세상이 바뀐느낌이에요....!!!! 너무 좋아요

저는포스트아포칼립스세상에가고싶어요~~ 좀비 이런거 말고 숲과 함께하는 포스트 아포칼립스요~

울컥해져요....

The research put into these videos is very thorough.

드디어 찾았다 내가 정착할 플레이리스트ㆍㆍㆍᰔ

아 너무 좋네요 ㅠㅠ 오늘 구독한 구독자 입니다 ㅠㅠ 너무 감사드려요 😊❤

이곳은 내가 원하지 않았다

Желаю тебе больших успехов в твоём творчестве . Твоя музыка как история , которую можно прожить и вернуться снова за новыми эмоциями .

とても懐かしい感じ...🥲 皆さんのコメントも素敵で、音楽と相まって最高です🩵🩵

It's giving I was in love with someone who I cant remember, and I feel empty but always hoping to find them

좋네요🥰 맘에드는 플리 찾았다.

Very talented indeed. Beautiful music. Thank you.

돌아가고 싶은 세상이 있는데

이런 분위기 너무 좋아요

내가 어릴때 부터 소망했던 것은 구름위로 날아가는 것이였다. 인공적이 아닌 내가 직접적으로 날아 올라가고 싶었다. 시간이 지나 어느덧 나이가 들면서 직접적으로 하늘을 올라갈수 없다는 사실이 내게 얼마나 허무 했던가 구름이 없는 하늘은 공허했고 구름이 낮을때에는 하늘에 닿을것 같았으며 어린날의 나의 구름은 황홀경이였다. 이제는 곧잘 구름을 보지 않는다 사회를 방황 하며 하루하루를 땅만 보며 걷는다.나의 구름은 어디에 있던가.땅이였는가 연못이였는가 한자리 두자리 물음표를 수놓으니 나라는 인간은 한없이 탁해진다. 나의 어린날은 어디있는가.나는 어린나의 산물을 더럽혔다. 구름은 이제 보이지 않는다. 아니 나 자신이 부끄러워 볼수 없나 하지만 난 오늘 기필고 어린날을 나의 소망을 그래, 구름을 볼것이다

애플뮤직이나 사클에 올려주시길 존버 하고 있겠습니다 ㅠㅠ 정식 발매도 됐으면 좋겟어요 하루종일 듣고 싶은 노래예요

와 숲부엉이님이 올리시는 플레이리스트들은 하나같이 다 좋네요... 구독하고 갑니다

뭔가 전독시 생각나네..